痛

我知道父亲其实很在乎我，是在那一次他对我的一脚飞踹。

小时候，我不是一个乖孩子：调皮，馋嘴，爱哭爱闹，时不时还会闯出一些祸来。每次换回的不是父亲严厉的斥责，就是被打。那时觉得父亲有些偏心，他很少打哥哥，对我也很是严厉，并不因为我是老幺而偏爱我，我感觉他并不很在乎我。这种情绪直到那一次他对我的一脚飞踹后，才顿然消逝。

那是2001年的夏天。一个异常闷热、冗长、到处弥漫着死亡气息的夏天，时不时传来水库里淹死人的消息。那时我还不大，感觉死亡是离我很远的一件事，身边的人始终都在。

7月4日，我小学毕业了。由于我和万余、光超要代表县城去参加市里举行的毽球比赛，所以在上午考完最后一门功课后，我留在学校训练，没有回家。午饭过后，朋友晓羊、陈诚一行人来学校找我们出去玩儿。

但大赛在即，训练在即，我们脱不了身，便没去。我怎么会料得到，那一次分离，居然就成了生离死别了，那竟然是我们今生见的最后一面。

在我们训练正酣之时，学校领导匆匆赶来，说刚接到电话，水库淹死了三名学生，可能是我们学校的，所以要我和万余、光超三人一同前去求证一下。毫不迟疑，我们直奔水库，心里也并没有担心，未曾把死亡和自己的朋友联系到一起，因为晓羊他们来叫我时根本就没提到游泳这件事。

死亡的消息飞速蔓延开来，死亡的阴云笼罩了整个小镇。人们或面色凝重，或事不关己的样子在谈论着，猜测着死神到底带走的是谁的孩子。这消息也很快传到了我父母的耳中。由于我一贯的顽皮，让父亲的心一下子揪紧了。他毫不迟疑地直奔学校，一边奔走，一边叫唤着我的名字。我可以想象得到那时焦急的父亲是多么希望听到我的回答，到了学校，发现操场上空无一人，这下他更惊惶了。这个时候我应该在训练的啊，为什么会不在呢?……不敢多想。父亲的双腿一下子软掉了，浑身乏力，叫唤他儿子的声音更响亮了，频率也更快了。可就是苦苦等不到我的回答，他立马往回赶。

我现在常想：要是当时我能听到父亲的叫唤多好!那时我还不懂事，没有考虑到这样的事儿要先向父母禀告一声的。没有禀告的结果，是让父母为我如此的担惊受怕。

回去的路上，父亲碰到了一个邻居。她说看见我和另两个人朝水库方向去了。她说得很含糊，焦急的父亲也没细问，不是他不想问，而是太着急，忘了该怎么办了。死了三个，我们又是三个人一起向水库去的，这像半死亡的噩耗，让父亲感觉到他小儿子已经凶多吉少的可能。

我也能够想到：父亲拖着灌了铅似的、重得难以提起的双步，步履维艰地向水库走去。他心里正保留着一丝希望，亦或是说幻想，除非他亲眼看到了我的尸体，不然谁都无法向他宣判他儿子的死亡。从学校到水库不是一个短程，父亲不仅要拖着沉重的双足，更要托着沉重的心。

在我到达水库时，我竟亲眼看到了晓羊的尸体被打捞上来。我蒙了，我怎么接受得了刚才一个活蹦乱跳的、跟我有说有笑的人，在此刻却……却……我真的蒙了，哭都哭不出来。我不忍再见到被捞上来的会是我另外的朋友，我往回走。

回去的路上，眼前不断浮现出朋友被捞上来的过程，我只知道向前走，向前走。远远的，我看到步履蹒跚的父亲在田垅上深一脚浅一脚地向水库这边走来，我远远叫了一声“阿——爸”。

我不知道我这一声对于父亲是多么的重要。对他这就仿佛来自天堂里的叫唤，带给他的是那种“起死回生”般的无比重要而且无比幸福的感觉。

我看到走近的父亲眼中闪动着泪光，但一下子又充满了愤怒的神情。他一个飞脚，扎扎实实地踹到了我的怀中，我倒在了水田里面。

那一瞬间，我知道了父亲踹我的原因。

那一瞬间，我所体会到被父爱所环绕、包围着的幸福，远远盖过了腹部疼痛的感觉。

那一瞬间，我释然了。几年的心结顿然解开，心中轻松了好多好多好多。

那一瞬间，我知道父亲其实很在乎我。

在后来父亲对我讲述他寻找我的过程时，我总感觉既内疚又幸运，幸运中又带深切幸福。我明白了：其实有些爱都隐藏在了一些不为人理解、不容易被领悟的行为之中。但那些爱，毕竟都是真真切切的爱。

是冬天么?不知为何，总是觉得来到了冬季。但是，却没有白色的新雪扑在你脸上，悄悄的融化。满眼的枯叶，断裂，旋转，悄然落下。秋天总是一个让人伤感的季节。

我一直是个迷茫的孩子，常常会一个人莫名的发呆，不是故作深沉，只是轻微的波动也会激起我微漠的悲哀。很多的时候我只是喜欢一个人静静的呆在一个有些昏暗，有些孤独的房子里，听着檀香木门沙哑的嗓音唱着古老的歌曲，吱哑，吱哑的在房子里回荡;我只是喜欢一个人坐在一个很不起眼的角落里，看着热闹的街市，人头攒动，漠然的眼神偶尔会透出一丝光亮，嘴角轻轻地上扬，就这样傻傻的坐一个下午;我只是喜欢听一些明媚却有些忧伤、空灵的声音，不是为了欣赏，更不是为了好听，只是喜欢这种感觉;我喜欢下雨的时候不打雨伞，一个人默默地走在雨中，看着周围匆匆回家的路人，他们不懂得享受;我还是更喜欢在发完呆，听完歌，淋完雨后，吃上一片感冒药，擦干了身子，泡上一杯或浓或淡的绿茶，写上一些孤傲的伤感的甚至有些苍老的生活上的文字，写到情深之处，停下来像一个老人一样的回忆着那些清晰的却又早已被遗忘了的从前，然后黯然神伤…….

就这样活着，活在一个只有我的世界里，从而造就了这个因为不愿所以不懂，因为不懂所以迷茫，因为迷茫所以痛却又快乐着的苍白而又斑斓的因果关系。

习惯了在每一个早晨回忆着夜晚，在每一个黄昏回忆着黎明的生活。习惯了回忆，所以开始觉得自己变老。我害怕变老，或许说是长大，因为长大会遗忘许多，而那些又很痛很痛。愚蠢的自己浑然不知，其实快乐一直伴随着痛。

看过一个同学写的若有深度的文字“活着一定要快乐，因为会死很久…..”我不怕死亡，死只是一瞬间的事，但是我却害怕死后灵魂空荡的孤独，忍受不了那种痛，却渴望享受那种快乐，一种被放逐，释放的自由，但是，鱼与熊掌不可兼得…….

我一直想用自己的笔锋来给自己写一个很完美的人生，想莎士比亚的喜剧又像他的悲剧。可是当真正要着笔时却发现自己无从下手。我知道，这是一种悲哀，我却找不到任何理由，当一个人不知道他自己为什么悲哀的话，那就是真正的悲哀了。而我还很年轻，年轻的还未到十七岁，没有人想用一辈子来享受悲哀。于是，梦想与现实混合，长出一对翅膀，飞向炙热的火焰，执着如飞蛾扑火，悲壮如凤凰涅磐。虽然很痛，但却很快乐。

“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”不能在回忆里沉沦，只能在回忆里遗忘。不要觉得痛苦，因为快乐也在身边。既然不能同时拥有，那就痛，并快乐着.......

在十六岁我遗忘了快乐，选择了痛苦;在十七岁我遗忘了痛苦，选择了快乐。

痛，并快乐着。

无可奈何，似曾相识

庄周梦蝶，悄然逝去

蓦然回首，灯火阑珊

痛,让我忘记了如何的快乐.

请你带走我所有的痛...

什么是梦?

梦是灰姑娘的水晶鞋?梦是白雪公主的七个小矮人?梦是幻想，梦是一切的不切实际却又小心翼翼，害怕一触碰，梦便碎了一地，残忍却又美丽。

实则曰：有梦则痛，无梦而望。小时候，曾幻想着有一位帅气的王子骑着白马来，牵着我的手走。直到长大后才发现原来王子什么的都是怀揣着公主梦的人那不切实际的臆想而已。那碎一地的公主梦也成了成长道路上的益处垫脚石，遭被遗忘在某个阴暗的小角落，不再发光。一路走来，曾有过无数个梦，但都像过眼云烟，转瞬即逝，努力想抓住，却徒留一声叹息，甚至都没有来过的痕迹。

但，仔细想想，我们曾经的梦，是如何破灭?是父母无情的扼杀，亦或是现实社会残酷的打击。在这世上，有什么比连梦都没有的人更可悲。有梦就会痛，但如果连梦都没有，只能证明你连痛的资格都早已失去。在这个缺梦的年代，商家似乎更明白怎样利用幻想来盈利，从宫崎骏先生的《龙猫》里那可爱萌萌哒的龙猫，再到去年《超能陆战地》里那呆萌傻白甜的大白，都激发了幻想，幻想有个无时无刻照顾自己的人，他治愈，暖心。那些都是我们正缺的，那些他不愿醒来的梦，宁愿痛，也要做。

曾想过，在许多年后，我会小心翼翼保护自己孩子那小小的梦，你会等到一个骑着白马的王子，你会成为自己的女王。有梦的孩子是可爱且纯真的，在这个大大的世界里，要有自己那小小的梦。哪怕他永远不会实现，哪怕会痛的撕心裂肺，也要梦得完美无缺。

“长大的小毛虫撕心裂肺地哭喊着：‘小茧子，你永远是我最温暖的家，我离不开你。’可回答的只有风的呜咽……”这是《成长是一种美丽的痛》的结尾。

成长的确是一种美丽的痛，文中的小毛虫就有这样的痛。在它蜕变的时候，皮被磨破，蜕去，那种痛令它窒息。当小毛虫长出翅膀，成为美丽的蝴蝶时，关爱、包容它的小茧子却因此而亡。

是鸟儿总要离开舒适的小巢，飞往更遥远的蓝天。在蓝天翱翔真的是一个很美丽的梦。不过，到了那一天，我可能才发现自己有多么恋着我的家，恋着含辛茹苦为我操劳的爸爸妈妈。文中的小茧子就是我深爱着的家，我深爱着的父母。小毛虫该离开小茧子了，小毛虫舍不得啊，小毛虫泪如雨下……

就像小茧子说的：“不要总把我当成你的依靠，你的家，外面的世界多美好啊，你是属于这个世界的，不应该只蜷缩在我的怀抱里，你应该去寻找自己的天空。”每个父母大概也这样想吧，我心里有着小小的悸动。同时，我也担心，我们都是独生子女，在外面的世界里，我们真的能适应吗?

成长这个蜕变的过程，由简单到复杂，由幼稚至成熟。每蜕去一层皮，痛苦在所难免。前途是美好的。好好珍惜自己的爸爸妈妈，也不要忘了：成长是一种美丽的痛。

“耳边回响起小茧子轻柔的鼓励：‘努力啊孩子，马上就会成功，你将以一个崭新的形象去面对这个灵动的世界!’”……

记得自我介绍的时候，我还介绍了自己的英文名Daisy。外教连声夸好名字，因为Daisy是一种非常受欢迎的花：雏菊。雏菊还有一个别称：灵魂歌者。

那时我便偷偷在心里笑了：其实你们都不知道，我和雏菊有一段“甜蜜往事”呢。

那是有一年的深秋，也是我最苦闷的日子。突然之间，也不知道我究竟做错了什么，所有的朋友都突然对我冷若冰霜。那种感觉，就仿佛是被人莫名其妙地一下子从天堂推到了地狱。

于是我开始躲避。一定是有人搬弄是非了，一定是有人在说三道四了——可是，他们凭什么这样对我？越想我的心里就越不平，每次见到昔日的朋友，我总是怒目圆睁，要么就干脆绕开。放学回家的时候，也总是我孤零零地一人独行。

就是那个瞬间，在那条我一人独行的小路上，我被一丛雏菊惊得停下了脚步。隔得远，我就看见了这一丛雏菊金灿灿地开着，那么热烈，那么饱满。可是等我走到它跟前，才发现它已经枯萎了，只是小小的花盘还高高地扬着，才让我产生了它还依旧开放的错觉。

怎么会枯了呢？前天看见它时它的确是金灿灿地开着，很热烈，很饱满的呀！

一定是昨夜那场大雨！我突然想为雏菊鸣不平，多么脆弱的生命，它并没有做错什么，但突然的一场大雨却可以随时夺走它的快乐！

我退后几步，仔细观察这丛菊花。真的，从这个角度来看，它真的仿佛还在开放一样。金色的花瓣没有凋零，依旧充满希望地对着天空。那花瓣微微地向里卷曲着，好像，好像——

好像歌者微启的嘴唇！

我突然明白了为什么人们要叫它灵魂歌者！你看，是这天空让它枯萎了，夺走了它往日的光泽。但是，没有抱怨，没有眼泪，雏菊还是像原来一样，天真烂漫地扬起头，启唇向天空歌唱着。只因为这片天空曾经给过它阳光，而且它相信，终有一天，这片阳光还会在它身上温暖地降临！

世界以痛吻我，要我回报以歌！

我觉得这丛雏菊仿佛变成了一个个金色的太阳。是的，也许有过委屈，也许有过心痛，也许这世界有负于你。但是，这并不妨碍你继续以一颗包容的心去继续爱这世界，去爱自己。就像这雏菊一样，哪怕世界以痛吻我，我还是仰头歌唱，因为我相信，我的歌声总有一天会让苦痛过去，换来这世界温柔的吟唱。

为什么不能像雏菊一样？生命中有痛，但是痛总是要承担的，那么，何不潇洒一点，用歌来回报痛呢？歌声能让自己的心灵解脱，更重要的是，歌声能让这个世界冰雪消融。

这丛“小太阳”，柔柔地把光洒在我的心底。

天是那么的蓝，水依旧是那样的清……

可我的心却是那么的冰凉，本以为遇到你是我这辈子最幸运的事，可我却被你伤得体无完肤。我一直在你背后默默无闻的付出，可最后换来的却是你的冷眼相待，但我不放弃我相信“有志者，事竟成”，当你抛弃我的那一刻，我才幡然醒悟我真是太天真了，竟然会以为只要我全心全意的为他付出，他就一定会看到我的好，从而对我改观，会接受我。但这一切的一切都是我的一厢情愿，这一次他的绝情把我的那一颗天真的心给彻底的伤透了，原本炽热的心现在逐渐冰冷，也许这颗被伤过的心永远都不会再爱了。

[初一200字作文：痛

我和默默走出教学楼，天空正下着小雨。还没走到自行车棚那儿，远远的，我就看到郑非凡和夏紫轩推着自行车从里面走了出来，两个人正说笑着，我从来没有见过郑非凡笑得这么漂亮过。一时间，我的眼前有些恍惚。

夏紫轩是我的好朋友，不，她以前是我的好朋友。可是那已经是很久以前的事了。

我还记得和夏紫轩第一次见面时的情景。那时我们都是刚刚从初中的牢笼里逃出来的孩子，在经过了一场不大不小的中考的洗礼之后，我们都感叹着我们终于要重生了。

那天是报到的第一天，我在和爸爸一起报完名交上了各种名目的费用又送走了爸爸之后，正准备往教室里去。一个长得很清秀的女孩正一个人抱着一大摞书往楼上走，她瘦弱单薄的身子给我的第一感觉就是她根本承受不了这些书的重量。要知道，我的书可是爸爸给我搬上楼去的。于是，我就过去帮她搬。

“你要去那个教室啊？”我一边和她并肩爬着楼梯一边问，我再不说点别的只怕就要被这个女孩不间断的谢谢给淹没了。

“高一六班。”女孩的声音很好听，在她说了那么多的谢谢突然改变用词的时候，我终于意识到这一点。

“真的吗？”我兴奋的叫着，因为太过于兴奋，手里的书差一点就都要洒落。“我也是高一六班的！你叫什么名字？我叫楚清璇。”

“真的？”女孩兴奋的看着我，红扑扑的脸上爬上兴奋的笑，“我叫夏紫轩。”

“夏紫轩？很好听的名字啊。看来我们还真是有缘啊，你有一个‘轩’，我有一个‘璇’。”

在刚刚进入一个新环境的孩子，这种缘分的相识就像是处在无人的荒漠突然出现一个人一样，那种难以抑制的激动和内心潜藏的一点点感动可以融化所有的生疏和防备。我和夏紫轩就这样开始了高中里最美好的一段友谊。

只是，在故事发展之前我们没有人知道它会怎么继续下去，就像在我们认识之前，我们谁也没有预测到我们会在那个楼梯上相遇一样。

时间似乎是在故意和我们做着游戏。当我们想要好好珍惜一样东西的时候，它却偏偏要给你另一种诱惑，然后恶作剧地看着你在两者之间难以抉择。你越是痛苦，它却越感到痛快。都说时间是无情的，每到这时候你就会深深地体会其中的深意。

在高二的时候，班上转来一个男生。

他一进教室，就引起了很大的轰动。班上的女生很多都在不停地唏嘘着。

当时我在低头看一本小说。我不喜欢女孩子这种大惊小怪的样子，尤其是我们班上的女生。我是见过她们的审美水准的。我记得那次在餐厅一个女生偷偷的捅了我一下，意识我看那边过来的那个男生，还装作神秘的跟我说：“这就是我们的校草。”我抬头一看，差一点没把刚吃进取得反全都吐出来，就他那样还校草？

“大家好，我是郑非凡。很高兴认识大家，以后还请多多关照。”

我不禁抬了抬头，那个男生有着比班上的男生都要长一点的头发，有些懒散的垂在头上，闲适中带一点洒脱，尤其是额前还有几缕荡下来，在微风里轻轻的荡着，不断地摇曳生姿，一直一直摇到了我的心里。莫名的，在那一瞬间，我的心里有一种说不出的感觉涌过，暖暖的，柔柔的，像是默默养的那只波斯猫的毛一样。

郑非凡被安排成了我的同桌，我不知为什么心里有一丝丝的欢喜在不停地跳跃。可是，这种跳跃很快就把我摔得遍体鳞伤。事实证明，如果一个人在没有任何防备措施的情况下就起身跳跃，如果跳得过高肯定会摔得很严重。而我，就是这样。

在下午放学后，大多数人都走了，而我因为要等默默打完篮球，所以一直在教室里看书，郑非凡也没有走。我心里莫名的有一点害怕和他单独相处。

“你，怎么还不回家啊？”我想我不能一句话也不跟他说啊，毕竟人家是刚来的嘛，要是我不跟人家说话他肯定会以为我们排斥他的。所以，我只好没话找话。只是，在几分钟以后我就后悔自己开始的话题了。

“我在等紫轩，她去办公室了。”郑非凡一边收拾着东西一边说。

“紫轩？”我一惊，他跟紫轩很熟吗，叫得这么亲热？或者两人是初中同学，或者住在一个小区？我心里不知不觉得翻腾出一股怪怪的感觉。

“嗯？”郑非凡侧过头看着我，他的眼睛很漂亮，有着漆黑的眼眸，深深的，深得让人望不到底，而且里面好像有种吸引力，一旦被他吸引就只能深深地陷进去不可自拔。

“我是说，你跟紫轩很熟吗？”

“难道紫轩没跟你说过吗？”他有些惊讶的看着我，然后像是自我安慰似的说，“也对啊，她肯定以为我们又不可能见面跟你说了也是白说。不过她却经常跟我提起你，说你是她高中里最要好的朋友。”

我又是一惊，什么，紫轩跟他提我？开什么国际玩笑，我都没听紫轩说起过她还认识这么一号人物！

“非凡！”我的思路就这么被夏紫轩清脆的声音打断了，她像只出笼的小鸟似的飞到郑非凡的身边，很自然的挽着他的胳膊，这才看到我，长大了嘴看着我，“清璇？你怎么还没走啊？”

“我在等默默啊，他又去打篮球了。”夏紫轩知道我和默默住在一个小区里，从小就是一起上学一起放学的。我这才意识的夏紫轩与郑非凡的亲密动作，“你们－－”

“啊！我忘了跟你说了啊，还记得我跟你说我青梅竹马的男朋友吗？嘿嘿，本来想给你个惊喜的，可是竟然被老师的那道题给搅得忘了。介绍你们认识啊，啊，不，你们应该认识了吧？他就是我男朋友，郑非凡！非凡，这是我跟你说的我最好的朋友楚清璇！”

我不知道自己当时的表情是不是很难看，只是我努力的维持着一种我固有的微笑，直到他们离开。然后我感觉自己的脸部肌肉有些酸疼，或许是刚才笑得太多了吧，我嘲笑自己。

你相信你喜欢他？躺在床上，我问自己。

今天才第一天见面，而且，他还是你好朋友的男朋友！你真的相信这就是一见钟情？你别开玩笑了，好不好，楚清璇？你不是那么无聊之人！

我躺在床上跟自己说，说服自己自己没有喜欢这个才第一天见面的男孩，可是眼泪却像是开了阀门的三峡工程不停地流下了。

哭着哭着，我就在自己的泪水里睡着了。这样看来，爱情永远都没有睡眠重要，人没有爱情可以，可是没有睡眠是绝对不行的。我对自己笑笑，看，楚清璇，又被你总结出一条真理。

梦里我看到一个男孩，他一个人走在被浓浓的雾气笼罩的河边，河边的景色却并没有因为雾气而看不清，相反我可以清楚地看清那些美丽的景色。淡淡的色彩，让我忽然想起江南风景画来，那些着墨素雅的江南风景，总是飘着淡淡的梦一样的气息。男孩回头朝我笑笑，我一下子愣了，是郑非凡！他正向我走来，在离我几公尺的距离停了下来，向我伸出手。我笑着伸出手，可是就在我要碰到他的手的时候，郑非凡突然转过了身，他飞快地向他来的方向跑去。在浓浓的雾气里，我依然看到不远处有个女孩正甜甜的对着我笑，那笑容是那么的澄澈。

我的眼泪一下子跑了出来，任由我想怎么努力的克制，那些眼泪就像是别人的，怎么也不听我的话。

当我醒来的时候，我发现枕头上已经湿了一大片了。我忽然觉得自己很可笑，竟然可以为了一个刚认识的男生弄到梦里哭出来。

那是你最好的朋友的男朋友！我对自己说。

可是每天都会相见，而且那个男生还总是出现在你的眼前，你想要多都躲不掉。更何况，郑非凡认真的很好，总是主动的帮助我。也许他是因为我是他女朋友最好的朋友才对我这么好的，可是对于我呢，他不会知道那意味着什么。

日子在我独自的思念和我一个人的煎熬以及两个人的欢乐颂中不断地流走。我以为我一直都把这份感情隐藏得很好，可是俗话说的真的是好得不能再好了，“若要人不知，除非己莫为”。

[想假如是最空虚的痛作文

都说哭咯，就代表还有点良知，好没有彻底麻木。看着自己的眼泪大把大把的掉，划过耳旁，感觉像只蚂蚁在上面爬啊爬的，还弄湿了枕头。很讨厌，弄得脸很脏很脏，黏黏的，眼泪很脏很脏

真的很累，总是想啊想，想明天还会不会哭，想明天该吃什么，明天会不会有彩虹，在云里头对笑。有好多好多的颜色，灿烂得睁不开眼。可最后却一点一点消失掉了。像眼泪流过的地方，不会留下任何迹。只是每次哭时，就像有把刀，在心上狠狠的划上一刀，但是却感觉不到痛，一点也不。

想一直睡啊睡，睁开眼就天亮咯，太阳又会出来，有时真的很担心，明天太阳不出来了扎办，花儿不开了扎办，哭不出来了扎办。

站在腐朽的棺材板上，想你，偷偷想你，偷偷的笑，然后狠狠朝右脸上打一巴掌。

世界若是那么小，为什么我的真心你听不到喃？

睡觉是对女人最好的美容，等有天我把脸上长出来好多好多老斑，丑得谁也认不出来了，就躲到森林里头，一个人过日子该多好啊，我等啊，总有一天会长出来的，一大堆一大堆老斑“尸横满脸”。总会在天天晚上不睡觉是N段时间后。像春草一样猛长。只是那时找得到森林吗？会不会有个地方叫“绝情谷”？住在那里是不是就不得哭咯喃。

灯光太强了，刺得眼睛想落泪，只是哭的时候，没有人再拿很多很多糖说：乖乖吃糖。吃了就不哭哈。所以我就吃好多好多糖然后告诉自己生活是甜的结果牙坏了想起一条条蛀虫在嘴巴里爬啊爬的就恶心得直发吐要把牙砸咯。

砸了还会不会再长哦？心死了还要不要再叫妈妈给我生颗呢？

明天会是什么样子哦？是不是太阳从黑黑的云里蹦出来？我想太阳也会哭的勒，不然雨走那里来喃？再不然也就是有大堆大堆沙子吹进眼睛咯，眼泪才会一直一直流啊流的。

站在今天的最后一秒里对你唱啊唱：你说你说我们要不要在一起？我要我们在一起。。。。。。

生命是不是条直线，转个弯弯勒。就可以遇到你咯。一个圈圈无论转多少个弯弯，还是会遇见，然后在一起。

总是相信，有天你会像那大块大块的糖，被我吞下肚子时给我的感觉很甜很甜，过段时间就变味咯，就不见咯勒。

眼睛慢慢的要闭上了，它也累咯。慢慢闭上眼睛吧。一点一点将黑夜吞噬。

明天会好的？明天会好的！

站在腐朽的棺材板上，让我再想你一次，再对你笑一次，笑啊笑，最后闭上眼，狠狠的朝左脸上打一巴掌

然后倒下去，盖上盖。

孔子曾经说过：“父母唯其及疾之忧。”而我却事事让他们忧愁。

从小到大，我都是个不懂事的孩子。“孩子”，或许也只是为自己辩解的词语罢了。

我家最近在造房子，为了让我居住更加舒适。

看着越来越苍老的父亲，心就揪在一起。曾记得几天前，阿姨对我说：“你爸爸晚上要上班，白天在家帮忙，一刻都没休息，我刚刚去你家，他却在路边睡着了。”“路边？路边？”这话似乎重重的给我的脑袋致命性一击。那刻的我异常平静，没有了思想，没有了语言，没有了泪腺再分泌眼泪，没有了味觉去感受泪的咸，我只是沉浸在自己的世界里，想像着他的样子，内心阵阵疼痛。父亲，你的白发冻得我心底的积雪越来越厚。

小时候，总认为你们含辛茹苦的养育我是理所应当的，总跟你们又吵又闹；渐渐长大了，以为翅膀硬了，可以为所欲为，就更加放肆；到现在，同你们无话可讲，冷漠的不认识，你们叫我也是淡淡的应一声罢了。

如今，连我都不明白自己的内心。

最近的爸妈很累，这个其实我心里知道，有时一个人静静地坐在床头，没来由的难过应该是为了父母亲青丝上斑斑点点的白吧！今年的5月8日是母亲节，妈妈叫我回家吃饭，她特地买了鱼准备做顿好吃的给我，可不知怎的我开始逃避，我想是害怕眼泪会流下来吧。回到家，看见正在砸墙的父亲的弯曲身影，看见衣服上的满是灰尘，看见脸上的滴滴汗水。头发，头发白了，脸色憔悴了。忽地，我们的目光对上了，我看见你眼中的疲惫和看见我的小小欣喜。我想大声叫声“爸”，却嚅动着嘴巴叫不出声，转身离开了。那天蓝的可以掉下眼泪的天空，正如我的心情。

孔子说：只有生病是可以让父母担忧的，这才是孝道，然而我呢？明知如何孝顺父母却反其道而行之！

我想如今的我应该幡然悔悟了吧，父母做的一切都是为了我，我怎能不孝敬于他们？！

是的，不能不孝敬父母！

春雨斜打在瓦上，“啪嗒啪嗒”一串串水珠跳起，是多么多么的美妙。

我凝望着头顶上那一片片旧瓦，上面布满了天罗地网似的尘埃。我想瓦时不时受一下绵绵春雨的“洗礼”也不错嘛，我也可以感受春的清爽。

突然，一声巨响“轰隆隆”，紧跟着的便是出人意料的狂风暴雨。只看天空闪过一道金光，也随之带来了巨雷。雨在屋外像是过节一样，居然跳起了“迪斯科”。雨水已经在路上铺了厚厚的一层，新的雨点被云朵扔在水层上不得不泛起一片又一片涟漪，冒出一个又一个可爱又可恨的小水泡。

我的目光随着一丝雨水和一个小水泡一起飘进了屋里，雨掉落在了地上，将地打湿了；小水泡飞在空中碰到了房梁，裂开了。我的目光却停留在了上空，停留在了头顶上的瓦里——这瓦能禁得住雷鸣电闪、狂风暴雨之夜的考验吗？我开始有点担心这些瓦的命运了：它们会被雷“一枪一个准儿”地劈成两半吗？它们会被无所不能的雨水打得粉身碎骨吗？它们会被狂风吹得漫天飞舞吗？我不想再想下去，也不敢再想下去——一切都太恐怖了。想着这一片片无辜的瓦会飞去“极乐世界”，我不得不胆颤心惊起来。唉~

雨越来越大，风越来越猛，雷和电也不失时机地攻击着。瓦视死如归，哪怕是拼了老命也要顶住，也要保护我们——这是瓦的责任！“雷公电母和龙王、风神”终于“胜利归去”。瓦却是“死的死，伤的伤”。这些碎瓦被大人们取下来当作废物一样扔在了后院的一个角落里，再也无人问津。大人们放上了一片片崭新的石棉瓦，它们显得那样强壮，那么出类拔萃。我免不了去看看那些陈旧的伤瓦，也免不了被爸爸妈妈训一顿。

伤瓦们像囚犯一样，被关在了那不见天日的角落里，什么都干不成，什么也做不了，唯独可以的便是伤心的哭泣。

春雨斜打在瓦上，“啪嗒啪嗒”一串串水珠跳起，是多么多么的美妙。

瓦却十分难过。唉，谁能知道瓦的伤和痛啊！

月季花是我们学校的亮丽风景，一年四季月季花都在点缀着我们的校园。春天的花苞如同刚睡醒了的小姑娘，娇嫩新鲜；夏天，盛开的月季花热烈地展示着美丽，尽情地吐露着芬芳；秋天，月季花傲骨斗霜，和翩飞的落叶一同编织着冬天的梦；冬天，月季秉承了梨花的高洁，根根枝条怒放着六瓣梨花，别有一番风采。学习疲倦了，到月季花枝下走一走，嗅一嗅清香，看一看色彩，马上就会神清气爽。

美丽的月季花，是我们校园的特色。

可是，有一些无知的，也是残忍的男同学，他们无视月季花带给校园的美丽，无视月季花带给同学们的快乐和慰藉，肆意地折断花枝，撕裂花瓣……随着一声声清脆的花枝折断声，我仿佛看到了花枝筋骨断裂处汩汩冒出的鲜血，我仿佛听到了月季花痛苦的呻吟……

我为受到残忍虐待的月季花而心痛。我更为那些无知的顽童而痛心。长在红旗下，每日里沐浴着月季花的恩泽，竟然还伸出罪恶的黑手，真是太没有良知了，难道他们在伤害月季花时就那么的心安理得吗？

我为受到伤害的月季花而心痛，我更为伤害月季的同学而心痛，同学，你们的良知回归吧！

大山之巅，夕阳余辉。

落幕再次上演。怀念着，怀念着，怀念着昨日温暖的小巢，怀念着扑向父母怀抱的片刻。凝望着西下的落日，亲淋着如针般带着丝丝忧伤的雨。

“啁——”伴随着一声清脆又极有穿透力的嘶鸣，天边浮现出一只苍鹰。它飞翔着，抖动着颤巍巍的双翅，伴随风的步伐，迎接着雨的洗礼。忽然，它开始急速坠落，如出仓的炸弹，转瞬即将毁灭。一层层雨布被它穿透，一阵阵急促的风擦身而过，夹杂着湿漉漉的空气，离地面越近越让人窒息，放大的瞳孔里充满了恐惧与绝望。痛……不，它没有绝望，就在离地的一叶间，它开始奋力地拍打翅膀，积蓄浑身的力量向上冲，一层层雨布再次被他穿透，一阵阵清风灌入全身，它充满力量，矫健的身躯扬起了一张搏击长空的风帆。终于，它成功了，它傲立于大山之巅，拍打着被雨洗礼过的翅膀，兴奋地仰天长啸，守望的身躯禅定成一只自由的鹰，从头到脚撒满了夕阳的余辉。

鹰给予山新的高度，山回馈鹰新的视野。

此情此景，心中思绪万千，却又不知所云。为了飞翔？不，为了独立，为了自由，它带着那颤抖的心，不惜以性命做赌注，换取自由的痛。于鹰而言，飞翔就是以痛换取独立，换取自由。

禽且如此，人又何如？

温室里长大的我们又吃过多少的苦？终日衣来伸手，饭来张口，一副“皇帝”像，一颗“公主”心。风来“爸”挡，雨来“妈”遮，大事小事皆于己无关，烦事琐事必累于父母。为人子女的在享受幸福的同时又何尝不是在种下痛的苦果呢？

鹰屹于山巅，却悄然地闯入我的心灵——我稚嫩的童心里射出最尖锐的响箭，伸向远方，直入苍穹。

夜已深，缥缈的苍穹里若隐若现的星，流放着清辉，寄托着无数的梦。我凝望着那灿烂的银河，一种难以诉说的激动撞击着心扉，不向往花花世界，向往自由的痛。

是谁带给了我们清新的空气？是大自然；是谁带给了我们美丽的风景？是大自然；是谁带给了我们美好的生活？是大自然……随着科技的发展，人们的生活渐渐好了起来，可环境却越来越糟，我仿佛听见了地球母亲在悲哀地呻吟着：“救救我吧，我的心好痛！”

听爷爷讲，曾经家乡的环境美如画。早晨，人们伴着鸟儿清脆的歌声起床，开始了新一天的生活。人们吃过早饭后便到地里干活。一路上有小鸟甜美的叫声，有花儿扑鼻的香气，还有那可爱的小动物陪伴，就算走上十里路也不会感到疲惫。来到小溪边，几棵垂柳打在水面上，画着粼琳的波纹，许多不知名的小鸟站在枝条上嬉戏，打闹，不是把水面打得“啪啪”响，几个妇女在溪边洗衣，构成了一道美丽的风景。傍晚，人们又在蟋蟀的催促下进入了甜美的梦乡。

可是，我看到的家乡却不是这样的……

早晨，听不见小鸟的鸣叫声，只见一缕缕黑烟从烟囱里冲出，周围一片全部被这“黑色刺客”遮住了，吸进身体的不再是新鲜的空气，而是一口口呛人的有毒气体。走在马路边，汽车尾气像火箭一样直冲进你的鼻子里，让人倍感难受。走到小河边，河水不再清澈见底……

此时，我仿佛听到了疑问：为什么现在的环境这样差呢？这一切是谁造成的呢？

我可以很负责任的告诉你，这一切都是我们这些愚蠢的人类造成的，因为我们认为有环保工人就足够了，不用再保护环境了。大错特错，假如一千个人，一人扔一个瓶子，只靠那些环保工人能捡的过来吗？所以环境需要我们共同去维护。只有那样环境问题才会逐渐解决。

为了不让地球妈妈的心再痛，我们行动起来吧！做一个环保小卫士！我希望听到地球妈妈笑着说：“我的心不痛了！我好温暖！”

昨晚，十一点钟之后突然有个男生发来信息，说是与家人吵架，准备不回家了，于是想多问问，可匆匆下线了，很生气，也很担心，于是不停的给他的家人打电话，联系上以后，就是一个母亲的哭泣，那种无可奈何，估计是在网吧熬了一夜。

今天询问了昨天在一起的同学，说在学校对面的小区于是叫学生去找他，可惜不来，亲自去找，听说爬上了楼顶，男生在楼顶找了一圈说不在，于是很沮丧的下了五楼，还没有一个学生这样对我，后来收到信息，一句，“求求你们，让我静静，别来找我”，之后接到母亲的电话。句里行间都是牵挂。

中午，学生告诉我，他准备休学一周，或是一个月，听了让人气愤，这学生太把自己当一会事，现在把家长和老师学校放在眼里了吗，也不想再去理他。还有几天就中考了，偏偏闹出这一档子事，太不懂事了。

下午，9点多钟，那个孩子敲门，原来是在市里的朋友的母亲把他送回来了，灰头土脸，很落魄，很狼狈，可能也太累了，突然就不想说他什么了，成长的经历，成长的痛，自己虽然很用心，想帮他们，可是他们是拒绝，有些经历我们看来云淡风轻，可能是他们心中的惊涛骇浪，有些成长的过程是不能省略的。

今天通知学生要注意的一些事项，学生的表情一下变的严肃，说有些害怕，中考在向我们走近啊。

青春不是年华，而是心境；青春不是桃面，丹唇，柔膝，而是深沉的意志，恢弘的想象，炽热的感情。青春是生命的深泉在涌流。这便是我步入深中校园的第一种感想。

欣欣向荣的校园环境，神采飞扬的精神面貌，强大的师资力量，让我对未来充满希望。让我真切地感受到自己正值青春，感觉自己有无限活力，更让我对青春有了一个新的认识。

看到学长学姐们一身身整齐而又洁净的校服，看到他们上课时良好的学习状态，听到他们跑操时嘹亮的口号声，看到一面又一面新颖又凝聚着力量的班旗，看到他们下课时一个个急匆匆的步伐穿梭于校园，我心中不由得产生敬佩之情，我知道，我应该以他们为榜样。

记得夏令营时最响亮的口号是“深州中学，梦想启航，我的青春，我做主！”是啊，我的青春就应该有苏轼的“少年自有少年狂，渺昆仑，笑吕梁，磨剑数年，今将试锋芒”的傲骨。还记得曾经一起走过的26里的行程，却没有一个深中学子掉队的，这是一种信念：因为我是深中学子！我觉得这是青春里该有的经历。毕竟“古之成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志。”

青春是开拓进取的精神，不是庸碌无为的叹息；青春是创造未来的希望，不是灯红酒绿的沉沦。青春的血总是热的，一样的金色年华，不能光看别人奔跑的背影；一样的朝气蓬勃，不能安于现状而踽踽独行。人生能有几回搏，此时不搏待何时？

青春不是一张永远旋转的唱片，青春也不是一张永远不老的容颜。青春是一个载着命运的轻舟，由南驶向北，又由近驶向远……你看那阳光明媚、金色羽毛升起的地方，矗立在歌吟里，掩映在诗词中的不分明是一道神奇玄妙的青春之门吗？而我们正在把它打开！

转眼间，三万日一生；倾刻间，四百季一世；转瞬间，你我向天报苦痛。人永不怀念过去，但当你真的要分离时才痛苦，才会想一开始自己为什么不好好过每一天？

小学六年，时间都去哪儿了？大家要相散宴席。从此，我们步入初中。我们的班级将会再次有人光临，我们的名字将消失母校，我们将会被给予一个新称呼――“上一届们”，我们从此失去了一个庇护所，仿佛进入了人间失乐园……只留下记忆中的点滴孤独。

从此，我们多了一张证书。但我们得到的与失去的相差甚远。

分手时，你别痛。断掉了，这才意味着结束。漂泊在一个全新的环境中。脑海中的画面有无数个，一直幻想着是悲伤的。但是，要擦干眼泪何必哭泣呢！记得老师的劝告，“人生总是离别多，人人哭泣，以后面对大风大浪怎么办？把眼泪收集起来，到真的忍不住的那一刻再发泄！”或许吧，放手，往往比纠缠，得到的更美好。

就譬如那件事：我以朋友相交，买了一些花种子。我可是信心十足的说，一定能种出美丽的花。她却不以为然。她走后，我越发生气，我就将种子带着我心中的怒火撒向了破烂不堪的花坛。它们化作优美的弧线，跟霎时间变成一道彩虹，又在顷刻间落了……

我越发后悔，每每经过花坛就感到了种子的无奈。一天，两天……再一次经过证实，我的眼帘中平添了一丝嫩绿。走近一瞧，是花种子。这便让我联想到了当日，我的心中对它们又多了份愧疚。

几日之后，每每到这时又总感到愉悦。我与它诉说痛苦，它已不再是花草，而是我的知己。

它愈长愈大，愈发美丽，我的心中也想过一些邪恶的念头：把它们带回家养，它只属于我一个人。

邪恶的爪子伸向它，终于，它沦陷了。失去了光明，失去了自由……等不来的黎明，使它失去了生命的色彩。我伤心地沉思……天越来越黑，我的泪任由屋里的灯光照得晶亮，凌乱的发丝，连带着泪水。我还在天真的认为它会苏醒，它有了一点色彩，但无济于事。

放手往往比得到的更美好。而六年结束也亦是如此。记住你是独一无二的，但更要感谢六年来，同学们老师们的关心。

请感激同学：感谢你们六年的包容、六年的安慰，感谢你们的那句“你没事吧”那句“我会是你永远的朋友。”以前的天真，冲动都化成了一句话――该分离了！

请感激老师：您关心我们，爱护我们！在您宽大的臂弯下，我们仿佛是您最亲的子女，您对我们倾注母爱为我们承受压力，因此您的嗓音日夜沙哑着，问世间谁最执著，只有您了。

还要感激六年来，放弃你、讨厌你的人。因为没有他们，就没有自己的坚强与刚毅。

但愿，分手时，你别痛……

父亲是个鱼贩子，母亲体弱多病，在14岁时，由于家境的贫苦，我不得不学孙少安，与父亲一起出海捕鱼。

好不容易打捞上的七八条鲜嫩大黑鱼，在我俩面前活蹦乱跳。“看这个样子，准能卖出个好价钱！”父亲双手搓着，快活地说。

果不出所料，刚摆摊五六分钟，就卖出了三条大黑鱼，父亲眉开眼笑：“照这架势，今儿能给你买肉吃了！”我自然也是兴高采烈。

这时，隔壁的鱼贩子从这经过，看到我们这兴隆的生意，眼里闪过了一道不易察觉的狡黠，笑着说：“嘿，这次生意做得好呀！照我今天这架势，晚上得饿肚子喽！”说着，他挺着瘦瘦的身子，掏出了一根棒棒糖：“小屁孩，这给你！”“哈，今天真是大发了。”我一边砸吧着棒棒糖，一边喜出望外地叫道。而我的父亲却异常警惕，盯着那鱼贩子，一直到看不见为止。对友善的人如此警惕，估计脑筋被烧坏了，我想着。

过了一会儿，有个鱼贩子叫父亲去帮个忙，父亲再三推托，可最后还是跟着去了，临走前，他让我看好水桶里的鱼，千万要盯住了！父亲今天这是怎么了，疑神疑鬼的，我不理父亲的劝告，开始发起呆来。太阳像条毒蛇，劳累了一天的我耐不住疲倦，上下眼皮也开始打架……

突然我一个激灵，睁眼一看，父亲正使劲摇晃着我。看见我睁开双眼，急切询问我，有没有人来过鱼棚，我只记着，迷糊之际，隔壁鱼贩子来过我家鱼棚。由于一副和善的面孔，我就继续心安理得地睡了。父亲听了，忍不住骂了一声：“这个王八蛋！”我好生好奇，刚想探究，突然鱼桶中飘出了一股恶臭：黑鱼都死了，尸体招来了一大群蚊虫……“这都是隔壁那混蛋做的！”第一次见父亲发火，他的胡须抖动着，脸色铁青。

目瞪口呆的我，似乎老觉得这不是真的。清理完死鱼的父亲，拍了拍我的肩，苦笑着说：“记住，除了亲人，不要过度相信任何人！”

那次，我真正领悟到了生活的真谛：父亲一天的劳动成果，因为别人一念之间的嫉妒而化为乌有。这次血的教训，让我深刻感受到了人性的恶，也在我的心底留下了挥之不去的痛……

奥运带着全国人民的期盼带着和梦想在璀璨的烟花中开幕了。在所有的体育竞技中，我的最爱莫过于足球了。足球有着太多令人疯狂的理由，进球时的快乐是无法用文字来表述的，看过韩国世界杯的朋友们都会怀着这样的期盼，国足在家门口的国际大赛中，能不能与韩国队一样，书写一次足球神话，带给所有的球迷们一个欢快而充满激情的夜晚呢？

首场与新西兰交手，国足可谓占尽了天时地利与人和，在多对手一人的情况下，竟然让对手先进一球，并且到了比赛快要结束时才打进一球，狼狈地将比分掰平。第一场的平局让第二场与比利时之战成为生死之战，开局仅8分钟中国队就因盯人不紧付出了沉重的代价，比利时人先入一球。随后的比赛场面上还不算难看，也有好几次破门的机会，怎奈锋线无力，好几次好机会都让白白的浪费了。转过来看对手就不同了，拿到一次机会绝不会浪费掉。我想这就是强队与弱队之间的差别吧？这就好比江湖高手过招一般，高手轻易不出招，出招必砍后脑勺。等到下半场被罚下两人后，中国队更是回天无力。下一场与巴西对垒，想来我们的国足只好打出学习学习再学习的旗帜了。

看中国国足比赛，我和中国的亿万球迷一样每次都是怀着十分矛盾的心情，在一场接一场的期待与一场接一场的失望中，中国足球，成了我心中永远的痛。

国足以后的路该如何走，想来不该我们这样的小市民来操心，中国国足的根本病因在于何处，说来可是个复杂的问题。中国有着中超俱乐部，每年投入大量的资金培养球员，中国有着雄厚的资金作后盾，一拔一拔请过不少世界优秀的教练员。可是央央大国，竟然沦落为亚洲三流的球队，这样的事实想来球迷们都会觉得难以接受。中国不是没有优秀的球员，也不是教练无能。但是比赛时就是磨不出锋利的矛，就是组不出坚固的盾。看来中国足球的改革是任重道远。

若说人生是一场修行，痛苦便是必经的火焰山。我们都如悟空，不知何时“紧箍”便会令你由外而内疼痛难耐，你本能大喊痛死俺老孙了，不同的是，你的唐僧往往很晚才送你“解药”。痛而大呼，本性使然，却总是徒劳。

面对痛苦，有人选择保持沉默，靠意念扛过苦痛与煎熬。母亲葬礼上他全程未掉一滴泪，便有人以此为由批判他从未有苦痛之心，嫌他冷血残酷，是个彻底的异乡人；他纵酒于竹林，抚琴吟唱或是遣词赋诗，便有人揪着心中无于国大爱、无因时局之痛不放。可谁说不言便不痛？我以为所谓的“异乡人”次次怀念的都是“妈妈”，而不是他人口中冰冷的“母亲”；《广陵散》中愤慨不屈的无言之痛也确实深入骨髓。痛而不言，可能是因为有些痛苦只能独自消磨，可能因为痛苦并且深知无法改变后因无力而沉默。

痛而不言或许是隐忍，但总有人耐不住苦痛，便高声放歌。出声言痛，只为排遣纾解。李白思念故乡的峨眉山月却回不去，思念之痛只化为“一叫一回肠一断，三春三月忆三巴”；曾梦想桑弧蓬矢、射乎四方，后来身在朝堂却只能写下“可怜飞燕倚新妆”，在野时想在朝，入朝后却想归野，入世与飞仙最终皆两散之痛，后来便化为无数诗篇，于是后人竟再忘不掉酒中仙。痛而出言是一种纾解，因其至真至纯，才令后人产生共鸣，一人之痛千万人可品尝出千万滋味。

高声出言虽可疏解，却难长久消除痛苦。于是有人选择痛而倾诉，寻找心灵上的慰藉，为自己真正松绑。苏子被贬而泛舟江上受挫心痛，感天地苍茫人渺小而有无力钝痛。出言倾诉，本想寄痛苦于江夜，却无心插柳收获一种豁达与解脱——若一心为民，无论身处何处都能实现理想。曾文正公也曾与先贤对话，后来终于化解刚直之痛寻得圆融之法，也算在紧箍中自在独行。如此看来，痛而善言自我救赎或许也不似想象中那般困难。

更有人痛而善言，只为救世。他看到铁笼中人们沉睡不起，痛心愤怒担忧着急，高声呐喊只为百年后人们不彷徨。数着茴香豆的孔乙己，总叹一切不如昨的九斤老太，每个人物都以血泪书成，感染万千青年，救赎太多昏睡而腐朽的灵魂。因痛出言，救己救人，正是这种大悲悯、大鞭笞的情怀震撼人心，使人苏醒、渡人至灵山。

人生如逆旅，我亦是行人。我们都如虔诚的行者在痛苦中不断历练修行，或有痛而本能发声，或有痛而隐忍沉默，或有痛而高声救赎解脱。痛苦常有，出言与否全凭选择，虽无高下，但或许智慧善言能助我们更早解脱终至灵山。

从自己不长的人生经历中，我深深地发现：一个人的成长不容易，伴随着快乐，也伴随着痛苦。

--题记

快乐

我是一个让同学们“羡慕”的学生，他们“羡慕”我的不是学习，而是每大周的家师活动我能出校“耍”一回。由我们的“干妈”英语老师带领我们这个“小家庭”浩浩荡荡，气宇轩昂地走出校门，丝毫不将保安放在眼里——“哎呀，哎呀！别说我高冷，人家好不容易有机会出来玩，自然要‘傲’一点啦！”

虽说是出去吃东西，但路上也是乐趣无穷——瞧！他们那几个“小骚年”（少年）正“逗狗”呢！路边正趴着两只verycute的小狗，也许是它一脸“呆萌”的样子“萌”化了我，连我都想和它“套近乎”呢！他们正和小狗进行“语言沟通”呢，不愧是“干妈”说他们“同类”呢！

不过，美好的时光总是短暂的。至于，吃东西的过程就不多说，免得流太多口水！我们嘻嘻笑笑，打趣儿地走在路上，时光便从脚步尖流逝去，一眨眼，我们又回到了校门口。虽不情愿地跨进了校门，但总要把心静下来好好学习。反正也要迎接他们的“羡慕嫉妒恨”嘛！

痛

每小周的周五又是令人眼前一“亮”的日子——放假，我却不想回家。

越过一对对欢快的父母亲昵地搂着自己的孩子，行李箱的作响好似伴奏，我磨蹭着，每一步都慢慢的，而同寝室的同学像火山爆发似的，横冲直撞，马上就离开学校了，对于我来说，几乎等于逼上了“战场”啦！

我慢慢的“挪”到了家，看着黑洞洞的房子，摸索着包中的钥匙，而钥匙转动的响声让我的心空荡荡的。将楼上楼下的灯都打开，想让耀眼的“亮”光遮掩我孤零零的心灵黑暗，这也算是一种安慰吧！一个人眼望窗外，这时马路上已有车辆，可是哪辆车里才有那种期盼的“亮”光——载着回家的父母呢？

这想法确实有点幼稚，泪水不由自主的落了下来，好面子的我立马擦干了泪，脑中浮现出一个安慰：全国那么多留守儿童，他们不都和我一样心灵灰暗，一样坚持着期盼“亮”光——等待父母回家吗？此时风儿在空荡荡的大厅中回荡着，无人回应，我的心始终是暗暗的，空空的……

对于我们这些留守儿童来说，眼眸里流露的是孤独寂寞，期盼“亮”光，但渴望也掩饰了心中的那份孤独黑暗。贝多芬的悲伤，可以用歌抒发，而留守儿童对“亮”光的期盼又能对谁诉说呢？

多么希望哪一次，我也能像同学们一样欢呼，令人眼前一“亮”的日子又出现啦？

人哪，应该永远笑着走！是的，人生难免会有无数的痛，但这痛却促使我们不断思考，不断成长，就让我们忘记那些个痛，尽享成长的幸福，人生的快乐吧！