一件愧疚的事作文精选20篇

说起这件事，就要从一年级的时候开始说起了……

当时我还是一个很自大的小姑娘，我很骄傲，因为当时我的成绩是很好的，每次的考试都拿100分，所以当时我从来不把别人放在眼里。但就是因为我的自大，我伤害了一个我最好的朋友。她叫王琳，王琳和我从小就是好朋友。我们在幼儿园是最好的好朋友，但到了小学之后，我就开始欺负她了。

有一次中午同学发饭，我和王琳考得很近，我们都做得很好，但是发饭的同学却把饭先给了王琳，当时我就非常的气不过，因为我认为我做得才是最好的，于是，就因为这一件小事，我就和王琳吵了起来。我和她吵了好久，最后我实在忍不住了，狠狠地跺了王琳一脚，而且很鄙视的说：“哼，就你，还想和我抢，没门!”就因为这一句话，我和王琳从此有了很大的隔阂。因为这就话，我和王琳几天都没有说话。

有一天，王老师给我们讲了一篇课文——鹬蚌相争。我听了之后觉得自己当时做的很不对，我不应该认为自己成绩好久欺负别人，我要向她道歉。说来也巧，当时放学我们的家长都来，我就趁这个机会向王琳道歉。我走到她的面前，支支吾吾的说：“对不起!我……不是……故意的!你原谅我吧!”王琳听后脸上露出了笑容，对我说：“没事的，其实我早就原谅你啦!那么今后我们还是好朋友吧!”听了她的话，我的脸上也有了笑容，我们就像花朵一样。

从那以后，我们就成为了最好的朋友，再也没有争吵过。现在我知道了，原来朋友是那么的重要呀!

与惠子的相识，是在翠柳含烟的三月里。那时的夕阳真美啊，但现在想来，美是因为惠子坐在我的前面。我能看见她的脸蛋上映着晚霞，能闻到她长长的披肩发上散发出的淡淡清香。然而那时的我绝对没有想过，要和惠子相携相依地走出这么长的一段路，而且还要继续走下去。

大二那年的秋天，又认识了一位漂亮的女生。她有着与惠子相差很远的美丽，喜欢留短发，穿牛仔裤。只是一个简单的聚会，我们相遇在卡拉OK厅里。大家正轮流点唱流行歌曲，迷离的灯光下，气氛热烈而暧昧。我却在热闹的顶点突然生起一阵伤感，说不出理由，但那种感觉就此弥漫了开来，笼罩了我整颗心。

记得有句歌词唱道：在人多时候最沉默，笑容也寂寞。在万丈红尘中，找个人爱我。歌厅里音乐震耳欲聋，我却感觉自己似乎置身于荒野，周边一片死寂，自己的心在漫无目的地飘荡。我不知道自己这是怎么了，难道我还不满足吗？我有一位人人羡慕的漂亮女友，我连获奖学金，我的文章在杂志上电台里到处流传……但是我骗不了我自己：我真的很寂寞。我缩在角落里抽烟喝酒，看别人在那里兴奋地歌吼。

这时，她走了过来，笑着坐在我的身边，问我呆呆地在想什么。我笑着掩饰说，听你们唱歌呗。她却不再追问，直接邀我到外面去吃烧烤。当然是我请客。她吃了一只鸡腿，几片香菇，还有几串碎骨。我则只顾着啜饮一瓶冰啤，极少动筷。谈了些什么现在都不记得了，但我记得自己的心里起了一种微妙的变化：我被不同于与惠子之间的另一种诱惑给俘虏了。

现在想来真是可笑。有什么不同呢？难道能够以假博真？难道可以不负责任？难道会永葆活力？唯一不同的只是相遇的时间，在我感到窒息和寂寞的时候，她恰好出现了罢了。

在一个起风的周末，这座城市的天气开始变冷了。我打电话约她看电影。我知道现在这个年头约会还请人看电影会被人笑话，但我还是选择了它。至于原因，已经很明显了。她接到电话后却说了很多中听的话来哄我，直到我无可奈何地打消了那个酝酿已久的念头。她是个聪明的女人，知道利用惠子这道令牌；她同时也是个善良的女人，因为她那么设身处地地为惠子着想。原本就心虚矛盾的我，经她一说，未作任何抵抗挣扎就心平浪静规规矩矩了。

那晚熄灯前，我去女生宿舍找惠子要开水。那时她已经上了床，但听到我的叫声后还是极快地裹了件衣服，提了开水就急急忙忙地给我送了出来。出宿舍时我见她穿着拖鞋，一手提着瓶子，一手拽着外套，冷得直打罗嗦，心里忽然很酸痛。我把她紧紧地拥在怀里，没有像平时那样说些酸里酸气的笑话。惠子不会知道，那一刻，我的心里除了感激，更多的是愧疚。

临别时我依然不愿开口，只是很热烈地吻了她一下。我知道，从那晚开始，我会永远珍惜惠子，永远。

[爱与愧疚的忆作文

一个人，徘徊在机场，心里无比郁闷，Angle说过要疼我一辈子的，现在她却坐上飞机飞到遥远的上海去，连说疼我的人都要走，那么蚂蚁把大象踩扁也是正常的。

口袋里的手机这时候疯狂的嗡鸣起来，来电显示上的夸张字眼好似在嘲笑郁闷的我，Luck我警告你，我现在是抑郁少女，你敢说太多过激的话，我保证到马路上撞死，在我接手机的一瞬将就对对方下一通牒。“我现在在你家喂鱼”对面传来Luck邪恶的声音，我奇怪的问：“我好像没给你我家钥匙啊?”太阳好大，非常刺眼。Luck得意的说：“我连续按你家门铃，没人来开门以为你煤气中毒了，还好你妈回来给我来开门”，说完还得意的把手机交给我妈叫我妈喊我一声，“怎么样，我没骗你吧”Luck得意的说，这声音，好似等待被夸奖的孩子。我无奈的说：“行行，你就在我家呆着吧，我回来了”就在我快要挂掉的时候，Luck突然高呼一声：“哇，你家的鱼好神奇啊，居然在搞漂浮”。我咬牙切齿的吼道：“你就等我把你家那只狗炖成汤吧!”能把鱼喂死的人，火烧民房是迟早的事。

我顺手招了一辆Tax，火急火燎的往我家奔去，Tax上的大叔，放着只有他听的懂的音乐，边听还边忘情的哼哼，等我到家的时候，脑子里只剩下一阵蜂鸣，看我这副“惨样”司机大叔很良心不安的给我打两折。

等到Tax扬长而去以后，我屹立在我家门前，思索着：“我家有什么好啊，Luck上我这怎么像上厕所一样勤快，爬上楼，一开门，就听见某女杀猪般的摇滚音乐：”我疯我狂，我是黑蟑螂，你傻你装，你是萝卜干……”就在我快要被晒成人肉干的时候，她终于看到了我，Luck屁颠屁颠的跑到我身边来，用甜到发腻的声音对我撒娇：“颖，你有了Angle就忘了我真可恶……”这声音，真的使我汗颜啊，我知道，她肯定又要我请客，不然会粘我粘到一天一夜，我还是识相一点吧，我无奈的对她说：“我赔你吧，今天我请客，去KTV飚歌吧，她一听，立刻拉着我往外跑，我无语得看着她，觉得认识她真得很倒霉。

古人说得好啊，人倒霉，喝水都塞牙，一路上，我听着Luck叽叽喳喳的说个不停，心里一直悼悔那些钱，正在我心烦意乱的时候，一只铁碗颤巍巍的伸到我面前，里面还有那可怜巴巴的几毛钱，我回头一看，是一个年过花甲的老奶奶，准确的来说，是一个年过花甲的乞丐，她那么的可怜，那么的弱不禁风，虽然她那爬满皱纹的脸上挂着微笑，但是她就像达芬·奇那幅《蒙娜丽莎的微笑》一样，在她的微笑背后，流入出一股无尽的哀伤，而且她衣服穿得破破烂烂的，甚至挡不住身上的皮肤，虽然现在已是夏天，穿这么破不会觉得冷，但是乍眼看去，还是觉得有些丝丝的凉意，就在我打量她的时候，那位老奶奶还是颤抖着手中的铁碗，嘴里一直念着一些祝福人的话，可是当时的我，那里听得见，也许心里有股无名火想找人发泄吧，我一甩手，无情的把那位可怜的老奶奶推倒在地，铁碗倒在了地上，碗里的几毛钱也散落了一地，我突然想到，那可是她辛辛苦苦，赔着笑脸，赔着好话讨来的啊，这一下，我仿佛觉得自己成了万众瞩目的焦点，这个焦点不是一个成功的明星，而是一个遭受众人鄙视，众人唾弃的人，我扭过头，我不愿意看到她缓慢的从地上爬起来的艰难模样，不愿意看到她弯着腰在地上捡钱的可怜模样，不愿意看到她眼里透出的无助，我匆匆的从兜里掏出一百元钱塞到老奶奶手里，头也不回的走了，一路上，耳边似乎不见了死党的聒噪，一直响起那位老奶奶颤巍巍摇动铁碗的声音，似乎眼前的一切也都不复存在了，一直看见老奶奶艰难的身影，心里油然升起一股酸酸的感觉，也这种感觉叫后悔吧。

虽然那件事已经过去好多年了，但那件事一直然我愧疚到现在，现在的我，遇到任何事我都会用心里最柔软的一面和最善良的一面去面对，我一直想洗去我心中的愧疚。直到现在，我的眼前还出现老奶奶艰难的身影……

9月初，姐姐上大学要走了，妈妈因为有事不能去，便让我和爸爸去送。当我们把姐姐送到学校安顿好后，便开车返回。在半道上，爸爸把车停在了服务站，到小超市里买烟了，让我在外面等。无意中做了一件让我很愧疚的事情。

爸爸不知道怎么了，很久也没有出来，我在外面实在无聊，就四下走走看看。突然一个陌生人吸引了我的目光，他穿着一件破烂不堪的衣衫，脚下的鞋子也破了个大口子，拄了根拐棍，头发花白，瘦小的身影好像风一吹就会倒下，使人心里有种说不出的刺痛感。一瞬间，我的脑子里充满了疑惑。这个爷爷为什么会在这儿，他没有孩子吗？他的老伴呢？接下来令我吃惊的一幕发生了，老人在垃圾桶里翻了起来，脸上还露出笑容。只见他从垃圾桶里拿出来半碗别人吃剩的方便面，狼吞虎咽地吃起来。看到这一幕，我的心揪在了一起，我好想把车里的面包饼干拿来一些送给老人，可是我犹豫了，我有点怕那个老人。当我终于战胜自己的胆怯心，从车里拿出一些面包饼干时，老人却不见了踪影。我开始东张西望，希望可以看见老人凄凉的身影。我开始埋怨自己，为什么我要犹豫呢？

爸爸过来了，我们坐上了车，回家的路上，我再也高兴不起来。老人的笑容，老人可怜的样子，老人刨垃圾时的背影，总是闪现在我眼前，我的心里就像有一块沉重的石头压着，心里懊悔极了，暗暗告诫自己，以后遇到需要帮助的人一定不要犹豫。

我看着那面容如怒狮般的妈妈，心中有一点愧疚，可当我想起我的国庆节期竟然满是培训班，补习班，而别人则是开开心心地游山玩水。我的心中就又重升起那“三味真火”，从脚跟一直燃到头顶，简直快把五脏六腑燃成灰烬。

我越想越火，破口大骂：“你，老子我不做了！”妈妈一惊，脸上露出惊讶的样子，可她的面容从黄转灰，如雨前的颜色，脸上如水泥一般，嘴巴里发出咬牙的“咯咯”声，接着从灰变红，使人联想那是一个雷公，是个京剧脸谱中的关公脸，手握的紧紧，鼻孔张大如公牛将要前冲的样子。她将手一伸，那巴掌在风中，不，是巴掌带动的风，疾速向我那红润的有着晕圈的脸颊“飞”来，可在我的脸颊将要亲吻那嫩白的手时，妈妈停住了，风措手不及，还是刹不住呼地碰撞了我的脸颊。我看着妈妈的眼睛，那深邃是眼睛里含着一种慈爱，含着那种只有长辈才会做的，对小辈的爱。我像凉风吹了一下，微微地震颤了一下。

忽地，妈妈的模样似乎变老了许多，那在空中颤抖的红白骄嫩的小手，和眉宇间微微地不易让人察觉的老人纹，一切似乎都在对我说：“母亲老了！”

妈妈放下手，转身走了，隔壁传来了小声的抽泣声，我的心一惊，好像看见妈妈那双红红的眼睛，身体因哽咽而一抖一抖，脸上全是爱之痕。

想想妈妈人不当我的面哭过，再苦，再累也不说一句，只愿为我的茁壮成长，第天六点就起床上班，晚上十点多才能休息，为我准备一日三餐，为我的学习环境作出巨大的贡献。可我嫌这嫌那，自己用差分来作回报，我是个不孝子。

仰头望天，天遮太阳，看向课桌，一片狼藉！想想每天，妈妈都帮我整理书桌，而我还有理骂她吗？

一瞬间，也是一个永恒，我的心留下一个爱的疤，那是一个使我感到愧疚的疤！

“妈妈，我是个不孝子，是个愚昧之人！”我狠狠在母亲的面前骂了自己一通。而妈妈也不哭了：“没事，我太小题大做了，哦，饭还没烧哩！”她微笑着看了我一眼，径直走向厨房，我的心像被谁划了一刀。

……

窗外寒风阵阵，可屋里我却暖意直流。

在我的童年里，有过许多的事：比如高兴的事啊、烦心的事啊、悲伤的事啊、愧疚的事啊，还有痛苦的事和难忘的事……，但如果这些事论次数多少的话，还是愧疚的事莫属了。

曾记得在四年级上学期的一天，我们班的曹老师破天荒的只布置了一项作业，那就是背书，我们班的同学是高兴的“唱歌”，兴奋的“跳舞”，开心的“打鼓”。全班里一下子就传的沸沸扬扬：“啊!今天只要背书，不用‘废寝忘食’喽!”。这也把我激动地不得了，因为在以前，曹老师不是让我们抄生词六遍，就是中午回家后要抄生字十六个，并且组两个词，抄一排字。我的天!这次得好好感谢曹老师了!

作业少虽然好，但我心里的“小懒虫”可是会“发威”的，这不，我一回家，就把书包放下，然后对老妈说：“嘿!老妈，我们今天没作业。”

“怎么会没作业?你们老师不是天天给你布置那么多的作业吗?难道你是撒谎?”妈妈用质疑的眼神望着我。

“信不信随你便。”我对老妈冷冷的哼了一声。

“唉，这孩子，真是……”妈妈叹了口气，然后转过身，走到厨房，继续做起来她的事。

我打开电视机，津津有味的看了起来。但好景不长，我那庄严的爸爸马上回来了，他严厉的问我：“今天怎么没作业?”

“作业全给做完了。”我说道。

“那你赶快去看书，别看电视，省的你对学习心不在焉。”

“好好好!我去总行了吧!”我小声嘟哝道。

唉，“小子”抵不过“老子”，我只能慢吞吞的走向那我最讨厌的书房。接着我抽出了“数学奥数一点通”这本书。没过多久，我注意力就不集中，一会儿玩玩悠悠球，一会儿就摆“小兵”，玩“打仗”，嘴里还不停的说道：“噢耶!干掉他喽，你这个不争气的东西!咋这么快就被干掉了呢?……”一时恍恍惚惚，马上就到了睡觉的时间，但我很担忧：今天背书没完成，明天曹老师会不会……，可时间又被我玩掉了，哎呀!这可怎么办?最后，我还是抵不住疲惫睡着了。

第二天，我走进教室，刚好发现曹老师在抽查，这心里一急，身上便冒出了一颗颗豆大的冷汗，手脚也不停地发哆嗦，走起路来都一扭一扭的难看极了，曹老师眼睛尖，一望便知我有问题，于是，他点了我的名字。我像个木头似的呆在座位上，半天挤不出一句话来，老师也狠狠地批评了我，当然，我的心里有一种强烈的自责感和愧疚，最终，我流出了那懊悔的泪水。

一直到现在，我的脑海里依旧清晰的浮现这件事。

前年暑假，发生了一件令我惭愧的事情。

那天早上，天气热极了，家里人不想做饭，就让我到小区周围吃碗面条。

到了面馆，我坐在门外的椅子上等面条。不一会儿，面条端上来了。可面条太烫了，我只好坐在椅子上等它凉下来。我坐在椅子上没事做，就东看看西望望。突然我发现我旁边的人，说不定还是什么黑社会老大呢!看来还是赶紧吃吧，吃完赶紧回家，万一有什么事可别来找我。我越想越害怕，端起面条快速吃。可是面条实在太烫了，根本没办法吃。我只好一边吹气，一边用余光扫视着周围，看有没有什么异常情况。只见那“坏人”正在大口大口地喝着稀饭，喝的时候嘴里还发出“呼噜呼噜”的响声。过了一会儿，我又发现离我们不远处有一位白发苍苍的老奶奶，拄着拐杖，一步一拐地走来。由于小饭店座位有限，已经没有空座位了。我想：快点吃吧，吃完好给她让座。

那个“坏人”也看见老奶奶过来了，于是他端起稀饭，对老奶奶说：“老人家，您请坐!”老奶奶不好意思地说：“你坐吧，我等着你。”

那个“坏人”又说：“您坐吧，我站着不要紧!”说完，又扶老奶奶坐下了。我想：看来是我误会那位叔叔了，我想等吃完了再让座，可他没等吃完就让座了，真是人不可貌相。

回家的路上，我一个劲地往心里对这位叔叔说：“叔叔，对不起，我错怪你了!”

每当望到这台“鸿运扇”时，我总会想起去年那件事，愧疚之情依然深深地留在我的心里。

那是一个炎热的夏天晚上，整个城市仿佛被罩在一个大蒸笼里，夜空没有一丝风，树叶沉沉的一动也不动。

我从屋里走到院里，又从院里踱进屋里，这已经不知是第几个来回了。无论走到哪里，都是一样闷热。“新买来的风扇为什么不给我用？”我终于憋不住了，冲着妈妈问。妈妈从灯光下抬起头，一边擦汗，一边朝我瞪了一眼说：“你这孩子为啥这样不懂事？”“我还不懂事，再过一年，我就是中学生了。”我嘀咕了一句，往凉席上一躺，顺手拿起芭蕉扇，故意“吧嗒、吧嗒”地扇起来。

朦朦胧胧之中，我听到有人在压低声音说：“这种模拟自然风的电扇，是特意买给你们两位老人用的……”这是妈妈的声音。“晶晶怕热，还是让她用吧！”这不是爷爷那浑厚的北方口音吗？“咦……”什么时候起风啦！好凉快。我眯着小眼，四周探寻着。只见奶奶的背影朝外走去。新买来的电扇，已在茶几上转动着。洁白的好漂亮的外壳，从我第一眼见着就喜欢它了。然而，它现在却一点也不喜欢我似的，“嘶……嘶……”的声音，似乎在重复妈妈的话语：“你这孩子，怎么这么不懂事？”我羞愧地闭上眼，再也不敢看它一眼。

“吧嗒、吧嗒，”隔壁房间里不断传来芭蕉扇的扇动声。我的眼前显现出奶奶那双满是皱纹的手在慢慢地、艰难地扇动扇子。我四岁那年，奶奶到院子里给我收小被子，脚下一滑，右手骨折了……我真混啊！我一点倦意也没有了，轻轻地拔下电源插头，捧走电扇，推开隔壁房门……

虽然“鸿运扇”已在奶奶房里柔和地转动起来了，但我再也不敢“吧嗒、吧嗒”了，只是用扇子盖住那张“发烧”的脸。

上个学期我在学校、家里多多少少都做了些不好的事情。但是其中令我到现在都记忆犹新的事只有一件，这件事还让爸爸把门锁也给砸坏了，这是怎么回事呢?且听我慢慢道来。

那是在一个安静而祥和的夜晚，伴随着皎洁的月光，我轻轻地把窗帘拉上，突然门外传来了妈妈的声音:“儿子，我和你爸出去散步，你乖乖写作业。”说完他们出去了。我心里正窃喜，太好了，我可以无所顾忌的玩了，我把门反锁上，弓着背，蹑手蹑脚地从书架上拿下一本书，铺到床上，津津有味地看了起来。现在的我高兴中杂着些许忐忑不安，生怕爸爸妈妈会突然回来，但是他们回来了又能怎么样?门是锁着的，他们也不知道。接下来我沉浸在书本的故事中。或许是刚吃过晚饭，突然觉得有点困，自我安慰道：没关系的，睡一会儿吧!说罢，垂着眼皮进入了梦乡。

我突然被一阵砸门声惊醒了。朦胧之中的我坐在床上，用手搂着双眼，迷迷糊糊的望着面带怒色地爸爸，“你在干什么?”“拆锁”，他回答了我一句，又说“你呀，让你不要锁门，现在好了”，我这才反应过来，再看看爸爸妈妈，他们眉头紧皱，那眼神似乎要把门烧了一样。他们生气地摆弄着门锁，我呆呆不知所措的望着爸爸妈妈，想到了当时的画面：父母在外面十分着急，打不开门，以为我出了什么事情。而我在床上睡得死死的，一点也不知道发生了什么。终于，门开了，可是这个时候我也没有醒来。想到这里，我感到无比的羞愧。父爱如山，母爱似海，用这句话来形容父母对我们的爱真是太恰当了。父母对我们期望不高，那这不高的期望，我们是不是应该尽力去完成呢?

清晨，我手里拿着垃圾袋准备去倒垃圾，走了不久，看见远处有个垃圾箱。

垃圾箱上面有一块十分醒目的宣传牌“讲卫生，爱清洁”，我拎了一袋垃圾，远远的瞄准垃圾箱的口，“叭”，将垃圾丢过去。然而垃圾袋挂在垃圾箱上，垃圾洒落一地。我刚要转身回走，看见远处走来一位身穿洁白连衣裙的小姑娘，后面跟着一位白发苍苍的老爷爷，手里拿着一把剑，小姑娘手里提着一袋垃圾。看样子爷孙俩是刚结束晨练顺便来倒垃圾的。由于前两天下雨垃圾箱前一大片泥土，小姑娘走过去时小心弄脏了裙子。我心想：她肯定哭鼻种子。

出乎我意料的事情发生了。小姑娘看着自己的脏裙子。再看看垃圾箱旁地上的垃圾，她便蹲了下去把垃圾一个一个捡到垃圾箱里。她那小手忙上忙下。终于她站了起来，看见被她打扫的干干净净的地面上露出了满意的笑容。这时她才把她手中的垃圾扔进垃圾箱里。爷爷问她：“小美，裙子脏了心疼吗?”“不心疼，裙子脏了可以洗，这只是我一个人的事情，而垃圾箱旁边乱七八糟，那可关系到许多人的事。你想想，这样让大家看不过去，也不会在这里扔垃圾了。”小姑娘用她那甜美的声音说着。看了小姑娘的一举一动，听了她的一言一行。我感到很惭愧，脸上直发热，低下了头。当我再看他们时，爷孙两已经有说有笑地走远了。我望着他们的背影，觉得他们是那么高大，而我是那么渺小。

让我们从身边的小事做起，做一名环保使者，像那个垃圾前写的那个标牌一样，真正做到“讲卫生，爱清洁”。一起保护环境，共创绿色家园。

记忆的长河就像一个五味瓶，里面装着酸、甜、苦、辣、咸。那一次，我不小心打翻了这个瓶子，尝到了苦涩的味道。

那是一个炎热的夏天。我和妹妹正在家门口打羽毛球，由于实在热的不行了，就跑到屋里歇息一会儿。这时，我的脑子里忽然冒出来一个想法，“待会我俩出去打球，三局两胜，谁输了就给胜的一方买冰淇淋，怎么样？”我提议到。“没问题！”妹妹爽快的答应了。

我胸有成竹的拿起球拍，心想：这还用比吗？肯定是我赢啊！妹妹呀妹妹，你就等着给我买冰淇淋吧。骄傲的我确实漂漂亮亮的拿下了第一局，这时我便更骄傲了。可是第二局却因为我的一个不留心，眼巴巴的望着那调皮的羽毛球飞到我的身后，使我输了第二场比赛。第三局开始了，我的心里却有些不安，或许是因为我不敢面对输这件事吧。比赛开始，我俩都稳定的发挥着，实力不相上下。这时，那调皮的羽毛球又飞过来了，我瞄准了球心后，举起球拍使劲一挥，球拍却与羽毛球擦肩而过。我又输了。

可能是我接受不了这个事实，愤怒的把球拍往地上一扔，可谁又能想到，这一扔就扔到了正蹲在地上捡球的妹妹，那可恨的球拍正好就砸在了妹妹的额头上。我立马跑过去，抱住她，眼泪哗哗的留下来，此时，我不记得我当时说了些什么，只记得那是我的内心愧疚不堪，恨自己这只破手，恨自己这暴脾气。而此时的妹妹面目狰狞，头上的包已渐渐明显。我看的出她一直在忍，忍住让自己不哭。她看到我哭后便忍着痛安慰我：“姐姐不哭，我没事。”

回到家后，过了一会，妈妈从后屋走出来问为什么妹妹头上有一个包，妹妹立马就回答道：“是我自己摔的，没事的妈妈，你不用担心，已经不疼了。”看着她懂事的模样，我内心里的愧疚又深了，我又忍不住抽泣起来。事情虽然已经过去了很久，但每当我想起这件事时，我都十分愧疚。

你体验过愧疚的感觉吗？那种心疼与后悔交杂在一起的感觉，我呢，虽时有愧疚，却从未有过这样刻骨铭心的感受，直到那个寻常却绝不平凡的日子。

那是一个风和日丽的下午，骄阳过了最炎热的时候，清风也不时拂在脸上，带着一丝凉爽惬意，我在幼儿园门口静静地等着弟弟放学，我挤在人群最前面，依稀想起很久以前，他曾仰着稚嫩的脸，带着软软糯糯的童音对我说：“我要第一个放学。”心蓦地一疼，我竟不记得这是多久以前的事了，现在想起来，他这小小的心愿很少甚至从来没有实现过吧。“叮零零”的声音打破了我的思绪，那五颜六色的门一开，我便急急忙忙冲了进去，进去了才知道自己早已忘了他在哪个班，找到他时，他跑过来紧紧抱住我，眼神里尽是惊喜，我急忙躲过他亮晶晶的眼眸，心中满是愧疚。

妈妈要上班，是以，弟弟很小的时候我就开始接他，因为幼儿园放学得早，我几乎总是在最后人要走尽的时候接到他。后来我上了初中，就一直是妹妹来接他了，当然，也早不了多少。

我拉着弟弟回家，路上他一直不肯放开我的手，嘴里不停地说着幼儿园发生的事，看得出他很是兴奋。我却是一直不敢面对他清澈的、天真无邪的眼睛了，我知道，自上了初中以来，就很少关心他了，因为学业的繁重，他调皮的时候也再没了耐心教育他，只是骂他一顿了事，可即使这样，他依然依赖我、信赖我，在妈妈的教育下，他甚至能够理解我，他终于学会了做一个好弟弟，我却不能算一个好姐姐了。我满心愧疚，对着他泪流满面，他困惑地看着我，茫然失措。“对不起！”即使知道他不会懂。

其实我真的很愧疚！

昨天，本来商量好和朋友一家一起去湿地公园的，但因为小宝的情绪发泄导致出行失败。

一大早，我梳洗打扮，快要出发的时候，小宝拒绝穿衣服，无论如何盘问，只回答两个字“不去”。看着他把脸皱得象包子似的，我哭笑不得。接下来就是耐心开导，告诉他答应的事情一定要做，要不然怎么和朋友交待；做人不能太自私，自己不想去但是爸爸妈妈想去，你要学会用自己的忍耐来给予别人快乐；或者你可以不去，但我们一定要去，但他全用“不行”来回答。随着时间的推移，耐心越来越少，最后以儿子大哭大叫来结束。老公怒不可遏地想以武力来解决，被我阻止了。我觉得孩子的情绪只是一种发泄，象大人一样无缘由地生出无名火，没有必要就此来给他讲规矩。老公又说怎么我们也要去，就不能让孩子束缚大人的自由，现在就得听着他摆布，那还了得？！我觉得有些幼稚，而且即使大人出去玩了，心里也不痛快，孩子呢，在家里觉得被抛弃了，就反思不到自己的行为对别人来讲是一种伤害了。所以，我告诉老公：冷处理。

一下午，我也没再提这件事情。小宝呢，一直在写作业，偶尔休息一下。我们都仿佛没有发生过什么。到了晚上，老公偷偷告诉我：“儿子说他心里很愧疚，觉得对不起我们。”我一点也不意外。

入睡前，儿子搂着我，轻声说：“妈妈，今天上午的事情是我不对，对不起。我现在心里很难过，很愧疚，我觉得特对不起你和我爸，把你们快乐的一天给搅没了。明天你想去哪玩，我都陪你去，只要你高兴。”我亲了亲他：“没关系。我没有生气。而且现在能听你这么说，我很高兴。你能为别人考虑了，而且你能检查自己的行为并且表达出来，这是男子汉的行为。”我能明显地感觉到儿子松了一口气。

佛祖说：“心中有莲花，看到的就是莲花。”这里面的意义深刻，值得感悟。

[关于愧疚的作文3篇

小c是我最好的闺蜜，甚至可以用“亲如姐妹”这个词来形容。每次听到几个八卦的同学说小c的坏话，心里便会“咯噔”一下，忍不住上前制止——她不会是这样的人。在别的人眼里，我这个行为很奇怪，但只有我自己知道，这是我深埋心中的一种愧疚。

“嘿，我跟你们说，小c又讨好老师了！”下午预备铃响了，我们班上“八大封神”又急匆匆地聚在厕所里讨论着。“真的啊！”小j说：“前几天就看见她缠在老师身边问这问那，原来是讨好老师啊！”我一惊，这时，小h拍了拍我的肩膀：“品品，看你平时跟小c关系挺好的，可她太烦了，你们两个还是……”她们几个对视了一眼，小h继续说：“如果你们两个再好下去，我怕你也会变成那种人。”我愣住了，脑袋一热说：“我才没呢，我很讨厌她！”说着，便准备推开门。突然，我看见小c站在门口，她显然听见我们的讲话！我们“八神”

一下子无语，其他人灰溜溜地走了，我只好也跟着她们跑了。

谁也说不清下午我是怎么度过的。晚上，我一夜未眠，心里觉得堵得慌，不住地想：“小c不会全听见了吧！我们的友谊不会就此画上句号了吧……”

第二天，我一如既往来到学校，心中五味杂陈，既想马上见到她跟她说句对不起，又怕我俩之间变得尴尬。正想着，她来了。我刚想低下头假装没看见她，却听耳边传来清脆地招呼。我表面上很冷静，可又有谁知道，我是多么愧疚啊！

后来，我们还是一起游戏，“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我仿佛已记不清，她也不再提起那件事，但每次看见她，心中又不免泛起愧疚，只是，怕她想起这件事，再让我们的友谊陷入危机，这愧疚，也只能埋在心里了。

那件事在我刚来深圳的第一年，在大梅沙坐车回葵涌时发生的：

我们一家都在车站上等车。突然，两个手拿汉堡包的小朋友从我身边走过，包着吃剩的汉堡包的纸团丢在人行道上，我本来想去捡，可后来一起，如果我把它捡起来，丢到垃圾桶里的时候，正好车来了，我赶不上坐车怎么办?接着，我就任纸团在人行道上奔跑，没有去捡它。突然，一位拄拐杖，行走很不方便的老伯伯，十分艰难的挪到纸团旁，准备把它捡起来时，天不作美，一阵风把纸团吹到了离老伯伯很远的地方，老伯伯还是坚持不懈地挪到纸团旁边，这一次，他抓住了纸团，并把它丢了垃圾桶里。

这一切是那么刺眼，那么平凡，又那么伟大!我，身为一个少先队员，看到垃圾在污染环境，竟然置之度外，全然不理，有时甚至乱丢垃圾，这不是给队旗抹黑吗?一个连走动都很不方便的老伯伯，却能把破坏环境的垃圾消灭掉，真令人感动呀!亏我还做了五年的少先队员，连最起码的任务都不能完成，还算什么少先队员呀!

“队旗，我对不起你!”我心里默默喊道。

能否给我一次机会，让你不再流泪？——题记

可喜的是，我的父亲是一个坚强的人，他爱笑，他教会了我许多的道理。

每一次想起父亲，脑袋里总是浮现出父亲邋遢的样子，一头不经梳理的头发，因在烈日下工作而晒得黝黑的皮肤，特有的纯朴笑容，和那一口因嚼槟榔而有些发黄的牙齿，父亲他很喜欢笑，而且笑得很大声，在儿时，每天回到家，站在门口都能听到父亲爽朗的笑声。有一次，我偶然从爷爷那听说父亲小时候经常打架，但无论是赢还是输，父亲从来不哭，父亲现在的坚强估计也是在那时候形成的吧。

可恨的是，我是一个让父亲流泪的人，而且有两次。

第一次让父亲流泪，那是一个阳光明媚的早晨，我一个人走在街上，家里我留了一张纸条给父亲，虽然我自己有手机。不知哪里飘来的云朵挡住了太阳，父亲的电话也随时打过来叫我回去。回到家，我只看见父亲一个人沉默的吃着早饭，他没有看向我，而是让我坐下，停止了吃，默默的靠在沙发上，自顾自的点起来一根烟抽了起来，顿时烟云吐雾，模糊了父亲的面容，也模糊了父亲眼眶中闪闪发光的东西。父亲和我说着道理，说到今早上的的事时父亲停止了说话，眼睛里的眼泪也不争气的流了下来，流出了父亲带有皱纹的眼角，流过父亲粗糙的脸庞。父亲拿纸去擦自己的眼泪，而我默默地看着，心里充满了愧疚，那一瞬间，我仿佛明白我做事应该要去考虑他人的感受。

第二次，是在开家长会，父亲只是过来看了看我的成绩，便带着我提前离开了家长会。马路上行人和车子都不多，父亲和我讨论着我的学习态度，或许想到了我的未来，他停止了说话，这次他没有在我面前哭，而是背过身去一个人蹲在马路边默默地抽着烟，手也不经意的去擦眼泪，在马路上，父亲一个人默默地擦着眼泪，身影显得那么无助，而我却只能心里充满愧疚的在一旁看着。等父亲转过身来时，他什么也没说，只是拍了拍我的肩膀，便走向了远方。我也什么没说，但我知道父亲想要提醒我：担当好你肩上的责任。

我不清楚我是否还会让父亲流泪，我也不知道我能否赶上父亲老去的步伐，但愿我的父亲笑容常在。

可笑的是，我追求问心无愧，却愧疚的成长。可贺的是，我就这样愧疚的成长了。

岁月步伐匆匆，时日翻飞，又过一年，时光总让我无比愧疚。素不知时光的白驹太过瘦削，而指缝太宽，总让它悄悄地从我的指尖溜走。最后，只能回望来时的路，哀叹时间的飞逝……静静地立在时光的山崖上，回望来时的路。路上那一个懒惰的身影正在踌躇不前……愧疚接踵而至。

那时的我，刚上初二。因为性格浮躁，又或是不适应的缘故。对于纷沓而来的学习任务和新的老师，我显得有点不知所措。整天都是糊里糊涂地过日子。老师讲的课，根本就听不进。时间总是悄无声息地流淌，段考过后。握着手里的成绩单那名次一下子让我的心一下子坠到了谷底，眼泪涌出眼眶，到了嘴边，却是咸的……我不敢相信眼前的名次“六十五”名，竟退了整整三十多名……眼泪不住的流淌，显得悄然无语。

段考一的失利，让我变得迷惘——不知生活道旁的是鲜花，还是残香，又或者什么也不是。但时光仍在流逝……日夜连轴，时日翻飞。又到期中考试，接踵而来的还有月考三。可我却无心应对，更别提所谓的进步，结果不用揭晓——是再次失败。不思进取，换来的这苦果只得自己尝。

才明白——时光总是眷顾勤奋的人，对不思进取的人只会一视而过。时光总让我无比愧疚……

仍静静地伫立在时光的山崖上，含泪凝望着来时的路，那懒惰的身影仍在踌躇不前。泪水无声地划过脸颊，流到嘴边，咸咸的液体刺激着味蕾。

忍不住呐喊：“别再踌躇不前，时光会让你愧疚的!”可那懒惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望着脚下的时光山崖，抽泣地吐出：“对……不…起……”

淅淅细雨，望着窗外，凝重的天气，灰暗的心扉。那天那事那人，老化的如沧桑秋水，愧疚之风奔卷心头，永不消退。那一次 ，我很愧疚……

夜幕缓缓拉下，城市斑斓灯火如敲碎的钻石，颗颗缀花在茫茫的黑夜里。望着回家的路，我内心一阵懊悔。手中的卷子仿佛千万吨的巨石压的我喘不过气来，数学卷子，写满了无尽的无奈。没办法，老师让家长在卷子了签字，我只好把惨淡的卷子交给妈妈。

妈妈很随意地接过卷子，眉毛由160度突然拧成了90度，脸色阴沉，手不住颤抖，气氛忽然由暖气转成冷色调。我感觉我来到了南极。我看到鲜红的55分映的妈妈脸色鲜红，我的心跟着颤动起来。不安卷上了心头，我等待暴风雨的到来。

“你怎么学成这样了?上课你都干了什么?“妈妈脸色发青一声比一声恼怒：“你上一次数学还考95分，这一次……“

妈妈突然说不出话来，只是看我不住摇头。我一声不吭心中的无名火却窜了三丈：“人有失手，马有失蹄，诸葛亮还演了空城计，还敢走了司马懿呢!“我心里默默的想着，为自己找借口，终于，我忍耐不住，将满心的懊恼与悲愤一股脑泼向母亲：“你还说，难道我想考这么差吗?时间不够，这愿我吗?再说，你有什么资格批评我?你上次在公司报帐，不就报错了吗?“

“你……你……你……你长大了，翅膀硬了，妈妈说你，你也不听了!“妈妈被我气的浑身发抖，“滚!别再见我!“

“妈妈这是你说的，你会为这话后悔的，谁在乎在这!“我摔门而去。身后传来母亲抽涕的声音。

我一夜未归，妈妈一夜未眠，她也找打遍了各个同学家的电话。我回到家，妈妈脸上的泪痕还未拭去，一脸忧伤，一脸憔悴她看到我没过多责备，只淡淡的说：“你先睡吧!你已经长大了!“

我泪流满面，扑倒床上，愧疚的心思将我淹没。

树欲静有风不止，子欲养儿亲不待。其实父母并不期待我们有多大的成就，不期望我们赚多少钱来孝敬他们，需要的也许只是一个温暖的拥抱，一句关怀的问候。那么，不要奢侈这些，让他们知道你的心意，爱是最好的礼物!

她是我的老师,英语老师，从开学的一刻我就真的很喜欢她，我觉得她真的很漂亮，可是自从她交我们班以后也就不是如此了，我说她漂亮，可是有一次她对我说：“开始我也觉得自己很漂亮，但是现在我觉得我真的好枯萎。”也许当时我不懂，我会疑惑，可是我觉得现在的我真的好了解她。

她是一个年轻的老师，极瘦。她的英语水平真的很棒，因为她的年纪小，所以我们班的男同学总是欺负她，因为她年轻，我身为她的课代表但是又不能帮她什么，上课时，女同学说话我会管，可是她们在地下却议论我假公近私，我没有办法只有然她们去说了，在老师和同学见我只有左右为难，我又有什么办法呢， 我和那个课代表之间配合不是很好，老师也有些为难， 可是我只有默默地作工作，我的英语成绩不是最好的，有时我也有一些难过，这还是好的， 后来的时间内……

她和我们在一起的时间越来越长了，现在上可是老师总是用三分之二的时间讲道理，三分之一的间上课，有的爱学习的同学觉得她不负责任，可是谁又知道她的苦衷呢，它管不了这个班，因为她的经验不够，她自己也是一样的难过，可是谁了解呢，我只能默默地看着她难过想帮她可是又没有能力，在女生面前她们觉得我是伪君子，她们认为我虚伪，是的我不的不承认我只有在英语课上才认真听讲，别的课上我几乎是三分之二说话三分之一听讲， 我知道他痛苦，所以我只有强忍住自己的玩心，认真听，我不想让她看见别的同学她管不了,就连自己的课代表她也管不了的场面,其实我只是看起来坚强,而内心谁又了解呢?我写的作文都是以郁闷而命题的,她的不高兴她伤心我又何尝不是呢?

她是我的好老师,我真的认为她很坚强,真的.一个这样的班级,真的管起来好难,我了解她,我的成绩在不断的下降,我只是认为同学之间如果关系不好那就真的完了,其实我真的想替她而着想,可是我真的不是为什么我……我真的不知道该怎么办，烦恼。我知道陈老师对我真的很好，有的同学他们也在说我，我知道。

我们班的英语一直不是很好，因此老师也是很着急的，她为了让我们班的单词每个人都能够牢记她就让我们班的同学一个个的背，背下来的走，背不下来的留下，直到背会为止，我背下来了可是男生们一拥而上，他们一便不行就来第二便，女生即使是会了也没有办法插进去，而且为了同学的关系我只有留下来陪她们，老师真的生气了，她们有的人说老师坏话我解释，她们说我：“不就是老师老是相着你吗?所以你就帮着她吗?”我没有办法我知道老师真的很脆弱，当一名老师真的不容易，这时我才了解，我不是偏向她其实她每个人都是仁慈的，有的时候我也认为她很偏向男生可是想狠她又……哎真的怎么这么烦，反正我真的觉得她好坚强，真的她忍受的非一般人想象的艰难，我可以说我了解她，我真的希望她快乐，她要走了我真的好想她，我不想让她走，她是我的好老师也是大家的好老师，我真的中心祝福她，希望她永远快乐!

感人之心莫过于心，而真情是一轮暖阳，温暖你那颗潮湿的心。真情是一股清泉，洗去你心头的不悦，真情是黑暗中的一把火，照亮你前方的道路。一阵春风吹过，让我想起了那年的事。

那天一早便下起了大雨，因为爸爸单位有事，便急匆匆地在早饭摊边点好饭，带着小跑前去打车了。天空中的雨滴滴答地打在雨棚上。饭摊的老板十分忙碌边收着离开的客人的钱，一边还做着早饭。嘴里还不时含两句欢迎光临，我朝着钟表看了看。马上到上学时间了。

我想付钱时一看，爸爸没有给我留早饭的钱。我顿时急了，但想想有那么多人在，老板应该不会注意到谁没付钱。于是我背上包就火急火燎地跑走了。嘴里还轻轻地说着，反正也不要多少钱。但刚走出棚子没多远，雨水便如泼似倒般向我倾泻而来。我突然想到爸爸给我留下了伞，我居然离开时没有拿伞，但如果去拿伞，可能会被老板发现没付钱。怎么办呢？我咬咬牙悄悄地走了进去，谁知老板在那里大声喊着：“这是谁的伞？”我的心忐忑极了，他会不会抓住我要我付钱？会不会告诉我的老师？但想着没有伞就上不了学了，就怯生生地说是我的，我也闭上眼准备迎战一顿劈头盖脸的训斥。可老板用他慈祥的目光注视着我，递给我伞，说：“下次别那么粗心了，快去上学。”这让我的心一阵痛楚，我接过伞便冲了出去，泪水与雨水冗杂在一起。我顿时羞愧难当，忘了向忙碌的老板说声谢谢，转身而出。一路上，可能是雨水，可能是湿意让我难受，我心里很不是滋味，反倒希望老板把我骂一顿，我追悔莫及，逃单不是最佳选择，我应该跟老板说明情况，让我赊一下账。

我走进校门，看着墙上的道德二字，竟是那么的扎眼。往后每当走过那家早饭摊，我都是低着头走过的。虽然已经补交了饭钱，但我那曾经逃的一单，让我时刻感觉自己曾经也逃了道德与良心。那物品本不贵，但也不能随意逃避自己的良心。

总有一刻不会忘记，那一刻瞬间的滋味不同寻常，要比挨打还难受，那一刻真的好愧疚。

又是一个周末，一星期中最讨厌的也就是这一天。不仅仅是因为要回学校，主要是在于这天下午要接父母的辛苦钱。

“走吧，该去学校了，赶快吧。”又听到了爸爸的催促声，说着便从屋子里走了出来，走向车边，我也随之上了车。可是过了一会儿，我突然想到好像少了点什么？但就是想不起来是什么。

经过一段路上的思考可仍然没想到就到校门口了。正朝着大门走忽然听到爸爸在后面叫我，我就赶快跑了过去。爸爸焦急的看着我语重心长的说：“哎呀，差点忘了，忘给你生活费了。”说着便掏出了钱给我，轻轻的抚摸着我的头说：“好好学吧，在学校不要亏待自己。”我再也忍不住了，便扭头朝学校走去，泪水模糊了我的眼。

回到教室我静静的坐在座位上想：我该努力学了，父母给了我整个世界，我要回报他们一片生机。想让他知道，他的女儿不是百无一用，一直在心中，暗暗地努力着，拼搏着，不曾放弃最初的梦想。从未说过一句感谢的话，心中却早已因为他们充满了阳光的温暖;从未说过爱他们，早已在心中抽出了幸福的芽。

我知道自己的成绩不好，也知道父母为我们操了许多心。我会好好努力的，因为不想让他们受苦了，我会让你们为我骄傲的。

父母感言：希望孩子虚心学习，有特长之处加强学，不断上进，不足之处要加强学，力争具有高尚的道德情操，良好的文化素养。