走出迷茫（热门20篇）

今天掰了掰手指算了算，鄙人已经20了，感觉自己还是孩子，没有几十年前那些正值20岁人的沉淀，有一点可以证明，什么事儿都交给爸妈去办，自己却从来不去面对大人的世界。殊不知自己以快奔3，还自以为未满18，这绝不是装嫩，而是发自内心的嫩。我在家可以说是什么也不干，只有袜子自己洗，爸妈也舍不得我干什么，总觉得我是个孩子。

因为咱妈是美术老师，上了初中的我还生活在老妈的襁褓里。但那时，我的本性便开始显露，每天晚上，我都会关上自己卧室的门，把台灯打开，装作在挑灯夜读的姿态，然后打开书放在桌上，等看到表针指到9点，准时熄灯，埋头苦睡，心惊胆战。其实我在玩手机，逗我养的甲鱼，跟班花聊天，作业跟本不曾涉足。

第二天清晨，心里便像，老师千万别收作业是我早上起来的头一个想法。直到鄙人被老师发现，妈妈发现，妈妈告诉爸爸，妈妈尊尊教导，而爸爸沉默不语。我知道我错了，伤了他俩的心，我内疚不已，却不曾改过，屡败屡战。因为我家和初中校长关系不菲，所以洒家总是有后台罩着，感觉走在校园的哪条走廊都像走在自己家。因此我胜任过好多班干职位，包庇了很多哥们，我洋洋自得。

到了高中，再也没了关系网。我依旧不交作业，直到被老师请了家长。其实高中我打架，谈恋爱，甚至跟哥们半夜砸过饭店。只是老师没有发现而已，我内心狂野，表面温顺。这些最后我都和老妈坦了白，白的一干二净，老妈装作不吃惊的样子其实挺好笑的。直到高三了，我开始怀念有人罩着的感觉，于是我和政教主任建立了密友关系，直到她拿着教师免费的饭票请我到食堂吃晚饭，毕业前夕我还去过她家吃饭，饭后的几天，因为他老公去我们地头打乒乓球赛，我打电话叫老爸请他吃饭喝酒，当天晚上老师提着一兜吃的交到我手里，我给了她一个小熊抱，我洋洋自得。

高三毕业我的成绩还可以，毕竟咱妈是老师，于是我考到了防灾，当然还是延续了初中高中的生活习性，只是不打架，不谈恋爱，不瞎玩闹了。我深刻反省过，我觉得我不刻苦，只想享受生活，懒得去学习。喜欢花钱，懒得去赚钱。只做过一天兼职，挣了七十五元，结果又花了100元。在学校无聊了唱唱歌，购购物，打打游戏，给家人打电话谈谈心。也没有什么目标与爱好。但我觉得大学是个契机，上了大学我还是有进步的。

我可以把寂寞，伤心，气愤，都化解成正能量，去完成当前的事，并连锁反应，把这种方法应用到任何事情上。我也有了爱好，我喜欢运动，我在去健身房，因为我喜欢一身肌肉的感觉，超酷。我开始好奇酒和服装。我喜欢研究什么酒好喝，什么酒兑伏特加，什么酒兑威士忌。

我尝试混搭，虽然我对服装和色彩比一般人笨。这就是为什么我妈叫我画画而我不学的原因。我觉得我画不好。我加入了话剧团我爱上了表演并且我有了责任，我是话剧团的副团长，我知道我有一帮话剧团的孩子们需要我的帮助，抛弃他们我做不到。因为我也是从小干事做起的，看到他们想升职的脸庞，仿佛看到了大一的我，哈哈哈哈哈......无聊的我又加入了微电影协会，我又一次拓展了自己的戏路，因为以前总是演汉奸，这次没准能演正常的角色，我很开心，并洋洋自得。我以前每周都给爸妈分享我的想法，除了学习上的，现在是半个月了。

现在我只想每天开开心心，每天实现自己当天的小愿望。目前只是学习，让我迷茫，我也想学习好，我真的严严肃肃彻头彻尾的想过。但是从初中就开始不交作业的我怎么可能大学自主学习呢。我不知道以后从事什么工作，我喜欢表演，但深知演艺圈难进，而且我估测我戏路很窄，大家的评价我只能走猥琐路线。但我不放弃希望，我要为我未来的妻子、孩子负责，努力赚钱，撑起整个家，以后也能带着孩子拍摄爸爸去哪儿这个节目。还要尽量把家靠近父母，能方便照顾他们。最好家里能养只狗，因为我家经营过狗肉馆儿，我对狗有特殊的感情。

费了这么多话，只想把此片献给正在迷茫的孩子们，请你们不要放弃希望，喜欢做什么就做什么，心情好最重要，身体健康最最重要。慢慢增强培养责任感，慢慢适应长大的过程。没有长不大的孩子，没有达不到的目标。只要不放弃希望，即使是憧憬。但不要只是活在幻想，要立足实践，立足当下。

别怕，谁的青春不迷茫。

[迷茫却从不放弃希望作文

有多少人曾迷茫;有多少人在夜里轻轻落泪，挥手擦干眼泪，我还可以我还年轻为什么要输?

凡尔赛的夜不落，伦敦眼的美，是另一种对青春美感的体验。无论是哪一种高度，哪一种角度可能都会产生不同的美。喜欢在夜里奔跑不是因为白天的太阳刺眼更不是因为白天的活力，而是因为夜里的黑，夜里那寂静得让人害怕的氛围。从前害怕黑夜因为那个小男孩还小习惯用歌声打破夜里的寂静，而如今那个男孩已经长大成人但他在夜里迷茫找不到回家的路口。

路上的行人匆匆忙忙慌慌张张，有结伴而行的也有类似那个男孩一样的人。他们都曾徘徊在每一个路口深怕误入歧途，慌慌张张的人早已走上犯罪的道路，那些沉静稳如泰山的人已成功走向人生巅峰，而那些半步不敢踏的人已被困。不同的性格不同的境遇也会有不同的人生经历，做好一切准备不要害怕走出的每一步因为他们也跟你一样在犹豫在害怕。谁的青春又不迷茫，孤独的人在行走，害怕的人已经输掉一切。

我以为青春是诗和远方，到最后还是劈柴喂马。青春是一匹脱缰的野马，任凭它自由放纵在一望无际的田野。小时候天真的你认为青春就是你可以骑个人大的自行车穿梭在人群之中感受着天地浩气，长大以后你才发现青春无非是跟父母对着干跟老师对着干，跟喜欢的人在一起干自己想好干的事。如今繁花似锦你早已如痴如醉在繁华的世界里，失去啦最开始的目标也弄丢啦自己心爱的人。谁的青春不迷茫?谁的青春不遗憾?每个人在年少的时候都干过冲动的事毕竟年少无知，也没干过自己想干的却来不及干的事。

青春就是好，青春就是留下一封《世界那么大我想去看看》的辞职信，来一场说走就走的旅行什么也不带背包里就一部单反一部手机。沿着旅途拍摄下属于我们共同生活的自然，拍摄下我们最美好的回忆，保存在我们那叫青春的回忆。青春会迷茫希望每一个有梦想的人都把自己想干的事干完，把梦想照进现实，让梦想在现实萌芽。

如果说你是海上的烟火，我是夏夜的星火。我愿与青春同在，去看海去看日出在青春的归途中做真正的自己。学会坚强，学会承担，学会孤独。迷茫并不可怕，可怕的是你还没醒悟。

世界以痛吻我，我却报之以歌。

我总是想让人生一帆风顺，风雨无阻。那些遭遇挫折，坎坷的人。都会被我想当然地认为他们只是不幸运罢了。

其实在七年级的时候，我很是迷茫，不知道以后自己的人生规划？也不知道怎样改变学习心态？

每到星期天的时候，晚上我就会搬出凳子仰望天空，我心里总在想：“太阳在快要下山的时候，是不是用尽最后的力量，去照亮每一寸土地。”“儿子，有什么心事吗？”老妈问道，“没没没……”我紧张而敷衍地答道，其实老妈不用问也知道我有烦心事。

在一次的数学考试中，我看到了自己的考试成绩，感觉自己更加迷茫了，我朝着窗外看，此时我不知道要怎么办？怎样才能提高成绩？我的心情就像陆游诗中的“山重水复疑无路”，虽然不能完全体会古代诗人的情感，但我能体会出一丝的迷茫而无所适从。此时，和我关系很好的一个三好学生走了过来。他问道：“在为考试成绩而伤心吗？”我回答道：“也不完全是。”“是在为什么而迷茫吗？”他问道，我说：“你怎么知道的？”他说：“迷茫和烦心这几个字全写在了你的脸上，我以前也很迷茫，不过现在我克服了。”我问道：“你是怎么克服的？”他说：“克服迷茫，需要一样东西——自信，一个优秀的水手是不会弃船跳海的，他只会迎难而上，克服种种困难，所以才能成为优秀的水手。”

我突然恍然大悟，就像陆游诗中说的“柳暗花明又一村”，不经历风云，怎么才能见到彩虹。遇到挫折不能退缩要迎难而上。

时间一天天过，好像什么也没改变。但是，当你回头看时，会发现一切都变了。——题记

只有一条路不能选择——那就是放弃的路，只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。岁月的长河滚滚奔腾，颗颗细沙闪耀着光芒，一闪而过，消失得无影无踪。成长的路上有挫折、有幸福，伴随着时光的流逝，我——就这样迷茫地长大了。成长就像走夜路，虽然孤单，却也有星月与我相伴。

小时候，家是我幸福的港湾，是我快乐的源泉。口渴了，叫奶奶，跌倒了，叫爷爷。一个不如意，便大哭大闹。记得有一次，我生病发烧，爷爷奶奶为我焦头烂额。然而，这也使我的依赖性不断增强。

时光的转轮飞转，念小学的我结识了一群志趣相投的好友，身体不舒服相互照顾，考砸了相互慰勉，下课后畅谈心声。他们就像炎炎夏日里的甘露，在我最需要帮助的时候，给予我心灵上的慰藉。同时我也认识了许多关心我的老师，每每想到他们期许的目光，我就充满了前行的动力。他们就像夜空中的明星，为我指引前行的路。然而，在诸多荣誉下，我渐渐迷茫了，我深扎入自己的世界里，开始自我满足，这为我初中的失败奠定了基础。

自进入初中以来，似乎学习遇到了瓶颈，考试总屡屡受挫。为此，我也常常挨骂。于是，我开始反思，这是为什么呢？纵观我走过的路，心中没有坚定的理念，迷茫地前行，便总是磕磕碰碰。“人有悲观离合，月有阴晴圆缺。”成长的路上，总是欢乐与痛苦并存，喜悦与忧伤同在。有人说：“成长就是不再把希望寄托在别人身上。”是的，我一直靠着夜空中的明星前行，有时乌云遮住了，便没有方向，迷茫在十字路口。我不能再依托明星，我得拥有一双敏锐慧眼，看清未来的道路。当我不在迷茫于未来，执着于过去，我想我一定会进步。

人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想去走的，人要把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。即使曾经的我迷茫，但随着光阴变换，对未来的路看得越发清明了。成功的道路总是曲折蜿蜒，荆棘密布，但只要我们有着坚定的信念，不畏艰险、勇往直前的精神，不迷茫，不气馁，终将披荆斩棘走向成功的殿堂。

我抬起头半眯着眼睛看向黑板，引入眼帘的却是模糊一片。不由得搓搓双眼。忽然自嘲一笑，你竟为了跟上学习不惜损坏了自己的双眼。我竟忘了你本就是个乐天任命的人。

还有4天期中考了吧。当考前一尺高的试题已成平常，当复习到十一，二点钟已成理所当然，我渐渐对考试已失去了希望。漫步在沉寂的校园，埋头是无边的题海，抬头仍是死沉的教室。每天的努力总是不尽如意。家长的鼓励和老师的看好虽是我前进的动力，可我却无时无刻不在担心辜负她们的期望。我现在多想捧一本不是属于教科书那熟悉气味的油墨书，而是一本在课内知识外，不需要我记住体裁和作者的小说。望着周围同学一个个轻巧的解开令我抓狂的数学题，我不禁想抱怨，为什么成功只留给更聪明而不是更努力的那一个?我的期中考又会多糟糕呢。

我想逃，逃到一个只有我自己和一本书的地方。可是我的理智告诉我不可以，我决不能成为一个逃兵，还未上阵迎敌就已丢盔弃甲。我想哭，可哭过又会如何，没人给我擦眼泪，有的只是不屑的眼神。我无助，我难过，我忿忿不平…

可是，谁的青春不迷茫?

当现实还撑不起梦想的时候;当付出还少于回报的时候;当理智还抑制不了浮躁的时候，就应该静下心来，好好学习吧。希望，我可以永远记住自己今天说的话，而不是万分的娇气，不去争取，那样的话，今天说的再好也只是徒劳。原长大后的我和你都会感谢现在努力的自己。即使结果不如意，但至少，我的青春努力过!

青春迷茫，人生不迷茫。愿我想要的明天，如期而至!

心烦的日子总是会伴着绵绵细雨，在恍惚间，时间像个身形矫健的年轻人以迅雷不及掩耳之势匆忙跑过，一切都在无奈和叹息中交错。

冬天走了，随之而来的是春天，春天代表一切重新开始，就像刚刚破土而出的嫩芽，春天代表希望，让我们期待新的一年，春天还代表了一切都是新的开始，一切都要步入一个新的过程，新的一年，新的生命，新的色彩，新的心情……感受着一点点变暖的风，看着一点点变色的世界，心情也能一点点的变得明朗！

春天来了而伴随春天的是那绵绵细雨，天空中雨连绵不断，丝毫没有要停下的意思。虽然是白天，但不见天空中太阳的踪迹，我望这春天带来的雨景，似乎这一切景象都变得虚无缥缈，就像是被蒙上了纱布，透过这层纱，我什么也看不清心中无限仿徨我想应该很多人都是这样的感觉吧。

随着我年龄的增大，开始感受到了前所未有的迷茫，看着现在正在努力学习备战中考的学姐学长们，我的心中不由得感慨万千，在明年的这个时候，我应该也像他们一样吧。现在的我，对于即将到来的初三生活既是期待但更多的是迷茫，初三生活的到来，伴随着更多的压力和父母老师期望与人生的一个岔路口——中考。

对于现在的我，我是讨厌的，三分钟热度没有毅力，做事推三阻四懒惰大于决心，激励自己的话说了太多太多却说说就过，计划定得很完美却总是今天推明天推后天到最后什么也没做，哪怕被激起了奋斗意识准备好好学习却还没有坚持几天就放弃了，做什么都做不好，我深知这样下去会害了自己却无力改变现状。

也许所有梦想经不起现实的磨砺，也许当所有期待在现实中会像泡沫一样，也许不甘于平平淡淡的生活，那时也许你会害怕，会迷茫。但是你要知道也许梦想很遥远但依然坚持也有可能会开花结果。期待太高，就会越失望，但不期待就会颓废，所以保持平稳的心态才是正解。也许你厌烦了平淡如水的生活，这时候你不妨把脚步慢下来，多和父母交流多和同学朋友聚一聚多看看路边的风景，这时你会发现其实生活很美，平凡可贵，保持一颗热爱生活的心，慢下脚步，重新出发。

渐渐地，感觉衣服慢慢变薄了，生活也因为新学期的来临而变得忙碌起来，路边的很多花儿都开了，

原来春天已经悄悄来了，冬天已经远去，下一个夏天也即将到来。生活已经不再等待我，于是，我暗暗告诫自己，不能再迷茫了，保持一颗平稳的心，奋力前行！

有一阵子，班级流行以“冷酷”为“酷”的风气，尤其是班级里来了一个冷若冰霜的女生后。她是个学习优等生，可总是一个人很安静地坐在座位上，上课总是沉默寡言，下课也是独来独往，她就像一个断了磁场的磁铁，无论我们怎样热情似火，她总是接受不到我们传递的磁感线。

这算是一种潮流吗？应该是吧，班级里陆续有人向她靠近，向她“学习”。

我也慢慢地被她“吸引”。她的一举一动，一言一语，一颦一笑，都是我求之不得的欣赏品。我也开始尝试装“酷”，封闭了自己的内心世界，收起了以前的嬉皮笑脸。同时我还开始变得叛逆，和父母顶嘴，上课走神，斜着眼看人，经常看谁都不顺眼。那时同学对我避之不及，在背后对我指指点点，我不以为然地撇撇嘴，管他们怎么说去吧，这才是“酷酷”的自己！

在紧张的中考备考前，我的成绩一落千丈。老师点着我的脑袋，恨铁不成钢，父母眼中的疑惑和责备像五指山一样压着我。但，我依然我行我素，此时不任性何时任性？

因为冷漠，缺少礼貌的我失去了上台表演演出的机会，从而失去了被培养被面试的机会；因为不优秀，我失去了原本属于我的位置，从而期末失去了进步奖优秀奖的资格。

而她呢，改变初来乍到的青涩，变得成熟懂事。往昔的同学们变成了她形影不离的好伙伴，她的名字也成了老师常挂在嘴边的名字，她的故事也是老师在家长会上让老师满面春风用来得瑟的材料。而我呢，一路上说要寻找那个真正的自己，可最后，一切都是徒劳。在别人眼里，看起来更像一个滑稽的小丑。

原来一直都是我在自以为是。

我卸下那幅因迷茫伤痕累累的皮囊，看自己曾经一路辛酸的青春。我每天开始卧薪尝胆，努力学习，因为我清醒地认识到，对于我来讲，中考是唯一能展现我公平竞争的机会。在成长的阶梯上我一步步艰难攀登而上，当我走向终点看自己曾经走过的迷茫之路，我含着泪，百感交集，挥泪告别。

薛之谦曾对“青春的自己”说：“小时候觉得这个世界不公平，后来发现这个世界就是不公平，但不公平是好事情，它会让你变得更努力。”

而我现在想说：人生对自己最大的不公平是不努力，而努力是对自己最大的公平。

我不合群是一回事，我不将就是另一回事，每个人都有各自的生活方式，倘若不是志同道合，就只能在各自的轨迹中熠熠生辉!

1

前几天，我在校园碰见了几个熟人，她问我:“为什么每次见你都是一个人!”我没有回答，因为我不知道该给出一个怎样的答案，只是微微一笑，淡定的说了“嗯”!

室友在寝室经常开玩笑的提起:“聪聪啊，你怎么不处个对象呢?”我支支吾吾，不知道说什么好!

跟朋友一起去逛街，朋友们总会吐槽:“我最不喜欢和你一起出门，一句费话也不说，总是附和我，不发表任何观点。”我只能尴尬的开个玩笑，转移话题，然后没有然后了!

我喜欢一个人，喜欢一个人看电影，喜欢一个人去咖啡厅，喜欢一个人去逛街。很多时候，我总会把自己扔在一个只有自己的世界里，我习惯了一个人，总想在人多的地方选择逃避，在喧嚣的场所决绝离开，喜欢在静谧的阳光下静饮一杯咖啡，独享岁月静好，喜欢安然的坐在图书馆，细品古典文学，喜欢狂奔在操场上的肆无忌惮， 喜欢静走在林荫路上的幽然寂廖!

我就是这个样子，喜欢一个人生活!

2

每天将自己打扮的亭亭玉立，然后背起书包就开始一个人去图书馆，颜值和才华，我都想要100分 ，因为贪心，所以我只能努力!

在图书馆泡着的这两年，我认识了很多人，对我印象最深刻的是那个每天蓬头垢面，素面朝天的“眼镜妹”，我之前几乎每天都能在图书馆看见她，因为“眼镜妹”的外貌特别的村姑，觉得“人丑就得多读书”这句话跟她极其般配，太过普通，起初我并没有注意到她!

直到有一天，因缘巧合认识了她的朋友，从他口中得知“眼镜妹”的父母是北京房地产的大富豪。这一点的确把她的身价提升了不止一个等级，因为学生时代小小的虚荣心，我开始走进了她的生活。

与“眼镜妹”接触的那些日子，每天天不亮就去外面晨跑，跑完吃个饭就去上课，稍微一有空闲时间就去图书馆。这样快节奏的生活方式我承认我有点吃不消，坚持不到两天我就放弃了。而她，一坚持就是两年!

一个人，春夏秋冬，几乎一天都没有缺席!女生大姨妈来的那几天，即便早晨不能跑步也要出来走走，然后继续做后续的事情。

我是一个旁观者，因为懒散使得我没有继续参与她的生活，我觉得她的未来会比她的父母还要辉煌!

今年九月份，“眼镜妹”没有来学校!她暑假给我发私信说她要去美国留学了，并给我打了一连串的字:

"在大学，没有了一切为我们撑腰的父母，没有时刻教育我们的老师，没有知根知底无话不谈的朋友，自己一个人在这座陌生的城市，我们只能靠自己逐渐强大，学会承担自己从来不知道的道理和人生，一定要让你的才华配的上你的梦想!"

从那以后，我开始尝试做另一个她，不再任性不再骄纵不再容易动怒不再抱怨不再碌碌终生!

那段岁月， 只有在我一个人独处的时候，我才会开始想自己以后究竟要过什么样的生活，才会开始迷茫怎么样去达到那个期待的生活，我很享受这样一个过程。

3

"眼镜妹"值得拥有更好的生活!

她离开之后，我常常是图书馆最后走的那几个人之一，我知道各个书库和教室的关灯与开门时间，我并不觉得自己的努力多么了不起，并不是想炫耀我在图书馆看书这件事情好像多么酷，而是，在一个安静的地方，一个人可以沉浸下来。拥有与自己独处的时间，成为他(她)自己。

有些时候，在与朋友出去游玩时，不是被恩爱秀一脸，就是被偶像韩剧这些无关紧要的帅哥靓妹刺激几番，甚至有的同学调戏道:“你也处个对象吧，在大学一个人多无聊啊?”我知道他们是好心，但我的大学早已把爱情这个信号给屏蔽了!

我很明白，我想要的是什么样的生活!

当我坐在自习室看着大家或埋头苦算或奋笔疾书;当我走在图书馆里看着文学在阳光下发出智慧的光芒;当我在讲座上和老师们慷慨激昂高谈论阔。遥想明天，当我俯瞰人生蓝图时，我希望看到我是在为我自己的事业辛勤付出留下汗水的，而不是纠结在一段不合时宜的感情死胡同中洒下一地的泪水。

我很感谢我给了自己选择的权利，因此我有机会选择跃进那汹涌的人海中去劈波斩浪，去寻找自己想要的那束光芒!

4

大三了，我还是按照原路一直在向前行走。昨天，那个不学无术的朋友来找我聊天。

“时间过得好快啊，咋们马上就要毕业了，我好迷茫，我都不知道以后要干嘛，我也不知道我能干得了啥，哎，好惆怅啊!”

“现在想想真后悔，早知道该好好规划规划了，现在大三时间全挤在一起，我都不知该选择考什么证，走哪个方向?”

当时我听了她说的，就只是觉得好幼稚 ， 明明知道不该继续堕落下去，明明想要成功，却不知道该去怎么做，渴望有人为自己指引一条明路，无奈能帮自己的只有自己。看着别人的优秀怨恨自己的无能，看着别人的成功羡慕的两眼发光，于是想，我该怎么去做呢?我以后也会成功吗?

可是很多事情，迷茫根本没有用，我们只能在迷茫的时期控制自己去选定自己的目标，从而脚踏实地的一步一步走。

我不合群是一回事，我不将就是另一回事，每个人都有各自的生活方式，倘若不是志同道合，就只能在各自的轨迹中熠熠生辉!

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“如果为了梦想，你愿意赌上你的时间，那就去赌，如果为了你心中的那个他，你愿意赌上你的青春，那就去赌，只要你为了梦想，愿赌服输，只要你为了那个他，愿赌服输”90后作家卢思浩的这句经典言辞正好将我们青春的迷茫诠释的栩栩如生，我们每个人都有选择的权利，只要你能承担起责任!

我们可以孤单，但不许孤独!

我们可以寂寞，但不许空虚!

我们可以高傲，但不许傲娇!

大学就这几年时光，你想毕业后过成一个什么样的生活，取决于我们在大学里为此做了多少努力与改变，是停步不前还是一直在前进。你爸妈辛苦挣钱供上学，不是为了让你浪费生命浪费时间浪费金钱的。他们只能为你铺好一段平坦的路，但究竟路该怎么走，决定权在你，他们无法陪你到最后，也无法帮助你成功，他们只能尽可能为你创造一个有利的条件，但最后结果如何，过程还是由你决定。

无论你现在是处于哪个阶段，我都衷心的希望你可以一步步前进，直至最终的努力改变期。 大学嘛，既然上都上了，就不要让自己后悔 ， 怎 么做怎么活，决定权永远在于我们自己。 前方艰难险阻，愿我们披荆斩棘勇敢前行。

最后，我想我们90后可以好好思考以下几个问题：

1、我为什么上学?

2、我上学学到了什么?

3、这是我想要的生活吗?

4、比起碌碌无为学不下去，我是不是该退学更好一些?

5、我以后到底想要过一种什么样的生活?

6、我的才华配得上自己的野心吗?

在大学，孤独和迷茫是一种常态。无论我们走在哪个阶段，惟愿不忘初心，岁月静好!

6：50中心大街

一片人声汽鸣中，丽丽微倾前身，以惯常的飞速踏着共享单车驰骋在这条车水马龙的城市主干上。一年前，丽丽还不得不坐在父亲笨重的汽车上，与一路数百辆“大家伙”共同呼吸浑浊闷热的缕缕瘴气，在一寸一寸的缓慢挪动间消耗着清晨的宝贵时光。自从那款名为魔拜的共享单车投入市场后，丽丽就立即把交通的重任全权托付给它了。共享单车使用方便，花费也不过是驾车出行的几分之一，丽丽除了每天上下学，也在周末将对它的喜爱表现到了极致：阳光微醺的周日午后，她常常约上两三好友，共同骑着亮黄或鲜红的共享单车，驰骋于高楼林立的商业大街，穿梭在梧桐疏影的小巷弄堂，便利快捷的共享单车，就是她眼中城市现代的最佳代表。

轻踏着有些磨损的塑料踏板，用右手旋转一下红木漆感的车把旁那已留下风雨刻痕的铜质车铃，清脆而简朴的铃声又一次绽放于小静耳边。同样是去市中心上学，小静却一直不太喜欢骑丽丽那样的共享单车。街道上随处可见的共享单车，虽颜色各有不一，但设计线条几乎相同，极致精简的原件，过于轻薄的车身，坚硬冰冷的车锁……这一切让小静觉得，自己身陷于千车一律的机械包围之中。原本斑斓交杂的街道，转眼间似被同一种交通工具所垄断，“先占为王”的时代里，市场占有率不高的商家很难再占有一席之地，很多自己喜欢的店家商品，都已渐渐消失停产了，正如自己脚下的“非现代”自行车，只能在渐渐统一的审美影响下，独自低鸣着沉落之音，埋没在共享时代的都市统一设计之中。

5：40学校归途

放学前那场突然而至的大雨，让许多没有带伞的同学苦恼不已，丽丽却不紧不慢地收拾完书包，带着手机走向了学校门口的小站，不一会儿，手上便出现了一把简约轻薄的黑质小伞。丽丽常常被妈妈唤作马大哈，上学忘带伞被困学校的事情也不止一次了，但自从这共享雨伞的出现，书包的重量减轻了不少，她也不必再忍受妈妈提醒带伞的催促和无法回家的煎熬了。

小静撑开包里常备着的碎花布制雨伞走入雨中。这是几日来的第一场大雨，学校旁共享雨伞取用点的的伞，不一会儿就寥寥无几了，不少学生飞奔着跑来，却又只好空手而归。走过伞架，小静不经意地瞄了一眼，却发现仅剩的两把雨伞，一把伞骨已经折断，另一把的伞架和伞面，更是经过摔折，面目全非了。看来，共享雨伞的处境，也比单车好不到哪去啊！小静不禁想起上学路上越来越少的可用单车，和随处可见的被破坏或私停的车辆……再这样下去，“共享资源”怕仅能成为少数人的专利了，物物的共享，究竟是便利还是不幸？小静难以分辨。

或许，欣喜与迷茫就是共享时代的必然两面，万物共享的新时代，请保留一点思想，共享一番思考。

人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播，把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。前途是光明的，道路是曲折的，生活是自己的，成功是拼搏的。把握现在，畅享人生!

我们不管做什么事情都要面对人生，逃避不一定躲的过，面对不一定最难受，孤单不一定不快乐，得到不一定会长久，失去不一定不再有，转身不一定最软弱，别急着说别无选择，别以为世界只有对与错，很多事情的答案都不止一个，所以我们有路可以走，你能找个理由难过，也可以找个理由快乐! 懂得放松的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，天冷不是冷心寒才是寒，心中有爱才不会孤独!

人生短暂，所有一切都是过眼烟云。生是一次偶然，死是一次必然!何苦为一些不必要的人、事、情、心苦苦追问?得到了如何?得不到又如何?

活着的过程，这就是人生!不要求自己走出的每一步都是对的，只要求自己走出的每一步都是无悔的 人生足已!

在活着的时候要找到自己存在的价值!让自己过的充实一点!.

既然来到这个世界走一回，就好好的活上他一回!

活着一定要有属于自己的“目标”和“梦想”，给自己的人生画上几道色彩!生活的目标要看得远，但人生的目标别太高。

要是找不到自己存在的价值，就想想自己如何给自己一个交代， 给父母、朋友、心里最爱的那个他/她一个交代!

然后在好好享受夕阳美，傻笑一下 给自己人生画上一个完美的句号!

活着的意义就是为了寻找活着的意义:

1)每个人都有自己活着的意义。人要为自己而活，意义就是为自己的目标而努力，成功须付出汗水。成功、失败、大笑、痛哭，每一个环节都尽情的去体会、享受。反之一个人如果没有了理想，做什么都是做给别人看，自己又能体会到什么呢，人活着连这些都不能自己去体会、享受。

2)用心另眼看世界吧，这世上不是每个人都很顺利，只是看自己怎么解决，比如你走路的时候被人撞了，别人给你道歉了，有时候你还是会觉得很火，但是你却没想到撞你的人心里其实比你还难受，还是想想那句“开心也是一天，不开心也是一天，何不如天天开心”。

3)生容易，活容易，生活却不容易。别发愁，这个社会的和你差不多还很多，但是都快乐的生活着，并不是每个人都能成功的，只要你努力对待每件事情，对生活认真一点，只要你认真对待每一天，不管你的人生怎么样，我相信都是精彩的。一句话：人要活出精彩，加油!

人生匆匆数十载，何必在意那些烦恼。古人有说，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧。下面是小编为您带来的对人生迷茫的作文相关内容，希望对您有所帮助。 对人生迷茫的作文一

好长时间没有怎么听歌了，说不出为什么，就是连一个人静下来想问题的时间也没有给自已留出来。说得好听一点是自己要为未来打拼，其实是自己给自己一个牵强的理由罢了。

这段时间自己的情绪感觉有点变坏了，也许是自己变得自私了一些，对于许多的事，都不能想得很开，当一些事情不能如自己所愿的时候，就是知道怨天由人，感叹社会的不公平，等等，却不去反思自己有没有尽自己最大的努力，不去调整自己的心态。

不知不觉到了人生的第三个本命年了，以前总是觉得离自己很遥远的年纪，居然一不小心就来到了，而自己的所谓理想却离自己越来越远，总是想让自己下狠心去放弃现在的生活，可到最后却总是不了了之。

今天一早就让自己起来，就是一个人静静的坐着、待着、想着，梳理一下自己的种种，这时突然好想听老一点的粤语歌，越老越好，这也算念旧的一种吧，人们常说念旧的人是心态老了，可这时的我却顾不了这么多了，想着就马上打开电脑，开始搜歌了。

找的老歌多是自己十岁左右听到的，那时的自己就是走很远的地方看电视，看着《射雕英雄传》、《霍元甲》、《神雕侠侣》等等，也听着里面好听的片头片尾曲。上学、下课，放学三三两两回家的路上不时的学着那里面的调子哼唱，虽然那时的自己听不懂粤语，但就是喜欢那种略有点古典意味的曲调，连那歌词也很有古典意境，总之就是说不出的好听。配合那个年代独有的纯真、干净的快乐，真的是一种无法形容的快乐！每天的生活都是那么的充满阳光、欢笑，期待。尽管那时的我在物质上是很贫脊。但情感上的快乐与满足却是很富有的。

歌曲都是有灵性的，也有时代的印迹，每个年代有每个年代的经典，都有各自的喜好。那些动人的旋律，优美的歌词，都承载着一代人的快乐与悲伤。

人一生的轨迹也如歌曲一样，正如旋律的响起象征着人生的开始一样，中间乐器的慢慢的伴奏象征着人生的不断努力，及至歌曲的高潮响起象征着人生的努力拼搏渐入佳境一样。最后高潮的谢幕也象征着人生洗尽铅华后的平淡。当然这当中有许许多的过程，许许多多的故事，在此就不一一列举了。 对人生迷茫的作文二

在过去的一年半中没有上班，是因为迷茫了，不知道做什么，也不知道学什么，就这样得过且过的过了一年多时间，有时候会异想天开，有时候会做白日梦，希望有人送钱给你使，希望自己的父母是有钱人，也没人开导自己，父母天天在家说我懒不想做事。

恰巧那是我在学驾照，别人问怎么没上班，就说考驾照的，有借口，现在驾照考玩了，年龄到了18岁了，想出去上班了，但是迷茫还没有离我而去，是个男生都想挣钱孝敬父母，买房买车，找个好媳妇，中专毕业的我，没什么大本事干什么都被人说，干不成大事，自己脑子也笨，问这个学不学问那个学不学，都说太难学不会，我自己也知道在这样下去迟早人就这样浑浑露露的一直就这样了。

可是现在的我真的好迷茫，干这个不行，干那个不行，难道我的一生就这样，睡过吃，吃过睡，真的希望老天有时候发发善心可怜可怜我，我现在觉的是不是每个人都有迷茫的时候，区别在于有的人早看开，有的人晚看开，还有的人一辈子也看不开。

有时候真的很羡慕一些人，有个稳定的工作，有个美满的家庭，虽然挣得不多，但是人活的开心幸福，不说了说多了都是泪，我写的这篇文章是想看到的人，能早日看开一些，不要和我一样现在还没看开。

兄弟们我们90后是别人最羡慕的，我们有冲劲有干劲，我们有梦想，为了心中的那片净土，为了想要保护的人加油...我也会努力加油，不让爱我的人失望，不让我爱的人绝望......不要让一切失去后才后悔莫急！

[对人生迷茫的作文

考试的预热已渐渐散去，我闲斌在家，磕着瓜子，看着电视，偶尔会传来一两声哼怪;“你怎么搞的，还不去看书，就知道看电视，你看看人家小李，还有小张，那个像你。我当年不知道比你好上千倍，你真是我生出来的吗?”本还要继续像我袭来的杀气被我一句：“你放心，我绝对是李家血统。”打的烟消云散了，说实话。大人们嫌我不懂事，而我嫌他们烦，如此徘徊，便得到了一个冷战的效果。

考试前的最后一次考试令我冷汗直下，一直自信满满却考出了连我都看不下去的成绩，为此老班还特地邀请我到班公室一聚。问我是什么原因，是不是早恋了。

我心中便如惊涛骇浪一般久久不能平静，和前一次一个同学说这次考试作弊了吧还要厉害。一前一后我更无法释怀了。最后我便破天荒的总结为考试前我大喊出的“看我竟显英雄本色”上。也许老天看不过去。就给了我一记难忘的记忆。

考完试后。我如愿的达到了我的要求，虽说没有战胜母亲的比较人，可也无所谓了，最多是动动嘴皮罢了，为此我也去专门学习了忍术，为放假打好基础。虽说家中的日子可谓是阴阳结合。但这滋味可不好受，看到别人那嘲笑的眼神，心中真不是滋味!于是这样的生活使我一直处于麻痹状态，一直到了开学。

开学后，学习时间渐渐增多，嬉戏时间渐渐变少，心中不免有些彷徨不安了，每日都做着两点一线的事，没趣而又有趣，时光匆匆，一眨眼就到了考试的最后一战。我没有了心中的不安、急躁。而是无与伦比的平静，像大海一般没有深浅，没有尽头。

进入考场我的心中竟没有一丝感触。就这样静静的坐着等待着着生与死的考验。最终试卷到了我的手中，看了一遍题目后便豁然开朗。生呼吸了几下，便开始慢慢的做着题目。最后一个交卷自信的离开。如此徘徊。

最终，成绩下来了。那一刻我迷茫了……

我们走在这人生的道路上，总坐在一不经意间迷失了自己的路，错过了本不该错过的人，做了本不该做的错事，想要找寻一个方向，却不知道这个方向在哪，我们心存远大的理想，却又不着手于实际。成了思想的巨人，行动的矮子。我们总会留恋现在，就算现在不是你想要的生活，你也不想去面对未知的明天，你没有勇气，你无法的打开自己心灵上的枷锁，你认为以后的日子会越来越无法想象，错过了不该错过的，在自己的记忆中设置了谁都无法打开的密码,包括你自己。

我们不要把现在想的多么悲情，也不要做的那么忧郁，至少在多年之后，回想起来，大家都不会叹息，总得有心情去怀念一下。当你不再是当年那个自己，当你再去感悟一朵花凋零的时候，你不会再感叹它为什么凋谢，你会期待，明年，它会再次绽放，只不过是以另一种形式罢了，它并没有走呀。

当我们迷茫无助找不到什么才是自己时，自己要对自己说，谢谢你，这么多年一直陪着我，或许这些年，我让你失望了，但我不想说对不起，因为我相信你!所以把自己该做的做好，不是义务，是一种责任。世界上没有什么东西是义务的。只有生下来，好好地活着，这才是义务，但又有几个人做好了自己的义务?在路上失了多少，有遇到了多少，如果不努力，我们只是这个时代的拾荒者。

人们都说，这个世界呀……什么世界?世界多大?一个地球?还是人类范围?睁眼一世，闭眼一界。我经常站在人与宇宙的角度考虑，什么是人，什么又是万物，我在这里，这里又是哪里?我来自于一个我都不知道是什么世界的世界，我也不知道我会去到一个什么世界的世界，只有尘与土来见证，我们曾经来过，所有的青春，我们都要拿来刻画自己的记忆，输赢成败，一念之间。

如果你是大学生，你在做什么，在大学里，你有了自己的思想，有了自己的行为，那么你在做什么呢?你是否在宿舍教室里，到了吃饭点吃饭，到了上课时间上课，上课自己都不知道在为什么上课，自己都不知道自己在干嘛，自己都会恨自己，你在干嘛?你问过自己吗?你的路，找到了吗?你能在以后的岁月中好好地活下去吗?迷失在长河中孩子啊!

人和事，做的不要太狂放，也不要太矫情，不要气拔山河，也不要傲世脱俗，感觉刚刚好就好。

时间，是度量一切的最好单位，请问，一个时间是多长?时间可以用来度量距离吗?可以啊，一光年不就是么。一光年啊，为此，多少人付出了生命。

明天早晨能醒来的人是幸运的，因为你永远也不知道，会在哪个明天结束。所以当你在清晨醒来的时候，要对自己说：“太好了，我还活着。我要珍惜这一天的时光。珍惜着一天我遇到的每个人。”太阳只有一个，或许会还会出现下一个，但人只有一个，虽然会出现下一个，可下一个却不是这一个。在累的时候，撑不下去的时候，微笑着或是哭着对自己说：晚安，Mr.ME或Ms.ME

.时间即使是在黎明。

你在电话那头说：“别还像个孩子”，我可以想象你的态度，那绝不是愤怒，你思虑的眼睛有闪过一抹神采。

我很冷。天气预报说明天降温，可我现在就冷，真的，不信你摸摸我的手，你说我的手从未温暖过。可是，我只是冷。

我盯着头顶的吊灯发愣，直到我觉得这个世界到处都是吊灯光。我依然像个小孩。等我满头白发时，我还狡黠地朝你笑着。我依然是个小孩。只因我爱真爱善爱美的心还没有完全泯灭，只因我还相信真情的可贵，只因我回首过去还能坚强地流泪。

生命是一种苦难。有谁能在我悠然自得的生活里体味出我一颗易受伤的心?不久之前有人对我说：你的本质是悲观的。我无所谓地笑笑承认了，而内心却翻江倒海。是的，我真的很累。

午睡的时候做了个梦，似是半睡半醒间。我和一个牧童上山牧羊，羊群无故全数滚落了山崖，牧童哭了，我手足无措地站在一旁。泪眼婆娑的牧童抬眼看着我，嘴中吐出的话和他的语调一个节奏，他说你好冷漠。原来自己的.焦虑映在别人眼中会是冷漠。我无力解释。

无论天气是如何的冷酷，高三的他们仍能早起晚睡，清晨朗朗读书，夜晚披星戴月，我真羡慕他们。我希望能有一件事值得我去为它努力，我知道我也会有那样一段光阴。事实上我是一个有毅力的女孩，我希望自己幸福、平凡，轻轻松松。我常摆出一副对生活心不在焉的样子，可我活得比谁都认真。我问你，我是不是你见过女孩中最傻的一个?你安慰地说一点都不傻，却看着我沉默。

客厅的大钟敲了十下，《非诚勿扰》里的男嘉宾故作深沉地唱：“你问我爱你有多深……月亮代表我的心……”这首歌在他唱来是天底下最难听的一首歌。

你说：“我太差劲，不需要人再靠近，我总是欺骗你，这就是我。”为着这句话我想大发一番神经，大哭大笑都行，可我相当厉害，回过头去问后面的男生：今天几号?

你不知道不尽然只是谎言，只是许多时候你的承诺从不被完成。不要把旷世的谎言打扮成糖果一样好看。有一瞬我把你看透了，当然过一会儿，又模糊了。夜很冷。

梦终是梦，总是可以在难受的时候逃跑。一遍又一遍地告诉自己，一切仍然很美好。

夜尚未残。

三年前，我走进这里，怀着一颗懵懂的少年之心，揣着一个模糊的概念式梦想----实现公平正义。三年后，在这里，我的心更加坚定，每天认真完成自己的工作，脚踏实地的践行着法律的宗旨，看着梦想具象化的越来越清晰。

这里，是郎溪县人民检察院!

成为一名优秀的检察官是我自儿时起的志向，因此，当我还未曾走进郎检，我已经爱上这里，因为这里有我热爱的工作。当我走进郎检，我更加执着，因为这里还有这样一群可敬可爱的同事们。他们用自己的工作诠释了公平，维护着正义，将这些真善美的概念落实在郎溪人民的每件小事上。而我，多么光荣的走进了这支队伍，多么幸运的和他们一起工作。

从粗心大意的“差不多”女孩到能够独立承担公诉科内勤工作，从第一次到看守所提审到第一次站在法庭上支持公诉，从装订一本卷宗到承办一起案件。我并不是一个聪慧的孩子，有时候甚至显得笨拙。是他们，在我面临新问题手足无措时，对我热情的帮助与关心;在我担心工作完成不好而焦虑烦恼时，给我温暖的安慰与鼓励;在我对难题疑惑不解时，予我耐心的教诲与引导。这三年与我人生中任何一个三年的时间一样长，却又比任何一个三年的经历都更加充实，意义更为不凡，让我更为迅速的成长。

在郎检，翻阅卷宗的每一天，我感受到青春的汗水里本该沉浸着的奋斗气息;作为公诉人站在法庭上，每一次指控犯罪，我体味到肩负的责任，读懂了法律的庄严。有人说，90后是迷失的一代。而我想说，在郎检，我的青春不迷茫!

渺小的沙砾结成华丽的珍珠，只因为自信;檀在多年之后散发暗香，只因为坚持;为了瞬间的美丽，昙花在黑暗中铺陈华彩，只因为绽放。正值青春的我们，有拼搏的奋发，也夹杂沮丧的彷徨，却不自卑，因为我们的手中紧握着青春!

我的青春，有些迷茫，有些无绪，如今站在青春的门槛上，以一名初中生的身份去放眼。脚下踏着新的土地，呼吸着新的空气，看看头顶这片新的天空，是懵懂的，是彷徨的。就像蓝天中居无定所的白云，不知从哪飘来，更不知将要飘向哪去。

不知不觉，又快走到了学期的末端，去年暑假的记忆仍旧清晰在目，只是如今裹着她的并不是炙热的夏风，而是略带暖意的春风。一切好似刚刚驻足停留，又立刻被时间这列车毫不留情的带走，离我们越来越远。借以青春的名义，我们无数次疯狂，可幸的是，在无数次疯狂之后，我们还拥有青春。

青春是一把圆规，至于它划过的痕迹，靠我们自己来掌舵;青春是一扇门，门外是青藤，门内是伤痕;青春是一首唱不完的歌，需要我们自己去编曲，演绎。

青春告诉我们，要向未来马不停蹄的奔去，我在这梦想与希望中漂泊、求索，挫折都必须自己去承受，才会慢慢适应，成长。我们的未来还会因为我们的青春与梦想改变，在时光沉淀多年后，我们终会找到一处让我们欣赏的风景，我们会停住感慨青春曾经给我们带来的期待。

也许在无数次碰撞后，在无数次疯狂之后，在无数次失落后，我们最终可以抬起脚，踏入那扇门，门内是一条铺满了沙砾的路。是的，未来要走的路还很长，很远，但我们早已准备好，蓄势待发。

曾经有人说，梦想与现实相差很远。我想，即使如此，他(她)还拥有大把大把的青春。所以还可以为自己的未来去争取机会。即使梦想与现实之间有一座城市的距离，但你可以乘巴士，看窗外的一张张站牌，为自己的将要去的地方做一个规划。

总有一天，我们终会脱离“青春”这个行列。尽管很多与之有关的记忆会慢慢消失，但青春永远是我们记忆中浓重的一笔，永远无法抹去，那片属于青春的天空很开阔，云霓烟散，风飘雨霰。

但我们始终有一个共同又唯一的别名——青春。

每次都是这样，明明想表达些什么，自己却不知道该说什么。

觉得什么都不做是在浪费时间，可是真想努力的时候却又不知做些什么，很烦躁的心情。

有时候在想，是不是就这么得过且过下去。可是感觉很对不起自己的青春，连能让自己回忆的东西都没得的青春还能叫青春吗？

爸妈依旧是很晚回来，不过我也已经习惯了。还记得那天，一家人围坐在一起看电视，无意中谈到了新房子的事，妈妈说：“等那边房子装修好了，我们就搬过去，你到这里读书嘛，就自己一个人住这儿，每天放学自己搞饭吃。”

虽说我知道妈妈说的话有80%是开玩笑的，但我的心还是忍不住震了一下。呵，果然还是要让我回到原来的孤独生活去是吗？“以后啊，等你长大了，那套新房就归哥哥，这套市中心的房子就留给你当嫁妆。”妈妈喝了口水又继续说……

唉，从小到大，父母的眼中仿佛就只看得到哥哥一样，从不曾关心过我。在我的记忆中他们俩的所有的争吵，也几乎全都是关于哥哥的。哥哥的成绩不是很好，我就努力的与他相反，使劲的往上爬。我想，这下父母应该能注意到我了吧，可是，他们还是因为哥哥而争吵，因为哥哥的成绩而担心。

后来，哥哥辍学打工去了，父母也忙着赚钱还房贷，就让我一个人独自上下学。每次，望着别的同学，一个个都被自己的父母接走了，其乐融融。而我，就默默的跟在他们后面，一个人孤独地走着。久而久之，我也就渐渐的习惯了这种一个人的滋味。

随着我慢慢的长大，在家人面前我也慢慢的变得内向。但是，在学校里，在同学面前，我丝毫不会流露出自己暗自神伤的摸样，我要让他们知道其实我很能干，我要让他们知道其实我很重要，我要让他们知道其实我一点也不孤独。于是，我开始努力的证明自己：我开始认真的听课，我开始力争“上游”，我开始在别人面前表现自己，展现自我。

通过几年的努力，我也从别人的口中得到了肯定。我在老师和同学的口中得到了赞扬，在亲戚面前也受到了夸奖。但，父母好像也不是特别的关心，他们似乎也习惯了我一贯这样的懂事。

人有失手，马有失蹄。终于，我还是失误了，在期末考中，竟然只考了80分。我也知道，这对于我来说，是个天大的错误，但，我还是幻想着他们会安慰一下我，说些“没关系”“下次再考”什么的。可幻想终究也只是幻想，再怎么想也只是想，终究是要回到现实中来的。这下，父母终于注意到我了，但其代价就是我和他们大吵了一架。具体吵得的什么到现在也都记得不是很清楚了，总之是互相都说了一些伤人的话语。

可在现在看来，也许，我应该感谢这一切。那次争吵，其实也算得上是我与父母这么多年以来的第一次交流。那次争吵也终于让我明白了，这么多年来，父母并不是不想关心我，而是实在是因为”分身乏术”。毕竟，当时家境也不是特别富裕，但却要养两个孩子，还要每月还高利贷，可以说是“上有老下有小”。作为一个外乡人，要想在当时的社会环境下生存并买一套位置还不错的房子，这其中的艰辛可想而知。但，人无完人，事无全美，有得就有失，所以，就忽略了当时比较省心的我，这也算得上是情有可原。

我也得感谢他们当时的“忽略”，如果不是因为这样，我也许就不会为了得到重视而去奋斗，也许就不会拥有现在这般对于学习的轻松，也不会拥有这般易于常人的成长经历。

感谢迷茫，让我在逆境中成长。

十四岁，处于这个年龄段的我，青春的黄金时期，也同样是一个人，一个少年，人生中最迷茫的时候。

我们拥有无可救药的狂放青春！出于这个年龄段的我们正是年少轻狂的时候。拥有桀骜不驯和唯我独尊的心态。因为，我们不懂收敛自己的情绪以及对人生感悟的迷茫。不知道首先应做的事。例如我，经常坐在天台上，看着渐渐的夕阳。那如血的残阳，如人老时那么的不堪。顿时，一种无法形容的压抑心情弥漫在我心头。我突然有过死这个想法，这个念头一闪而过，可不管怎么想，这个念头就愈加扩大。终于，觉得貌似生无可恋，一脚踏上的瞬间，我犹如一位看淡生死的高僧，又一刹那，脑海出浮现出很多熟悉的面庞，脚又缩了回来。心中所念，要想蜕去干庸这层外衣，需努力，也就大大口中的好好学习，可是……

可是，真正的坐在学习桌前，心中自认如止水，但是仍然想做些小动作或玩。我迷茫了，明明做到心如止水，可仍达不到静心学习，心无旁骛的境界。

我如一只成长中的幼狼，却没有了解我的狼父母。当幼狼露出并不锋利的牙，试图战胜那如像老鼠一样的问题，却被狼爸妈随手化解了。幼狼的跃跃欲试成为了垂头丧气，但是最终习惯了从狼父母手中获取食物，最终成为了一具尸荒野饿跗

我想向那些一向主张的孩子们好好学习的家长，你究竟希望你的孩子成长为什么摸样，在他最年少轻狂和迷茫，你们选择了容忍和无视。一些与我同龄的少年，老师说他们会学习有出路，但也铸就了他性格孤僻和性格暴躁的毛病。再者说，与其所谓的好好学习只不过是听有对自己养育之恩的父母的报答。因为“好好学习”，但是没有任何一技之长，在大学中选专业的时候，他们会很迷茫，因为这是他们长大之后的工作。学了一门并不喜欢的专业，选了一个并不热爱的工作，有了孩子，也会如同当初的父母一样，对孩子视如己出，把他送上了一个与自己完全相同的道路，踏上了一个永远的死循环。一个少年，没有自己的特长，与梦想，与其说是一句傀儡也并不为过。

为什么有那么多的家长说自己的孩子于自己顶嘴，和触碰那令大人谈虎色变的东西。因为一个少年，怎么可能没有好奇心，再加上性情的暴躁与逆反的心理，犯下了一个个错误，也正是他们在行走青春路的同时没有来自父母的提醒和自己没有把握好度。

大好的青春岁月，需要充满爱与温暖的陪伴，并不需要一个充满迷茫和黑暗的未来。需要理解与正确的提醒，不需要冷漠玉漠不关心。

[我迷茫的青春路作文赏析

那是一个秋冬之交的寒冷黄昏。夕阳投下最后一缕光芒，穿过密集的城市建筑，留下斑驳的阴影。笼罩在城市之中的鬼魅黑暗即将上场。车流在迷离的街道上南来北往，渡鸦在黑暗里啼叫唱出死亡的噩耗。污水堆积住了城市的气管，阻塞的淤泥扼住城市的咽喉。

故事就在这时发生，我在黑幕即将垂下之际走出学校的大门。路上的车流堵塞了街道，公交车用它伟岸的身躯挡住了我前进的步伐。超载的乘客拥挤异常，在污浊的空气中，每个人的脸睑都透出不一样的匆忙。痛苦，欢乐，愤怒，哀伤在他们脸上彷徨。

车流堵住已经有两三个小时。交警优雅的白手套指挥着车流给行人让出一条道路。我钻好这个空当，像窃贼一样穿梭这汪洋，继续在这条路上奔忙。

我在回家的路上步伐沉重。渡鸦的“嘎嘎”声令我心神不宁，秋海棠的清香则令我心驰神往。

一旁是一座西式哥特式哈里路亚天主教堂，红色的屋顶与里面燃烧着的蜂蜡放出的光芒汇聚，令我颤栗、悲伤、恐惧。我已经奔跑了一个傍晚，前方没有指引的路标。但在我看来却是天堂——它使我看到了家的方向。但我的迷茫与饥肠辘辘使我不知自己是否能顺利抵达家乡。朦胧的露水欺诈了我的眼睛。无能量的双腿与沼泽令我步履维艰。可就在这时，命运之神向我投以微笑的报答。

“嗨!小伙子，来个手抓饼怎么样?”

我转身一看，是那个常在校门口卖手抓饼的老头儿。岁月的风霜令他两鬓斑白，但他的布满皱纹的脸却让我感到暖意融融。我被他的诚意所打动，便照顾了一下他的生意。

“老人家，两个手抓饼。”

他听后脸上浮现出善意的微笑。满怀热情地从烘炉中拿出两个还冒着热气的饼子。

我接过饼子，掏出两枚铁币。但当我要将“钱”交给他的时候，月光像是识破了我的欺诈，竟将我的脸与铁片照得比任何一种光芒都要耀眼。那识破了我的伪装，我的脸被变成一个惨白的骷髅头。两个幽深的眼眶中闪烁着犹大的光，在这教堂旁更显耀眼。

他盯着钱愣了一愣，脑袋好像不够用，又抹了眼睛再看着假币和我，像是看出了些许端倪。仍把饼交给我，苦笑道：“吃了我的饼，要好好学习啊!”便一路哼着歌儿，推着小推车遁进黑暗不见了。

我沿着他的脚印前行，他在一个十字路口转弯处消失了。我抬头一看，黎明投射出光，我抬头一看。前方，便是我经常流连的殿堂，指着家的方向。自从这次以后，我在人生的道路上找到了前进的方向。从此，我不再迷茫!

很多人，一旦有了某种成就，就会有一种不知道自己该干什么的感觉，我曾经有过。

这次期中考试，我考了631分，又获得了第一，这个第一，只靠一些努力就取得的，我感觉无聊极了，我的愿望是当一次第二，然后再超过第一的那种感觉。可是我没有，我有的只是考了第一就浮燥，再被老师骂一顿，再好起来，再考第一，就是这么个循环。

我一直不知道自己要干什么，我考完第一后应该干什么。这次，我不在意地对原来教我的老师说，“老师，帮我个忙，这次我在‘新元’考了多少？帮我问问？”老师说：“好！”

过了两天，我和同学高兴地去问老师我考了第几，老师让我等一等。我想：第四？第五？第六？反正应该不会下前六吧！631分呢。

老师对我说：“在一个班排第九。”我惊讶极了。我考了631分，才在一个班排第九，那一个级部呢？得一百多名。再加上张店那么多好学校，我只在一个学校排100多名，那么我在张店区还排不到500名以前呢。脸上那灿烂的笑容变成了漠然，我在思考。

我终于明白了自己处在什么地位，一个区进不到500名，何况一个市，一个省？我找准了自己的方向，我不再是第一第二，我是在500以后，从今往后，我要一个一个超过。

我走出了迷茫。

小学时代的我，绝对说得上是顽劣。经常是上课起哄，下课打闹，但是仗着一点小机灵，成绩虽然不算好但也说得过去。而那年的期中考试失利了，非常惨！

我沮丧着，迷茫着，仿佛也被窗台上的那层冷霜给封冻了。

老师反复教育开导，朋友们也说一次考试失利算不了什么，唯一过不去的似乎只有自己。为了开导我，父母带我去了泰山。

选得是黄昏时候，我站在山脚下抬头看，心中高傲地想：这山……也不怎么样啊，看不出来有多高啊，怎会被敬为“东岳”，被无数名人攀登？怀着这样的疑问，我在沉沉的暮色中开始了攀登。

结果，还不到中天门，便已是气喘如牛，汗满额头，刚刚想在旁边的石头上坐一会儿，就听爸爸说：“爬山是不能停的，怕是一停就不会再想走了……但可以慢一些。”听了这话，一向好强的我打消了偷懒的念头，继续向上。不久，便不觉得累了，竟然还超越了爸爸，一个小时后，到达了南天门。再后来，便是玉皇顶。

回头看看走过的路，是数不清的台阶；抬头看看将要走的路，还是数不清的台阶。走了多远，我不知道；还要走多远，我不知道。

突然间，我瞥见一棵松树，长得甚是怪异，整个根都在石头内，将石头“钻”得到处都是孔洞，根从孔中伸出，又扎在土里。我望着它，似乎懂了这次泰山之旅的意义。转过头，我继续攀爬，把云彩踩在脚下。

站在看日出的地方时，已是五点钟了，东方天边似乎有了光亮。想起了林清玄的那篇文章《与时间赛跑》。他与夕阳赛跑，我为朝阳攀登，我们都赢了，真好！

哈一口气暖暖手，跺跺地暖暖脚，我们等了20多分钟后，第一抹通红的阳光照在我的脸上，我看到那将云朵染红的缓缓上升的太阳了！

这一刻，我的心里豁然开朗。

人生不是玩闹，而是一场攀登。是“一山放过一山拦”的困惑，是“路漫漫其修远兮”的探索，是“立根原在破岩中”中的坚韧，是“不畏浮云遮望眼”的勇敢，是“一览众山小”的自豪……

那一刻，我不再迷茫。