写月考之后的作文【最新20篇】

面对一张张伏而不尖和“绊脚石”是的分数令我不禁陷入沉思，看看一道道不该错的题目被打上大大的叉号时，心底里感到无限的自责。

虽然有的同学说：“有的题目没有讲到。”现在回想起来，才觉得自己是多么的可笑，多么的无知！“没讲到”只不过是推脱自己责任的理由，掩盖自己平时没有定时定量认真预习的错误。如果说，自己按老师教导的那样，从开始就认真预习的话，即使老师没有讲到又有多大关系呢？所以责任只能在自己身上。预习历来是学习的一个重要环节，如果我们做不到课前预习和复习，那么一定会使自己的学习大打折扣的。

知识是靠日积月累的，人不可能在极短的时间内把大量的学习内容灌输到大脑里去，“饥一顿，饱一顿”的，“三天打鱼两天晒网。”“临时抱佛脚，”这才是学习赶不上去的根本原因。

另外，还要做到举一反三，不但做到把老师要求背的内容一定背熟，还要用理解性的方法去记忆！做到融合贯通，举一反三，这样才能在遇到变通灵活的题目时，才不会手忙脚乱，出现错误。

俗话说：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”学习是要经过长时间刻苦努力才能看到成果的。如果每天应该完成的学习任务没有完成，负债累累，重压之下，更难取得好成绩。因此必须：一要当天功课当天毕，注意知识积累；二要专心致志；三要灵活运用，熟能生巧。这样才能在任何情况下都能做到得心应手。

学习靠积累，学习靠努力，学习靠自己，机会只有一次，要把握好每一次考试，让每一次考试都化作自己前进的动力把！

今天月考的试卷发了下来，我打开卷子看到上面的分数大吃一惊，语文75分，数学竟然只有68分。天哪!怎么会这样?

老师见我们都看过了卷子后说：“咱们班这次月考算是全学年中不错的了，有些同学进步了，但也有一部分同学退步了。”听老师这么说我感觉自己是班上最差的，周围好像有许多鄙视的眼光盯着我，脸上不禁发烫并低下了头。

我心里不停地埋怨自己，怎么这么差劲，不但有些题不会，就连会做的题也马虎的一塌糊涂。就拿语文卷子来说丢分最多的是成语填空题，竟然被扣了5分，在家里爸爸总是让我没事的时候经常翻看成语词典，平时还给我讲成语故事让我加深印象，可我就是不理会。

再说数学就更让人沮丧，因为马虎竟然丢掉了22分，比如：第五大题中的第2题，我将小红的距离标反了，结果所有的顺序全变了。还有第六大题中的第3题，我将活动项目看窜了，结果虽然答案巧合的对了，可是整个过程全都是错的。计算错误在整张卷子中也不少，哎，我怎么总爱犯马虎的毛病啊!

通过这次月考我不但感到了自己学习的退步，更感到由于以往不努力学习，以致根基不扎实。为此我要下决心从现在做起：平时多积累一些成语和好词好句，每周都要默写学过的生字，养成长翻看字典、词典的好习惯;上课时注意听讲，回家认真完成作业，无论在平时或考试的时候都要仔细读题，克服爱马虎的毛病。随着年级的升高，学习的难度加大，我必须抓紧时间在短时间内让自己赶上其他同学，随着他们一起升入风华中学。

一个多月一次的月考又到了，昨天晚上我在补课班里复习了有些时间，不过回到家也再打开过语文书了，上了床，钻进了被窝里复习了下语文书，然后就忙着另外一种事情了——画画。为了防止我太困，就泡了一杯咖啡喝了，感觉到了十二点头脑还是比较清醒的。

第二天，就今天凌晨四五点吧，我就在床上躺得不舒服了，因为我总是为月考的事情担心，觉得自己的语文有麻烦，感到心神不定，整个被窝几乎都是我的汗，变得黏稠稠的，就掀开了被子凉快了一下。

当我真正地起床时，已经是七点钟了，我背着书包去往学校的路上，心情也许已经放松多了。

紧张可能是导致失败的原因，应该多去做些事情去解解压，当我早读课复习时，心理已经完全没有压力了，坐在考场的座位里，任老师发卷、讲解。

令人神经紧绷的月考终于结束了,接着最“动人心魄”的事情就是等待月考的成绩了。

盼星星盼月亮都不及盼望月考成绩,一天过去,知道月考卷还没批改出来的我们也没有那么心急。但是,第二天,我们的骚动就开始了。第三节下课时,语文老师叫我第四节课到办公室批改试卷。虽然我表面看上去很平静,但是心里早就荡起了一圈圈的涟漪。

老师吩咐好一些后,我就拿着一些卷子改起来。改着其他同学的答案,我和自己做的答案对照起来。可以确定,我改的两道题自己绝不会出错。优美的下课铃声响起,我看到了窗前好友的身影。我们一次来到老师的办公桌前,看到了一摞我们班的试卷。虽然班级姓名被订住了,但我还是一眼就认出了自己的试卷。卷子中上方,鲜红色的96分,深深地冲进了我的心。“何文博,你自信满满的好成绩呢?你最近有努力吗?你最近对待学习的态度又是怎样的呢?”我在心里暗暗地问自己。又想到乱哄哄的路队,迈着沉重的步伐走出了办公室。

数学成绩也提前知道了。数学课结束,老师收好教案就往教室外走。一个值周生送给老师一摞卷子,眼尖的我们看见了,赶紧追上老师,询问成绩。我知道了自己数学考了一个不错的成绩:100分。

英语卷的分数我就不得而知了,只能等待家长会过后爸爸将试卷带回来。

周六下午五点左右,爸爸回家了。一进家门,爸爸就开玩笑地说:“哎!开家长会去接受批评了。”顿了一下,又对我说:“知道你数学考了多少吗?”爸爸又想令我“沉默寡言”了,但这次没用了。“嗯,我早就知道了。”爸爸好像“沉默寡言”了。一会儿,他拿出卷子,对我说:“数学考好了,看看语文考了多少,把卷纸拿好,星期一交了。”我接过卷纸,向房间走去。

卷纸看过一遍,心中不觉思索万千:虽然数学和英语考好了,但为什么语文没考好呢?哎!考试不容易,做学生真不容易。不过还是那句话,换一种更好的方式去对待学习,换一种更有精神面貌去对待课堂,为了绚丽的明天,努力吧!

上周，我的班主任因病请假，自此，班里的秩序便大不如前。

首先是那些，平时就不怎么安分的那一小部分人。因为班主任不在而极度放肆。上课时期，三番五次地捣乱，让老师们防不胜防。总是春风满面地进门，怒气冲冲地出门。

当然，这只是小部分人。没想到，几天之后，大家都有点“疯狂”了。上课说话，下课打闹。简直不把老师当回事了。平时，本来就比较散漫的我们，更是趁着班主任不在的这一段时间，则更是把懒惰等缺点推向了极致。前几天，是女生几乎人手一本小说。这几天，是大家人手一本漫画，坐在位子上看得津津有味，连下课都不想动弹一下。

在如此的大潮流之下，我也不能免俗。不过，由于我曾答应过英语老师不看小说的。so，我只看了一本莫泊桑的名着。漫画本来就是我的好友。在这样的社会背景下，它与我更是亲密，“阿衰”，“哆啦a梦”，“毛小蒙”。等人物也是重出江湖，把我迷得晕头转向，黑白不分。

尽管我们如此疯狂，但是也小心翼翼地避开一个话题---成绩。

月考后，我的第一感觉就是：“这次死定了!”我每天没事就在胸前画十字架。祈祷那虚无缥缈的“上帝”能“保佑”我获得好成绩。

老班曾说：“事在人为，好好珍惜!”看来我还真得好好听她的话。

去年暑假，我和妈妈、爸爸一起去到琼山的大伯家玩。到了琼山的大尼山村镇，天气已晚，已经接近黄昏了，大伯说：“明天我带你们一起到我家鱼塘里捉螃蟹吧!”我们齐声说：“好的。”

第二天，天一亮，我们准备出发了。一场惊心动魄的捕捉螃蟹行动开始了，大伯以飞虎队队长似的说：“现在可以出发了，”我们提水桶，拿着箩筐坐在摩托车上，鸟在枝头欢快地唱歌，我们略过一片片稻田。不久，到了大伯的鱼塘，展现眼前的是一片宽阔的鱼塘，我的好奇心来了。一个想法从我的脑海中跳了出来，对大伯说：“我想观察一下螃蟹为什么会横着走路。”大伯朝着我笑了笑，摸了摸我的头，“好的，我支持你，但你要注意螃蟹的大钳。”我既然说了这句话就要做到。我这举动得到了爸爸的小看说：“你呀你，我劝你不要不知天高地厚，不要去惹它，它那锋利的钳子一夹，你就会疼得大叫一声，疼啊!”

我听了爸爸的话，准备想打退堂鼓。想到黄老师常对我们说“不要面对困难就打退堂鼓”一想到这里，我一声不出走到螃蟹洞旁，守株待兔等侍螃蟹的出动。这时，我一只螃蟹横着走出来了，探了头，四处观望走出了洞口，你看它的样子，好可爱!我眼疾手快一下子就就捉住了它，我高兴地对爸爸说：“你看，这不是轻而易举的事吗?”可是，我高兴地太早了，它一下子就夹住我的手。疼得我哇哇大叫，我用力一甩，就把可恶的螃蟹甩去一边了。我想它一定会回到洞里。没想到，它既然歪打正着扔进我的放螃蟹的盆里，我创了一个奇迹，乐得我，高兴跳了起来。

到了中午，我提着装螃蟹的篮子一起回到大伯家。路上我问爸爸螃蟹为什么会横着走路。爸爸说：“是螃蟹的每只脚都由七节组成，关节只能上下活动，大多数螃蟹头胸部的宽度大于身子的长度，因而爬行时只能一侧脚弯曲，用足尖名够到远处的地面时便开始收缩了，所以螃蟹会横着走路。”我问爸爸您为什么会懂得这么多知识。

每当到月考的时候，我最关心的就是自己的成绩。这次也不例外，月考考试考完后，我一直沉浸在紧张中，直到老师把考卷发下来的那一刻。

前几天老师公布了成绩，我语文90.5,数学98，在我们班占第2名。对别人来说很不错，但对我和父母、老师来说却不算什么，因为我在小时候父母为了我的学习更好，他们买这个买那个，花了很多钱，唯一就是为了让我更好；而因为这样，我的成绩一直不错，因此老师对我的期望也很高。但这两门都令我感到最可惜，我的语文本来是不错的了，但作文给我扯了后腿，只得了23.5分，我们班里有的学生都得了24分、24.5分、25分......数学是我的强项，本来我可以得100分，但我很马虎，本来是要算用去的，我却求成了剩下的，扣了2分。真是应证了一句俗话：早知如此，何必当初?唉!虽然我还是名列前矛，可我是闷闷不乐的，对自己的成绩很不满意。

我还记得上学期成绩报告单上老师对我说的一句话：“你的粗心成了你的心病，改正过来，你会变得更完美。”也有老师对我说过这样一句话：“胜利者不属于跑的最快的人，有可能属于最耐跑的人。”老师的话使我受益匪浅。

总之，我决定在月考考试之前一定要改正粗心的坏毛病，考得更加出色，让自己变得更加完美。

上次，我的英语月考成绩低得可怜，因为我没复习阅读的部分。所以这次我决定一雪前耻。考试的前几天，我每天回到家，就打开书，不断的重复阅读那几段要考的故事，希望可以有好成绩。

终于等到了考试的这一天，我的神经不停的抽搐着，不时的绷着，我留了一身冷汗，看着老师发着考卷，我吞了口口水，看着考卷传了下来，我颤抖着双手，拿着考卷，笔拿了起来，那枝笔似乎比平常来得要重，我用那只沉重的笔，开始了这场令人神经紧绷的考试。

每写完一大题，我的情绪就越紧张，因为那阅读的部分在我写完一大题，就会离我越近。危机逼近，我的皮随着也紧了起来。我在心里不断的念念有词：“要来啦！要来啦！它要来啦！”但是当我望向时钟，心里疑惑着：“怪了！过了这么久，考卷也即将要写完了，怎么还不见噩梦来袭呢？”

“叮─当─叮─咚”，洪亮的钟声刚好响起，我即时写完了！但是我的天敌却始终没有出现，难道说这次月考没有“阅读”这一大题？看来我真是白紧张了！不过，往好的方面想，这次的考试简单多了，也就是说，拿满分的机率很高。我放下了心中的大石，心想着：“这就是塞翁失马，焉知非福”吧！

今天是星期五，对于六年级学生来说，是一个灾难来临的日子。因为今天要——月考!

考试时光度分如亿万年，但还是一晃而过。我们回到了自己温暖的班级，但面临的却是如噩梦般的消息。

我刚走进自己的教室，只听见我的同桌xx在叽叽喳喳地说着数学试卷的最后一题：“这个题目好难噢，我只好交白卷啦!”“你交白卷?我干脆瞎蒙了一个，填了上去，交白卷怪不好意思的。”同学们早已三个一伙，五个一群地在一起对起答案来了。他们都涨红了了脸，大声地争论谁对谁错，我也不由自主地加入了讨论的行列。讨论中，我的心情时而倾盆大雨，时而阳光明媚。

xx这个调皮鬼既不对答案，也不呆在桌子上垂头丧气，而是带着一群男同学在走廊上嬉戏、打闹，真不愧是“差生之王”，真轻松啊!

成绩中上等的xx则一个人安静地呆在座位上发呆，谁也不知道她在想什么。

“叮铃铃……”上课铃响了，这是最后一节课。不用说，刘老师又拿着这次月考的数学试卷来给我们讲解。

讲解之前，按照“刘氏讲法”，免不了一段长篇大论的演讲：“这次的月考，数学并不是……”终于，倪老师开始讲最后的那道题了：“这道题……可以这样……也可以……”，这道题在“刘氏讲法”的解析下，攻破了。这次数学考试让我欣喜而又沮丧，欣喜的是数学最后一题，全班没有一个人对，不言而喻，数学分数大家相差不大;沮丧的是我们班数学又该倒数了。考试之后简直比考试还令人崩溃，这只是学校的情况，家里的家长们还等着一个一个汇报呢。

月考成绩出来了，给我最大的感悟便是：我们总是漫不经心，所以我们总是步步惊心。

这次月考和第一次月考相比，进步很大，其中很重要的一个原因是，第一次月考前整整一个八月份，我总是在复读与大学之间想太多问题，情绪有点不稳定。还有就是高考后，两个多月不看书，感觉很多东西都丢了，所以第一次月考暴露出来的问题更多，但是当时成绩出来后，自己还不完全有复读的心态，所以第一次月考并没有总结。现在，总结一下第二次月考。

第二次月考，语文120分，数学127分，英语101分(不含口语听说考试成绩)，文科综合253分(政治81分，历史78分，地理94分)，总分601分。年级排名：第30名，班级排名：第8名。

这次语文，选择题全对(24分)，二卷为96分。二卷暴露出来的问题是：①文言文翻译不能把目光放长，将句子代入原文磋磨句意。②诗歌鉴赏的表达技巧、术语不能运用自如。③默写必背的古诗文篇目不能满分。④现代文中的阅读，基本的一些术语掌握还不够熟练。⑤作文思想不够深刻。

其中，不该丢的分有5分左右，包括了默写丢掉的2分。默写这一块完全是自己的漫不经心所致。我总是不愿意去背诵这些烦人的古诗文，漫不经心地对待，所以就应了那句“步步惊心”。

这次数学127分，在班里不高不低，当然和那些145分的同学相比，自己真的太差了。但是我不难过。

考数学的时候，选择题和填空题我习惯做完后，再认真地把选择题和填空题都算一遍，以确保全对，也让自己安心做后面的大题。做完、检查完填空题和选择题(共14道，70分)，已经用了半个小时。我还有一个半小时做后面的6道大题。但第一道大题是一道很复杂的三角函数化简题，我第一次化简完之后，算第二问的结果发现数字太大、太奇怪，所以又在草稿纸上化简了很多次，化到最后的两次，结果都是一样的，而且用来算第二问的问题让我觉得很正常，我就肯定最后两个化简答案是对的，这时候已经四点了，离考试结束还有一个小时。我赶紧向监考老师换了一张答卷，因为我的答题卡写了第一次化简的答案，已经不能写正确的答案了。于是后面的题目，我在一个小时里面匆匆地算完了，还好，二卷得了77分，加上选择题的满分50分，是127分。

虽然自己不难过，不觉得数字低分惋惜，但是我还是总结了一下暴露的问题：①立体几何还需要加强练习，尤其是自己的空间思维太差，练习强度需要加强。②不能熟练地在恒成立问题中进行构造新函数并进行第二次求导进行最大、最小值的计算。

英语这次考试对我的打击是很大的。因为我从来都不重视英语作文，之前一路靠着“运气”得高分的我这次二卷终于拿了个高二至今的最低分。之前的漫不经心，让我这次伤心至极。还好，正是这一次的步步惊心，开始让我重视英语作文，我觉得这是好事。没有打击，自己总是会漫不经心。

文科综合253分。此后的复习，我需要加强各科的记忆，形成系统的知识体系，多做题，多总结。

如果英语还像以前高分，这次的总分应该是610+，但是我感谢这次打击，它让我明白漫不经心带来的步步惊心，也让我自己不要因为爬得太高所以掉以轻心，高傲自大，忘记脚踏实地，最终跌得太低太痛。

漫不经心，步步惊心。我要开始改变漫不经心的态度，拒绝步步惊心。

俗话说的好,细节决定成败。就像造一架飞机,需要十分精确的计算与技术,若是缺了一颗小小的螺丝钉,就有可能酿成一次重大事故。

就说我们步入初三后的第一次综合性。同学们都是怀着忐忑的心情进入考场的。平时的学习中是否有努力过,考场上自见分晓。

考试结束后,我听到了同学们无尽的抱怨。一些会做的题,要么条件看错了,要么公式写错了,要么数字运算错误,该得分的题目因为不该发生的错误而丢分。所以我们说,考试中不怕某一道题不会做,而是怕每道题都有失误。

记得有人说:“细节也是一种创新,创新不一定得轰轰烈烈,惊天动地。工作中的细节调整同样是一种创新。”

许多同学在这次考试中之所以能取得优异的成绩,自然是与平时的刻苦学习是分不开的,而同样也是关注细节成就了他们的辉煌,是尽可能地避开因粗心而造成的失误使他们获取了成功。

一滴水可以折射太阳的光辉,同样,一些不可忽视的细节也可以反映一个人的观念,可以表现一个人的修养,可以左右一场比赛的结果,可以改变一场战争的胜负,可以决定一场考试的成败。

如果学习中我们关注了细节,也就为成功奠定了基础。一心渴望伟大、追求伟大,伟大却了无踪影;甘于平淡,认真做好每个细节,伟大却不期而至。

这就是细节的魅力,是水到渠成后的惊喜。这就是细节的魅力,它是一种习惯,是一种积累,也是一种智慧。这就是细节的魅力,它需要你用智慧的双眼去观察,需要用睿智的心灵去体味。所以说,细节决定成败。

“叮铃铃”上课铃在耳畔响起。老师走进教室，手里拿着一叠厚厚的试卷，我定睛一看，天哪!竟然是语文月考卷，看着，我的下巴都合不拢了!还没等我回过神，老师就开始念分数了。

一张、两张、三张……没念完一张，我的心就更扭紧一次。终于，我还是没能逃开……我颤颤巍巍地走上讲台，教室里很安静，同学们都期待着我会考得怎样。接过卷子，我的眼睛仿佛不能转动，死盯着它。我脑子一片空白，全身软弱无力，一下瘫在了椅子上。“怎么才考了101?”我简直无法相信眼前的事实，可是那鲜红的数字又怎么会改变呢?我的心霎时间被拖入了一个黑洞，或许，在洞底是一句句责骂，

是一声声冷嘲热讽，是一次次打击，是一颗颗伤心欲绝的泪珠。这一切，都像是一场噩梦，在伤心的无底洞，无以自拔。回家了，面对安慰鼓励，我只是无动于衷……

接下来，只是静静等待下一番暴风雨的到来……

我慢慢在自己内心的安慰下振作起来，脚下的阴云逐渐变淡变浅了。然而，令我痛哭的是还在后面。

事情并不那么简单，而是更糟糕了……英语成绩下来了，满怀信心的我打开试卷，经过反反复复的检查才确认卷子是我的。那时，我不是在与同学攀比成绩，而是那个在墙角蹲着的失落身影。霎时间，我的心就像被针扎破的皮球一样，那，是多么脆弱不堪啊!面对着试卷，我，无话可说……我一个人发呆，一阵哭声从心底传来。

通过这次考试，我总算了解透彻了我这个人。我以前总以为自己很好了，而这一次无疑给了我一个沉重的打击，也让眼前的事实证明了一切。分数，人品，这些自以为了不起的品行也只不过成为了还需要努力的目标罢了。我要给自己下一封战书，我要去挑战历史，我要奋斗，要做一只乐此不疲小蜗牛。我要一步一步往上爬，最高点迎着太阳浅浅笑，我要让别人对我刮目相看。我要用行动来证明自己的实力。

未来，我来了!穿过漫长的黑夜，黎明的曙光就在前方!

月考过后，有人紧张、有人轻松、有人高兴、有人难过，但是这次大多数的人都是轻松的不得了，因为........太简单了;从考卷发下来的那一刻开始，我紧张不已的心也慢慢平静下来，于是我开始振笔直书，因为，我要完成不可能的任务——总成绩超过三百九十分。

发月考考卷的日子终于来了;那天，我六点多就起来了，吃完早餐后，立即怀着忐忑不安的心情到学校，坐到位子上时，才发现同学们都沉默不语，一反常态，并且面色凝重的等着徐老师发考卷;“当~当~当”第一节上课钟响了，而徐老师也笑容满面走进教室，咦??怎么是“笑容满面”呢?我们班上有几个人考试都考不好，每次都被老师骂，这次考试怎么没被骂啊?我身旁的同学也是一脸狐疑，全班都不知道老师葫芦里卖什么药;老师终于发下考卷了，同学拿到考卷都一脸神秘的回到座位，“2、号来拿考卷”老师说，我的大脑才命令我早已冻结的大腿(我怕自己考不好)行动，于是我飞快的从老师手里拿语文考卷，“哇!一...一..百百分”我高兴极了;接下来数学、自然也是一百分，真是喜上加喜，但是好景不常，当我从老师手中接过社会考卷，所有的高兴与欢喜都像秋风扫落叶般的被扫走了，“九一”两个大字清清楚楚印在社卷上，唉~~真是扫兴;不过...嘻嘻我月考总分是三百九十一分，破纪录了(上次381分)YA!

这次考试我大获全胜(说是大获全胜其实是第三名)，但不是我聪明，是我九十九%用功加上1%幸运才有如此的成绩;大家看完文章后快点为下次考试复习吧!加油!

生活是美好的，我们能读书上学也是美好的!但在这美好的环境当中，我唯一害怕的就是考试!

虽说考试只是检测一下我们的学习成果，可你们想过没有，我们的家长看重的正是成绩。

唉!这次我原本以为科科能考90以上，可无情的事实把我打垮了，我一下子从高高在上直掉落到一落千丈。

除了这些，我的爸爸妈妈不但没有鼓励我，反而来讽刺我说：“你读书不会，吃苦的是你，不是我啊!”这花完全出乎我的意料!我以为爸爸妈妈对我说的是：“这次考不好不要紧，下次考好来!”

哎，无奈啊!爸爸妈妈，在这我希望你们不要再我学习上给我施加压力了。我很累很累，已快要被你们的这种关心压得至息了!

这次月考我对我的物理考试成绩不是很理想，因为我有好几分都是因粗心、不认真造成的。其实有很多的基本知识我还是没有学好。上课听着老师讲题，当堂记得很清楚的，但过一段时间就不好说了，明明已经遗忘一些，自己却丝毫不知，还以为什么都会的;作业有时写的认真，有时就有些怠慢了，等发回来看自己也错了那么多。考试，自然不用说，成绩起伏很大，认真做了，成绩就高些，倘是疏忽一点，那成绩便不堪入目了。总而言之，还是没有从根本上重视物理。

就针对这次月考来讲，可以当作反面典型了。第一，复习没有到位。总觉得物理没有什么可以复习的，翻翻卷子也就放下不管了。忽然想起小学班主任对我说的话来：“你虽然觉得擅长那一科但是事实并不是你想的那样，有时间应该去琢磨自己的弱项，提高的空间还很大。”总听人家说“不听老人言，吃亏在眼前”，现在真正自己体会到了。倘若考前认真温习一下书本，或许结果会比现在更好些。第二，做题的时候太急了，觉得这次的题目做起来并非那么的难，很多题目连题都不带看完的就去做下一个，然后不会的连想也不想就在那空着，继续做做后面的题。在最后的几分钟里我更是不去检查一下哪里有错，觉得我已经写完了也认为那些题做得挺好的，但发下卷子，错的几乎都是那些被我忽略的题。第三，审题不够细致。有些题目并非不会，就是马虎，什么法线应该是虚线我画成了实线，空里添度数的我添成了反射光线，计算题的输给算错了….这些都是因为粗心大意造成的。这错不知犯过多少次，但似乎是屡教不改，尤其是一着急，就更别说了。而且错的都是老师强调过的题，错的太冤了。

这个学期还有大半，这个局面也并不是无可挽回的，只是我要付出比别人更多的努力罢了。以上的缺点我会尽量改掉，相比大喊“我一定要改掉所有缺点”的空口号，我想尽量更实际一些，请老师看我的表现吧，我会尽我所能，端正自己的态度，提高自己的成绩。

老师同学们，请看着吧，我会一点点变好的!

时间一分一秒的过去了，月考也随着过去了，成绩也在盼望中出来了，成绩在我的羞愧中被隐埋了下来，知道我的成绩的人一定很少。

这里我也不想公布成绩，虽然这次考试对于很多人来说，已经很好了，可是对于我的爸爸妈妈这种望子成龙的心态来说，还是的天壤之别呀!对于我来说，我还是对发展学科和语文学科的成绩非常不满意，因为这几门的成绩非常的差，使我难说出口，我的英语和数学考得还不错，说明我能学好，可是我怎么偏偏学不好呢，当然问题很多，罗列也罗列不出来，在这里简要说一下。

第一大点非常重要，也是我致命的一点，那就是马虎，这对于我的学习和日常生活影响很坏，我也不敢夸下海口，说我能改正它，只能说我以后慢慢变细心一点，没有这么严重就行了。还有就是懒，发展学科只是死记硬背的东西，为什么学不好，当然是懒啦，不记不背，当然学不好啦。

字也是关键，我呀，喜欢写行书，便买行书字帖练，没想到初中生不能写行书，这样卷面分扣光了呀，现在我都开始行动了，我买了一本楷书字帖练，字一步一步走上了正轨，但还注意的是在什么时候字都要一笔一划的写。

还有更重要的一点，就是上课听讲，如果上课做一点小动作，下课几个小时也补不回来，并且上课上课要调动积极性，多举手发言才好，我呢，心情好了就积极，不好了就不积极，我不能因为心情而使学习的积极性不好。

以上就是我分析的了，我觉得分析的很透彻，我相信，一分耕耘一分收获，只要我用功了就肯定会有收获的!

语文，月考的大弟子，号称头号杀手，常使人闻风丧胆也。

及格须知：上知天文，下知地理，熟读语文书三百遍。尽管平时只能勉强及格，考试时也能得个良好。建议差生效仿（备注：语文这动动还需日积月累，不到关键时刻千万不可临时抱佛脚，否则后果自付）。

数学，月考的二弟子，号称杀人不见血，与其战斗要千万小心，不可大意。

及格须知：将习题尽收眼底（见多识广吗），就算天天上课睡大觉也无妨（别让teacher看见就行）。否则就算你绞尽脑汁、费劲心思也于事无补。（备注：跟他打交道，要十分冷静，且战且退，否则就正中其圈套，y。u就一命呜呼了）。

英语，月考的小弟子，是记忆力差者的克星。

离只有80天了，3月28号29号搞了月考，。谢天谢地，这次没有像前几次那样，比较基础。前几次考试的数学题像对付奥数选手样的难度大，搞得很多数学成绩还可以的学生看到数学考试就怕，其实武汉市中考的数学题很基础，态度比较好的学生一般都能过100分，数学基础比较好的能过110分。28号晚上我们数学组就把数学阅卷完成了。还有一部分其他组的分数要到明天才能出来，不足道柳一君和万丛建两人考的怎么样？应该都能过110分吧。这次考试出来的分数中，我们班过100分的几乎都是女生。看到我们班的金夏玲考了111分，方佩考到112分，我感到很欣慰。只有李迪我稍感意外，107分对于一般的不算少，但我感觉李迪应该过110分才比较正常，因为她在数学上的领悟能力较强。天道酬勤，用在她们身上一点儿也不过分，平时的每一次作业她们都认认真真的完成。相反有几个数学基础还可以的男生都在九十七八分，论学习态度比那几个女生差多了，而且他们的成绩普遍有问题。男生里罗瑞考了95分我还是很高兴的，因为在八年级他的数学经常不及格，现在都能跟上，而且还有涨分的可能，估计中考过102分应该没问题。下一阶段看来要好好动点脑筋了，怎么样能提高他们的数学得分能力。希望我们班上的同学都能实现自己的考试，进入自己的。 其实，人真的不能只为自己而活。这是我现在在16岁读高二时想到的话。真的，我就是这么想的。我不知道这种想法对不对，但它确实是我现在在知道这月考成绩后的。 我考得很差，至少是成绩有所下降。这虽然是我意料之中的事，但我却在考试前还幻想奇迹出现――我得了个第一名！想想真是笑死人了！象我这样只有在考试前才努力的家伙又有什么本事去拿第一呢？奇迹永远不会发生，除非排在我的名次之前的同学都失踪了，或者死光了！这时我又想到我是不是有了那该死的嫉妒心。但我马上作出了否定的答案，我是从来都不会有什么嫉妒心的。我就是这么个看得开的人，嫉妒心注定与我无缘。 虽然我没有嫉妒心，但并不代表我没有自卑感。就拿学习来说，一次次的失败使我的自卑感逐渐堆积。但我知道我不是彻彻底底地自卑，我相信我在某些方面会做得很出色，只是，我已经了平凡的，习惯了在课堂上安静的坐在角落里看书，是一些小说，想到这里，我终于明白了自己考差了的原因了。但…不就是上课看小说嘛！至于吗？但现实总是很残酷的。你上课看小说，就代表你没认真听讲，你没认真听讲，当然就不知道讲什么了，你不知道老师讲什么，你当然就考试考差了。所以说，上课看小说的危害是显而易见的。 我认为现实中最痛苦的事莫过于你本不想参加却不得不参加竞争。这种感觉真是太累了，身心疲惫啊！我现在就是处于这种痛苦之中，安于现状的我，本只想拥有安静，可爸妈却硬要把我推向学习竞争的潮流。如果说学习竞争是一种潮流的话，凭我一是不能抵抗这潮流的，所以我只能随波逐流。想起一首歌词：低下头在人间，抬起头是天边，闭上眼是天堂，睁开眼是荒凉；低下头是人间，抬起头是天边，转过身是欺骗，走向前是无言。对这现实，我无言了。 我似乎只能用文字来表达我的情感，而且写得并不好。我是一个安静的女孩。可能是因为自卑，我不太会，所以我不会经常说话，就连对爸妈说声“”也说不出口。“是一种暗无天日的自杀”，但是，如果不写作就不会自杀吗？会吗？ 想了这么多，我还是对现实充满了困惑。要是哪天没有了竞争，那会是怎样？也许就会停滞不前，没有出现新科技产品。我可不想那样，因为我毕竟还想用一种更高科技的手段来代替在偏远山区用不着且容易搞丢的手机。 我是一个除了学习以外都很听话的好孩子。对这点我百分百的肯定，但我正是缺少一个普遍认为好孩子应该具备的最重要的条件――学习好。所以爸妈从来都不满足我的现状，想让我在学习上更上一层楼。可这楼这么容易上吗？我要上的这层楼没有楼梯，所以我需要有打破世界记录很多的超级跳高能力或者有一架直升飞机方能实现。这两个条件对我这种没有运动细胞又没有钱的人来说希望只有0。0001吧！所以我几乎永远也不可能更上一层楼的。我是前（钱）途无“亮”啊！ 曾经看到过这样一句话：“世界上存在堕落灵魂最多的不是地狱而是的”。我当时看了吃了一惊，难道我所向往的无拘无束的生活真的就是这个样子？我后来又看了些小说，真是堕落啊！但我清楚，小说毕竟是小说，不是百分百的现实。难道就因为这个我就要我的活吗？可我不上大学我还能做些什么？我好象是一无是处啊。所以，纵然它是个火坑，为了我也得往下跳，何况它不一定就是个火坑呢！可现在，就我这学习态度，进不进得去还是个问题呢！ 自从我上以来，我嘴里经常说的一个词便是“无聊”，特别是上晚自习时这种感觉甚为强烈，因为我最讨厌除考试外的一切练习题，所以我常常在那时看书或是趴在桌子上睡觉，这就为我这次月考考砸打下了基础。“最原始的睡，同时也是死的样品。”我是很喜欢睡觉的，但我却很怕死，所以我永远也不会干那种自杀的蠢事。我并不在意我的成绩，只是在意的意思，可我现在不得不在意我的成绩，而且知道了活着好象真没什么意思！不要以为我要自杀了，我说过我不会自杀的，那好象太严重，太蠢了，《》()。要是谁让我去打仗，我准是一逃兵。 就在我写这些乱七八糟的字的时候，老爸进来了，我本以为他会因为成绩的事骂我不争气呢！可奇怪的是，他不仅没骂我，还问我要吃东西不。我心里惊讶比内疚占多数，老爸是不是已经醒悟了？他不是一向只重结果不重过程的吗？奇怪！我是一个不会用行动来我关心别人的孩子，尽管我有很多关心别人的话想说，但始终说不出来。我承认我不会关心人。记得有一次我和坐车，她从座位上滑了下来，我本想问问她有没有事，可说出口的却是“哎呀，橘子都掉地上了！”把我妈气死了。所以，以后我就不说什么废话了。我就变得这么沉默，这么寡言。我用“沉默是金”来形容我不说话的原因，可我知道，这只是我对自己不善于表达而用的借口而已，用来欺骗自己，也欺骗别人。妈说我EQ很低，我承认。 都说“教育是成熟的人对未成熟的人，以一定的目的使能自觉。”虽然我很赞同这个观点，但我已经接受了十三年的教育了，怎么还是这么不成熟，这么幼稚，这么不自觉？我不知道为什么，也许，Godonlyknows（只有上帝知道）。 我经常在QQ上回答我的网友们说我是从“地狱”来的，原本是处于玩笑，但我现在回想起来，却感到了一点点的害怕，害怕我以后死了真的会下地狱。现实一点，我害怕，也许高考就像是地狱。我没有真正恐惧过它，只是就目前来说，以我的学习是可以说害怕的。 这是我用一个晚上写的一些乱七八糟的东西。我是一个乖孩子，不会离家出走不会逃课不会谈恋（虽然我很想做）。我只能写些乱七八糟的东西来体现一下我的心情，感觉会好一点。结果也确实如此。 每次考试过后，总是有人欢喜有人忧。上次我是忧的人，而这一次，我是欢喜的人。但也并不尽然。光从分数上来看，我这次考得还算不错，数学比以前有进步，关键是审题时更加仔细了，没有漏掉一些细节，再加上对知识点掌握得还算牢固，正确率提高不少，我是很开心，因为这一个月来的努力没有白费。虽然也上去了，可是我自己心里清楚，我还有很多的不足，即使老师没有说出来，我也明白自己还是有粗枝大叶这个最大的缺点。还是说这次的数学吧，明明答案算对了，可是在化简时出了问题把原本到手的分数又拱手送了出去。十分可惜。在英语考试中我也犯了类似的，一些分数丢得实在不应该。考试倒没有犯什么粗心大意的错误，但是现代文阅读总是拿低分的情况并没有改善多少，我想我还是有必要好好地加强对阅读的。考试靠的不是运气而是实力，要想始终保持着现在这样的成绩甚至是进步，我想我还远远不能自满松懈。我必须要好好地努力，改掉自己粗心的缺点，才能够一直都是那个考试后感到欢喜的人。通过这一次的月考，我不仅明白了自己尚有进步的空间，也发现了自己诸多的不足之处，知道自己还不够努力。虽然不敢百分百打包票说自己下次还能考到这个名次，可我会继续努力下去，踏踏实实地走好每一步，“不舍昼夜，盈科而后进”，终有一天“放乎四海”。 屋外下着小,淅淅沥沥，一整天都这么着。我一向是不喜欢有雨的，多雨的季节总伴随着许多的发生。在这样一个雨天，我迎来了杀G的。尽管考前信誓旦旦的为自己壮胆说要请大家吃鸡肉喝鸡汤，其实我是不抱希望去的，准备G的太仓促，而最近状态又一直都不好，可总还希望出点奇迹，毕竟自己付出那么多。 总的说来，我的的确考的也不好，感觉好像是在跋涉，一寸一寸的，真的好难呀。8点准时踏进考场，发现自己已经是最后几个了，坐下来还没缓过气就发现自己橡皮没带，尽管临行前，寝室的jj千叮万嘱，可丢三落四的毛病还是没改，还好监考老师那有多的。我们考室的监考老师看起来慈眉善目，而且一只没提跨区的问题，我不禁窃喜，加上自己地理位置极佳。后来的事实证明，我确实有很多跨区的机会，可惜自己没有充分利用，不会就是不会，在怎么想也是白搭。唯一最大的收获就是在写完后的10分钟跟临座对了一个类比题。我想这种事只有在两个胆大包天的人身上才会发生吧，主要是当时确实慌了发现这么多不的单词。然后就简单说说考试情况把，首先是作文，其实我题目我看过，可是一紧张就忘得一干二净，时间太紧，写了一堆废话后草草收尾。类反我就不说了，参加了考试得人都深有。填空我感觉很难，比我做过的任何题都难，也许是很就没看天空了，手都生了，也可能是做了类反被打击了，一直进入不了状态，阅读很简单，可惜时间不够了，短文做的还可以，长文边猜边做，算是拉完了。数学狂简单，唯一给我安慰的地方，（好象有很多是选的不能确定）可是我不能保证自己不粗心，所以结果也无法预测。 考试完了交卷子，已经将近1点，发现自己感官已经麻木。同去的G友已经等在外边，面带。他平静的告诉我他cancel掉了，感觉很遗憾也很沉重。后来陆续出来很多人，大家都哭天抢地，很郁闷也都很受打击。 走在回去的上，任由雨无情的打落在我的身上，脑子里不断闪现那曾经和G友们一起携手度过每个的日子，思绪万分，往事历历在目，心是痛的，感觉却是的。毕竟我过，毕竟我下来没有放弃，毕竟我还活着，毕竟我还是这颗星球上的一个小，冥冥之中又促使着我思考，是不是自己真的与G无缘。为了G,我们放弃了很多，我们获得的却很少。仔细想想，像G这样的考试，真的需要很扎实的实力尤其是在ETS变着方来为难我们的时候。感觉得我们是自己送钱送命给ets去残害。 我一直都很喜欢一个人的庸懒的生活，没有压力，没有负担，没有累赘，活着轻松、潇洒、自由。没有G,我可以做更多比G更有意义和价值得事情，，学业，，娱乐，这些本该属于我这个年龄的正常人的生活。何况作为一个女人更应该活的精致一点。年轻就这几年，懂得享受生活才是最大的财富。 看到网友发过来的一段话： 希望你们心中的钢琴永远不要停止演奏 路刚刚起步，未来的精彩还在 让我们携手走向我们的未来 年轻没有失败，有的是欢笑泪水的历练 好好的走每一步，人生终将辉煌 也许我还会重来，不过可能是多年以后，也许我永远不会在来我已经很疲惫，ETS没有权利来裁判我的能力或者其他。远离G的生活或许会更加精彩！

本以为高二会是高中三年最没意思的一年。开学第一个星期就感觉已经过不下去了，因为没有和很好的那个朋友一起走理科这条路。这真的算是一个遗憾吧，但现在看来好像我们都选择了最适合自己的路。开始时的物理几乎让我崩溃，我曾经迷茫过，怀疑过自己的选择，事实证明我的选择是对的，来到十九班是我做出的一个明智的决定，来到十九班才发现很不错，认识了很多以前都不认识的人，和他们成为了朋友，很开心的是收获了高二近年的美好时光，即使这些都将成为回忆。

我怀念上课时的激情，怀念我们去吃饭时一片混乱的场面，怀念每一节体育课、微机课、数学课、历史课，怀念我们全班一起练班歌，怀念我们上课时喜欢起哄，怀念我们因为某个选项对不对而争执，怀念十九班那个很烂的课室，怀念那里的每一棵树，每一簇草丛，每一阵风……怀念心情不好时可以走在绿茵操场上奔跑的放松，怀念冬天时的课间全班人站在暖气旁取暖，当老师走过时会热情地问好，怀念我们一起冲饭堂的情景只是，我们还回得去吗?我们的高二，就在这笑着就被遗忘了的时光中渐渐逝去了，我怀念这美好的时光。

我知道时间一旦过去了就真的失去了，该抓住的时候没有抓住，只留下遗憾。也许，我们能做的就是珍惜每一天在一起的时间。不管开心与不开心，日后回想起来都会有心碎的感觉，因为你真的回不去了。

上了高二，懂得了什么叫做在最艰难的时候也会有人陪你一起度过，上了高二，才明白不是什么事情都会像自己想得那么完美，总有一些事会不如意，上了高二才发现高一的有些同学可以离自己越来越远，从好朋友变得见面都不知道要不要打招呼。上了高二，学会了哭过之后就要擦干眼泪然后要继续学习。上了高二，就不想上高三。

高二，那么短暂而美好的时光。我们都知道在时间面前是无能为力的，我们只能接受事实，正视未来。纵有万分不舍，也要面对现实。笑着走向高三，不管以后大家还能否一起学习，都要笑着走下去。

怀念高二，向往高三。祝大家在新学年开心快乐地学习，实现自己的理想。高二十九，绝对无敌，高二十九，必胜!高二十九，我们铭记于心!

我们都是一场电影里的交叉蒙太奇，为了高考，为了成就班级的辉煌，我们走到一起来了。

我们定能制作出超过詹姆斯。卡梅隆的票房纪录的辉煌!!!

月考小感

“大家这段时间必须精神集中，下周五就月考了……”这是第6周的星期一下午第四节课的班会课我印象最深的一句话。月考，多么熟悉的字眼，但每一次提到这两个字却有一股莫名的紧张，不由得倒吸一口冷气……

这段时间，语、数、外、物理四科老师几乎天天都在说“月考”这两个字，就像基督教徒一样，念念不忘的主啊、上帝啊似的，我对这两个字的感觉由紧张变到松弛，现在基本已经到了麻木的至高境界，甚至产生了依赖。可以说，月考已经快成为我学海遨游时的一部分，犹如小舟一样不可或缺。

语文老师告诉我们，第7周的周四就要“开战”了。要知道，周四有两节语文课，也就是说，我们要少上两节语文课，我象征性地点了点头，神知道我是什么意思。毕竟，可以少写点儿作业，这是令人兴奋的。

我不知道为什么老师每当说一个知识点时都会提到月考，而且语气极重，难道学习就是为了应付考试吗？难道只是为了打印机里的一盒墨不被浪费吗？如果是，还不如不考试了，还能为环保作出点贡献，少用纸张，防风固沙，也是一种教育呢。

后来，在老师及家长的教导下，我终于明白，人们之所以如此重视考试，都是由于我们国家目前的教育制度决定的，这既怪不得老师，也怪不得家长，更怪不得我们这些无辜的孩子。但是不管怎样，考试毕竟是检验我们短时期学习状况的唯一手段。小小的一次月考是不可怕的，如果平时基础好，即使不复习，照样能考个好成绩；如果平时拖拉偷懒，耍小聪明，即使考前几宿不睡觉地学习，你该考倒数第一照样是倒数第一，所以平时就要做好准备，到时候就会发现，原来学习，并不是一件难事，难的是你对待它的态度。

如此看来，这月考反倒不断地促进我们毫不松懈的去学习，并且时时刻刻提醒我们要不断地总结经验，吸取教训，迎接更大的考验，感谢月考。

月考之后的感想

我这次月考的语文成绩是89分，数学是94分，英语考了93分。我觉得我的数学没有考好，许多分都是不应该扣的。

先来看看语文的吧。语文的基础部分没有扣分，但是阅读部分却扣了许多分。先看看这一题，要求选出“爽”字在词语里的意思，我扣了2分，“秋高气爽”的“爽”意思应该是“明朗；清亮”，可我却选择了“舒服”，后来老师评讲后，我才发现空气应该是明朗的，可是我却理解错了。我真是粗心。接下来还有一题，让我们画出和“老师对我的谆谆教诲”相对应的句子，可是我却画了“老师，您的教诲，我终生难忘”这一句，应该是画老师对我的教诲是什么，又是不应该扣的两分。还有一题，是问为什么我终生难忘老师的教诲，我只写了其中的一点，另一点没有写到，又被扣了1分。接下来看看数学，只考了94分，都是扣在没好好检查上，光是计算题就扣了5分，明明是除号，到了我眼里就变成了乘号；明明是102乘2，可我又看成了103乘2。一个数乘0。5，积一定比原数小。我居然打了勾，我真是没有考虑周全，难道这个数不能是“0”吗？唉！如果我好好检查，这里就不会扣这么多不该扣的分了。再看看英语，只考了93分。虽然我还没有拿到试卷，但是我已经猜测到我会扣的分了。作文要求写自己朋友的生日派对，可是我没有好好读题目，读成了“写自己的生日”，结果肯定是5分全被扣完。

看到了我的考试成绩，我只想说：“都是粗心惹的祸！”你看看，这里一题是因为没好好读题，那里一题是因为看错了数字，还有那儿……说来说去，都是因为粗心失了许多不该丢掉的分数，是我的成绩没有达到理想分。以后，我一定要仔细、认真地考试，不能因为粗心而扣分了！

月考后的感想

我所拥有的我都带着，我所失去的我都记着。

——前记

可是我怎么也跨不过那 条线，我最终还是败在了那几个数字下，我的样子告诉了自己，我失败了。我想逃，可我逃不掉。我做了梦，梦见四处黑暗，只有远方有个亮点，我在跑，我在跑， 可是快要到时，那个亮点消失了，我的希望也跟着那个亮点的消失而消失了。醒来时，发现枕头边满是泪渍。

我想逃，我 不想哭着看着别人笑，这几天我强忍着笑，可是到家了，我扛不住，所以，网络成为了我的解释，我的所有释怀。对于这次考试没有考好，我有太多太多可以作为我 的解释，比如我没有学过，我没有被老师教过…。.可是我哭了，我在这个班我被孤立了，我想变成坏小孩，成为老师的焦点，即使被声声责任，我也无憾。

我开始怀念了，我可以说是个喜旧厌新的人，当拥有时，我不断地满足自己；当失去了，我后悔了，我学会怀念。别人骂我神经 病，我不气愤，我所拥有的，他们都不曾拥有过，我不明白上帝为什么要给我超强的记忆力，为什么要给我140的iq，为什么要给我28的eq，为什么让我读 课文一遍后就记住了……直到现在我知道了，我拥有的，他们也曾拥有的，他们忘了，而我却记着，我有着他们所不拥有的养分，虽然我表面上笑眯眯，可谁又懂我 的心事，我只想用欢笑来掩盖现在的种种不如意，我的朋友一直以为我活泼，因为我从未向他们诉说过我的心事。我是多么想回到过去，那段幸福的快乐时光：和张 小胖打架，用试卷群攻张小胖，上课睡觉，下课在教室里疯狂嬉戏，和老师顶嘴，上语文课把月亮必成月饼，把男生拖进女厕所……这 一幕幕在你们认为多么不尊敬的事情中，多么疯狂的事中，承载着我们多么美好的回忆！

假如时光可以倒流……

我 是一个孤独者，没有太多的朋友，而且行踪总是很神秘，几乎没有人知道我在哪里，就连住在我对面的邻居都很少见到我，其实我也不想这样，我只是不想浪费时间 而选择了在空余时间学习而已，说实话我觉得这样很充实。没有人喜欢孤独但是要想摆脱这种孤独就决定了你又不得不去孤独的去做。

我 是一个孤独者，每天生活在自己的小理想中，计划性太强和目的性太强的生活真的很机械化，有时很无聊，很人不理解为什么要把自己搞的那么累，为什么就没有闲 暇的时间。随性生活不好么？我不知道？也不想去想。刚开始还觉得有点怪，现在反而觉得很正常不过了，难道说是生病了？

我是一个孤独者，没有太多的爱好，就连最基本的都不是很精通甚至是一窍不通。唯一的爱好就是读书，参观过我家的人都佩服我有那么多的藏书逛旧书摊是我最快乐的事情，有时候能够淘到好书，简直高兴的不得了。这好象不怎么正常。

我是一个孤独者，我只是不想比别人差所以才那么努力的工作和学习，但是这些却让我丧失了很多和朋友在一起和享受生活的机会，于是他们疏远了我，或者说是我疏远了他们，于是我就变成了一个孤独者。

我是一个孤独者，最起码是一个形体上的孤独者，但是绝不是一个孤僻的人，我渴望交流，渴望沟通。渴望每天都能和许多朋友在一起，但是有时却发现有时却显得格格不入………。

我是一个孤独者，希望有人能够理解我，不要把我当作一个另类，我只是太关注自己的成长了，希望有人能够真正理解我、我需要朋友、真的很希望。

时光仍在，只是我们不停地在飞逝！

月考后的感想

虽然我还没有完全投入到学习中，虽然我一点准备都没有，但月考还是来了，它真的是一面镜子，把我这段时间的学习情况照得一清二楚。

今天的天气真的很糟糕，阴阴沉沉的，这种天气总能使本来就悲伤的人更是触景生情，雪上加霜。相呼应似的，我考得也真的很糟糕，很多很简单的题目都做错了，而如果想成为尖子，这种低级错误是绝对不容许犯的，这个我知道。

都说初二是一道分水岭，好的会使劲好，差的会使劲差，是这次是不行了。我拎着手提袋，漫无目的地走在大街上。我考砸了，我心里是多么的难过，都不能和别人说。否则大家会觉得我很庸俗，眼睛只盯着分数。可是，我是个要强的男孩子啊，我不能容忍我的物理总是考不好，我也曾经去努力地找原因了，但仍无济于事。我不想放弃，因为在没学物理前，我曾是那么信心十足地说一定能够学好物理。

回到家后，我把自己沉浸在网络中，渴望暂时忘掉学习的不愉快，可我办不到，我想我是逃避不了了，考砸的失败心情总是拼命地钻入我的脑袋，遗憾的是，我被它打败了，我没有办法不去想我的失败。

都说考过试没有作业，是最轻松的。可这段时间对于没有考好的我来说，无疑是最难熬的时间，我坐立不安，总是想着成绩公布的那天我会怎样地哭着看着别人笑。

我知道我这个样子很不对，很悲观。可是这就是好学生的悲哀，我没有办法对我的压力说“Bye-Bye”，只要我还有上进心，它便会一直缠着我……

只要上进了，就行了。

月考随想

紧张的考试终于过去了，我终于可以长长的舒一口气了。

我曾经听过一则小故事：在遥远的非洲大草原上，每当太阳冉冉升起的时候，狮子告诫自己：我要飞快的奔跑，我要捕捉许多羚羊，这样我才能生存下来。这是临港也告诫自己：我要飞快的奔跑，这样才不会被狮子吃掉。

狮子和羚羊是两种截然不同的的动物，然而相同点就在于他们都在以奔跑的方式来生存在这个世界上。我们不也是在平静的奔跑吗？也在平静而又激烈的竞争着，为着我们中学生获得最后500米冲刺！

通过这次考试，我更加看清了自己的一些不足，在学习方面我不够勤奋，在纪律方面也不够安分。走艾拜时间浪费在嘴与嘴的交谈之中，而不是笔与笔之间的接触中。在这次其中大考中，我认为只有数学成绩有些提高，但是还是有一些遗憾，我自己也常问自己，为什麽每次考试留给自己和家长的都是遗憾呢？在其他学科上还需要努力，努力，在努力！我不能因为考完试而松懈，因为还有比这更重要的期末考试呢！在年级中，在区里还有着很多很多比我强的人。

月考感受

月考就是一面晶莹明丽的镜子，把你的学习情况毫不掩饰的透露出来。面对初中的第一次月考，我满怀信心。虽然数学和英语达到了理想的成绩，可是我一向“擅长”的语文这一次却令我猝不及防。

人人都说：“一分耕耘，一寸收获。”这句话我时刻铭记在心，通过这一次的考试，我也冷静的分析了自己的不足：平时很少读书，课外积累的知识太少了，导致词汇贫乏，不懂病句该怎样修改。上课也没有认真听讲，学习态度不端正，诗句的意思和用意不理解。老师反复提出的要点也没有牢记，我还太自负，总觉得什么都会，没有把不懂的理解清楚，尤其是阅读，我没有用心的去读、去领会，照以前的阅读经验做题，扣掉许多不应该的分数。我十分后悔。总结了这些之后，我明白了一个道理：业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。人只有勤奋刻苦、努力用功并持之以恒才能取得成功。

例如：黑人乔丹很喜爱篮球，并且十分刻苦的练习，曾一度是小学篮球队的主力，中学以后，乔丹随伙伴们一起报名参加篮球队，却因为种种原因没有被录取，从此乔丹更加勤奋的进行练习，技术飞速提高，终于成为了一代篮球巨星，被人们称为“空中飞人”。还有明末清初的思想家顾炎武童年非常不幸，天花病差点夺走了他的生命。虽然他体弱多病，但是在母亲的教导和鼓励下，顾炎武勤奋苦读，以过人的毅力手抄《资治通鉴》，终于成为一代大学者。

荣耀和成功都是靠勤奋换来的，从今以后，我要改正自己骄傲和懒惰的坏毛病，刻苦用功，成为一个优秀的人。

月考的感想

那天，月考之后，我便已经预料到这次自己的考试将会十分的不理想。但我在知道自己的真实分数的前一秒，我仍然抱着一丝希望，直到事实无情地证明下，我才放弃了这一丝丝的希望。整个人就像个木头一样，面无表情、冷冷、清清的。

走 出校门，我习惯性地抬头寻找着她——月亮。但我发现今天的她与往日的她有些与众不同，今天的她似乎更加显得冷清、惨淡；人们似乎也少了许多，四周凄凉，没 有一丝生机。看着这一切的一切我的内心之中也添加了几分凄凉。一路上我精神恍惚，三魂六魄早已皆无，只是一个空壳在路上行走。

到家以后， 父亲看见我这个样子，已十知八九了。劝慰我几句的，但是他没有说什么，因为他相信自己的儿子是个受得住挫折的人。我呢？则坐在椅子上转来转去，呆呆地看着 四周的景物在不停地飞快移动。心中只是在不停地反问自己：“你只有这点么实力吗？就这样算了吗……”许久，一个“不”字，一个发自心灵深处的“不”蹿了出 来。对，这就是我地回答，就是这个简单而平凡的“不”字，使我心中的烈火又燃烧了起来。

这也许是我第一次真正理解“不”字的含义吧！以后我一定会平着自己的不懈努力来实现这个“不”字！

努力拼搏，超越自己

进入九年级，添加了一门新科目，考试的范围放大到整个初中所学的知识，繁重的学习任务下，同学们学习的信心仍未被击退，并在一次次的检验下，更加强烈。

英语默写的新模式、新制度，作业收取效率的提高，夕会时间的重新安排，一项项的改革都标志着我们已进入九年级，进入冲刺的阶段。

上课回答问题时，组内听到的除了平常经常响起的几种声音，还有几个新声音，组内的张琴、杨雨希在课上更加积极的回答问题。张琴只要是会的问题，有把握的问题就会直接举手，一点也不含糊，数学课上有些问题她也是站起就答，比起以往的默默努力，这几周她的表现确实有了不少变化。杨雨希在课上虽然回答的问题不多，但有些时候都是她自己举手，她以往对答案的不确信，到现在的果断也有了不少改变。而组长张彤在回答问题方面还是一如既往的积极，每当问题一出现，她几乎就会立即抢答。在英语默写上，我们组内所说也有人会偶尔出现重写的情况，但都是少数，基本分数都在八分以上，即使有分数低了一点的时候，在第二天也能及时改正，提高分数。

英语课上，有时我们会做一些练习，本来对英语极其不擅长的齐济，却能在一次次练习中拿到了不错的成绩，有几次分数甚至超过了张彤，这样的他能说没有在努力么，还有那一次物理的电路图，组内不少人都是只对了几道，他却能得到满分，画出的电路图还很美观，明明前几天和我们一样不会的他，在这几天内有了如此大的提升，这样的他一定在努力啊。我们也会紧跟他的步伐，以不输他的努力奋战九年级的第一次月考。

早晨来到教室，不过十分钟组内的成员就都已经到了，原来经常晚到、迟到的杨雨希在到校的时间上也有了很大的提升，比以往早了10分钟，紧张的时间，繁重的任务，早自习不能放过一点时间。平常每天一开的夕会，也改为周三开一次，周五开一次，其他的夕会时间都拿来学习，平常组内人员在理科方面有什么难题，我也会积极地帮助他们，也巩固一下我自己的知识，每个人都在充实的度过夕会时间。

在良好的学习氛围下，我们会继续努力以完美的姿态迎接第一次月考，以优异的成绩回报我们的努力。