记忆

朋友，也许在你的脑海中定格有许多美好的画面吧!

月色朦胧......

我轻轻地走向花架，在月光温柔的抚摸下，别的花都已静静睡去，唯有它—— 夜来香，又开放了。

它那亭亭玉立的身姿，挺拔的叶儿，仿佛是一叶扁舟，微风荡起阵阵涟漪，它那卷起的叶又变成了茶杯似的形状。月光的清辉洒在了花瓣上，夜来香将它那怀抱打开来，我看到了黄色的花蕊，它那花蕊就像一个仙子披着一层黄色的纱衣一样，美丽极了!微风拂过，阵阵清香送到了我的鼻子旁，我吮吸着它，啊!我感到从来都没有闻过这么好闻的香气 ，这种气味是无法用语言表达的。

我翻开书想找到赞美它的诗词，可是找了半天也没有找到，要么是“出淤泥而不染的”的莲花，要么是“任是无情也动人”的牡丹 ，要么是“忽如一夜春风来”的梨花。为什么这么美丽的花 ，古人却不赞美它呢?是因为他们太马虎忘记了吗?我带着愤怒，仔细地分析了原因：是因为它只是在晚上才开放的，人们都不注意它吧!

又一阵微风，香气更浓烈了，我也更加崇尚它了，我低头再次看向它，再次抚摸它的花瓣时，凝聚着它花蕊中的一颗露珠，那是它多愁善感的泪水吗?

夜来香之所以高贵，就是因为它那纯朴的精神，它只在夜里开放是因为它不会与其它的花争夺高艳，哦，我要赞美它，赞美它的一切美好。

我从它的清香感悟到了——人，不能因赞美而生，只为别人默默付出也是一种高贵的精神，它不是为炫耀自己的芳姿而开放，更不是为了受人赞扬而活，它让我明白了人不可为索取而活。

这就是定格在我记忆深处的花， 这就是定格在我记忆深处的画面，它给我的道理，我会牢牢地记住。

在一个朦胧的梦里，有许多人从我眼前闪过，而我一直在寻找着另一个人。她穿着缀着几个补丁的破旧羽绒服，围着一条满是灰尘的围裙，凌乱的白发，一双粗糙无比的手，脸上只有皱纹和那会心的微笑。每次我伸出手，想摸摸她那令人舒心的面孔，仍而每次醒来，你就消失不见了，枕头也被泪水洗透了。奶奶，我好想你，您在那里，过得好吗?

清晨，枯黄的叶子在湖面上睡着了，窗外吹来一股冷风，帮我翻开了日记本，喃喃地读着昨夜在日记本上的内容：奶奶，在我的记忆里，您的爱，总是温暖的。让我算算有多少天没有见过您了?嗯……有702天8小时37分钟5秒。奶奶，我好想你呀!好想再抚摸一下您手上的那个深深地刀痕，好想我受伤时，您把我背上背时的滋味。那时的我是多么的调皮，拿着锋利的玻璃碎片，到处乱晃，没想到，您从厨房里出来，划伤了您的手，我愣了一下，看着血从手指上冒了出来，奶奶安慰地说：“奶奶不疼，没事儿。”

妈妈走出来，看见奶奶手指滴着血，再看地上的碎片，顿时明白了：“李靖豪，你这个不听话的淘气鬼!”妈妈准备过来打我，我吓得大叫!您一把把我拉进房间，大声地说：“孩子那么小，别吓着他!”奶奶转过身又对我说：“乖!小豪，你看看我的手，真没事!”我用手碰了一下，奶奶嘴角发出“呲”的一声，身体微微向后倾了一下，眉毛猛地聚了一下，眼睛里也有一些泪花。

我兴奋地说：“真的不疼了!真的不疼了!”奶奶马上缩回手，紧紧地攥着，双唇紧闭着。我迫不及待想给妈妈看，没顾及多少，抓着奶奶刚才受伤的那只手指，打开门，走到妈妈面前，说：“妈妈，快看啊!奶奶不疼了!”妈妈望了望奶奶的脸，奶奶一脸疼痛的表情，但仍示意着，叫妈妈别说，又插了一句：“小豪，我们去打橘子，今年的橘子可甜呢!”我又拉着奶奶受伤的手指，走向了橘子树。可不知道身后正流着您一滴一滴血。

不一会儿，我又在院子里疯玩，我看见一根木棒，扮成孙悟空，舞着手中的木棒，手一滑，棒子打到了自己的头上，我马上嚎啕大哭起来，您不管三七二十一，丢下手里所有的活儿，大步流星的跑了过来，轻轻地抚摸着受伤的地方，安慰地说：“小豪，走，我们去骑马!”奶奶年纪大了，不好背我，我说道：“奶奶，快放我下来!”可奶奶和蔼可亲地说：“抓紧了!别掉下去了!”奶奶虽然速度很慢，但是很沉稳，很舒服，很温暖……一阵汽车的喇叭声，把我从飘浮的思绪拉了回来，合上了日记本，抹掉眼角冰冷的泪珠。今夜，梦更美!

有些苍旧的砖瓦房前有个不算很大的花园，那是拥有小女孩儿时的美好回忆。花园里没有名贵的花朵，有些花甚至连名字都无法说出。那是对于别人来说是一个普通到不能再普通的花园，但对于小女孩来说那里却是比天堂更加快乐的地方……

当花盛开之际，小女孩和很多的玩伴们喜欢把花瓣采摘下来，放到一个杯子中，加点井水，用木条把花瓣搓得粉碎。花瓣里的花汁渗透到了水里，在水中慢舞，最终和水融为一体。经过暖阳的折射，幻化出五彩的光芒，透过杯子看到的是一张张大大的灿烂笑脸。这时的他们又开始新一轮的游戏。他们开始扮演起了各种角色，刁钻的客户、憨厚的老板、热心的营业员、端庄的迎宾小姐……时不时地能听到一串串清脆的笑声划破天际。

那年春天的小女孩特别得兴奋，她家的屋檐下飞来了一对燕子，在那里住了窝，奶奶跟她说：“都是这花园啊，好看，燕子才会飞过来的。”她每天都会来到燕子的巢穴下面抬头望着，即使她能看到的只有那用树枝搭建的窝和挡住大部分视线的柱子而已，只要她每天听到燕子的叫声时她就会很满足。看到燕子在花园上方飞翔时她就会很快乐地欢呼着“燕子在花上飞，燕子在花上飞!”后来，爷爷告诉她，燕子生下了小宝宝了。小女孩听后很激动，很希望能够长出一双翅膀去看小燕子。但她只有两只手和两只脚，她只好盼望着小燕子快快地长大。

有一天雨下得很大，风吹得很冽，催促着爷爷在燕穴下牢牢地贴了一块木板后，小女孩才松了一口气。在这之后呢?她如愿以偿的看到已经会飞的小燕子，不过只有一眼，至此后，她就再也没有看到过。她一直期盼着一个又一个的来年，明年春天燕子一定会飞回来的吧……

花园里开着一簇簇小女孩很喜欢的花，那种花有着令她着迷的色彩，宛如一个个红发飘然的修长少女舞着春苏之曲，那是唯一一种她知道名字的花——一串红。小女孩很喜欢采摘它去品尝它的花蜜，一朵一串红的花蜜不会很多，但是很甜美，就像幸福的味道一样，让人难以忘怀。如今的小女孩还依稀记得那花蜜在口中的香甜滋味，不是包装后的蜂蜜带给她的那种滋味。明明两种味道是如此的相似，但她就是感觉不一样，说不清原因。也许是因为时间的流逝带来的错觉，也许是因为缺少了大自然的味道吧……

也许小女孩的花园并没有鲁迅的百草园那般富有童趣又略带神秘;也不似史铁生的地坛那般深沉，可以让人与其沉静深思，但小女孩的花园真真切切地陪伴着小时候的她，让她忘忧其中。可现如今花园却已不存于世，无迹可寻。真的无迹可寻了吗?它将永远开在小女孩——我记忆深处，成为永不凋零的花儿呢!

岁月湮没尘埃，我在过去的时光里泪流满面。尘土飞扬是属于天堂的歌唱，潮起潮落般老去或死去，这是一个讲不完以前的故事。青春，我们。那些洒落在记忆深处的伤痛，也被我一一拾起。

当我努力去追寻的时候，许多都离我而去，世界抛弃了一个可怜的孩子。生命繁华于我演绎得悄无生息，青春年华就在我默默等待中飞速消逝。当我开始察觉开始怀恋的时候，记忆在过去里的岁月却充满了浓浓的忧伤与苍白。

小四说那些原以为恋恋不忘的人和事就在我们恋恋不忘的过程里被遗忘了，小四是一个可怕的人，他总是在阴暗处用忧郁书写真实，让我们明白得刻骨铭心的沉重。他肆无忌惮的演绎出他那别样的青春年华，永远的默无旁人。而我总在应该的方式里默默衰老与绝望。乱世佳人的《十七岁开始苍老》曾经我也只是一笑而过，我还年轻我还笑着。可真正踏入十七这道门槛，却发现十七岁开始苍老是我内心深处最真实的呐喊。

许多时候，许多人和事在我看来却总是那么的灰色与沉重。许多人说我太深沉，说我太绝望了。我总是极力否认这个说法，忧郁是一个可怕的东西，我不要忧伤，不要，不要，可是自己的拒绝越来越苍白，我清楚的尝到嘴里苦涩的味道当我默默怀念与思索时。我想着青春真是个可怕的东西，忧郁与眼泪使我成熟，也许成长的代价是不开心，那么我不要长大。我宁愿活在那个十六岁的还在做梦的我，那么我不会这么快的尝到猛醒的痛苦，那么我不会这么快的用忧伤定义这个世界。

我总是一个人的时候，静静的想那些在我生命中停留过的人和事，也许注定是熟悉的陌生人，也许注定是忘却的过去，那么就让我一一拾起，一一怀念吧。总会想起那个在黑暗的初三一同欢笑的标。那时，我的世界都是阳光哪怕在冬季，那时纵使是深陷迷潭，我们依旧快乐。穿梭在我们之间的是笑声。我以为会是永远，可是他就那么快的离我而去还来不及说再见，也许是因为不会再见。

我以为会是永远，却都在瞬间离我而去，那么的快，还来不及告别。

人生停留的那一站，他只匆匆停留，我们便搭上不同列车完成各自生命的旅程。

我终于明白已成过去无法再拾起，那么就让我继续忧伤下去吧。

岁月湮没尘埃，我在过去的时光里泪流满面。

尘土飞扬是属于天堂的歌唱，潮起潮落般老去或死去，这是一个讲不完以前的故事。青春，我们。

那些洒落在记忆深处的伤痛，也被我一一拾起。

我到过银川，确切的说是路过。在一趟奔向内蒙的绿皮火车上，一个靠窗的座位上坐着一个十八岁的少年，他透过布满雨迹的车窗，望着银川的梭影，假装心事沉重的样子。如果有谁从窗外看见，没错，那个少年是我。

银川，我并不熟悉，只记得那里有一排一排转动的风车和广袤无垠的沙漠，风车悠然，沙漠亘古，而我懵懂。火车沉闷的声响在耳边回荡，车厢里熙攘的人群透着绿皮车特有的格调，幸运的是我坐在靠窗的座位上，双手拖着下巴望着窗外，心中多了一份清静。十八岁的心像是野马，旅途的风景也还只是风景。喜欢那转动的风车，喜欢那大漠残晖的倩影。滚滚的车轮载着疲惫的旅客，风驰电掣的前行，极目之地便是山峦撑不起的斜阳，低头之处便是行客们洋洋洒洒的岁月。我不曾刻意的记下那风景，也不曾深深地去眷恋，旅途只是旅途，而当若干年后回忆时才在脑海的底片里搜寻那些出现过的影子。

我在别人的照片里看到了银川，想起了银川。想不明白，是银川的风车和沙漠印在了心底太深还是对照片格外地在意，我想起了它，一处与我无关的地方。虽然有时候单纯的想起可以无关于任何事物，但往往会有一个线索去触发一段回忆。

银川，我甚至都未触足过，那风车，为谁转动？那沙漠，为谁更迭？那匆匆而过的车轮又是为谁奔波？我看着别人照片里的风景，想到我曾路过那里，只是照片留住的是我从未感触过的，就像最美的童话无非是一起柴米油盐酱醋茶的日子，明明能看见但却永远都无法体味得到。

我喜欢偶尔翻动相册看看照片，渐渐发现总有那么一个人虽然不在身边，但也能让我微笑。这种微笑渐渐地成了一种习惯，似乎是来不及说出口的话成了不被知道的秘密。也是这种微笑让我渐渐明白了不该许诺别人什么，等到那天，恍若隔世，也不必再记住谁给的诺言，就算你把它刻在了心上，别人也未必会和你一样，死守到老。同样也渐渐明白任何事物的美丽，并不是外表和容颜，而是所有经历过的往事，留下伤痕又褪去，令它坚强而安谧。所以，一个人的优雅并不是训练出来的，而是一种阅历，淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。从某种意义上来说，一个人永远都不会老，老去的只是容颜，时间会让一颗灵魂，变得越来越动人，岁月会让一段感情变得越来越坚固。折戟不是因为遇错了，而是因为经历的还不够。

曾几何时我有那么多肆无忌惮的青春岁月，十八岁时甚至都不曾想过二十岁的模样。每天数着自己的欢笑，可渐渐的连笑都变成了莫名的落寞，蓦然回首，发现心里已有了忧伤。我想起了银川的风车和大漠，我曾到过的风景也曾印在了别人的照片里，亦或是别人回味幸福的照片里是我曾到过的风景。那处风景不为我等候，若是花朵更不是为我盛开。我印在脑海里的样子，是别人冲在照片上的温暖。我想着一段瑟瑟的岁月，眸子里是印着银川的照片。

若是可以，我想把自己变成银川的风车，不急不躁，只悠然地转在大漠的边梢处，不嫌落寞，不嫌那岁月的荒凉与秋夜的寂寂，只自己转给自己看……

[记忆中的银川作文

随着时光的流逝，童年那金色的梦也悄然而逝，并且那些充满意义的幕幕似乎早已潜入我记忆海洋的深处了，童年的记忆越来越模糊，而有一个人却潜在我内心深处，她大概是我的好朋友吧！——题记

在童年的记忆中，似乎有一个很熟悉的人，在我身上发生的许多有意义的事都与他息息相关！

我曾试着猜测：那人曾是我的朋友吗？不，她应该曾是我最好的朋友吧？

直到翻开珍藏已久的相册！

说也奇怪，那相册就像是一把钥匙，是用来打开我记忆之门的钥匙，它就这样唤起了我即将沉睡的记忆！

记忆的复苏对我帮助很大，我和她再次相遇了！与然之间我觉得与他的那段记忆应该被我珍藏起来的，而我却差点把它打入无底深渊，幸亏有命运之神的怜惜。然而我还觉得我俩的相遇也是命运之神在冥冥之中安排的。

想到这里不由得想到了我俩的欢乐时光，想起了我俩之间所有有意义的事，想到了我俩之间发生的那些个细微的摩擦，想到了我们之间发的那些誓：明明发誓说绝交，结果没到第二天就又一起玩了！

童年时代的我们是那样的要好，虽然只是短暂的一年，而我们的友情早已坚不可摧了。要不是分别的话，根本就不会淡忘！不过命运之神终究没有怠慢我，是吧？不，大概不单单是命运之神的安排吧！也许纯洁的心灵也是我们成为朋友的一个重要因素吧！命运之神的安排+两颗纯洁无暇的心=架起友谊桥梁的基本元素。

记忆中的她一直是那样的完美，为他人着想。

她总是帮助我，总默默的为我做些什么，总倾听我的心声。

当我翻开相册的那瞬间，我的泪流了下来，第一次觉得那么想念一个人，第一次觉得那么失魂落魄，第一次那么急切的想要找到某一个人。

翻开一个珍藏已久的相册，想起一段值得珍藏的记忆。

我好担心再次忘记这些，好担心更多的记忆再次会潜入记忆海洋的深处。我只好写日记了，把每一件事记下来，没事的时候，喝一杯热茶，再随手翻翻自己的日记，别有一番情趣！

珍藏每一段记忆，细细品味，会发现每一段记忆都是值得珍藏的，它们之间的价值不一样！

提起童年，每个人的心中都会荡起一层层涟漪。当我想起小时候过年第一次放鞭炮的情景时，我还会禁不住笑出声来。

在我八岁那年，冬天非一般的寒冷。凛冽的寒风刮在人的脸上。就在那年除夕的晚上，我和院子好朋友出来放炮。他买了许多炮，有：“大地红”，“五彩震天”等。他爸爸首先点了一个大地红，随着噼里啪啦的声响，炮燃放的地方如白天一样光明，放完之后，遍地都是红色的鞭炮外壳，就像给盖上雪白的毛毯一样的大地增添一抹鲜红的新意。

我拿起一个名叫“小蜜蜂”的鞭炮，有掏出打火机，可是我怎么都不敢点，仿佛一点燃就会爆炸似的。在伙伴的鼓励下，我终于拿起打火机，慢慢地把手一按，出现了微弱的火苗，点燃了鞭炮，发出“嗞嗞”的声响。我赶忙扔出去。那个鞭炮现在地上转了几圈，然后便飞了起来，它居然擦着我的头发飞了出去！又飞了一会后，终于掉到了地上。我的伙伴鼓励我，夸道：“你真勇敢，要继续加油哦！”我谦虚地笑了笑。这件事便成了我最美好的回忆。

童年，是每个人心中的那个小娃娃，当你长大时，那个小娃娃却不见了。所以，大家一定要珍惜童年。

每个人肯定都有抹不去的记忆，我也有，而且恐怕永远也抹不掉。

我非常喜欢划船，可爸爸妈妈经常忙于工作之中，所以我总不能实现我的愿望---和爸爸妈妈一起划一次船。

那一天，我终于圆了这个梦，可能是老天爷看到我如此可怜所以才帮我的吧，妈妈的单位正好在星期天那天放了假，我便请妈妈和我一同去公园划船，妈妈欢天喜地的答应了。

来到公园，看着湖面，我至今还忘不了那湖的碧绿，那湖的清爽。租了天鹅船，我和妈妈终于置身于那碧绿的清湖中了，看着身边的清湖，望着岸上的树景，谁都会连连做深呼吸，纯白的白鹅湖驮着我们，浮在清湖上，仿佛青草中一只洁白的鲜花，我和妈妈划着、笑着，完全沉浸在欢乐之中。

许多年过去了，虽然我没有再划船，可我的心仍然陶醉在那碧绿中。

[中学生满分作文精华四篇：抹不去的记忆

幸福的含义是多种多样的，我们如何去理解？幸福的事情是随处可见的，我们怎么去体会？

十几年的生活中，幸福的事儿，信手拈来。

我爱游泳，因为人在水中像鱼儿一样畅快的游戈的感觉是无与伦比的。但是，我体质差，在夏天才能游泳，家附近没有什么好的游泳池，于是，一年中为数不多的游泳便成了我的幸福。

从小我便爱读书，但小的时候却真的不知道我和书原来这么有缘。直到在六年级的一个下午，阳光暖洋洋的，我再次拿起我生命中的书，忽然想起一句从未想过的话：书是永远不会背叛我的朋友。我眼前骤然一亮，有这样一个好朋友，夫复何求？那个下午，我开始相信，因为书，我会幸福，直到永远。

渴时一杯清茶，倦时温暖的床铺，烦时动听的音乐，何尝不是幸福？但，幸福仅仅是高兴的事情吗？流泪的时候，幸福还在不在？

进入初中的第一个学期期末考试，我的考试成绩不理想。那一次，是我有生以来第一次为考试成绩而哭，因为蒦失败的那一科是我最喜欢也还不错的语文，而且败的特厉害。但流泪过后，我反省了自己。虽然这其中有的反省与成绩没有多大关系，但也让我做了更好的自我。所以，我们能说流泪不是幸福吗？

幸福，又怎能用寥寥数百字表达得尽。于是，我只能用李瑛的诗句作为结尾。“在苦涩总长大的幸福，和痛苦一样近，一样寂静。会流泪却永远不会衰老，无论结晶成盐或结晶成糖，都深深地埋进心头吧”。

[记忆中的幸福_小学单元作文

一方水磨，一爿瓦房，祖母在这里生活了许多年。记忆中，心思细腻的她总能化古朴为神奇，用屋里一些看似不起眼的器具制作出一顿盛筵来满足我们的味蕾。

夜间云开，复得月光如铺雪，这朦胧的月色又勾起我记忆深处的那片景来，我仿佛又看到祖母忙碌的身影，又听到那水磨“呜呜”的转动声了…

从前，按照惯例，年前祖母总要给我们做一次年糕。记忆中的她高挽银髻，穿着浆洗得极硬的蓝印花围裙，两边的袖子卷起，露出细细的胳膊，脚上穿着一双她自己做的黑布鞋，玲珑小巧，总是一副干干净净、一尘不染的样子。那双布满青筋的双手是那么刚劲有力，只见她抓住磨盘的手柄，踏着她平日劳作的节拍，缓缓地转动，不急不徐，不瘟不火，偶尔添一匙隔夜泡好的糯米，或者轻哼几句婉转的乡谣，那洁白浓稠的米浆就伴着那音符“滴滴答答”地落到了小木桶里，渐渐充盈，伴着米香。

小时候，每当祖母转起水磨时，我总喜欢坐在门槛儿上，静静地看那昏黄的灯光落在她身上，变成一件柔软的羽衣，看挂在她脸上的慈祥的微笑，看她有条不紊地完成这一道又一道工序。在我心里，祖母、水磨、灯光、老屋宛然就成了一片最温馨的风景。

屋里温情融融，屋外月色清凉，黑夜寂寂，只有祖母的乡谣和水磨的“呜呜”声在耳畔回响，敲打着我的心扉。

经过了蒸、搡捣等工序后，原来乳白色的米浆就变成了一块米糕，洁白如玉，留有余温，散发着独特的稻米香气，祖母又取出夏天贮藏的艾草，和在米糕中，最后又在其表面洒上了一层金色的松花粉，这种搭配是祖母的原创。顾不得烫，我切下一块儿来，龇牙咧嘴地咬上一大口，顿时，松花粉的甜香、米糕的黏糯、艾草的微涩充满了我的口腔，夹杂着疼痛撞击着舌尖，我吐出舌头，用力地扇风，祖母被我的表情逗笑了，透过氤氲的雾气，我看到祖母的眉毛弯成两钩浅浅的新月。

晚风渐凉，我远远地望向如今寂静的老屋，才发觉时光的流逝。祖母已经不是当年的祖母了，而我也不是当年的我了，但是祖母推磨做年糕的情景依旧刻印在我脑海中，尘封在记忆里…

小巷深处，余音绕梁。小河潺潺，身影依驻。小桥傍水，迎春相缠。

早晨的小巷，仿佛沉寂了。不知过了多久，早蛙的叫声，在一丛青青的菖蒲下面。也就那么断续的一两声，像试嗓子似的。满巷的绿，因这活泼的一两声，轻轻地抖了抖，天空倾下半个身子来倾听。没有谁知道，天空已偷偷用了这巷的绿，洗了一把脸，望上去，又洁净又碧青。

接着，小巷活泼了许多，家家户户都起来洗衣服，淘米。孩子们都站在老地方，等待一个人。“卖糖葫芦喽！卖糖葫芦喽！”我们组队的小朋友们眼睛立马亮了起来，他们人手几块硬币，像是约好了似的，他们手里拿着的硬币不由自主地晃了起来。老人渐渐往我们这走了过来，他们抓硬币的手渐渐松了。

老人手中抓着一根插满糖葫芦的棒子乐呵呵地走过来。我和孩子们一起拥到老人面前买上那几元的糖葫芦。一颗颗红红的粘了芝麻的葫芦包了保鲜膜，小心翼翼的撕下，吃着那略带冰凉的糖葫芦，很满足。小朋友们手上粘粘的粘着糖，朝老人笑着说：“老人家，明天一定要来哦。”老人家抚摸着他们的头笑了：“只要小朋友们想吃，我天天都来哦。”

那时，我也是其中一员。当时拿着硬币给那位老人，老人从上面拔出一根糖葫芦给我，我蹦蹦跳跳地回去了。

老人家见我们已经吃到心中的美味，便拿起插满糖葫芦的棒子朝另一个方向走去，继续喊着：“糖葫芦，卖糖葫芦喽！”每天下午，我们都会听到老奶奶的声音。由远到近，变得有力。那时，糖葫芦是我们心中的美食。每次听到这声音，家家户户的孩子相约走到老地方，去享受自己的美食天地。

木桥。轻轻地搭在小溪上，这边是水，那边也是水。

来到小巷，便会听到那声音：“卖糖葫芦，卖糖葫芦喽！”整个小巷弥漫着糖葫芦的香味。

梦中，仿佛又回到了那里，又听见了那记忆深处的声音，由远到近……

“快来吃红薯粉哟……”外婆在厨房里热切地呼唤我，我一听见，就再也坐不住了。那一股股浓香，一丝丝甜蜜，一缕缕温暖，还时常萦绕在我的心中。

小时候，爸爸妈妈工作忙，我住在外婆家。外婆的地里总有很多红薯，红薯粉便成了我小时候的佳肴。收红薯，洗红薯，碾红薯，晒红薯汁，泡红薯粉……这些繁琐又累的步骤全靠外婆一个人来做。我总想帮帮外婆的忙，可外婆总说：“好孩子，做功课去，大人的事你不必插手。”我总是在远处呆呆地望着外婆佝偻瘦小的身躯，可一碗香甜的红薯粉下肚，我就啥也不记得了，只顾着对外婆傻笑。

长大了一点儿，妈妈把我接到城里来读书。在城里，飘香的烤肉，香辣的鸡翅，五花八门、形态各异的零食让我渐渐淡忘了红薯粉。

可有一次妈妈带我回乡下过年，又唤醒了这藏在我记忆深处的味道。一进老家的房门，外婆就蹒跚着步子走出来迎接我们。外婆一看见我就搂住我，说：“外婆给你做了你最爱吃的红薯粉，快到厨房去吃。”我不太情愿，因为我刚打开了一包薯片，但我还是去了厨房。透明的红薯粉一到我的嘴里，我怎能淡忘这香甜的味道。那不仅仅是一碗香甜的红薯粉，还有外婆对我的关心，对我的爱。红薯粉吃完了，但这种爱的味道却一直萦绕在我的心头，镶嵌在我的脑海里，久久不会散去。随着时光的沉淀，这个味道，这份爱也愈发熠熠生辉。

红薯粉就是一道河流，让我的心游到岁月的那一端，去感受爱，体验爱；红薯粉也是一抹夕阳，让我动荡的心湖重归平静，去感恩记忆中那甜香的味道，感恩外婆对我的爱。

有些记忆，注定是最美好的记忆。

对水，尤其是深深的水，小学四年级之后我一直没有好印象。看着那深不见底的水——哪怕只是能把我淹没的水，我就会觉得恐惧，我总会逃离那些深深的水，逃得远远的、远远的。

“漓江的水真静啊，静得让你感觉不到它在流动；漓江的水真清啊，清得可以看见江底的沙后；离江的水真绿啊，绿得仿佛那是一块无瑕的翡翠”。小学语文课本极力渲染水的美，可我感受不到。看着深深的水，我无法产生美好的联想。

我能联想到的是一段差点被水淹死的记忆。

那是我小学四年级的事。

小时候，身为男孩子的我们总是很顽皮的——即使我是老师眼中的好学生、父母眼中的好孩子。

夏天到了，老师们一次次警告我们不许去学校背后的那条河游泳、玩水。可我们那里听得进呢？于是很多同学继续中午去游水，于是老师继续下午罚游水的学生。

我开始是不去的，毕竟自己不会游泳。可是发现越来越多的同学去了，回来总是说游泳或者玩水如何如何好玩，如何如何凉爽，而老师的惩罚不过是扫地、跑步、到办公室喝茶而已。我的心慢慢地跃跃欲试了。

一天中午，小伙伴们又去游泳，我没忍住也去了。我还给了自己一个过硬的理由：我去学游泳，老师都说了游泳是最好的全身运动的体育项目。

到了河里，一下水，确实很清凉，我们装模作样地往身上拍了几下水，算是适应，就像一群鸭子一样扑向了水里——当然，会游泳的扑向了深水区，和我一样的旱鸭子自然扑向了浅水区，他们是游泳，我们是玩水。各得其乐。

在浅水区里，我们玩起了泼水，越玩越开心，也就越泼越大力，水量也就越多，杀伤力自然更大——如果我知道后面发生的事情，我肯定不泼水。也不知道是怎么开头的了，我和另一个人对泼了起来，水越泼越猛，我们也越来越靠近，后来改为动手了，我们扭打在一起了。我的力气比较大，我占了上风，他吃了不少亏，可是他不认输，一边挨打一边把我往深水区里拉。突然，我一脚踏空，整个人掉进了深水里。当我整个被水淹没的时候，我害怕得要命，我拼命地挣扎，可根本浮不出水面。我感觉水里一片黑暗，我感觉水里有鬼，那鬼拼命拉着我的脚往水底沉去，我的心也跟着沉去。可是越往下沉，我仿佛越不慌乱了，我的眼前不停地出现妈妈的面孔、爸爸的面孔、同学的面孔……。最后的他们的面孔都不见了，整个世界一片黑暗。

醒来的时候我才知道是村里一个读初中的哥哥跳进深水中救了我。他们说我捞上来后眼角还在流眼泪。后来怎么回去上课的已经不记得了，脑子里挥之不去的只有深水里的一片黑暗。

后来好久，我不敢去河里——就算真的必须去，也绝不去深水区。读完初一，我依旧是个不折不扣的旱鸭子。

今年暑假，我搬到了叔叔家住，叔叔和弟弟每天下午都会去南水河那边游泳，只要没打雷，下再大的雨都会去。我不去。

可每次叔叔和弟弟游泳回来总是一副很舒服的表情，看着叔叔和弟弟胳膊上的肌肉，我很是羡慕。叔叔和弟弟也叫我去，我还是不去，七月就这么过去了。

八月来了，天继续热，去的人越来越多，小区里去游泳的人也经常结伴而去，看着每天下午一大堆大人小孩来约叔叔弟弟去游泳，我的心如投进了石头的水面荡起了阵阵涟漪。

我没忍住，跟着叔叔和弟弟他们来到河边，可是我不下水，我只是在岸边看他们游泳。一天天看着河里游得欢乐、玩得愉快的人们，我脑子里的那片黑暗慢慢出现了亮光。循着这亮光，我慢慢地在河边徘徊，认真地寻找适合旱鸭子的地段。我终于决定驱逐脑子里的那片黑暗了。

那天下午和往常一样，我和叔叔弟弟来到水边，不同的是我这次不是呆在岸边，我要下水了。我又穿上了那件小时候舅舅给我买的救生衣，它已经很小而且破烂不堪，而弟弟就像水里的鱼儿，在水里游来游去，轻松地潜浮自由，根本不需要任何防身装备。我下水了，我像只旱鸭子似的，不熟水性，刚下水就被呛着了，弟弟笑了：“哥哥，你也太差劲了吧”。我不理他，继续我的狗爬式。没多久，我听见有人喊我，原来是我的同班同学，他们看见了我就说：“你竟然不会游泳，哈哈哈哈”、“你的救生衣真是很漂亮哦”、“要不要我再拿个轮胎给你啊”！我忍无可忍了，自己一个人冲向了最浅的地方，水只到我的肚子上一点，我脱去了救生衣努力地游着，一次次失败，一次次重来。突然，我发现我能浮起来，虽然只浮了几秒，我内心一阵狂喜！我不停地试，不停地寻找刚才的感觉，慢慢地我已能够浮出水面十多秒，“就是这样的感觉！”我不停地给自己加油，不久，我终于可以游出十多米远了！我学会了！我学会游泳了！我再也不怕水了！

那一刻我好想有一台照相机把我学会游泳的画面拍下来，当然，那是不可能的。但是，那个画面却永远地刻在了我的脑海里。对我来说，这是我记忆中最美好的片段！我终于学会游泳了！我终于驱走了内心的那一片黑暗和恐惧。

后来，我也能游出更好看的姿势了，也能游出更长的距离了，骄傲了，自豪了，可始终无法掩盖当初的那一份狂喜。

我经常翻阅学会游泳的那段美好记忆，慢慢地我琢磨出一个道理：美好往往是对比出来的！如果没有当年差点被水淹死的经历，如果没有这么些年对水的恐惧，学会游泳的感觉绝对不会这么震撼这么美好！

今天是星期六，妈妈来书法培训学校，接我回家。结果妈妈走错了路，来到了以前每天上幼儿园都要路过的一座小桥边。以前我给这座小桥取了一个名字，叫破喝穿桥。

记忆中这座小桥，又宽又长，今天我感觉桥变小了，变短了。但是桥中间还是那个漂亮图案，图案的外面是一个大长方形，里面是一个由四根线连着外面大长方形的小正方形。桥底下以前有很少的一些草，还有一点小小的树。今天我看到桥底下很多很多的，高高的、绿绿的树，还有草，感觉像树林一样美丽。

桥的不远处，是一座高高的大房子，里面坐了很多的老奶奶，老爷爷，他们在里面休息，还有娱乐。桥的一头住着一条狗妈妈，还有一条狗宝宝。有一天，我看到狗宝宝很可爱的样子，所以我就摸了一下小狗狗的头，被狗妈妈看到了，以为我要伤害它的孩子，于是对我很凶的汪汪大叫，我吓得赶紧躲到我妈妈的身后，再也不敢跟小狗狗玩了。

每次路过小桥时，妈妈都是紧紧牵住我的手。有的时候下雨了，妈妈就抱着我过桥。下雨后，桥底下的水就变得很多，水流得也很快，水的颜色变得很黄。我就对着妈妈大声的说：“妈妈，你看，那里有黄河。”

今天能再一次路过这座小桥，我开心极了。

秋天，它悄悄地来，又匆匆地去。它像一个爱打扮的小姑娘，一会浓妆淡抹，一会儿淡妆细抹，使校园变得多姿多彩。

走到天鹅园梧桐树下，褐黄色的梧桐叶像一张张老旧泛黄的照片，有些悲凉地慢慢飘落在地上，铺成了一张黄色地毯，走上去会发出清脆的响声。

再看右手边的小树丛，里面有几棵枫树，树上还有末褪变成金黄色的枫叶，虽然已经成熟，但还是加杂着一些嫩绿的叶子。那些新叶子摸起来薄薄的，软软的，看上去是多么的纯洁，不含一丝杂质。枫叶还眷恋着这秋天的美景，力争留着那抹绿色不想离去。但是世间万物就是如此，秋去冬来是不可更替的，不管多么不舍，它还是一点一点变得金黄，迎接冬的到来！

在后院墙角长出了一些金黄色的小花，它们看起来是这么的需要保护，不起眼，可却在这里顽强地生长着。它们开出为自己骄傲的花朵，终于为深秋加了一道细小的，美丽的色彩。

在我的记忆里，秋天是孤独的，是悲凉的又是温暖的，快乐的！

记忆里的芬芳是一些细微而美好的小事，它们未必多么震撼人心，却如同散发着清香的花朵，或是珍藏多年的美酒，永不凋零，历久弥新。

记忆中，母亲身上总是带着饭香。小时候的我总喜欢缠着母亲，最爱在母亲做饭的时候，在她边上看着一碗碗美味的饭菜如变魔术般从她手中诞生。母亲盛好了饭闲下来的空隙，我便把头埋进她的臂弯摇来晃去，嗅着那股使人感到无比安心的气味。

那时候的我总是不老实吃饭，几经大人批评，仍是像个小猴一样爬上餐桌，抓起勺子就将饭菜随意往嘴里扒拉，不少汁水流下了嘴角，我便随手一抹，把脸弄得花猫似的。这时母亲会无奈地笑着看我，抽出一张纸巾将我颊上的汁水轻柔地擦去，抬手时有米饭的清香扑在我脸上。

时光匆匆，我已渐渐长大，不再是当年那个抱着母亲手臂的小孩子。我总是戴上耳机，脑海中充斥着各种音乐，将母亲的唠叨拒之耳外。母亲记挂着我学习劳累，每天变着法儿给我做各种好吃的菜肴。但我沉溺于自己的世界，对母亲的关心并不在意。有时在家做作业看书，时间一过发现母亲准备的饭菜早已凉透；有时整天溜出门去，告知母亲不会回家吃饭。我不再如小时依恋那抹芬芳，不就是油烟味嘛，又有什么呢？我这样想着，愈发地隔绝了它。

又一个暑假，好不容易盼来的假期，我乐在其中，再次往耳朵里塞满了富有节奏的音乐。假期第一天，母亲照旧做了一顿丰盛的饭菜。饭桌上，母亲一个劲地把鱼身上最好的肉都夹到我碗里。不一会儿，我碗里就装满了无刺的鱼肉。我只觉得味道不错，急急忙忙地吃完了饭，就想回房间拿耳机继续听一张没听完的音乐专辑。

然而，就当我打开房门，无意间回首望一眼饭桌之时，我发现母亲正坐在桌旁吃着满是鱼刺的鱼尾。空气中仍混合着米饭和红烧鱼的香气，我看着母亲黑发上的几缕银丝，突然间心头一颤。

我曾一度以为，小孩子才会喜爱母亲准备的饭菜、母亲身上的饭香和母亲给予的关心，随着年龄增长，它们解决不了我遇到的问题，也不再是我渴望得到的东西。

我只觉得，那股米饭气味过于寡淡，满足不了一个青春期少年寻求乐趣的心。但其实，母亲的饭香永远是珍贵的，它也许不如令人垂涎的山珍海味，却永远留存在我的记忆里，同母亲给予的爱一起，陪伴着我成长。

这饭香正是爱的芬芳，它不需要能香飘十里，不需要能宛转万端，它是母亲身上最朴实的气味，正是我最难以忘怀的那一抹芬芳。

有一件事虽然过去很久了，但我仍记忆犹新。

有一次，我和妈妈一起去面包店。我看见一位阿姨买了一个面包，可是出去的时候却不小心掉在了地上。这时，阿姨看了一眼面包，说：“算了，不要了。”说完，她便不以为然地走开了。

这位阿姨走后，我和妈妈也要离开，却看见了一对身上穿着有许多补丁的衣服、瘦得像枯柴似的母子。那位母亲捡起那块被遗弃的面包，拍了拍上面的灰，把面包撕成了一小块一小块地喂给她的儿子吃，她自己却一口也没舍得吃。

我呆呆地站在那里，时间仿佛在这一刻凝固了。我突然想到：我们现在吃得好穿得好，可是还有一些人没有吃的。对我们而言那只是一块面包，可是对那对母子而言却是宝贵的食物，所以我们更要珍惜粮食。

这件事对我触动很深，再过十年、二十年我也不会忘记。

应该是好久以前吧。

一天，我乘公交车去书店买书。

窗外，有着绵延几百米长的林荫大道；有着气贯长虹的车水马龙；更有着如织的行人。同时，徽州大道的两旁，还长着鲜嫩的小花和“野火烧不尽”的小草，真所谓“夹岸数百步，芳草鲜美，落英缤纷”。

公交车又到一站，门一开，一位老人便伴着几位年轻人走了进来。我因为坐在前面，所以可以打量一下这位老人：他年近八旬了吧，瘦小而佝偻身躯顶着所剩无几的苍老的白头发，手中拄着一个饱经风霜的木拐杖，拄着拐杖徐徐进入车内，寻得一个我旁边的爱心专座，坐了下来。

车子启动了。我继续观察他：一条条皱纹刻在脸上，两只还微微有点闪光的眼睛半眯不眯的睁着，一只还比较挺的鼻子上布满了一道道岁月的印记，使我感到：这位爷爷肯定比共和国还老。

突然，车载电视中传来响亮的声音，打破了我对这个老爷爷的思考：“下面，让我们唱响祖国的赞歌《我和我的祖国》，有请XXX合唱团。”在短暂的沉默后，耳畔便传来熟悉的歌声：“我和我的祖国，一刻也不能分割。”当我正欣赏音乐，沉浸在对共和国的爱国之情时，传来另一阵歌声：“无论我走到哪里，都留下一首赞歌。”我听了，立即寻找声源，原来就是那位老爷爷，他沙哑着嗓子，声音铿锵有力，满眼光芒，似乎都快要兴奋地站起来了。他的那些不平整的皱纹，在笑容与歌声下，似乎变平整了，变少了，变浅了，变没了。他唱得忘掉了一切，只为这首美妙的脍炙人口的共和国赞歌而唱得如此开心。

车子又到了一站，那位老人起身来，发现我在看他，便对我相视一笑，下车去了。

我心中顿时涌起一阵波涛：这么老的老人，居然有着如此浓厚的爱国情！它如一朵花，散发着其独有的清香。

那歌声，是永远留在我记忆里的芬芳。

南京，她是中国古代史里繁华盛世的一个象征，她是令无数封建帝王痴心的一片沃土，她也是中国近代史里最令国人悲痛惋惜的弃城。今年暑假，趁着空闲之余，我和妈妈一起去拜访了她，想要亲眼见一见她的神秘、她的“倾国之姿”。

南京的名胜古迹数不胜数，中华门、总统府、秦淮河边都是旅游打卡的好去处。但是，我对这些都不感兴趣，我一心只想去一个地方，一个集体屠杀遗址及遇难者丛葬地---侵华日军南京大屠杀遇难同胞纪念馆。

纪念馆的大门口屹立着一座雕像，是一位衣衫褴褛的母亲绝望着把头抬向天空，在无助地嘶吼着，她怀里抱着一个孩子，这个孩子似乎已经死掉了，他全身都瘫了下去，瘫在他母亲的臂膀里。通往纪念馆的路很长，沿路都是雕像，这些雕像人有些已经麻木了，他们的五官都因惊恐而吓得面目全非了。有些只知道跑，只知道不停地向前跑去，逃离恶魔的魔掌，寻找一丝生的希望。

进场馆的入口处是一个满是铺着石子的广场，广场上立着一面黑色的墙，墙上有十几种语言，这十几种语言在刚强地告诉着世界人“遇难者300000”。进了场馆便是一片黑暗，沿路走着，就看到了一些隐隐约约的黄灯，走进一看才发现那都是人像。亮着的黄灯只有几十盏了，这是2017年统计的，有些灯正在慢慢的熄灭，但是这场大屠杀会被世界人铭记，全世界人都不会忘记日本人所犯下的滔天罪行！再向前走着，就全是熄了的灯，灯上的人像都很年轻，他们都是南京大屠杀中的遇难者，走过的行人都低着头，都在为他们默哀。我也把头深深的低了下去，这是中国人受过最惨无人道的事情，这是中国人内心深处永远的一道伤疤，这也是中国人必须要振兴中华的决心！

中心展厅里装了许多桶泥土，下面的介绍说，这都是集体埋葬地里的泥土，此时偌大的展厅里有上百号人，但是我们没有一个人出声，每个人都在心中默哀，每个人都不能打扰遇难者的宁静。场馆内的气氛很严肃，气压很低，场馆里的墙上挂着全是日本人杀害中国人的罪证，日本鬼子们举行杀人比赛、他们把中国人的头颅当路障，日本兵在一旁嬉笑着、他们更是惨无人道的结束了一个个少女的生命！此时场馆内的每一个人心中都积累了快要爆发出来的愤怒，这里面也包括我，我把拳头捏得特别紧，指甲都快要陷入手掌心了，这些都是为了抑制那一颗愤怒的心！

再向前走几步路就出现了一个大坑，人们都围在高高的栏杆旁边，大多数人们都捂着嘴巴，眼睛里还有些泪光。我和妈妈走到栏杆边，看到坑里面有许多具白骨，还有许多断了的胳膊和腿，都错乱的埋在了一起，里面不妨也有孩童的尸骨。这个纪念馆选址于南京大屠杀江东门集体屠杀遗址及遇难者丛葬地，这是真的遗址！这是日本人残忍杀害中国人的铁证！这是遇难同胞生前最后的模样！那些日本人还有什么话可以掩饰，还有什么做法可以逃避呢！

我们出了场馆，参观者们那一颗被压抑很久的愤怒的心也终于爆发出来了，我们都在痛骂小日本鬼子，好像这样骂几句并不解心中的愤恨！出了场馆后也有一面墙，墙上印着许多参观者的留言，这里面最为突出的是几位日本人，他们都说他们国家的人民应该要了解这一段历史，他们的政府应该让人民知道这一段历史，他们的政府更应该要为祖辈所犯下的滔天罪行道歉！

我们心中要永远留着中国遭受南京大屠杀这一悲惨事件的记忆，这个记忆是我们一辈子都不该丢失的，不可丢失的，更是不能丢失的！这一段历史应该让我们所有年轻一代透彻的了解。这一段历史也应该让香港的废青们深刻了解，让他们知道自己的祖国曾遭受过多少灾难，而自己能成功回到祖国的怀抱是多么幸运的事情啊！这一段历史更是要让日本那些顽固的政府首脑们铭记于心，他们不能利用中国人的善良和慈悲来抹去自己的滔天罪行，他们更是不能利用时间的洗刷来让这件事情在历史的长河中淡化！

说到这里，请允许我抒发一下自己的观点：虽然现在的世界正在追求和平，但是我觉得我们没有资格替那些流了热血、失去了生命的前辈们去原谅那个国家。我们要勿忘国耻，振兴中华！

六年的同窗，你们的每一个小动作都早已烂熟于心，那不用说出口的默契。每次出游归来，包包内早就是装满了各色的小玩意，心里还在忐忑你们是否喜欢。

藏掖不住自己内心的思念，就让它肆意流动，原谅我的矫情。

可是这世上没有一种掺着痛苦的回忆能够被称之为矫情。想念和你们一起度过的小晴天。

虽然老班看重成绩可到底还会在大考之前让我们去放风筝；昔日的损友虽然会有些偏激可到底还会默默地在背后支持我们任性的行为；运动会前，男生们以一场场不言输的比赛来争论谁更适合跑800谁擅长沙坑跳，最后精疲力竭地走回草地，问一句一旁的女生我刚才帅吗得到肯定的回答后才会心满意足地躺下。

纵使有时也会有些小火花最终也会在班长大人的调解下平息；可若是班长与某某起了摩擦，却是我们一边“恬不知耻”地吃着班长的零食一边批判班长的“罪行”，而班长总是恨恨地扭头，却从不会向我们发火。

可是最最温暖人心的还是我们一起奋笔疾书，一起奔跑的日子。那次老班发了火，让全班抄《日常规范守则》三遍。这时，纵使我们前一秒还在互相怄气，你还是会小心翼翼地凑过来，问用不用帮我抄一份；六月份的阳光总是如此张扬，女生们本来就不经晒，五圈的路程才跑了不到一半，队伍便松散了开来。这时，体育委员和男生们不回头，却也渐渐地把步伐放慢，即使会被体育老师骂“今天中午中饭没吃吗？”，也依然固执地坚持他们认为对的事。

记得曾经在同桌的笔记本上抄过中国无大地震带，扯过笔记本想要看，却在第一页上发现了一行字：自动铅笔。后面还意犹未尽的添了一个括号“（黑）”。这是什么意思我都懂。向你提出的要求难得如此用心地记了下来。

只是你恐怕不知道吧，那个时候，你会不会送笔给我已经无所谓了，我所在意的是，你曾经，努力记住过。

阳光透过玻璃窗散落了下来，轻落在你们头顶，变成一圈圈的光晕，你们认真的侧面，是青春书写下的烙印。

我的迷糊，你们坦然接受，还仗着刚刚帮过我，叫我宝宝；又因为我在不同的场合给你们留下了不同的回影，便又拥有了例如“哆来A梦”“写字宝”“盖章宝”等听起来像是某种机器一样的绰号。无奈地接受，心里却想的是——

如果有一天，很久很久很久之后的一天，你们在想起我的时候，嘴能够保持向上的弧度，我一定会感动。

愿岁月的流年带不走我们的曾经，并在每一个没有月光的夜晚，熠熠生辉。

知道么，在三年，五年甚至十年之后，当我们于一个转弯之处相遇时，如果你大喊一声“我想死你了”并向我奔来时，我一定会泪流满面。

曾经发生过的不可能忘记，只是暂时想不起来而已。

你们可都尘封在我的记忆之中，温暖着过往。