和愧疚有关的作文(精选20篇)

新春大雪，连绵三日。

弟弟 还懒着暖暖的被窝不肯起床，而爸爸 的房间早已空无一人，昨天连开门的声音也没听见，相必是加班了一夜吧。

白色的世界 一片寂静，雾气茫茫，走到跟前，只见咳嗽声，却不见人。几声沙哑的咳嗽，在雾里翻了几个跟头，就稳稳地立在了我的跟前。

只见咳嗽声，不见人。我又向前走了几步。一个驼着背的黑色背影若隐若现。走到跟前心中猛的一震——那不是爸爸吗?布满胡子渣的脸瘦弱了许多，两鬓的白发在灯光下格外刺眼，看着他微微的睡意，灯光在他脸上投下疲倦的光影，我咬了咬唇。

“爸爸——”他下意识地抬头，微愣，既而扬起嘴角，努力做一个最灿烂的笑容，“怎么起这么早?”他缓缓起身，“还没吃早饭吧?”我点点头，他又转身 走向厨房开始忙碌，望着他的背影，我从来没有觉得爸爸这样憔悴。

眼泪倏忽落了下来，触动了心中最敏感的神经，在我的心湖激起阵阵涟漪。

“对不起。”我从牙缝中硬生生地挤出这几个字。我开始自责，为什么我这么不争气，次次退步，让父母脸面无存?为什么我记性这么差，每次到学校都忘带东西，又让父母白白辛苦一趟?为什么我这么不懂事，每次都和弟弟斗嘴，不让父母省心?为什么?……

我的双手开始颤抖，呜咽声开始发抖，自己如此不知上进，怎么对得起父母?他们含辛茹苦把我拉扯到十四岁，不容易啊!

可怜天下父母心，为了儿女，宁可自己多受点苦，给儿女一个幸福温暖的家。他们没日没夜地挣钱养家，只是为了儿女能有出息。可做为儿女的我却让父母一次又一次地失望，我怎么对得起父母呢?

我拭去眼泪，爸爸已端上了早餐，微弱的灯光下，爸爸憔悴的面容令人格外心痛。

“爸爸，对不起。”我走上前，紧紧抱着爸爸。

上个学期我在学校、家里多多少少都做了些不好的事情。但是其中令我到现在都记忆犹新的事只有一件，这件事还让爸爸把门锁也给砸坏了，这是怎么回事呢?且听我慢慢道来。

那是在一个安静而祥和的夜晚，伴随着皎洁的月光，我轻轻地把窗帘拉上，突然门外传来了妈妈的声音:“儿子，我和你爸出去散步，你乖乖写作业。”说完他们出去了。我心里正窃喜，太好了，我可以无所顾忌的玩了，我把门反锁上，弓着背，蹑手蹑脚地从书架上拿下一本书，铺到床上，津津有味地看了起来。现在的我高兴中杂着些许忐忑不安，生怕爸爸妈妈会突然回来，但是他们回来了又能怎么样?门是锁着的，他们也不知道。接下来我沉浸在书本的故事中。或许是刚吃过晚饭，突然觉得有点困，自我安慰道：没关系的，睡一会儿吧!说罢，垂着眼皮进入了梦乡。

我突然被一阵砸门声惊醒了。朦胧之中的我坐在床上，用手搂着双眼，迷迷糊糊的望着面带怒色地爸爸，“你在干什么?”“拆锁”，他回答了我一句，又说“你呀，让你不要锁门，现在好了”，我这才反应过来，再看看爸爸妈妈，他们眉头紧皱，那眼神似乎要把门烧了一样。他们生气地摆弄着门锁，我呆呆不知所措的望着爸爸妈妈，想到了当时的画面：父母在外面十分着急，打不开门，以为我出了什么事情。而我在床上睡得死死的，一点也不知道发生了什么。终于，门开了，可是这个时候我也没有醒来。想到这里，我感到无比的羞愧。父爱如山，母爱似海，用这句话来形容父母对我们的爱真是太恰当了。父母对我们期望不高，那这不高的期望，我们是不是应该尽力去完成呢?

总是在年少无知的岁月里，犯下那不可弥补的错误，让单纯无知却略带乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，让心永远活在愧疚当中。

那年的夏令营，我们来到了“太阳村”，那个住着“特殊”孩子的村庄。

“姐姐，这个扇子真好……”一个软糯糯的声音在耳边响起，正与朋友聊得开心得我不觉地皱了皱眉头，“是吧，我也这么觉得。”一把抢过扇子，随手放在一边，“姐姐……”她似乎还想说什么，但看了看那一直管理他们的管理员，什么也没说，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我随手放置的扇子，端详着，欣赏着。“你在审视它几遍它也不会变成兔子~”聊得开心得我自然而然的忘了那段不愉快，开玩笑地说着，却没有注意到那双眼睛中慢慢溺出的水雾，亦没有看见那双眼睛中的乞求……

我实在是受不了之中目光的洗礼转身出去了。走在村庄的小径上欣赏着自然风光，正当我陶醉在其中时，那个声音又出现乐“姐姐……”望着那个阴魂不散的小女孩，我耐着性子伏下身子“什么事?”“那个……”她支支吾吾得，小脸因窘迫而涨得通红，“我……”“有话快说行不行”。实在没有什么耐心可言的我，此时已被他这种“折磨”变得很“疯狂”了，一边用帽子扇风一边怨念自己的不小心，怎么那么不小心地带来了，怎么那么不小心地拿出来了，怎么那么不小心地让他看见了?……“我喜欢姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些决绝地说道，“送你了的话我热的时候用什么?!”我一把夺过扇子使劲的扇着，似乎想扇走这段不愉快的对话。“哦……”想着刚刚我的种种言行，心里涌上一阵愧疚“小妹妹，姐姐以后再来，把这把扇子送给你好不好?”如果不是刚刚无意中的转头，自己或许还认为，她只是有些害羞而以，可是却看到泪珠顺着脸颊滑落……“那姐姐，答应了，明天来看我。”女孩哽咽得说到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定来……”

我信心满满的答应着却不知道明年的这个时候我已带着愧疚，踏上了去往日过的道路，在游玩中忘掉了对女孩的承诺;忘掉了那单纯无知却略带乞求的眼神……

每每在闲暇时仰望天空，脑海中总浮现着那个女孩的样子，那样的恳求，那样……她总是让的心受到谴责……

时间一天一天地过去了，那些美好的日子，在脑海里不停地翻滚，想念，不舍，笑语，哭泣……不仅仅是这些，我想，你们做的每一件事，我都会记在心里，谢谢你们，虽然，你们多次让我有了放弃的念头，但是，我总是在某个人的鼓励下，坚定信念，让我坚持到了最后，谢谢你!

每一天，每一刻，都会想起你们，总是会向别人提起你们，也许，在你们的心中多多少少，会对我有些误解到现在还没有消除，但是我不会怪你们，因为我坚信，直到有一天，你们会理解，会做到换位思考，对吗?我知道我也有不对，可是，你们也没有做到你们的责任，对我的做法，你们认为不对，为什么不提出来，让我去改，这一点，你们没有做到，对吗?

我还清楚的记得在考试的前一天，我做了什么，事后，我有些悔意。可是，那一节课后，我又有些痛快，谢谢你们!那节课以后，你们对我又有些偏见，对吗?我知道我那样做不对，可是我也没有办法，因为我控制不住自己，当时很冲动，一时之下，做了错误的举动，对不起，希望你们可以原谅我，希望你们可以理解我那时的心情，好吗?删除那些不美好的回忆，好吗?

我还记得你们说过的那句话吗?“你不为我们班着想，一直在帮别人班” 是呀，我没有为我们班着想，如果真是那样的话，我还会因为你们生气吗?如果是那样的话，我早就放弃班级了，可是，我却一直在努力，争取可以做好我的责任，因为你们的那句话，我付出了那么多，留了那么多的泪，可是，你们又是怎么做的?报复我?不是吗?

说实话，有时候挺恨你们的，可是仔细想想，那样又何必呢?

总之谢谢你们就好，跟你们道歉，不一定可以得到你们的原谅，但是我还是要说一句 对不起，真的对不起。。希望你们可以接受。

岁月步伐匆匆，时日翻飞，又过一年，时光总让我无比愧疚。素不知时光的白驹太过瘦削，而指缝太宽，总让它悄悄地从我的指尖溜走。最后，只能回望来时的路，哀叹时间的飞逝……静静地立在时光的山崖上，回望来时的路。路上那一个懒惰的身影正在踌躇不前……愧疚接踵而至。

那时的我，刚上初二。因为性格浮躁，又或是不适应的缘故。对于纷沓而来的学习任务和新的老师，我显得有点不知所措。整天都是糊里糊涂地过日子。老师讲的课，根本就听不进。时间总是悄无声息地流淌，段考过后。握着手里的成绩单那名次一下子让我的心一下子坠到了谷底，眼泪涌出眼眶，到了嘴边，却是咸的……我不敢相信眼前的名次“六十五”名，竟退了整整三十多名……眼泪不住的流淌，显得悄然无语。

段考一的失利，让我变得迷惘——不知生活道旁的是鲜花，还是残香，又或者什么也不是。但时光仍在流逝……日夜连轴，时日翻飞。又到期中考试，接踵而来的还有月考三。可我却无心应对，更别提所谓的进步，结果不用揭晓——是再次失败。不思进取，换来的这苦果只得自己尝。

才明白——时光总是眷顾勤奋的人，对不思进取的人只会一视而过。时光总让我无比愧疚……

仍静静地伫立在时光的山崖上，含泪凝望着来时的路，那懒惰的身影仍在踌躇不前。泪水无声地划过脸颊，流到嘴边，咸咸的液体刺激着味蕾。

忍不住呐喊：“别再踌躇不前，时光会让你愧疚的!”可那懒惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望着脚下的时光山崖，抽泣地吐出：“对……不…起……”

今天是冬至了,再过几个月就是新年了,所以,我和妈妈早早地来到了商场购买新年时要穿的衣服,这时,我走进了"流行孩子"这间商店,听说这间商店的衣服很漂亮,但却很昂贵,妈妈不舍得进去,但我却挺起胸,抬起头,大步大步地走进去,的确,这儿的衣服琳琅满目,我便狮子大开口:"我要买件红色的,还有那件黑白的,哇,好漂亮呀,我还要这件,还有,还有那件......"

妈妈嘴上说:"好,好!"但却一脸苦笑,当我们提着大包小包要走出商店时,偶然间听到了一段对话:"女儿,对不起,我没有能力,这儿的衣服我们买不起!"那位妈妈摇了摇头,叹了一口气."没关系,没关系的,妈妈!"那位女儿带着哭腔却又面带微笑,安慰着母亲.顿时,我愣住了,我的心里像海水一般翻滚着,有一种难以形容的心情.我感的愧疚,别人家的孩子虽然贫穷,但却如此懂事,我,我呢?我的眼泪在眼眶中直打转,喉咙哽咽着,我的家境一般,竟如此浪费钱,那些钱可是爸妈辛辛苦苦挣来的血汗钱呀!我的脸红了,恨不得找一个地洞钻进去,因为,我真的,真的......

这时,我的泪珠子已经落下了.我想,我一定要发奋学习,考上重点中学,大学,为爸妈争光,而且,我也要多多孝敬父母,节约用钱,做一个懂事的孩子.

五一放假期间，我因为在家里闲不住，就到外婆家玩。外婆家四面环山，依山傍水，最适合放松心情了。

为了行走方便，我翻出了外婆家里一辆老式自行车。临行前，外婆特意叮嘱我路上千万要小心，不要骑快车。我“嗯”了一声就匆匆出发了。

到了山间，我四处逛了一会，忽然在拐弯时，一位老婆婆出现在我眼前。当时情况危急，加上下坡速度快，我无法控制住自行车，只好从老人身边冲过去，一直冲出了十几米，自行车终于被我停住了。当我回头再看时，哪儿还有什么老婆婆，索性我也就不管她。

到了山腰，忽然下起了小雨。于是，我原路返回。不过，我发现我迷路了。每个地方都差不多，房子都像一个模子刻的一样。更倒霉的是，自行车胎不知何时被扎破了。“人倒霉的时候，喝口水都会塞牙。”我自言自语地说道。

“进来坐会吧!”我身后忽然传来了一声沙哑的声音。转身一看，原来是一位老婆婆，而且我越看越眼熟。“是早上的老婆婆。”我突然想了起来。她把我带进了她的房子，房子不太大，但很干净很整洁。

老婆婆倒了一杯茶给我，然后说：“小朋友，下雨还登山呀?”“不，我是迷路了，你知道去山脚的路吗?”我问道。“你先在这儿歇歇，等雨停了我给你指路。”老婆婆和蔼地说。“老婆婆，你这伤是……”我指着老人胳膊上的绷带说，“这是怎么形成的?”“就是早上的一个小孩骑自行车不小心撞的，不过不碍事。对了，你的自行车轮胎破了吧?我帮你补一补。”说完，老人就朝我的自行车走去。等她修好后，雨已经停了。她指了一条路，让我直走。我骑上自行车，匆匆的走了，连句感谢的话都没说，生怕她认出了我。

回到外婆家已经是黄昏了。外婆见我衣服都湿了，就让我去洗澡、换衣服。吃晚饭时，外婆忽然问了一句：“你的自行车轮胎是不是被谁补了?”我想也没想就点点头。“给你补胎的人真是好人，还把你的刹车也换了。”我忽然呆住了……老婆婆发现我的刹车坏了就代表她已经知道是我撞了她。我心里愧疚极了。她明知道却没有揭发我，而我也没有向她承认错误。

第二天，我掂着一袋水果去了半山腰，找到那个小房子……

夜间，出奇的寂静。我躺在床上，在回忆着往事。渐渐的，一种愧疚涌到了心头。

记得在小学六年级前，我有一个非常要好的朋友，我们每天上学放学一块走，每逢假期，有时间还会去他家。可是，我们的友谊却在六年级上学期出现了裂痕……

那是一个冬天的中午，天气十分寒冷。我和他正在路上谈的投入。忽然间，我想到了期中考试，便随口问问他的成绩。不只是什么原因，他似乎不乐意回答这个问题。我十分想知道他的成绩，便一直纠缠下去，可他一直拒绝回答。我生气了，正在气头上的我想起了手里拿这的水杯，里面还有很多水。我在想：哼，不告诉我是吧，看我不给你淋成个落汤鸡。便拧开水杯，就朝他倒。可是他反应更快，一溜烟跑开了。他这么一跑，我后悔了，我愧疚了，自己不该这么冲动。我一边追，一边呼喊着他的名字。可他头也不回，只给我留下了一个冷漠的背影。

之后，他就一直躲着我。一连好几天，我的心充满了深深的愧疚。朋友也有他自己的隐私，或许成绩是他的隐私。而我当时却不屈不饶的问。虽然这么愧疚，可我一直没有勇气，向他真诚的说声：对不起，我错了。直至有一天，我又遇见了他，我终于鼓足勇气，便加快步伐，追上了他，想向他真诚的道声歉。可令我没想到的是，他又跑远了。

你还是一直不理我，而我道歉的勇气又消失了，尽管我很愧疚，很……

就这样，一直到了小学毕业，还是没能向你道一声歉。我曾想，通过QQ和你道歉，可惜，你的头像一直是暗的。

现在，这件事已经过去了一年多的时间了。可能，我和你不在同一所中学，一直没有见到你。尽管初中学业很忙，可这件事，一直在我记忆深处。每次外出，我多么想偶然遇见你，向你当面你说声对不起。

我愧疚，我后悔。朋友，对不起!

一直以来，内心深处一个不敢触摸的伤痛，对父亲的歉疚是我不敢也不愿提起的痛。

我是家里的长女又是父亲最疼爱的。父亲生前是我们小镇上的公务员，经常出差，每次出差的归来都是我们姊妹最盼望最高兴的事，他总是会给我们带回许多礼物，也总是在弟弟妹妹面前平均分配礼物后又偷偷的多给我另外一份。

父亲在我的婚姻问题上伤的很深，虽然伤的很深，父亲却从来没有责骂过我。我和爱人的工资都很低，日子过的很清贫，父亲总是在我需要的时候背着母亲偷偷的塞给我钱，却不让我对任何人提起，那时家里的收入也不高，弟弟还在上大学，生活也不是非常富裕，但父亲却总是想着我。

父亲得的是癌症从确诊到去逝不到三个月的时间，那时的我感觉自己的天空一下子变的灰暗，不知道以后该怎么办，一家人怎么去生活，最大的愿望就是盼望老公的肩膀可以让我依靠，能帮我分担一下，可是事与愿违，命运偏偏和我开玩笑，我嫁了一个什么都需要我照顾的老公，突然感觉父亲是对的。

父亲病重的那段时期，只有去外地看病时我才与母亲一同陪他，在家里我却没有一天守在他身边照顾他，他总是在我快下班时不停的问母亲时间，盼着我快点回家。其实母亲照顾的很好，但是，他却总是说，指甲剪的不好，胡子刮疼了，那样都是我做的好，我懂，他是想让我在家里陪他几天，可是直到父亲去逝，我也没有在家里陪过他一天。父亲看病花了很多钱，那时的我一点也拿不出来。对于我的亲人包扩老公家里的人，我问心无愧，我做到了我所能做到的，我应该做到的一切，对于父亲，我永远怀着一颗愧疚的心，我多想说，父亲你要是能多活几年多好!我一定要你有个幸福快乐的晚年!

与惠子的相识，是在翠柳含烟的三月里。那时的夕阳真美啊，但现在想来，美是因为惠子坐在我的前面。我能看见她的脸蛋上映着晚霞，能闻到她长长的披肩发上散发出的淡淡清香。然而那时的我绝对没有想过，要和惠子相携相依地走出这么长的一段路，而且还要继续走下去。

大二那年的秋天，又认识了一位漂亮的女生。她有着与惠子相差很远的美丽，喜欢留短发，穿牛仔裤。只是一个简单的聚会，我们相遇在卡拉OK厅里。大家正轮流点唱流行歌曲，迷离的灯光下，气氛热烈而暧昧。我却在热闹的顶点突然生起一阵伤感，说不出理由，但那种感觉就此弥漫了开来，笼罩了我整颗心。

记得有句歌词唱道：在人多时候最沉默，笑容也寂寞。在万丈红尘中，找个人爱我。歌厅里音乐震耳欲聋，我却感觉自己似乎置身于荒野，周边一片死寂，自己的心在漫无目的地飘荡。我不知道自己这是怎么了，难道我还不满足吗？我有一位人人羡慕的漂亮女友，我连获奖学金，我的文章在杂志上电台里到处流传……但是我骗不了我自己：我真的很寂寞。我缩在角落里抽烟喝酒，看别人在那里兴奋地歌吼。

这时，她走了过来，笑着坐在我的身边，问我呆呆地在想什么。我笑着掩饰说，听你们唱歌呗。她却不再追问，直接邀我到外面去吃烧烤。当然是我请客。她吃了一只鸡腿，几片香菇，还有几串碎骨。我则只顾着啜饮一瓶冰啤，极少动筷。谈了些什么现在都不记得了，但我记得自己的心里起了一种微妙的变化：我被不同于与惠子之间的另一种诱惑给俘虏了。

现在想来真是可笑。有什么不同呢？难道能够以假博真？难道可以不负责任？难道会永葆活力？唯一不同的只是相遇的时间，在我感到窒息和寂寞的时候，她恰好出现了罢了。

在一个起风的周末，这座城市的天气开始变冷了。我打电话约她看电影。我知道现在这个年头约会还请人看电影会被人笑话，但我还是选择了它。至于原因，已经很明显了。她接到电话后却说了很多中听的话来哄我，直到我无可奈何地打消了那个酝酿已久的念头。她是个聪明的女人，知道利用惠子这道令牌；她同时也是个善良的女人，因为她那么设身处地地为惠子着想。原本就心虚矛盾的我，经她一说，未作任何抵抗挣扎就心平浪静规规矩矩了。

那晚熄灯前，我去女生宿舍找惠子要开水。那时她已经上了床，但听到我的叫声后还是极快地裹了件衣服，提了开水就急急忙忙地给我送了出来。出宿舍时我见她穿着拖鞋，一手提着瓶子，一手拽着外套，冷得直打罗嗦，心里忽然很酸痛。我把她紧紧地拥在怀里，没有像平时那样说些酸里酸气的笑话。惠子不会知道，那一刻，我的心里除了感激，更多的是愧疚。

临别时我依然不愿开口，只是很热烈地吻了她一下。我知道，从那晚开始，我会永远珍惜惠子，永远。

[爱与愧疚的忆作文

翻看《背影》，我淌下泪水。那是苦涩的，心头那伤口被重新掀开，任泪水浸渍，让它流血。

“为什么我没有一个陪伴在身边的父亲？”在别人眼中，我都是一个幸福的孩子，父亲从外地赶回来，总会给我带一些村中独一无二的东西，但是，他不常回来，我害怕见到亲戚，因为他们的羡慕刺痛了我，像烙铁一样烙在了我的心底。心中积压着对父亲的仇恨，在没有阳光的地方，折射成冰。

六年级的冬天，门外飘着雪花，我很早就钻进了暖暖的被窝，正睡得香甜。一阵急促而的敲门声将我惊醒。表姐让我去接电话。那是午夜一点钟，一声久违的“丫头”从异地传来。重重的拨动了我内心深处一根最脆弱的弦。委屈的泪水一滴滴的落下来，久积的怨恨使我固执的不肯回答。父亲似乎感觉到了我的冷漠，他重重的说：“丫头，过得还好吗？爸爸挺想你的，可没有时间。”“你不要再说了，你每年都这样，你在乎过我吗？你不配当我的父亲！”冲动的我一口气说完这些话，那头一阵沉默。我大伯赶紧接过电话：“别忘心里去啊，她只是小孩子。”

“我也不容易啊，”父亲的声音带着哽咽，“我在外面挣钱，不，不就是希望她能过得更。更好么？”父亲已经哽咽得没有声调。我也大哭起来，却仍是不理解的泪水，我固执的不肯相信父亲。

初中二年级，再次翻看《背影》，慢慢的品味，却发现这几行字“父亲和我都是东奔西走，家中的光景是一日不如一日，他少年时出外谋生，独立支持干了许多大事。”想想竟像极了自己的父亲，我也在此刻了解父亲，了解了父亲的艰辛和对我深深的、浓浓的爱。可年少的我却误解了父亲，让他瘦削而单薄的身体，背上了亲生女儿的怨恨，让他饱经风霜的心受到煎熬。想到这儿，似乎有一道暖流，冲开了我心中的冰。愧疚和理解一起奔涌出来，可父亲却无法收到我浓浓的歉意，我只能祈祷星星，让他带去我的祝福和爱。

太阳出来了，冰融化了，也祝父亲在外能一切平安。

这件事发生在去年冬天一个寒冷的早晨。

头一天晚上，下了一夜的大雪，早上推开门，外面白茫茫的一片，我的心中满是惊喜，想到外边去看一看，不料我家小狗“CC”却像发了疯似的抢先冲出了门外，还没等我缓过神来，它就一溜烟的不见了踪影。我赶紧跑到了我们车旁、大路上，大声的呼喊，却不见了它的踪迹。

这时，一个邻居看见我急急忙忙的样子，告诉我：“铭泽，学校发校讯通，因为今天雪下得太大了，所以全校师生放假休息。你不用这么着急。”我听到了这个本应该高兴的事儿消息，可却高兴不起来，“CC”，你到底跑哪去了?我万分沮丧地回到家里，奶奶知道了，动员全家人出去找，可找了一中午也没找到。

连着几天，都没有“CC”的消息。自从家里少了“CC”我的心里总是空落落的，因为我和它相处了很多年，它已经成了我们家庭中的一员，每次吃饭的时候，它会乖乖的蹲坐在餐座旁，等我们喂它，吃饱了，它还会偎在你的身边，和你游戏，每次出门，它会欢快地走在前边带路……可我再也没有看见那熟悉的身影，也没有听到那“汪汪”的叫声。

一天上午放学，来接我的奶奶十分神秘地对我说：“告诉你一个好消息，咱家小狗自己跑回来了。”

我听了真是太高兴了，恨不得马上回到家，给“CC”一个大拥抱。于是，我一路飞奔向家跑去。“CC”隔老远就欢蹦乱跳地跑到我身边，这闻闻、那嗅嗅，不停地舔舔我的手，就像多年不见的老朋友一样。

这件事虽然已经过了许久许久，但每次想起总还是让我心生愧疚，以后一定要看好“CC”，再也不能出现这样类似的情况了。

今天上午，我乘8路车去学校值周，车里人并不多，有许多空位子，我随便找了个座坐下来。天阴沉沉的，恐怕要下一场大雨。不一会儿，上车的同学越来越多，整个车里挤满了人群，摇摇晃晃的。

这时，有两位白发老人上车了，他们手里拎着一大蓝菜，还有一把雨伞。看他们瘦弱的身子，在车里晃晃悠悠地，我正准备让座时，我忽然想到;我还要坐好几站，路又不好走。车里这么多人站着太挤。再说，还有那么多同学呢，让他们让座吧!我坐一会儿，等待会儿再让。

过了一会儿，真的又来了一位老人，这回我必让无疑了，谁知，在这短短几秒钟内，我正准备起身让座时，竟然另外一位同学抢先让座，我不好意思地环顾了车上的座位，发现只有我一个人还坐在座位上，其他同学都把座位让给了老人。

我深深地感到这时候，好像别人都用赞扬的目光望着他们，而望着我的却是批评的目光，当时的我，脸涨得通红，真想挖 个洞钻进去。差点忍不住下去了。

下了车，雨越下越大，仿佛连老天爷都在惩罚我，我冒着大雨，上学校去了。

来到学校门口值周，站在那儿，我的心里久久不能平静，愧疚和悔恨一起涌上心头。我感到自己太自私了，只顾自己的享受。要世界充满爱，我们都应该伸出双手，尤其是我自己一定要吸取这个教训，做一个有爱心的好学生。不再心存愧疚。

妈妈，我想对你说一声“对不起。”你给了我生命，给了我知识，给了我无限的爱。但我却一点儿也不领情，每每都要和你发脾气，冲着你又吼又叫，又哭又闹的。

现在，我已经长大了，知道了你的一番苦心。你还记得我四年级下学期发生的一件事吗?

那天，正好是放暑假，晚上，我坐在沙发上看“动物世界”，这时，你走过来，好声好气地说道：“妮妮，多看电视会伤眼睛的，去做会眼保健操吧!”我用眼睛瞟了你一下，继续津津有味地看电视，你见我没反应，只好叹了一口气，无可奈何地走开了。过了一会，你又走过来对我说：“好了好了，别看了，半个多小时了。”我朝你看了看，翻了个白眼，冲着你说：“烦死了，一边儿去。”你生气了，走过来把电视给关了，我迅速冲上去，又把电视给打开了。就这样，来回了几次，忽然，你把遥控器往地上一砸，我呜呜地哭了起来，站起身来，打了你一下，冲到了自己的房间。

我悄悄地来到你们房间门口，听见你和爸爸的谈话：“孩子长大了，管不住她了，哎!”顿时，两行热泪从我的眼中夺眶而出。“谁?谁在门外?”房间里传来了妈妈的声音。我吞吞吐吐地说：“是我，我来拿本书。”我来到书橱前，拿了一本自己并不想要看的书，回到了房间。我做在书桌前，回想着这件事，我真得很懊悔。

以后的几天里，我都很乖，我都不敢正视的眼眸，因为我害怕。妈妈，我想对你说：“妈妈，对不起，请你原谅我的无知。是我辜负了你，我一定好好学习，天天向上，将来回报你、孝敬你。”

每逢坐车，愧疚之意就会渐渐涌上心头。那“陈谷子，烂芝麻”的事至今每每回想起来，总是让人愧疚不已。

“哇！真臭。”有人喊了一句。确实，那汽车的尾气真让人恶心。我想着。这天，我正做公交车回家。一上车，我就快被闷死了。车上的空气正如那汽车的尾一样人人无法呼吸。我迫不得已地找了个靠窗的位子坐了下来。随及，在我旁边，一位阿姨坐在我旁边。接着车开了，我紧锁着眉头，在车的颠簸中，我觉得越来越难受。我发觉我的喉咙里似乎有东西在蠢蠢欲动。我鼓着腮帮子，艰难地熬呀熬。突然，彻底一个颠簸，让我倾吐而下。我觉得舒服了点，可旁边的阿姨却难受极了。我不好意思地抽出纸巾，帮她擦干净。阿姨没有说话。呀，死定了，恐怕阿姨是生气了。想着，我的脸更红了把头埋得很低。正当我思量怎样道歉时，阿姨终于“开金口”了。我却把头埋得更低了。我觉得我会被“唾沫星子”给淹死。可事实并非如此。她不但没有生气，还语气温和的说：“下次带个袋子防止自己乱吐。我等会就到家了，衣服没关系，最主要你要学会去克服困难.......”这些话，让我潸然泪下，羞愧之意更加强烈地驱使我道歉。可她默默下了车。汽车到站了。我“风尘仆仆”地下了车。那些话仍索绕我的耳畔......

若能再见，我必然会送上一句真诚的谢谢。那陈年旧账，一直让我愧疚不已……愧疚不已……

最近，佛山开展了“创文”活动，许多人都积极响应，我当然也是其中的支持者啦。可今天我发现，我其实也是口头说说而已，做出的文明事件少之又少。

学校中午放学，我像往常一样走出了校门。太阳火辣辣地照在我身上，我一心只想快点回家，不由得放快了脚步。时间一点一点地过去，离我家只有50米的路了。突然，我前面出现了一位老爷爷。他拄着拐杖，缓缓地走路，每一步都迈得那样慢，那样小，简直像电影里的慢动作放映一样。我刚想过去，突然想起：以前书上、公益广告喜欢妓倒砺肥保绻欣奶奶老爷爷在过，要扶着他们过的吗?这样才是美德!再看看前方，不偏不倚，刚好是一条供两辆汽车出入的马路。

我心里不由得浮现出自已扶了爷爷过马路的情景：老爷爷不停夸我是好孩子，我则面带微笑说着“不客气”……可是，要我真的扶老爷爷过马路，会不会……不太现实?爱面子先生终于战胜了美德先生，我选择了不闻不问。一过马路，我立刻感觉到老爷爷审视般的目光在看着我。羞愧使我恨不得立刻跑开。可是当初是我选择这条路的，我也不能后悔了呀。

以后，如果在遇到这类事情，我应该怎么做呢?你说呢?

“小茉，有时间多去看看奶奶，她老人家很想你。”妈妈第109次唠叨。

“哦。”我只是漫不经心地应一声。

“小茉，今天上完课给奶奶送些水果吧?”妈妈第110次建议。“以后吧，作业太多。”我不耐烦地摆摆手。

“小茉!你这没良心的。今儿有空，你也不去奶奶那儿?”妈妈生气地催促。

“妈，我约了同学去看电影嘛!你教过我不能失约的。”我装作可怜巴巴。

就这样，“去奶奶家”这样的建议、催促，甚至是命令，都被我一次次搪塞过去。跟奶奶在一起，实在是闷煞我也!从来都是奶奶“永无止境”地嘘寒问暖，然后就是我在一个劲地“啊”、“哦”、“嗯”、“是啊”受不了啊受不了!

可是，妈妈的催促越来越急切。她说，奶奶病了，很严重。

我着了急，第二天就去了奶奶家。结果在花园里见到了正神清气爽打太极的奶奶，我冷笑一声——奶奶竟然还没和妈妈配合好!

“你骗我。好，那我以后再也不去看奶奶。”我冷冷地扔下一句话，忽略妈妈的分辨和责备，紧紧锁上房门。心里，没有委屈，只有赌气和抗拒。

有一天，听到爸爸和伯父讲电话，说把奶奶接到了外国治疗。我很疑惑，奶奶真的病了?难道那不只是骗我的吗?

那个星期五，我刚放学，就接到了爸爸的电话——奶奶的病情本已稳定，谁知昨夜突然猝死了。

“怎么可能?!你们净是胡说八道，这次的把戏实在耍得太过分!”

“闭嘴!”妈妈抢过电话，她的声音在颤抖，“你这个不孝女!谁在跟你耍把戏!你嫌烦，好不容易去看一次奶奶，奶奶不想让你担心她的病情，才装成健康的样子!你居然这样说!你还是不是你奶奶的孙女!”

仿佛被雷击中，我僵僵地站着——奶奶，我对不起您，我没能体会到您的苦心。请原谅我，原谅您不懂事的孙女。

是我的不懂事，铸下了这一生的愧疚。

这愧疚，无法摆脱，无法消散，它是我心中永远的痛。

在我慢慢成长的时光中，有一件事，就像一把无形的锁沉重无比，压得我喘不过气来，成了心中无法抹去的愧疚。今天我就借着这个机会，把它说出来，并对爸爸妈妈说声对不起。

让我们一起踏上时光隧道，回到我的童年时光。

我那时才6岁，生了病。妈妈让我吃药，前几种药味道还可以，甜滋滋，喝完了还想再喝一次。可就当喝最后一种药时，一股苦味弥漫在了我的口腔，不禁让我想起第一次品尝啤酒的痛苦，搞得我好想吐。

不过，就在这时，我的脑袋瓜突然萌发出了一个“好”主意——到厨房悄悄地把药倒进垃圾桶里。这不是既可以骗过大人，又可以不喝药一举两得的好办法吗？

想好就做，我先骗爸爸说去拿个东西配一下药喝，然后赶紧一头钻进厨房开始实施我的“秘密计划”。我先贼头贼脑地看看外面有没有“敌人”进入，确认安全后来到垃圾旁小心翼翼地将碗里的苦药倒入垃圾桶中。那苦药从碗里快速流出，好似一条黑色的瀑布，但我可没有时间观赏那些无聊的“小风景”，我快速地将药倒完，然后故作镇定回到客厅，伪装好现场并谎称自己喝完了药，出去玩了一会儿。

而在去玩的路上，我并非像平时一样踏着轻快的脚步，喝着好听的歌，因为心中丝毫没有计划得逞的喜悦，反而像个几十天没有吃东西的野兽无精打彩的，异常沮丧。我迈着沉重的步伐，失去了已往的活力与快乐，心好像被绑在了一棵树上，被荆条狠狠地抽打，十分痛苦。

你们这时应该问我：“计划成功了，不应该快乐吗？你为什么要伤心沮丧呢？”其实在我出门的那个瞬间我就后悔了。

因为爸爸妈妈是希望我的病快点好起来，才让我吃那么苦药。我倒了这些药，就是倒掉了他们的爱，如果在这世上有后悔药就好了。我就不会干那些愚蠢的事，我的心里暗暗地骂自己真是个冷血动物啊！

可是古人云：人生如棋，起手无悔。做错的事也无法倒回，在这里我想真心地对爸爸妈妈说声：对不起，你们能原谅我吗？

“谁把篮球砸人家脸上的?”班主任在班会上问。她的表情很严肃，而此时的我很愧疚也很紧张。

那件事发生在下午放学。我和几个朋友在操场玩篮球，球一不小心弹出去，正好砸到了一个小同学。那时，正上五年级的我们，不敢承担一点责任，慌忙离开了现场。那时天已经临黑了，操场上只留下那孩子的哭声。

隔了一个晚上，大家都认为没事了，没想到那个小孩的家长闹到学校来，要求学校要么赔偿要么找出“元凶”。学校里顿时沸沸扬扬的，我和几个朋友更是紧张不堪，我们心里很矛盾：是承认还是不承认?

下午，老师在班会上提起这件事，可能是给“凶犯”最后的“自首机会”。如果不承认也许就能扛过去，但是要是不承认事后被查出来岂不更惨?其实，我们几个早就商量好了：不承认。

这件事最后还是解决了，是学校出面解决的，我们几个没有负丁点责任。因为那时天有点黑，那个小孩没看清我们，值班老师在办公室里也没出来(那窗户超隔音，他没听见)。

这件事就这样告一段落了。也许我们几个该因天黑而幸运，也许该因老师没出来而幸运。如果那小孩看清我们了，如果值班老师出来了，也许，我们早就受到惩罚了。

其实，现在看来，我们几个也不是没收到惩罚，这惩罚就是良心的谴责。那天，我们逃走时，就有些愧疚，想过应该承担责任;当小孩家长来学校时，我们也想过要诚实。但那些想法都在我们脑海中闪现以后，化为乌有。

现在，自己长大了，明白了许多道理。每当想起这件事，我就会愧疚。那哭声就像一根刺，等伤口快愈合时，就猛然地刺我一下。

我愧疚了

有一次，星期六，同学来叫我出去玩，我没有去，结果我后悔了。

那天我正好感冒，同学叫我去山上炮楼里挖子弹，我没有去，因为我感冒了，去了就会发烧，所以我拒绝了，可是谁知，他们真的挖到了，而且是一大堆，我后悔了，恨我当初为什么没有跟他们去，要是去了，我也会有很多子弹，抗日胜利的纪念品，我却没有得到，哎!都怪我当初，没有去，看来以后做事要先想一下去了会怎么样，不去会怎么样，要前前后后想一遍，才能回答，以后我再也不会再犯这样的错误了，要先想好后果再去做。

这是我一生中最大的愧疚。大家不要像我一样，不考虑后果就盲目的去做。