让自己更美好作文【最新19篇】

寂寞的黑色静静地笼罩在玻璃上，忽然，调皮的风儿敲击着窗棂，让我心中不禁泛起一丝涟漪。

沉闷的夏夜，一个人的房间，我久久地盯着洁净灯光下的作业，愁苦在眉间画出一个大大的“川”字。“未见其人，先闻其声”。风铃那清脆动人的声音，紧随着，一阵凉爽的风吹过，抬起头，视线久久地落在风铃上，看着那曾经的风铃，想起曾经的美好瞬间，我不由得会心一笑。

那天，在太阳的余晖中，我像往常一般，靠在门前小石头旁的香樟树上，静静地等待着……

我呆呆地望着那条凹凸不平，曲折狭窄的土路，想念着随时可能出现的爷爷，就这样以不变的姿勢注视着那条小路若隐若现的尽头。不一会儿，一个朴素的身影从小路尽头冒出。呆呆的我忽然来了精神，瞪大了眼睛，双手从石头上用力一撑，站了起来，向前跑了几步，向远方望去：那是如此精壮的男子，年近五旬，头上却仍是青丝，挺直的腰板如同一座魁梧的山峰，慢慢地向我靠拢。厚重宽广的肩膀上担着扁担，更担着我内心的期望与疑惑：“那是爷爷吗?”

到树丛旁了，到池塘边上了，到土地庙前了，终于，我看清了，那就是爷爷。我高兴地向前跑去，活像一匹脱缰的野马，口中更是不停地“嘶鸣”：“爷爷回来了，爷爷回来了。”爷爷也看见了我，放下了肩上的担子，露出慈祥的笑容，慢慢地蹲下来，张开双臂，我一下子抱住爷爷，下巴放在爷爷的肩上，我感觉到，爷爷笑得更开心了。

“好孙子，你又出来等我啦。”爷爷开心地说。“嗯。”“那爷爷送给小孙子一个礼物吧。”爷爷将粗糙的大手从我的背上拿起，在口袋中摸索了一会儿，拿出一个奇怪的东西，轻轻地放在我的手心，我将这奇怪的东西举到眼前，聚精会神地盯着它。

那是一段段薄厚不一，但每一片都很光滑的竹片，竹片被一根根丝线连接到一起，竹片下面悬挂着一颗颗圆润的石头。当时年幼无知的我并不明白爷爷的用意，在看完之后，只是随手装入口袋，美滋滋地牵着爷爷粗糙的大手回家去了。

几年后，我离开爷爷家，来到爸爸妈妈工作的地方……

回爷爷家的次数随着年龄的增长，学业的繁重，作业的变多而变少……

一次偶然，在翻阅书籍时，读到了林清玄的一篇文章《风铃》，文中有这样一句话：“每一次起风的时候，每一步岁月的脚步，都会那样真实地存在。”那一刻，我想起那个奇怪的竹片，好不容易，从旧时衣物中找出了它，将它放在风中，它真的像风铃一般碰撞，奏鸣。

惊讶过后，我想起了爷爷，想起了那段美好的纯真的童年生活。

也许，十多年前，爷爷已经让我懂得人生的真谛，把握岁月，让每一次风吹都真实地存在于竹片之中，让自己每时每刻不忘美好的天伦之乐。

哦，久违的亲人。也许，让自己美好，就这么简单……

树影，流水，月光。

夜晚，月光如水，洒在院子里。隐去无尽的喧嚣，独存宁静。我伫立在大树下，默默注视着远方，到底怎样才是最美好？

从前，我以为这个世界是美好的。那天放学，我走过一片树林，落叶纷纷，缓缓走过，满地金黄，苦闷孤寂。这是一种无奈之苦，或许它们明白此生甚短，有些纳闷吧！我陷入沉思，这些落叶也曾经在树上神采奕奕，如今却是如此落魄，任凭风嘲弄，这也如我吧，看向远方却无功而返，原地打转。

我走到河边，认真注视着流水。伸出手舀起，水却在顷刻间无影无踪，哗哗哗，缝隙里，水又回到了河了，刚刚就如做梦一般。孤独的流着，凄惨。何时才能等到汇入大海的一天，它又它的远方，我也有。可惜……我不甘！可那又如何，又能改变什么，每个人都是如此，不敢表现真实的自己，而去成为一个伪装者。

我苦笑，或许是对那不美好的厌恶。月光照射下来，它没有远方吧，但它站在属于自己的位置，努力做好自己，不去刻意模仿别人。对啊！我们为什么要去模仿别人，做好自己的最重要。那落叶，虽然凋零，却会在来年重生；那流水，虽然看似很无能，却能以自己的节奏不停的流淌。这世间万物不都有自己的位置吗？

我，就是我，不做最完美，做自己才是最美好的自己。

小时候，爸妈的束缚使我渴望独立、追求独立；五岁那年，奶奶的突然离去磨练了我坚强不屈的意志；长大了，一次又一次的考试的失利造就了我永不言败的精神……我，在挫折中成长，在挫折中磨练，在挫折中散发出自己人生的光采！

“不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能够随随便便成功……”是啊，玄奘凭着坚强不屈的意志，跋涉五万余里，终于到达了天竺（印度）；鉴真在双目失明的情况下第六次东渡终于成功；孙中山先生鞠躬尽瘁，终于建立起了中国民国……人生就像一条山路，磕磕绊绊总会有，战胜它们是必然的，但我们最终的目标，还是远方辽阔的大地、美丽的景色。

记得有一次，我骑自行车摔到了沟里，我住了很长时间院。在那段时间里，我天天躺在病床上，我感到了前所未有的伤感我时时刻刻都在想——为什么老天要让我受伤，为什么，为什么！！！妈妈每天都陪着我。终于，我醒悟了——挫折是必不可少的，人生很宝贵，时间也很宝贵，失去了就不会再回来。挫折只是我们人生画卷上的一些枝叶，我们只有战胜了挫折，从中吸取教训，才能绘出一片辽阔的天空。从那以后，我就再也没有贪玩过，我开始追求、努力、奋发……

挫折，有时也是一笔宝贵的财富……

流年岁月，换来淡淡的泛黄的记忆，万物凋零，野菊在这一片破败中开出灿烂的殷红，不言苦痛，莫问沧桑，让自己美好，让心灵在这忧伤中学会坚强。

秋的脚步一步步深了，风一寸寸凉，水一寸寸窄，秋一寸瘦，温暖开始一寸寸投降。自古逢秋悲寂寥，连续三周的周测，数学成绩不尽人意，将我暗淡的心灵扎的千疮百孔，毫不留情地浇灭了我冲刺期末前三名的斗志。心冰冷，出去散散心。

落叶辗转如蝶，秋草渐染秋霜，户外的山野一片破败。梧桐树的叶子早已落光，只剩虬枝孤干，我听着脚底枯叶断裂的声音，不由悲伤泻出成河。我想起自己同这片山野般一样落魄，瘫坐在地，不禁泪如雨下……

模糊的视线中，远方出现了几道金纹，倾泻而下，散落在这片山野上，一抹抹红色在沉睡中苏醒。细看之下，是一朵朵野菊。它们藏在厚厚的枯叶下，难以察觉。它们的花朵不过一分镍币大小，细嫩的茎却像水墨画中苍劲有力的弯弧，撑着古代江南油纸伞般飘飘欲飞的花冠。他们的花瓣，像醉人的夕阳那么橙，一直到花蕊，愈来愈烈，像宣纸上洒的一滴血泪，那么赤红，红得灼人眼球。几乎在我黯淡的眼角燃烧起来，叫人心灵久久震颤。我惊叹居然还有这样火一般的艳红，它没有被刮骨的秋风吞噬。

黑云渐散，重物俱失。我站了起来，惊叹于菊野性的艳红，阳光似猛兽般撕开遮天的黑布，串满了整片山野。我才发现，野菊遍地皆是，它们一朵朵拥簇在一起，像一片赤热的火海在晚风的吹拂下跳跃着，织造出梦幻般奇迹的红缎。又活像一条穿过烈日的凤尾，炽烈燃烧要将青天撕裂，将我的忧伤也一并撕裂。他们都不屈的抬着艳红的头颅，将一道道吐向高空，散发出振奋人心的花香，我想到自己为何不能像野菊一样在一片破败之中强大自己，提携玉龙，奋战到底呢？

天空澄碧，纤云不染，远山含黛，和风送暖，我捧一朵绝艳的野菊，步伐坚定的回到家中。将野菊轻靠在窗扉上，再次提笔挥洒出浓香的墨迹，野菊在这阳光下肆意燃烧，烧蜕了我心中层层的茧壳，涂上属于它们纯粹的殷红。

无论世事如何沧海桑田，断雁北风，无论我们被命运如何翻腾，都要向野菊一样，在秋风中开出最灿烂的微笑，在落魄中开出最纯粹的殷红。

殷红遍野，也燃尽了我心中的忧伤，方知只有让自己美好，让自己强大，让心灵在忧伤中学会坚强，才能绽放出最美的颜色。

我厌倦的推开成堆的试卷，扔掉手中的笔，苦笑着望向又一张满眼红叉的试卷，再也不想做任何努力。“啪!”一声，桌上的风信子落地……

我捡起碎片，那瘦弱的根茎断了半截，就快开花的骨朵也掉了几个，像流浪的孩子，顶着残存的几朵在风前摇摇欲坠。随手把它扔在盛了些水的碗里，又落寞的回到桌前。

第三天了，我趴在桌前什么也不做，傻笑着默赞自己这般聪明。起身端水去看见……

风信子颤巍巍地长出了小段根茎，贪婪地吸取仅剩的水，头顶的残兵败将倒小心翼翼给自己扶了正。呵，蔫成那样……手中的杯子险些滑落，不记得我是怎么回到桌前翻开练习，又带着怎样的心情……

只记得，我握着笔，在小钟滴答伴奏里一张张摞起了稿纸。手写的又酸又痛，磨出了痕迹，眼睛酸涩也没有停笔。那一个个熟悉的数字，字母鲜活的排列，像是嘲笑愚弄着却也解不出的我，像是在等我抓狂，但是我不会。我在纸上写下:美好，我可以，然后核对着答案，笑了。

自己逼迫自己喜欢上这些美好的诗句、公式、词组，在纸上抄记，证明，演算。手，眼全身的难受劝解我放弃的时候，我没有，因为我明白，美好来自辛苦和孤独。

我埋着头，左手压平练习，右手不停的在写着，胳膊不时伸直解放一下，揉揉疲惫夹杂血丝的眼睛，用冷水冲了冲发烫的手和脸，才感到小拇指已磨破了皮。我狠狠地拧了自己一下，好消除渐渐袭来的困意，疼得自己大叫，却也感到终于做对的真实，那美好的感觉，是快乐的。

“乖，累了吧，饭好了。”妈妈叫着，风吹来，我闻见香气，是红烧肉?不!风信子开花了。那小小身躯终顶着这骨朵，绽放了。我会心的笑了。才肯定，这，才是聪明。

我也会问自己，是什么改变我的想法去喜欢那些曾厌恶的东西，但不需要答案了。

因为，风信子开花了，很香很香的那一刻就明明白白了，我们都有一颗美好的心，一路上，坚强的坚定地塑造自己。

期待着那一场美好的绽放……

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“这世界绝不止眼前的苟且，还有诗和远方。”这句话在心底嘶吼了经年后，我终于出发了。30岁，一个人，一台相机，一场迟到的远行。

当我终于站在了拉卜楞寺的转经长廊前，当那艳丽却又斑驳的转经筒如红尘般轰隆隆滚动时，我突然却步了。我踌躇着。我不知道，在这举目皆是虔诚之地，神是否会容忍一个抱佛脚的孩子临时的哭泣。

清冷的空气，刺透人的心肺，那仿佛来自远古的吟唱，如奔马般震踏着我的灵魂。不可再犹豫了，如织的游人催动着我的前行。放下行装，我胆怯地挪步上前，颤颤巍巍地伸出手，轻触边木的那一霎，转经筒应势而动。

我缓慢地挪着步子，开始倾诉那些生命中不能承受的痛楚、哀伤和悲怨。我以为再回首那些不堪的往事会让我痛哭流涕，会让我失态于人前，可是，事过境迁的沉静却让我无泪可流。这些大悲痛如洪水般来去迅猛，我突然间变得手足无措，但又迷恋这静谧祥和的氛围，不忍离去。挑挑拣拣间，我又开始呢喃着那些生活中微不足道的烦忧和不可诉说的秘密。

游人渐少，前后皆是礼佛者，古拙粗犷的藏袍，低声虔诚的吟唱，让我渐渐沉浸其中。或许，在历经劫难却仍慈悲面世的神明面前，一切尘世的悲痛都是微不足道的。我终像一个流浪已久的归徒，在这圣洁之地俯瞰起自己的灵魂——那间破败不堪、多年未经洒扫的旧屋。

世界上最长的转经长廊，3500米，我执着而又任性地走了两个小时;1700多个转经筒，我一一抚摸过去，就像回看过往那1700多个日夜。当我错身走过最后一个转经筒，踏下台阶，一位年长的喇嘛，摸了摸我的头顶，轻声说：“放下，就是美好。”我回望那长长的看不到来路的长廊，仿佛看尽了自己的前世今生。是的，或许，放下过往，就是最美好的现在。

走出拉卜楞寺，无须仰望，就可以看见大朵的白云像棉花糖一样纯粹诱人，在触手可及的地方，美好得让人无法想象。我坐在石阶上，听着来自远古的吟唱。

心灵，如同自住的房屋，需时时照拂、日日洒扫，才能放射出如阳光般温煦绵长的力量。用一场远行，放下过往，让自己拥有这美好的力量。

虽说世上没有十全十美的人，但我还是期待那个最好的自己。

以前的我，是个不喜欢学习，只钟爱玩乐的小孩。那时的我，是不知用怎样言语才能形容的。

大人们口中的我是个坏小孩，老师眼中的我是一个笨小孩。我有挨过骂也有扛过打，我知道自己是个“熊孩子”，父母对我都不怎么满意，但他们依然爱着这样的......

于是，我开始反省自己，开始找寻那个最好的自己。大家口中的“隔壁家的小孩”是很优秀的，他们考试次次一百分，天天被老师奇，除了学习，他们别的方面都很强。他们成为了我的目标，我暗下决心要跟他们一起奔跑。

在明亮的教室里，我和同学们一起认真听讲，积极回答老师提出的问题，认真完成作业。慢慢的，我发现自己变了。大人口中的我成了好孩子，老师眼中的我是好学生。

改掉了自己的恶习，学到了好的学习方法，我知道我离自己的理想不远了。早晨的日出照在我的脸庞，小鸟在啾啾的鸣叫，-一切都是那么美好;温暖的阳光落在小草的肩上，小花在嘻嘻的笑。

我还要继续奔跑，我知道自己不能松懈，因为我认识到每个人都在跑，有些人还是以百米冲刺的速度赶超自己前面的人。

我不敢去想如果自己放缓脚步会发生什么，我知道自己不能承受，所以我只能跑，拼命的奔跑。

我开始更努力了，有不会的问题会请教老师，不会的单词我会记，不会的字我会查。周恩来先生是为中华崛起而读书，而我是为了遇见最好的自己而读书。

考试成绩出来了，第六名!一个欣喜的成绩，我知道我的努力没有白费，我看到了努力的结果。

那种喜悦就是在乡问遇见了从未见过的花，街道的转角遇见了期待的人。我想大声的告诉世界，我遇见了最好的自己。

生活是丰富多彩的。它既像一首诗，又像一首歌;它还像一个五味瓶，包含了酸、甜、苦、辣、咸。相信大家都比较喜欢品尝甜的滋味，不愿尝试苦的味道。总希望事事顺心、路途平坦，不愿面对困难和挫折。

在我的生活中，有一种东西，让我的生活更加美好—坚持。

太多人认为坚持很累，而且没必要，那就让我举例说明吧!

坚持让学生的生活更美好。

老师常常告诉我们坚持是学生的一种美德，只要坚持，就能成功。自从田老师任我们班主任后，我们班发生了很大的变化。之前由于我们的学习方法的不当，使我们的成绩不理想。也导致班里的总体成绩较差。自实行了田老师的方法后，坚持到月考，我们班考出了理想的成绩，也让我们班扬眉吐气了一次，也让我们树立了信心，也让我们的生活更加美好，也让我明白了：只有坚持，才能激发人的斗志，才能使人奋发图强，才能取得好成绩，才能取得成功。

我的奶奶曾经对我说过：“哲哲，你一定要好好学习呀!别人都说，“分分，学生的命根。”只有考好了，才不怕妈妈吵呀。”

所以我觉得坚持，就能让学生得高分，就能让学生的生活更加美好。

坚持能让家庭更加美好。

现代许多人都找不到工作，或者就是满足不了家庭的生活需要。因为他们都不坚持，坚持不了工作的辛苦，好不容易找到一份好工作，条件也不错，能维持生活的需要，但因为干的是苦力活，就放弃了，只干一份经济太低却不辛苦的工作。这就是现代人的生活。

所以我觉得坚持能使家庭更美好。

以上的两个例子都是因为坚持才能使生活更美好的，所以我觉得：

坚持，能让生活更美好。

成大事不在于力量的大小，而在于能坚持多久。可是，这一次我真的要放弃了吗？一个声音冷冷的从心中弹出：不，我不服。我在心里歇斯底里的怒吼，于是我又一次坚定了前进的脚步。

燥热的操场上没有一丝风，空气被高温压迫的滚滚流动。扑面而来的，是浓浓的塑胶味道和烫人的水汽。天空似乎被刻意清扫的干净，开阔的，没有一丝云，两棵高大的梧桐也收敛了叶子，躲避着紫外线的肆虐。

南方的夏占据了一年的绝大多数，早已习惯了在热死人的天气下练习跑步了。烈日下的特训是残忍的，对于一个天生体质孱弱的人来说，更是极大的挑战。我并非厌恶跑步，我也不是抗拒流汗，只是实在难以熬过那一次次肉体与精神上的折磨。可是，我又还想在中考得到满分，又巴不得能多上第几节体育课多训练几次，好让我能突破瓶颈，毕竟我的体育成绩，惨不忍睹。

去年6月，初二期末体育考试。田径场上下午4点钟的太阳像火球一样，它射出的每一道光都像锯齿一样咬人的身体。为了能突破4分10秒的门槛，我不断的做着热身运动，汗珠像雨水似的往下滑落。想想自己考前，苦练体育好几个月，为的不就是达到中考体育满分的标准。

两个月间，下午放学后，田径场上，总有一个矮小的男孩，喘着粗气，迈着大步，为了自己的目标而拼搏。摔倒，咬牙，爬起，拍拍泥土，继续跑。在操场上，流下的汗水，常常会形成了一层雨幕自己都感觉在疯狂的锤炼中成绩在一点一点的提升，跑起来身体也越来越轻盈了。这种感觉是美妙的，每一步都是自己努力得来的，每一天都有提升，每天都有新收获。

那天还是留下了遗憾。考试前一天练完跑步之后进到空调的房间，竟然没有抵得住突然温度的变化，咳嗽了，而且咳得特别厉害。可是考试不能等着我，硬着头皮也要参加。我排在候考的队伍中，不时的活动活动双腿，汗珠豆粒一般大小的滚下来，衣服几乎湿透了。刚一起跑，我就发觉自己的身体不受控制了，吸一口热空气就连咳六七下，干涸的喉咙中有了几分血腥的味道，沉重的双腿似有千斤重，我想去追赶前面不远处同学的声音，无奈，眼看着他们渐跑渐远。放弃了吗？一个声音中击中我的心，不，我不服，不甘心。当我缓缓路过那两棵高耸的梧桐树时，树上的两片硕大的叶子落了下来，它倒在地上似乎预示着那个恐惧、自卑、轻言放弃的我。那么久的坚持，那么多的不甘，只因一场小小的病就放弃了吗？我还有信念，足够的信念，就能产生足够的奇迹，我不断的激励着自己，坚持完就是胜利。

到达终点的那一刻，我身子一歪就倒下去了，嘴里吐出了一口鲜血。虽然成绩并不理想，可是我胜利了。一直不停，练习跑步的意义何在？或许我不能完美诠释，但我明白，就算失败也要有豪迈的姿态。

现在的我健步如飞，跑起来，能让梧桐的树叶也飞扬起来，带着青草和泥土的香味，我奔跑，向远方。

被病魔捉弄的日子，我不会忘记，但没有人的奋斗是不辛苦的，谁都会经历风吹雨打。这个时候我不会怨天尤人，因为我命由我不由天。

让自己美好，奔跑起来的日子，很精彩。

精美的散文，大多都将女人最美好的自己，和世间最美好的语言相遇，美丽、自信、优雅、睿智，仿若一个完美的时空。可我觉得，最美好的自己应该是最真实的自己，懂得不压抑，不掩藏，不混乱，不绝望。

最美好的自己该在每个细雨霏霏的夜里，一个人勇敢的放声哭泣，然后，擦干残泪，蜷缩进温暖的被窝，莞尔一笑，安然入眠。如果可以，每个女人都要努力学会，把所有的眼泪留给自己，哪怕你最爱的人，也无需让他陪伴。

最美好的自己，该在每个开心的日子，为欢欣雀跃的心弄一个小小的庆祝仪式，哪怕一束花，一杯咖啡，一款甜点，一个小礼物，所有欣喜的时光都不该被岁月辜负。除了爱你的人们，其他的人，无需参与。哪怕无人陪伴，一个人的烟花，也足以闪耀夜空。那些用平静掩下欢欣的年岁，都是多么差劲的自己。

最美好的自己该是在每个孤独无助的时刻，努力的去放开心灵的束缚，寻找这一程的摆渡人，邀他们一同上路，让朋友的伞撑起明日的第一缕阳光，你不必刻意逞强，向那些愿意陪伴你的人放心的倾诉，这样，你才可以遇见最美好的自己。

最美好的自己是在忧伤的日子，可以做到，用理性和智慧阻挡灵魂的跌落，用安然的姿态，给心一段只有音乐和文字相伴的独处时光，温暖会顺着忧伤的弧线，悄然镌刻进心底。无需多言，只有自己懂得，也是最美好。

如果人生可以如诗，最美好的自己一定要保留一颗诗心，用诗人的情怀与红尘相伴，终其一生，不离不弃。

每一朵花开都有它自己的芬芳，每一个女人都有岁月沉淀的幽香，不论欢笑还是泪水，都只有最真实，才会尽情绽放，遇见最美好的自己，人生该将何其美好。

时光在走，记忆在走，只愿每个女子，在世人眼中都是初初相识，那般美好。

愿每个亲爱的你们，灵魂深处，都可以遇见最美好的自己。

[与最美好的自己相遇作文

人们常说，有梦想才能有作为，有行动才能有成功。文学大师林语堂曾经说过：梦无论怎样模糊，总潜伏在我们的心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为现实。但想要使这些梦想变为现实，行动才是唯一的手段的保证。

我看到过许多名人的故事，他们小时侯都有自己的目标，我也知道，他们把目标分成一小段一小段来实现，最终，达到了梦想的高峰。但是，我始终没有找到梦想，直到今天，我读了《面对自己有梦想才能有作为》这篇文章中的一个故事后，我才找到了自己的梦想。

一条小毛虫朝着太阳升起的地方，慢慢爬行着。它在路上遇到一只蝗虫，蝗虫问它：你要到哪里去?毛毛虫边爬边回答：我昨天晚上做了一个梦，梦见我在大山顶上看见了整个山谷。我喜欢梦中看到的情景，我要把它变为现实。蝗虫很惊讶地说：你烧糊涂了?还是脑子进水了?你怎么可能达到那个地方。你只是一条小毛虫耶!对你来说，一块石头就是高山，一个水坑就是无法逾越的障碍。但小毛虫已经爬远了，根本没有理会蝗虫的话，继续前进。后来，蜘蛛、鼹鼠、青蛙和花朵都以同样的口吻劝小毛虫放弃这个打算。但小毛虫始终坚持向前爬行终于，小毛虫精疲力尽，用最后的力气建成一个可以休息的小窝蛹，就死了，动物们都来瞻仰这它，等到它们第二次来的时候，小毛虫贝壳状的蛹开始破裂，一只美丽的蝴蝶出现了!随着轻风吹拂，美丽的蝴蝶翩翩飞到了大山顶上

这个美丽的传说，告诉我们一个人生哲理：人活在世界上，不能没有梦想;为了自己的梦想，要付出艰辛和努力。我找到了梦想成为一名记者。我要努力，争取做最好的自己!

山改变了自己，才让自己有了路,能够方便人们的通行。水因为改变了自己，才让自己有了河，不会干涸，保全了每滴水的生命，才能够造福一方。树因为改变了自己，才成了茫茫无际的林海，带来了自己的青春的唱响，才能够响起阵阵的林涛的回声。世界上的事物都是先改变了自己，让自己适应了世界，才能够获得一个生存和立足的空间。才能够发展壮大，才能够去影响世界，最后搏得自己应该得到的一切。人也不例外，如果一个人不能够适应社会，那么这个人就没有生存和发展的空间。一个人如果不能生存和发展，那么他的远大的理想和宏伟的目标也就无从实现。

在我的童年时代，思想是懵懂的。对什么都有着好奇。总是缠着大人问这问哪的。什么天上的月亮为什么会亮？大人告诉我是由于反射的太阳的光芒。那月亮为什么不会向太阳一样永远是圆的呢？大人烦了，就来一句，你哪那么多事呢？我也不知道，等将来你自己长大了，上学，自己就知道了。于是乎上学就成了我的追求，这个追求也像也正当，不怎么狂妄，也切合实际。

转眼之际，真的上学了。一开始除了简单的几个字和简单的计算以外，也一切都还是那么的平常。平常的没有什么特别之处，真的没有什么特别之处。因此除了参加几项自己感兴趣的课外活动之外，剩下就是看看长篇，短篇小说了。会选择其中的一个或者两个英雄人物，作为自己的偶像。并心中暗自发誓，将来我长大了也像他们这样，做一个这样的人。

再后来随着年龄的增长，学也越上越高了，初中、高中、大学。知识可能获得多了吧，因此也就越来越膨胀了自己的理想。看社会哪儿也不是哪儿了，总想有一天我要改变世界，让世界按照我自己的理想的程序和方向去发展。并且坚信，只要自己能够坚持不懈的努力，终有一天我会成功的。当时，觉得自己的理想和目标的设计挺完美的，挺合乎情理的，挺富有哲理的。然后就以一个救世主的身份出现在家人和旁人的面前，整天的哟五喝六的。稍有不顺，便雷霆万丈。总把自己的能力看成高于一切的别人，总把所有的行动和思想看成是庸俗和荒唐。只有自己的行动和谋划，才是天下的救世良方。于是乎成天的怨天忧人，牢骚满腹。直到把自己折腾的筋疲力尽，才发现自己所做的一切都是徒劳的。

自己不但改变不了社会，甚至连自己身边的人都改变不了。太阳每天照常的从东方升起，从西方落下。晚上同样的是月亮反射着太阳的光芒。老一代人思想的守旧，和新一代人思想的开放，其新旧思想的接触和碰撞，照样是那么干脆。其碰撞的火花，时常迸溅着闪闪的激情的光芒。自己越来越顽固的叛逆，不但没有把父母的思想彻底的改造过来，相反还把一个宁静详和的家庭环境与关系关系弄的终日的人心惶惶，火药味甚嚣尘上，直至剑拔弩张。这大概就是血气方刚的年代所付出的代价吧。这种代价不是让自己的视野越来越开阔，而是让别人认可的空间越来越狭小。呈现在面前的不是越来越宽广的坦途，而是越来越多的责难和中伤。自己的努力白费了，对自己来说感到的是些许的遗憾和迷惑。对亲人和朋友来说，带来的更多的是担心和忧伤。

只到有一天我发现了，既然我改变不了世界，为什么不去改变我自己呢？为什么不让自己变得更优秀呢？每天都有一个新的面貌，一个新的形象。一天进步一点点，每天都有一个新畅想。昨天的我和今天的我，虽说外部的形像没有多大的变化，但内心的世界却发生了细微的不同于平常的琐碎的光亮。首先我学会了去感恩别人，首先是去感恩我身边的人。我的父母，兄弟姐妹妻子和孩子。每天去发现他们的身上的闪光点。而不是去以挑剔的目光去寻找他们身上的缺陷和不足。然后再做为素材，去对他们进行功击和诽谤。正因为自己的心中有了更多的感恩的念想。所以每天在我的口中，多了对他们的赞扬。从而让他们每天，更多的露出的是灿烂的笑容。也就和谐了家庭的气氛，融洽了家庭的关系。在我想做的事情上，多的也就不再是唇枪舌剑的口水之战。而是心平气和的商量和默默的支持与鼓励。在我的心中，也就少了一些因为没有能够如愿的怨气和惆怅。我对自己的行为和思想，做了一个小小的改变，我就发现了一个真正的古人之言的正确性，“退一步，海阔天空”。

退一步海阔天空，正因为自己的改变，也就因为自己的心中多了那么一点点的感恩的念头。也就让我发现了，我的身边多了亲人的笑脸和和蔼的面庞。我的内心世界，多了一丝的光亮。而我的生存的空间，我周围的世界却充满了阳光。我改变了我自己，我从自己身边的人身上汲取了经验和智慧的光芒。从而也就激励我更进一步的改变我自己，去把我的改变渗透到我的身边和周围的每一个人身上。路上，如果遇到陌生的人问路，我总是让自己的脸上露出那一抹让人感觉亲近的微笑，并且不厌其烦的详细的给他指点和帮助。如果有可能，还尽量的为他带上一段路。虽说微不足道的一点点的对别人的帮助。总会得到一个倍感热情的握手，一句真诚的谢谢做为分手的最甜美的礼物。这种甜美，不是能够用语言来描述的，而是用心来体会的。

我的一点点的自我的变化，让自己变得更优秀的行为逐步的扩散，扩散到每一个和我接触过的人的身上。逐步的漫延，漫延到我的足迹所能够到达的每一个地方。记得有一次，我去五台山游玩，碰上了一个老人。老人挺为难的对我说：“你能够给我五块钱吗。我孙女病了，住院了，就差五块钱，不能凑足住院费”。我听了二话没有说，慷慨大方豪爽的给了他五块钱。因为五块钱，于我来说，不是什么太大的奢侈。老人走了，身后的朋友说话了，这是一个骗子。当时我还不大相信。但我们转了一会儿，真得又发现了这个老人。还是同样的话，还是同样的五块钱，价码一点没有涨。而且极有耐心的连续的转换着位置，做着同样的举动。或许是老人的淡忘，或者是老人财迷心窍忘记了我的形象。又走了过来，把同样的台词一字不差的又复述了一遍。我说还是你孙女得病了，住院了，就差五块钱，凑不起住院费了，对吧。老人抬眼一望，脸上也有了丝毫的羞愧和无地自容的感觉。我也没有得寸进尺的步步紧逼，因为我的心中多了一丝丝的畅想。但愿我的五块钱能够唤醒老年人的良知，即使不是这样，五块钱也让我买了一次经验，买了一次教训。免得以后再吃同样的亏，上同样的当。何必咄咄逼人的去针对一个老年人，不依不饶的非得去讨一个说法，搏得一个对错的结论呢。其结果，不见得能够养成自己的见义勇为，刚直不阿的品格。很有可能在不知不觉中，潜移默化的养成了自己斤斤计较，睚眦必报的小肚鸡肠的行为。

我改变了我自己，我看到了母亲的笑容，我看到了妻子的欢颜，我看到了儿子的坚毅和镇定。我改变了我自己，我觉得我的身边永远是春和景明。我改变了我自己，并不是代表我改变的我自己从此再于世无争。我只是更明白和更懂得了怎么去和人更默契的配合，怎么去和人更融洽的沟通。我改变了我自己，只不过是让世界上多了一张笑脸，也让世界少了一点点的微不足道的愁容。我改变了我自己，只不过让世界多了一点赞扬，而让世界少了几句不关痛痒的愤世嫉俗的牢骚和骂声。

我改变了我自己，那怕是一点点的小小的变化。这点小小的变化，如果能够形容的话那就是一粒细细的沙子，随风飘落进大海之中。不会激起任何的涟漪，也不会兴起任何的风浪的涌动。但也有可能引发绚烂的春光，让一群人脸上都绽放了舒心的笑容。

一篇短小的报道，说一个老太太，不慎倒了。可能是由于岁数大了的缘由，长时间没有能够起来。一个小伙子，冒着被人讹住的风险，上前把老人扶起来了。老人感激的说了声，你放心的走吧，我不会讹你的，我是公费，我有医保。从而感动的小伙子把老人送去了医院。在正常不过的举动，也就是举手之劳的事情，正因为老太太的一点改变，那一点点的往正确的风气上的转变，却保住了老太太的生命。医生的话应该像警钟一样在我们的耳畔常鸣的，如果再晚几争钟。

现如今的社会，碰磁的事情常见，无理的纷争屡见不穷。从而让更多的人多的是抱怨，让更多的人眼前呈现是太多的失衡和欠缺的公平。但如果我们更多的人都去做一些小小的改变，那怕是微小的改变——让自己每天都有一点点的进步，每天都有点滴的优秀在积累。是不是会随着阳光的普照，而让阴影的面积越来越小呢？因为光明总会让黑暗感觉到有一种无地自容羞愧难当。

高山改变了自己，才让自己有了路，才让世人欣赏到了自己的险峻和钟秀。水改变了自己，才能够以湍急的姿态，汇入到奔腾的江河，直至大海。时光改变了自己，才能够从容的拥有了四季的胸怀。流年改变了自己，才能够让青春的心永不衰老和退败。鲜花改变了自己，才能够装点四季的荒芜。蓝天改变了自己，才能够有雨雪阴晴，风雷电闪的眷顾。

我改变了我自己，虽说太阳还是从东边升起，从西边落下，但世界毕竟因为多了一张笑脸的无瑕，而光彩更加鲜明，更加透彻，更加耀眼了那一丝丝的变化。

金无足赤人无完人，每个人都不可能十全十美，但我们可以让自己更加美好。

清晨，在父母的呼唤，闹钟的催促下，从睡梦中醒来，开始新的一天。上学出门之前，与父母的一声亲切的道别，会使自己更加美好。

走进校园，开始自己一天的学习。阳光从窗口斜斜地射入教室，窗外的树枝上，几只不知名的小鸟在轻声的鸣叫。教室里，书声琅琅，40个怀揣着梦想的少年坐在位置上，迫不及待地从书中汲取丰富的营养。

“丁铃铃——”上课了，老师走上三尺讲台，将知识悉数传授给我们。窗外，枝头上的小鸟仿佛也想进入教室，和我们一起学习知识。大家都认真地聆听着，记录着，回答着老师的问题。知识，让我们更加美好。

铃声再次响起，下课了，老师走出教室。有的同学站在窗边，看着窗外的太阳，飞鸟，无垠的蓝天和参天的大树;有的同学找到自己的知心好友，说说笑笑;有的同学则和别的同学一起，肩并着肩，在走廊上散步。大家趁着这短暂的课间，舒缓着大脑和神经，为下一节课做好充分的准备。适时地放松心情，舒缓神经，同样也可以使我们更美好。

时间的河流飞速地流淌，一不经意间，放学的铃声悄然响起，窗外的小鸟也都伴着夕阳，成群结队地归去。夕阳缓缓落下，璀璨的金光点染了大地。

放学铃响，我收拾好书包，叫上几个同路的小伙伴，一同迎着夕阳，向家里走去。一路上，畅所欲言，说说笑笑，相互逗弄......一起开心地笑着跳着回家去。拥有真挚的友谊，可以让自己更加美好。

傍晚，回到家中，吃着可口的饭菜，听父母讨论新闻，工作。不时的，一股暖流从心中升起，一下子便使人忘却了心中的烦恼，亲情的温暖，让自己更加美好。

人不可能十全十美，面面俱到，但汲取知识的养料，适时地放松心情，舒缓神经，珍惜纯真的友情，都可以使我们变得更加完美，更加美好!

6岁那年，我第一次触碰她，她是那么高雅。11岁那年，我抛弃了她，离开了从不抱怨的她。如今，我拾起了她，希望她能让我变得如她一样美好。

黑白相间，高贵优雅。那是我第一次遇见她——钢琴。她静静地立着，把自己的气息散发到周围。我将手放在黑白分明的琴键上，一丝寒意从指肚传来，让我的头脑冷静下来。仿佛签订了契约，那便是开始。

我想坐在灯光闪耀的舞台上，坐在钢琴前，奏出一首悦耳的曲子，远离外界的喧嚣，使心灵得到净化。抱着稚嫩的想法，我练习着，而且一练便是5年。

这是浮躁的岁月，终于，我忍不住内心的欲望，阖上琴盖，走出琴行，去追求口腹的享受、外表的华美。我不听家人的管教，尽干些空虚无聊的事情。渐渐地，渐渐地，我完全离开了她，忘记了心中美好的愿望。她静静地立在那，仿佛在等待着我回头一般。

然而，过了好久好久，我都没有再开启她。

直到，直到心中的美好再被唤醒。

那是升上初中后的某一天，我路过还未熟悉的音乐教室，里面传出一阵熟悉的钢琴曲。我站住，侧耳聆听。虽看不见屋中人，却感受到了她那熟悉的旋律，瞬间，庸俗的欲望与虚假的快乐全部破碎，我听到了自己内心的呼唤：来吧，拾起那份最初的美好。

我又重新回到了她的身边。

她仍是静静地立着，上面蒙着一层灰，却蒙不住她的美好。

我走近，打开琴盖。她仿佛早就知道我会回来，向我微笑着。

人在少时，总会因为庸俗的欲望丢弃心中的梦想。平静一下心情吧，摒弃杂念，回到开始。

我坐在漆黑的琴凳上，高高的舞台，闪亮的灯光。她在我的前方，在我的手下，闪耀着光辉。我们相视而笑。

谢谢你，让我美好。

谢谢自己，没有放弃，让自己美好。

我喜欢弹着钢琴的自己——那是最美好的自己。

如何让自己美好，我先讲一讲我的经历。

有一天数学课上，老师发现黑板擦已经不好用了，于是想起曾罚两位学生买黑板擦。便问道被罚买黑板擦的同学黑板擦买了没有。然而老师忘记另一位同学是谁了。不知是那位同学小声地说了一句是我。当时我就懵了，怎么变成我了啊?明明是另一位同学啊!班长也说不是我，但是不记得是谁被罚买黑板擦了，只能帮我说道：“不是王无极啊，我记得不是王无极的!”这时被罚买黑板擦的那位同学见到自己被老师遗忘，十分欣喜，趴下来努力地降低自己的存在感。老师见状也误以为是我。

我感到十分冤枉，但是被一群人诬陷的时候就是百口莫辩。人民的力量真可怕!班长也渐渐不再说话了。我当时觉得那位同学非常不地道，自己的错也不敢承认，但也只能和他们大眼瞪小眼。

又是一天数学课，老师旧事重提，那位被罚的同学，昧着良心跟着起混鬼喊是我。当时我觉得非常生气，想站起揭穿那位同学，但又怕影响上课，得饶人处且饶人，可还没有彻底能憋着，还是对老师说当时被罚的不是我。老师很轻率地说道：“就算不是你，你就当为班级做贡献不就行了吗!”为班级做贡献!说的好听!明明是惩罚诬陷强迫!为什么偏偏是我变成了替罪羊?怒火心中烧，课也充耳不闻!

当日下午，见到那位同学扫地经过我旁边，我便问她为什么不敢站出来承认自己是被罚者?然而她的一句话更是让我气结。她说：“反正老师不记得了，你帮我买一个又怎么了?反正就当是为班级做贡献嘛!”

一波未平一波又起，班级收作业时，有一位同学不交作业。这时我后面的那位调皮捣蛋的同学看见我桌洞里上一版的报纸，便计上心夺了过去。我并不知道她要干什么，正当要开口询问，只见她将报纸交了上去，说是张兰的，被我藏了起来。我又懵了，这是我的报纸啊!顿时和她关系极好的赵恒瑞同学就附和着开了：“你这人怎么这样啊，怎么这么龌龊啊，连张兰的报纸都偷偷藏起来啊，你什么意思啊……”放学前看着那篇作文题目叫《让自己美好》，我更感到憋屈，连作业都和我作对，出这么个鬼题目!回家后，爸爸妈妈见我脸色不好，问我是什么回事。在妈妈的努力追问下，我吐出了今天连续遇到的倒霉事情，越说越觉得憋屈，说着说着眼泪都掉下来了。

爸爸听了哈哈笑起来，说道：“这不是好事吗?《道德经》讲“受国之垢,是谓社稷主;受国不祥,是为天下王”。《了凡四训》讲“无故而横被恶名者，子孙往往骤发”这些话你还记得吗?孩子点点头。你看，他们损了自己的福报，来为你消业障，培养你忍辱能力和送福报，连子孙后代的福报都送来了，祸福相依，福都是逆着来的，你看是祸，其实是福，感激他们都来不急呢!怎么能生气呢?受不了委曲成不了大事，韩信受跨下之辱的故事怎么忘记了?受了受了，这次受了点委曲将来免受更大的委曲。这不都是大好事吗!”妈妈也支持我甘愿受“罚”。把肚子里憋的气都放出来后，顿时觉得舒服了不少，也不再怨恨数学老师了。此时还想起了一位大德教导“感情伤害你的人，因他磨练了你的心智”我终天明白了这些让我增添烦恼的人和事，都帮助我成长的老师。觉得眼前的一切又美好起来，原来让自己美好，首让自己的心美好起来。

导语：其实你在没改变之前永远不知道改变之后是好是坏，下面是小编整理的哲理故事不要放弃经营自己的美好，欢迎大家阅读!

在咖啡馆打工的时候，经常看见有穿着套装裙系着考究的围巾涂着红嘴唇的八十几岁老奶奶，一个人坐在窗边的位置，读一本书或是看当天的报纸，静静地把一块蛋糕吃得精细优雅。不管窗外晴朗抑或阴郁，她们总是看起来心情很棒，用明媚的声调和我说，“艾米，今天心情好吗?周末过得怎么样?”“艾米，你今天的鞋子很漂亮!”“艾米，今天的咖啡很不错哦!”她们似乎总是能够找到聊天的话题，就像朋友一样，让人感觉不到年龄的差距。我也总是直呼其名，“芭芭拉，你的小孙女回美国啦吗?”“珍妮，上个月和你男朋友的夏威夷游怎么样?”“玛雅，我们今天有新的甜品哦!”弯腰扫地时，瞥见她们涂抹整齐的红指甲，那火红饱满的生命力，足以让你忽略她们褶皱的皮肤和大片的老年斑。

我特别羡慕西方老人的生活，那种对于“一双鞋子样式”的关注度远多于“一捆大葱的价格”的态度，让我看见超越年龄的生活方式。

几天前我和五十九岁的艾莉森，坐在酒吧里喝了一下午的白兰地。她开着白得高调的小跑车，穿着黑色的小吊带，牛仔短裤，背着红得扎眼的包包，手上的挂饰晃悠得叮当响，还不忘和吧台里二十几岁的小伙子调调情，偶尔浪笑一声，让我这个二十六岁的姑娘，显老了至少三十年。

如果用一双没喝醉酒的眼睛看看艾莉森，五十九岁的她绝非美人，头发刚刚染了两个星期发根又开始变白，胳膊腿脖子上的肉都下坠得严重，每一场大笑，就从眼角那里四散开密实的皱纹，平静时又回归到嘴角，变作深深浅浅的沟壑。可是这些却常常被我忽略，因为她知道性价比最高的美容院，情调十足的咖啡馆，还总是开着小跑车来一场任性的说走就走，随便停在哪个海滩卷一条毛巾就敢穿着比基尼去沙滩上晒太阳，活得像个灿烂的青春期少女。

据我所知，艾莉森二十几年前和前夫离异，除了两个孩子的抚养权，没分得什么贵重的财产，和普通人一样做一份朝九晚五的工作，甚至还要辛苦，用中国经典苦情电视剧剧情的文风去描写，故事的发展大概会变成这样“她一个孤零零的女人带着两个年幼的孩子，苦命地撑起一个家，才不到三十岁，双手就粗糙不堪，两鬓斑白地鲜明……”可是艾莉森没绝望也没自暴自弃，把两个孩子抚养成好教养的年轻人，放他们去地球的另一边寻梦，而她自己呢，穷是穷了点儿，房子是租来的，衣服是看准打折才下手的，连那辆拉风的跑车也是二手的，需要分期付款。但是这些一点都不妨碍她追求美，五十九岁的人，该打扮打扮，该恋爱恋爱，有时候看着她因为腰间多长出一点赘肉而娇嗔的表情，不禁感慨，这简直是少女的灵魂，钻进了渐老的身躯。

将一只只油腻的碗碟，浸没在浮满泡沫的盆里，取一块厚纱布将其仔细地擦抹，待清凉的水流，拂过碗体，原来黏糊糊的手感即刻便被滑爽洁净所替代，挂着透明水珠的青花瓷碗，在旁边米黄的大理石桌面上摞得整齐，仿佛一件件珍贵的艺术品。

寒假里洗碗的活我全包了。

以前，别说洗碗了，吃饭时专门坐在桌子前，不拿筷子不端菜，吃完饭，拿腿就走。对于堆在厨房里的碗碟更是视而不见。一次在舅舅家聚餐，吃饭之后的问题便是谁洗碗。为了给妹妹做个表率，我就以黄继光堵枪眼的架势，把舅妈那还没有说出口的俩字堵了回去。

我洗!

快速的把桌子上的大大小小的餐具挪进了厨房，准备挽起袖子大干一场。可是理想是美好的，现实是残酷的。那被我挪得过高的山堆，轰然便倒，顿时红白相间的瓷片在大理石地砖上跳起了叮叮当当的舞，老妈闻声赶来，右手掐腰，左手扶额，一副“你是猪吗?”的表情。

后来，为了让自己爱劳动的美好情怀发扬光大，每天傍晚，一边洗碗一边与家人聊天，说说笑笑。有时候没有什么话题，家里安安静静的，这时我就手握住刚洗完的筷子，一副陶醉的表情唱：“小酒窝，长睫毛，是你最美的记号……”，一只手还在台面上翻飞着。曲毕，做出恍然醒悟状：“这不是写的我吗?鼓掌!”这时妈妈会送我一个逆天的白眼并两个字：脸呢?家里充满了欢乐。

抬头看看窗外，或许，每盏灯下都有相同的故事。在橙红色的灯光下，每只碗上都流动着橙红色的光晕。心中涌起一丝温馨和满足。望着灶台上的青色瓷碗，成就感油然而生。更重要的是，随着油污的清除，觉得心中也有一股清亮的水流，冲刷尘埃，带走世俗，带来洁净，我的心因此变得美好和清亮。

有人以做家务为苦烦，我却独以之为乐。我乐在亲自动手，打理生活，装扮生活，我何尝又不是在亲自装扮自己呢?

记得我小时候，妈妈送给我一个小包，上面带有几颗漂亮的钻石，在阳光的照耀下闪闪发亮，让人爱不释手，那个包很小，是一个零钱包，衣服口袋就可以装下。

有一天，我和妈妈坐出租车时，我把它放在了身后，与妈妈闲谈起来，聊了一会儿，便忘记了那个零钱小包。下车了，妈妈起身准备下车，我抢先一步下了车，妈妈问我“没什么忘记的吧？”，“哎呀，没有没有，快走吧！”我只顾高兴，并没有认真检查。我和妈妈路过一家便利店门口时，我说“妈妈，我想吃饼干了”，说完便一股脑冲进便利店，妈妈慢吞吞地跟着我进了便利店。我挑好了东西，准备付钱了，这才发现，小包不见了，坏了坏了，肯定是刚才忘在出租车上了，这可怎么办呢？我沮丧极了，妈妈知道后，安慰我说，咱们去出租车公司问问吧。

我们到了出租车公司，还真的找回来了我们的小包，一个戴眼镜的叔叔把包拿给我，说“刚才，刘师傅把这个交给我，说是一个小朋友和妈妈坐车的时候忘车上的，原来是你们啊”，我和妈妈谢过那个叔叔，高兴地走了。

我想，这个刘师傅真是一个好心人，在他把包交到戴眼镜叔叔手里的时候，那一瞬间，应该是美好的吧？我在得到失而复得的包那一瞬间，也是美好的。

在生命的历程中，每个人都有一个美好的瞬间吧？

望着那女孩离去时活泼的倩影，我一时陷入沉思当中。那女孩教会我如何为心灵打开一扇窗。(开头扣题，设置悬念)

夏天被一声声蝉呜迎了过来(表达 生动)，不过打心底我恨透了夏天，汗流浃背，炎热不给你一丝逃 跑的机会。所以一到夏天我的心也跟着浮躁了起来。

一天，我从补习班出来，到了车站，太阳如一个油淋淋的鸡蛋黄淋了下来，天空似乎发出一种类似喘息的声音，车站牌似乎要被烤焦，我望着远远的赁笛湖水似乎也要沸腾起来。“什么鬼天气!”我嘟嚷着。(写天气的 炎热及对它的“恨透”以至咒骂，为下文作铺垫)

不过我的救星来了，一辆公车开了过来，我不顾一切跳了上去，找了一个位置一屁股坐下。不知何时旁边又坐了个比 我小两三岁的女孩子，手中和我一样拿着一个矿泉水瓶，天气太热了，我早早就将水一饮而尽。(“一样”，但其实又“不一样”)[来源:学§科§网][来源:学科网ZXXK][来源:学&科&网]

“哥哥，你能帮我打开一下窗户吗?”一声甜如蜜糖的话(确实很“甜”)从旁边传了过来，我侧过脸，只见那女孩扎着两条麻花辫，有瓷器般光洁白皙的皮肤，脸上浮着一股若有若无的笑意。(简洁的外 貌描写，但很好地烘托了人物的心灵美)

“开什么窗，车里开着空调，一开窗岂不热煞我也?”我调侃道。

小女孩用手指指向窗外，示意向外看。映入眼中，像是一个巨大的麻袋，似乎装着不少塑料瓶，视线向下移，竟是一个矮小的老人，背弯得像个虾米，皮肤被烈日烤得焦黑，光着脚行走着，五官聚拢，表情痛苦，显然，他以捡破烂为生。

公车正遇到交通拥堵，老人越来越靠近，我转过脸，看见女孩那双清澈得如清泉的眼瞳，怔住了。[来源:学科网]

红灯转成绿灯，我好像被针刺了似的一个激灵，打开窗户，女孩将手中的瓶子递放在我手中，老人接住这两个瓶子，抬起头，给了我们一个和善的微笑。(写老人的表情由“痛苦”而“微笑”，其实是在间接地写“小女孩”)汽车启动了，我看见老人的背影渐行渐远，似乎读懂了些什么。

当一个人把自己的心窗轻轻推开，又将自己的帮助献给他人，他会收获得更多，因为此刻三月暖人的春晖也透过窗户，悄悄射进心房，让自己美好，你的整个世界都会温暖起来。(这就是“我”读懂的内容。此处画龙点睛，揭示了文章中心)

我厌倦地推开成堆的试卷，扔掉手中的笔。苦笑着望向又一张满眼红叉的试卷，再也不想做任何努力。“啪”地一声，桌上的风信子落地……

我捡起碎片，那瘦弱的根茎断了半截，快要开花的骨朵也掉了几个，顶着残存的几朵，在风中摇摇欲坠，像一串残损的铃铛。随手把它扔在碗里，碗里的水浅浅的。回到桌前，一身落寞。

第三天了，我趴在桌前什么也没做，呆呆地。起身端水，看见令人惊讶的一幕。

风信子长出了小段根茎，弱弱的，努力地吸取仅剩的水。呵，本来蔫成那样……手中的杯子险些滑落，不记得自己是怎样回到桌前的，又带着怎样的心情落笔……

只记得，我握着笔，在小钟滴答伴奏里，废弃的稿纸越摞越高。手又酸又痛，磨出了痕迹;眼睛酸涩，可我仍没有停笔。那一个个熟悉的数字，字母排列出让我陌生的公式，像是嘲笑愚笨的我，像是在等我抓狂，等我绝望，但是我不会!我在纸上写下:美好，我可以。核对着答案，答案和稿纸上一样的结果，我不禁笑了。

于是，逼迫自己喜欢上这些诗句、公式、词组，在纸上抄记，证明，演算。手，眼全身的难受劝解我放弃的时候，我没有，因为我明白，它们可以让我美好，而美好来自辛苦和孤独。

我埋着头，左手压平练习册，右手不停写着。胳膊不时伸直解放一下，揉揉疲惫夹杂血丝的眼睛。用冷水冲了冲发烫的手和脸，才感到小拇指已磨破了皮。我狠狠地拧了自己一下，以消除渐渐袭来的困意，疼得自己大叫，却也感到终于做对题目的愉悦。那感觉，是美好的。

“乖，累了吧，饭好了。”妈妈叫着，风吹来，我闻见香气，是饭菜?不!风信子开花了。那小小身躯终顶着这骨朵，绽放了。我会心地笑了。它在阳光的照耀下，也如此美好。

我也会问自己，是什么改变我的想法，让我去喜欢那些曾厌恶的东西。但，早已不需要答案了吧。

因为，风信子开花了，开花的那一刻，就明明白白了。生活本是如此美好，为什么不让自己也一道美好起来呢?