有关愧疚的优秀作文精选3篇 作文【合集20篇】

我想：每个人都有愧疚的时候吧!当然，我也有愧疚的时候，每当我一想起这件事，我就感到很愧疚。

那是发生在去年的一件事，一天下午放学的时候，老师忽然想起忘了布置一个作业，就赶忙对我们说：“今天晚上回家以后，再背诵一下园地三的日积月累，明天早上自习的时候我检查。”听了老师的话后，我提醒自己：可千万不要忘记啊，不然，老师检查的时候我可就难堪了呀!谁知，在路上还记得清清楚楚的事，到了家却忘没了影儿。我做完作业后，就津津有味地看起了课外书，看了半个小时左右，我就上床睡觉了。第二天早上，我刚进教室，老师就说：“园地三的日积月累都背过了吗?”同学们都说：“背过了!”老师接着说：“好，我现在就开始检查。”我一听这话，顿时愣了一下。后来我才想起，这是昨天下午放学时老师又加的一个作业。可我早就忘没影儿了，所以忘记背了。我急忙打开书，一页，两页……终于找到了园地三的日积月累那一页。我一看，是些优美的诗句。可是，要想一时半会儿就背下来，可不是件容易事。老师说只给我们3分钟的准备时间，这使我又增加了一些压力。我把那些诗句读了几遍，可还是背不下来。我又反复把那些诗句读了又读，终于背下一部分来了。这时，老师一拍手，表示3分钟准备时间已到，下面开始检查。我的心“咚、咚—”跳个不停，速度也越来越快。老师是抽查的，她先检查了闫志成，又检查了谢世豪，再检查了李琪燕……他们都背下来了。这让我很担心，想着想着……啊，轮到我们这边了!我在心里暗暗祈祷：老师，您可千万不要叫我呀。“张丹丹”终于，老师检查完了。我的心像一块石头一样落了地。我在心里暗暗庆幸自己没有被老师检查到。可是，回过头来想想，也是自己的不对，我没有认真完成老师布置的作业，我惭愧地低下了头。

虽然这件事已经过去很久了，可每当我一想起来，就非常愧疚，我的心也久久不能平静。

岁月匆匆，花开花落，从小到大，妈妈无时无刻都在关心着我。从古至今，人们都说母爱伟大，现在，我终于体会到母爱的滋味了。

爱是什么？是一个拥抱？一个微笑？还是一个眼神？母爱无疑是那鼓励我，教诲我，支持我，关心我的力量。

妈妈。三岁时，我在幼儿园玩蹦蹦床，不小心磕破了头，流了很多血，回到家你责备我：“为什么你就这么不小心，别人都没磕破，就你磕破了！净给我惹麻烦！”那时我不懂事，哇哇大哭起来，觉得自己受冤枉了，恨你对自己的孩子太凶，只知道夸赞别人的孩子。现在我长大了，懂事了，不再讨厌你，反而更亲近你，知道你对我很关心，只是当时太气我不小心，心里还是很心疼我。

妈妈。六岁时，我会骑自行车了，但有时因为我的不小心让你下了一跳。双休日，我带着自行车和幼儿园的小朋友玩，我很倔强，你说要把我的自行车送到楼下，我硬是要自己送，但到了斜坡，我的劲儿不大，结果跟着自行车滑了一跤，这一滑，车子倒是没有什么大碍，可我的腿撞在地上撞麻了，起都起不来。你看见了，把我给骂了一通，我就顶嘴，你气急了，又把我给打了一顿，我非常难过。中午我准备向你道歉时，却发现你在房间里偷偷流泪，我顿时脸羞得向太阳一样红，心里就像针戳的一样疼。

妈妈，如今的我，十一了，长大了，但我做的一些事情，还是让你操心。前几天早上，一直是你叫我起床，但今天早市，你没有。我本准备自己去叫你起床，让你知道你的女儿长大了，可当我走到你床前时，看到睡得正酣，原来乌黑光亮的头发，在这几年的功夫中有了几根银丝、眼角有多了许多像波浪一样的皱纹的你，我心里愧疚不已！这是，又有两行泪水从我的眼角划过，那一刻，我又一次感受到了母爱的温暖……

每个孩子都是幸福的。因为他们都拥有着无私的，伟大的母爱，被温暖拥抱着。我也不例外，我觉得我是世界上最幸福的孩子，因为我有着一个慈爱而又严厉的妈妈。

在我记忆的银河里有这样的一颗贝壳。每当拾起它时，我心中就会升起一股内疚之情。今天我把它拿出来给大家欣赏一下。

记得那是一个苦不堪言的夏日，太阳炙烤着大地，天气格外闷热。老娘说新华书店有进了一批难得一见世界名著，本就爱书如命的我听了这个消息，好像如鱼得水一般。向我妈讨了20元大钞，一阵风儿似的跑向车站。半途中我感到口干舌燥，忽听一声叫买的声音“买冰棍，买冰棍……!”这正中我下怀。我环视四周，发现在路旁白杨树下有一位年过七旬的老奶奶，正在向我微笑。我赶紧跑过去，问到“冰棍多少钱?”“八角钱一根。” “我拿一根。”老奶奶顺手从一个乳白色的泡沫箱里拿出一根，递给我，我从牛仔裤里拿出一张壹元钞。她转身从钱包里拿出一张两元钱给我。两元钱?不是我看错了吧……嘿，买冰棍还赚1.2元呢?我接过钱转身就走。走着走着，我无意中掏了一下裤兜，钱呢?我的20元钱不见了，这可怎么办呀?书买不成了，弄不好回家还要挨老娘一顿臭骂。我好似热锅上蚂蚁焦燥不安，忽听耳后一声“你等会再走!”我回头一看正是那个买冰棍老奶奶。她正向我走过了，我心里一哆嗦：她不会是来向我要钱的吧!……想到这里，我的脸涨得像一个红苹果。老奶奶慢慢地走过来对我说“小朋友，这是不是你的20元钱?”“是我的。”我低着头说，“给你，下次把钱放好。”说完转身走了。她居然没提1.2元的事。我望着那位老奶奶的背影，我心里像打翻了五味瓶，难受极了。无限的内疚折磨着自己。但是始终我没有勇气把钱送还给那位老奶奶。

①路车来了，我坐上车来到书店，我心神不定地挑选著书。听见旁边有两个小朋友在嘀咕：“怎么办，还差一块二角钱?”我用眼瞟了以下，一个小朋友手里拿着一本《雷锋的故事》，不知为什么，我也顺手从书架上抽出一本《雷锋的故事》，转身对那两个小朋友说：“来，我借给你们一块二毛钱。”我替他们付上钱，便转身跑出书店。回家的路上，我心里觉得安慰了许多。

这件事虽然已经过去两年多了，可每当我想起它，总是有一种愧疚在折磨着自己;每到夏天，我总是害怕碰上卖雪糕的老奶奶。

我愧疚了

有一次，星期六，同学来叫我出去玩，我没有去，结果我后悔了。

那天我正好感冒，同学叫我去山上炮楼里挖子弹，我没有去，因为我感冒了，去了就会发烧，所以我拒绝了，可是谁知，他们真的挖到了，而且是一大堆，我后悔了，恨我当初为什么没有跟他们去，要是去了，我也会有很多子弹，抗日胜利的纪念品，我却没有得到，哎!都怪我当初，没有去，看来以后做事要先想一下去了会怎么样，不去会怎么样，要前前后后想一遍，才能回答，以后我再也不会再犯这样的错误了，要先想好后果再去做。

这是我一生中最大的愧疚。大家不要像我一样，不考虑后果就盲目的去做。

看了姐姐写的关于那日的文章后，心里顿时又深深地愧疚感。

那时，已快开学，便提前了几天上贵阳，临走的前一晚，姐姐问我要不要去她那里，我想也不想，便说要去。因为我们姐妹已经好几个月没见面了。以前姐姐还在上学时，每临寒暑假，还能在家与其相处一两个月，而现在，她毕业了，而我在外，见面的机会少之又少，在一年后，我也要出去实习了，恐怕见面的时间就更少了。再者，我确实很想念她了。

在上贵阳时，我给姐姐发了信息，说我已经和同学上车了，姐姐便给我讲了怎么去他的住处，算着时间，在她指定的地方等她，待她下班后，便一起回去。可是，往往计划赶不上变化啊，那日，贵阳很堵车。本想着，先和同学去学校把行李放了，在赶往姐姐哪里去的，可是，当到了同学那里，天已经黑了，并且我已在车上坐了一天，这对于有些晕车的我来说，无疑是种折磨。

于是，我便给姐姐发信息说今天去不了了，明天再去。我想，同学关系再好，却始终不比亲人，所以我宁舍亲人而不负同学，因为如风起中文网中一抹寒烟的《风吹落叶话白露》里说，亲人是不计交的得失的，同学一直问我，你姐姐会不会生气啊，我对姐姐的感觉一直都是：她很善解人意，她人很好，我们姐妹的关系也很好。所以，我觉得，姐姐会理解我的。

第二天，我和同学从她的学校赶往另一个同学那里，可是途中，她哥哥又让她陪他，我们由不得不一起去逛了逛，这一逛又是两三个小时，顿时，我心急如焚，催促着该走了，我不紧急着要去姐姐那里，还有两个同学一直等我啊。我想，她们一定生气了吧，约好的时间过去了这么久了。

好不容易在到了另一个同学那里，又是等待，等了快一个小时的样子，他们终于是来了，以来，大家相互的不是问好，而是相互斥责，但大家也不放在心上，因为就要分别，而见面的机会也是那么的难得。

我是一个有着近10年业内经验的游戏主程，我由衷的热爱自己的职业，也为自己亲手设计出的游戏产品而深感自豪。我从未怀疑过自己的能力，正如别人口中所说的，我就是那种行事果断、理性至上、以结果为第一导向的人。直到我31岁那年迎来了女儿的降临……

女儿甜甜的到来，让我更加深感作为一名父亲肩上的责任和重担，也让我的心变得更加柔软、感性。虽然现在，我依旧热爱我的工作，也热衷于继续设计和开发游戏，但这些都远远不及我对女儿的爱。

我的女儿5岁了，在幼儿园念大班。每次回到家，她那期盼的眼神和稚嫩的小脸上绽放出的甜笑，就仿佛已将我从周围的一切烦恼中抽离。平时在家，只要我有空，就一定会陪伴女儿。如果我打开电脑，那女儿一定会兴冲冲地跑过来，钻到我怀里，模仿着我的样子敲敲这儿，点点那儿，好奇的不行。有时，她也会拉着我跟她一块儿摆弄摆弄她的那些小玩具、布娃娃什么的，把我当成她的知心好朋友。

总希望时间能定格在这样的时刻，让幸福永远延续……然而，这样的时光却总是太少，太少……

随着工作室游戏项目开发的继续深入，我的工作变得越来越忙，回家的时间也越来越晚。有一阵子，加班成了家常便饭，甚至连周末两天也不例外。那段时间，只能趁着晚上下班后，才能回家看看熟睡的女儿，摸摸她的小脸。而女儿，则已经很久没见过她的爸爸了……

这样的加班经历相信每个程序员都遭遇过，或者早就已经习以为常了。虽然不是每天都没日没夜地工作，但遇到如游戏更新等节点性阶段，或者有突发事件，无论你愿意与否，熬通宵那是很寻常的。长时间高强度的工作，加上饮食作息的不规律，让我的身体也开始出现一些这样那样的职业病。程序员之所以大多非常年轻，就是因为这个行业需要以身体本钱对抗极大的工作量，而这一点也更加深了我对女儿的愧疚感。因为虽然我是一名游戏工作者，但我更是一位父亲，我的健康也是我对女儿的责任。

后来，我仔细思考了一下自己的时间分配，每天花10个小时以上的时间工作，几乎没有时间陪伴女儿，这对她来说太不公平。为了让女儿高兴，也让她不那么孤单，我特意从朋友那给她带回了一份她渴望已久的礼物——一只两个月大的纯灰色英短蓝猫。

女儿给小猫取名叫小灰灰，小灰灰很乖也很温顺，但可能由于换了一个新环境还不太适应，刚来的第一天足足叫了一晚上，不过后来习惯了也就好多了。这小猫很有灵气，跟女儿也特别亲，常喜欢围在她腿边转悠，跟她一块儿玩。有了小猫的陪伴，女儿明显更活泼开朗了，看着她幸福的摸样我也放心了不少。

可是好景不长，就在游戏项目即将进入尾声，当我以为一切都越来越顺利时，家里突然发生了一次重大变故……小猫死了！！

那是在一个周末，女儿周末时一般会到爷爷奶奶家玩。我的父母家有一块小菜园，周围的邻居平时也都喜欢自己种些菜，小猫是趁我们不注意时溜到邻居家玩，然后一不小心落入了邻居家浇菜用的大水缸被淹死的……

这件事对女儿来说无疑是一次沉重的打击，小猫对她而言就像一个很要好的朋友，年幼的她还无法承受失去朋友的痛苦。我直到现在还清楚记得女儿那天含着泪看我的眼神。

那天晚上，加班回来的我一打开门 ，女儿就带着哭腔跑过来紧紧抱住我说：“爸爸，小灰灰死了，你送给我的小灰灰死了，你不是说小灰灰会陪我一起长大么？为什么我还没长大它就死了……”面对哭成了泪人的女儿，我甚至都不敢去看她的眼睛，一个5岁多的小孩，我该怎么张口告诉她这个残忍的事实！这是多么的残酷！或许在她纯洁美好的童话世界里，她身边最爱的人、最珍惜的东西、能够带给她来快乐的一切，都是不应该离她而去的……

后来，女儿带着眼角的泪痕睡着了。直到临睡前，女儿还在喃喃自语地说，“如果明天一早我醒来，小灰灰能回来就好了……”面对天真的孩子和她那永远不可能完成的心愿，我的内心充满酸楚，我从未像现在这样感到自己力量的卑微和渺小！我多想为她做点什么！

后来的几天，我一直在思考，我到底能为情绪低沉的女儿做些什么。我想起了南京的80后老爸房鹏，为逗女儿一笑，他利用自己大学时学计算机专业的优势埋头苦干5天，为女儿量身打造出一款“川剧变脸”的手机游戏，让女儿爱不释手。我也是个游戏程序员，我为什么不能像他一样呢？

带着对女儿的愧疚和亏欠，我决定亲自为女儿设计制作一款游戏，一款和猫有关的游戏，一款对女儿有特别意义的游戏。我希望女儿在玩这款游戏时所想起的、记得的永远是跟小灰灰在一起时的那些开心的回忆，仿佛它从未离去……

经过4个多月的加班加点和工作室队友的帮助，一款专门为了女儿制作的猫手游 喵小贱 正式完工。从女儿看到游戏画面的那个瞬间脸上绽放出的灿烂笑容，我就知道，我做到了……

“爸爸，小灰灰终于回来啦！”女儿的这句话，让我的眼睛再次湿润了……

为了女儿，我会继续努力去完善喵小贱，让它给女儿带去更多的快乐和惊喜，女儿请相信爸爸一定可以做到的。

[一个游戏程序员父亲对女儿的愧疚作文

看到这个题目，大家肯定会感到惊讶，被老师表扬不是应该高兴，自豪吗？为什么会愧疚呢？事情是这样的。

在数学课上，我耐不住那有些枯燥的知识，便拍了拍我前面的同学——周利洁，她扭过头不耐烦的问了一句：“干嘛？”我小声说：“枯燥吗？”“有点。”“那我们聊聊六一去哪儿玩吧！”说到六一我俩就眼睛发亮。“好啊！”我跟她聊了好一会儿，忘记了这是上课。老师点了我俩的名字，我正想承认，没想到周利洁却说，第二题她不会，问我，我刚才正在教她。老师让我俩下课去办公室，

办公室里，老师对周利洁说：“你平时成绩就不太好，不会可以问老师啊！”对她说了一大堆批评的话。又转过头对我说：“你教她是好事，值得表扬！”我本想对老师说实话，她看出了我的心思，轻轻碰了碰我，还摇头示意让我不要说，可是我心里真的不好受。之后老师还惩罚了她。出来后，我问她为什么，她摇头笑了笑没有说原因，这样我心里更愧疚。

虽然这件事很快就过去了，我也因此受了老师所谓的“表扬”，但是周利洁受了一点小惩罚，我感到很愧疚，毕竟是我先找她说话，最后她还帮我。明明是我错，她却受惩罚，我的心里像五味瓶打翻了一样，五味杂陈的。

难道说，我不应该对这个表扬愧疚吗？换做是你们，你们会愧疚吗？

在不知不觉中，开学的脚步已匆匆临近。在快乐的寒假中，有一件事让我感到无比愧疚，至今难忘。

那是一个早晨，雪花从空中匆匆的飞下，窗外不同寻常的寂静。妈妈在我耳边像复读机一样一遍一遍的重复着：“困吧?昨天你要早点睡就不会困成这样了。起来吧，到点儿了。”我想到今天要去葫芦丝排练节目，九点开始，现在也不知几点了，眼皮子沉重得抬不起来。我使劲挤了挤眼睛，啊!八点五十分了。天哪，这么晚了!杨老师可是个纪律严明的人，迟到的结果是......一瞬间，许多恐怖的后果争先恐后地涌上脑海，惭愧和害怕像乌云遮住了太阳。我烦躁地嚷嚷起来：“不去了，这么晚了。”

妈妈也着急地对我说：“今天下雪了，路不好走，迟到一会儿没事的，快去吧。”“那你陪我去，我怕迟到老师训我。”“可是妈妈昨晚牙疼的厉害，睡觉都没有睡好，现在要去看牙医。”我想来回一趟一个多小时，等妈妈把我送过去再回来看牙也不迟啊。没想到，妈妈真被我说动了，我心里沉甸甸的石头落地了。

我们等了很长时间也没有拦着出租车，只得挤进像沙丁鱼罐头似的公交车里。路上，妈妈突然紧皱眉头，一只手托着一侧脸颊，“嘶，嘶”痛苦的呻吟，我猜想妈妈一定牙疼起来了，看着妈妈额头上豆大的冷汗，我的心被刺疼了，刺得千疮百孔，刺得体无完肤，刺得片甲不留。我的心在滴血，惭愧铺天盖地涌上心头。难道我还能坐视不管妈妈的牙疼吗?我小声的说“妈妈，你回去吧。”妈妈强忍着剧痛：“好吧，妈妈实在太痛了。”

到站后我们下了公交车，看着妈妈过了马路坐上返回的车后，我愧疚的心情才放松下了，快乐地奔向教室。妈妈的爱像守护神一样温暖了我的心，让我不再害怕。

这就是让我愧疚的一件事。

那件事，虽然已经过去好几年了，但是依旧记忆犹新。想起那件事，我就感到很愧疚。

那天，我去学校迟到了，那是已经上课了。下了课，我急忙拿起作业向老师办公室跑去，还没走到呢，突然，我被绊了一跤，因为较大的冲击力，我疼的差点哭了出来。我抬头一看，居然是好朋友慧慧，她忙蹲下问我：“没事吧，摔得疼不疼?要不，我陪你去医务室看看吧。”我正想答应呢，突然想起了一件事情：几天前，我从他那借了一本书看，不小心弄坏了封面，还她的时候，她有些不高兴，但也没说什么。

我心想：“哼，她一定是故意的，我只不过弄坏了那本书的封面而已，她不高兴直说好了，干嘛要这样!”想到这，心里更不舒服了。于是说：“不用了!”说完，忍着疼痛走了。

后来，我越想越感到不甘心，决定要“以其人之道还治其人之身”。

去做广播操时，我认为机会来了。当一大堆人往操场走去时，我故意走到她身旁，绊了她一下，她一下子摔倒在地，膝盖上蹭出了血印子。我假装关切地问：“怎么了?没事吧。”她摇摇头说：“没事，只是不小心摔了一跤。”我又说：“要不要我陪你去医务室看看，都出血了。”她摇摇头说：“不用了，谢谢你，要做广播操了，你先去吧，我自己能走回去。”我点点头走了。

几天后，我去扔垃圾时，看到有个同学再看之前被我弄坏的那本书，便问：“这本书是你的啊?”她点点头说：“是啊，还被别人弄坏了，还好，她赔了我一点损失费。”我心想：原来是这样，我真是对不起她啊!她帮我赔了书费，我还报复她。

每当我想起这件事的时候，我就感到十分愧疚。

昨天，本来商量好和朋友一家一起去湿地公园的，但因为小宝的情绪发泄导致出行失败。

一大早，我梳洗打扮，快要出发的时候，小宝拒绝穿衣服，无论如何盘问，只回答两个字“不去”。看着他把脸皱得象包子似的，我哭笑不得。接下来就是耐心开导，告诉他答应的事情一定要做，要不然怎么和朋友交待；做人不能太自私，自己不想去但是爸爸妈妈想去，你要学会用自己的忍耐来给予别人快乐；或者你可以不去，但我们一定要去，但他全用“不行”来回答。随着时间的推移，耐心越来越少，最后以儿子大哭大叫来结束。老公怒不可遏地想以武力来解决，被我阻止了。我觉得孩子的情绪只是一种发泄，象大人一样无缘由地生出无名火，没有必要就此来给他讲规矩。老公又说怎么我们也要去，就不能让孩子束缚大人的自由，现在就得听着他摆布，那还了得？！我觉得有些幼稚，而且即使大人出去玩了，心里也不痛快，孩子呢，在家里觉得被抛弃了，就反思不到自己的行为对别人来讲是一种伤害了。所以，我告诉老公：冷处理。

一下午，我也没再提这件事情。小宝呢，一直在写作业，偶尔休息一下。我们都仿佛没有发生过什么。到了晚上，老公偷偷告诉我：“儿子说他心里很愧疚，觉得对不起我们。”我一点也不意外。

入睡前，儿子搂着我，轻声说：“妈妈，今天上午的事情是我不对，对不起。我现在心里很难过，很愧疚，我觉得特对不起你和我爸，把你们快乐的一天给搅没了。明天你想去哪玩，我都陪你去，只要你高兴。”我亲了亲他：“没关系。我没有生气。而且现在能听你这么说，我很高兴。你能为别人考虑了，而且你能检查自己的行为并且表达出来，这是男子汉的行为。”我能明显地感觉到儿子松了一口气。

佛祖说：“心中有莲花，看到的就是莲花。”这里面的意义深刻，值得感悟。

[关于愧疚的作文3篇

爱，无处不在，因为有了爱，我们的世界才变的如此有正能量。

班里，有同学的爱;

学校里，有老师的爱;

外面，有朋友的爱;

家里，还有父母的爱;

而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

前年的一件事，让我至今内疚。

六一节的时候，爸爸给我买了一双漂亮的休闲鞋。我喜欢得不得了，把它当成了我的心肝宝贝。

第二天，我就穿着新鞋去上学。路上，我真害怕它沾灰，一会儿工夫，就抹了三道。谁知，灾难来了。我走到一个拐弯口时，一位满头银发的老婆婆捡了一大堆垃圾，我们一起相撞。我愤怒地骂道：“你没长眼睛啊?你把我的鞋糊成这样，你陪我!”说完，我哭了。老婆婆连忙道歉说：“对不起，小朋友，我给你擦干净。”说完，弯下腰，拿出纸来给我擦。我说：“不行!不行!擦不干净!”老婆婆看见事情不妙，转身把邻居开的鞋店里的鞋油和抹鞋帕拿出来，低下头又擦起来。见她左一抹，由一抹，新鞋原来的模样又呈现在我眼前。我高兴地连忙拍手说：“好!真好看!”转身走了。老婆婆在一旁叹了口气。

事也凑巧。我走到另一个拐弯口时，看见一个小男孩的鞋又被一位老爷爷踩脏。小男孩什么话也没说，用自己的小手抹了抹就离开了。见到这个情景，我非常内疚。我真想转身跑到刚才那个地方，给那位老婆婆道歉。遗憾的是，我再也没有遇到过她。

每次走过那个地方，我都会感到非常内疚。要是时间能随心所欲，我真想回到那时。我肯定不会再这样做的。我从内心深处道一声：“老婆婆，对不起……”

在一个秋天，夜色正浓，一弯皎洁的月亮宁静地挂着，浅清如水的月光缓缓写下来。泻在宽阔的院子里，水泥地上，玻璃窗上。

我与外婆怄气，只披了一件薄衣趴在凉凉的窗台上。秋风拂着脸颊，一丝寒意袭来，我猝不及防，打了个颤。但感觉有一双慈祥的眼在身后。

“天冷，把外衣披上。”耳畔传来苍老的声音。是外婆。她缓缓地伸出手来，地上一件风衣，轻轻搭在我肩上，那是一双多么饱经风霜的手啊!瘦得皮包骨头，指关节清晰可辨，手背上布满皱纹。但那却是那么温暖，那种透过衣服传递的关心。

月光如银，落在屋檐上，像是一根根银弦，小飞虫在上面奏出悠扬的旋律，回荡在相同的血脉中。 “外婆，”我轻轻地说，“那月亮会消失吧!让我找不到它。”

“会啊，到了它该去的时候自然要走。”外婆温柔地说，“就像时间所有的东西一样总会消失。”外婆盯着那弯明月，不再说什么，但我能感受到那种忧伤，就像在说她自己一样。这是我害怕极了，怕外婆会突然消失。

为什么会害怕?因为我也关心外婆吧。但她一定是更爱我的，但我总会为一些小事与她争吵，伤到她了吧。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得共知心。”可是要多少年才能修得血脉相通呢?为什么，我轻易地伤害了一个爱我的人?但她总是以一颗充满爱的心包容我，谅解我，就算再怎么受伤，也会先安慰我，保护我，只因为她是爱我的人!这时，我陷入了深深的愧疚，心像是被细针扎过，不疼但很痒，酸涩的眼泪一直在打转。

外婆，如果真的有一天，一切都消失，我将独自面对，我希望你还能这样爱我，告诉我什么应该珍惜。我一定会好好地呵护它，不让它受伤，就像你对我一样。

月光，安静地洒在紧紧依偎的老少身上，干净的月光像是可以洗去一切，不知能否吸取我的愧疚?我和外婆坐在一起，什么也没说，但有阵阵暖意流动。一个盛满温情，一个满怀愧疚。

“外婆，对不起。”

月光依然浅浅地静静地洒在地上，心上……

秋风渐紧，落叶飘零，萧萧寒风从窗口飘来，掀动着桌上蒙着灰尘的那本同学录，望着空白的那一页，牵扯起我的思绪……

火热的六月，校园里合欢树绽开，生机盎然，但不是飘来阵阵微风，嗅出那离别的味道。同学们都在说着祝福的话语，将满心的祝福写在一本本同学录中。我也拿出积攒已久的零花钱在商店中挑选了一本精美的同学录。那天晚上我幸福的勾画着同学们在同学录上为我书写最美动听的话语的样子。第二天，当我准备拿出它时却怎么也没有了它的踪影。这时，她拿着同学录走了过来，咦，怎么和我的一样“楚，我特意留了最漂亮的一页给你”哼，假惺惺。我问道“你的同学录是从哪买的啊？怎么和我的一样？”她支支吾吾的答道“这时我妈妈给我买的，是碰巧一样吧！”“哪有这么巧的事啊？我的同学录不见了，该不是你拿的吧！”我怀疑地盯着她手里的那本同学录，清淡的花纹，漂亮的图案，那就是我的。“的确是我的。”她涨红了脸，极力辩解。“我才不信你呢！你个骗子，亏我还把你当朋友！”我愤怒地大喊道。同学们都围了过来，七嘴八舌地议论着，她委屈了跑开了，我心里暗自高兴，哈哈，同学录又回来了，邪恶终究是战不过正义的呀！一整天，我捧着我心爱的同学里行走在同学中间，上面写满了祝福和思念，而我却唯独忘了她，给我留言，也未能留意到她躲在角落里暗自啜泣。

我踏着夕阳哼着小曲，走在回家了路上。当我看见桌上的同学录时，我的脑子一片空白，是我错怪了她，我置六年的友情而不顾，她能原谅我吗？这一晚我彻夜未眠，第二天，我飞奔到学校，想要第一时间给她道歉，可过了很久也不见她的身影。老师告诉我，她考上了外地的一所学校提前去报到了，她留给了我一封信。我急忙打开信看到“你好，楚，我们就像天平上的两个砝码，我信任你，就像你信任我，我是你永远的朋友……”泪水模糊了我的视线。我最挚爱的朋友。世界上最遥远的距离莫过于你就在我面前，我却不理解你……

人要脸，树要皮。那一节政治课，让我懂得了，什么是愧疚，让我懂得了，什么是自尊。

下午的第一节课，就是政治课。刚从午睡中醒来，我显得有些浮躁。带着些许困意，开始上课了。老师在讲台上滔滔不绝得讲着课，时不时还往黑板上写着些什么。“打开××页，把这几行字的标题写上去!”老师大声说道。迷迷糊糊得打开书，我一手撑着头，一手抄着笔记。又在迷糊中，我的手被黑笔涂黑了。“我怎么那么倒霉!”我愤愤得在心里说道。我带着期盼的语气对同桌Z说：“我的好好好同桌，‘借’张纸巾给你的可怜的同桌吧!你看我玲珑小巧的手多黑!”他眼神带着不屑：“还玲珑小巧!黄婆卖瓜自卖自夸!不借!借给你有什么好处?”我瞪大了眼睛，提高了嗓门：“借张纸巾还要有好处!你不要太欺负人了!”“谁叫你要借!爱借不借!”“就借这一次会死啊!”“会!天下没有免费的馅饼!”……

我们一直争吵着，僵持着，却不知道我们不知不觉中声音越来越大越来越大，开始引起政治老师的注意……

“第五小组倒数第三个女同学站起来!”老师突然叫道。我停止了与同桌的争吵，慌忙得站了起来，愈发觉得自己倒霉，摊上这样一个同桌。“我讲到哪里了?”老师直勾勾得盯着我，脸上还带着一点点笑意，我却觉得不安心，感觉老师笑里藏刀，闷热的教室，我却感觉背后凉飕飕的。老师讲到哪里?刚刚只顾着和同桌Z吵了，我会知道吗?那时就不应该和Z吵，但是现在后悔又有什么用?我低着头，咬着下唇，一个字，一句话都说不出来。“站到后面去!”老师带着些怒气大喊。我无奈得过身，看到所有同学似乎都用一种不屑的眼神看着我，我的脸滚烫滚烫的，第一次觉得自己如此要面子，恨不得挖个洞钻进去。

那种被嫌弃，被嘲笑的感觉，很不好受，很不是滋味，让我想放声大哭，我应该怪谁?怪老师不理解?怪同桌太霸道?只能怪自己吧……

那节政治课，令我很愧疚。也让我懂得了如何去约束自己上好每一节课。

在成长的道路上，每个人都会犯错误，我也不例外。

记得那是一个星期一，我因为早晨起床晚而把早餐带到了学校。但是却一直没有时间吃，于是我自作聪明，想到一个两全其美的办法。

“铃铃……”上课了，我急急忙忙的刚放好课本，老师就走进了教室。他首先让我们思考关于这幅画的相关问题，接着老师转身在黑板上开始写字。这时，早餐散发出阵阵诱人的香味，勾引的我肚里的馋虫上蹿下跳，让我实在无法忍受这美味的诱惑，就乘老师写字的时候，以迅雷不及掩耳之势啃了一口早餐，果然没有被发现，于是我如法炮制，连续啃了几口，终于，被老师发现了。老师问我：“杨子帆，你嘴里吃的什么?”我战战兢兢的回答：“没……没什么。”老师那严厉的目光直视着我，吓得我头上冒汗。于是，我那双“不争气”的手，依依不舍的拿出吃剩的早餐，心里忐忑不安的想着：“这下完了，该挨老师批了。”但是，老师并没有严厉的批评我，而是温和的对我说：“以后不要在上课时吃东西了，这样会分散你的注意力。”

直到现在，我想起来这件事，还是觉得非常愧疚。你可能会问我：“你现在还吃早餐吗?”“吃，每天都吃，但是我绝对不会在上课时吃!”

唉，我真后悔啊!一想起，我就有说不出的愧疚。

记得我8岁的时候，有次家里来客人了，妈妈给我10元钱买瓶可乐。我答应了。

我走出家门，来到超市，买了瓶可乐，准备回家。出来时，正当中午，天气可热了，知了不停地骂骂咧咧：“热死了!热死了!”我没走多久，便口干舌燥，好像要被蒸发似的。我一看手中的可乐，顿时来了馋意，完全忘了这可乐是给客人喝的。我迅速拧开瓶盖，不管三七二十一，大口大口地喝起来，不一会儿，可乐便喝了大半瓶。我擦擦嘴，猛然想起这是给客人喝的，怎么办啊!我急得像热锅上的蚂蚁，“怎么办啊!怎么办啊!……我跺着脚，着急地区性念叨着。“咦!有了!”我灵机一动，想出了一个“馊主意，”我可以做可乐瓶看掉到地上，摔破了的假像啊!说干就干，我闪进一条偏僻的小巷，将瓶子猛地往地上一摔，见已摔出一道裂口，便飞奔回到家……

回到家，妈妈看到瓶子，也没说什么，但我的心却复杂极了……

到现在，我想起这件事，心里就有说不出的愧疚。

泪水，大家肯定都流过，有时是喜悦的，有时是悲伤的，有时是感动的……但在我童年的生活中却流过一次愧疚的泪水。

一次，我数学考试考得糟透了。回家后，一直提不起精神来，连作业也没心思做了。这时，外婆走了过来，说：“锐啊，听说你们今天考试了，考了多少分啊?”没想到，我竟然对外婆吼了起来：“你烦不烦啊，该做什么就做什么去，我现在很烦。”外婆听了，连忙走出了书房。晚上，外婆将这件事告诉了爸爸。爸爸狠狠地批评了我：“你这孩子，怎么这样对待长辈的，外婆问你是关心你。再说一次考得不好，不代表什么，下次认真细心一点，学习态度认真些就好，你要好好反思。再这样我再也不送你上学了。”“哼，不送就不送。”我不知道当时是为什么会说出这样的话来。说完，我便回到卧室，倒头就睡了。

第二天早晨，我刚醒，便看见爸爸站在我面前，说：“醒了，快点起来刷牙洗脸吧，早饭也准备好了，再不快点就要迟到了。”我心里一热，不知怎么才好。吃完早饭，爸爸就开车送我到了学校门口。我刚下车，就听见车里传来一阵咳嗽声，我回头一看，爸爸正捂着嘴，脸憋得通红。爸爸病了，可他还是坚持送我到学校。想起昨天的事我终于忍不住心中的愧疚，无声地哭了……

放学时，由于我留下来订正作业了，所以晚走了，等到走出校门时，只见外婆站在风中等我。看到我出来了，外婆连忙走过来背起我那重重的书包说：“肚子饿了吧，快把这块面包吃了。”外婆等到这么晚，一句怨言都没有，想起昨天我对她的态度，我又一次流下了愧疚的泪……

平时，我们这些独生子，总是饭来张口，衣来伸手，把父母长辈对我们的关爱看作是应该的。还一有不趁心的，就向他们发脾气。现在想想，是多么不应该呀!我想，以后我一定会多多关爱身边的亲人，不会再让他们伤心了。

[关于愧疚的作文

周末，我到乡下奶奶家玩。看见奶奶家的母鹅正在孵蛋，对奶奶说：“鹅妈妈真了不起，为了宝宝，要一动不动的在那些蛋上蹲那么久。”哪知道奶奶却说没有鹅爸爸，母鹅是当不了鹅妈妈的，家里就喂了这一只母鹅，它下的蛋只会被孵成臭蛋。奶奶要我帮她把鹅蛋取出来，奖励是晚上的辣椒炒鹅蛋。因为没有见过鹅蛋，更没有吃过，我兴致勃勃地开始了我的工作。

我小心翼翼地走近母鹅，哪知它早已竖起了脖子，对我摆起进攻的架势，为了做妈妈，母鹅竟然提防着所有可能的危险。看来要拿到鹅蛋，必须让鹅离开它的窝。可是怎样才能让它离开呢?我灵机一动，拿起一把小麦撒到母鹅面前，“鸟为食亡”，只要它离开窝吃食，我就可以把它的蛋偷走。可是狡猾的母鹅架着翅膀，歪着脑袋，一眼盯着我一眼看着地上的食物，匆匆吃上几口就回窝了。软的不行只好来硬的了。我拿来一根长棍，想武力轰走母鹅，可是面对这只“白毛浮绿水，红掌拨清波”的可爱白鹅，我始终不忍心下手。突然，我想起动物对红色敏感的说法，于是我在长棍上系了一块红布，学着西班牙斗牛士，举着红布在母鹅面前来回晃动。数分钟后，母鹅似乎被我弄的心烦意乱了，终于忍不住扑腾着翅膀上前与我对峙，我不觉窃喜：笨鹅，你上当了!我加快在鹅眼前晃动红布的速度，并一步步向后退。鹅被彻底激怒了，脖子伸得老长，一边嘎嘎叫着，一边扇动着翅膀，迈开脚丫子向我冲来。瞧那威力绝对可以让人受伤，我吓得尖叫一声赶紧扔了棍子夺命狂奔，鹅却不愿放开我这个入侵者了，在后面紧追不舍。我跑向菜园，鹅也跟了进去，我在菜园转了一圈回到园子门时赶紧回头把门关上，鹅被关在菜园出不来了!哼，和本小姐斗，还把本小姐吓的够呛的，看我拣你的蛋去。窝里挤挤挨挨着五只温热的表面粗糙的的巨大鹅蛋，鹅早把头伸出篱笆外，嘎嘎地向我大声地叫着，声音里似乎透着一丝乞求，乞求我别动它的宝宝们……

晚上，面对着香喷喷的辣椒炒鹅蛋，我怎么也吃不下去。

第二天，离开奶奶家时，在门口的池塘里我看见那只可怜的母鹅，它一动也不动，曲着脖子呆呆地向着水面，我想它绝不是在水里照自己的影儿，而是在继续做着一个梦，一个妈妈梦。我的心不觉有些颤动，一丝愧疚慢慢从心头升起。

我很小的时候，父亲背叛了我们这个家，只有妈妈守护着我。那一年，我十二岁。家里开始出现一位来作客的陌生男人—李叔叔。他买了许多我最喜欢的CD和感兴趣的书。但我对他没有丝毫的热情，因为我以一个少女特有的眼睛发现他和母亲有种难言的默契。尤其是第一次看到他和母亲刷碗时的相视一笑，更让我感到他是个不怀好意想来窃取父亲位置的人侵者。虽然父亲早已背叛了家庭，但我不想让母爱减退、把它分给除我以外的任何人。我的自私和冷漠终于让母亲发觉，她试图说服我:“玲玲，·妈妈孤身这么多年，把你拉扯这么大，也需要分忧和扶助的人……”但这些话丝毫没有动摇我冰冷的心，我反驳道:“你难道要让一时虚伪的善待恶浊我们家?妈妈，在我情感的世界里只有圣洁的母爱!我要守你一辈子!”母亲在幽幽的灯光下流泪了，我知道自己刻薄的话语触动了她的伤感。从那以后，李叔叔再没有来过我家。母亲依然那么爱我，正因为我是她的全部，她才放弃了本属于她的那片晴空。

这也让我更深地体会到:只有母爱是永恒的。不知不觉中，我走进喜欢追求浪漫情趣的花季。第一次反省当年的偏激，是在与母亲同走夜路的晚上。她趁周围的同学都走净的时候，突然问一个我毫无思想准备的问题:“你在班里有心中的白马王子吗?”我把红着的脸撇向一边，不想回答，可是又不愿在最了解自己的母亲面前遮掩什么，就镇静地回答:“有!”幽幽的灯光把我和母亲的影子拖得好长好长，融成一团移动的光影，就像丝丝雨滴潜人我的心底。我知道自己又触动了母亲心中那沉甸甸的伤感。惨淡的月光和母女的泪光交织在一起，我的愧疚之情油然而生，我贴着妈妈夹有银丝的长发硬咽地说:“妈，当年我真自私，让你无可奈何地放弃了……”妈妈抚摸着我的头，微笑的泪光在闪烁:“为了你，我什么都可以放弃。

我相信，你能把握住自己的情感。”我凝视着天空中那弯残月。但愿有那么一天，月真的会圆，到那时也能照亮我已因愧疚而暗淡了的心。