那些被我遗忘的人作文(精彩19篇)

他，刚三十出头，血气方刚，立志要干一凡大事业。于是，酷爱文学的他，在县里搞起了设教，干的是如火如荼，还干了几年队长，但是就在人生轰轰烈烈的最高潮时，一场声势浩大的文化大革命如狂风暴雨般袭来，卷走了他的一切荣誉。他因妻子的父亲曾经是保长而被连累，辍业在家。踌躇满志，英雄却无用武之地啊。终于人生迎来了事业的低谷。其实，岳父只是一个普普通通的保长，他也像他一样有着一番鸿图大志，但遭奸人诬陷，被判入狱十年，妻子刚三十就独自一人带着3个小妮子艰辛度日。没想到，二十几年后还会因此连累到女婿。

他就这样在家一闲就是三十多年。如今，他虽人近暮年，然而他依旧没有忘记他的梦想，没有埋怨过任何人。他依然酷爱他的文学，爱他的书籍，爱他的《毛泽东文选》，讲他的毛泽东，关心国家大事。尽管他的双腿已瘫，疾病缠身。而当年与他一起搞设教的三个同伴早已飞黄腾达，是国家级干部。虽已退休在家，但每月领着一笔丰厚的退休金，衣无忧食。而他呢，什么都没有，生活依旧步履维艰，连低保也没有，然而他有着一分对文学的执着。

注：他就是我外公。他的一生真的很不容易。文革后，被累的人都得到了平反，而他因为没钱又一次与他的梦想失之交臂。我真的不知该如何弥补他心灵的空虚以及他物质上的匮乏。

[500字作文：被党遗忘的人

初春的日子，空气中散发着冰冷的水汽的味道。在这个南方的城市里，阳光已近乎消失了踪迹。

转眼又到了开学的日子，但一切却还是原来的模样。依旧穿上整齐的校服，依旧坐上妈妈的自行车，依旧到那个熟悉而陌生的学校去报名，依旧是妈妈的不放心。

老旧的自行车还在发着吱吱的响声，这种亲切的声音仿佛妈妈小时候给我唱的催眠曲。风仍然还在放肆地吹着，我不觉感到了一阵寒意。于是我轻轻地把头靠在妈妈的背上，顿时，一种温暖的激流从我的耳朵刹时穿过全身。好舒服的感觉。

突然，我发现，远方阴霾的天空，暗灰色的云儿正在慢慢消散。

小时候，我喜欢让妈妈牵着我稚嫩的小手，到离家不远的一所学校去报名，然后，我可以在回家的路上让妈妈买棒棒糖给我，再做一个鬼脸逗妈妈开心，童年的日子就是那样简单，快乐，让人很容易满足。但是人终究是要长大的。在一个坏男生的嘲笑之后，我躲进房里哭了一夜，仿佛受了天大的委屈。我没有和妈妈说，怕她伤心。但我再也不是那个一个棒棒糖就可以幸福得不知所以的小女孩了，我开始学会用淡然和冷漠来向她证明我的长大。一年一年过去了，我从小学到了初中，从初中又到高中，但什么也没有改变。

这时，自行车忽然停下，我从加快中番然醒来。妈妈把车停在学校的停车棚后，便在校门口静静地等着。我突然意识，不知什么时候，妈妈便不再随我进学校，只是在门口等着，等着。

妈，一起进去吧。进了几步，我突然转过身，跑回去拉妈妈的手。妈妈的眼里满是惊讶和激动。妈妈的手还是那样温暖，但是很粗糙。我不停地和她说着小时候那些有趣的事情，妈妈像个小孩子一样不停地点着头，脸上满是幸福的笑容。

突然，一束阳光打破了校园的沉寂，校园顿时沸腾起来，人们纷纷议论着这久违的晴朗。我想这也许是老天替我补偿5年来我所犯下的错误吧！

[阳光遗忘的角落的初中作文

习惯了每天的独行，一个人坐在课桌后面拎着一本不知什么时候的杂志，记着它的名字，却屡屡忘记它的封面。守着它，似乎那是整个世界。

更加习惯了每个夜晚的孤单，每每独自守着100多平方的楼房，面对无边的黑夜和使我看不见窗外星星的彩灯，不敢暴露出自己的怯弱和害怕。只好把窗帘拉紧，把屋子里的灯挨个打开，在亮灯的屋子里穿梭。

喜欢在星空下行走，仰望头顶的星，再暗暗的想：每颗星星不管多么暗淡，也都照亮着自己的那片天。这样我就很欣慰了。也许我是最暗淡的那颗，但是我也照亮着自己的那片天。

独自坐在房间里，莫名其妙的寒冷。屋子里很冷吧，可是我为什么全身都在发冷呢？摸一摸自己的脸，是热的，可是寒冷明明从指尖传递到了发尖。

用笔描绘了一个长发随风飘起的女孩，不知道该怎样绘制她的眼睛，害怕自己在她的脸上画不出幸福。我总是这样，面对自己喜欢的东西，往往会胆怯，可是又希望它们早日到来。好矛盾的想法。我也觉得自己好矛盾。

嘴唇会莫名其妙的干裂，用舌尖润一润，再用力的抿嘴。可它还是会干裂，真的不知道为什么。

我到底还是遗忘了自己习惯了多少事物，遗忘很多了，我不能把它们一直保留，只能一次又一次的遗忘，习惯遗忘。哦，我想起来，我又习惯了遗忘。

时光如梭，光影如昨，轻剪一段流年，淡看红尘过往。若能选择遗忘悲伤，让苦乐随风，不恨不怨，让春继续暖，让花继续开，让我们的尘世布满风景。

记忆盛不了太多的过往，一路走来，我们总以为遗忘不掉的人与事，总会在不经意间渐渐的淡忘。很多人都会说：“有些刻骨铭心的该怎么去遗忘？”，其实，遗忘的过程是艰难的，刚刚经历与逝去的刻骨铭心，是不会在瞬间遗忘，是要经过岁月的沉淀，渐渐遗忘，当有天，你回头细细的回忆你当时走过的路，那时候你亦然发现，有些记忆变得朦胧，努力的拼凑，却也不再完整。

我曾经一直以为，自己经历的伤痛，一辈子都无法释怀，一辈子都无法忘记。可经过几年的时间，看着这一路的风景，偶尔去回忆曾经走过的路，经历过的人和事时，我发现有些人我已经遗忘了，甚至已不记得他的容颜，更忘记了他的名字。而当时，我在黑夜里哭诉着对方对自己的伤害，信誓旦旦的告诉他人说‘我不会忘记他对我的伤害的。’，可如今我却不记得他叫什么。

其实，我们都知道，人生的路上，并非都是良辰美景、风花雪月，有时还会遇到各种的打击跟挫折。而这些打击与挫折，当时在人心里的地位是处尊居显的，而这时我想所有人都想去将它遗忘，可是却怎么也忘不掉。

很多时候，朋友会问我‘怎么去忘掉一个人’，我一直都说‘忘记一个人说难不难，说简单不简单，遗忘的过程是痛，当你经历了这份痛，那么你便遗忘了。’，因为只有痛了你才会放开，这是一个人的本能，当你感觉不到痛时，你怎么会将它放开。而时间就是一种痛，却也是一种解药，只要你学会该怎么去遗忘。

很多人都想着去遗忘，可却总是将对方挂在口头上，念在心上，请问这样的遗忘，你能不痛么？遗忘是无声无息的，是你在忙碌中遗忘，是你在与朋友嬉闹时遗忘，是你与某个人相遇结交后的遗忘，而不是每天想着他然后说忘不掉。

有的人说：“遗忘是一种逃避”，其实我很反对这句话，因为我不认为遗忘是一种逃避，而是予受伤的心以另一种安慰。

遗忘，并非是自欺欺人，而是抚平伤口的一种方式；遗忘在困难时的懦弱，用坚强与执着，换来洋溢幸福的笑脸；遗忘对自己的怀疑，我们便可乘风远航到达属于自己的未来；遗忘从前的种种不悦，让我们以朝气蓬勃的姿态，重新出发；遗忘生命里的所有悲伤，承载起心间的温暖，点亮路途的黑，让心即使在黑夜也能寻得一抹安然。

昨天的快乐不会使今天快乐，因为快乐容易挥发；而昨天的痛苦会使今天更痛苦，因为痛苦容易凝固。可是，过去的已经过去，我们何必抓着不放，让自己疲惫，让自己伤心，我们该做的是忘却心中的苦闷与烦恼，迈起脚步，走向更好的明天。

不要让不懂遗忘的遗忘，伤了自己。更不要因为不选择去遗忘，一次次折磨自己。其实，不去想不去记忆，再深的风景，也会变得模糊，再忘不掉的人，也会忘掉。

收起稚嫩悲怜的心态，不要想着人生路上有谁时而的扶你一把！你不选择遗忘一些该遗忘的，承载的太多，你自然会说心累。很多时候，面临的选择，往往都是在决定一个人心态，你不舍、你不敢、你留恋，最后换来只有深夜的眼泪。

更多时候，我们之所以不快乐，只因将受过的伤铭记于心，于是那些不愉快的想法总会萦绕在脑海中。过去了的就该让他过去，跟自己过不去的不是时间，不是流年，更不是命运，而是自己，因为你总将过去的事情紧紧抓住，却不知道去抓住如今该抓住的一切。

有时，学会忘却，不但宽恕了别人，也宽恕了自己，也解放了自己。人生在世短短几十年，何苦将自己撑的那么疲惫。不开心是一天，开心也是一天，我想聪明人都知道该怎么选择。

不管今天，或者昨天发生多么糟糕的事情，一天之后，也便成了过去。一年过去，或许已将它遗忘。开心一点，当你选择遗忘，懂得遗忘，再刻骨铭心的伤痛，也会变的不痛，甚至多年以后，都不曾记得它来过。

[当你选择遗忘作文

直很怀念曾经那段用日记本的泪水与欢笑来丈量心情的时光。那时的纯白枝头现在还挂着温暖的记忆，即使是曾经的晦涩，也早已像流水洗刷千年暮雪般剥离了外壳透着温润的甜。在不知不觉中，已经小学毕业两年多了。那天突然兴起，约了几个朋友去母校。路上我们欢声笑语，因为是假期的缘故，学校的大门紧闭。我们就在那逗留了一会，那几个小朋友引起了我的注意。

他们在一起做游戏，唱唱跳跳，脸上洋溢着幸福的表情。看到他们，我突然想起了我昔日的伙伴，我们曾经一起上学，一起恶作剧，一起罚站......

小学的时候，总归还有点调皮，有点任性。那天，正好我们几个值日。雨后的空气显得格外的清新，树上的鸟也不时地歌唱。我们拿着比自己还要高的扫帚清扫地面的积水。“啊”我大叫了一声。不知是谁扫的那么兴奋，溅了我一身水，接着我也故意用力一扫，溅了对面的人一身水。不一会儿同学们都加入了我们的阵营，大家痛痛快快地打了一次水仗。开心总要付出代价的，结果我们换来的是老师的训诫以及半个小时的罚站。

即便结果是这样的，但大家还是毫无怨言。想想那时，我们无忧无虑，开心就在身边围绕着。但毕业把我们这群形影不离的死党分开了。时间渐渐将这些回忆冲淡了，记忆也渐渐的模糊了，大家在学校见面的机会也少了，相处的机会就愈来愈少了。无形之中我们成了最熟悉的陌生人。

两年后的我们，即将面临人生的重大抉择。学习和升学的压力围绕着我们，每天还要面对一堆做不完的作业，过着三点一线的生活。在这些压力的环境下，我更加怀念那段疯狂的岁月，那段将被遗忘的时光。

文／紫蓒

遗忘，是一个太痛苦的过程。

我还没忘记你。

恍恍惚惚把过去所有我们在一起的画面又回忆了一遍，仍然幸福的让我有落泪的冲动。

那些幸福，对于现在的我来说是何其残忍。

我宁愿不要，我宁愿不要，我宁愿不要遇见你。

以前的我傻，是因为我相信一切美好的东西。

现在的我傻，是因为我明知道这是没结果的却把自己困在里面出不来。

我还是抱着那么多、那么多的期望的。

我还是想你回来我身边的。

即使这段时间，可能你的心变了，可能我的感觉变了，可能一切都变了。

但是，我知道我爱你，我希望和你在一起。

这是一个美好的愿望。

朋友生日那天，我许愿说，如果可以，请让你回到我身边。

然后我用了生平最大的力气吹熄了心中蜡烛。

我想上天如果公平的话，他会送你回

来的。

我们甚至没有说分手，就这样陌生了。

我觉得很沮丧。

你拒绝了我所有努力靠近你的心情，你甚至只当我是陌生人，不想认识的陌生人。

我有多么难过，我不知道。

我不能接受，曾经说爱我的那个人转眼就变的那么陌生。

昨晚又翻出了你发的短信、

那一字一句无不在告诉我你是多么爱我，可为什么才过两个月你就把这些全部忘记了呢？

我不明白，我需要你，告诉我，为什么？

然后晚上梦见你了，我熟悉的你的味道，你的所有。

然后在梦里你再一次狠狠的推开了我。

我想世界上最狠心的人大抵就是你了吧。

然后，我没有流泪了，我终于不在你面前哭了。

我笑了，我说我懂了，原来这就是你

的答案。

早上起来，心里是那样难过的。

我想这不是梦，这是我日日夜夜担心有一天会面对的镜头，这是现实里我一直在逃避的事实。

[遗忘,是一个很痛苦的过程作文

我相信人死不能复活的这个说法，但我也曾幼稚过，不相信这个说法。

我出生后，刚满月就由我的太姥和太姥爷照看着。妈妈每天上班，爸爸也忙，在医院开120救护车，承担着救死扶伤的重任；而姥姥、姥爷呢，则是天天打麻将。每天早上一醒，我就躺在床上不哭也不闹，因为每天早上都会有一杯奶放在我的身边。这是太姥姥在我还没有醒来的时候，就已经给我充好的奶粉。当我喝完奶粉后，我的太姥姥就抱着我去院子里的躺椅上仰着，让那柔和的太阳光照着我，我很舒坦。

过了几年后，我长大了，上了小学。有一天，天下了很大的雨。之后，又出现了火烧云，不知道为什么妈妈给老师打了一个电话，让老师告诉我，我的太姥爷去世了。

我听到了这个不幸的消息，我就央求着妈妈给我请假，我要去看我的太姥爷。而妈妈却不给我请假。就这样，后两节课，我一直在默默地哭着，连课都没有听进去。

晚上回到家里之后，看到躺在棺材里的太姥爷，我更加的哭泣了，大声地哭泣。妈妈让我把衣服换成了白色的孝服。我想穿着这身孝服，为我的太姥爷守一夜的孝。可是，妈妈不让，说我还小。我就一跪，跪在了我的太姥爷的棺材前，不想起来，心里就默默想祈祷着：要是人能够起死复活死多好啊！我的泪水打湿了我的衣襟，我的祈祷也依旧是不能温暖我的心灵。

但我小学毕业后，有一次，跟着爸爸妈妈去太姥爷的坟前烧纸，我的眼前又一次地浮现出我的太姥爷的笑容，依旧是那么的慈祥，那么的可亲……

我知道即使过了这么些年，我也还是没有忘记我的太姥爷，没有忘记我的太姥爷对我的爱，对我的好。

太姥爷，你在那边还好吗？

太姥爷，你知道吗，我还在一次次地想你啊！

你还记得吗？我们邂逅在那个温暖的午后，记得那时你轻轻撞了我一下，跟我说：对不起。那时我们俩都红着脸，彼此没有一句话，只记得，那时的阳光很温暖，那时的鸟鸣很动听。

我们再次相遇是在一个下大雨的午后，我清楚记得，那时刚放学，天下着雨，我没带伞，就冲进了雨中，伴随着雨滴的节奏，我被淋成了落汤鸡。不知什么时候，你一站在我身后，手里举着一把伞，你用关切的目光责备我为什么不带伞，几乎忘记了那时的感觉，只记得那时的雨下得不再那么大，那时的风不再那么大……那是我们都拥有一颗纯洁的心，可是在纯洁的心也有变浑浊的一天，我知道，世界上没有永恒的幸福。

记得那时是个冬天，天下着大雪，你带血淋淋的身体出现在我面前，我吓坏了，问你是怎么回事，可你却不告诉我，只用沾满鲜血的双手抚摸这我的脸说：你喜欢我，在遇见我的那一刻，你就喜欢上了我，再也放不下了。我流着泪听完了你的话，我伸出手抚摸你嘴角的血，感觉那最后的温度。你说：答应我，一定要幸福。我点点头，你含着笑躺在我怀里永远的睡着了。我知道，你累了，放心吧，我会幸福的。只因为有你的眷恋。

一年后的冬天，也下着大雪。我抬头望着天上的雪，想象它们的宿命，不知为何，我突然想到了你，当你的名字吧嗒吧嗒的跑过我的脑海时，那个频率震落了我手中的圆珠笔，当我捡笔的那一刻，我差点让眼泪掉下来。原来我还在乎你……

记得有种花叫彼岸花，它的花开一千年，叶子就枯死一千年。它的花凋谢一千年，叶子就茂盛一千年。他的花语是——悲伤的回忆。

用我思念你的心在你的记忆里中种上一株彼岸花，只愿你我都记得，我们邂逅在温暖的午后。

好多事情想诉说为快，结果不知从何说起，所以，就有了这有了这样一个开始。东野圭吾有一本书叫《祈祷落幕时》，渴望幸福的祈祷一重又一重，终有落幕之时。

我想，每一个人都有对未来的一种向往，是啊!未来是多么美好，多么令人向往，人们常常会因为眼前的一切所遗忘了过去，至今回想起来，还带着一丝丝淡淡的伤心，那个画幕中脸上总写满了期望，眼中却忍不住闪过泪花的小女孩是我。

一个小女孩，因为爷爷宠爱哥哥，但被哥哥踢了一脚，被哥哥骂，对女孩的爱也没那么多，虽然，知道重男轻女之道，小女孩刚出生，就被送到爷爷奶奶那住，那时爷爷奶奶心情低落，也没有理她，她在幼儿园受到欺负，独自一人从没告诉爷爷奶奶。

爸爸妈妈很少上去开她，一个月上来一次，有时一年都不来，每一次爸爸妈妈走时，总是开开心心道别，伤心躲到房间哭泣，以至于她长大之后永远也不相信别人，接受不了别人的嘲笑，总是强颜欢笑，她只想给别人最好的甜蜜真诚。

时光很快过了，5岁那年，一位阿姨把她带回家，她天真地说：“妈妈很快会回来，对不对?她还爱着我。”她小时候没拍过太多照片，写错字爷爷叫她改她也不改。

任性的性格充满了内心，以至于她倔，不敢哭，每一次的比赛她总是口是心非，拼命努力只为证明爷爷说她长大没用的那句话是错的，她从小七年都缺失了爱，她爱撒善意的谎言，也看透了别人有没有在撒谎。

几年过去了，她性格是开朗了，成为了一个热情的女子，但只有不经意之间，她才会流露出那一丝寂寞与绝望，不管别人怎么说她，她总是以实力让别人追望，但，从此也失去了很多。

夜晚的星辰，很美是吗?我觉得遗忘的落幕，更美些。

我从未想过，我的从容会这样戛然而止。直到现在我才明白，遗忘是罪。

跟妈妈吵架仅仅是因为她逼我喝营养汤。我一气之下仍了筷子，一走了之的躲进了房间。

在昏暗的房间里，我陷入了无尽的黑暗中。头越发疼痛，似乎有一颗种子正在萌芽，枝节不断生长蔓延，要将我的脑袋四分五裂。疼痛也让我更加清醒，甚至能清楚的听到自己沉重的心跳声。

到底为什么逃出来？我脑海里一直不停反复这句话。到高二了，我的情绪不自觉的开始浮躁和压抑。我觉得自己即将崩溃了。我实在需要一个平静安和的环境。

房间外的妈妈还依然在不停的敲着我的门。而隐藏在门后黑暗中的我，心情沉浮，无法入眠。我听到妈妈敲门的频率越来越低，最后安静到只剩下窗外回旋起的风声和屋内自己寂静的呼吸声。

在模糊混沌的黑暗中，钝重而又清晰的传来某种啜泣声。

是妈妈！

那哭声被努力压抑着，如同一根细细的长针，猛烈的刺进我的心里。我刚平静的心情，又开始澎湃。我一直都忘记了，妈妈也是有眼泪的。

我想，我只是习惯了接受而遗忘了给予。我习惯了得到而遗忘了奉献。我习惯了被爱，而遗忘了，感恩。

我一直都心安理得的接受妈妈给我的爱，而遗忘了她微白的鬓角，遗忘了她布满细纹的眼角，遗忘了她略显迟缓的步伐。是的，这些我都遗忘了。升学的压力和过度的关心，让我和妈妈有了隔阂。此时的夜晚，我却觉得和妈妈如此靠近，前所未有。

我轻轻地打开了门，妈妈坐在地板上像个无助的孩子。那一刻，我发现在我心目中如此高大和坚强的妈妈竟是如此的弱小！我过去抱住她的肩膀，她抬起头，我看到她眼睛里闪烁的雾气。

我从未想过，我的从容会这样戛然而止。现在，我才明白，遗忘是罪。

虽然早已事过境迁，心中却仍有疼痛。我懂得了回报，努力学习感恩。

现在，我神情宁静，不在任性。我想，这一切的变化，是我拥有了一颗感恩的心。

[遗忘是罪700字作文

踽踽而行，昏黄的路灯拉长了我寂寥的身影，斑驳的树影洒在衣襟上，记忆犹如漂泊的红帆船，载着我驶向往昔的岁月，于是点点滴滴沾了一身……

或许，对于童年时的记忆只有那些了，可是有一块记忆装载的全部都是您……

小时候，夏日里，我总爱坐在您的腿上，一边听您讲着故事，一边享受着您手中草扇所扇出的清风。我清楚地记得您第一次给我讲的是老得掉牙的“狼来了”的故事，我记得!那时候院子里有一棵很大的橘子树，您总是喜欢扛着我，让我去摸碧绿色的小橘子，而我却总用我那小手在你的头上比划，心里装满了“欺负”完您后的小得意，“放肆”地大笑起来。

“你个小坏蛋，要是再调皮就把你扔到后山去喂大灰狼!”您总是爱吓唬我。

当然我也总是会贫几句：“哼，我知道你不会的，不然的话你亲爱的孙女就没了!我告诉爷爷去!”

“告诉老头子也没有用啊，我又不止你一个孙女。叫声好奶奶我就不丢了!”

听您这么说，当时的我着实被吓得面红耳赤，扔掉我的倔脾气：“奶奶，奶奶!好奶奶!”每当这时您总会哈哈大笑起来。就像一个小孩得到一块甜到心坎的蜜糖。

可是，春去夏来，秋去冬来，岁月在不经意间流逝。自从上了初中，我便彻彻底底从农村孩子变成城里小孩，几乎都没有时间去老家，于是和您的沟通只是电话里的只言片语……

不知何时电话里以略了往日的问候，少了往日的嬉皮，我的声音变得越来越生硬，越来越不耐烦，而您也变得小心翼翼地“问东问西”。

“丫头，最近过得好不好?”

“丫头，学习紧不紧张?”

……

有时也会略带失落的喃喃：

“好久没有回来了……”

问不进的里里外外，大事小事，电话上的已接电话，未接电话几乎全是你的号码……那几乎都是你打过来的，我拨过去的电话，屈指可数……

我是不是快遗忘了在农村日日夜夜牵挂着我的奶奶?

偶尔回次家，才发现原来失去的岁月已重重弯压了你的脊椎;你的肩再也拖不起我……

想到了这里，我不禁拿起了手机，拨通了奶奶的电话……

在我还未来得及挥手的时候，你已说出了再见。─题记

我在你们早就遗忘的地方开始了孤单的岁月。在人群中一脸木然的穿梭着，只为寻找自己想要的天空，追求的梦想。

我会突然间停下脚步，看着飘落的黄叶在秋风中无力的飞舞，然后宿命般的归于尘土，无法拒绝。“是不是很多时候的很多事我们都只能眼睁睁的看着而无能为力。”我想对落在手中的黄叶说。然而它已失去了生命。

“我在你看不到的地方依旧颓废的活着。”我把这句话发给我的好友，闭上眼等着他的抚慰，哪怕一句话我也会快乐。我等了很久，真的很久，最后失望的看着手机把它塞进口袋。很难过。被遗弃的失落。我冷笑着看着天空飞掠而过的飞机，想起朋友说过他那片天空也有飞机不时的从头顶掠过，而他则总在那时一遍一遍数着自己的落寞。我想此刻我也很落寞。

我是个冷漠的孩子，曾经你们这么告诉我。当我一个人抬头仰望天空的时候没有人会打扰我，你们说我的姿势冷漠得让人不敢靠近。我就笑着问：“真的吗?”你们也笑了，说要是我永远这样就好了。我无语。我知道我笑是因为不想让你们担心我而不是真的快乐。一直以为快乐是要自己给自己一个理由的，而我找不到这样的理由，别人怎么说都是无用的。

“弓在箭射出前低声对箭说，你的自由就是我的自由。”

我没有自由，很早很早的时候就被父母约束着，他们煞费苦心地栽培我，任劳任怨地为我提供尽可能好的物质生活。我说我会做个乖孩子不让他们生气。母亲很快乐，她快乐的时候我就觉得很幸福。

等我长大到需要独立的时候却可悲的发现，我已习惯了被父母管束的生活，习惯了他们为我铺平道路，习惯了在困难的时候找父亲解决，习惯了不动老筋的生活，习惯了做个乖孩子，不出门不与人说话。父亲的一句“你长大了”就把我放飞了，我自由了，可以为所欲为，可以翻天覆地。可我仍傻傻的站在原地说我仍想做个乖孩子，一个孩子。

父亲黯然，许是后悔当初了，但他仍坚定的说：“你长大了，我不再管你了。”我想哭，因为我把它理解为：你自由了有困难别找我了。但我笑了泪花在眼眶中闪烁却迟迟不肯滑落。我抬头看到父亲新增的白发，深深地明白他为我付出了太多太多，无论曾经还是现在。“我会独立的，不再依赖身边的人。”父亲笑了。有一抹掩不去的沧桑。

学校有很多的树。这些高大的树木遮挡了人们的视线，让人一望过去除了白色的墙壁还有生命的绿色。每一棵树下都有一抹阴凉，可以抚慰一个忧伤的灵魂，可以驻留一个孤独的孩子。

一个流浪的无知的孩子。

满眼物质，满眼繁华。我的目光涣散，一切成了飘渺的影子。我走在这座校园里。看着地面上自己的影子由长变短，再由短变长。一天又这么挥霍了，我朝很久很久后的死亡又迈进了一步。

我的朋友就这样把我忘了，我就这样被那些曾很在乎我的人遗忘在一个角落。他们都高兴的以为我很快乐。因为我们一起经历了黑色的六月。

时间可以洗去刻骨铭心的伤痛，同样也可以淡去我们曾用力在一起的快乐。

时间是个可恶的家伙!

有一次，我到广州游玩。广州有一条步行街，叫“北京路”，就像上海的南京东路一样，但却又有些不同。

傍晚的时候，走在北京路上，前面全是人，来来往往地在眼前穿过。路的两边，都是一些商场、餐饮店还有影院。我也融入到了人群之中。走着走着，突然发现地面变成了透明的玻璃，玻璃下面，还是路面。只是那些地面，不是水泥做的，而是由石头砖瓦拼接而成，上面布满了青绿色的苔藓，旁边竖着一块牌子“清代路面”。再往前走，清代的路面消失了，

映入眼帘的是“明代路面”。相比于清代，明代的路面挖得更加深，同时也更加老旧，布满了裂缝。

再往后就到了“宋代路面”。宋代的路面，已经不能用路来形容，由于长年积压在地下，早已严重变形，不成“人样”了。这些展览品摆在路的正中间，没有人低头去欣赏它们。人们拎着大包小包从上面匆匆走过，而这些千百年前的“老路”，就被他们踩在脚下却浑然不知。快到了北京路的尽头，绚丽的灯光变得黯淡，许多人折返回去，但我仍然一直走了下去。

到了拐弯处，我看到街边有一个小博物馆，于是走了进去。里面很小，准确地说应该是一个展览室，跟之前看到的“路面”一样介绍了南越王统治下的老广州，以及广州的文化特色、民族风情。其实，北京路原来只是用来展示这些东西的，经过十几年发展后，旁边的高楼一栋栋拔地而起，这个给人们观察城市文化的地方，现在却变成了购物娱乐的天堂。在这窄小的屋子里，我竟有种空荡荡的感觉。此时，外面的喧闹已经远去，我正好感受这座城市的往日气息。

随着改革开放社会发展，我们的生活变得富裕，也更多地沉醉于现代的文化。身上穿着华丽的衣服，脚下踩着城市的历史——它已成为一些人遗忘的角落。虽然我们应该接受现代文化，这样才能使我们不被时代的变迁所抛弃，但我们也不能忘记我们的祖先，不该遗弃我们的传统。

有一天，天空抛弃了小鸟，河水抛弃了鱼儿。

同一天，世界抛弃了我。

我变得孤独、寂寞。我变得像傀儡，木偶一般，但又不全是，我挣脱了世界束缚我的丝线。我开始害怕，害怕世界再也记不起我；我开始彷徨，彷徨使我不知去向。

有一天，我遇到了时光，时光一眼便认出了我，我反而不知所措，因为我记不起它是我什么的时光。时光很失望，它在自己胸前的名片中“时光”的前面加上了“被主人遗忘的”。时光对我说：“醒来吧，主人这一切不过是一场梦。我也许真的被你遗忘了，我要走了，去一个很远的地方，那儿的空气可以洗涤我的记忆，让我变成另一个人的时光。”

我觉得很悲伤，莫名的悲伤，灵魂的深处有一个声音告诉我＂快留住它。＂我明白了，我不想失去它。

我大叫：“等一下，时光，你是忧伤。对吗？”

时光慢慢的转身咧嘴对我一笑：“主人，你……你终于记起我了。”

这段时光的名字叫“忧伤”，忧伤的时光，人们大多都想要努力忘记它。但是我知道，忧伤也是人的一种心情，缺了它，人们会变得空洞，灵魂就不完整了。

时光又回到了我的灵魂中来，这时，世界对我说：“恭喜你，你成为世界上唯一完整的人类。”

[被遗忘的时光400字作文

活。但在他的脑海里，一直保存一段难以忘却的记忆，留存着一份难以割舍的伤痛之情。

历史应该翻到60年前的一页。那是1945年的1月，当时抗日战争到了最后时期，日本侵略者也已经是强弩之末，在作最后的挣扎。一天，一路自闵行过来的日军烧、杀、抢、掠，一直来到了爷爷居住的南桥老家??韩村庄。那时，爷爷还未出生，父亲外出，只有母亲和三位年纪不大的姐姐在家。一听到日本鬼子打到了家门口，全村的人都慌了，乡亲们连忙拖儿带女地往外逃。爷爷的妈妈顾不上收拾任何东西，一手抱着才1岁的小女儿，一手拉着6岁的大女儿加入了逃亡的队伍。匆忙之中，也是无奈之下，留下了3岁大，跑不快的二女儿。

毫无人性的日本鬼子来到韩村庄后，见人杀人，见东西抢东西，见房子烧房子，真是无恶不作。等到日本鬼子发泄完毕离开后，爷爷的妈妈赶紧回家寻找二女儿的下落。可是，她看到的却是一片废墟，房子被烧毁了，女儿也不见了，痛不欲生的她把这个仇恨牢牢地记在心里。

1945年5月7日，我的爷爷出生了，作为家族里唯一的一个男丁，他给爷爷的妈妈带来了许多快乐和安慰。三个月后，日本鬼子终于被迫宣布无条件投降，这场由日本帝国主义发动的侵略战争终于以中国人民的胜利而结束了。

虽然抗日战争是胜利了，我们国家也已经强大了，但是八年艰苦卓绝的抗战使我们决不能忘记。因为列宁曾说过：忘记过去，就意味着背叛。我们要铭记历史，缅怀那些为正义奉献了热血和生命的战士，缅怀那些在战争中死去的无数无辜生灵。我们要弘扬和平，然后用负责的态度建设未来。

我的爷爷是幸运的，他没有亲眼目睹到日本鬼子的罪行，但他从小就体会到了战争的无情与残酷。他时常被妈妈思念姐姐的泪水惊醒，每次家人团圆时也总会想到那个未曾谋面的姐姐，这已成为我爷爷他们心中的一段不该遗忘的记忆。

“宝贝女儿，生日快乐！妈妈给你准备了礼物，猜猜是什么？看看喜欢不喜欢？”“哇塞，老妈，你真是太棒了”，“女儿，生日快乐！爸爸这还有呢？老爸也给你一个大大的惊喜。”“我真幸福，我爱你们，爸爸妈妈”

“咯咯，哈哈哈哈”，我美美得躺在被子里想着呆会可能发生的一切。因为今天是我的生日！妈妈突然在外面大喊起来：“快起床，别睡了。”我想到今天是我的生日我就兴奋，于是赶快起床好迎接我的惊喜。

妈妈一边拾掇着家务，一边说：“快吃饭，吃饱了复习功课，别到处乱玩，我和你爸爸去干活了。”我瞅了瞅饭桌上，一菜一汤，没什么特别啊，以前这一天妈妈总是给我煮长寿面，今天桌上却没有，怎么回事？难道他们忘了？心情一下子黯淡了。爸爸妈妈急急忙忙走了，我漫不经心的吃起饭来，什么滋味？真不好吃！

中午，晚上，他们依然那么平淡，我终于忍不住了：“妈妈，今天什么日子啊？”“星期六啊”妈妈微笑着说。原来他们真的忘了，哎！算了吧，他们干了一天活，我也没什么想说了，不记得就不记得吧！我默默走回屋，隐隐约约听到爸爸妈妈在谈论着什么活挣钱多，要打算去干什么？一阵酸楚涌上心头，每天爸爸妈妈奔波忙碌，为了什么啊？我有什么理由让他们给我惊喜，他们给了我生命，让我来到这个世界上，让我平平安安的长到14岁，这就是最好的礼物，最好的惊喜！我还要求什么呢?

今天，我没有得到任何祝福，没有一丝问候，而我并不伤心，有一天，我会在这一天，拉着爸爸妈妈的手奔跑在我们向往的大草原，向全世界宣布：我们是世界上最幸福的！

夜深了，默默地对自己说一声：生日快乐！

或许有很多人都没有意识到，自己早已在不知不觉中度过一年一度的“重阳节”了。根据有关对传统节日的认知程度调查表明，接受调查的中学生当中，发现有近半数不知“重阳节”为何节。

大人遗忘“重阳节”，学生不知“重阳节”，这样下去，恐怕“重阳节”将永远只能留在发黄的书页里，不再有几人知道“重阳节是何节”了。其实，许多传统节日的命运何尝不是如此呢？与此恰恰相反，学生们对那些远度重洋而舶来的洋节却个个如数家珍。

显然，洋节的兴盛在于商家的参与。洋节的时尚元素和新鲜奇异，被充分开发成商业价值而大为推广。由商家一手营造的洋节气氛，让我们每一个生活其中的人，不得不被动接受并日渐熟知。商家之所以对洋节过度偏爱却对传统节日有意冷落，原因并不在于本土节日没有开发价值，而仅在于我们的商家缺乏挖掘能力和创新主见。在许多方面，我们的企业家更喜欢做贡献体力的制造商，而没有兴趣进行“研发”和“创新”。他们总是乐于步外国商家的后尘，善于照搬“具体方式”却学不会“精髓方法”。

在一定意义上，要想让民族传统节日像洋节那样兴盛，还有待于商家“创新意识”的增强。当然，商家“创新意识”的增强不可能在朝夕晨昏之间完成，一如我们在许多行业都还离不开人家的“生产许可权”，关键的生产技术始终牢牢掌握在别人手里。

那么，是否意味着我们只能看着传统节日沉寂消亡而徒劳伤悲呢？当然不是。在商业落伍之时，民俗教育将是最为必要的补充。为什么我们能想到把爱情教育、性教育等推上课堂，却不能把中华民族古老的节日民俗授予学生？在传统节日的良好社会氛围形成之前，社会教育的功能缺位必须由学校教育来补充，才不至于出现传统节日的“断代”。

因此，商业复兴和学校教育，正是拯救传统节日的“两手”。“两手”都要抓，传统节日才不会被遗忘。

但愿放下曾经的友谊，回忆着曾经的喜怒哀乐，回忆着曾经欢笑时的笑语，回忆着曾经悲伤时的诉语，回忆着曾经痛苦时的坚定，我不禁默默地抽泣。

往事如烟，在优美的言语，在动人的旋律下，我也依然挽回不了昔日的记忆。从未有人知道过，也从未有人发现过，在微笑背后，在纯真的笑容背后，我抽泣过，我知道强大的意义；在微笑背后，在纯真的笑容背后，我痛苦过，我学会了自强。直到你的出现，留下了我人生中最美的场景，时间不入人意。曾经遗留的痕迹，正一点一点被你的无情据之千里，正一点一点被你所覆盖，化为泡影，默默地，悄声无息地，哭泣着，流走。

曾经，在欢笑中，在痛苦中，在悲伤中，你曾用坚定不移的话语让我震撼，并告诉我“友比天高，谊比海深”。那认真的表情，那坚定的眼神中透露出肯定的光辉，那毋庸置疑的话语无形中对我说；“你是我最好的朋友，最珍惜的好朋友。无论你在哪里，我都会找到你；无论你在狭小的缝隙里，我都会发现你；无论你在一望无际的沙漠里，我都会看见你；无论你离我多远，我也将寻你至多远。如果，我还没有发现你，看到你，找到你，请你相信，我们的心永远连在一起。”

严冬的降临，如死神般降临。我走里，怀着悲伤的心情，含着苦涩的泪水走了。本以为，路程的相距无法阻拦我们。我错了，我错在太相信你了。你竟把我丢在深不见底的深渊；你竟把我丢在一望无际的原野。啊!为什么呢？为什么让你如此狠心？你丢弃了，遗弃了我们曾经的一切，我们曾经发生过的一切……

时间是万能的。他让我们曾经所有的记忆褪色……

我静静地，默默地蹲在那个被朋友遗忘的角落，守在那个被人们遗忘的角落。我多么渴望有人会发现我，关注我，让我重新崛起对生活的自信。我多么渴望我并不止在你走过的路上只留下一缕青烟，顷刻间灭。我多么渴望我可以做一个陪你走过一生的知心朋友啊。我多么渴望有一个真正知道我，了解我，发现我的知心朋友啊。可如今，我在次被朋友，被父母，被亲人，被挚爱的人，被世人遗忘在那个角落。

我也不愿再继续珍惜这份对我最美好的回忆，这份对我最珍爱的友谊，因为它迟早也会随着时间而褪色，消失。不如，把它当做人生中的一个插曲，当作我人生中的一个故事。然后随着时间，细细地品味着它，回忆着它。

就让我们的友情随着时间而淡忘吧！

[被遗忘的友谊作文

当初，中华人民共和国改革开放给人民带来了无尽的好处，但不少民族文化传统也都因此遭到了严峻的挑战。例如我们的湛江有着蔚为壮观的民间文化艺术，其中单是各式各类的民间艺术形式就有一百一十多种。但改革开放后，经济飞速发展，大部分的民族形式被渐渐遗忘。像这样的民间艺术在湛江，中有在过节时才有的醒狮舞龙罢了。其它各地工艺文化，民俗文化的落没就更是不言韵。

中华民族炎黄之祖那辈流传下来的品德文化：谦卑、宽容、善良、诚信等，已经被经济飞速发展，给渐渐遗忘了。改革开放给人们带来巨大利益，引进先进技术的同时，也侵蚀了这些民族品德文化，受到了金钱的迷惑，逐渐发展成了以看破我利益为中心的处理事情的心态。也慢慢养成了做事情不能集思广益，反而骄傲自大专制独行；对代事物无法容忍自身的损失，无法用宽容的心良去从容的应对；面对困难就放弃，无法迎难而上，满足于现有的成绩，无法试图突破自我。人们不应想到是否民族文化与经济发展无法共存？是否文化与利益无法相融？

语言文字是世界文化中最古老的文化，从当初的原始社会到现在的文明社会，上至人类，下至动物都有属于自己的语言，但现在也遭遇挑战，文化运用被大大简化，理在的信件，语言被大程度的简化，文字、语言不再优美了。写字的机会也随之减少。

我们应该注意保护民族文化，保证经济文化的发展不使这些最纯林的文化被遗忘。民俗文化、工艺文化、品德文化、语言文化程度是民族文化；根本，只要保护好，才可以保证一个民族的强。

[被遗忘的传统文化作文500字

街边的梧桐斜斜地躺在车窗的阴霾里，夜色的漆矇凃染其上，融着水水的月光，在我的心头丝丝荡漾……

我无精打采地躺在车上，心里像卡了些什么，滋生出一种钝缓的疼痛。我微微抬起眼帘，一汪月潭陷入双眸，浅浅的，湿湿的。我小声地呢喃：“爸爸，你现在好些了吗？”

爸爸是在捉贼的时候受伤的。记得从前他也捉过好几个贼骨头，每一回都是单枪匹马，威风凛凛地揪回一个又一个。他总是这样，见不得一点罪恶。自从当上村支书后，他的责任感更是一发不可收拾，通公路．修花坛．培养党员．解决矛盾……大事小事，样样都放在心上。看着日渐消瘦的爸爸，我们都为他感到忧虑；但一见到他那执着的眼神，又只好作罢：谁叫咱摊上了这么个犟骨头呢？

那天，大约也是这样一个有月亮的晚上，平和的云雾下蛰伏着几丝不安。那个可恶的贼偷了邻居家的电瓶车，没命地逃。爸爸和一位叔叔追得很紧，正义的呵斥和着有力的脚步声，搅碎了一潭月光。那穷途末路的贼许是因为惊慌，居然一头栽在了地上！而我那亲爱的爸爸啊，我那捉贼心切的爸爸，就那样义无反顾地冲了上去！难道他不知道吗？！前面是一把明晃晃的大刀啊！月色哗哗地碎裂，空气中充斥着危险的气息。穷凶极恶的歹徒疯狂地挥舞起大刀！月下，人影晃动；世界，腥红一片……

我不敢想象爸爸受伤的样子。一大片的殷红，深深刺痛着我的心。爸，你的手指一定特别疼吧？那种断裂的伤，该是怎样撕心裂肺？我多想立刻飞到你身边，好好看看你，亲自问问你的伤势啊！我多想紧紧握住你的手，用自己浅浅的体温温暖你，多想让自己替你承受伤痛啊！可这一切只能是想，我只能呆在这儿，什么也做不了！爸爸……对不起！为了明早哪个“重要”的比赛，我甚至都不能去医院看你……你，能原谅我么？

泪水不知不觉地滑落，滚烫滚烫，似两道深深的烙印。昨晚打电话回家时，爸爸的声音是那么干涩；而无知的我，却只顾眉飞色舞地叙说些琐事，完全没预料到这样的不幸！爸爸！你为什么不告诉我？怕我分心？怕我难过？你知不知道，你这善意的隐瞒，让女儿有多么深重的自责！心里就像积了一层厚厚的灰，隐约地悬浮在流动的月光中。究竟，有多久没这样认真地想过爸爸了？心房里这

份潮湿的爱，有多久没被翻晒了？

回答的只是一声叹息。 爸爸，一直都在我身边。我的作文获奖了，他比我还高兴；我高烧一周不退，他，第一次偷偷落了泪……而我，却始终是个自私的孩子，习惯了在宠溺里任性，习惯了一句句叮咛，习惯了他无私的爱。记得爸爸曾经调侃过这样一句：“你写过不少作文，啥时候放下妈妈写写老爸啊？”我当时只是敷衍地笑。总觉得爸爸的爱不够细腻，总觉得他在过去亏欠了我什么。殊不知，爸爸对于我，就是一座山。不动不移，永远的山。

现在，我终于在电脑上敲下了这么多——写给我最亲爱的爸爸。很惭愧，如果不是这场灾祸，我不知还会“遗忘”多久。难道只有伤痛才能唤起一个女儿的爱与伤痛么？多么讽刺！

泪水开始汹涌，模糊了天幕下的那轮明月。我突然明白，普天下的父亲，不都是一抹月光么？习惯是可怕的。它磨灭了我们的情感，教我们无耻地遗忘。或许，所有习惯于幸福的孩子，都应记得抬起头，望望——

被遗忘的月亮。