愧疚精选作文汇集20篇

人生如五味瓶，成功是甜的，坚持是苦的，被讪笑是辣的，被批判是咸的……但是，每当我想起那次参与“校园吉尼斯”活动失败时，我是内疚的。

那是一个星期二，马教师说：“学校要举行‘校园吉尼斯’活动，谁要参与数学类项目？星期四竞选，星期一竞赛。”我一想，这么好的时机，为何不应战一下？于是，我就报名了。

星期四下午，选拔竞赛开端了。我见同窗们个个胸中有数，心里就像十五只吊桶打水——七上八下。“他们一定都做好了预备，而我呢？周末只顾玩了，只做了两张练习题，能比过他们吗？”教师发下了卷子，我们就笔下生风地写了起来。我把留意力全部集中在本人的卷子上。七分钟后，我就写完了，教师说：“王耀写完了，都停上去。”教师一改我的卷子，只要两道错题。于是，她就让我代表我们班去参与校园吉尼斯活动。

回到家，我本想休息一会儿，但是刚放下书包，妈妈就让我做口算题。她说：“一天做一张题，要想取得校园吉尼斯，必需努力。台上一分钟，台下十年功。”我勉强容许了，心里不时在想着：我是全班第一，应该也能得年级第一吧。

星期一，十三个班的高手离开我们班开端竞赛。教师刚发下卷子，我们的笔就像一阵风一样，从纸上擦过。当五班同窗最先写完时，我心里就像有两个君子在说话一样，一个说：没事，下次你能行。一个说：活该，谁让你不下功夫练呢！预先，妈妈抚慰我：“只需你汲取经验，终有一天，你会成功的。”

我晓得妈妈是怕我伤心，抚慰我，实践我很清楚，我星期天做练习题的时分没有好好练习，我只做了三四张练习题，第一名联络了三十张。假如我好好做练习，也能得第一名。我很愧疚，假如光阴可以倒流，我一定好好练习，惋惜，世界上没有懊悔药。

经过这件事，我明白了，只需努力，才干成功。

我和妈妈在小道上悠闲地走着，原本浮躁的我因为藏在心里的愧疚而幡然醒悟，变得心平气和起来……

刚出来散步，我就盘算着要到公园里划船，生怕那儿唯一的一对木桨被人先抢走了，心里火急火燎的，可妈妈似乎一点也没在意，慢吞吞地“闲庭信步”，还一边做着自编的广播体操，伸伸手，扭扭腰，还不时褒个电话粥或发个短消息。我在前头“冲锋”，频频回头，不时在前面大叫一句：“快点!妈妈快点哇!”真是急火攻心，对妈妈又是心生埋怨，恨不得先冲过去玩个痛快，可“经济大权”掌握在妈妈手里。

我嘟着嘴，狠狠向前迈了几步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐叶，转过身来，两手插腰，极不耐烦，但又无可奈何地看着妈妈，路边尽是高大挺拔的梧桐树，树枝张牙舞爪的，吵闹的蝉叫得让人心烦，可我又找不出那讨厌的蝉躲在哪儿!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、气定神闲的老妈，她慢牛似的，一点都没紧迫感，我可要拿不到木桨啦!我越来越急，正想扯着嗓门喊上两句，一片枯黄的落叶，晃晃悠悠地，打着旋，落在我面前，我忽然心中一动，嘴边的话却突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我寻思着：当初，我学走路的时候，妈妈有没有气急败坏地冲我喊叫呢?看着妈妈的脸，那眼角浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突兀出来的缕缕白发……她现在脚步缓慢，享受着难得的空闲，似乎就喜欢一直这样慢慢地走走，她正抬头注视着梧桐树婆娑的枝叶，怡然自乐的样子，我不想去干扰她的雅兴了，越发不忍也不敢再开口冲她吼了。此时，妈妈平日的唠叨又萦绕在我耳边：“午饭多吃点”，“洗澡水放热一点”，“今天要加件衣服了”……我总显得不耐烦，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起妈妈对我的包容、理解和耐心，心里就不由升腾起好多愧疚，一股脑地缠上我的心头，又一下一下地敲击着我的心扉。妈妈对我这么好，我现在长大了，怎么就不能多点耐心呢?我轻轻捡起那片刚落下的树叶，轻轻一瓣，“咔嚓”一声，那是我心中自责的声音。

思绪还在信马由缰，小时候，妈妈牵着我的小手在散步，常打趣着问我：“田田，以后要不要带妈妈出来散步啊?”我总是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要!”但现在……我觉得心里越发堵得慌了，闷得我喘不过气来，手心里竟渗出了汗，我在裤子上擦了擦手，嘟哝了句：“去他的木桨!”

藏在心里的愧疚不断涌现出来，冲淡了我心底的浮躁，让我冷静了下来。我挽住妈妈的手，跟妈妈说：“妈妈，我们慢慢散步吧!”……

在我的记忆里，许多事情像许多大大小小的珍珠，有些珍珠特别大，有些珍珠特别小;有些珍珠一触及碎，有的却坚固如金。有些事是我终生也无法忘记的，有些事却牢牢刻在了我的心上。

想起这件事，至今我还觉得愧疚，它像饿了很久的虫子疯狂的咬着我的心叶，使我痛苦万分。直到今天，我才有机会发泄出来。

记得是在我7岁零几个月时，姑爹把我和年仅3岁的妹妹带过他们家玩。可以说是姑爹把我们当做一块宝，爱我们像是在爱自己的孩子一样。

到了姑爹家后，我在沙发上看电视，妹妹在地板上玩。这时姑爹正好去上厕所，顽皮的我便拿起火机，把一些纸烧了，觉得好玩，可又不知道扔在那里，我想起大人们总是把不要的东西扔在一个圆筒里，说是什么垃圾桶。它正好在我的旁边，我便毫不犹豫的扔下去。(那时火还没有息灭，还有残留的火芯)。在一瞬间，垃圾桶里立刻燃起火来。我还没有遇到过这样的情况，当时真是既吃惊、又着急。姑爹出来后，发现了这时的情况，便冲到厨房，急舀了一盆水，飞快的跑过来，猛的一浇，火终于熄灭了。我分明看见姑爹脸上洋溢出了笑容。“幸好没发生什么意外”姑爹笑着说。但是他又转过身来问我：“是谁搞成这样的?”从他的脸上流露不出任何的愤怒感，但我当时害怕极了。“是妹妹!”我急忙“搬”出理由，“是她把纸燃上后在扔进垃圾桶的”。这一刻，我撒谎了。可是，姑爹只是点着妹妹的头说：“你这个小淘气。”

这些年来，我一直想跟姑爹道歉，你们说，爱我的姑爹会原谅我吗?

母爱是世界上最大的一种爱，也是无价之宝，这种爱只有子女才能真切地感受到。

早晨，我跟妈妈大吵了一架后，背上书包就去了英语补习班。虽然明明是我的错，但是我放不下认错的架子，只是心里觉得很愧疚。

晚上玩手机，早上不爱起。这是我的毛病。在妈妈的叫喊声里，我被迫迷迷糊糊地钻出幸福的被窝。起了床，不是像往常一样去刷牙、洗脸，而我却偏偏突击英语作业，因为我比较懒，养成了大清早起来补作业的坏毛病。这样，我就错过了晨读和早餐时间。当我看了一眼时钟，不好，离上课仅有10分钟时，抓起两块南韩饼，背起书包就要往英语班冲。突然，一个熟悉的声音钻入我的耳孔：“聪聪，回来，吃点饭再去!”妈妈温柔地说道，而我非但不领情，还耍起了驴脾气，气匆匆地跑了出去。可我内心仿佛有一个声音在提示我，是不是我做得不对呀，心里越想越惭愧。

在英语班放学回家的路上，下起了大雪，我躲到一家门市的屋檐下。只见茫茫大雪，笼罩着整个城市，我的心也一片茫然，“这可怎么回家呀?”突然，一个渺小的身影冒雪从远处急匆匆而来，由远及近，我定睛一看，是妈妈来接我了。

“走，快回家，饿了吧?”那一刻，我的眼圈湿润了。

母爱，是世界上用多少人民币、美元都买不到的。我想，母亲的爱，应该是世上最伟大的爱吧?

人都是有感情的，如果我们对不起别人，我们会感到愧疚，那你想，你有过对于昆虫的愧疚吗？我想说，我有。

有天下午我本是去厨房拿冰饮料，结果我猛然看到地上有一大群蚂蚁，粗略看有上百只，我知道这准是掉了屑，我有点害怕又有点慌张。我第一念头并不是去伤害他们，而我蹲下去瞧他们都在干什么，我看到有很多蚂蚁围着食物成了一个圆圈。两两蚂蚁之间仿佛没有了间隙。他们是在搬食物吗？是的，只见食物缓缓的左移，右移.......。或许他们是在合作搬食物一起吃，或许是它们每个家庭之间的竞争，再往旁边一看，有很多蚂蚁在观看。嗯，还有独立单行的蚂蚁，还有两两成对的蚂蚁。

我不知不觉的进入了蚂蚁的世界，仿佛我也想成为蚂蚁的一员。

他们个子虽然小，但他们仿佛与我们人一样有生命有灵魂，他们或许还有他们自己的语言，就像科学上学的次声波只是我听不见罢了。 那群搬食物的蚂蚁定是在与其他蚂蚁说加油加油！旁观的蚂蚁或许也在说加油呢。看到他们这么团结，不经想到我们人类要是我们人类像他们这么团结有多好。好景不长，最后被我一个念头消灭了。我拿起扫把“哗”的两下清场，我在往那食物瞅了瞅咦，蚂蚁都不见了。我看那些蚂蚁都停止的脚步。为什么呢？––被我打死了我的眼神仿佛失去了光彩，再往扫把底看，蚂蚁一片有死的有活的。活的还在动，我似乎感受到了蚂蚁的伤心，仿佛在说：怎么会这样，你醒醒啊！顿时我想起了日本鬼子屠杀南京那场面真的。惨不忍睹。正如现在，原本蚂蚁过着宁静快乐的生活却被我一锅端了，他们也有家人，他们也有感情，我这个大罪人唉.......

那副场面真让我难忘我真想对那些蚂蚁说:对不起。

是的，就是这样，你也许会觉得我很可笑你也许会觉得我幼稚；是的，蚂蚁有什么可怜的呢？死不

足惜！对于那些无情的人来说当然是这样的。那蚂蚁有什么错？所以这么一件事情就成了我心中的愧疚。

知道为什么吗?那就往下看吧。

那一年的夏天，我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来这件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。

每当有人我为什么学习好，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密鼓励我前进。

在十五岁的一次家宴中。

桌子上有我爱吃的鸡腿，于是，妈妈就把它夹给我碗里。不知道为什么，我竟把鸡腿扔到盘子里，或许是嫌我妈妈脏吧。爸爸看后生气地说：“你干什么？多不礼貌啊！快把它夹回去。”我无理取闹地说：“又不是我夹的，是妈妈夹的，你让她夹回去啊！跟我说干嘛啊！”

这时，桌子上的眼光齐刷刷地聚集我身上，好像极其刺眼的聚光灯散发着寒冷刺骨的光，不是阳光那样的热烈温暖，不是月光那样的静谧温柔。幸好，舅舅及时解围，说：“小孩子家不懂事，来，我们继续吃。”

那时，舅舅的一番话，我竟丝毫没有惭愧，还不停地点头。

吃到中途时，我的姨娘给姨妹夹了胡萝卜。天啊，胡萝卜是最难吃的蔬菜。我原以为我姨妹会发脾气，可她却欣欣然给吃了，还回夹了姨娘一块肉。或许旁人没有注意到这一细节，可我看到了。

看着其他人兴高采烈地吃喝；看着姨娘和姨妹满足的笑容；看着妈妈那布满岁月痕迹的脸；看着盘子里那孤独的鸡腿。一股罪恶感似电流般从大脑传送到身体的各个部位，以至我全身麻木，眼神空洞。鸡腿已在我视线中越走越远。

我的嘴巴告诉我我丢弃了妈妈对我的爱；我的耳朵给我播放着别人的嘲笑和鄙夷声；我的眼睛给我诠释了什么叫爱，叫孝顺；我的心告诉了我：你错了，你伤了你母亲的心……

千丝万缕的想法在我脑海里慢慢地交织着。我想到了“慈母手中线，游子身上衣”我想到了“白头老母遮门啼，挽断衫袖留不止”我想到了“暗中时滴思亲泪，只恐思儿泪更多”最终大脑停止了工作，就像一台坏掉的织布机。

顿时，愧疚感油然而生。

小时候的我是一个比较任性的孩子，常常因为一些小事而跟妈妈闹脾气，一点也不理解妈妈，反而埋怨妈妈这不好那不好的。现在想起来觉得挺愧疚的，因为我的一时任性，让妈妈伤了不少心，觉得好对不起妈妈，我想对妈妈说：“妈妈对不起，让你伤心了。”

记得有一次，我生病了，一直在发高烧，妈妈急忙把我送去医院，而且还一直在我身边照顾我，但这些我并不知道，因为我睡着了。在睡梦中，我看到一个模糊的身影，看到他一直在照顾我，我感到好温暖。

第二天，我醒了，妈妈把我扶起来，拿来药和水让我把药吃了。我最讨厌的就是吃药了，不管我妈怎么说我就是不肯把药吃了，妈妈见我不肯吃便哄我，非要让我吃下去，我终于忍不住，冲她吼了一句：“我说了我不吃，你听不见啊。"说完还把药扔在地上，把妈妈推了出去。

我躺在床上，翻来覆去睡不着，觉得自己做的好像有点太过分了，于是我准备去向妈妈道歉，刚走到门那边隔着门，我听到有人说：这孩子太不懂事了，她妈彻夜不眠的照顾她，他还这样对她妈，真是太过分了。”我愣住了，原来在睡梦中看到的模糊的身影是妈妈。顿时，愧疚涌上心头，我跑出去找妈妈，我要向她道歉。当我走到楼梯口的打时候，我看到妈妈一个人坐在那里，我跑过去抱住妈妈，说：“妈妈，对不起，我不该那样对你，让你伤心了，妈妈我爱你。"

之后我和妈妈再也没有闹过矛盾，因为我知道妈妈是为我好，是爱我，当然我也爱我的妈妈。

今天是星期天，我做完家庭作业，觉得不好玩，我就想帮妈妈做一些家务活，由于妈妈上班非常辛苦，家里的清洁有几天没打扫了，我就决定打扫家里的清洁卫生。

我说干就干，先把玻璃擦了，擦不到的，我是搭起板凳擦，接着在擦沙发，茶几，桌椅，然后拖地，，家里的清洁打扫完后，我一看表已经是下午2：30了，我下楼倒垃圾，刚走到三楼拐角处的木头划破了，垃圾散落一地，当时，我也没在意，更没有把散落在地上的垃圾捡起来，我就把剩余在垃圾袋里的垃圾扔在了垃圾桶里，这时我想，今天我没有事做了，我就到图书馆去看书吧，我在图书馆看书真是看入了迷，我看到了下午5：00钟，我才恋恋不舍的往家里走，一路上我我都想着我今天把家里打扫得那么干净妈妈回来，一定会夸奖我的，想着想着不知不觉就到了我的楼下，我快步的向楼上走去，来到二楼时，我阵阵听见三楼上有人在哭，我想肯定又是那调皮的小明又做了什么错事被他爸爸很很的打了一顿吧!我来到三楼，眼前的一幕让我感到痛苦又悔恨，我问小明：“你今天是不是又做了啥子错事，才被你爸爸打了?”

小明说：“不是我做了啥子错事被爸爸打，是哪个把垃圾散在我家门口，我爸爸就以为是我把垃圾撒在家门口的的，所以就打了我一顿。”

我听之后看见小明所受的伤，我无言一对像逃一样回到家里。我躲在自己的房间里，坐卧不安的，一睡在床上，闭上眼镜就回想那像红萝卜一样的手掌，那痛苦的神情，心里痛苦极了，但我又没有勇气去向小明爸爸承认错误。

这件事虽然已经过去了两年了，但这件事深深的留在了我的记忆里。当时我把垃圾扫起就不会让小明挨打了。

在我记忆的长河中，我曾做过许多傻事，每当拿起那支钢笔，在我的脑海中总会浮现出那一位面目慈祥的老爷爷。那时，我的内心中总是久久不能平静。

“叮铃铃，叮铃铃”清脆悦耳的下课铃响了，这已经是最后一节课的下课铃了。我们在老师的引导下排队走出了学校的大门。刚走出校门，我就立刻走进了商店买了一支崭新的钢笔便兴高采烈地走出商店。在那时我是乘车回家的，车到了指定的地点——我们村的的那个胡同，我就得自己走回家。“到了!”我说了声。说完，我急忙下车，握着手上的钢笔想：我要快点回家，试用试用这支钢笔。想到这里，我立刻向家里跑去，没想到我越跑越快，马上就已经到了停不下脚步这种程度了。到了一个转弯口我也没怎么注意就快速地拐了过去，不料却撞到了一个橘摊，把它撞翻了。

我向四周望了望，发现摊主没人，这才松了口气。这时，我发现虽然橘摊的摊主没人，但是旁边那位摊主却盯着我。这时，我吓坏了脑子里一片空白，急忙抓起地上的几个橘子放到了那个篮子里，就手忙脚乱地站起来，拼了命地往家里跑。跑了一会儿，我回头看了看没人追来便停下了步伐，我的心这才平静了下来，但我心想：怎么办? 如果被摊主知道了是我把他的摊位撞翻了，那我该怎么办?我用手摸了摸口袋，心里有猛然想到;怎么?刚买的钢笔怎么不见了?是不是丢在橘摊上了?我到底该怎么办?我又回头看了看，看见另一位摊主正跟一位老爷爷说着什么，而且他还在捡地上的橘子。我想他就是摊主了。

我又仔细看了看，原来我的钢笔就在那位老爷爷手上。我一下子就慌了，要不要把钢笔去拿回来呢?去吧。我刚走了一步，就猛地止住了脚步。这不是自投罗网吗?“就是他!”另一位摊主发现了我。我只好走了过去，原以为自己这次是完蛋了，没想到老爷爷没骂我，反而说：“这支钢笔是你的吧，快拿去!这钢笔在学习上对你有用，以后你一定要用它写出很多好文章!”这话让我愧疚的说不出话来，泪水已经在我的眼睛里打转了。我迅速从那儿跑开，这时，我的泪水已流了下来。

老爷爷，我对不起您啊!

今天去注册，本想会很开心，可没想到到了放学竟发生那种事。

放学后，我开心的将自行车推出校门。突然听见背后有人叫我，我转身一看，原来是我小学同学——陈雄。

“我的书包也放你那儿，可以吗?”他问。

“不行呀!我篮子已经放满了。”

“真小气!”

我毙了他一眼，说：“艳芳在外面，你看看她有没有地方放。”

陈雄“哦”了一声就走出校门。我推着自行车出去，看见他正和艳芳讲话：

“你可以把我书包带回家吗?”

“不行啊!我自己已经放满了啊!你的放不下。”

“那你后面不是可以。”

……

陈雄立马跑到保安室，我不知道他在干什么。因为天下起了小雨，我叫艳芳赶紧回家。她只是皱了一下眉头，然后跟我走了。

陈雄出来看见我们已经走了，气愤的把书包摔到地下。我感觉有点儿不对劲儿。

“为什么不等他?我都已经答应他帮他了。”艳芳说。

“你有答应他吗?”我疑惑。

“有，他肯定认为我们耍他。”她低着头皱眉。

“那怎么办?不然再回头帮他?”我心里产生了愧疚。

于是我们又回去想要帮他，可是他说不用了，我们也没办法，只好自己回去了。一路上，我和艳芳没说过什么话，我的内心很愧疚，陈雄以前有帮过自己，而现在我却没帮他，很不是滋味。我想，艳芳此时此刻的心情也和我一样吧!

朋友，是多的，但不是全都是知心的，也不是全是真的。友谊是深的，不会轻松拿到，但朋友如果是假的，你就成了没有依靠，最孤独的人。

在茫茫人海中，找个知音不容易。她不是最优秀的，但她是迷人的，她充满朝气与活力，那么耀眼，我没有犹豫屿她成了好朋友，很久后才发现，每个人都是她的朋友，都是平等的，我不占一点多余的地位，我在她心中不过是一个普通人罢了。第一次感到了孤独与寂寞。我把另一个忽略了，她是我的崇拜者，我们家离的很近，但我不喜欢她，她太小题大做了，我什么事她都管，穿的太薄啦，又忘带水啦……但她希望成为我的朋友，每一天，一分，一时，一秒她都默默接近我，以一颗朋友的心关心着我，我却没有看到她，那双深遂温柔焦碌的眼睛。

我伏在课桌上，她走过来，轻轻拍拍出神的我，当时傻傻的我正不知怕所措的望着窗外小莹的影子，她打扰了我的兴致，正一肚子气没地方发泄呢，我忽的站起来，撕心裂肺的向她吼着：别烦我好不好!讨厌死了!那一刻，她惊讶的眼睛，酸楚委屈的脸，停在半空的的颤抖着的手，仿佛变成一尊雕像，像铬印一样，铬在了我的心里，刻骨铭心的痛楚。她的嘴唇动了动，最终没有说什么，慢慢的低着头离开了，她的背影变的越来越小，我忘了，我们是相同的人，她不只一次被我当面拒绝，她的心受着比我还疼的伤痛，但她一次次抚平，来接近我。我正需要一个朋友，一个真正的朋友，把我破碎的友谊拾回来，但我又忘了，我也本是打碎瓶子的人。

很久后，我才明白，她是我五年真正的朋友，一分一秒不差，整整的用她独有的方式给我了五年的友谊，我太傻了，那一刻，我才明白我错了，她像一个不为人所知的伞，默默的在最需要时出现。我第一次按响了她的门铃，她没有怨我，迎我进门，照样对我说：知道今天几度吗?穿那么少……我听着，穿上她为我找到的棉拖鞋，就像在听长辈的话，温暖的，我忽的转过身，紧紧抱住她，抱的我都快窒息了，但我感到一种不可磨灭的友谊，在我心中跃动，像火，舞着，燃着。这才是真正的朋友。

我一直对她怀着内疚，后悔自己不该一时冲动，她越对我好，我越惭愧，这才是真正的友谊，没怨恨的美丽，把一切都雕硺的那么美。她是我真正的朋友，如火，燃不尽的情义，而我只能在心底为自己的所作所为默默的内疚着，努力把友谊一点一点找回来，拼成一颗滚烫的心。

童年就像蒲公英，风一吹，就越飘越远，不知去向。转眼间，我们也已经渐渐长大，对于过往也逐渐忘记，但有些事仍然会被风一吹，就飘扬四起，不经意间想起某个瞬间。

记得暑假的一个上午，我安安静静地在房间里写作业，突然，肚子竟然咕噜咕噜地叫了起来，我疑惑不解，心想:刚吃完早餐不久呢，怎么又饿了?没办法，我就跑到厨房里，看看有没有什么东西可以填饱肚子。就在我到处翻找吃的的时候，余光竟然无意中瞥见地上有一团黑乎乎的东西，我蹲下身仔细一看，原来是一群蚂蚁在运粮食，趁我肚子饿的时候盗窃我家的粮食，这不是成心气我吗?

我心里窝了一团火，正愁没地方发泄呢。你们这些蚂蚁今天是自投罗网，看我不把你们消灭的一干二净。这下我是不会放过你们的，居然敢来我家偷东西，非得让你们长点教训不可。

于是，我拿起勺子，接了一勺水，往地上一泼，蚂蚁就已经被冲的到处都是了，看着溃不成军的蚂蚁，我的心里甚是得意。然后，我又顺着他们搬运东西的线路找到了蚂蚁的老巢，接了满满一勺水，往洞里慢慢灌水，这下蚂蚁都吓得四处逃散，纷纷搬着食物出来了。

我心想：这都什么时候了，命悬一线之际，居然还想着吃，真是自不量力，不知道生命比什么都重要吗?一群不知好歹的家伙，今天要让你们瞧瞧我的厉害。只见一只只小蚂蚁排着队，扛着一些白色的东西落荒而逃。我目不转睛地盯着小蚂蚁，发现一个奇怪的地方，怎么每个食物都长得差不多，这不大现实吧。而且，它们把这个东西看的比自己的性命还重要，这到底是什么能让它们视死如归，于是便勾起了我的好奇心。

我跑进房间，上网搜了一下资料。原来，蚂蚁们搬的是还没出生的小蚂蚁，我顿时呆住了，小蚂蚁也是有血有肉的动物，它也懂得亲情的可贵，我竟然做出这样的事情，我低下头反思自己刚刚的做法，我竟然亲手毁了它们的家园，让它们无家可归。

再后来，我吸取了之前的教训，再也不会破坏蚂蚁们的生活了，它们井然有序地生活着，其乐融融，有时，我会安安静静看着它们，或者赏食物给它们吃。

[写事作文一件令我愧疚的事

一眼，时间就从指缝里悄悄溜走了年已成历史。忆往昔，发生了不少的事：有伤心的，有无奈的，也有兴奋的，这一年内我也经历了不少事情，这些事情让我成长，让我变得成熟，但有一件事让我十分内疚，自责，直至现在……

县里要抽查体质健康，为了不影响升学率，全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是个大胖子，仰卧起坐还好，可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑，老师甚至还在班上威胁我们：没达标的放学以后和早上天天跑五圈！要知道，操场一圈就长500米，5圈，不存心想整死我们吗！

仰卧起坐顺利通过，接下来就是50米跑了，为了达标，不！为了不跑圈，我拼尽全力向前冲刺，不知不觉中偏离了跑道，跑到了一二跑道的中间……

女生9秒达标，我是第二，朦胧中听到：“第二！8.9秒！”达标了！我心中一阵狂喜，没来得及刹车，直接往第二跑道的肖新宇撞了过去，只听“嘭！”的一声，他直接倒地，脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理，并无大碍，但她脸上还是留下了一块醒目的疤，每当我看见这块疤，我心里就有丝丝愧疚，有些自责……

还好这块吧正在一点一点的掉下来，不然的话，我会后悔一辈子……

再回想，我真的太鲁莽了，如果当初能慢一点，再慢一点，就不会撞到她，也不会有这么多后悔和自责；如果我以前常跑步，提高速度，就不会出现这种情况……

这是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么请接受我诚挚的向你说的一声：“对不起”……

出神般地，望着窗户外人来人往的街道，街道上照亮黑暗的路灯，似是照亮了我已尘封的记忆，那个夜晚……

冬季的天气总是黑的很早，周天下午的课程才刚刚结束，表上的时间已显示六点十分，我便急急忙忙地背上书包，准备搭车回家。车，来的异常晚，手指冻的僵硬，哈出的气才略有温度，这让我迫切的想要回到家中，被窝里一定是暖的。再下车，已经六点三十分了，“糟糕”，忽然想起今晚六点四十分的法律栏目，“天，那可是我最爱的节目了”，我急忙跑了起来。

“哎呦”耳旁忽地传来一声惊呼，紧接着是重物落地的声音。有人摔倒了！我回过头去，周围并没有其它人，是我撞倒的！那是一位满头白发的老奶奶，矮矮胖胖的，衣服很单薄。我预备走上去扶她起来，然而脑袋里闪现的却是一些新闻中提到的“碰瓷事件”，如果我扶了，她肯定会讹我。不扶的话，我就可以跑回家……

心中闪过的邪念，让我做出了那个会使我后悔莫及的决定。向周围看了看，没人。我说：“奶奶，对不起啊！”说完这话，我就飞快地跑开，像是有什么东西在后面追我似的。

回到家后，果然是像我料想的那样。我迫不及待坐在床上看电视，今天法律栏目的题目是《道德与法律》。道德？瞧瞧，我都干了些什么，我怎么可以为了我的一己私念而无视道德？我的道德和修养哪儿去了呢？

我坐在床上的时候，奶奶是否还仍旧在雪地里呻吟？我看节目的时候，老奶奶是否在风中瑟瑟发抖？

我好愧疚啊！但我并未有弥补我的愧疚的机会了。我急速奔回我撞老奶奶的那个地方，而留给我却是满地的雪迹和远去的背影，我本来可以跑过去的，但是腿就像是灌了铅一样，沉重的无法抬起。我过去了该怎么说？我该怎么道歉？不，我根本无法直视她的眼睛！

噢，我重重地叹了口气，窗外的卡车鸣笛声使我从思绪中抽出身来。灯火通明，人来人往的闹市中，不知道会有多少人像我这般“不道德”呢？

我只想再跟那位奶奶道个歉：奶奶，请您原谅！

狐狸因为被小猫教训了一次后，心里很愧疚，他下定决心要洗刷狐狸家族的坏名声。可是小动物都不信任他，他只好四处流浪。这时，狐狸已经四五天没有吃到食物了，只是靠吃树根，树皮，野菜充饥，勉强地活下来，要是没有这些东西，他早都命送西天了。

今天狐狸的运气是怎样的，能碰到理解他的人吗，让我们来看一下吧!

狐狸正躺在软和的沙滩上，放眼望去，是一望无际的大海和碧蓝的天空，多美啊!可是狐狸对这美景一点也不感兴趣，只是一个劲地唉声叹气。在叹气声中，他不知不觉地睡着了。

这时，一群燕子正在碧蓝的空中展翅飞翔，一只小燕子是刚学会飞，没有经验，飞得很低。小燕子看见躺在沙滩上的狐狸，就对妈妈说：“妈妈，看!下面沙滩上有一只狐狸，咱把他带回家吧!”“好吧!”这时的狐狸已经奄奄一息，一步也走不动了。于是燕子们齐心合力把狐狸叨了起来，一直叼到燕子的家里。燕妈妈用姜汤给狐狸喝来驱寒。狐狸渐渐地清醒了，对燕妈妈说：“谢谢你，我是一个诚实的人，却没有人信任我，我想开个商店，为大家做好事，创个好名声。”

“我来帮你”

商店开张了，商店很受信誉，卖出的商品质优价廉，因此小动物们都非常信任他。商店红火了，小动物们笑了，狐狸和小燕子也笑了。

清晨，我手里拿着垃圾袋准备去倒垃圾，走了不久，看见远处有个垃圾箱。

垃圾箱上面有一块十分醒目的宣传牌“讲卫生，爱清洁”，我拎了一袋垃圾，远远的瞄准垃圾箱的口，“叭”，将垃圾丢过去。然而垃圾袋挂在垃圾箱上，垃圾洒落一地。我刚要转身回走，看见远处走来一位身穿洁白连衣裙的小姑娘，后面跟着一位白发苍苍的老爷爷，手里拿着一把剑，小姑娘手里提着一袋垃圾。看样子爷孙俩是刚结束晨练顺便来倒垃圾的。由于前两天下雨垃圾箱前一大片泥土，小姑娘走过去时小心弄脏了裙子。我心想：她肯定哭鼻种子。

出乎我意料的事情发生了。小姑娘看着自己的脏裙子。再看看垃圾箱旁地上的垃圾，她便蹲了下去把垃圾一个一个捡到垃圾箱里。她那小手忙上忙下。终于她站了起来，看见被她打扫的干干净净的地面上露出了满意的笑容。这时她才把她手中的垃圾扔进垃圾箱里。爷爷问她：“小美，裙子脏了心疼吗?”“不心疼，裙子脏了可以洗，这只是我一个人的事情，而垃圾箱旁边乱七八糟，那可关系到许多人的事。你想想，这样让大家看不过去，也不会在这里扔垃圾了。”小姑娘用她那甜美的声音说着。看了小姑娘的一举一动，听了她的一言一行。我感到很惭愧，脸上直发热，低下了头。当我再看他们时，爷孙两已经有说有笑地走远了。我望着他们的背影，觉得他们是那么高大，而我是那么渺小。

让我们从身边的小事做起，做一名环保使者，像那个垃圾前写的那个标牌一样，真正做到“讲卫生，爱清洁”。一起保护环境，共创绿色家园。

初冬的早晨，寒风萧瑟，昔日繁华的商业街，此时门可罗雀。我独自走在街上，心中泛起一丝寒意：父母早早出门了，只留我一人在家，自己还得独自上学……我不由自主地长叹一声。

身后，出现了一个模糊的身影。起初，我并未在意，这可能只是一个急于上班的人。然而，我走快，那身影也走快；我走慢，他也放慢步伐。我感到十分奇怪，也有几分愤怒：“你想干什么？难道打算一直跟踪下去吗？”一边想，一边转过头看了那“跟踪者一眼。”

那是一个中年男人，看上去约莫四十五岁，他头戴一顶早已过时的棒球帽，一双老鼠眼不停地在我身上逡巡，口中还喃喃自语着什么。他嘴中的牙齿所剩无几，为数不多的几颗牙被烟垢染得焦黄。我心中不禁蒙上了一层阴霾：这人难道是疯了？抑或想抢劫？……听说隔壁陈叔叔那天就在这儿，遭到了抢劫，连衣服都扒去了。我还是小心些为好。想着，我再次加快了脚步，皮靴踏得地面“啪啪”作响。那男人呢，也“穷追不舍”，与我的脚步声一道，在空旷的街道上清脆地回响着。

眼看街道已到了尽头，那人仍紧跟着我。我“灵机一动”，快步转进一个拐角，趁那男人转弯时，把他摔倒在地。不等他站起来，我一手指着他的鼻尖。一手叉腰，气愤地叫：“你这人，怎么如此无礼！我用眼神警告了你，你还恬不知耻！说，你到底想干什么？”

那男人一边吃力地爬起，一边无奈道：“小伙子，我并不是想抢劫你——我犯不着对你下手吧——我只是打算追上你，告诉你：“孩子，你的背包没有拉好！我不是故意的！”

听完男人的话，我如同被雷劈中了头顶，一时说不出话来，我心里五味杂陈，有心痛，有感动，但更多的是愧疚。我就像课文《老王》中的杨绛文一般，他人好心好意，自己却用行为侮辱他，我是不是太过分了？

我无颜面对，涨红了脸道：“我——我还有事，先走了。”说着，飞奔似地离开了商业街。

我曾以为这并不是一件大事，我会随着时间的流逝而忘了这件事，可是我错了，我现在知道，这件事将会成为我一辈子的愧疚。

那时我小学五年级，参加了一次全国性的征文比赛，当我的第七篇稿子在学校初评时被刷下来之后，我彻底失去了信心。我想过放弃，可是，我不可以放弃，这不仅是比赛，还是一项任务，是我必须得完成的，这是我们老师对我说的。无奈之下，我想起了我以前读过的一篇文章，凭着记忆，也凭着自己的一点写作功底，我终于写出了一篇比较好的文章，也终于过了学校这一关。我知道这样做不光彩。当我收到了获奖证书时，我不知道我究竟是应该高兴，还是应该伤心，毕竟文章不是完全自己写的。可是这次比赛很盛大，获奖文章将有出书的可能，强烈的虚荣心使我忘记了愧疚，只沉浸在获奖的喜悦之中。原以为喜悦之后事情也就过了。但是，就是这一次的获奖也许会让我愧疚一辈子。

我第一次知道“版权”和“侵权”这两个词时，是大概半年后，我们班同学在作文作业上抄袭了他人的作文，被老师逮到，老师在作文课上说出的含义。当时我们老师很生气，狠狠地训斥了那位同学，我也是在那时才知道这两个词的。当老师在训斥那位同学时，我自己心里却也不安了，我想起了我以前也曾抄袭过别人的文章，还获了奖。当老师说侵权者是如何地可恶时，我的心也一阵阵绞痛。我觉得老师就是在说我，我就是一个盗窃者，窃取了别人辛辛苦苦的劳动果实。最后当我们老师说，严重的侵权是犯法的，是要坐牢的。听完之后，我一阵冷汗，接下来的课，我一句也没听进去，就想着“侵权”、“犯法”。我突然很害怕，害怕会有警察来抓我，抓我去坐牢。那几天，我天天都想着这件事，生怕有警察来抓我，就连做梦也都会梦见警察抓我。虽然现在想想，觉得那时很无知，可是那一份愧疚，到现在不但没有减少，反而加深了。

前几年，我和朋友在书店里看书，朋友无意中看见了我写的文章，拿来给我看时，我手一颤，书落了，我的心也沉了一下。这么多年过去了，我以为我已经忘了，忘了当年的错误，可是我没有，我只是将这件事埋藏了，埋藏得很深很深。时间愈久，被挖出来时的那份痛苦也就越大。我没有勇气向我的朋友说，这篇文章是我抄袭的，我没有勇气去承认自己年幼时犯下的错误。我只能在朋友诧异的目光中，拉着他逃出了书店。

多年后，当我的.文章被别人在网络上抄袭转载时，我感到了一阵愤怒，是一种怒不可遏，我气愤，我唾弃他，可是对他，我毫无办法惩罚他。然而，愤怒之后，我却发现我并没有资格去声讨别人，因为曾经的我也曾是一名“盗窃者”，窃取了别人的文章。我忽而很希望能有个人出来同情一下我，能体会一下我心中的矛盾。

我忽然好想去见一见那位作者，或许他并不知道，他的文章曾被我“偷”了，但我仍想向他去说一声道歉的话，以弥补我这几年心中的痛苦，可是我没有退路了。我不想越陷越深，以至无法自拔。我所能做的，也只有默默地在心中忏悔，为自己的曾经忏悔，并且，我要以行动来要求自己，来补救自己的错误，所以这些年我做文章时都十分严谨，不敢懈怠一点，就连做人，我都不敢懈怠了自己。

当前些日子，很多人都在声讨郭敬明，说他抄袭别人的文章时，当无数读者让他给出一个说法时，虽然外表上的他很平静，很坚强，可是，或许他的心中也有一丝忏悔吧。我忽又很同情他，谁会愿意去做一名“盗窃者”呢?

我想我算比较幸运的，没有人去告我侵权，没有人来讨伐我，甚至没有人知道我曾是一名“小偷”。而我的内心呢?我对自己的讨伐何时才能停止呢?只有我自己知道，风平浪静时，也许它会在角落里乖乖地呆着，可是，如果一旦有了风吹草动呢?那一份愧疚必将加倍刺痛我的心。

我想这一份痛楚，这一份愧疚应该会是一辈子的了吧，它会时刻鞭策我，激励我，让我知道究竟该怎么做文章，怎么做人……

春天的大自然生机勃勃，所有的生物都和人一样可贵。

在一次宴会上，周围有许多的小孩子，我不知道他们是谁，只是他们那个个天真的面孔实在可爱。宴会上的菜很多，不过多是素菜，我不禁觉得主人真是个善良的人。只是身边的孩子们不耐烦了，他们觉得宴会上的菜虽美丽，却没有他们想要的荤菜。有些也竟哭闹了起来。主人似乎知道了，忙点了一道骨头汤，那味道的确是吸引人的，更别说是那些小孩子了，他们很开心，高高兴兴的吃着，我边上的一位孩子跟他的妈妈说，要把那些吃剩下的骨头存起来，回家给狗吃。他的妈妈自豪极了，忙炫耀着：“看我们家孩子，多善良啊！”是啊，真的好“善良”，我苦笑了一下，真想告诉孩子：动物和咱是平等的啊，为何要让他们吃你剩下的呢？我愧疚的低下了头，沉思。

弟弟上一年级，他的作业上有一段阅读理解，大意是：小兔子过生日了，周围的小动物都送礼物给兔子，为他祝贺，猴子送了桃子，羊送了草，母鸡送了鸡蛋……看到这里，我顿时吓着了，鸡蛋对于人类来讲，送出去似乎正常，可是母鸡也会吗？那可是她的孩子，她怎么会把她的孩子送给小兔子作生日礼物呢，未免也太狠心了，而且，若小兔子和母鸡真是好朋友，这样的礼物他敢收吗？还能这样兴高采烈？这篇文章是否太冷血了呢？这本材料是很多小学都用着的，这位编剧的错误又会误导多少的孩子？实在愧疚！

现在的人们都在教育孩子，动物和人类是平等的，但在生活的不知不觉中，已误导了孩子，无数次的不自觉会让孩子产生矛盾，会让他们懂得大道理，却无法做到实际，那么这样的教育有效果吗？这样的教育是在为了什么呢？我不知道答案。

在动物园里，有些孩子会要求动物给他们表演，他们像是至高无上的王子，好像在让仆人们逗他们开心，更讽刺的是，这似乎成了情理之中的事情，那些家长们也觉得这是正常的。孩子们，那些动物和我们一样，都是有生命的啊！

孩子们本是无邪的，他们出生的那一刻，就像一张白纸一样，什么都没有，什么都不懂，怀着对世界的憧憬，随着他们见得多了，听得多了，便改变了。他们学着要善良，老师家长们都在告诉他们，我们应该怎样。但却不能做到以身作则，不能教会他们真正的善良，所以他们做不到。

一种愧疚感油然而生，原来错的不是孩子们，而是教孩子的人们。那位夸孩子善良的妈妈，她愧疚了吗？那位编剧，他愧疚了吗？或许他们没有觉得错，而我，真的为他们感到愧疚。动物和人类真的平等！

记忆的长河就像一个五味瓶，里面装着酸、甜、苦、辣、咸。那一次，我不小心打翻了这个瓶子，尝到了苦涩的味道。

那是一个炎热的夏天。我和妹妹正在家门口打羽毛球，由于实在热的不行了，就跑到屋里歇息一会儿。这时，我的脑子里忽然冒出来一个想法，“待会我俩出去打球，三局两胜，谁输了就给胜的一方买冰淇淋，怎么样？”我提议到。“没问题！”妹妹爽快的答应了。

我胸有成竹的拿起球拍，心想：这还用比吗？肯定是我赢啊！妹妹呀妹妹，你就等着给我买冰淇淋吧。骄傲的我确实漂漂亮亮的拿下了第一局，这时我便更骄傲了。可是第二局却因为我的一个不留心，眼巴巴的望着那调皮的羽毛球飞到我的身后，使我输了第二场比赛。第三局开始了，我的心里却有些不安，或许是因为我不敢面对输这件事吧。比赛开始，我俩都稳定的发挥着，实力不相上下。这时，那调皮的羽毛球又飞过来了，我瞄准了球心后，举起球拍使劲一挥，球拍却与羽毛球擦肩而过。我又输了。

可能是我接受不了这个事实，愤怒的把球拍往地上一扔，可谁又能想到，这一扔就扔到了正蹲在地上捡球的妹妹，那可恨的球拍正好就砸在了妹妹的额头上。我立马跑过去，抱住她，眼泪哗哗的留下来，此时，我不记得我当时说了些什么，只记得那是我的内心愧疚不堪，恨自己这只破手，恨自己这暴脾气。而此时的妹妹面目狰狞，头上的包已渐渐明显。我看的出她一直在忍，忍住让自己不哭。她看到我哭后便忍着痛安慰我：“姐姐不哭，我没事。”

回到家后，过了一会，妈妈从后屋走出来问为什么妹妹头上有一个包，妹妹立马就回答道：“是我自己摔的，没事的妈妈，你不用担心，已经不疼了。”看着她懂事的模样，我内心里的愧疚又深了，我又忍不住抽泣起来。事情虽然已经过去了很久，但每当我想起这件事时，我都十分愧疚。