我愿意ld【合集20篇】

我是一朵三角梅，冬天把我孕育，春天把我降生，夏天把我抚养，秋天催我入眠。整个世界，不停地为我而忙碌，我要将自己的一切，献给那些爱我、疼我的人，只要你愿意。

只要你愿意，我的大地母亲。我将努力地绽放，等到我成熟了以后，用我那梅红色的花瓣，装饰着你秀丽的绿发，使你的脸庞更迷人，我将尽力地散发出香气，使你芳香四溢。但，当我的生命即将结束的时候，我将紧紧地抓牢你的手，让我们的爱永远传播下去。

只要你愿意，我的小溪朋友。感谢你每天带来的一首又一首优美动听的歌，在我烦闷的时候，你的歌声，是一首欢快的小诙谐曲，在我耳边徐徐响起；在我无法入睡时，你的歌声，是一首儿时的摇篮曲飘渺在耳边。我将与小草弟弟、微风姐姐同你合奏一首《蓝色的多瑙河》，让我们的歌声永远传播下去。

只要你愿意，那位曾经保护过我的小女孩，欢迎你来采走我的花瓣，将我梅红色的小花瓣别在你那乌黑浓密的秀发，衬着你那白嫩的小脸蛋。我要更加努力地生长，用我那秀丽的身影，来衬托你在草原上轻盈的舞姿，让我们的美丽一起绽放开来。

只要你愿意，我的小草弟弟，我们手拉手一起在蓝天下成长，虽然多么的卑微，你只有单调的绿色，被人无情地践踏。你曾好几次用羡慕的眼光看着我，但，不论谁欺负你，我都会爱你，陪伴你一直到老，让我们的友谊永远在一起。

只要你愿意，我将把所有的一切献给你——所有我爱的人。

“我曾经喜欢过一个人，做好了和他共度一生的准备，关于未来的描绘处处都是他的影子，想好了房子的位置，想好了房间的布置，甚至想好了孩子的名字，却忘了问他有没有把我放进他的未来里。”

我曾经谈过一场恋爱，从相识相恋到分手只用了3个月时间。就好像一场来不及回味的电影，还没有搞清楚故事的脉络，却已经被拉下帷幕。

在对爱情无比向往的年纪，却已经品尝到爱情的不尽如人意，懂得了不是你的倾心相注总会被回应，懂得了不是所有感情都会圆满收场。

后来的我，小心翼翼地竖起周身的刺，不敢再不管不顾地投入一场恋爱，不敢再忘我地去爱一个人。眼睁睁地看着身边的朋友恋爱结婚生子，而自己像一个局外人一般游走在感情线的边缘，以前的闺蜜聚会后来变成了他们的家庭聚餐，以前的520即使没有恋人有闺蜜陪伴倒也不觉得荒凉，可是后来520也只是他们的恩爱场。幸福属于他们，而我始终孑然一身。不是没有过羡慕，每当看到身边的朋友和男友甜腻的场景，每当在街头偶遇情侣打情骂俏的模样，都会加速脚步仓皇而逃。

人总是会对自己没有却又无比羡慕的东西装作不在意的样子，表面上熟视无睹，一副没有爱情也可以很好的样子，可是，我知道的，我一直都渴望爱情，渴望能有一个人拔掉我身上的刺，搭一个精致的小窝，免我惊，免我扰，免我无枝可依。

和闺蜜说“我好像不会去爱一个人了”，她一副恨铁不成钢地对我说“胡说什么，你只是没有遇到那个对的人。”很多人都会劝我再耐心一点，给要来到我身边的你多一点时间，很多人都说对的人只会晚到，却从不会缺席。

我有时候也在想啊，是不是你正在马不停蹄地朝我赶来，可能因为堵车，可能因为迷路，暂时没办法与我汇集，我需要给彼此多一点等待的时间，可是，有时候也会隐隐怀疑，你真的会来吗？我还能够拥有爱情吗？

我一直都坚信努力的意义，对于自己可控的事情总是会尽最大的努力全力以赴。为了减肥，可以一天只吃一顿饭，每天晚上坚持锻炼，为了考驾照，可以每天早起练习，练到整个练车场只有我一个人，为了完成一个项目，可以查阅各种资料不眠不休。可是对于爱情，我却总是懵懵懂懂，凭借着一股蛮力想要落入爱情的归属，但却始终在原地踏步，不敢往前迈步，只能挣扎徘徊在爱情的边缘，渴望爱情，却始终是爱情的绝缘体。

我可以把一个人的生活安排的满满当当，闲时旅游，忙时也不忘看书散步，种几盘多肉，给自己做一顿丰盛的晚餐，白天像一个上了发条的机器，人前像一个全能的战士，他们都以为我可以没有爱情，就连我自己也一度认为我自己一个人可以很好。被爱情遗忘的日子里也可以有滋有味。可是每当夜幕降临，看着窗外万家灯火，唯独没有一盏为自己守候之时，却会觉得自己就像是被风吹落的叶子，在人世间颠沛流离。

可是即使是夜晚的落叶总是会在白天不见踪迹，所以有时候总会觉得落叶尚且会被拾荒者捡起，把它们收囊，所以是不是也会有一个感情中的拾荒者把我捡起，小心翼翼地珍藏起。我总是在想啊，如果你真的会来，那么没有关系，我不在乎曾经的颠沛流离，我也不在乎曾经被背弃，我可以柔软一点，也可以大胆一点不管不顾地奔向你，不管你来的多晚都好。

其实，来的晚了也好，待我颠沛流离足够渴望一个温暖的怀抱之时，待你温暖如初，懂得用怀抱去抵抗脾气之时。便不会再无缘无故分开。

望着一片空白的四百格，脑子里是一团打结的毛线球，目光在一张白纸上停留——“‘青春的模样’演讲比赛，原创讲稿。”

学校新举办的演说比赛，每班推选一名，各个同学都摩拳擦掌，跃跃欲试，但大部分在听到“演讲稿自写”时就纷纷败下阵来。

“我一退出，机会就没了。”这么安慰劝告着自己，便不由打起精神思考主题的含义。

第二天，当几位同学经过激烈地比拼后依然选择不出哪位更有优势去演讲，索性再比一场，时间定为三天后。

在这三天的时间里，我翻阅了家里大半个书柜，参考了数篇励志青春文章，结合自己的观点，反复修改与练习，终于在这一次呈现出了一个较为完美的成果。

脱颖而出了吗？我是这样希望着，但结果还有人更胜一筹，夺取桂冠，准备去参加学校里的演讲。

就在老师公布名单后，我竟然出乎意料地平静，有同学问：“你不后悔吗？这么好的时光耗在这些上面，倒头来还不是‘竹篮打水一场空’？”

后悔吗？我自己问自己，答案是否定的，可心里却还是没有完全释怀。

后来，老师给我了一个听众名额，去好好学习其他班佼佼者语言与思想的魅力，刚一坐下，第一位选手就娓娓道来了，故事很普通，结尾却引人深思：自己的表姐在报考志愿上选学的科目是感兴趣又不是很擅长的历史，父母劝她放弃，填个可靠些的，表姐就这样不断徘徊，纠结。

“在那天，姐姐想通后就对父母说：‘爸，妈，我想好了，我要拥有一个自己的青春，你们就容我任性一回，所有不甘和后悔我都会自己承担。因为，我愿意。’”

我愿意。

这三个字就这样轻而易举地打破了我长期心中的耿耿于怀，我知道自己为什么不后悔曾经的努力和付出了，不仅仅是因为心甘情愿，更是因为为之努力的目标有一个美丽的名字，叫“梦想，”不管成功与否，通往梦想之途我都勇往直前无有惧悔。

我想，我比参赛的同学应该收获到的更多吧，明白了只要心之所向，素覆所往，一切将会无怨无悔！

看到一幅画：妈妈拉着儿子的小手漫步街头。

如今的我，已经很多年没有再来妈妈的手，因为我已经长大了。但是，我还是幻想着妈妈搂着我，抱着我的幸福的时候。

妈妈已经是人到中年了，细细看，脸上的皮肤没有了光泽，额头有了些许的皱纹，是因为日夜为了我操劳，才累成今天这样的模样，看着心疼。

记忆中的妈妈年轻的时候，也算是貌美如花，听爸爸讲，妈妈曾经是班花，无论身材还是模样，学识，都是班级中的佼佼者。爸爸追妈妈的过程也是辛苦。才和妈妈喜结良缘。幸福的日子从有了我开始，妈妈原来的公主身份有了转变，妈妈不再是在意那个打扮的女孩子了，整天为着我转，忙碌着工作和生活。岁月的流失，我的成长是用妈妈的辛苦换来的。如果可以的话，我愿意用我的幸福来换取妈妈的青春貌美。

今年过年，跟妈妈去太姥家，看到满脸皱纹的太姥姥，我恍惚中，感觉妈妈也是在慢慢的变老，床上坐着的，一会太姥姥，一会是姥姥，一会是妈妈，忽然觉得老得太快，来不及珍惜，时光一晃就没……

如果，如果时间能停留，我愿意用我的幸福来换取妈妈的年轻，幸福，我愿意……

如果你愿意，你也可以成为你想成为的人，你憧憬的人；如果你愿意，你其实可以重新来过，不需计较你的实际年龄，如果你愿意，你可以弥补你心中的遗憾，虽然它可能会以另一种形式来实现。 但是最终你仍会感激你所做得，你努力去争取去实现的，这些真的和你身体上的衰老没有关系，但是前提必须是你愿意，你真的愿意，你从心底发自真心的愿意。这种意愿不止是思想上的，更要配合行动上并加以相应的时间让你的想法，你的愿望发酵，那么你真的可以的。你要相信。

今天看节目时听到嘉宾说了这样一句话：”很多有才能的人生来就具有这种才能，如果想靠后天的努力去发展得到，都是不可能的”。说实话，这句话让我备受打击，但是想想也不无道理，只是这种道理也许只在那些天生有才能的一类人中成立。但是我想说，这个世界每个人都想成为一个有才能的人，有些人天生就有，有些人天生没有，有些才能是显性的，有些是隐性的，在我们还未去了解自身才能的时候我们会去学习，去沟通，去成长。 慢慢的有些人发现了自己的才能，而有些人太快的否认了自己放弃去发现，也有些人一辈子也发现不了，终极一身碌碌无为，其实我倒不觉得碌碌无为是坏事，毕竟如果个个都太俱才能，这社会的现状如何我有些不敢想象了。

对于那些隐性的才能或没有先天才能的人而又希望具有才能怎么办呢，难道真的像上面那位所说的通过后天发展是做无用功么？答案应该是显而易见的吧。人生的意义是什么？见仁见智，但是如果你还想有所不同，有所作为，觉得你还有人生憧憬，还有未了的心愿，还有未成弥补的遗憾，你还想要去争取，你愿意去付出，那么一味相信所谓的“先天才能”未免有些宿命论了些，如果你愿意的话，不要让所谓的这样或那样的原因影响自己，毕竟，学习本身就是一种才能，毕竟，人这一辈子有且也只有这一辈子，被别人所影响放弃追求过早的过上养老的日子，虽然也是一种生活方式未免太过浪费了一些。当然了，如果你愿意，也不无不可，毕竟你愿意啊！

你还愿意和她一起去优雅吗？

已经过了用餐时间，小村里寥落的灯火也次第亮了起来，间或传来村里狗的叫声。从华瀛宾馆三楼，拉来窗帘看看逐渐暗下来的天色，玻璃窗外夜的黑与白昼的亮正渐渐交融。黄昏并不忙碌，小村安详在此刻渐渐凸出轮廓。

该吃饭了。她还是不想走。只想缠着你，倚在你坚实的臂膀，享受你甜甜的吻。

下了仄仄楼梯，走在静谧的小村，村子里静悄悄的，不多的人，灯光幽暗而缠绵。走了几个地方，终于看到一个有些品位地方，名叫开元坊，它的霓虹灯在小村里各位醒目，一个圆圆的大风车缓慢的转着，给小村带来时尚和异域风情。空气里飘散的好像薰衣草的芳香。

不知为什么，今天的珠江啤酒格外清爽。你特意点的黄鱼，浓香可口。西芹百合白绿相间，散发着淡淡的清香。鱿鱼丝掺杂着树菇，泛着浓郁而鲜亮的色彩。看着这桌美味，她想有心陪你同醉。可是两瓶珠江之后你怎么也不肯再要了。你说出的理由，让她心跳脸红。

就那样，接着你的目光。都说小眼睛的人温文而雅，似乎有一些道理。你的眼睛不大，可是她特别喜欢你目光的抚摸。你笑起来，眼睛有点弯。她因此想起周润发的嘴，像一弯温月，渐渐打开的笑靥，温和而安详。于是，她笑了。

她依旧戴着墨绿色蓝田玉镯，和你对饮珠江啤酒的时候，那玉镯在手臂上来来回回滑落，碰在酒杯时，发出清脆的叮当声，引来你的侧目。知道自己不是很瘦的手臂，没有骨感的质美，却极其欢喜了这份沉甸甸的实在与淡雅的精致。一身枣红的衣服，配上黑色丝质披肩，那是为你而容。高跟凉鞋随着你一路踏着青石板，走在小村的深巷，她喜欢一步一声的敲击，敲击发出的嗒嗒声给她带来心无旁骛的坚定。

慢慢地对饮，用淡定的眼光来看周围。小村里似乎一切都不在一切之内。唯独对面坐着你。

有时候你会责怪她的摸不着边际。难道你不清楚她的眼光早已波澜不惊了吗？眉目之间的故事该是耐人寻味的，也许你并不需要去读懂。你只要知道，不会为谁而改变，这是爱着的最好方式。身上的安静淡然，你也早已嗅觉。

一个四十岁以上的成熟女人。她有着自己的思想，自己的品位，喜欢一切简洁的物品，在红尘中艰难却优雅地活着。她能神情自若地成熟，可以清雅脱俗如仙子。她依然可以是女神姐姐。那是她前世积淀千年修来的浪漫。

记得曾经与你一起在绿岛享用咖啡，那淡紫的颜色明快而艳丽。表现出那么一份热情，让人喜欢。用勺子轻轻搅拌，周围变氤氲着淡淡的清香，喝一口到嘴里，到舌尖，再到舌根，将香味慢慢咽下。

此时，可以看到外面零碎的灯火和偶尔路过的行人。有些微风。小村里很多古老的树，千年古榕树和秋枫，满身的斑驳，透视出岁月的沧桑。

你说该走了。这时，很想被你握在手心的，感受一份真正拥有。

抛开世俗的烦琐，享受这静憩的片刻。安宁在每一个毛孔中不声不响。

因为文字，因为内心的渴求，两个应该相遇又相知的人，总会以最自然的方式出现在彼此的生命里。

寂静的小桥上，你和她慢慢走来，会不会扰了鱼儿从沉睡醒来？

今夜无月，只有几个极亮的星星挂在高高的夜空。不知名的虫子声弹唱开元坊街口的红灯笼。搅拌着乡村夜的静谧。

有星的夜晚，从华瀛三楼那扇窗里，透彻一抹桔黄。它撩动你动心底最后一抹温柔。

在这个世界上，有你看得到的风景，有你看不到的风景。一切的偶然中都包含着必然，两颗心背负太多的俗世风尘。

而你，还愿意和她一起去优雅吗？

自然孕育了万物，滋润了大地，给人类带来了无穷的财富，使这个世界变得如此丰富多彩。若是可以，我愿意与自然万物交朋友。

我愿意与鸟儿交朋友。我们可以在广阔无边的天空下自由自在地翱翔。游荡在静谧而又葱郁的森林里，累了我们就站在树梢上休息，唱着婉转动听的歌儿。我愿意把我的秘密倾诉于你，就像无话不说的朋友般。你我站在树梢上静静等待着日落。阳光毫不吝啬地撒在你我身上，一切都是那么美好。

我愿意与小草做朋友。一场大雨过后，整个大地都变得生机盎然。你挺起小小的胸膛，显得那么神气。一块大石头突然把你压住，可你并没有因此而放弃，反而不懈努力，用你那娇小的身躯推翻那块大石头。终于，你顽强地从石缝中探出头来，那块大石头最终被你打败了。正是你这种不屈不挠的精神感染着我，使我有种想与你做朋友的冲动。在我想放弃的时候，是你那不屈于命运的精神使我有了继续坚持的力量。

我愿意与太阳做朋友。黑夜里月亮有星星相伴不会孤单，而你却只能孤孤单单地挂在天上一整天。所以我愿意与你做朋友，希望能为你驱走孤单和寂寞。你毫不吝啬地把温暖的阳光洒在大地上，温暖了世间万物，照亮了整个世界，给人们带来了光明，驱走了黑暗，却从没有人伴随着你，温暖过你，我愿与你做最好的朋友，给你带来温暖，驱走孤单。

我愿意与自然万物做朋友，互相倾诉者各自的秘密……

“宝贝，我愿为你付出一切。”今天早上，妈妈突然对我说。

妈妈说出这话后，我竟无言以答。因为我不能完全保证，我也会像妈妈那样，不惜一切的付出，深深的罪恶感让我无地自容。可妈妈后来的话，却又让我潸然泪下。“宝贝，我不希望你有太大的压力，我明白妈妈对孩子和孩子对妈妈的感情是不一样的，因为我也是妈妈的孩子。所以，妈妈从不奢求你能像我对你那样，只要你将来的日子过得开心、幸福，妈妈真的就知足了，妈妈不奢求别的……”

我不知道上帝为何会用世界上每位年轻母亲的美貌、生命、健康来换取一个新生儿的诞生。我不知道孩子对母亲是一个什么概念。有了孩子，母亲会怎样；没了孩子，母亲又会是怎样。常看到有人把母亲比作“明灯”、“热炭”、“蜡烛”……但没有一个人把母亲比作一个“人”。

人，是有感觉的，她会欢喜，会忧伤，会难过，会哭泣。她会为你考上高中、大学而欣喜万分，为你的一通电话说你要参加聚会而不回家吃晚饭而难过，但仍然坐在饭桌前等待、守候，这或许已经成了习惯。你要明白，她完全没有义务这样做！但她仍然是默默无闻，没有谁能阻止她爱你、为你付出，只有时间才会改变这一切。

白驹过隙，日月如梭。她老了，躺在病床上，眼睛微微地合着，脸色暗淡，布满皱纹。这时的你，着急了，觉悟了。仿佛看到了自己的以后。你开始痛恨自己的年少轻狂，悔恨自己的所作所为，叹息人生短暂，惋惜时间走得这样快。你终于愿意为了母亲活下去而甘愿付出一切了，只是一切都已晚了。从出生到现在，我们一直一来都在付出，只是对母亲的，永远只能是“负出”，一条小小的支流怎能跟大海相比呢！

不要让爱，成为遗憾。

[我愿意为题的作文700字

我愿意努力尝试，尝试着坚持。

“绿色的操场就是魔鬼的头发晃来晃去，猩红的跑道就是正在滴血的血盆大口，等着我跳下去！”这是我跑操前内心发出的狂吼。

就在这几天，因为运动量剧增，我终于吃不消了，双腿一动就又酸又疼。这让我不由地担心：拖着这双腿怎么坚持下来呢？“发什么呆呢？开跑了！”听见同学的提醒，我才反应过来，已经开始跑了。算了，跑一步是一步吧！十五分钟下来，只感觉自己变成了溺水的人，胸腔中的空气进少出多，双腿的力气被抽离殆尽，只能靠小脑控制着前后迈动，但却不敢停下来，生怕一停下来就再也跑不动了。

我渐渐落后了。

“坚持！别掉队！”耳边传来班主任的呼唤声，她也喘着不平稳的气，鼓励我的声音充满真挚。要坚持，他别的同学能够坚持跑完为什么我不能？难道我真的不如别人吗？想到这里，心中的不服输让我不由自主地加快了步伐。

我愿意努力尝试，尝试着接受。

对于处在青春期的自己，我讨厌又无奈，讨厌自己一身利刺，却无奈自己不愿意抚平它。比如明明觉得妈妈说的话很有道理，但就是不想听，不愿接受，一意孤行在自己铺的荆棘路上。

那段时间，无论她说什么，我都想回训几句，全身竖起了利刺，专门刺她。

妈妈说要出门去，我便会貌似很高兴地说：“出去正好，没人唠叨我，也省得我们两看相厌。”她的脸色阴沉下去，有点受伤，不再说话，我却也瞬间后悔说出这样的话，却又不愿意低个头认个错。久而久之，就变成了她在一旁唠叨，而我戴着耳机将声音调大，直到耳机被她扯下来：“你想让自己的耳朵聋掉吗？这么不愿意听我啰嗦？耳机声大得我都能听见了，你到底想怎样？”“你不说话，我怎样都行！”我反驳道。果然，她只丢下一句：“你高兴，你随便”就不再言语。

或许母女连心，她的落寞我清清楚楚地感受到了，她多次想开口，最终只是看着我，抿了抿嘴不再说话。

或许我要尝试接受了，尝试去接受我所抗拒的，因为以后长大了，再也不会有人去迁就我的任性。我要学会接受，比如看新闻，比如不挑食，比如她的唠叨……

“已经十二点了，快点睡吧！晚上盖好被子，最近降温了。还有把那杯水喝了，天气干燥，容易上火……”我点了点头，没有逆反她的意思，乖乖捧起那杯温热到我心底的水。她似乎很惊讶地望了我一眼，不再多说，关上了门离开。

龙应台在书中写道：“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的方向，而且，他的背影告诉你：不必追。”当我读到这段话时，似乎才真正明白为什么妈妈宁愿和我吵起来也不愿意停止她的唠叨。

我知道我尝试接受她的唠叨，我做到了。

不止一次，我尝试坚持，尝试接受，或许过程很不愉快，但在时间的洗涤和浸染之下，剩下的便只有欣慰和回忆。

我手写我心：

汗水，痛苦，坚持，努力，最后是含泪的笑和一个充满爱的拥抱。在困难面前我们不愿意服输，我们却也把亲人的关怀当成了“束缚”和“羁绊”。我们绝对不败给困难，却应该向亲人低头。在青春期，我们更应该学会收敛自己的不满和小情绪，然后敞开自己的心扉，乖乖做父母的小孩。要知道他们最怀念的是我们的小时候，依赖着他们的爱。在他们眼中，我们永远都长不大，需要他们的关爱和呵护。所以哪怕是尝试，我们也应该尽最大努力，坚持克服困难，努力抱紧亲情。

如果我在黄山是一棵千年老树的话，我会看到什么？我会想到什么？我会听到什么？我会闻到什么？

在春天的时候，我的头发是绿色的。溪流被温暖的春风融化了冰冷的心。小花开得五彩缤纷，小草又变得翠绿。有许多小朋友来黄山春游。有许多人来黄山当清洁工，保护这里的环境。小鸟站在我的头上唱歌、跳舞。啄木鸟来帮我看病、捉虫。一阵一阵的花香从远处飘过来，真香啊！我想肯定有许多小朋友在花丛间，在草地上吃东西呢。

在夏天的时候，我的头发变得特别的茂盛了。在一条小河上，开满了许多荷花，长满了许多荷叶。有很多的大学生早早地放了暑假，早早地就来黄山玩了。我闻到了香喷喷的烧烤味，嗯，真香啊！太阳在山顶上变得越来越大，好像我马上就要变成一棵“火树”了。

在秋天的时候，整个黄山真的变成了黄色的。整个黄山是在一起变成了一片黄色的海洋，太漂亮了。大雁在天空中边飞边叫，真有意思。

在冬天的时候，雪花漫天飞舞，一片雪花正好落在了我的头上，跟着一片、两片、三片……变成了一堆雪了。有许多人在打雪仗、堆雪人。

黄山可真好啊，我真的想在黄山当一棵千年老树。

小学生正处于长身体、学知识的关键时期，小学时期的知识积累，对以后中学甚至大学的学习都是很有必要的。但从小学心理的特点来看，小学生又处于爱玩的阶段，对学习的重要性没有太深的认识，因此往往出现不愿意学习的情况。

笔者有幸接触到一二年级的小孩子们，但是发现现在的孩子普遍不愿意学习。就是学也是为了应付老师的作业，一时间还找不到好的办法尽快扭转这种局面。他们的心理很复杂，从小学心理的特点分析，小学生不愿意学习的原因主要有以下几种：

1、学习的过程没有足以吸引孩子注意力的亮点，孩子对学习的注意力比较分散。

2、孩子在学习的过程中遭受过挫折，学习没有让孩子体验到荣誉感和自我优越感。

3、孩子身边的小伙伴的生活习惯等感染到孩子。

4、学习给孩子没有带来乐趣。还有其他方面的诸多原因。

针对孩子的情况，家长首先要分析孩子不愿意学习的心理原因，其次要针对原因寻找相应的解决办法。为激发孩子的学习兴趣，心理专家提出以下几点建议：

1、不要从小就让孩子意识到学习就是一项繁重的任务，尝试快乐教学，让孩子在学习中体验快乐与成长。

2、从趣味学习开始引导孩子，在日常生活中引导孩子探索求知的兴致。

3、不断地鼓励孩子学习方面的进步，及时肯定孩子的成长，让孩子在学习中充分体验到自我荣誉感。

对小学生在学习上出现的问题，家长和老师首先要从心理层面找原因，多了解小学心理的特点，然后才能据此制定正确的应对方法。

人生犹如一出戏，在这出戏中有主角也有配角，主角固然重要，不过如果没有配角，这出戏又能演的下去吗？红花虽然娇艳，但还需要绿叶来衬托，而绿叶就是生活中的点点滴滴、丝丝缕缕，我向往当一名主角，但我也愿意当一名配角……

当我跨入校门的一瞬间，在家一直当主角的我，突然发现了自己实在是太渺小了，有许多比我出色的同学分布在校园里，心里曾失落的想过，这里哪有我的纵横驰骋之地呢？

随着年龄的增长，我明白了，当主角，不是靠日思夜想就可以的来的，而是要靠自己辛勤的努力才行。

此后，我开始穷追猛赶，努力学习，有一天，我终于当上了主角……期末考试考了双百分，并被评上了三好学生。我太高兴了，因为我成功了。周围的人都开始注意我，称赞我，很多同学都来和我交朋友。不久后，我也顺理成章的当上了班长。

不过不久后我厌倦了，我不断的问着自己：当主角真有那么好吗？管着别人就那么好吗？于是我停下了脚步，把机会让给了别人，让别人也当当主角不好么？

不当红花，当绿叶也不错呀！

当一个普通的学生，可以无拘无束，可以自由自在，可以交更多的朋友，但是最重要的是，当配角总是比当主角有一种力量，可以让我不断进步，超越别人，这种力量会让我进步这就是上进心！

你说，当这样一个配角不好吗？

德国接纳难民既是出于人道主义的义务，也有一系列现实的考虑，如改变德国前段时间因右翼分子焚烧难民营而形成的排外形象，扭转处理希腊危机时给人留下的强硬、冷血的印象，为二战历史赎罪，为支持西方干预他国的后果承担责任，缓解人口老龄化和劳动力短缺问题，通过以身作则占据道德制高点以便于领导欧洲等。不过，这些都不是最重要的原因。最重要的原因是德国政府有这样的实力(强大的财力，应对大规模移民的历史经验，制度化的难民安置体系)，并且国内有支持政府这么做的民意。这其中有许多因素都是其他欧盟国家所不具备的，所以，他们的积极性也没有德国这么高。

他活泼开朗，他幽默搞笑，他学习认真，他就是我的同学好哥们“安"。

耍宝

他就是我们班的活宝，下课时，安总是做一些搞笑的事情。记得有一次下午体育课，安不知是从哪里找来的鞋套，套在脑瓜上，他唱着他改后的流行歌曲，一边唱一边向我们走来，只见他头一伸一缩，脚随着节奏走着猫步，魔性的小刘海随着节奏跳舞，我们班都乐开了花。这就是耍宝的安。每当我遇到不开心的事，他总有办法逗我开心，让我从失落中走出来，勇敢面对困难不退缩，这就是给我带来快乐的安，我愿意与给我带来快乐的人成为朋友。所以，我们成了无话不谈的好友。

认真

别看安搞笑，他也有认真学习的一面。安的语文特别好，这也是我羡慕的地方。记得有一次我去他家，发现他正在读书，我悄悄走过去，他沒有发觉，走近看到他正在读《红岩》，只见他坐在椅子上眉头紧锁，双手紧紧捧着书。我想他此时此刻可能在为革命英雄被抓而紧张，也可能是看到江姐被杀而愤怒。他突然站了起来大声朗读，他的声音浑厚有力、慷慨激昂……读完后，他合上书，闭上了眼睛。我不忍打扰他，便从他房间退出来了。安认真读书的情景一直在我脑海中挥之不去，打动着我，影响着我。

这就是幽默搞笑，能给我带来快乐的安；这就是认真学习的安；这就是我愿意和他成为朋友的安。

娜娜问我，你命里的每一件东西，你都能在30秒之内，确定要还是不要吗?

我想了想，说，应该都知道吧

娜娜说，我有一件不知道，该要不要?

我问，怎么了?

我跟娜娜有12年的交情，她有一个谈了12年的男朋友，从我认识她开始，他们就在谈恋爱，一直谈，分手，一直谈，分手，一直谈了12年。

娜娜以前不是这种沉住气的姑娘，有回，我们约酒。

我一直觉得自己的酒量还行，我说，给你点汽水?

娜娜说，啥意思?瞧不起我酒量?

我说，不是。

娜娜笑着说，就你的酒量，搁我面前，我估计你都看不到头道热菜。

大拉皮、拍黄瓜、姜末皮蛋、老醋花生、白菜心拌海蜇皮，那天，我能回忆起来的，全是凉菜，我确实没见第一道热菜上桌。他男朋友说第一道热菜是糖醋里脊，张张说是风味茄子，娜娜说是辣炒蛤蜊，总之，从那以后，我开始怀疑人生。

娜娜有两次喝到断片，一次是毕业，一次是失业，这两次的次生灾害是，毕业她男朋友说分手，失业那天她说分手。分手这词，挺怪，以为很重的词，是两股爱分道扬镳，以前爱情来的太快，就像龙卷风，而说出口才发现，是云淡风轻，那天空小云彩一直飘啊飘的轻。

毕业那天，她男朋友说，吃饱了吗?

娜娜说，嗯。

她男朋友说，要不你扶着桌子，我跟你说个事儿?

娜娜说，啥事?

其实她故做轻松，啥事儿不知道的样子，因为她知道她男朋友可能跟她求婚，她在她男朋友的包里见过那个戒指。她还问过我，万一她男朋友求婚的话，该怎么办?

我问她，你想过嫁给他以后的样子吗?

娜娜说，没。

我说，如果你很爱很爱他，想永远跟他在一起，那就同意。哪怕是异地，你想起远方有一个人真真实实的属于你，你就想翻山越岭去看他，那就是爱着的意义。

她男朋友说，我们分手吧。

娜娜突然一愣，说，你说什么，我没听清。

她男朋友支支吾吾的说，我们，分，手，吧。

她确实想当面戳穿她男朋友，让他难堪，可是，最后，她还是，笑了笑。

娜娜说，好。

她男朋友说，你就不问问什么原因吗?

娜娜说，你做的决定，有你的理由，无论是不是编的，你都已经准备好了答案，但是我现在不想听。

娜娜拿筷子夹起桌子上的脆皮春卷，一口一个，一口一个，塞了满满的一嘴，然后眼泪哗啦啦的流，她像是一只好奇怪好奇怪的鱼，鼓鼓的嘴，想要说的话最后都成了泡泡。

他男朋友说，谢谢你。

后来，娜娜给我打电话说，我拒绝了他的求婚，你快来陪我喝酒。

我们坐在学校食堂门口的石阶上，喝到凌晨三点，那时候，满天星光真好看，那是大熊座，那是狮子座，对，手里的票是硬座，最后大家向右向左，所谓相识一场，不过面对面说句你好，背对背说句再见，哪有什么强撑的缘分，风一来，云就走，雨一下，这世界就伤心透顶。

娜娜说，给我点一支烟，我要许个愿。

我点了一支烟，递给她。以前电影里看姑娘抽烟，烟雾吞吐几下，觉得好美，其实后来长大才知道，每一根烟都是一个故事，说不出嘴的心事，经过一支烟的过滤嘴成了一缕烟，后来常听说，那一缕烟叫过往云烟。

娜娜说，以前我想过要嫁给他，满怀惊喜的那种，他像炎热的夏天，我顶着太阳在路边的报摊买的一瓶冰镇冰红茶，清凉解渴，偏偏我用力拧瓶盖，以为会有惊喜，所以最后他跟我说的谢谢你，就是瓶盖上的谢谢你。也对，爱情里，中奖率那么低，我怎么可能嫁给他。

我问，为什么分手?

娜娜说，他应该中了“再来一瓶”吧。

我说，可是，我们本来只是想喝一瓶冰红茶而已。

娜娜说，爱的时候，哪懂，总想要的更多。

我们常常说，失恋的时候，你别回头，你往前走，昂首挺胸踢正步，前面条条大路是小吃街，先吃东家香椿炒鸡蛋，再尝西家柳叶小蒸饺，打包南家煎藕饼炸茄盒，回头夜宵吃北家的啤酒小龙虾。可是，要怎么忍着不回头，要怎么假装不在乎，你低头吃的正香，可是一抬头，对面只是空着，就够你哭的失声掩面。

光以前攒的那些美好，就够你喝一壶的，何况，这世上，还有一盘小菜叫触景生情，又是一壶，你忍着不醉，可是时光总喋喋不休，还是醉吧，可是梦里又是一响贪欢。

有回，娜娜吃了8个脆皮春卷。那馅儿特香，鸡蛋摊成蛋皮切成丝，胡萝卜木耳肉切丝，香菇切丁豆芽焯水，所有这些在一个锅里翻炒，爆香，趁着热气包进一张张春卷皮里，平底锅里少许油，那么一煎，皮酥焦黄，一口酥脆。

娜娜说，我们分手吧。

她男朋友问，你怎么那么爱吃春卷?

娜娜说，你不觉得那些好吃的馅儿，被春卷皮包在一起，你一口咬下去，看见它们热气腾腾的样子，感觉很萌吗?那个卷像是一个结实的拥抱，它让所有孤独的灵魂在一起活的热血沸腾啊。

她男朋友问，你觉得这个干锅香辣虾怎么样?

娜娜说，我们分手吧。

她男朋友说，你不觉得这个辣好过瘾吗?这虾炸的外酥里嫩，这土豆条炸的好入味，芹菜段的味道真清新，来，我剥给你吃。她男朋友剥完一只虾递到娜娜嘴边，娜娜张嘴吃了。

她男朋友说，辣不辣，是不是很爽?

娜娜说，我的啤酒没了。

她男朋友叫服务员又加了两瓶，娜娜说，我们分手吧。

她男朋友说，我们接着锅底涮火锅，怎么样?然后她男朋友回过头叫服务员加汤，然后他们等锅里咕嘟咕嘟的冒泡。

娜娜说，你一点都不关心我，我辞职了，我没工作了。

她男朋友说，我知道。所以我带你吃好吃的，多大事儿。

娜娜说，可是，我不挣钱了，我还吃的那么多。

她男朋友笑着说，我养你啊。

娜娜说，万一，你养不起呢?

她男朋友笑着说，怎么可能，服务员，再加一盘小肥牛。

娜娜说，不够。

她男朋友说，那，再加一盘。

娜娜说，不够。

她男朋友说，那，再加一盘。

服务员很疑惑的看着这对发神经的情侣说，你们确定要加三盘吗?

你谈了3650天恋爱，还是只谈了一天，重复了3650遍。其实，谈恋爱都这样，撑不住了都想撤，除了心动和分手，中间都是日复一日的琐碎，甚至每一个忽略不计的生活细节，都会打败爱情。

许多年后，还记得吵架最凶，闹着分手的原因吗?多数人不记得。大概身体里有一个开关，一开明亮，原来你对我那么好，一关黑暗，来，我们牵着手一起抹黑走，天亮的时候，可美了。

我最后一次见娜娜，是，她约我喝酒。

一见面，酒还没有上桌，我就调侃她说，看来你们爱的很疯狂。

娜娜一愣，问，什么意思?

我指了指她脖子上的吻痕，像是一枚圣女果，那种标记时常出现在热恋的情侣脖子上，盖个章告诉全世界，你是属于我的。对，就是那种吸的血痕，用力吸，大概感觉嘴唇麻麻的时候，松口，对方的肩膀就种上了一枚圣女果。

娜娜笑了笑说，拔罐啊!

我意味深长的说了一句，对，上火，拔罐降火。

娜娜跟她男朋友终于搬到一起了，那个吻痕应该是见面礼，从异地恋走到同一个屋檐下，从人山人海里走来，握着彼此的手，教会对方喜欢。我喜欢那些细数劫难，尝遍百味的异地恋，终于走到一起的样子，就像我喜欢，热乎的白米饭上盖了洋葱牛肉和滑蛋，意面里拌了时蔬培根和番茄酱，披萨上洒满了芝士火腿和鸡肉，他们那么般配，般配到我的嘴有一万种挑剔，可是我看见了你，我只想说一句喜欢。

娜娜的那个吻痕有点痒，脖子偶尔有点酸痛，后来就去了医院，然后她被查出了淋巴癌，可是，她没有告诉我，她只约我喝酒，她说，谢谢你，这么多年对我的照顾。我还问她，你打算什么时候结婚?

从医院里拿到检查结果的时候，娜娜觉得这命运真不公，他们好不容易在一起了，

她男朋友说，我们结婚吧!

娜娜说，你是不是可怜我?

她男朋友说，不是。

娜娜说，那你什么意思?

她男朋友说，我爱你。

娜娜问，那你为什么一直带着戒指，却从来不跟我求婚?

她男朋友说，我知道我们会遇到刁难，坎坷，但是我相信都会逢凶化吉，分分合合我们都会在一起，这就是命。求婚，可是大招，对付生活的这些刁难，还不至于使用，你看，斗地主，谁上来就出大小王炸弹啊。你跟我分手的时候，我都没怕过，可是，现在，我想用大招了，我怕。

说着说着，她男朋友就哭了，娜娜第一次觉得原来她的大英雄心里还住着一个小男孩，她那么大大咧咧的外表下也有想要保护的东西，有那么一瞬间，她看着病历单眼前一黑，可是，她觉得，她疼痛的身体正在被撕裂出一道缝隙，然后一缕光，慢慢的照了进来。

娜娜说，你不怕，将来有一天我走了，你遇见喜欢的姑娘，姑娘好奇你结过一次婚吗?

她男朋友说，我一辈子就那么爱一个姑娘，结个婚，不丢人吧。

娜娜笑着说，你别哭啊，不丢人啊!

她男朋友擦着眼泪，她第一次见他哭的这么伤心，其实那一刻，娜娜做了决定，她不会嫁给他，她不想成为他往后生活的负担，老了多健忘，唯不忘相思，是最难过的。

娜娜说，我们去吃脆皮春卷，好不好?

娜娜的男朋友其实特宠娜娜，大概是几年生活下来的一种习惯，他表达爱的方式很简单，西瓜中间的一口给娜娜，咸鸭蛋的黄给娜娜，可爱多的最后一口、可乐的第一口给娜娜，扇贝上的蒜泥粉丝、兰州拉面上的两片牛肉，糖拌西红柿的汤儿、鱼头上的月牙肉统统给娜娜。

后来娜娜去复查，才知道，医院弄错了检查结果，重新检查了一下，是甲状腺肿瘤，需要做一个小手术，不过她还是有点紧张，她男朋友说，你愿你嫁给我吗?

娜娜笑了笑说，不离不弃那种。

她男朋友把戒指给她戴上，轻轻的亲了一下躺在手术床上的娜娜，然后娜娜被推进了手术室。其实那一刻，娜娜已经做了决定，她要戒烟戒酒，这世上，总有一个人，让你更珍惜自己，因为你想陪他更久一点。

实话讲，人一辈子的运气没那么好，12年，那可是生肖一轮回，变数太多。我们常常听说，沙漠里鸵鸟害怕了会把头钻到沙里，觉得它好傻，如果这世上曾有一个怀抱让它深埋躲在里面，那个怀抱会是城墙，抵挡所有害怕，会藏着最深的温柔，它有过怀抱逗留，它才知道沙漠有多好。鸵鸟不是喜欢沙漠，而是它在沙漠里，走到哪里，头钻到沙里，都觉得好暖，信一片沙漠比信一个人，更暖，风沙再大沙漠仍在。娜娜说，我比鸵鸟幸运，我的怀抱还在，而且比以前抱的更紧了。

最近一次跟娜娜他们喝酒，听完后，唏嘘不已，不是替他们12年的长跑结婚而庆幸，而是她活着，她喝着果汁在我面前笑着，她男朋友很少说话，哦，不对，是她老公很少说话。结婚，真是一件美妙的事儿，管你往后生活多大的坑，都不怕，我要让天看见我甜蜜，我要让地看见我幸福，我要让这众生跟我一样平安喜乐，我要让所有刁难滚一边凉快去。

我很清楚的记得那天的头道热菜是脆皮春卷，焦黄焦黄的，闻着真香。娜娜说起，原来爱那么可爱，无数次骂着老公忘记倒垃圾，又无数次钻进厨房煲了鸡汤，他咕咚咕咚的喝了一大碗，称赞着你的手艺又长进了，你笑了，吵架好像是冰河世纪的事儿，和好又像是老公刚刚下楼丢了垃圾，顺道在楼下的便利店买了一颗西瓜，他推开门，娜娜看见，夏天来了。

雄鹰妈妈生了三个孩子，渐渐三只小雄鹰长大，到了学习飞行的时候，雄鹰妈妈耐心的教孩子们学习飞行的本领，可是有一只小鹰却不愿意学习飞行。

看着其它的两只小鹰自由的在天空中飞翔，最后一只小鹰没有感到羡慕，只觉得那是一种很危险的事情，鹰妈妈对这只小鹰说：“既然你不愿意在天上生活，那就到地下去生活吧!”

最后一只小鹰来到了地上，它感觉非常的踏实，它很喜欢在地上的生活，时间慢慢过去，它忘记了自己是一只鹰，背上的翅膀也失去了飞翔的能力，它开始习惯了在地上的生活。

慢慢的它由一只鹰变成了一只鸡，子孙后代都留在了地上。

如果有人问我，你愿意做什么事，那么我会毫不犹豫地告诉你，我愿意写作文。

有些人认为写作文很难，而我一开始也是这样想的。

我写的作文有些枯燥，不生动，没有色彩，不通顺。我有时也不太难过。可是到了四年级，我发现作文会被贴在墙上，好的作文当然没关系，而不好的作文同学们会注意名字。所以，四年级时我开始在意起了作文。

在小学时，如果作文写的不好，我们有些同学就会从作文书中抄好作文。虽然得到了鼓励但是抄的作文难免会让我们有些不好意思，心里有些难受。

现在步入初中，学习的环境变了。一开始，我对语文老师很好奇，想知道她上课的方法。

不过还很巧，她的性格名字和我的小学老师一样。我的好奇心更强了，总是会想，她是不是一个幽默的老师？是不是一个厉害的老师？

现在我知道了她是一个不仅有很多想法还是一个爱写作文、读作文、看书的老师。

她总会告诉我们读什么样的书好，不应该读什么样的书。

老师很重视我们的作文。

一个星期上一次作文提高课，和同学们讨论一下如何写作文，可以让我们放松心情，让一节课变得有趣。看一些课外书中的结尾可能提高写结尾的水平。我以前以为结尾不重要，现在知道结尾其实也是很重要的。我提高了写结尾的水平。

现在，我的作文还是不生动，我会继续努力提高写作水平。

因为对老师的好奇和这样的锻炼，让我喜欢上了写作文。我现在知道了作文内容真实也很重要。谢谢你，老师，让我提高了写作水平，让我喜欢上写作了。

是的，写文章是为了让我的生活更美好。

我是一朵白云，我的妈妈是美丽的大山。妈妈穿着一见琥珀衣裳，一年四季都是碧绿碧绿的。妈妈的四周有银带，若隐若现，像仙女一般。人们也很爱惜这条银带，把它称为“生命之源”呢！我是妈妈总舵孩子种最小的女儿，也最爱撒娇、最调皮。我喜欢钻入妈妈怀里，赖在妈妈的周围不走。这是，总有多事的诗人爱把我比作妈妈的腰带。大山妈妈总想把我送出去，可我老是不肯走，我不愿意像哥哥姐姐们那样，只有到清明才能回来，而人们也愁眉苦脸，我不要！我要经常听到山中人爽朗的笑声。

一天，我孤零零地四处溜达，碰见了一朵云，他全身脏兮兮的。刚开始我还以为他是一团烟呢！从他的眼神里看得出来，稚气未脱，略带迷茫。他小心翼翼地问：“我叫小轩，请问你知道桃花市往哪儿吗？”我被他吓了一跳，退了两步，生怕他吐出的污气弄脏了我雪白的衣服。“桃花市……”我记得妈妈说过那地方，离这儿不愿。但我又突然想起妈妈介绍桃花市时说的话。妈妈表情凝重，叹了口气说：“桃花市，那是很危险的一个地方，我的两个儿子都死在那儿了，也不知道是什么病。”说罢，妈妈爱怜地摸了摸我的头，目光哀怨地望向桃花市，用手指了指方向。

我瞥了那个脏小孩一眼，心想：“那儿果然是地狱，脏兮兮的人都爱去！”。我皱了一下眉头，反问道：“你去那儿干吗？“他似乎看出我的不满，主动退后了一点，回答：“我的家再那儿，我出来玩陌路了。”“那里竟然也有云住！”我很惊讶，好奇心令我忍不住想去看看，“那些云再可怕的桃花市是怎样生活的呢？”我见天色尚早，随口就答应他：“我带你去。”小轩便兴高采烈地跟着我走，其实我也只知大概方向。

但是很快，我看见了几根巨大的笔直的圆柱，灰灰的，也不太像树。我转过身问小轩：“这些是什么东西啊？”他微笑着说：“这是烟囱，啊哈！我知道路了，谢谢你，要去我家玩吗？”既然都走到这里了，不进去看看岂不遗憾，再说，本来我也打算去瞧瞧的。“这儿都有云的家，我去看看怕什么！”我几乎是小跑着了。越来越近了，课胸口像塞着团棉花，呼吸困难，我开始张嘴喘着。小轩奇怪地问我：“你怎么了？”“我…也不知道…自己怎么了……”我断断续续地回答。小轩关切地说：“快点去我家吧，喝点水，休息一下就好了。”我尽力加快步伐，可身体越来越重，几乎要掉到烟囱里去了。

好不容易走到了他家，模模糊糊中看见自己的雪白的裙子变得黑炭一般，我伤心得“哇”地一声哭出来了，加上呼吸不顺，就这样晕了过去。等我醒来，他妈妈已经听小轩说了一切，先是对我感谢了一番，然后说道：“外来孩子，不习惯新环境，这里烟也特多，不能怪你。唉，除了我们几家，其他云都搬走了。在这里，衣服总也洗不干净，呼吸总不顺畅，人也都变黑了…我以前也像你这么爱干净呢！还有云因为不适应，而得了哮喘，不幸死去，化为了黑尘……”我犹如醍醐灌顶，顿时明白了两个哥哥的病因，心里既害怕有悲凉也同情。小轩的妈妈继续说：“其实，这种现状也不是没办法挽回。桃花市的人们已经意识到错误，不再肆意排放烟尘了，只要有更多的云来净化，一切是有希望好转的。但没有云愿意来，已经臭名昭着了啊！”我的内心仿佛被触动了，那朵脏云此时仿佛变得无比洁白。“或许，我可以帮助他们，总之，先回家和妈妈商量一下吧……”于是我便告辞回去了。

在回去的路上，我眼前总是浮现着脏云们苍白的脸色，听到他们因净化工作而不断的咳嗽声，甚至有云呼吸困难而死去，其中就有我的两个哥哥。但他们幸福地微笑着，没有任何后悔的表情，他们在向我发出召唤：让我们一起为自然的存在做贡献吧，只有这样，当你年迈的时候，才不会因碌碌无为而悔恨，更不会因虚度年华而愧疚，你可以自豪地说：“我愿意，我的一生都在为他人服务，我的一生都献给了世界上最壮丽的事业——环境保护。”

我把这些告诉了妈妈，妈妈严肃地问我：“作为一朵至圣至洁的云，你自愿去那儿，无论生老病死，无论时过境迁，你都自愿在桃花市做净化工作嘛吗？”

“是的，我愿意！”刹那间我似乎看到了小轩和他妈妈的笑脸，又一次看到哥哥们的微笑。

“我愿意！”这句话久久回荡再山中，却又飘得很远，好像全世界都听见了。

后记：

桃花市不断加强环境保护，终于变成名副其实的桃花市！

在六一即将到来的那几日，我格外雀跃，东跑跑西跑跑地去找好吃的零食——但不是给我自己买的，是我与挚友约定好了，要送她的礼物。

挚友是我小学同学，从小关系便不赖，更是升入同一所初中，虽然班级隔了一层，可我总愿意在午休前的那段时间跑到楼上去找她，两个人坐在一起说说话儿，分享分享我带的水果，就足以让我心满意足了。

可是在六一的前一天晚上，我买了一大袋子的零食回到家时，妈妈却问我，这样是否值得？

不明就里。给喜欢的同学送六一礼物，难道还需要问是否值得？我们俩既是小学同学，又是初中同学，情谊也不曾因班级不同而被冲刷殆尽，这已然足够难得，何必问值得与否？我愿意就足够了啊。

于是第二天我便提着那我一大袋子零食去了学校，我没有忘记她眼底星辰一般的惊喜，这样便心满意足了。于是我俩那段午休前的小聚，明面儿上都在互相嫌弃，嫌弃我明信片字丑啊，嫌弃她画我画得一点都不像，丑得要死……但是暗地里，却是真的开心着的。

归家后和妈妈说起今天她的反应，妈妈却出乎我的意料，反问我一句她送了我什么。送了什么呢，一张把我画得超丑的明信片，仅此而已。妈妈近乎于忧心忡忡地问我一句：“你最喜欢她，她却不像你一样也最喜欢你……值得吗？”

“我也有其他很喜欢的闺蜜啊，又不是只喜欢她，她有别的比我关系更好的人也正常。”我努力为她开脱。“可是‘很’和‘最’不一样，而且还是天差地别。”妈妈的这句话，让我半天没有说话。

良久，我才轻轻叹了一口气：“友情，从来都没有什么等价交换，我最喜欢你，不是为了逼你拿同等的喜欢回报我。”

就是这样的，即便在我的生日，她送我的礼物也只是在学校广播为我点了一首歌，可是我觉得那已经很好了，因为有她的心意在里面，所以我愿意不收那些生日礼物，而是和她一起把这首歌听完。

在妈妈看不到的地方，她也有许多的闪光点。在我难过的时候，她没有付之一笑的一笔带过，而是认真的安慰我。也是她，愿意把我所迷茫的前途一点点和我说。这些美好的都在我的记忆里闪闪发光，又何必谈什么值与不值？更何况“千金难买我乐意”，可我不必花千金，就能买得她的惊喜，而看着她的惊喜，也会令我满足，那一刻的我感觉施比受更快乐，这难道还算不值么？

母亲有时就是不理解外婆，以前每次外婆下山来我们家住，母亲总劝她别去山上了，说在山上每天要烧菜烧饭太辛苦了，而且似乎母亲也不愿意让外婆呆在小姨身边，有时候也让我劝劝外婆，但我就是开不了口。

其实我也不明白为什么母亲不想让外婆住在寺庙里。有空的时候我也去过那里，那里的师父或是长期住着的阿姨都叫外婆“母亲”，有时也叫“老妈”，也许外婆已把寺庙当成自己的家，在那里她是轻松自在的。

外婆每次过节或有事下山都会带一大包零食和水果给哥哥（这些是来山上的人送的），去哥哥家帮舅舅整理被子、擦地、洗衣服，舅舅家外婆不去整理总是一团糟。我看着也想着外婆这会儿是可怜的，仿佛是劳累的仆役。或许呆在山上寺庙里会让外婆真正地快乐许多吧，但自从外婆开始念经，母亲总对父亲或我说，外婆她变了好多，总在说经书里的东西，太迷信了。母亲说外婆在山上每天要很早起来念经，还要在食堂里烧饭太劳累了，总是劝她下山。可是外婆说：“我愿意”。

我看到过当外婆听到师父们叫她”母亲”的时候的笑容和与她们呆在一起时的笑容。那是真实的笑，外公很早就去世了，我没有见过他，但我也知道这些年，外婆也没怎么笑了，艰难维生，辛辛苦苦拉扯孩子承担着最大的压力和担子。这真实的笑就像真实的眼泪那样珍贵，也许只有在寺庙里才有。有时候我觉得寺庙像是一个玻璃盖子，里面的世界对于外婆来说便是陶渊明所谓的世外桃源了吧，有外婆向往的一切，包括最神圣的信仰，所以外婆说我愿意。这也许是她内心因信而生的力量吧。

“我愿意”这三个字是坚定的，并没有犹犹豫豫，拖泥带水的。我忘了这句话外婆是什么时候说的，但这之后母亲再也没有干涉这件事了。她知道这是外婆心的向往，到山上去住在庙里，应该是她对于现世痛苦的一种解脱，所以允许她放手吧，过自己想要的生活。

我理解外婆，也很羡慕她过着少有干扰自得其乐的田园生活。也许外婆这一生中最重要的是她的信仰，这儿是她真实的家园。

大雁和鸭子本是亲兄弟，它俩有一个共同的理想——当旅行家。

春天，大雁对鸭子说：“兄弟，咱们出发吧！”鸭子望着那漫天烟雨，摇摇头说：“哎！这什么鬼天气呀，等找个风和日丽的日子再走吧！”大雁冒着风雨，踏上了征程。

夏天，大雁对鸭子说：“兄弟，咱们启程吧！”鸭子指着天上的骄阳摇头说：“哎，烈日炎炎，我怕流汗，等凉爽一些再走也不迟。”大雁顶着烈日，飞向蓝天。

秋天，大雁对鸭子说：“兄弟，这回总该启程了吧！”鸭子缩缩脖子说：“秋风起了凉丝丝的，还是不太理想的日子，过些日子再说吧！”大雁扑扑翅膀，飞向南方。

冬天，大雁对鸭子说：“兄弟！应该启程了，一年就要过去了！”鸭子望着纷纷扬扬的大雪，把头摇的像拨浪鼓似的说：“这么冷的天，你要去，就自己去吧！”说着，颤抖着两条细腿躲到避风的墙角下去了。大雁迎着风，冒着雪，飞向远方。

就这样，一年又一年，鸭子的翅膀慢慢退化，以至于飞不起来。

而大雁，冒着风雪，越飞越高，越飞越远，身子也越来越轻盈。最后成了著名的旅行家。