那些被遗忘的人作文【热门20篇】

曾经的我们，有过难过，有过悲伤，但更多的只有喜悦。一幕幕回忆在脑中时隐时现，支离破碎的画面再一次被一块块粘连了起来。

漫漫长夜，独自坐在电脑面前，听着小韵的《无名指的等待》，听着这沉静而伤感的旋律，内心隐隐产生了共鸣，跟着一阵失落。夜深人静了，漫长等待着你，看着你的照片，看着你的东西，心里很不是滋味。有时候，等待地太久了，也不知道为什么要等待;有时侯等待地累了，也不知道我的等待，你会不会出现。

我总是询问我自己，难道我真的选择错了吗?但内心埋藏的答案只有一个，没有错。我知道这是自期期人，可我为什么要一再沉沦下去，也许就是所谓的我太在乎你了吗?我爱你，我不在乎等多久，只是有点害怕永远会没有结果。如今，我将要夜夜等待着你，陪伴我的只有你的照片，你的号码，你以前发过的短信，_……

每天坚持写下想你的感受，也许这就是对我来说，想要告诉你最多的话。也许你认为我是精神病，但我真的不知道，还有什么方法能传达我对你的心意。跟你相识，我感到很荣幸，不管等多久，不管是否等到你，我都无怨无悔。我越来越说不清我为什么会这样，我只知道，那是一种痛苦，你永远无法知道的疼痛。我真的很在乎你，我只想说一句，认识你、真好!

曾经有你的陪伴，我的心不再寂寞，我的夜晚不在孤独。因为我把我的心完完整整地交给了你，很多时候，我都问自己，我能忘得掉你吗?如果真的让我忘记，我做不到。我知道你可以做到，但我不会。

深夜，一个人躲在被窝中静静抽泣。

你的言语、你的霸道、你的微笑，都让觉得你是那么的美丽。

你知道吗?我是多么牵挂你，你今天过的还好吗?吃饭了吗?你冷吗?今天累吗?我每天都要在心里问自己问上好几遍，虽然你不会感觉得到，更不会听得道，可我还是在心里问。我希望你每天过的好，我希望你每天过的开开心心，没有你的消息的时候，我便会胡言乱语，胡乱猜测，你怎么了?没事吧!你到底怎么啦!在干什么?那焦急的心情无法形容。

现在，一切如烟花定格般的美，即将消逝。

我所以担心的，我所害怕的，在这刻化为呜有。我就知道会有这么一天，可是我不知道它来得这般快，让我有些措手不及。

可是感情变了，再怎么做也是徒劳。可是，曾经你说过，你不会让我难过，那么，现在我该如何才能让你看到我的难过。

夜晚中的静谧，只容我静静的呼吸声。。

只有一人在苦苦守侯着当时的誓言，在默默坚守，只为一个转身，换取一生幸福。

我真的很想说一句：“等待，可不可以选择不遗忘，因为我真的很在意”。

[等待可以可以选择不遗忘作文

周末的晚上，我拖着疲惫的身子在校园里晃荡：我之所以要晃荡是因为我想要摆脱压在心头的痛。那种痛已经不是第一次让我感觉到窒息的压抑，而是很早就存在并且一直缠绕着我的痛。这个周末很特别，因为加班我不能回家看我生病的孩子，听着孩子在电话里祈求我：“妈妈，我生病了，你回来看看我吧。”，我早已泪流满面。我的泪水，一半是为了我自己的愧疚；一半是为了我的母亲。

那晚的夜很静但我却感到出奇的冷，这里的天已经呈现出夏日的味道了——尘封已久的风扇都已经开始工作了。就在前一个晚上，我给故乡的母亲打了电话，电话里母亲流着泪和我说她差点就死了——嫂子的辱骂声让她实在觉得日子都没法过了，她刚刚还想到吃包老鼠药死了算了。母亲在电话里的哭声，我听过很多次，可是母亲说出那样的话是第一次，我的心已经痛得麻木了，可是这一次我听到了我心碎的声音。接下来的每时每刻对我而言都是一种煎熬，因为我实在想不出可以彻底解决母亲的痛苦和我的痛苦的方法，因为我和我的母亲一样是个善良的人：心中有爱，有对家人更深的爱。此时的我，就这样在校园的小路上走着，想着我的母亲的过去、现在，却不敢去想将来。因为学校离家很远，我周末才能回家陪孩子。所以，儿子每次生病的时候，我都不能及时的陪在他身边。为此，我总是在他生病的时候哭泣，感觉自己特别的无能和脆弱。也就是在这样的时候，我总是难过地想起母亲和哥哥的一些事情。哥哥出生的时候，农村还处于“大集体”生产的年代，家里的贫困是自然的事情。贫穷导致的孩子先天的身体不足就体现我的哥哥身上：哥哥每天都生病，母亲每天都要带他上医院看病，父亲要忙着干生产队分配的农活。家里没钱的妈妈，总是出门的时候要小心地带上一点“粮食”，到了街上再偷偷摸摸地卖给街上的有需要的人家，然后才能拿着钱去医院。那时母亲的艰辛我是无法想象的，但是我完全能感受到母亲的心痛：为生病的儿子的安危。做了母亲的我，和我的母亲一样，我很怕听到孩子因病魔折磨而发出的哭声；我很怕自己没钱支付昂贵的医药费；我很怕看到孩子满头都是针眼的样子。但是，我最怕的是那些母亲曾经用爱养大的孩子留给母亲的东西：误解和无知的伤害，正如我的哥哥一样。

哥哥和我不一样，他在家里是老大。“重男轻女”的爷爷和奶奶很喜欢他，可是不会喜欢我。家里的贫穷，让父母只能节约资源：所有的东西都是他先用，旧了我再用，包括衣服、学习用品和书籍都是这样。我从来没有因此而不爱我的哥哥，因为我理解妈妈的辛苦。可是，这一切都因为一个人而改变了：我的嫂子。我善良的母亲和盲目追求时尚生活的嫂子真的是一个极端的对比：善良对抗自私；节俭对抗奢侈；朴素对抗前卫；责任对抗游戏人生。对抗的导火线总是金钱，嫂子知道她没钱用的时候对母亲发泄，母亲的泪水就是我的致命伤，善良的我就会用金钱来平息战争。这样的一条规律，让我对故乡的亲情多了一种别样的体会：失去了道德的亲情还能是一种亲情吗？我自己的答案是否定的。更可悲的是我的哥哥因为害怕嫂子而不敢站出来为母亲说句公道的话，数落的还是母亲的不对。在一次母亲病重的时候，管钱的嫂子居然不肯拿出一点钱让母亲上医院看病，无奈的母亲给我打电话，我给母亲寄钱的同时，我也打电话给哥哥说出我的感受：钱的数量并不能代表对母亲的孝顺；但是钱却可以代表对母亲的良心。哥哥生气地挂了我的电话，我和他之间的兄妹的缘分可能就此了断了。我没有办法再原谅一个不懂得理解母亲的人；一个看着母亲流泪却可以从容地当旁观者的人；一个因为怯弱而不敢声张正义的人。从此，我和他就成了最熟悉的陌生人。

每个周末的晚上，我都会给母亲打电话，我只是想让自己充当一个让母亲可以安全释放压抑的窗口，鼓励我的母亲坚强地活下去，说些开心的事情让她高兴。这些都是我能为母亲做到的事情。可是，就连这么一个窗口都要受到来自嫂子的干扰和辱骂，我觉得自己特别的没用，我的母亲一样也是特别的没用——她不会像村子里其他的母亲一样反抗；不会像她们一样把这样的媳妇送回娘家不再往来；不会像她们一样把自己儿子的“不孝”的行为公知于众。母亲的宽容和忍耐就只有一个理由：她还爱着这个家；她还知道一个孩子需要爸爸和妈妈；她还知道她将不久于人世，而这个家还需要完整地维系下去。母亲心里的爱，未曾向家人表达过，但是她却一直用行动去表达她对这个家的爱。我的哥哥，母亲的心，你愿意理解吗？你能理解吗？你敢去理解吗？

母亲的过去是苦难的过去，但是她却只记住了儿女们成长带给她的快乐；母亲的现在是悲剧的现在，但是她却依旧尽力地为儿女们的生活遮风挡雨；母亲的将来是什么，我无从知道，但是我确定她将会无怨无悔地长眠于地下：忘记那些遗忘她的母爱的人，记住那些因付出母爱而美好的瞬间。唯有我将永远不会遗忘那个遗忘母爱的人。

[被谁遗忘的母爱作文1000字

他，王子，一个超级歌星； 她，公主，一个超级“单蠢”柔道天才。 命运的红线把他们俩牵在一起，王子，公主，到底会有怎样的结果？ ——题记 “王子！王子！王子！…………”伴随着歌迷们的阵阵尖叫，身穿白色小礼服的王子慢慢地走上了台。又是一场他的个人演唱会，这个刚满20岁的小子竟在上海、北京、深圳等诸多著名城市开过大大小小的演唱会，每次的演唱会都是别出心裁，他以他独特的声音和魅力吸引了众多少男少女们的心。

坐在电视机前的公主也激动地看着他演唱会的直播：“只为你着迷，只为你心跳，爱你爱到老………”公主轻轻地哼唱着。

晚上9点，王子的演唱会结束了，他自个儿，偷偷地跑了出来，随便走进了一家超市，想买几包他最爱吃的“巧巧蹦”。

看完直播节目的公主，摸了摸自己叫了半天的肚子，穿好鞋子，挎着包包，快速地冲进了一家最近的超市，直奔她喜欢的饼干——巧巧蹦。突然，她发现自己的前面有一个高大的身影挡住了她要买的巧巧蹦。“喂，先生，麻烦你让一下。”公主很不耐烦地叫道。那人转过头来。“哇，你是王子”公主又惊喜又惊讶。“嘘——小声点儿！”王子用手放在他的唇边，示意她不要讲话。“王子？”公主压低声音。“嗯。”王子拿了两包巧巧蹦，戴上墨镜，付钱后便走出了超市。 “没想到竟然会和我的偶像在这儿见面，哈哈哈哈，真是太不可思议了！”公主自言自语，忽然想起还没问他签名，便一个箭步冲了出去，可是，人已经走得无影无踪了。公主失望地走在大街上，回想着刚才的一幕，她情不自禁地哈哈大笑了起来。 忽然，她看见一个乌漆麻黑的小弄堂里有银白色的刀光在一闪闪，而且还传来了一阵阵闷闷的叫声。“肯定又是小流氓在打架了。”公主心想，她无奈地摇了摇头，看来她这次又要扮演一位救人的英雄了，她走向那个弄堂，“各位，你们在干什么呢？”公主幽幽地靠在墙上，眯着她的大眼睛，似笑非笑地看着那三个小流氓，以及被人抵在墙上的那个受害者，“你们怎么三个人欺负一个呢？真不公平噢！”公主翘起食指晃动着。对于她的出现，那三个小流氓显然很惊讶，流氓一号很快就反应过来了，脸上的惊讶转而被阴险的笑容取代了，他慢慢地靠进公主，一个身高不足１米８的“娇小”女孩，在某些人看来是绝佳的猎物。昂起头，她很有魄力地把眼睛吊了起来，眯眼瞅着这个獐头鼠目、五大三粗的男人，三秒后，她不耐烦地撇撇嘴：“又是这种货色。” “猎物”没有丝毫惊慌出乎了那个流氓的意料，但他很快把她的反应理解为吓坏了，正想伸手去摸公主那细白嫩滑的小脸时，公主毫不客气，一把抓住他的手腕，用力一拧，只听“哒”一声，他的手腕脱了臼。“FUCK YOU！”他气得全身直抖，作为一名职业恶棍，他还从来没被人反击过，今天却被一个小女生打得手腕脱臼，真是丢死了，再看看他的手下，都呆呆地看着他：“（老）二，（老）三，看什么，还不过来帮忙，王子的事就先搁在一边。”“什么王子？你们这群恶棍，竟然敢围打我的偶像！”公主气愤至极。另外两名恶棍听了老大的话，带着棍子向公主冲过来，流氓二号举着棍子还没来得及挥向公主，就被公主一脚踹得远远的，忽然，她蓦然蹲下，双手撑地，左腿凌厉地一扫，强猛的力道命中流氓三号的左腿，把他绊了一跤，然后，拉起坐在墙角的王子，逃进了一家咖啡厅。 “喂，你没事吧？”公主小心翼翼地推了磕在桌子上的王子，“ＯＮＯＵ。”王子抬起头来，摸摸他被打青了的嘴角。“嘿嘿，我们还真有缘啊。”公主笑盈盈地望着他，王子看看面前的这个皮肤白皙透亮可爱的女孩：“嗯，既然那么有缘，我们做个朋友吧？”“好啊！好啊！”公主听见王子要跟她做朋友，高兴得合不拢嘴。王子站起来，伸出右手：“你好，我叫王子。”公主也站起来，也伸出右手：“你好，我叫公主。”王子和公主，嘿！两个人相视一笑。 谈话间，彼此都了解了对方的习性和爱好，例如：他们都喜欢看海，都喜欢蓝色，都喜欢吃巧巧蹦，都喜欢看韩剧等等。王子看看手表上的时间，再过五分钟就要到11点了，“公主，时间不早了，你家住哪儿，我送回去吧？”王子轻轻地打断了公主滔滔不绝的演讲，“噢，是吗？”。公主不好意思地挠挠后脑勺：“我家就住在前面，不用送了，再见！”说完转身走出了咖啡店，王子看看这个可爱的女孩，忽然想起一件事来：“公主，明天8点，在这个咖啡店见！”公主听见了他的喊声，转过身来朝他挥挥手：“记住了！明天见！”

[被遗忘在记忆里的充电器作文

你还记得吗？我们邂逅在那个温暖的午后，记得那时你轻轻撞了我一下，跟我说：对不起。那时我们俩都红着脸，彼此没有一句话，只记得，那时的阳光很温暖，那时的鸟鸣很动听。

我们再次相遇是在一个下大雨的午后，我清楚记得，那时刚放学，天下着雨，我没带伞，就冲进了雨中，伴随着雨滴的节奏，我被淋成了落汤鸡。不知什么时候，你一站在我身后，手里举着一把伞，你用关切的目光责备我为什么不带伞，几乎忘记了那时的感觉，只记得那时的雨下得不再那么大，那时的风不再那么大……那是我们都拥有一颗纯洁的心，可是在纯洁的心也有变浑浊的一天，我知道，世界上没有永恒的幸福。

记得那时是个冬天，天下着大雪，你带血淋淋的身体出现在我面前，我吓坏了，问你是怎么回事，可你却不告诉我，只用沾满鲜血的双手抚摸这我的脸说：你喜欢我，在遇见我的那一刻，你就喜欢上了我，再也放不下了。我流着泪听完了你的话，我伸出手抚摸你嘴角的血，感觉那最后的温度。你说：答应我，一定要幸福。我点点头，你含着笑躺在我怀里永远的睡着了。我知道，你累了，放心吧，我会幸福的。只因为有你的眷恋。

一年后的冬天，也下着大雪。我抬头望着天上的雪，想象它们的宿命，不知为何，我突然想到了你，当你的名字吧嗒吧嗒的跑过我的脑海时，那个频率震落了我手中的圆珠笔，当我捡笔的那一刻，我差点让眼泪掉下来。原来我还在乎你……

记得有种花叫彼岸花，它的花开一千年，叶子就枯死一千年。它的花凋谢一千年，叶子就茂盛一千年。他的花语是——悲伤的回忆。

用我思念你的心在你的记忆里中种上一株彼岸花，只愿你我都记得，我们邂逅在温暖的午后。

中国年是一种文化，更是一种精神，然而，它仿佛被现实掩埋。

年应该是中国人引以为傲的传统节日，它吸引人的神话和习俗在让无数外国人感叹中华民族文化的源远流长、博大精深。另外我们还知道，红色是年的象征，而红色象征着步步高升，喜气洋洋，对美好未来的憧憬，而这，便是年的精神。在新年到来的前一天，我想往常一样，踏上回老家的路。

来到那里，我惊讶地发现，这里的年的气氛大不如以前--人们的表情复杂多样，原因很简单：被手机所控制。时而望着手机哈哈大笑，时而双眼空洞，时而紧盯频幕。为什么会变成这样？我感到很诧异，当新年的钟声响起时，我一人坐在卧室，客厅传来一声声大笑让我烦闷得很想离开这里，我走到客厅，亲戚们一个个都在忙着抢红包，电视上播放春晚，却没有人看，这实在是让我感到惊讶。我坐在沙发上，欣赏着今年的节目，突然，一个节目中的一句话让我震撼：一个年轻人刚回到家里，刚和亲戚拜完年，便问到：“请问一下，这里有无线网吗？”我回过头，亲戚们还在玩手机，我叹了口气，走到室外，很安静，周围没有人，我抬头看着那片黑夜，想一个披着黑色斗篷的侠客。为什么年变成了这样？到底是为什么？我看着这片黑夜，它以被一串串鞭炮放出的璀璨的光刺破，震耳欲聋的声音也把寂静打得支离破碎。

时代在进步，科技在进步，但传统似乎与科技有着激烈的冲突，过去的那些传统被社会的发展阻隔，仿佛有一扇无形的墙，让传统的地位越来越尴尬。过去的老房子，是无数人的记忆，现在，为了发展，这些房子被拆除。或许，几十年后，我们将会住上更舒适的房子，那么我们现在住的房子会被怎样呢？像过去的老房子一样被拆除吗？

手机作为科技的利器，似乎攻破了传统的最后一道防线。年就是这样一个例子。我认为，在对待科技与传统这件事上，我们是该好好想想了。

我很奇怪，为什么我们在不同的地方相见，却以相同的方式视而不见，直到有天我筋疲力尽的时候才突然间明白，因为我们终有一天会挥手作别……

因为年轻，所以撕心裂肺……

我要说，在撕心裂肺之前，我是相信人定胜天的，而撕心裂肺之后，我就只信命了！

有些事，就算过去了也忘不掉，更何况有时候它还苟延残喘的存在证明它还没有过去，一命呜呼。然后又开始一点点蚕食我仅存的微薄的意志和微弱的生命迹象。

我也寄情于废墟，余秋雨说，废墟是标志性的失去，但我觉得，即使是这样的失去，废墟的存在仍有其一定的意义，最起码，废墟也曾是标志性的存在。

破碎的秋带着不一样的凛冽席卷而来，我的双眼不再氤氲，因为不想再这样日复一日的流浪，颠沛流离，不想把灵魂都掏空，只剩一副躯壳不愠不火的麻木感知……一地委顿，我默想那些因爱而起的苍凉。雪终究还是会落下来的吧，是不是雪过后就可以覆盖所有迷途的脚步，我开始担心我那早逝的青春是否承受的了这样的寒冬，哪怕可以瞬间绽放亦无怨。

安然不是我的选择，却是被迫的接受，我能给你的，如你所说，只是天马行空。其实，我一直以为，没有任何一条道路可以走的比现在这条道路更有耐心，原来，那只是我隔世的梦境。人生没有草稿，如果有，我也不会舍得用一条漂亮的抛物线把过往丢弃，即使是错的！一直都在细心的勾勒一幅画，只是越描就越不清晰可见，终于越来越遥远……

既然得活，那就好好活着吧，对自己宽容些吧，我不会固执的跋山涉水，你无需黯然伤神，这个世界依然流光溢彩，霓虹闪烁。他们说，人都是会变的，我相信即使多年以后我们相遇，不变的依然是我的固执和你的骄傲，我们唯一的共同点是同样的单薄……

也许我该庆幸这样无华的青春里有这样的衷肠，让自己单纯的只是个拿不到糖果就哭的小孩。情不知所起，一往而深，只是有些事再所难免，为什么会哭，为什么要笑，只因幸福是一件长远而又小概率的事吧。

穷途末路，我走失在自己的世界。请容许我在你看不到的天空许下你听不到的承诺。

我最终还是要学会习惯……

是的，我将遗忘！

烦恼是人生中必经的过客，惊鸿一瞥，或直上去霄，或下陷万丈深渊，问不笑对人生，天下之大，芸芸众生，让自己化作一颗微不足道的尘土随风遨游宇宙吧！

小草没了新绿是烦恼；花朵没了芳香是烦恼；大树没有了挺拔是烦恼；亦如香茗没了香醇是烦恼；美酒没了酒香是烦恼；天空没了湛蓝是烦恼；人生没了欢悦何尝不是烦恼？

杜甫有“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”的爱国烦恼；李白有“我寄愁心与明月，随风直到夜朗西。”的忧愁；李煜有“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”的忧愁；亦有“欲渡黄河冰川，将登大行雪满山”的感慨；“剪不断，理还乱，是离愁，别是一股滋味在心头”的愤懑……

烦恼像一张白纸的污点，美玉上的瑕璧；清澈溪水上的一丝混浊；新鲜空气中的异味；读书时的烦闷；睡觉时的噩梦……烦恼无处不在，像个邪恶的精灵令你魂萦梦绕，思绪不断。

烦恼对于弱者是绊脚石，但对于强者是攀上高峰的天梯。冰心曾说：“成功的花儿，人们只惊羡它现世时的明艳，却不知它背后血雨挥洒的艰辛。”如果生命是把未经打磨的刀，那么烦恼便一定是块磨刀石，只有经过打磨才会变得锋利无比。

现代的社会日益发展，烦恼也随之增多，中学生嗜睡、学习、交流、家庭的烦恼也已从沉睡中苏醒。我们面对烦恼该如何呢？有人赞美自然，我们可以从中寻找欢乐：细看一条溪水，仔细聆听它的清凉意，让烦恼随溪汇入大海。聆听一丝微风，从中体会它的安适意，让烦恼随风而去。

学会遗忘，是一种美德，学会遗忘，是一种自信；学会遗忘，是一种精神；学会遗忘，才是一种胸怀，遗忘烦恼，让生活熠熠生辉。

流水不免流逝，鲜花不免凋零，随着时光的流逝，不计其数的事情已成为过往。立足今日，暮然回首，回首过去，不禁觉得过去如此美丽。

翻看老照片，总会回忆起从前的好朋友，回想起与她们度过的快乐时光。那些曾经年轻的岁月，再一次重现在我的眼前，带着一丝岁月的烟黄，而那些幼稚而青涩的面庞，总能激起我内心深处深藏的回忆，还有伴随而来的激情一瞬间点燃我已经淡忘的岁月。

随手拿起一张照片，看着照片上微笑的我，正在一片麦田上，做出“v”手势。此时的我，思绪飘向了窗外，这张老照片勾起了我的回忆。

朋友，你还记得吗?

那是某一年，我们约好在麦田见面。麦田里偶尔有凉风吹来，我们便在麦田里放风筝。我们在麦田里追逐打闹。被农民爷爷发现后，便撒腿就跑，我们躲藏在一个草丛中。

如今，再一次回想起来，不禁感到过去如此美丽……

重拾记忆，我汲取了那份最明朗、最靓丽、最刻骨铭心的时光，我将那段时光复制在我的脑海里。被遗忘的时光，被遗失的美好，那些情景一次一次重现在我的梦里。那些梦境一次一次重现的瞬间犹如倩影一般若即若离。被遗忘的时光，被夜半的钟声准时敲响，被韵味依存的古墨香熏陶，被寂寞遗失美好，被离别冲昏头脑，被繁琐的生活节奏打破沉寂，被和谐的过往云烟充斥了浓郁的回忆，被挣断了线的风筝带到了另一个国度。

在这个世界上，我的世界里，我一直默默期待着黎明的曙光，之后用心去感受、去包容、去接纳。

被遗忘的时光，那些心酸的回忆，将会被青春抹平成痕迹，等未来的某一天，当你再度回首，你就会发觉，那曾经的时光，早被你掩埋的时光，都是不值一提，都是陈年旧事，都是血泪……

昨日在撩动琴弦的人是谁?又是谁敲打着我窗?

那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我的心坎。随手拿起一张老照片，那快乐的情景，慢慢地浮现在我的脑海里。才猛然发现，过去如此美丽……原来是那缓缓飘落的小雨敲打我窗。但，又是谁在昨日撩动琴弦?

立足今日，我十分想追回那一段被遗忘的时光。我苦苦寻找着被遗忘的时光，但却是一无所获。那一段被遗忘的时光，你是不是躲在某处被人遗忘的角落里哭泣?

今日，继续寻找，那一段被遗忘的时光。开始寻找……

我是一个音乐旅行者，向往着动听的歌声，向往着庄严的琴声，崇拜着活泼的河流，崇拜着高大的山峰。我在四处游走，带着我的歌声，带着我的古筝，游走四方。

或许，我在追求一种感觉，一种震撼人心的感受。天知道我要去哪里，找到一个知音，找到一种感受，找到一种幸福，直到我走来这里——被音乐遗忘的地方。这地方没有美妙的歌声，没有动人的旋律，更没有震撼人心的琴音，我看着它——我的古筝，我要改变这里。

我知道光有想法自然是不行的，得立刻行动起来，才能不让这里被音乐遗忘。要想改变这种情况，谈何容易？听听！听听！安静的地方都没有美妙的旋律，更别说大街上，留下的只是那些人的吵骂声，车的喇叭声……看来还是得有人帮助啊！

我来到河边，思考着，思考如何解决这根本的问题，正当我绞尽脑汁却一筹莫展时，河对岸传来一阵清脆的玉笛声让我陶醉了，如此美妙之音，是何人所为？在这被音乐遗忘的角落，或许，她可以帮我这个忙。我走过桥边，寻找她，她就坐在不远处的草坪上。“嗨！你是A市人吗？”我热情地问她。“不是，我是来旅游的。不过，在这个城市都没有音乐，我想改变这一切呀！”女孩唉声叹气。“我也是，我是一个音乐旅行者，来找我的音乐知音。”我回答她。“或许，我们可以一起抢救这个被音乐遗忘的地方！”“那你会唱歌或者什么乐器吗？”“自然会啰！我会古筝。”“走啰！”

我们来到市中心的广场上，想配合着来演奏一首《春天的美》。很快，我们的琴音感动了许多人，他们跟着我们的旋律、歌声，一起唱。音乐会很快结束了，我相信这音乐一定在人们心中留下了烙印。

从此，每当我和她并肩走在大街上时，传来的便是一阵阵悠扬的歌声，代替了原来的杂音。

这座城，这个市，便不再是被音乐遗忘的角落，这个市用自己的魅力，证明了自己。

而我和她，便一起踏上了新的音乐旅途，我相信，我不会让任何一个城市变成被音乐遗忘的角落！

香港电影黑帮片从开始到现在一路走来，从吴宇森式的快意恩仇到杜琪峰式的斗智斗勇，从王晶式的嬉笑怒骂到刘伟强式的隐藏伪装，一直不断创新。发展到现在的香港黑帮片少了血腥的枪林弹雨，多的是心灵的煎熬。电影《无间道》就是其中的佼佼者。

刘伟强导演的《无间道》被视为挽救香港影坛的倾心之作，其中的江湖世界不但是现实世界的反映，还是现代人内心的挣扎独白。

“出来混，迟早要还的”，这是具有预言性质的台词，整部《无间道》充满禅意，这句更像是佛家的偈语。在电影中，无论是黑帮的领袖大哥，还是警界的风云人物都好像被这句话主宰着。黑老大韩琛、警司黄志诚，就连两个隐姓埋名、做梦都自己被揭穿的都卧底都为自己的“混”付出了沉重的代价，甚至自己的生命。

电影中无论是梁朝伟饰演的卧底警察陈永仁，还是刘德华饰演的卧底黑帮刘建明，他们都在过着一种与常人不同的生活，不敢说真话，不敢表达自己的真情实感，活在谎言之中。个中感觉，也许是“如鱼饮水，冷暖自知”。他们没有“小马哥”的个人英雄主义而是被阴谋诡计、小心翼翼所笼罩。当他们在音像店相遇，共同对蔡琴的《被遗忘的时光》着迷时，并不知道自己的命运被对方改变着，这注定要成为一段不能遗忘的时光。也许正如陈道明饰演的大陆警察所说：“事情可以改变人，但人不能改变事情。”虽然刘建明想苦海回头，在“做一个好人”的愿望驱使下枪杀黑道大哥及一连串的黑帮卧底，也无法跳出无间地狱，成为一个堂堂正正的警察。“做一个好人”对他来说就是人生当中全部渴望，但最后还是为自己的“混”付出了代价。

《被遗忘的时光》作为本片的主题曲恰到好处，，可陈永仁和刘建明到死也不会忘记自己所经历的时光，他们的路都是自己挑的，无时无刻都被人控制着，然而死了很多人以后才明白，他们玩不起，都在“玩”自己和别人的生命，这一段卧底生涯，不是被遗忘的时光，而是一生都挥之不去的梦魇。

其实，有时候我们都在做我们自己的“卧底”，不敢面对自己的内心。当音乐响起，留声机好像在缓缓叙述我们的故事，褪下我们的伪装，《被遗忘的时光》慢慢流淌出来，成为不能遗忘的时光。

[不能遗忘的时光作文

年前的时候，家里举行了一次大扫除。我从床的收拾出了，落满灰尘的丑陋玩偶，回想起了我的童年的生活……

21世纪是一个全新的，崭新的世纪。那个时候，我是每个小女孩梦寐以求的东西。每到周末的时候，他们肯定就会把自己的珍藏的布偶玩具拿出来，比一比，谁都布偶更好看。

七岁那年，我便迷上了布偶。那时候，家庭还不是很富裕的，爸爸妈妈微薄的工资，是用来养家糊口，为我们的学习出力的。但是，我却不想在同伴面前丢脸，就做出了一个伟大的决定——制作一个布偶玩具！

奶奶的房间里，有许多花布和棉花。平日里，奶奶是不让我进那个房间的，怕我被针扎到，还怕那些花布被我浪费。今天奶奶却不在家，我便偷偷地溜了进去，把屋子弄了个地覆天翻，终于找到了我想要的：针，花布，纽扣，还有许许多多的棉花。我抱着这些东西悄悄回到了我的小屋，关上房门，便开始制作期了我心中的——想象中的布偶。

做布偶说是难，其实也是很简单的。我先是把棉花卷成了头的形状，再用布包起来，用针把它缝成一个人头的样子。身子也是先用棉花果成了身体的形状，然后再用布包起来，缝成身子的样子。然后把身子和脑袋紧紧的缝在了一起，到了最重要的一步，我拿起了马克笔，在他的头上画了两个大圆圈，这代表他的眼睛，又花了一条弯弯的线，代表她那嘴巴。为了这个娃娃，我的手机被扎了很多次。

奶奶回来了，看到我做的布偶，既然笑了起来，她说：“有勇气！就是做的有点丑啦。”我听了很不高兴，心里想：“怎么会丑呢？看着多好看啊！比那些人都好多了，这是我的心血之作啊！”

不一会儿，奶奶从房间里，又走了出来，手里拿着一个漂亮的娃娃。她的眼睛大大的，闪动着耀眼的光芒。我抬头望去，问到：“这布娃娃是哪里来？”奶奶笑了笑，把它递到了我的手中，神秘的一笑，便去厨房做饭去了。

我看着手中的布偶，这不是我刚才做的那个吗？不过是上面加了一些很漂亮的装饰物，看着还真像是一位公主！从那时候起，我和她成为了好朋友，遇到别人还骄傲的说，这个不我比你们买的强一千倍呢！

一年过去了，我的家理富裕了，但是那个旧的布偶我还不舍得扔掉。因为它代表了我的童年的欢乐，是我童年生涯的见证……

在北京过去的胡同里，只要有人唱一句“二八的那位……”，就会从旁边的院子有人接唱“俏佳人懒梳妆。”如果有人在院子里唱上句“丑末寅初……”，也许过了两分钟，胡同里才有人接唱下句“日转扶桑……”。那段京东大鼓“毛主席的书我最爱读”，在北京更是无师自通，不学自会。所以说大鼓、单弦是北京历史文化不可缺少的一部分。当年骆派鼓王小彩舞在东安市场演出，王府井大街两旁就会停满了小卧车。她那一曲“千里刀光影”更是震撼了人民大会堂万人的心弦。为使这充满北京风情的鼓曲再次唱响京城，北京市戏曲艺术发展基金会将于今年8月30日晚场邀请京、津两地的鼓曲名家在北京长安大戏院演唱著名的传统唱段。

首先登场的是北京琴书大师关学曾的唯一传人王树才演唱的老段子《长寿村》，接着是梅花大鼓名宿花五宝亲传弟子杨菲演唱的《王二姐思夫》，含灯大鼓名家王玉兰演唱的《两头忙》，京东大鼓名宿董湘昆入室弟子王大海在演唱一段风趣的滑稽大鼓《擒兽记》后，再唱一段大家最熟悉的京东大鼓《毛主席的书我最爱读》以缅怀他的师父董湘昆。当今京韵大鼓的实力派艺术家种玉杰以脍炙人口的《大西厢》酬谢知音后，来自天津的梅花大鼓名家籍薇则以凄美动人的老段子《黛玉葬花》献给首都观众。北京的单弦著名演员张韵华自然以她最拿手的《什刹海》让北京观众再饱耳福。另一位天津铁片大鼓名家姚雪芬知道北京听众最喜欢她的经典唱段《良心》，这次也将不负众望。今年是鼓曲大王骆玉笙（艺名小彩舞）百年诞辰，她的爱徒刘春爱将以一段骆派最吃功夫的《击鼓骂曹》来纪念她的恩师。当然，那段振聋发聩的“鼓套子”是不可少的。这次鼓曲大会压轴子的是河南坠子老艺术家马玉萍率领她的两个徒弟杨娇、沈洋演唱她多年不唱的老段子《走马荐诸葛》，让北京四城各“坠子窝”里的老听客过足坠子瘾。最后蹲底唱大轴子的是中央广播说唱团的老前辈马增蕙，她本身是单弦艺术家，为缅怀她的姐姐、已故著名西河大鼓艺术家马增芬，特意为马派的顾曲周郎们演唱她姐姐最受观众欢迎的西河大鼓经典唱段《绕口令·玲珑塔》。

这是一台汇集北方曲艺界名家名段的鼓曲盛会，也是一台让顾曲家们重温北京最美声音的盛典。

街边的梧桐斜斜地躺在车窗的阴霾里，夜色的漆矇凃染其上，融着水水的月光，在我的心头丝丝荡漾……

我无精打采地躺在车上，心里像卡了些什么，滋生出一种钝缓的疼痛。我微微抬起眼帘，一汪月潭陷入双眸，浅浅的，湿湿的。我小声地呢喃：“爸爸，你现在好些了吗？”

爸爸是在捉贼的时候受伤的。记得从前他也捉过好几个贼骨头，每一回都是单枪匹马，威风凛凛地揪回一个又一个。他总是这样，见不得一点罪恶。自从当上村支书后，他的责任感更是一发不可收拾，通公路．修花坛．培养党员．解决矛盾……大事小事，样样都放在心上。看着日渐消瘦的爸爸，我们都为他感到忧虑；但一见到他那执着的眼神，又只好作罢：谁叫咱摊上了这么个犟骨头呢？

那天，大约也是这样一个有月亮的晚上，平和的云雾下蛰伏着几丝不安。那个可恶的贼偷了邻居家的电瓶车，没命地逃。爸爸和一位叔叔追得很紧，正义的呵斥和着有力的脚步声，搅碎了一潭月光。那穷途末路的贼许是因为惊慌，居然一头栽在了地上！而我那亲爱的爸爸啊，我那捉贼心切的爸爸，就那样义无反顾地冲了上去！难道他不知道吗？！前面是一把明晃晃的大刀啊！月色哗哗地碎裂，空气中充斥着危险的气息。穷凶极恶的歹徒疯狂地挥舞起大刀！月下，人影晃动；世界，腥红一片……

我不敢想象爸爸受伤的样子。一大片的殷红，深深刺痛着我的心。爸，你的手指一定特别疼吧？那种断裂的伤，该是怎样撕心裂肺？我多想立刻飞到你身边，好好看看你，亲自问问你的伤势啊！我多想紧紧握住你的手，用自己浅浅的体温温暖你，多想让自己替你承受伤痛啊！可这一切只能是想，我只能呆在这儿，什么也做不了！爸爸……对不起！为了明早哪个“重要”的比赛，我甚至都不能去医院看你……你，能原谅我么？

泪水不知不觉地滑落，滚烫滚烫，似两道深深的烙印。昨晚打电话回家时，爸爸的声音是那么干涩；而无知的我，却只顾眉飞色舞地叙说些琐事，完全没预料到这样的不幸！爸爸！你为什么不告诉我？怕我分心？怕我难过？你知不知道，你这善意的隐瞒，让女儿有多么深重的自责！心里就像积了一层厚厚的灰，隐约地悬浮在流动的月光中。究竟，有多久没这样认真地想过爸爸了？心房里这

份潮湿的爱，有多久没被翻晒了？

回答的只是一声叹息。 爸爸，一直都在我身边。我的作文获奖了，他比我还高兴；我高烧一周不退，他，第一次偷偷落了泪……而我，却始终是个自私的孩子，习惯了在宠溺里任性，习惯了一句句叮咛，习惯了他无私的爱。记得爸爸曾经调侃过这样一句：“你写过不少作文，啥时候放下妈妈写写老爸啊？”我当时只是敷衍地笑。总觉得爸爸的爱不够细腻，总觉得他在过去亏欠了我什么。殊不知，爸爸对于我，就是一座山。不动不移，永远的山。

现在，我终于在电脑上敲下了这么多——写给我最亲爱的爸爸。很惭愧，如果不是这场灾祸，我不知还会“遗忘”多久。难道只有伤痛才能唤起一个女儿的爱与伤痛么？多么讽刺！

泪水开始汹涌，模糊了天幕下的那轮明月。我突然明白，普天下的父亲，不都是一抹月光么？习惯是可怕的。它磨灭了我们的情感，教我们无耻地遗忘。或许，所有习惯于幸福的孩子，都应记得抬起头，望望——

被遗忘的月亮。

留一段风景去慢慢回味;放一曲音乐细细品赏;洒一路歌谣栽种在灵魂的庙堂。

总渴望在一张洁白的纸上画上一抹色彩绚丽的斑斓;总想在青春之海打捞到一只非同寻常的海蜇。

回想幼年的冬日，游走在村河的冰面上和陀螺一起旋转，将一串串欢笑高挂在小村的上空。缅怀昨日的彩带，书写着我苦酸甜辣的寄语;流连青年时的独白，记录下我辛酸而又甜蜜的生活。

仿佛一夜醒来，送走了一本本艰辛和浪漫，可我履历的高墙上好像还是一片空缺?不知道是哪一根心弦弹走了音，让东去的流水徒叹奈何。

不变的是记忆，流走的是岁月，潮水过去捡拾海滩上被遗忘的贝壳，哪怕只是一星半点，哪怕它们很丑陋，总算是我用并非灵巧的双手发现的。

珍爱记忆，珍爱梦想，珍爱每一个贯穿了心血的月夜。

星期天，在我写作业时，看到了这则公告!在深山里，一群活泼可爱的孩子却是那样的可怜。

那里没有电脑，只有枯燥的语文和数学;那里没有楼房，只是一些土房;那里没有温暖，只有严寒!同学们，他们，可能是孤儿!他们，可能是没有了家!他们，可能没有漂亮的裙子，美丽的发卡，帅气的裤子!他们只有数不尽的痛苦，数不完的折磨，数不清的泪水……

同学们，你们想过么，当我们吃着山珍海味时，他们吃的可能是一些稀汤。当我们脱下厚厚的棉袄，穿上美丽的裙子时，他们可能把长袖剪成了短袖。一年四季，始终是一件衣服!但是，他们却是那样的快乐，那样的乐观，那样的欢乐!

只要有大家的关心，世界上的每一个角落都会有爱来相伴，让每一个孩子茁壮成长!

流转，消逝。白驹过隙，光阴若水，你在我沉睡的记忆里回眸展望。宿命轮回，在那些冷的夜里，你的温婉陪伴着我哀伤的泪。王弗，你是我不该遗忘的美丽。

大多数的人并不知晓你的名字，对你唯一的印象，便是源于苏轼的那一曲《江城子。己卯正月二十日夜记梦》。他在词中一改豪放不羁的风格，忧伤和痛楚弥漫在字里行间，一瞬间模糊了我的双眼。我想知道，是何等女子，让苏轼的心化为一汪春水，让他在正月二十日还在梦中与你相见？

后来，我明白，那个女子，便是你，名唤王弗。十六岁那年，你没有选择官宦人家或豪门富商，而是迈进了书香缭绕的苏府。这里没有宝马雕车的奢华，没有锦衣玉食的生活，没有雕阑玉砌的亭台楼阁，没有百花争艳的大花园，更没有歌舞升平的颓废浮华。有的只有满架的书籍，平淡的生活，房前的几株翠竹，屋后的莲花几朵，以及那个痴情的读书人对你深深的爱。

人们敬仰他进退无意，宠辱不惊，豁达乐观，心胸坦荡。却不知，多少个夜里，使你借着红烛为他写信，将对他的思念和家里的情况向他一一道来。娟秀的字迹，温暖的语句，温暖着他那颗孤寂的心，劝勉他不必为政治上的失意而忧愁。他收到你的家书，拆开信封的同时便嗅到那浓浓的墨香扑面而来，仿佛你已将你对他的思念都溶在这封信里，在那些难以入眠的夜里，温暖着他的心……

多少个夜里，你辗转反侧，脑海里都是他的摸样；多少个夜里，你披衣而起，将对他的思念对月倾诉；多少个夜里，你轻轻合眼，思绪却早已飞向他身旁……

他的一生坎坷跌宕，或突然晋升高官，或被贬为徒有虚名的团练副使，或踌躇满志，或忧郁憔悴。你对他始终不离不弃，安于现状，满足于平淡的生活。不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵。你明白，简单才是真，平静的生活才是你所向往的。

苏轼太过耀眼，以至于掩盖了你的光环。人们只记得你只伴了他十年，却不知，这十年是他最幸福的时光；人们只记得苏轼进退无意，却不知，没有你的安于贫贱，何谈他的进退无意；人们只记得他为你赋得词，却不知，你对他的爱，远远多出了这一篇词所勾画出的他对你的爱。

王弗，你是我不该遗忘的美丽。你的美，淡泊，宁静，温婉，如天上的云，春天的藤，破土的草。任流年偷换，我不会再遗忘你的美丽。

那年我6岁，正读学前班，我被检查出患了肝炎。

那个黑色的日子，如果我没有记错的话是3月18号。

那一次学校要体检，而我就被检查出患了肝。那时候我还不懂事，以为没什么，但父母知道后，都快崩溃了。只记得从那以后，本来婆媳关系不好的奶奶和妈妈关系变的更僵了。妈妈责怪当初奶奶带我回家乡而染了这种病，奶奶一个劲的自责。也正是因为这样每次我说起奶奶，妈妈说话都会话中有话。当初，爸爸帮我请了一个月的假，带我东跑西跑的去求医。我真傻，还以为爸爸带我去玩呢，只是一个劲的高兴，我竟然没发现父母的异常。后来医生说这种病治不好，要等自己恢复。

从此之后，父母对我的态度变得冷淡了。我犯了一点错，妈妈就骂我，甚至用衣架，鸡毛弹打我。一次我喝汤不小心打掉了，妈妈就火冒三丈骂道说:"你这个死丫头，做一点小事都做不好，死又不死掉，在这里浪费医药费...”那时虽然我很小，当我听了后，心都碎了。我不敢出声反驳，因为我知道我自己没有资格。那时，爸爸妈妈对弟弟更好了，虽然爸爸没有出声嫌弃我，当我心里知道他对我和对弟弟是不同的。

那时，我对于父母来说，我就是一个定时炸弹。我的碗筷，杯子，衣服所有一切都分开来用，甚至连亲近弟弟的机会都没有，虽然我知道这样是为了避免传染更多人，但我幼小的心灵早已深深受到创伤了。

长大后，我渐渐懂得了我自己不受欢迎。我不敢将自己的病情告诉别人，我害怕别人会用不一样的眼光来看待我，我怕我会失去朋友....我开始用冷漠，孤独来伪装自己，我不敢向别人打开我的心。我用冷漠来对待父母对我的歧视。我想告诉父母说，你们知道吗，我很害怕看见别人家庭幸福的情景，我很害怕要写关于亲情的作文，我很害怕你们互相追究我的病是怎样染上的，是谁责任....如果这还不够，你们想过我的感受吗，有吗?对于你们的责怪，我已无力在辩解了，对于我来说已经没有意义了。

时间冲淡了心头的伤痕。现在我懂得是现实是的残酷，我终于学会了接受现实了。现在我不懂得怎样哭了，因为我已经麻木了。我现在努力让自己快乐，用幽默的语言来赢得了朋友，我害怕没有朋友，我害怕朋友会背叛我，所以我努力挽留着朋友。我也害怕回家，对于那个家，我经常问我自己，那是我的家吗?我经常大笑，但我知道我自己并不快乐，我知道经常笑的人不一定会快乐。我努力用成绩，乖巧去讨好父母，尽管我不快乐了，但这不重要。重要的是不要让我的父母互相诋毁了..好吗?

只有在夜幕降临的时候，我才卸下伪装面具，收去了笑容，因为我已经遗忘了幸福......

2012年，曾先生在网上看到吕江借款救父的帖子后，通过转账为吕江捐款。曾先生回忆称，自己转账之后很快就忘记这件事情了，没想到事隔3年竟然还能收到吕江的电话。“他说他这是践行承诺，我特别感动，现在这么浮躁的社会还会有这样的孩子，我当时就很想把这件事情写出来。后来，曾先生在自己的博客上留下了这样一段文字：

周末，我正在天津忙着，手机忽然响起来，是个陌生号码，里面的声音很年轻也很陌生：“您好，我是××，您还记得我吗?”

那一刻我几乎要把它当成是诈骗电话给挂掉，因为我根本不记得××这个名字，几乎可以肯定这个人我不认识。“你有什么事吗?”我问。

“我给您打电话，是想还您的钱。”那个年轻的声音说。

还钱，还什么钱?我很纳闷。

“不知道您还是否记得，我在几年前曾经在微博上求助，因为我爸爸得了白血病。后来您曾经捐了我一笔钱，我现在想和您确认一下账号，把钱还给您。”

××的话让我非常诧异，一方面是因为我已经完全记不得这件事，另外一方面是居然还会有人过了这么些年真的要还别人的捐款……这真的是现在这个时代还会发生的事吗?

当××完整地说出了我常用的银行卡号，还有汇款时间时，我已经相信这事是真的了，一时不知道该说些什么，只是下意识地问，“你父亲现在身体恢复了吗?”

××很平静地告诉我，当时他在微博上求助，很多人帮助了他，父亲也因此渡过了当时的难关，又撑了两年，但最终还是在去年去世了。而他自己也已大学毕业，现在在北京工作，想把钱都还给大家。

我听了后很感动，说不用还了，小兄弟你好好工作，把家里照顾好就可以了。××坚持说一定要还，“我知道您不图什么，我很感谢您，如果没有大家的帮助，我父亲不可能多活两年。您一定要收下，您可以用它再去帮助其他需要的人，这样也算是您的爱心一直在传递。”

其实以××刚工作的情况，收入应该不多，我说这样还款你的压力不大吗?他说慢慢一点点还，没什么的。唯一让他有些遗憾的是，很多人当初捐款时没留联系方式，已经联系不上了，“我还在想办法找他们。”

电话通完五分钟后，银行短信响起，除了那笔钱之外，还多出来10%。××的汇款留言写着：“两年每年5%的利息，谢谢您。”

那天一直忙到很晚，终于空下来后我开始查以前的微博，花了很多工夫，终于找到当年××那个求助帖，发于三年前的2012年9月。这时我才知道，××的求助帖在当时的微博上引起了很大关注，北京青年报、法制晚报、中央人民广播电台等多家媒体对“大学生微博募捐救父”做过报道，很多人伸出了援手，但是包括我在内绝大多数人在捐助的时候都没想过这个年轻的大学生真的有这么一天会来送还捐款!

在那个帖子上，我看到了当时看过就忽略，现在却最让我动容的一段话—

“……虽乳臭未干，但我以人格作保向您筹借善款。因为哪怕仅仅是一块钱、一毛钱对我来说都非常重要，也是极大的帮助。我希望您给我一个详细的账号，我会在3-5年内把钱打给您。因为是借，我承诺每年支付5%的利息给您。无论我以后从事什么样的工作，或是工作的变动或升迁，我都会及时将我的联系方式和所有情况公开，不会让您找不到我。毕竟您的任何一分钱都凝聚了您的辛勤汗水，任何人都没有权利不劳而获。真心谢谢您了!前一段时间，村里的父老乡亲为父亲捐助，母亲就说过，如今我也同样申明：您的借款中，家里不富余的不要，家里孩子外出打工只有老人在家的不要……”

原来这孩子当初就说的是借!

原来这个年轻人只是在完成他当初的承诺!

这个忙乱而又现实的时代，我已经想不出来，还有什么比完成自己的承诺更宝贵的事，哪怕它已经被人遗忘!

这是一条陌生又熟悉的路，是它，谱写了我的童年，伴我走过了我的童年时光。

——题记

月假中，我整天都待在家，整天都只知道写作业、复习功课、看电视，过着枯燥无味的生活，已经有很久都没有出去看外面的世界了。今天，我突发奇想，想看看外面的世界，感受一下大自然。

当我踏出家的门槛，来到外面，呼吸着大自然的空气时，感到无比的舒服，心情非常放松。

我沿着家门前的路慢慢地走着，天上飘着蒙蒙细雨，我就这样没有目标的往前走，时不时的望望这儿、望望那儿，欣赏着大自然的风景。不知不觉中，我便走到了一条小路上。这是我以前经常走的一条小路，但上了中学以后就一直没有走过这条路了。现在走到这条小路上，感到无比的陌生。但当我看着路边熟悉的景物的时候，往事，便浮现在我的脑海里。

我出生在一个普通的家庭，在我还不满一岁的时候，我的父母就将我留在了爷爷奶奶身边，是爷爷奶奶将我辛苦的养大。

小的时候，我生过一场大病，具体是什么病，我早已记不清了，只知道我当时走不了路，整天都要待在医院里。那时候，我家离医院比较远，而且没有修公路，很不方便。奶奶每天都要走这条路去医院，每天都要往返几趟。她每天一清早就要将我背到医院去，在我打点滴的时候她又要回家做饭，之后又要给我去送饭。而我一个人待在医院又很害怕，等奶奶给我送饭之后她便一直陪着我，我要吃什么她就给我去买，一整天都无微不至的照顾着我。晚上的时候我又不愿意待在医院，闻医院的药水味，奶奶就和医生说让我回去睡，等我吊完水的时候都已经很晚了，奶奶只能背着我，借着路光走路，夜晚的时候走夜路我本应该会感到害怕，但我趴在奶奶的背上却感到很安心，害怕的感觉早已消失得无影无踪，奶奶就这样日复一日的背着我走过那条小路，一直到我病好。

想到这儿，我的鼻子酸了，泪水溢满了我的眼眶。我以前是那么的不听奶奶的话，总是和奶奶作对，却一直都没有意识到奶奶对我是那么的关心、爱护。而现在，奶奶早已不在这个世上了，等我意识到奶奶对我的好之后，已经迟了。

路还在，却早已被人们遗忘，路已不再是路。

有些事情我们必须铭记在心，如墙上的钉子永远都不会留下印记；有些事情我们必须遗忘，如过眼云烟的雾气，消失在空中。懂得铭记一个人的好，那么生活就多了几道风景线；懂得遗忘一个人的缺点，那么人生的道路将会变宽坦亮丽。

生活难免有很多不如意的事。面对无奈的生活，我们一定要学会遗忘。遗忘过去，遗忘生活，遗忘伤痛，重组生活，重建未来。只有遗忘了那些伤痛的日子，我们才会过得更好。

遗忘是一种勇气。只有勇敢面对现实才能脱离苦闷的日子，疼痛感会随着时间的折磨而渐渐褪色。

人生的路很漫长，回头看看曾经走过的路，有的历历在目，有的已模棱两可，有的已没有印象。这就是遗忘的迹象。人的记忆有一部分会停留，有一部分会丢失，还有一部分会遗忘。

遗忘曾经伤害过你的人，那叫宽容。

遗忘过去的不悦岁月，那叫憧憬。

遗忘卑微的憎恨，那叫度量。

遗忘或许会过得更好！朋友，请你遗忘某些人对你的曾经伤害，那么你会得到更多人的赞许；请你遗忘不悦的日子，那么你会觉得人生是美好的；请你遗忘憎恨的人，那么你的人生会得到更多的选择。

[高一作文遗忘或许更好

12月13日，一个看似普通却又有着不同凡常的意义的日子——国家公祭日。在这个难以忘却的日子里，让我们深切哀悼南京大屠杀死难者和所有在日本帝国主义侵华战争期间惨遭杀戮的死难同胞，让这段不屈抗争的历史，成为我们民族的集体记忆。

1937年12月13日至1938年2月，侵华日军在南京屠杀30万同胞，这场为期六周的大屠杀震惊了全世界，让所有人的心中都为之一颤。然而面对这场惨绝人寰的大屠杀，全民族空前团结，浴血奋战，最终取得了抗日战争的胜利。但让人气愤的是当年日军在中国犯下的滔滔罪行，当前日本政府却在淡化这段侵略历史，甚至在日本历史教材中对于一些罪行不予承认，仿佛“南京大屠杀”与他们没有一点关系。而对于我们来说，1937年12月13日“是中国历史上最黑暗的一天”，并且被认为是与奥斯威辛集中营和广岛轰炸并列的二战中的三大悲剧，或称“亚洲的奥斯威辛”。对于日本政府往往回避这一历史事实，中国今年首次举行国家公祭，希望能铭记历史，并对国民进行教育。

无论日本政府怎样否认曾经犯下的罪行，当年第二次世界大战胜利后，远东国际军事法庭和中国审判战犯军事法庭，都对南京大屠杀惨案进行调查并从法律上作出定性和定论，一批手上沾满中国人民鲜血的日本战犯受到了法律和正义的审判与严惩，被永远钉在了历史的耻辱柱上。事实就是事实，公理就是公理;黑的就是黑的，白的就是白的。南京大屠杀铁证如山，所有审判早已对这一罪行下了历史结论和法律定论。历史事实不容篡改，国际正义不容藐视，人们的良知也不容挑战。

习近平总书记在这次国家公祭日仪式上也提到：“历史不会因时代变迁而改变，事实也不会因巧舌抵赖而消失。南京大屠杀惨案铁证如山、不容篡改。任何人要否认南京大屠杀惨案这一事实，历史不会答应，30万无辜死难者的亡灵不会答应，13亿中国人民不会答应，世界上一切爱好和平与正义的人民都不会答应。”这次国家首个公祭日的设立，将使南京大屠杀成为世界人民集体记忆中的重要组成部分，成为人们牢记战争悲剧、追求共同和平的重要历史资源。而以国家的名义纪念和悼念，目的不仅仅在于让我们记住这段惨痛的历史，更要汲取历史教训并实现一种超越。我们正是以这样一种方式，向世界传递中国人民牢记历史、维护和平的坚定决心。

南京大屠杀是整个中华民族受难的象征，是国家不够强大、受到外国欺辱的惨痛案例。所以即使硝烟已经散尽，但警钟仍需长鸣。我们身为中华民族的一员应该牢记国耻，勿忘国殇，富国强军，锐意进取，居安思危，常备不懈。在爱国主义的旗帜下维护国家主权和世界和平，共创崭新的未来，共圆伟大复兴的中国梦，绝不让历史重演。