孤独之旅范文(精彩20篇)

当广袤的天宇被染成漆黑的底色，新月初升无垠的天幕上缀满星星时，依栏凭吊的我总禁不住思绪满怀，我遥问天际的月亮：孤独是什么？曾几何时，有李白“举杯邀明月，对影成三人”，也许，孤独寂寞便是皓月当空，好风如水，万籁俱寂时形影相吊。

黄昏已谢去，夜色铺开来，阵阵寒风袭来站在车站的我不禁打了个喷嚏，一道耀眼的灯光刺入我的眼睛，一辆公交穿过，我揉了揉眼睛向前望着，对面一个矮矮的身影慢慢涌入热闹的人流中，是那么熟悉。一辆公交直直的停在我面前，车门打开，空旷的车厢稀稀疏疏只有几个人，我找了个位置坐，车缓缓的前行，心头涌出无限惆怅。

窗外圆圆的月亮挂在天空，路上人们匆匆忙忙的赶回家过中秋，对着窗外回想我曾经和亲人们一起度过的快乐时光。月亮再圆，不能让远方的亲人回家；月饼再甜，不能代替家人长聚的欢乐；思念再久，不能把亲人带回身边。

拖着书包回到家，打开门，家中黑漆漆的令人害怕。我疲倦的打开灯，独自坐在沙发上，一阵酸楚涌上心头。隔壁不时传来阵阵笑声，更加深了内心的寂寞。想着爸爸妈妈在外恐怕又回不来陪我过节了，拿起手机，看着爸爸发来的短信：“中秋节快乐，很抱歉不能回来陪你，在家要听话，爸爸妈妈爱你！”我再也忍不住内心的孤独，泪不禁簌簌落下。

窗外响起阵阵的炮竹声，我拨通了奶奶的电话，夜已深奶奶却迟迟不回家，我不禁担心起来。电话那头却迟迟没有接通，失落的我走进了卧室。

门外响起了频繁的门铃声，我小心地打开猫眼，一个熟悉的身影在门外面，我打开门紧紧地趴在奶奶身上，哭喊道：“我以为你们都不要我了，我一个人孤单的在家里。”奶奶摸了摸我的头从后面拿出一盒精美的冰激凌月饼，我的心重重的颤抖了一下，原来我不是独自一人，望着眼前这喘着气已过花甲满头白发的老人满眼的期待和慈爱，我破涕为笑拉着奶奶来到桌前，我便悄悄溜到厨房给奶奶做着她爱的鸡蛋面。我怀着小激动小心翼翼的将做好的面放在桌前，奶奶拾起筷子尝了一口，不变的仍是她嘴角抬起一个高高的弧度。此时房间只留下我两人静静的嗦面声……

圆圆的思念伴随我和亲人一起赏月，月光的银辉洒在我们身上，独少一人。突然想起了苏轼的那首词：“但愿人长久，千里共婵娟”。我豁然开朗，爸爸妈妈虽然不在身边，但是我们仍然共享着这一轮明月。突然，我发现月亮里有奶奶的脸，慈祥的笑着……星星也在唱歌。我并不孤独。

孤独这样的感受可能每个人都曾经有过，只是程度的多或者少罢了。可能有的人会说，我天生就是一种自来熟，跟谁都玩的起来，我不存在孤独的现象，真的是这样吗？在你看来你所认为的自来熟，真的就不存在孤独的现象吗？

其实我们每个人都是一个孤独的小孩，随着我们年龄的增长，这种孤独的感觉很有可能会变得越强，因为我们的心智正在不断地成熟，我们渐渐的产生了自己的想法，不再一味的认为别人的想法是正确的，也不再一味的赞同别人的思路，我们很渴望别人能够支持赞同自己的想法，当我们的这种感觉没有得到满足的时候，就会有一种孤独的失落感。

这并不是一件坏事，每个能够成功的人在成功之前都是一个孤独的小孩子，那些成天和别人打成一团，见风使舵，别人说什么就是什么的人很少能够有所成就，所以孤独并不可怕，关键是我们应该如何去度过这孤独。感到孤独的时候，找三俩好友，说说话，喝喝酒，敞开心扉的去聊一聊，他们未必能够理解体会你的孤独，但是有一个很好的倾听者，这又何尝不是度过的一种很好的办法呢？

我想逃避尘世，即使窗前只有我的孤影，即使无言的孤独袭用而来，即使我的情绪难以释怀，可是，外界纷纷扰扰，我们难免受到利益的诱惑，受到困难的阻挠，而心灵的独处却可以给我们一份心灵的安慰，让我们从尘世中找回真我。

陶渊明，你一生虽没有轰轰烈烈的最为，可是，你的一言一行舞步阐释者你是一个正直清廉的人，这才是后人铭记你的最主要原因之一。你不愿参与人世的刀光剑影，宁可埋没于世间的滚滚尘流中，潜进心灵家园，去发现尘世之外的美。

有人说你抛开尘世，即使你远离了外界的明争暗斗，你的心灵也将是空荡荡的，没有有人的伴酒，没有知己倾听你的内心。可逆证明他们错了，你欣然右手执卷，左手牵壶，行走于山水之间，微醉地写下千古长留的名句，映在田间麦草上。酒是忘神的酒，让你悟己心灵，在独处的安详始终抓住自己……

采菊东篱下，悠然见南山。你的诗句飘逸柔情，执着清纯。剔除了中国文化的压抑，一种豁达之情油然而生。有心云常在，倦飞鸟无从。你告诉我，独处并不孤独，更是一种寻找自我的方式。

有多少时候，我们必须孤身一人面对许许多多的困难。有多少坎坷我们无法逾越便开始乞求上苍的帮助。面对如此多的问题，孤单使我们更加希望有谁出现在我们面前来拯救我们。可是你又是否能在此刻冷静下来，像陶渊明一样把自己暂时“归隐”起来，此刻的独处让你从许许多多尘埃中发现了自己。你要找回你自己那包容万物的心胸！你将不会害怕孤单寂寞带给你心里的侵蚀。

是的，有多少人试图做出这样的选择，可是走出的又能有几个。如果成功了，那便祝贺你，你将迎来一个无限恢弘的新世界。

常常一个人静静的呆在一个角落，不想被各种繁杂所惊扰，给心足够的呼吸。宁静，凝固了岁月，静止了时间，品味孤独带来的淡淡忧伤。孤独是灵与肉的交汇，孤独是净化心灵的唯美。孤独让我们静下心来思考人情的冷暖、生命的真诚。孤独让我们理清了杂乱的脉络、悟透了生活的精髓。孤独是一脉清泉的纯净，是一粒种子的重生，孤独让心灵沉稳，让生命坚定，孤独强化了生存的本能。

总有一些人离开了视线，却留下一段往事，总有一些背影已经走远，却住进了生命。尘缘若梦起伏不平，总在用一些宽慰的词汇来为自己解脱，用虚伪的面具来包装成对尘世的淡泊，其实我们都很脆弱，谁又明了伪装后的坚强包含的苦涩，不经意的触摸就会洞穿心底。总是制造喧嚣的气氛来掩盖内心的孤独，曲散楼空却依旧是一个人的落寞，秋水不懂落叶的凄婉，夜风又怎知云的哀叹，只有无眠的雨滴敲打着岁月的阑珊，听时光在诉说。

落落红尘如烟往事，几经辗转沉浮，数尽尘世悲欢，感叹红尘情深缘浅;他日双影映斜阳，星月伴呢喃，也许今朝执笔写寒凉，落寞独倚窗。是岁月的脚步走得太快，还是转身太过匆忙?一念便是地角天涯，回眸以是山高水长。尘烟渐退，终究握不住倾城繁华，时光划过，徒留馨香几许?一道岁月的栏栅屏障了相同的季节，盈香满袖，却触摸不到花期，一叶扁舟难以承载满腹心事，此岸彼岸，隔着无法摆渡的距离，只有暗香一缕若有若无的飘散在风尘里。经年走过，轻轻念起依然会有些许的疼痛。

有时候莫名的不知所措，只想觅一方寸之地，静静的感受心跳和呼吸，把不安的躁动和低落的情绪压在心底，轻轻的安抚，远离世俗的惊扰，安逸一份平淡的心性。没有心事的神伤，常常会制造一种不知所以的挤压与彷徨，困扰心情的也许不是得失，而是一种不知名的感伤，一种灵魂的空旷。而我们常在这种感觉中无法驾驭自我，不经意间就触摸到了一种不知名的脆弱。也许只有安静才能给予心灵极致的净化，才能走出自己设下的漩涡。

我们在一段时光里笑过、哭过，一时排解不开纠结的情绪，随着时光的流逝慢慢沉淀在心底，汇集成了一道雕琢的风景。岁月掠夺了我们的容颜，却留下了属于我们的故事。有些故事虽然只是刹那芳华，却趟过了岁月的心河，融入了血液。在与时光的对望中，嫣然了笑容，泪流了感动，经年走过，我们驻足、回望，却依然心存流连、无怨无悔。

总有一段时光孤单了一段路程，或许有很多话想说，却又不清楚该说什么，该向谁说。也许会莫名的失落，做一些违反常态的举动证明自己存在着。也许喜欢上了孤独，习惯了默默的去承受一切。其实人生并不孤单，只是被某一处阴影遮住了阳光的灼热，而忽略了关心我们的每一双眼睛。四季流转，不同的风景给生命做着无私的衬托，原来每一份关心都来自情怀默默。旅途无期，一声珍重，千言万语的感动。一簇小草，一株野花，一片枯叶，无不彰显生命的厚重。人生本不悲凉，拉开紧固的衣襟，敞开胸怀去接纳阳光，拥抱每一处暖心的风景，热度就会贯穿整个血脉，生命就会充满温情。

一个人静静的听一首歌，品一杯茶，在空灵幽雅的旋律中舒展所有的心事，抛开人情的冷凉，以一曲歌韵释怀所有的心伤。当时光掠过发髻，轻舞衣衫，抖落满身微尘雾雨，所有的快乐和忧伤都无我无关。让心如止水，以一朵野菊花的姿态默守一份淡淡然。任流年荡过指尖，不提及往事，不言论悲欢。

岁月就像跳动的音符，穿过季节的斑驳，奏响着时光的章程，谱曲着一首首生命之歌。在一份寂静中沉淀自己的心性，细细倾听一首轻柔的音乐，任旋律穿透肺腑融入血脉。什么都不去想，一切烦乱被剥落，岁月仿佛静止，时光在这一刻凝固。心随旋律飘飞，荡游在太空，穿越在无我的幻境中，无争无扰、无欲无求。闭上眼睛，感受心跳和呼吸，醉了。胸怀瞬息被放大，包容了自己，包容了世界，释怀了繁杂。一条河流过，流进生命，穿过了风尘，趟过了岁月，轻轻地、轻轻地流淌着。

拨开渐退的雾霾，面对晨起的朝阳，舒展怀抱盈一缕温暖。踏入一席清新之地，赏心满目青绿，取一滴晨露品其甘甜，野花轻吐嫣蕊低眉浅笑，池柳轻摇衣带飘飘。绿草随风踏浪，风过风停静默一份淡泊。小桥流水清澈依然，环山而绕清逸而悠远，看流云隐逸远山的羞涩，倾听鸟儿嬉戏云水间。任时光走过指尖，将晴好尽数打点，拾一份温润入心，守一份安然随情。

踏过冰雪的轮回，脱下旧日薄凉，嗅着春天的气息，播下一粒快乐的种子，用温润孕育让它结满温情，风起风停笑对人生，月缺月圆淡看旅程，孤单的日子，拾起一缕明媚，与温暖同行。旅途匆匆紧握一份感动，沧海桑田珍重一路随行，生命的价值是一种紧握，风雨路上依旧芳菲，人生的完美是携手冷暖，同看落日余晖，与时光安然相处，默守岁月赋予的唯美……

叔本华孤独一生，无妻无子甚至无母（20多岁即与母亲决裂，一生最痛恨女人），过着孤独，忧郁和愤世嫉俗的生活。 叔本华恨世界上的一切女人，他认为女人狡诈，虚伪，没有理性。他一辈子最想不通的就是为什么那么多愚蠢的男人会喜欢那些“窄肩/短腿/肥臀”的丑陋女 人，他说，爱情是骗人的，婚姻即坟墓，一个人不快乐，多个人也不会快乐，我们就像是挤在一起的刺猬，不能太近，因为会扎人，也不能太远，因为怕冷。 情人节到了，要送女人鲜花吗？不！叔本华说，那都是植物的生殖器！无知的女人还在闻着它们，说着，香啊香叔本华的八卦我也在书上看过，（《哲学的慰藉》里提过很多位哲学家的八卦）他曾经喜欢过个年轻姑娘，结果被人家羞辱，再也不愿意接近女人了《哲学的慰藉》找出来翻了翻，是个叫阿兰。德波顿写的，专爱八卦别人。 我来详细总结叔本华的恋爱史： 1。33岁时和一个19岁的女歌手谈恋爱，他们的关系持续10年左右，但由于当时叔本华十分向往一夫多妻制，他们的关系最终告吹。 2。43岁，他再次想到结婚，看上了个17岁的姑娘，一次他在船上向姑娘献殷勤，递给了她一串白葡萄。后来这个MM在日记中写道：我并我想要那串葡萄，因为老叔本华接触过它，我感到恶心，就悄悄地在身后让它滑到水里。 3。约莫在他50岁时，他终于成名了。他的众多FANS都给他来信，其中有女士的情诗。搞笑的是有个波西米亚男人写信告诉他说，他每天都要在他的肖像上放一圈花环。 4。最后的爱情。他的一位女崇拜者，是个雕塑家，来给他做半身雕塑，他描述：“和她在一起的感觉好象结婚了一样。”

秋天是如此的凄凉，虽然没有风，但仍然让人感到寒气透骨。校园里，树的叶子已经掉了一大半儿，此时，我站在树下，感觉自己好孤独。

我向来都是独来独往的，已经上小学四年了，我基本上没有朋友，这源于我性格内向，不善言谈，所以同学们都不喜欢和我一起玩。

我背靠着树，看着在操场上玩耍的同学们，内心五味杂陈。自从体育老师宣布解散以后，我已经在这里站了20多分钟了。身后这棵树，是操场这个角落里的唯一一棵树，它和我一样，显得有点儿离群。这棵树特别老，古铜色的树皮，粗壮的树干，给人一种奇雄的气势。它的枝干都向一侧倾斜着、伸展着，仿佛在向远处张望，而在远处，恰恰就是一片小树林，充满了勃勃生机的一片树林。我看着他，心里想：你也一定有难以言状的渴望吧！

这时，老师走了过来，笑着对我说：“你为什么不和同学们一起玩儿呢？独自待在这里，不感觉孤独吗？”我一时不知道该怎么回答，只是小声地说了一句：“我想一个人待会儿。”老师依旧保持着微笑：“老师知道你为什么不愿和他们玩儿，是因为你的性格，对不对？但老师觉得，无论你的性格怎样，都不能缺少了人际交往，尤其是性格内向的人，更应该多交几个朋友，这样才能让你走出个人的小天地，获得友谊的快乐。你看，这棵树虽然很孤独，但依然长得那么高大，挺拔，因为他也向往着能和朋友在一起。而你不是一棵树，你可以付出行动，所以不要总是一个人待着，和大家一起玩才会感受真正的快乐！”

老师说的一番话，让我眼睛一亮。老师见我脸色变了，便把我领到了一群同学中。那一天，我第一次感受到了同伴带给我的快乐。

到了春天，我走进校园，惊奇地发现，在那棵老树的旁边，又种了一些小树苗。我走到那棵老树前，仰起头对他说：“从此，我们都不再孤独。”

也许有一天我会在落满黄叶的枯树上停住脚步，悠然地思念起某个人、怀念起某段沉默的时光。带着成长的苦涩与青春的孤独，义无反顾地走下去。

——题记

花开的日子有蝴蝶缠绕、有轻盈浅香、有你如花的笑靥、编织着一场花开永不败落的戏幕。

我是一朵花，与众不同，花开即无尽又不败，化花魂创作，不逝也不凋，延伸到每个地方、各个角落、随心散落到每一颗敏感的心灵。渐渐缓伸，浅浅芬香，绘一场花开的静默。

青春犹如一首微漫长的歌曲。不同时刻遇到不同的人，是缘。于千千万万的人，找到最在乎的人，是难得的钟情偏爱，不管结局如何，依然义无反顾。

在月光下，若隐若现，若有若无，缺了一角，东一块，西一块，散落在各个角落。

或许零散的记忆拼凑出的是满满的孤独。音乐停下，梦该醒来。发现，记忆经过时间的践踏，早已支离破碎。

流星灼亮划破黑暗。记忆破碎，是否感到孤独，是否应该哭泣，还是坚强地告诉自己，孤独的人不该流泪，即便夜很黑，也要制造光明。

那些零碎的记忆，历历在目，偏执地在脑海里招摇，伸手之时，却已化为一片握不住的云彩。青春啊，只好释怀。

花会谢，梦会醒，爱人会离开，记忆也会破碎。我们能做的，就是从容地去面对，无能为力地释怀。

也许有一天，花开不再是一场迷梦，记忆不再残缺，我会突然怀念起那段孤独的时光，也会带着成长的苦涩和青春的孤独，坚强地走下去。

梦里，我看见了月亮，月光下荡着清幽的光，村庄黑黑的，花开了，笛声幽扬，山水安静……

嘀答滴答……记忆碎片虽刺人心，却也包含着我们的笑脸，有青春的美好。

记忆恍惚，不一定要很分明，一首歌的时间就可概括。滴滴滴……孤独是人心，而不是记忆，它只是靠心回想伴着孤独。

记忆破碎，回首时虽然孤独，但是青春，我坚信走过，青春常在，因为有花相伴。

总喜欢雨露阳光，春花秋月；总喜欢挑灯夜读，一人独思。

是的，我不喜热闹。虽时常也与同学谈天说笑，同研共读，但欢笑过后，学习之后，终留自己独自享受那静静的孤独。

正如儿歌唱的“越长大越孤单，越长大越不安”。真的，长大了，那份独处，那份宁静，让我更想回到童稚时，玩泥巴、过家家之时的无忧无虑。时常怀念小时候，在父母怀里撒娇。多想回到小时候，快乐地玩，快乐地学，不愁学业烦恼，不愁考试的狂疯乱炸。

而如今，一切都在改变，一切的一切都渐渐改变了原来的模样，也渐行渐远了。儿时的玩伴如今都去了何方？是否还记得顽皮的我们，是否还记得曾经我们在大榕树下做的游戏？

不知怎的，时常半夜惊醒，有时索性坐起身，手抱双腿。听那窗外的夜风吹打枝叶的声响，看那夜空的点点繁星。独自放空，想起往事，忽觉自己就像那繁星中的一颗，忽闪忽闪地，享受那夜的宁静。

常听别人说如何害怕孤单，害怕天黑，而我却不以为然。我习惯一个人行走于阡陌交通的田野，习惯一个人聆听流水鸟鸣，习惯一个人观看云展云舒，习惯一个人伏案夜读。非天生如此，非我喜欢孤独，只不过是我习惯于此。

在别人眼里，孤独永远的都是伤感的字眼，孤独的时候最是落寂，最需要人陪伴。就如无家可归的流浪狗在北风呼啸的夜晚中，游荡着、轻吠着寻找自己的归宿，只有在一片漆黑中用温暖的舌头舔舐自己，以此慰藉。

其实孤独也没什么大不了，孤独也不是什么落泊无奈。孤独之时，无非就是少些欢笑，少些问候，少些寄托。

静心之时，想想这样其实何尝不是一种享受？远离喧嚣，心如止水，无关非异，淡然生活。闲暇时，读一本书，看一部电影，听听音乐，给心灵放个假。我习惯孤独，没有什么特殊的原因。这并非堕落，只是喜欢安静，喜欢用独特的方式排解自己的苦衷，喜欢听听自己内心的声音，想想自己成败与得失。欢喜与悲忧，聚散与离合，都在那宁静的孤独中萦绕、消散……

享受孤独，我愿在孤独中独闯命运的迷雾，我愿在孤独中感受生命的重量。

我知道，总有些路，得自己走，总有些风景，唯有自己领悟。

“多年以后，面对行刑队，奥雷里亚诺·布恩迪亚上校会回想起父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午。”整本书一开篇，马尔克斯就已经为整本书画好了一条轨道——圆。

圆是封闭的，沿着那个圆走，你可以一直一直走下去。那是条封闭的周而复始的路。百年孤独，用近百年兜了一个圆，又回到了原点。似乎回去了，似乎又没回去。死神用百年领着人们跳了一支圆舞曲，重复重复再重复的单调脚步，那就是死亡。

《百年孤独》是一本写死亡的书，在书中，每一个人的死亡马克斯都让死神安排了一个魔幻的葬礼。飞天的床单，自杀的飞鸟……死神停不下来的疯狂的舞步，重复!重复!

在死神的带领下，每一个人都孤独地踏着单调的步伐，身体与身体似乎很贴近，心与心却隔得很远;似乎是热闹非凡，实际上，每个人内心的孤独只有死神知道。

有人说《百年孤独》讲的是南美洲战争中混乱的爱情，死神不屑地否认。书中人们所谓的爱情在生死面前脆弱得不堪一击。那些偏执疯狂的人，既不会爱也无力去爱。

丽贝卡和阿玛兰妲为了争夺一个男人闹出了人命，本来得到爱的丽贝卡也在那场事故中抛弃了爱情——这么不堪一击的爱情谈得上爱吗?更值得一提的是阿玛兰妲，因为不小心毒死了小蕾梅黛丝而自责不已，以处子之身死去，孤独一生。这是阿玛兰妲的赎罪，她为自己编织这裹尸布。在死前平静地躺进棺材里，她在这个世界孤身一人度过了一生。与其说她死了，还不如说是她嫁给了死神。赎完了罪，是该好好去过日子了，她为自己编织裹尸布，其实是为自己在做嫁衣，她在阴间不再孤独。

然而就算是死神的脚步，也有可能擦出火花。如果硬要说爱情，那么也只有那起舞的黄蝴蝶，只有那样才算是像样的爱情。

在疯狂地越来越快的舞步中，一个个人相继退出。死神狡猾得如同山林里的狐狸，在雪地里绕了一个圆，然后潜伏在附近，看着人们跳着单调的舞步，孤独地走着走过的路，重复重复!那是轮回，是封闭的，逃不出去;那是宿命，是注定的，改变不了。《百年孤独》这本书中充满了一种宿命感，结局是已经确定了的，就是要看着你把这注定的故事演完。

结尾，半年没再出现的长着猪尾巴的孩子再一次出现，飓风把马孔多存在过的一切痕迹抹除，一切又回到了原点，又好像回不去了。

名字是重复的，死亡是重复的，故事是重复的，然而又不会再出现的。死神的圆舞曲在另一个平行空间再次上演，这就是《百年孤独》。

死亡圆舞曲，重复!轮回!

每当我想象到那些共享资源发明者自以为完成了创世之举时，我总想显露出一抹诡辩的笑意。似乎我们正迈向更高的台阶，一个被我们美誉为“共享”的时代，似乎这时代又那么地令人憧憬。可我感受到的只有忧郁和怀疑：当人们因物欲的分享而沾沾自喜时，人类的精神土地早就进入了贫瘠而隔绝的岁月。

人类从诞生伊始就已经在共享物质的资源：群居的古猿人懂得如何去分配一块山鸡肉，如何去偎依在同一个山洞，如何去共享希望的火苗。但这样的伟绩现在是没有多少人去大书特书的——我们正陶醉于生活中一次次微不足道的交轨。人类的共享继承于古猿的本能，在社会的发展中我们逐渐遗失了它，现在我们又逐渐地拾起；这就像狂风骤雨摧落了联系于树枝的绿叶，而好事的家伙又重新揽起它们的遗骸，拼凑在死板的框架中作藏匿起的标本。

当然，我并不反对或者违抗这一次救赎（恕我采用这个色彩浓郁的词语），人类的靠拢不应多受指摘。不过这样的“共享”并不能使我们在精神上更加亲近：每一次共享都由迁就与迫使构成，我们常把自己与他人共度的时间当做给予的莫大的恩惠，而这却常在意识上造成一种潜藏的排斥。那么，我们就会认为社会是冷漠的，这种冷漠也在不自在的体验中加剧。我们所见的，不是一个个鲜红的面孔，而是一扇扇紧锁的大门。

物质的共享，精神的孤独。这一向是个重要的哲学命题。“共享时代”不过是安慰自己的说词罢了，一个与你分享的人未必会比一棵随风摇摆的树更值得信任。那去相信大自然吧，去同这个绚烂的世界一起思考？很不幸，大自然也未必不是一个善于乔装的骗子。这样的言辞或许近似于不可知论者的悲观厌世，但又有什么言论比这更为贴切于现实？在我们寻找到逻辑证明绝对正确的第一段前，我们的精神都不会完全信赖什么，不会脱离孤独的这一状态——而共享资源的方式从未指出过一个正确的方向。

在《苏菲的世界》里曾提及至这样的一个幻想：少校的小屋中有一瓶药水，喝下之后眼前的万物都会愈发明显地分离。我们的时代这正处于这样的情形，浩瀚的人群不过是数量极大的零落的个体，我们举着共享资源的旗号继续走向孤独的深渊，这样的路途我们已不知走了多长的时间。时间的漫溯也显得微不足道，而它从来都不是一个虚假的命题。

今年冬天，我把农村的弟弟接来和我们一起过年。仅5岁的他对家中的一切都十分好奇，摸摸这个，碰碰那个。但是，小孩子的好奇心往往不能维持很长时间。很快，他对我家的“新式武器”都失去了兴趣转身跑向了门外。他的举动一起了我的注意，尾随而至门口，我听到了这样一段让我感到很难过的对话。

“叔叔，你好，我是阿茜姐姐的小表弟，我能请您家的孩子一起下楼放烟花吗?”

“什么阿茜?我不认识她，哪来的野孩子，快滚开。”

之后的我听到一声巨大的摔门声，是对门的那家狠狠的将门关上了。一扇厚厚的铁门将瘦小的弟弟无情的隔离了起来，看着弟弟那孤单的背影，我的心仿佛是被针扎了一样的疼了起来，疼痛过后，我看着弟弟的背影陷入了沉思。

如今的我们生活在一个高速运转的时代当中。我们忙碌的奔波着，追逐着，寻找着，为事业，为生活，为了对我们有利的一切又一切。在这样高速的奔波中我们也在遗失着一些对我们来说异常珍贵的东西：友情，亲情……我们甚至没有时间去观看一朵小花的绽放。于是在这周而复始的奔波中，我们彼此开始疏远，彼此开始陌生，到最后我们成了一个人，一个人独自面临一切的独行侠。

在这个忙碌的世界上，我们不再拥有一个集体。一个人的生活，一个人的忙碌，一个人的心酸，一个人的欢笑……我们开始怀念过去，怀念曾经学校的生活，怀念和同学们在一起的点点滴滴。没错，我们需要一个朋友来分担我们的一切，但是，我们很忙，我们没有多余的时间去呵护我们的友谊，当我们记起这份友谊时，却发现它早已腐烂变质并散发着一阵阵令人发呕的恶臭。在这个友谊迅速腐朽的时代，我们没有理由去要求对方对友谊负责，因为生活在这个时期的人，没有谁可以真正在友谊上做到问心无愧，其实，没有谁是清高的，我们都是一个俗人，做的事都免不了一丝俗气，在要求别人的同时，我们是否也曾审视自己，我是不是也一样。所以，我做不到为友谊负责，所以我也并不要求别人会为我的友谊而付出什么样的代价。

我们是一群可怜而又孤独的物种。我们所渴望的是那些被高速时代所遗弃的东西，而我们追逐的却是自命清高的我们所厌恶的物质需求。我们在渴望与希望之间徘徊，在物质与精神之间游弋。我们是生活在夹缝中的人，所以我们抱自己封闭起来，希望找到一种可以中和的方法来解脱自己，于是，我们更加冷漠，更加孤独，更加的无情……

去年，当莲花幽幽绽放的时候，我在离家乡淮南不远处的地方合肥科学岛，参加“市场星报”举办的小记者夏令营，这一年，我十岁。

夏令营的第三天中午，我没去食堂吃饭，打着雨伞独自走在回寝室的路上，走到一棵树旁，停住了脚步，伫立在萧瑟的夏季，远方苍凉的车鸣声惊落了一片树叶，我弯下腰，拾起了那片落叶，捧在手中。抚摩着它那饱经风霜的叶脉，那沧桑触动着我的心灵。回到寝室，屋里只有我一个人，我轻轻地把门关上，眼泪止不住地流了出来，这是我第一次离开家，离开爸妈。妈妈真狠心，开营的第一天把我送到营地就走了，不准我带手机，不准给家里打电话，遇到困难自己克服，要我学会独立地度过这期夏令营。

透过窗户，雨“淅沥沥”地下着，也许我太想家，太想爸妈了吧，总觉得玻璃上的雨水纵横交错着淌成“家”的字样。以前这个时候，我们一家三口围着桌子正在吃午饭，这个时候，我们总是讨论国家大事，家庭小事。我真想知道现在爸妈正在干什么呢？

门“吱呀”一声开了，我擦干眼泪，扭过头，嘴角微微勾起，掩盖心里的难过，勉强笑着说：“你们都回来啦！”突然发现寝室长吴毅然的手里多了一份饭。她向我走来，把手中的饭递给我，说：“王晨曦，没吃饭吧，快点吃吧！不然都凉了”我接过饭，走到桌子前，草草地吃了。正吃着，我发现旁边有一张剪成心形的纸片，上面写着：“你怎么了？怎么整天怪怪的，想家了吧？没关系，有困难，我们与你一起度过。”我的心暖暖的，爸妈，你们知道吗？离家的日子，我收获了最珍贵的友情。

晚上，寝室的同学们都睡了，孤独又慢慢地笼上了我的心头。我悄悄地下了床，把窗帘轻轻拉开。夜静谧极了！残月如钩，星光似豆，夜幕把白天的喧嚣与浮躁全都带走了，一切归于宁静。那微微的光仿佛洗去了我满身的疲倦和烦恼，也驱散萦绕心间的孤独，心里似乎一下子轻松了许多，但有个角落还沉甸甸的，因为我还在想家。“我寄愁心与明月，随君直至夜郎西。”望着皎洁的月，我禁不住小声地吟哦着，爸妈，你们能感受到我的思念吗？

与爸妈那些美好的事情像拍成电影一般，从我眼前掠过。我突然明白了：成长是一次孤独的旅行，也许这次夏令营就是爸妈想让我独立的试羽之路吧！战胜孤独，战胜思念，我才能真正成长。

孤独，是或否？爱，有或无？

一、

星际战争让人类面临灭顶之灾，生存还是毁灭，竟取决于一座小山村里的最后一堂物理课！

一位乡村教师，幼年时身陷险境，就是他的老师在狼群中拼杀，舍命救出了他，老师将死之时，用目光把一份心急如焚的牵挂传给了他，他读懂了那牵挂，记住了那牵挂……

他继承了老师的遗志，成为了教师，尽管得了食道癌，也不肯花钱治病，而是将工资给孩子们买了书与一些吃的。

在他临终的前一天，他把孩子们召集到病房，忍着病痛给孩子们上最后一堂物理课，给孩子们讲解“牛顿三定律”。

就在这时，星际战争刚刚结束，为了封锁敌人，碳基帝国准备消除防护网内所有“3C级”以下的星球。

这随机的抽测，正好落在这几个孩子身上，而其中三题，就是“牛顿三定律”，这最后的一堂物理课，乡村教师的爱，竟挽救了全人类！

二、

地球是孤独的，因为没有什么跟它互相为友；人类是孤独的，因为它对宇宙只有探索，没有交流。而一个人却并不孤独，身边的朋友、家人都能与你表示友好与关切——尤其是教师——这是人类中的一个个体，有一定数量，分布于人类种群的各个角落，充当两代生命体之间知识传递的媒介。

教师，他们会默默地关心你，会不留余力地默默地将毕生数学传授与你。

三、

我的老师，她就像那位乡村教师一样，不辞辛劳地教育我们。

记得有一次，老师得了重感冒，尽管如此，她仍旧一如既往地来给我们上课。

老师课上说的第一句话，就是说明自己的病情，让我们安静一些。我们自然认真听课，还恳求老师回去休息，可老师还是继续上课。

四、

孤独的进化者——孤独？不，我们有爱，有人与人之间的友谊，我们——不孤独！

从小习惯了热闹的我，对“孤独”这个词有了一种陌生和恐惧之感。我很少独处，因为我认为“独”是一种落寞，一份失意，是一个令人避而不及的东西。

有谁愿意去享受孤独？

上中学后，因为我习惯了小学放纵的生活，所以懒散成了我生活的一部分。每天与同学们打打闹闹，早已忘了“业精于勒，荒于嬉”类似这种先贤给予我们的忠告。因为少了独自一个反省的时间，所以淡忘。

妈妈对我的劝告使我很不耐烦，我依然我行我素，全然不顾真挚的劝说。我的朋友有时会发出类似“你变了”“你怎么都不学习？”这种感概。而我，依旧沉浸在一个人的世界里，沉醉在每周与朋友出去玩乐的时光中。心中逐渐烦躁了许多。

直至有一天，推开家门，闻见一阵肆意的沁人心脾的香。那股宛若从仙境天外飘来的香，让我迷恋不已。我发现它被放在屋中阳台的角落，不与其它花争相夺艳。只是独自处在角落，安静地孕育着芬芳。它像是一名黑暗中的舞者，向上抽出的绿叶和淡雅的一簇簇的白花，更点缀了它的美丽。香气远播，蔓延，“洒”满了我焦躁的内心，不由得更加安静，澄澈。我望着它想起了我。我与朋友们在一起嬉戏，就少了沉淀内心的时候，我和母亲顶撞的时候，就少了反省自己的时候，我痴迷于手机时，就少了将自己塑造完美的时候。所以，我顿悟了，我愿做黑暗中孤独的行者，沉淀自己，为生命留白，生长出像兰花般“香远益清”优秀的自己。

或许，现在压在身上的泥土，沉重，窒息，但终有一天，会生长出面朝阳光，灿烂微笑的自己。

我相信，会有那一天。

我坐在最后一排的角落中，独自享受一人的时光。每当我提起笔时，我想起了之前所受到的挫折，无论如何，我不会再犯之前的错了。对于这个世界，我有一份萧萧然立于天地间，独吾一人听雨声之感。偶尔一个人独行回家，在脑海中重温一天的知识，复习所有的知识点。在独行中增涨知识，发现，认识自我。

因为独，我体会到了沉淀自我的意义；因为独，让生活更精彩，更有它本真的滋味。独的时候，让我的青春多了一份泰然和执著。青春，因为孤独而不同。

成长，是一个独行的过程。只有真正的学会独才会成长的更快，更好。

人这一生，不可能总是在人群里耗着，总要历经一些孤独。不孤独，就不成器。

起初我总认为，孤独就像“绕树三匝，无枝可依”那般凄凉，没有一个可以倾诉，可以依赖的地方，是多么被悲惨！我总想着去逃避孤独，我也无法忍受被整个世界抛弃的感觉。每次一个人待着的时候，总会想入非非，眼前的一片全被漆成了黑色，犹如被时间封存了。一个人的寂静让我感觉到万分恐惧，以至于想哭都哭不出来。

或许这样的感受是在还未懂得什么事理时产生的吧。然而回到当下，我却常常拥有独自一人的机会。

儿时，特别依赖父母，不能让他们离开自己半步，以至于连第一次上幼儿园都不得不退学。那时，已经把父母的陪伴当成了理所当然的事，却从未晓得最初是独自一人降临到这个世界上的。长大了一点，也不知怎的，父母已经不能拿来解决什么问题了，我已经交了更多的伙伴，他们更值得我去依赖，去谈心。和他们在一起，从来没有管束，没有跨时代的隔阂，似乎很谈得来。可以说，父母一走，我就自由了。那时候，反倒独自一人，会更加自如。

再大些，有时候连和朋友甚至挚友在一起时都会有些不自然，只要在熟人面前，我都会有所收敛。我更乐意一个人独处，一个人做自己喜欢的事，一个人支配时间，甚至一个人面对困难，一个人选择。独自一人的歌声总比一个人在人群中的歌声更动听。

也许，无朋无友是孤单吧，和孤独大有不同。孤独，不是“无枝可依”的寂寥，是一个人已经拥有了自我的思想，不需要拿别人当效仿的对象；是一个人，也可以远行，独自发掘更美的风景。学会了，在无人陪同的情况下依旧能毅然决然地走下去，有勇气去承担所有风险。或许，已经学会独立，而非在一个人时恐惧。

就好比阅读。只容得下一人与书交谈，才走心。看得入神了，便觉别无其他依恋。那时，是一个人，却不会因孤单害怕，反倒，乐在其中。去在书中发现自我，遇见自我，逐渐勾出一个成熟的我。

不必逃避孤独，人总会孤独，就连离开这个世界时，也是默然，独自一人。

似乎在我很早的时候就学会了享受孤独，孤独也许不是我们想要的，但有时候不得不面对它。

有的人喜欢热闹，从而害怕一个人长时间的独处。习惯了身边有许多人陪着、许多人围绕在身旁。听惯了亲朋好友的关怀问候，忙碌于每日不同的聚会。这样的人有许多，似乎他们从未体会过孤独的感觉，当然，一旦孤独来临便会变得焦躁不安、无所适从。

其实，人自出生生活于世界上，经历不同的事，然后在漫长而短促一生中走向生命的尽头。在这期间没有谁会永远的陪着你，所以我们要懂得在孤独中生活，为了生活的更加随意舒心，最好是懂得享受这份孤独。

童年的我是个喜欢热闹的孩子，整日好动贪玩，一刻也无法闲的住。我们的村里有个很大很大的麦场，乡亲们称之为官场。这里便是我们游戏疯狂地乐园，全村的孩子总会整日在官场相聚到一块:或做各种不同的游戏，或追逐打闹聊天。大一点的孩子或成年人会在那里打篮球，篮球架记得是四根竖起的圆木头，篮板也是方形木板，一切显得破旧而具有年代的气息。老人们则蹲在官场的某个角落或下棋或谈天说地，显得精神抖擞，不亦乐乎。

可是那时我的被父母看管的太严格，他们不许我出去玩耍，怕闯祸或跟别人学坏，便让我呆在家里做家务或写作业。天知道我那时心里只想着玩，听着麦场同班玩耍的欢声笑语，心里又痒又难受。是多么想出去，根本无心看书写学业或做任何事情。 我恨不得插个翅膀飞到伙伴们身边，最好是具有悟空的变化更好，可以神不知鬼不觉的溜之大吉。可是我不敢，一切也只有想想罢了，我害怕父母的责罚，而且十分惧怕。

可是随着年龄的增长，我的胆子也变得越来越大。

我家有个不大的果园，连通着院子，正好厕所便在果园里。我有时为了玩耍借故上厕所，偷偷溜进果园里，竟然从果园的两米多高的围墙上翻下去，跑到外面去玩，这一跳顿时双脚疼痛，却什么也顾不得，直起身体撒腿就向官场跑去。母亲喊我几声不见我回答便对父亲说道“这贼娃又翻墙跑去玩了。”

其造成的后果便是有时父亲生气的拿着皮鞭到官场找我，找到后一把将我抓住一顿毒打，或是母亲长篇大论的教育我一通。

那时我正上小学，也不知为何那么喜欢玩耍，冒着被父母责罚的危险也要出去玩，似乎找了魔一般。如今回想仍觉得不可思议，也许贪玩是孩子们的天性吧。

也不知道从何时起我习惯了一个人的生活。此时我已经进入初中读书，随着知识的增长，渐渐喜欢上了文学、音乐、书法。每到周末或假期我不再出门到官场玩耍，也不与任何人聚会聊天。当然有时同学朋友来家做客是有的，除此外我整日将自己关在家里，享受着一个人的孤独。

是享受，没错!我习惯了一个人捧着一本书在果园的桃树下、在院子的某个角落，或在书房静静地读着。每每身心投入其中，忘记了时间、忘记了所有世间的一切。记得初春时节满园的桃花梨花，随着清风纷纷扬扬飘落下来，在天空飞舞盘旋，最后散落在地上、落满我的全身。我却毫无觉察。，依然津津有味的啃着书里的神奇。文字总是充满神奇的力量，将我带入一个又一个不同的世界，随着主人公或悲或喜，其中的快乐也只有喜欢读书的人才了解吧。

除此之外我还喜欢书法，从小学不知所云的临摹字帖到初中以字来抒发心中的情感。练习书法可以让我静气凝神，享受别样的快乐，当然疲倦的时候听听各种音乐也是一种享受，尤其贝多芬的交响乐总带给我生命最初的振奋。

孤独让我懂得一个人的生活也是存在乐趣的，孤独也让我学会了沉思，一遍遍的反思自己，拷问自己的灵魂，从而有所顿悟，眼前的路变得更加的清晰。

当我受了挫折打击，悲伤难过时，会一个人躲在无人的角落慢慢疗伤，在孤独中寻找重新站起的力量。夜深人静时，看着窗外水一般的月光，独在异乡为异客的我会想起那片狭小而炙热的土地，那让我魂牵梦萦的亲人。同样的天空，却月是故乡明，在喧嚣的城市里再也看不到明亮的月光和蓝天星辰，我怀念那无尽的山、奔流的淘河还有……

有时我会在深夜的昏暗的灯光下奋力疾笔，写下一个个并不成熟却真实的文字。它是我内心的呼喊、是我埋藏的悲喜，也是我最忠实的朋友。

我想孤独并不可怕，只要我们用心了解它、读懂它，它会带给我们意外的收获。生命旅途漫长，孤独无处不在，在孤独时听听自己的心跳，了解内心的呼唤，认准了方向，跌倒后再次爬起来，向前继续走下去。

不知谁说过“强者孤独的背后是辉煌，弱者孤独的身后是凄凉”这句话，我觉得很有道理。孤独大多是失落厌恶的产物，当我们悲伤失意时，即使在喧闹的人群中似乎也没有多少快乐，莫名的失落让我们想远离人群，独自承受着那份不为人知的凄凉。这是没有意义的，成功是在没有人打扰的环境下积累知识、反思自己、拷问自己的灵魂思想，不断的努力进步，从而取得一定的成绩。

“我打算黄昏的时候出发，轻轻一跃跳进繁华人世间，这个世界什么都有，人们仿佛什么都不缺，可我觉得心中缺少一份情，一路走，一路失去，一路走，一路失去。因为，我们都是这美丽世界的孤儿。”这是2011年汪峰最出名的一首歌《美丽世界的孤儿》，整首歌都在告诉我们一个真理：生活需要孤独。

每个人对孤独的诠释都不尽相同，我对孤独的诠释是：生活需要孤独，孤独让我变得更加强大。

黑暗中孤独的你是否会更加坚强

提到音乐巨人贝多芬，相信大家一定不陌生，可是所有人都是站在一个敬仰者的立场上去崇拜他。因为人们只看到了那个外表光鲜亮丽的贝多芬，却从来没有人知道贝多芬在舞台下的人生是怎样的。贝多芬是一个音乐家，可他却失去了作为一名音乐家在起码的资本——良好的听觉。贝多芬，一个身残志坚的人。因为他对生活的执着，自强自立的精神使他战胜了耳聋所带来的巨大痛苦。这种坚强的毅力就来源于黑暗中的孤独。与其说是贝多芬那非常人所有的毅力成就了他，不如说是黑暗中的孤独成就了他。

被人遗弃的孤独能否成就你

爱因斯坦小时候总爱“打破沙锅问到底”，有时候他提的问题连老师也回答不了。所以老师上课总是有意将目光远离他的视线。连她的父母也觉得自己的孩子和其他孩子不一样。小小年纪的爱因斯坦被所有人遗弃。可是又有谁会想到那个被所有人遗弃的爱因斯坦后来会成为著名的科学家。设想，如果当初爱因斯坦没有那份打破沙锅问到底的探索精神，没有在孤独中坚守自我，可能也不会成为一名成功人士。可见，孤独的魅力是何等的大。

生活就像一个七色板，红、橙、黄、绿、青、蓝、紫，一样也不能少，但更不能少的一种颜色是——孤独。因为只有孤独才会让你变得更加强大。

生活需要孤独，孤独将成就你的一生！

以前，爸爸妈妈上班的时候，每次都只有我一个人在家里，这种感觉让我很孤独。

妈妈见到我一个人在家，心里很不是滋味。

有一天爸爸妈妈去花鸟市场买盆栽的时候，耳边不停地传来了：“汪…汪…汪…”的声音。这时，爸妈也牵着我的手，来到了宠物区，让我看喜欢哪一种动物。其实，这一刻我早就想到了，只是爸爸妈妈没时间，我早就想买条狗了！于是，我和爸妈来到一家卖狗的商家，精心挑选了一只金毛，爸爸就拿出了银行卡，帮我买下了这只狗。

我把狗狗从笼子里抱了出来，轻轻地抚摸着它那又光滑，又柔软的毛发。这时，狗狗的肚子“咕咕咕”的叫了几下，我想：“狗狗是不是饿了呀？不行，我要赶紧去找一袋狗粮。”于是，我又跑了回去，买了几袋进口狗粮，一个笼子和一条牵狗的绳子。

回到家，我把狗粮先装在盆里喂给它吃，用绳子拴住它就睡觉去了。

第二天，爸爸妈妈上班去了。我以为这是一个梦，差点又哭了。这时，我去客厅，看到了那只狗狗，我的心总算像一颗石头落了下来。我看到它无精打采，就让它从笼子里走了出来，让它在家里走动走动，放松放松。每当我孤独的时候，我就会把笼子打开，放它出来，有时也会牵着它，去小区楼下散散步。有时候，妈妈不在家，中午吃什么呢？我家的狗狗就会自觉地衔着我的裤脚，把我往厨房里拉，然后咧开嘴，伸出大舌头，蹲下，一脸微笑地望着我，还不时摇着尾巴。如果你仔细看的话，你会发现它每一个举动，都在诉说着一件事。

自从有了这只狗狗，我的生活变得不再孤单，而是快乐，是幸福！

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”

我对着厨房叫一声“爸爸”“嗯”“我想要吃土豆丝”“唉！就你最爱吃，好，我给你做。”爸爸捏捏我的鼻子。我的耳朵可好了，大老远的就听到妈妈在叫我，我应答着“哎”，只见妈妈手里拿着崭新的衣服笑着说：“瑛儿，过来，我给你买了一件新衣服。”我不好意思的躲进房间里去试新衣服，不一会儿，我问妈妈：“好看不？”“嗯，好看。”我听到妈妈的夸奖，高兴的不能自已，一下扑进妈妈的怀里问：“妈妈，真的好看吗？”“嗯，我的瑛儿是最美的女孩子”。当时我完全被浸泡在幸福的蜜罐中，我认为，我们一家会一直在一起，但好景不长，这些场景也许只能出现在梦中了。

一年以后，因为生活窘迫，父母不得不外出打工挣钱，当时的场面我仍记忆犹新，像放电影一样一直不停地在我脑海中播放。爸爸妈妈走了，每位家人含住了泪水，满是不舍，我不能叫，不能说不让他们走的话，因为这是改变我们生活条件的唯一途径。我憋着，憋着……眼睁睁的看着爸爸妈妈消失在我的视线里。

每次踏进家时，我都能看见以前和父母在一起的温馨画面。

有一天，我醒来发现已经11点了，便叫道“妈，你怎么不叫我，我都迟到了”。没人应答，这时的我才想到，父母已经出去打工了，不再像以前一样督促我早早去学校，想到这里，我顿时伤心了起来，对于远方的母亲，只能是思念，而我也只能在思念中慢慢的成长，因为我不能再让年迈的外婆伤心，再也不能像以前妈妈在家时那样的任性，因为我现在已经是一名“留守儿童”，虽然对这个词不是很喜欢，但这个身份已经烙在我身上。

对妈妈的思念慢慢的变成了对过年的期盼，因为过年成为了妈妈归家的日期，但当别人的爸爸妈妈都回来了的时候，我的爸爸妈妈却迟迟未归，让我感觉自己瞬间变为被父母遗弃的孤儿，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，投进妈妈的怀抱，幸福少不了！世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草……”。我渴望自己能够在妈妈如宝似得幸福成长，而非像任凭风吹雨打也无人问津的小草，我渴望自己能和妈妈共享母女间的天伦之乐，而不是在慢慢的时间长河中孤独的等待……

早晨，我站在窗前，凝神望着房钱土地上的一朵鲜花。这朵花在其它的野花中“鹤立鸡群”，却因为格格不入而显得孤单。因为其它野花三五成群，而且同一品种的花繁多，远远望去就像一片地毯，而它呢，只有一朵，身边也没什么花花草草和石子的陪伴。它一定很孤独吧。

孤独？我好像什么时候也尝过孤独的滋味吧。什么时候呢？哦，是那次暑假吧。我陷入了深深的回忆中。

四年级暑假的时候，在路湾的外公打来电话，说是葡萄熟了，让我去路湾吃葡萄，顺便在那儿玩个几天。听了这个消息，我高兴极了，也兴奋极了，连忙收拾东西。当天晚上，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。第二天，我就来到了路湾。路湾长长的公路隧道，成片成片的葡萄林是我对它产生了浓厚的兴趣——这些都是大港头所没有的。

刚来路湾的头几天，我跟着外公四处转悠。去葡萄林看晶亮的葡萄；去马路边看那些小摊贩卖水果；去路湾的亲戚家串门……在那里的日子过得有滋有味的。可是，外公也不可能一直陪我玩啊。第四天，他便出去卖葡萄了，之后两天也是。他留我一人待在家里，我饱尝了孤独的滋味。我想和外公一起去卖葡萄，可每天早上起来，他已经走了，我每次都完美地错过摆脱孤独的机会。我又想去看葡萄林，可外公说：“有狗看着，人不用去。”我每天只能待在家里，这与日俱增的孤独感让我对路湾彻底失去了兴趣，那些喜欢不也是“一鼓作气，再而衰，三而竭”吗？我想大港头的家人们，有点想哭，心里头苦苦的，酸酸的，有一团情绪浓浓地糊在心头。我第一次尝到了孤独到发慌的滋味，我有点明白电视里说的空巢老人的那种无人陪伴的寂寞感觉。孤独可真不是滋味，明明憋得慌却又觉得空虚。我总是和同学们吹嘘，说自己的内心世界很丰富，不畏惧孤独，可当这一天真的来临时，自己又承受不住。唉。

回忆结束。我看着那株花，心里酸酸的。我跑下楼去，将花连根小心翼翼地挖出，移植到花丛中去。它应该不会孤独了吧，不会尝到和我一样的空虚、寂寞的滋味了吧。

每个人都是孤独的。

——题记

记得还在上初中的时候就听过这样一句话：“狂欢是一群人的孤单，孤单是一个人的狂欢。”初读时，只觉得为之一颤，可是却说不清为之一颤的原由。后来，随着年龄的增长，才渐渐领悟到这句话是的真正含义。

孤独，就像是鱼游到了深不可测的海底，害怕着，茫然着；孤独就像是静静绽放在深夜里的含羞草，寂寥着，无奈着；孤独，就像是暗夜里昏黄的街灯，冷然着，萧索着……可是，真正的孤独到底是什么呢？我不知道，我也无从知道，这是偶尔午夜梦回的时刻，心里有一丝丝的怅然。

很多人都是：“每个人来到这个世上都是孤独的。”是的，我们都是孤独的，我们孤独地来到的这个世界上，又孤独地走向死亡，我们孑然一身，我们一无所有。很多时候，我们都喜欢和一群人凑在一起，我们一厢情愿的以为自己是快乐的，此刻的欢愉是最好的东西，却不知当我们在拼命的向上凑的时候，我们就已经是孤独的了，我们挣脱不了命运加诸在我们身上的枷锁，也逃不脱内心里孤独地东西，我们无数次的寻求着片刻的欢愉，却又一次又一次地将自己推入孤独地深渊。

无意中手被划了，肿了，流血了，渴望有人能够问一下：“你怎么了？怎么那么不小心啊！”渴望，渴望，一切都是渴望，而往往最后的现实却是无人问津。那一刻，内心的落差却是真实可感的孤独，你以为的朋友都不是，别人未曾将你真正地放在心上过。曾经拼了命的讨好，结只是害怕孤独，却不知从一开始，你就是孤独的，并且在讨好的过程中你不仅是卑微的，还有更多的是你想要摆脱的孤独，一直都如影随形在你身边，于是，孤独就像是鸦片一样让你成瘾，清醒时想要戒掉，迷醉时就一直在沉沦。

如果说：“孤独是一种病，那么我应该早就已经无药可医了吧。”我是病入膏肓的孤独症患者，一直都在寻找着灵丹妙药，来缓解自己的病痛，但却不过是一种自欺欺人的方式罢了。