假如我失去了你最新20篇

年味是什么？

年味是大家欢欢喜喜地贴对联，贴倒福，迎接新年的到来。

年味是去超市买年货，大包小包的拎回家。

年味是大大小小的车在马路上拥拥挤挤，赶着回家和家人团聚。

年味是一家人团聚一桌，快快乐乐地吃年夜饭，长辈给我发大大的红包，心里特别的高兴。

年味是听着鞭炮声，看着美丽的烟花，和爸爸妈妈一起看春节联欢晚会，一起抢红包，不亦乐乎！

年味是沿着弯弯曲曲的盘山公路去奶奶家，陪奶奶过年，给爷爷上坟。希望爷爷在他的世界里健健康康，万事如意。

年味是跟着爸爸挨家挨户给长辈拜年，享受长辈的祝福。

年味是和妈妈一起包饺子、包粽子，品尝汤瓶的美味。

年味是和好久不见的雨霏姐姐、蛋蛋弟弟一起爬山、挖笋、在河边玩耍、在门口追逐打闹，我们的欢笑声飘荡在房前屋后。

原来这就是年味，我希望每天都充满着年味，那该有多美！

从小我就不是个勇敢的孩子，我有自闭症，我害怕困难，我害怕遇到挫折，对生活没有勇气，但是当我看了台湾大地震特别报道后，这一切都改变了，我要对自己说，好好地活下去！

有一天我无意中我看了台湾大地震特别节目报道后，我被震撼了，废墟中的可乐男孩，为了有活着意志力的看书女孩，那个废墟中锯掉双腿才被拯救出来的女孩，经历了几天几夜还能被解放军战士救出来的人们，如果面对着眼前的废墟，看着周围的黑暗世界，他们放弃了生的意志力，那么他们活着吗？他们还有生存的希望吗？

经历了那次事情后，我渐渐的明白，我好像不再是个小孩了，我该做的事情还有很多，我不该那么轻易的说放弃，很多事情我要是再咬咬牙，我也是可以看见彩虹的，我也是可以看见美丽的火光的，可是我总是在最关键的时候犹豫了。尽管我的犹豫也是经历了思考的，可是要是我在思考一下，再好好的想一想，我的周围也会有美丽的奇迹出现的，我的彩虹也在不远处的。我错过了很多次看见彩虹的机会了。

错过的是永远不会再来的，眼前的还在，我要抓住现在，对眼前的事情不要轻易说不了，我要用心的去坚持，要对生活充满信心，不管面对什么，永远不要失去生活的勇气！

一个炎热的夏天，一间安静的教室，里面坐了四十二位学生，那时候我初一。我有五位非常要好的朋友，我们无话不谈，但是这段友情从初一的下学期开始变了调……

“你们为什么都不跟我说话，为什么都不理我……”这件事发生得太突然了，我完全没有心理准备，原本看似完美的友谊，竟在一夕之间化为乌有。就在一个天气晴朗的周一时分，我按照以往的惯例，在下课时趋前走近我最为要好的朋友身旁。当我正想和她分享周休假期发生的点点滴滴时，没想到她竟撇开头，头也不回地便走开了，当下我很错愕，不明白我究竟做错了什么，我急着唤她，她却没有回头，这时我的眼泪在眼眶里转呀转，我一脸的茫然；顿时才发觉我早已热泪盈眶，我伸手将欲滑下脸庞的泪水抹去，打算去问问其它朋友，但是我发现，其它的朋友也不再理我了。没有原因，没有解释，我摸不着头绪，误会、悲伤、痛心交缠在一起，带出满满的孤独。

我试着去挽回这段友谊。询问，得不到任何答案，只得到不友善的冷眼；关心，得不到任何笑容，只得到不削的嗤之以鼻。这些回应让我心灰意冷，泪已经不知道偷偷地流过多少次。个性一向活泼的我，上课时，我不再举手回答问题，因为我害怕被嘲笑；下课时，我不再和任何人说话，因为我不知道可以把苦说给谁听；放学时，我不再坐在电脑前，期待有没有新讯息，因为我想不可能再有人传一句关心的话语给我了。正当我想放弃自己时，我的家人不断地给我支持鼓励与用心关怀；我的老师也不断地帮我协助排解与加油打气。他们让我发现，原来我不需要孤军奋战，我还是有后援的。他们在我灰色的生活中添了色彩。我想，我已慢慢释怀了。

虽然眼看着那些曾经共患难、共欢乐的亲爱朋友们，内心仍难免会有一些伤感与刺痛，但是我不再掉眼泪，不再拘泥于有他们的过去，我开始向其它人拓展我的人际关系，在这过程里，我已交到了很多无话不谈的知心好友。有他们的陪伴，让我更懂得坚强。在这期间，我学会了孤独；我学会了自己也可以过得很好；我学会了原谅别人；我学会了在逆境中成长；我学会了珍惜身边的人、事、物。虽然我依然是“雾里看花”，但是家人及老师的付出，让我拨开了迷雾，找到了一条自己的出路，就算只是一个人走在这充满未知的道路上，在我心中我永远知道，我不会只有一个人，也不须感到孤单。

掐指一算，事情已经过了一年多了。我和她们仍旧维持着“雾里看花”的关系。但今非昔比，如今的我和当时的我已有所不同，不同的是——我已经不再难过流泪，心里不再重复着同样的问号，不再不断地问自己“为什么？”是她们让我提早学会了许多事，也让我提早面对了未来出社会后有可能遇见的种种面貌与逆境。

“谢谢你们，我会比以前更好，就算我还是不明白……”我轻笑。

读完“髻”，便不由地叹了一口气，作者平静的文字下隐藏着汹涌的波涛，似在说爱恨情愁，又似在谈岁月的无情。

读完这篇文章，心情真的很沉重。尤其是“父亲”没有买水钻发夹，却带回来一位姨娘，我可以看到“母亲”的痛，甚至可以听到她的心在一瞬间裂开的声音。她真的不恨吗？怎么可能！只是传统中国妇女的思想让她选择了忍受，选择了打落牙齿和血吞的痛苦。

纵使“姨娘”是第三者，但我还是非常同情这个女人。一个享受惯了荣华富贵的女人，突然之间失去了依靠，她的空虚与寂寞更甚于独立的“母亲”。一个无限爱美，总是打扮得花枝招展的女人，在年老色衰之后，她的不甘与无奈更甚于朴实的“母亲”。如果不曾拥有，那么就不会失去，也就不会承受失去之痛；可是如果相反———享受和拥有过那么多甜蜜美好的日子却一眨眼全都化为虚无，怎么能不让人伤心呢？那种心痛，应该会很深吧！匆匆的时光中，这个风情万种的女人终究无声无息无色无痕地凋零了……

时间总是最公平的，悄悄带走人的爱憎贪痴。时间也是最残忍的，没有丝毫商量的余地，就带走了美人的花容月貌，才子的学富五车，壮年的健康身体，青年的冒险冲劲。既然时间一到，人的生命就会消失，那为什么又要有爱恨情愁呢？爱一个人的不顾一切会淡去，恨一个人的撕心裂肺会消失，绕了一大圈，还是回到原点，才明白，原来这是时间开的玩笑。你、我都太傻，太认真。

人生若只如初见，那斜阳春风，世界美丽，多好！

我是个心狠手辣的人，但我也是一个喜欢动物的人。

其实我也不懂我自己。不懂我自己为什么要在放学回家的花花草草里捕抓些小虫回家，不懂自己为什么要用各种不同的方式去折磨它们，玩弄它们。

曾经，对于我来说，那些小虫子的生命根本不值得一提，在我眼中，它们甚至都算不上是一个生命。

因为从不会为任何一个小虫子生命的终止而感到心痛或是愧疚，只会像作息时玩似的在地上挖一些坟地，把它们埋进去，算是为它们找到了一个安身之所。

直到那一天，一只唯一与我朝夕相处了一年多的小乌龟失踪了，那时候我心急如焚，一种十分陌生的感觉指示我去寻找它。

我不顾一切地满世界跑，只为寻找到一点点它曾经存留过的足迹，以为某处被打乱的草地便是她走过留下的痕迹。

气喘吁吁地停留在某个转角的路口，眼中不争气得泪珠夺眶而出，不明液体在脸颊流淌，是泪还是汗？我都不明白自己这是怎么了，是一种揪心的痛，痛彻心扉！

我一个人独行在公路上，淅淅沥沥的小雨像是为我哭泣，肩上的书包再沉，也远不及我心情的沉重，一辆辆车溅着水花从我身旁飞驰而过，我感到无比孤独，失去了什么，失去地是以往那个欢乐地围着我“汪、汪、汪”叫得身影——我的“小德芙”，一条棕色的泰迪狗。

一声“德芙丢了！”敲碎了我美好的梦境，不，我一定是在做恶梦吧！等等，德芙！我一下子从床上跳下来，慌乱地套上衣服，顾不得洗脸就踢着鞋出门找德芙去了。

你难以想象，当我跑完每一个院子后的那种痛苦，那种揪心的失落，就像失去亲人一样，不，就是失去亲人，我感觉就像是谁拿洋葱沾我的眼睛一样，止不住的泪水哗哗地流，我捂着脸，甩开爷爷奶奶就径自冲回家里，一进门，我就把自已锁在屋里，抱着被子号啕大哭起来……

第二天，我终天控制住了情绪，但是当我看到德芙的照片，德芙没有吃完的食物，德芙散在地上的玩具，德芙红色的外套，德芙柔软的小垫子，德芙干净的小便池，走过德芙经常玩耍的广场，德芙奔跑的街道，总会背过身子，躲在角落里默默流泪。有天我正做在桌前看书，书中的场景又让我想起了小德芙跟我玩耍的景象，抬眼看着德芙空空的小床，用牙使劲咬着手背也没忍住眼泪任意的在脸上滑行，“德芙，你在哪里，我想你，快回家吧，你是不是记不得回家的路了？”妈妈进屋看到了，抱住我轻声地对我说：“小宝不哭，德芙是条好狗，一条忠诚的狗，它会回来找你的，它现在一定是被困住了回不了家。嗯……就算它真的永远没有回来，那么它也一定会找到一个更好的人家，善待它的人家幸福地生活着。嗯……小宝不哭了，要是德芙哪天回来了，看到你这样会难过的。”从那以后，经常看门外便成了我的习惯。有一天我真的看到了德芙朝我跑来，我一伸手却打在了墙上，那原来只是梦境。

几天后，爷爷告诉我，有人看见德芙被一辆车带走了！不，不可能，我的德芙会回来的！

失去并不痛苦，痛苦的是失去了却想念着，但是有一种信念一直使我坚持着，我不会失去德芙，总有一天它会回来的，回到我身边！

[第一次失去_叙事作文

那一年，我记得很清楚，老姥姥去世。

老姥姥去世后的两天，所有的亲戚朋友，包括姨姨、舅舅，都从各地赶回了老家，爸爸和妈妈带着我和弟弟也去了。

听妈妈说，老姥爷在很久很久以前就去世了，只剩下老姥姥一个人，独自生活，但是，儿女们都很孝顺，老姥姥去世时八十八岁。

我第一次见老姥姥的时候，只有三岁，老姥姥特别慈祥，我只见过老姥姥一次，没有想到那是第一次，也是最后一次。

在老姥姥的葬礼上，许多人都情不自禁地哭出了声，我也哭了。我哭得很伤心，尽管我不知道是为什么。我想，可能是我失去了一个人，我从此以后失去了老姥姥，再也见不到她了。

在埋葬老姥姥的那一天，我没有和队伍一起出发，我躲在屋子里，我在逃避现实，我不舍得看着老姥姥被埋在冰凉的土地里，我不舍得离开她。我躺在床上，躲在被子里，默默地数着每一分每一秒，数着消逝的时光……

弟弟跟随队伍去埋葬老姥姥，回来后说，老姥姥葬在了山上的大树下，和老姥爷葬在了一起。

我忽然懂得：原来，死亡离我们那么近，它无时无刻不在消散着我们的点点生命。我认识到了死亡，原来它是那么的冰冷，那么的无情。

经过了这件事，也让我懂得，我们都要珍惜生命，珍惜和亲人在一起的时光，也让我真正体会到“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的含义。

老姥姥去世时，我只有七岁，却终身难忘。我会更加珍惜生命，珍惜当下，珍惜和亲人在一起的美好时光。

“嘭！”一声响彻云霄的刹车声。一场突如其来的车祸夺走了我的双臂，这件事让我的心理和生活带来了难以想象的困难。

“啊！”当我吃饭时，我的手不在了，我只能用那一双不灵活的脚勉强夹起勺子吃饭；当我洗澡时，一切动作只能用脚来完成；当我睡觉时，只能用脚来盖被子；当看书时，只能用大腿来夹住书，翻页时只能用腿和胸部“管”住书，再用脚翻到要看的一页；写字时，只可以用连想都想不到的脚学会写字，这一切的一切都是这么让人沮丧，因为失去了双臂的我变得狼狈不堪，生活失去了乐趣。

当我走入学校，一张张熟悉的面孔在我面前，可我不能容忍的就是大家用看怪物的眼神来看我。上课时，老师特别关心我，可我只想做一个普通人，下课时和大家一起玩耍，和大家一比自已的英姿，我讨厌那些可怜的眼神，讨厌那些关心，我只想做一个正常人，一个不要同情，不要可怜的残疾人。于是，我下定决心，一定做那些正常人能做的事，要像台湾最有影响力的作家——“杏林子”那样，我一定要好好学习，试着用身体的各个部位做事情，还要更加专心读书，成为同学心中的榜样，让大家把我看成一个正常人，虽然在成功的道路上会有失败，可我不放弃，因为失败乃成功之母！

“丁零零、丁零零，”我睁开双眼朝双臂一看，它们正在我的肩上，啊！这是一场梦，可我还是明白了残疾人的不便，通过这场梦，我更敬佩那些身有残疾，而不屈服于命运的人！

在我的记忆中，有许多令我后悔的事，但最让我后悔的是最近失去了一次不应该失去的机会，它一直萦绕在我心中，在我心中留下了深深的悔恨。

那是开学后的第二周。上课铃打响后，语文老师走了进来，对我们说道：“为了以后语文作业收发方便，我想选一名语文科代表，如果小学当过的，下课来办公室找我。”听完老师的话，我心想：语文科代表，我在小学当了六年应该有经验吧!下课后，“死党”谭浩清对我说：“快去向老师申请，要说经验，你肯定有经验!”听到这话，我顿时鼓起信心，朝老师办公室走去。可到门口时，我却迟疑了，到底进还是不进呢?初中和小学不同，我能像小学那样胜任这个工作吗?想到这，我的内心特别纠结。最后，我还是没有鼓起勇气走进去，打趣了退堂鼓，回到了课室。

第二天，语文老师又对我们说：“怎么还没有人来找我呢!做我的语文科代表，知道的东西会比别人知道的更多，而且做这个科代表也可以锻炼你们的胆量!”听了老师的话，我想：比别人知道得更多，还可以让我的胆量大大提高，这真是个不错的机会。下课后，我又独自来到办公室门口，但我又迟疑了，我再次在门口徘徊，最终，还是没有鼓起勇气走进去。

第三天，又是一节语文课，语文老师对我们说：“同学们，我们的语文科代表是张丹瑜同学。”听到这里，我知道我没机会了，我因为没有信心和勇气而失去了这个宝贵的机会!

虽然我失去了这个机会，但以后还有很多机会等着我去选择，在下一次，我一定要鼓起信心，不让机会再白白流失!

在一个风和日丽的星期天，我和妈妈买菜的时候，妈妈给我买了一只小狗。小狗一身全是白色的一毛一，所以我叫它小白。小白有一双亮晶晶的眼睛，能发出“汪汪”的叫一声，小白的鼻子是圆圆的，摸起来非常的滑。

小白今天下了三只狗，三只小狗都非常活泼可爱。一个月后，其中两只小狗的屁一股里面生虫子了，后来这两只小狗死掉了。我用一个手绢把它们两个包了起来，给它们放在阳光下，让小狗们自一由的飞吧！

还 剩下一只小狗了，这只小狗刚刚出生的时候，我们互相作伴。小妹妹吃饭的时候掉了几个大米粒，小狗就吃，非常可爱。我给小狗起了个名字，叫做小雪。因为它很 白，摸起来很滑，眼睛还很圆，非常可爱。我忽然想起了那两只死了的小狗，我想：我要是有颗仙丹就好了，我就能把小狗救活，让它们生活在这美丽的世界。

在这时候，我很伤心，就哭了。可是对门的小妹妹说：“太好了，她家的小狗死了。”被我听见了，我说：“你家的小狗去世了，你不哭泣啊？我笑你好傻啊！”

我要是能许愿就好了，让全世界的人都长生不老，动植物也长生不死该多好啊！

天灰了，冰冷的风随着空气游移，掠过眼睑，睫毛不安分地颤动。静静地走在街上，置身在熙攘的人群，却恍若隔世。愕然地抬头看着九月的天空，泪悄然从眼角滑落，带着记忆落在我的心里。

记得妈妈离开时，那天的天空很沉，让幼小的我感到恐慌。八年后，爸爸走了，那晚的夜空，无星无月，似要吞噬人的灵魂。

时间的轮轴不停地转动，不经意间，已是一圈轮回。倚着门框，看着院中跳动的雨珠，泥土的气息迎面而来，细密的雨帘潮湿我的眼眶，隐约看见，爸爸穿着大衣，撑着大黑伞，在院子里扫雨水的身影。不禁失声喊道：“爸爸!”跑下台阶，雨滴打湿发梢，冰冷的雨水融化了那个身影，只剩自己，站在雨中，任想念流失。

夜晚的路灯反射着我奔跑的影子，气喘吁吁的我却不敢在空旷的街上停留。拐入漆黑的小巷，抬头看见家门口亮着的灯，心顿时安定下来。放慢脚步，朝着家走去。灯下似是站着一个人，双手抱着胳膊，披着外衣，等待的眼神因看见归来的女儿而安定。“爸爸?!”快步走过去，却只有一团静默的空气，无声无息。提着书包，疲乏地推开门，一下子摔在床上，泪还是落了，带着我的想念蒸发。

家里的洗衣机轻微的响着，搅动着里面的衣物，我抱着一堆衣服出来，猛然觉得爸爸站在洗衣机旁，掳着袖子正在洗衣服。花白的头发在灯光下很耀眼。我小心地绕过盆子，来到洗衣机旁，放下怀中的衣服，再抬头时，眼前只有灰暗的墙壁。揉揉酸涩的双眼，看着洗衣机里的水不停地旋转，就像我的想念盘旋，没有尽头。

放假回到乡下，呼吸着小县城没有的新鲜空气。傍晚，缓步走在乡间的小路上，偶尔一两只蝴蝶擦过身旁，双翅在余晖的映照下显得五彩斑斓。坐在田埂上，微风轻翻着衣袂，抬眼看着对面田地里快要成熟的麦子低垂着头。蓦地，一个背影站了起来，抬手擦着额头的汗水。那个背影好熟悉!不敢相信自己，又闭上眼睛，再睁开时，却看到一张慈祥的脸在对我微笑。沙子被吹进了眼睛，忍着泪，站起身，轻唤着“爸爸”，移动脚步，但总是触摸不到。看着他消失在故乡的山头，才发现，太阳已经落山了，就像我的思念无处附着。

天空淅淅沥沥地下起了雨，擦干眼角的泪，将记忆收藏，只是那份想念，不会有人再知道，雨打落了几瓣不知名的野花，随着雨水流淌，不知会停在何方。

时间流失，带走我流失的想念。

我们的生活中，有过许许多多的“第一次”，第一次得奖，第一次坐火车，第一次走夜路，第一次动手做饭，第一次……这些记忆都在时间长河的冲刷里消失得无影无踪，除那件事，第一次失去亲人的痛……

那是四月的一个夜晚，窗外下着雨，天地间仿佛隔上了一层轻纱，我早早地睡了，大人则在另一间房里照顾着我卧床不起的外公，没有人说话，大家都明白事态的严重性。一年前，外公在家里摔了一跤，失去了行动能力，后来被确诊为老年痴呆，因为大脑严重萎缩从此再也没有从床上爬起来过。在睡梦中的我迷迷糊糊听到大人们的哭声以及鞭炮的爆炸声，我以为自己正在做梦，就又睡着了。第二天我是在隔壁叶奶奶家醒来的（因为家里人已经无暇照管我，所以将我托付给叶奶奶），吃早饭时，得知噩耗的我惊讶得丢下了筷子。不敢相信，日日陪伴我的外公就这样走了，没能看到自己最疼爱的小外孙长大来到殡仪馆，看着即将被火化的外公的遗体，我的眼泪像断了线的珠子滚了下来。泪眼朦胧间，我似乎看见了外公，以前总是将我扛在肩头，带我去买好吃的；在我调皮被妈妈骂的时候总是外公护着我，让我少挨了好多打；在我哮喘发作咳嗽不止的时候，到处去寻找中医药方，想缓解我的痛苦；在我高烧不退，晕晕乎乎的时候，一睁开就能看见外公关切的脸庞。

现在，外公去世已经三年了，我常常都会想他，甚至觉得他就在我的身边，从来没有离开。所以亲爱的朋友们，要珍惜眼前的亲人，能爱就要多爱一点儿，或许，一瞬间你就会失去自己最亲爱的人！

随着科学技术的日益发展，人工智能使得计算机越来越“像”人类。人们便担心起计算机是否会像人类一样思考。然而，作为高科技代表的苹果公司的总裁库克认为，人类像计算机一样思考，会更让人担心。

计算机之所以与人类不同，在于它并没有自主的独立意识。这种意识是价值观与情感的体现。人类的思考，便会把这种意识融入进去，但计算机——或者称“超级计算器”，它的思考最终只为的是结果。

但如今，科技日益发展，人类也越来越像计算机那样思考，失去了本该有的意识。就如同当时红起来的“扶老”一说，现今，人类需要在助人之前留下“证据”，这是多么可悲啊。在社会的发展之下，我们是失去了过去的信任了吗？——所以现在的行为，或许也是随这种发展的吧。

实际上，人类思考方式的变化比我们想象的更彻底。一是价值观的缺失。科技的日益发展，而我们的价值观也日益“格式化”。从零散到统一，再从统一到盲目地固定局限，人类失去了自己的思考。这一点在网络环境内的体现是明显的，传闻、舆论、八卦，人类仅仅只看到事物的表面结果便开始评断是非，盲目跟从大流的价值观呈现出“墙头草”的局面。打个比方来说，当时网络上流传着一条“司机打人”的视频，网络媒体评论上就指责着司机的不是。但当司机那边的行车记录流传开来，网络评论又有指责被打女人的不是来。而在此之前，并没有人过问司机行为的理由（当然司机的处理方式本身也过于极端了）。

失去了价值观，思考便不再“像”思考。但随着社会的发展，我们所缺失的又何止是价值观？

我曾经历过那么一件事，记忆犹新。当时是一家大型超市地下车库附近，一辆汽车自燃了。火光照明了那片区域。周围是挤满了人，站立着，看着，议论着，除此之外还有一个共同的特点——他们拿着手机，拍摄着，更有甚者用着我所不能理解的语气说着一些他们所不该关心的事儿。——随着科技的发展，我们的同情心也缺失了吗？围观，成为了人类的新的思考方式。

假设人工智能确实能够让计算机像人类一样思考，我们所要担心的仅仅是如何与另一种新意识相处，而人类像计算机一样思考，那么人便是失去了本性的意识。

因此我希望，当科技发展了，我们仍能保有人类的思考方式。我希望，我们不再失去什么。

小时候，草地是我们的乐园。记得门前的那块草地绿油油的，一大片连着一大片，任孩子们在上面奔跑、打滚、踢球。草地上时刻回荡着孩子们的欢声笑语。记忆中的草地也因此充满了童年的欢乐。

如今高楼大厦处处拔地而起，孩子们的那片乐园哪去了呢？我茫然地望着眼前的一切，思索着：他们也许待在家里，看电视或者玩电脑吧！他们看不见蓝色的天空，更看不见绿色的草地。曾经的欢声笑语没了，整个城市变得喧嚣和忙碌，川流不息的汽车和阵阵喇叭声成了城市的主旋律。草地，消失了……

时间荏苒，我也上了初中，学业繁忙，儿时的那片草地渐渐地被搁置在记忆的深处。一次，一位朋友站在窗前，看着外面路边的丛丛绿草，无意间问我：“你知道草地是怎样的吗？”我停下手中的笔，思考了很久，最后只是苦笑地说：“草地不就是长满草的地方吗？”他听了，也只是笑笑，没说什么。他能说什么呢？我又能说什么呢？童年的那片草地，不已经与我们渐行渐远了吗？

今年，我去了外婆家。外婆家座落在一个宁静的小乡村里，驱车进入村内，一股熟悉的气息扑鼻而来，那是青草混着泥土的味儿！于是，我的眼睛立刻四处搜寻，同时，我的脑海中已经浮现出童年的那片草地了。“找到了，找到了！”我兴奋地叫嚷着。那片草地是那么绿，绿得直逼你的眼。阳光下，草叶上亿万颗露珠煜煜闪光，犹如有亿万颗珍珠撒满了草地，多么耀眼！清爽的山风混着青草味迎面扑来，那么熟悉，那么醉人！

此时，我真恨不得立马下车，跑到草地上赛跑、打滚——然而我没有，我趴在车窗上，看着那片草地渐渐地消失在我的视野里，心潮腾涌，再见，草地！再见，童年！

6岁时，一场突如其来的车祸让他失去了双臂

24岁的许庆是河南平顶山市人，S6级游泳运动员。6岁时，一场突如其来的车祸让他失去了双臂，当时，还是孩子的许庆并没意识到，没有双臂对自己的人生将意味着什么。“孩子这么小，以后可怎么办呀?”母亲以泪洗面，带着他跑遍了各大医院，希望宝贝儿子能恢复得像健全人一样，享受生活的阳光，结果，却是一次又一次的失望。

一次偶然的对话，许庆开始了游泳运动生涯

面对现实，母亲告诉许庆，哪怕装假肢，也得让他有“双臂”。1999年，母亲带他来到一家生产假肢的工厂，准备购买假肢。碰巧，这家工厂的负责人是一位残疾人，获得过残疾人乒乓球世界冠军，就问许庆喜欢什么，听许庆说自己特别喜欢洗澡、玩水，这位负责人就建议许庆的母亲带孩子学游泳，让孩子残疾的肢体重新焕发生机。

回到平顶山后，许庆就被母亲就带去了游泳馆，可是，第一次看到泳池，他很害怕，退缩不敢下水。他又被母亲带到了田径场，可教练说他身体太单薄、练田径希望不大，于是，他又被送到了游泳馆。当时，平顶山市残联正在选拔、培养残疾人运动员，准备参加省残运会，为他推荐了启蒙教练马云鹏。从此，许庆就开始了游泳运动生涯。

不分昼夜的勤学苦练，许庆的进步非常明显

对于一个失去双臂的孩子而言，学习游泳，需要付出更多艰辛。健全人用两臂划水换气呼吸，许庆只能靠腰部的力量，游起来比一般人慢，还经常呛水;他也不能像别的孩子那样能双手扶着打水板下水，只能靠教练给他绑在腰上的浮背，慢慢地适应泳池……靠的是艰苦的训练，靠的是坚强的毅力。

在教练的系统指导和帮助下，加上自己不分白天黑夜地勤学苦练，许庆的进步非常明显。练习游泳不足两个月，他就参加了我省第四届残疾人运动会，并收获了一枚金牌、一枚银牌和一枚铜牌。

努力拼搏让他逐步取得了骄人成绩!

此后，在教练的悉心栽培下，努力拼搏的许庆，开始在国内残疾人游泳比赛中崭露头角。2004年全国残疾人游泳锦标赛上，他一举获得肢残S6级200米个人混合泳比赛的金牌和50米蝶泳银牌，并在这一年入选国家游泳队，几个月后，参加了2004年雅典残奥会，成为中国参加雅典残奥会年龄最小的运动员，这次出征，也让许庆给自己定下了日后在残奥会上夺金的目标。

2006年，许庆在马来西亚举行的远南运动会上，斩获了三枚金牌、两枚银牌。2007年12月8日结束的世界残疾人游泳公开赛上，他又勇夺一枚金牌、一枚银牌和一枚铜牌。2008北京残奥会上，许庆获得了3枚金牌和一枚铜牌，再次证明了自己的实力。在2012年伦敦残奥会，他继续超越自己，取得了获得4枚金牌、打破4项世界纪录的骄人成绩。

从不幸失去双臂，到十几年的游泳运动生涯，许庆的最大收获就是：面对困难时，不再害怕!泳池中搏击，让他收获了自信，也收获了对人生的追求和希翼，就像他第一次在全国游泳比赛取得好成绩后安慰母亲的话：“我仍然可以非常棒，我要让您为我感到骄傲!”

萤火微茫，夜赏烟霞。看稻田在月色中由金黄褪为银白，波浪连绵；听布谷高吟着急促的语调，催人农耕。入秋，夜微凉。外婆仔细地为我换上秋衣。她拿出小凳，顺着篱墙寻三五老友，在漫天星光下说说笑笑，乡村的安适赋予了乡下人精神上的宁静与淡然。

这些儿时景象如今却在慢慢淡出人们的生活，越来越多的年轻人为了生计离开乡村，如潮水一般涌入城市。农村何去何从也逐渐上升为一个值得人们思考的问题。在当今这个忙碌繁杂的时代，农村的存在是对我们根与本的警醒，是对我们精神的温养。

假如农村消失了，我们失去的或许不只是农村，也失去文学、诗歌生长的土壤。

“云无心以出岫，鸟倦飞而知还。”古有陶潜醉心田园而创作的大量绝美田园诗，今有陈忠实等一大批作家创作的优秀小说《白鹿原》《北鸢》等。农村，这个厚实与质朴的代名词，古往今来不知吸引了多少文人雅客的目光。他的存在，使中华文化有了深厚的底气，能经受历史长河的一次次淘洗而久盛不衰。他的存在，更是一种文化的传承，使我们铭记我们生于斯，长于斯，我们的血液和这乡村的水渠一样涓涓不息。倘若我们失去了农村，文化与思想便只会像无根浮萍一样飘泊不定，在钢筋水泥中挣扎的人们再难找到心灵的寄托。

失去农村，也失去人们魂思梦忆的故乡。

再回到乡下的故土，人们往往感到舒适与放松，因为熟悉，熟悉这平淡而质朴的一切。我知道那户人家的篱墙的芳香，是跨越了多少沟壑与水塘来和我相遇；同样，他们也认识我，知道岁月是如何把一个蹒跚学步的幼童雕刻成现在的模样。然而，当城市化进程一点点将魔爪伸向乡村，无数的篱墙被推倒，而在他们倒下的地方又长出一座座高楼大厦，当我们再次面对这满是伤口的乡村故土时，如何能再感受到那贴进心灵的熟悉与舒服？当乡村逐渐消失，而城市堂而皇之地侵占着他的领地，张牙舞爪，这颗饱含乡愁的赤子之心，又将何处安放？

失去农村，也失去对烟火的记忆和对传统的留恋。

你记忆中可曾有这样一幅景象：炊烟袅袅，晚霞似血，日暮黄昏催促着你回家的脚步，望着那棵村口的大榕树，近了，更近了……一家人的团聚便是农村带给人们最温情的记忆。你可曾记得“七月流火，九月授衣”的早年光景？可曾见过“蜉蝣掘阅，麻衣如雪”的可爱模样？可曾有过那“七月在野，八月在宇，九月在户，十月蟋蟀入我床下”的新奇感受？可曾赏过那“桃之夭夭，灼灼其华”的连绵桃园？《诗径》中对本土与烟火的记载看似遥远，实则就是乡村生活的点滴，而当乡村都已不复存在时，我们又何谈对传统的坚守？当人们奔波劳碌于高楼大厦时，我们又能从何处再嗅到这烟火的芬芳？

如果失去农村，我们得到的不是文明的发展与社会的进步，而是人们在钢筋水泥中的迷失，失去了自己的根与本，被城市所吞噬的乡村看似焕然一新，繁华昌盛，可在那繁荣外表掩饰的，是一颗空虚且孤独的心。

再让我闭上眼来，细细聆听，是远方微风亲吻稻田的声音，伴着布谷鸟急促的鸣叫，布谷，布谷，不如归去……

我一直以诚信为荣，从不失约，可在那一次，我失约了。

那是一个星期六，我本答应了魏韫去她家，但就在妈妈接完电话后，又改变了主意。她让我去阿姨家那点东西。我本打算拿完东西就快马加鞭的去魏韫家，谁知阿姨让我在她家陪弟弟玩电脑，我推辞了半天可还是没成功，我被阿姨的铁齿铜牙给挽留了。我和弟弟玩了“摩尔庄园、”“赛尔号、”“盒子世界、”“奥比岛”……早把和魏韫约好的事抛在了九霄云外。

“女儿，吃饭了。”妈妈催促着。这时候，天已经黑了下来，“啊！糟了！”我一拍脑门，这才想起和魏云谈好的事。可一看表都5点多了，想必她早回家了吧，所以我也没太在意以为这样过去了。

谁知，周一早上一到校，魏韫怒气冲冲的跑来，吼道：“星期六你人呢？你怎么没来，我在门口一直等到我妈回来唉！只有凉风为我作伴，你知道我有多么难熬么？”

“对不起，我那天有事，去阿姨家了……”

“唉！算了，你下次不要再那么不讲诚信了。”我说：“我知道，下次如果没事我一定去你家！”

诚信是每个人必备的美德，我不敢想象一个人要是没有了诚信她的生命将会有多少过失和遗憾，我要牢牢守住“诚信”让我的生活不再迷失方向，决不让她从我生边悄悄溜走！

天渐渐的黑下来，弯弯的月亮在黑色夜幕的映衬下显得更加明亮，可我却无心观赏这美丽的景色——因为我还有很多的作业要做。

突然，我置身于一个陌生的世界，这个世界是那么的黑，伸手不见五指，豆大的雨滴无情地拍打在我的身上，我顷刻间变成了落汤鸡。“这里是哪里?”我轻声说道。“这里是你心灵的世界。”我循着声音望去，原来是一个洁白的小天使，它舞动着小巧玲珑的翅膀向我飞来，它的出现似乎让这个世界明亮了许多，“因为你的心灵丢失了一样重要的东西。”我眉头紧锁，想了半天，说：“我没有丢什么东西呀。”“你丢了感动。”“没有。”我大声地冲它喊道，我不相信这是事实。可是它完全不为所动，接着说：“当你听最美女老师张丽莉的事迹时，你不仅不称赞她的行为，反而心里想‘这只是她想要出名的举动罢了。’”我顿时感觉羞愧不已。天使接着说：“上个星期你去同学家，同学发现你有一些咳嗽，便拿来水和药给你吃。你吃完药，不仅没有说声谢谢，反倒催着她一起玩电脑，心里极不耐烦。”对啊，我确实把心里的感动弄丢了，我进入了深思。

有一次春节，家里来来往往的人很多。每个人到了家里，都忙着和爸爸妈妈说着客套话，把角落里毫不显眼的我给忽视了，我顿时感觉好伤心。这时，一个大人走过来摸了摸我的头才离开，我的心里便生出一种温暖的感觉，这就是我第一次获得的感动。我现在虽然将感动弄丢了，但是我一定能将它找回来。

不知什么时候起，雨停了，天晴了，我的心里也豁然开朗。我笑着对天使说：“谢谢你。”“不客气。”天使说完这句话就不见了……

有一个富人，害怕自己死后财产将对他毫无作用。他的朋友建议他做一些善事，这样在他有罪的时候就会得到原谅。他采纳了朋友的意见，但他有一个条件，就是只帮助对生活完全失去希望的人。

一天，富人走在街上，他看见一个衣衫褴褛的人正坐在垃圾上。富人想，“他一定是一个对生活丧失信心的人。”于是便丢了100枚金币给了那个人。

富人的举动让穷人很吃惊，他问富人为什么要送给他那么多金币，全城有很多的穷人为何偏偏选中了他?

富人告诉他自己曾发誓只帮助对生活完全绝望的人。听到富人的话，穷人抓起那100枚金币扔还给了富人，弄得富人狼狈不堪。富人埋怨穷人不仅不感激他，还侮辱了他。

穷人回答说，因为富人给予的礼物不是出于善意，恰恰相反，这个礼物太恶毒了。只有死了的人才没有希望，所以富人的礼物简直就是死亡。

人类，在这物竞天择世界中的佼佼者。

我是人类，很久以前我生活在热带和亚热带的丛林中，后来机智的我为了获取食物下到地面来活动，逐渐学会了用双脚走路，学会了使用工具和制造工具。用高大上的语言来说，我们的大脑和体质出现了飞速的发展，出现了人的特征。

之后我进入了原始社会，学会了伐木、打猎、采果子……这时，神奇地出现了黄帝和炎帝，带领我们进入农耕社会。我们已经以傲人的大脑立于食物链的顶端。

大概几百万年之后，我们进入了封建社会，出现了第一个“皇帝”，这么傲娇的名字不是说说的，我们在他的统治下生活了几千年。

又过了很久，科学战胜了神学，民主取代了专制，“皇帝”也不见了，取而代之的是“总统”、“主席”……

从古至今，我回想许久，还真是漫长，从古猿到猿人到现代智人……

怎么以前的天空那么蓝，水那么清？还有那么多我早已忘记了名字的动物，是我出现了幻觉吗？

我使劲地回想：伐木、打猎、用兽皮制衣、造宫殿、开设工厂、排放污水、战争、硝烟……

一幕幕画面在我脑海中像电影一样闪过，曾经引以为傲的事和物变得让人触目惊心，让我不寒而栗。

我第一次害怕了，看到那清清的水、蓝蓝的天，还有那么多早已灭绝的生物离我远去，还有那资源匮乏的地球。

我下定决心，我已失去了许多，不，不是许多，是太多，多到数不清，难道这样成长——失去是无限循环吗？不，我们要跳出来，跳出这个恶性循环，让我们继续成长，而不再失去！

曾经失去的那份伤痛，让我学会了感恩，懂得了坚强。

你亦像一只徘徊的小狗，走走停停，终究还是离开了我的视线之中。呵——我们的生活远远不如剧本集中。太多的分手是渐近的，太多的疏远是没有预兆的。猛然回头，才发现，那原来叫离别，那原来叫失去。

曾经也失去了许多许多。儿时丢掉的几枝铅笔，几块橡皮，也曾因倔强失去了几个像你一样的朋友。却没有过像这样的刻骨铭心，痛彻心扉。我像一颗失去了月亮的星星，在黑暗中黯然无光。

朋友在我的名单中，擦去了一个工整的名字，回忆卡片上，添加了一组繁乱的笔记，公开日记里，少了一串调皮的外号，与密友的信件中，多了一堆无奈的代号。我独自一个人，在人群中不知所措。独自一人，在回忆中自嘲，独自一人，在失去中痛苦。

酷夏某日，用颠抖的毛笔演绎无数的“失去”。背后陌生的声音缓缓响起，带着微微的凄凉与急促：“失去的就是痛苦吗？至少还可以懂得留念一时的幸福和温暖。学会了感恩一切的一切，哪怕是痛苦。振作起来，我们都在默默的支持你。”脚步声渐渐远去，水冷的大厅中空荡荡的回音刺伤了我的耳膜，我撕碎了所有的失去，又拼起，又撕碎，最后在满地的碎片中无声的哭，泪水消逝了冰冷，也唤起了我那颗迟顿的，不会感恩的心灵。那一天，我变了。

当我回到班里，阳光打到那阴霾许久的脸上，透过眼角泪滴，我发现许多人冲我微笑。原来我身边有那么多帮助我的人，我一定要坚强起来。

“可是，你真的不痛了么？真的忘怀了那份失去了么”小A试探着问。我看着那个颇有些陌生的背影，念道，你留下你留下的回忆也终不再耀眼，拼奏着不再动人的誓言，望着一脸迷茫的小A，笑着说；“这就是我全部的答案。”眼前翻开的日记本上，清楚地写道。

当你的面孔终于泯灭我的梦镜之中，我竟还存有一丝傻傻的不舍，那这份不舍的表达方式为：我感恩那份失去，你留下的痛，我统统保留，转化为公式，失去+痛苦——→感恩坚强！