那些被我遗忘的人作文最新19篇

她和她相识在14岁的雨季，那是幼稚的她们在谁都不懂得什么是爱情的时节，却都有着相似的遭遇，相似的忧伤。她们互相安慰，互相支持，只是，劝说得了别人却总不能劝说自己，总是说着说着早已泪流满面，然后，紧紧的抱在一起，放声大哭，哭出自己的忧伤，哭出自己的无奈。

她们都喜欢上了沙漏，只因为在看饶雪漫的《沙漏》时，她们都感动的泪流满面，那句“the sandglass remember the time we lost”永远的在她们心中铭记。

她们是快乐的，在雨后的晴天，有她们漫步的身影;在午后的黄昏，有她们踏过的脚印;在新春佳节来临之际，有她们承载着春的气息。她们是悲伤的，她们被好多人误解，即使她们那样的善良;她们总遭到别人的怨恨，即使她们那样的单纯;她们时常会引起别人悲伤，即使她们所做的一切都是为了别人能好好的。

她们有过快乐，有过悲伤;她们有过迷茫，有过无奈;她们有过怨恨，有过凄凉。只是无论什么都改变不了他们永远在一起，她们会永远走下去。

送给你的白色沙漏，是一个关于成长的礼物。如果能给你爱和感动，我是多么的幸福。我有过很多的朋友，没有谁像你一样的懂我。是你给我最倔强的勇气，青春才开出最绚烂的花朵沙漏的爱。反反复复，像一首不知疲倦的歌。哼唱着你美丽的名字，和我们不为人知的痛。沙漏的爱，点点滴滴，是永不熄灭的灯火，照亮仰望星空的孩子，等待一回灿烂的日出。

那一年夏天的雨，像天上的星星一样多。你的爱是把大大的伞，给我最美的晴空。我们都有小小的伤口，把年轻的爱缝缝又补补。剪一双叫做遗忘的翅膀，就没有阳光照不到的地方。

沙漏的爱，反反复复，像一首不知疲倦的歌。哼唱着你，最初的甜蜜，告诉你我永远不会走。沙漏的爱，点点滴滴，是永不熄灭的灯火。照亮仰望星空的孩子，等待一回灿烂的日出。牵你的手跟这个世界说，我们永远都不后悔，不认输。

沙漏，记载着我们的时光，永远的爱。

遗忘的，也会成为永恒，不知疲倦地走下去。

[沙漏,记载着我们遗忘的时光作文

人生中的点点滴滴都是值得珍藏的回忆，可偏偏面对儿时那最美好的回忆，我却想选择遗忘。

开学不久，我初识了从福建转入我班的你，也许一开始是因为好奇，从小从未了解过“转学生”是何概念，莫名地想接近你一探究竟，可后来当我终于成为了你最亲密的朋友时，才惊觉并不是最初的好奇，而是你与生俱来的一种亲切感，吸引着我。

可是我们之间却发生了一件意想不到的事情。

在一次数学模拟考试成绩出来后，老师为我按上了抄袭的罪名，“抄袭”，这是多么严重的“罪行”！老师说那些填空选择我和你错得都一样，最后一题的过程也一模一样，分数也就更别提了。一瞬间，我茫然，我不知道为什么会这样，但心里最清楚：自己没有抄袭你，我向你投来求助的目光，你却开口说：“老师，是她考试抄我的！”你的声音是多么洪亮，底气十足，重重地砸进了我的心底。我惊愕了，之后，老师选择相信时时乖巧的你，其实老师说什么都不重要，对我来说最痛心的是你的谎言和背叛。

当天回到家，蒙头大哭，我不解，你为何如此狠毒，我们之间三年的同桌加闺蜜为何会变成这样？

后来你告诉我，其实，那是一次巧合，只是既然老师认定是作弊，就必须有人做出“牺牲”，你必须拿到老师的推荐信才能进入那所好学校，所以你选择抛弃我，和我们三年的情谊。那一刻，我的心碎了，碎得一塌糊涂。

不知上天是否在捉弄我们，我们中学又进了同一所学校同一个班，只不过这次不再是“同桌”了，当你我对视时已没有往昔的那份亲密，只有礼貌的笑容，曾经手牵手，哼着童谣的快乐一去不复返。

许多人说，只有失去后才懂得珍惜，可面对这份曾经给予我无限快乐的童年记忆，我第一次想选择遗忘，因为我不想在那纯洁的记忆上刻下忿恨的一笔，不想在将来回忆时有所遗憾和埋怨。那才是真的珍惜。

因为一次成长，才想学会珍惜，因为想要珍惜，才想选择“遗忘”。

[初中作文选择遗忘

那些散发着淡淡忧伤的文字，那个用回忆来增添感伤的四维，以及他的《刻下来的幸福时光》，都被我那么细心地呵护着。

很精致的一本书，有好看的图片和厚实的纸张，但我不喜欢。是不是因为文字的苍白才不得不用精致的图片来填补。艺术与文字或许能碰撞出最美的效果，但往往美丽的图片更衬托出了文字的无力。这是拿到这本书的第一感觉。但我还是无可救药地喜欢着他的文字，就如同喜欢蓝天一样，尽管那些图片限制了我的想象。

很凌乱的文字，没有中心。随意写着记忆中存在的点滴美好，还有那早已消逝的过往。可以想象四维回忆起那帮朋友时的满足感。美好的岁月，他们曾经拥有过，已经是一件很快乐的事了。在早稻田里行走着的小A，那个和四维很好的女生――微微，还有那么多关心他的朋友，我想四维他多幸福啊，还和那么多朋友有联系。上大寂寥的校园中，他在雨幕中骑着单车，回忆让他看起来忧伤，可又是那么恰如其分地融入了这浪漫的氛围中，像一支精美的MV。

觉得自己该是站在十九岁的末尾了，却猛然间发现自己还没满十八周岁呢。都怪大人们，总是让我们记住虚岁的年龄。我开心地笑了，因为我还活在我的十七岁。我有我的单车，我的随声听，我的梦想，有四维回忆中十七岁该有的一切。只是，我没有他在十七岁时活得那么潇洒。没有做过长途旅行，没有在夏日里沿着城市自在地走，没有在夜晚看马路上来来往往行驶着的汽车。我是那么平凡地生活在自己美丽的小镇上，这里没有车水马龙的热闹景象，没有霓虹的璀璨，没有可以让大批旅客来此旅游的名胜古迹。幸运的是，我也有一帮子好朋友。他们和我一样，也那么的平凡，但我们用自己的方式抒写着自己青春的文字，不同于四维和他的朋友们的方式。去市区的购物街逛逛，那是我们最开心的事，就如同早些时候人们赶集的心情差不多。而在夏日的午后骑车去湖边看日落，也是我们乐此不疲的一件事。然后看着人们在湖中欢快地游泳，心情随着晚风的袭来而格外舒畅。

四维对他的青春那么地念念不忘，以致于忽然之间就忘了。就像他的题记：那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了。是不是该把那些幸福的时光都装在叫做遗忘的城市里比较好呢？那样我们也就少了份忧伤，少了份今非昔比的无措感，至少在发现自己再也想不起曾经那些幸福的时光时，不会有太多的遗憾。

[遗忘的城市,幸福的时光学生作文

“来，开始刷作业！”我蹦到软椅上，把书包里的所以书都倒到床上：“嗯，先做——数学！那个，数学是什么来着？”呀，悲惨了，居然忘记了！别别别，我想想，对！我肯定记在家校联系本上了！天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵！记了！我一把翻开淡蓝色的联系本……一片空白……

咋么办，咋么办，我焦急地挠着头，使得周围的空气越来越燥热，也使我越来越焦躁。对了！问问同学！立刻，空气凉快了下来，我一个鱼跃，跳到了手机旁，以最快的速度给群里发了n条消息。但，这群不争气的，一个一个都不说，要你们有何用？焦躁使我放弃了依靠别人的想法，直接把qq退了了。看来，得靠我自己了。

我看看哦，那天我是带了手机的，那我肯定也就拍了作业的照片，找找看。我把手机内的照片翻来覆去，四百多张照片，就是没找到作业的照片，看看短信吧，一般都会发家校路路通的。我把手机内的短信翻来覆去，十几张照片，还就是没找到关于作业的短信。

咳，嗯，这个，还是看看qq为好。我登陆上qq，当看到两条群消息是，突然感觉自己原地爆炸了似的：作业吗，我告诉你。（下列一条语音消息）

啊，遗忘啊，我恨你啊！

那一缕缕温暖的阳光不知何时照射到这片土地，照射到我的身体上，看着四周鲜艳夺目的桃花，我知道春天早就已经走进了我们的世界。

这样环境下，当一群刚刚下课吃完午饭的人回到了宿舍后，大家不约而同的开始了午睡，然而许多需要做的事情就这样不知不觉的忘记了！

我刚刚开始的时候还记住我们需要等待班长的号召，等待着一群人去打扫实验室卫生，可是此刻实在是太过于瞌睡，这一刻似乎就是为了睡觉而存在的，大家伙都已经开始睡觉了，看来先睡觉，等班长叫我们起床干活再说吧！

不知何时一阵铃声响起，一个迷迷糊糊的声音在寂静的宿舍里回荡，原来班长并没有来，而是去了以后发现缺少了我们宿舍打电话给我们，我们终于在这一刻意识到睡过头了！

此刻的阳光如此灿烂，此刻空气如此温暖，我们几个人在灿烂的阳光下急速的行走着，只不过真的有几分迟了，我看见好几个同学已经结束了自己的工作往回走，实验室也差不多打扫干净了，而我们仅仅就是在旁边看了看，什么忙也没有帮的上就再一次回去了。

唉！睡觉耽误事啊！

立春，五九第五天，二十三点三十五分，倒春寒！

有人问我，什么是孝?其实每一个人心中的度量衡不同，答出的答案也是各异尽迁。

我住在北京的一个小胡同里，祖母是一名私塾老师。可能是近水楼台的关系，从小便受到祖母的熏陶。虽不知其大义，但也知其所然！正如古人云：百善孝为先。即使每一个人的度量衡不同、答案各异，但初衷都是以孝为本、为孝所静、因孝而铭！

那年冬天异常的冷，没有雪没有风，老人说那年“打春”在半夜，来年会很冷！但是，在家里，人心的寒冷，已不再是冬日所能触及！

七十三八十四是老人们常说的一步“坎”，寓意着生命的极限。刚好那年正直外公的本命年，七十三岁。原本结实硬朗的老人一下子苍老了许多！一场遗产分配已是打的水火不容！上世纪五十年代，外公外婆外迁至此，千辛万苦置办家业，养育五位子女。经历了半个多世纪的洗礼，唯一的遗产——一所老房，早已是破败不堪！也正是这所老房为今后留下了诸多的伏笔。母亲要外公外婆搬到我家来住，执拗的二老告诉母亲，两个人已经习惯了，落叶归根，最终还是要回到老宅度过余年。

我记得那是接近年尾的时候，舅舅们带来本命年的饰品看望外公，几经寒暄之后便直入主题，提及遗嘱的的事情。原本一件开心的事情变得异常尴尬与激动。虽然经历了几十年的风雨洗礼，但二老依旧健康硬朗，而草草的立下百年之后遗嘱，让人情何以堪又让人不得心寒。我记得在上高中的时候，外公外婆同时病重住院！家里的子女除了母亲都未曾前来探望，以至在危险期的时候，只有舅爷和母亲在二老床榻旁陪护。如今又前来威逼利诱争夺遗产，又怎不让二老心生寒意。前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。而今，二老换来的却是无限的苦楚与心痛！

几年过后，二老相继撒手人寰，遗嘱始终未让人看到。也正应验了久病床前无孝子，孙男滴女都未曾前来探望二老，为二老留下一生的遗憾。在收拾遗物的时候，看到二老的照片，是那么慈祥那么安然，却带着那么多的遗憾与悔恨离我们而去，任凭泪水的流出，怀念昔日的二老。当我们擦拭二老的遗像时，看到了让大家梦寐以求的遗嘱分配。“持此遗嘱者，享百年之后所有遗产”。字迹潦草但下笔很重，清晰的看到纸张上的泪痕。我想在写下这份遗嘱与安放的位置时，二老依然乞望并渴望着什么。时间见证着一切，并冲淡了一切。我想在天堂，二老的心中依旧是那么多的遗憾与悔恨！

有人问我，在你心中什么是“孝”?其实很简单。你的一个很小的举动也许正是所谓的“孝”，不求万古流芳感天动地，只要有心只要用心，这便是“孝”！容颜换色，他们用此世的付出谱写着我们的行动。岁月中交替，转变了他们的容颜，带走了他们的微笑，流霞般的脆弱带进了他们的内心！苍天布雨，不会阻击他们对儿女的微笑；夜雷加风，无法改变他们的牵挂；大地枯萎，收不进他们对子女的叮咛；月落日出，更换不了他们等待的堤畔；不问初一，不许十五，只守眼前，他们的名字就是父母！

十指握住心中的汗水说着坚持，咬紧了相思的琴弦，而定格在挥霍时间的命运里，不求长远，不问进退，只愿用所有的心声来替换子女起步的资本，伤心踩过恨，快乐踏着艰，说过走过不语过，时间错落的命运里为儿女铺好人生的每一步，释放着祝福抛洒着余生！

立春，四九第九天，十二点二十五分，暖春！

今天，风和日丽，一个人走在错落胡同里，看到了破败并荒废的老宅，我想也只有这所凋敝的老宅会读懂外公外婆的心，会看透这人世间的冷暖情仇！

[遗忘为题目的作文800字

“上滩时一个不小心，闪不知被自己手中的竹篙弹入乱石激流中，泅水技术又不在行，在水中淹死了，船主方面写得有字有据，生死家长不能过问。”——题记

为了钱，为了自己的家庭，自己的幸福。生死即在一念之差。但不少水手都义无反顾地跳进水中，渴求以自己的血肉之躯支撑船只的活动。但浪头几翻，一条活生生的性命就没了。家长还因为无理的条约地不去伸冤。

船上人已经看惯了水手的死亡。在水手跳下河时，船上人冷眼相待主；水手被浪头吞噬了，船上人仍当司空见惯。有谁记着他们？

水手死得多了，他们的妻子都是无业之人，只能去当妓女，以自己的歌唱，羞辱甚至身体换来那微薄的生活费，像男人一样养家糊口。“妓女”这项职业一直被我们看作为不受待见的职业。干此职业的女子必然阴险毒辣，身份低微，仗着美貌以财取人，水性扬花，往往招受我们鄙视的眼神。倘若我们明白这一切的一切，是否还会鄙视妓女呢？她们小至十三四岁，乳臭未尽；大至六七十岁，凭借自己的顽强毅力坚持工作。她们除非病倒濒临死亡，才会放弃手中的工作，考虑身后事，不然，她们必会随意吃服药，打次针，继续屹立在工作第一线。这样的人，值得我们遗忘吗？

再加到水手身上，水手们虽然粗犷，把脏话放在嘴边，当家常便饭，张口就是“XXX”，但他们再憨厚、纯朴、勇敢、耐劳。水手中的绞绞者牛保，他对一个妓女“幺幺”恋恋不舍，在同伴的催促下还是要回头看上几眼。沈从文送给了他四个苹果，他也抛下了手中的工作，飞速乘船回去先再带给幺幺。即使牛保如同其他水手一样丧命于浪涛之中，他也是一个不值得遗忘的人。他专情、待人热情、纯朴，关键时刻挺身而出，令人敬佩。

且他们的工资都很少，水手一天只赚一毛五，买一顶四十八元的皮帽要工作约一年；妓女或多或少，也以贫穷为主。

他们值得我们遗忘吗？不，不应该是这样的。虽然事实已经如此，但他们，也应该是我们敬佩，所怀念的人，在我们的心中，应有他们的一席之地……

初春的日子，空气中散发着冰冷的水汽的味道。在这个南方的城市里，阳光已近乎消失了踪迹。

转眼又到了开学的日子，但一切却还是原来的模样。依旧穿上整齐的校服，依旧坐上妈妈的自行车，依旧到那个熟悉而陌生的学校去报名，依旧是妈妈的不放心。

老旧的自行车还在发着吱吱的响声，这种亲切的声音仿佛妈妈小时候给我唱的催眠曲。风仍然还在放肆地吹着，我不觉感到了一阵寒意。于是我轻轻地把头靠在妈妈的背上，顿时，一种温暖的激流从我的耳朵刹时穿过全身。好舒服的感觉。

突然，我发现，远方阴霾的天空，暗灰色的云儿正在慢慢消散。

小时候，我喜欢让妈妈牵着我稚嫩的小手，到离家不远的一所学校去报名，然后，我可以在回家的路上让妈妈买棒棒糖给我，再做一个鬼脸逗妈妈开心，童年的日子就是那样简单，快乐，让人很容易满足。但是人终究是要长大的。在一个坏男生的嘲笑之后，我躲进房里哭了一夜，仿佛受了天大的委屈。我没有和妈妈说，怕她伤心。但我再也不是那个一个棒棒糖就可以幸福得不知所以的小女孩了，我开始学会用淡然和冷漠来向她证明我的长大。一年一年过去了，我从小学到了初中，从初中又到高中，但什么也没有改变。

这时，自行车忽然停下，我从加快中番然醒来。妈妈把车停在学校的停车棚后，便在校门口静静地等着。我突然意识，不知什么时候，妈妈便不再随我进学校，只是在门口等着，等着。

妈，一起进去吧。进了几步，我突然转过身，跑回去拉妈妈的手。妈妈的眼里满是惊讶和激动。妈妈的手还是那样温暖，但是很粗糙。我不停地和她说着小时候那些有趣的事情，妈妈像个小孩子一样不停地点着头，脸上满是幸福的笑容。

突然，一束阳光打破了校园的沉寂，校园顿时沸腾起来，人们纷纷议论着这久违的晴朗。我想这也许是老天替我补偿5年来我所犯下的错误吧！

[阳光遗忘的角落的初中作文

街边的梧桐斜斜地躺在车窗的阴霾里，夜色的漆蒙凃染其上，融着水水的月光，在我的心头丝丝荡漾……

我无精打采地躺在车上，心里像卡了些什么，滋生出一种钝缓的疼痛。我微微抬起眼帘，一汪月潭陷入双眸，浅浅的，湿湿的。我小声地呢喃：“爸爸，你现在好些了吗？”

爸爸是在捉贼的时候受伤的。记得从前他也捉过好几个贼骨头，每一回都是单枪匹马，威风凛凛地揪回一个又一个。他总是这样，见不得一点罪恶。自从当上村支书后，他的责任感更是一发不可收拾，通公路．修花坛．培养党员．解决矛盾……大事小事，样样都放在心上。看着日渐消瘦的爸爸，我们都为他感到忧虑；但一见到他那执着的眼神，又只好作罢：谁叫咱摊上了这么个犟骨头呢？

那天，大约也是这样一个有月亮的晚上，平和的云雾下蛰伏着几丝不安。那个可恶的贼偷了邻居家的电瓶车，没命地逃。爸爸和一位叔叔追得很紧，正义的呵斥和着有力的脚步声，搅碎了一潭月光。那穷途末路的贼许是因为惊慌，居然一头栽在了地上！而我那亲爱的爸爸啊，我那捉贼心切的爸爸，就那样义无反顾地冲了上去！难道他不知道吗？！前面是一把明晃晃的大刀啊！月色哗哗地碎裂，空气中充斥着危险的气息。穷凶极恶的歹徒疯狂地挥舞起大刀！月下，人影晃动；世界，腥红一片……

我不敢想象爸爸受伤的样子。一大片的殷红，深深刺痛着我的心。爸，你的手指一定特别疼吧？那种断裂的伤，该是怎样撕心裂肺？我多想立刻飞到你身边，好好看看你，亲自问问你的伤势啊！我多想紧紧握住你的手，用自己浅浅的体温温暖你，多想让自己替你承受伤痛啊！可这一切只能是想，我只能呆在这儿，什么也做不了！爸爸……对不起！为了明早哪个“重要”的比赛，我甚至都不能去医院看你……你，能原谅我么？

泪水不知不觉地滑落，滚烫滚烫，似两道深深的烙印。昨晚打电话回家时，爸爸的声音是那么干涩；而无知的我，却只顾眉飞色舞地叙说些琐事，完全没预料到这样的不幸！爸爸！你为什么不告诉我？怕我分心？怕我难过？你知不知道，你这善意的隐瞒，让女儿有多么深重的自责！心里就像积了一层厚厚的灰，隐约地悬浮在流动的月光中。究竟，有多久没这样认真地想过爸爸了？心房里这份潮湿的爱，有多久没被翻晒了？

回答的只是一声叹息。爸爸，一直都在我身边。我的作文获奖了，他比我还高兴；我高烧一周不退，他，第一次偷偷落了泪……而我，却始终是个自私的孩子，习惯了在宠溺里任性，习惯了一句句叮咛，习惯了他无私的爱。记得爸爸曾经调侃过这样一句：“你写过不少作文，啥时候放下妈妈写写老爸啊？”我当时只是敷衍地笑。总觉得爸爸的爱不够细腻，总觉得他在过去亏欠了我什么。殊不知，爸爸对于我，就是一座山。不动不移，永远的山。

现在，我终于在电脑上敲下了这么多——写给我最亲爱的爸爸。很惭愧，如果不是这场灾祸，我不知还会“遗忘”多久。难道只有伤痛才能唤起一个女儿的爱与伤痛么？多么讽刺！泪水开始汹涌，模糊了天幕下的那轮明月。我突然明白，普天下的父亲，不都是一抹月光么？习惯是可怕的。它磨灭了我们的情感，教我们无耻地遗忘。或许，所有习惯于幸福的孩子，都应记得抬起头，望望——

被遗忘的月亮。

被遗忘的礼仪，这篇文章由收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于被遗忘的礼仪的这篇文章能对您有所帮助！

被遗忘的礼仪

这尘世，有许多东西被我们忘记了。

少年时。

母亲曾告诫我：吃饭时，爷爷未动筷子，你们小孩子决不能动筷子。

我仰头问：为什么？

这是规矩。母亲正色道。

从那以后，每次吃饭，我总是眼巴巴地盼望着祖父早点动筷子。然而，祖父是位慈祥纯朴的老人，总是轻声细语地对我说：娒，吃饭吧，多吃饭长得快。然后，看着我吃进了第一口饭，他才笑呵呵地开始吃饭。

在祖父的“纵容”下，我很快就将这个规矩抛置脑后，母亲责备我，我总是振振有词道：是爷爷叫我先吃的！母亲只好无奈地一声叹息。

长大后，我当了教师，后又作了记者，在迎来送往、交际应酬中，我才知道，这小小的饭桌之上竟有如此众多的讲究：什么主位、二位、三位、买单位……许多时候，连我自己都搞不清楚该坐哪里合适？后来，我采用了一种最简单的方式——坐在离门最近的位置，因为这里最卑微。我想，将自己看低一点，把别人看高一点，终归是没什么错的。

许多时候，在一些交际场合，我看到一些人互相推让主位，你推我让，心里也不禁嘀咕：中国人繁文缛节太多了，有这个必要吗？

我是个随性之人，什么事都希望简单一点。虽然在外面吃饭喝酒时常守着那个卑微的位置，在家吃饭却从来大大咧咧，即使跟父母同桌进餐。什么位置、谁先动筷，向来不讲究。在家嘛，随便一点好。

一次，我随朋友出差湖北广水，当地的友人热情地为我们接风。酒足饭饱之后，当地的一友人有事要先行一步，他伸出左手，掌心朝己，右手执筷在空中划半个圈后说：“我吃好了，你们慢慢吃。”

我倍感惊诧，忙问其中是否有何讲究？同行的朋友夏烈在当地创业多年，熟知当地习俗，便向我介绍起这一用餐“手语”。原来，该“手语”共有三种：左掌心一律朝己，一种为右手执筷指在掌心，表示父母健在；一种为右手执筷置于左掌之上，表示父母有一位健在；第三种便如那位朋友所示，其意为父母双亡。

我恍然大悟，忙问这手势到底有何深意？对方一怔，笑道：我也不知道，祖祖辈辈就这么传下来的，听老人们说，这是告诫我们，每次吃完饭，都要想想父母……我心头一热，端酒起身：为这规矩，我敬你一杯！

是夜，在宾馆里，我辗转反侧睡不着觉。吃饭时，我，我们可曾想到过父母吗？

古人云：仓禀足，知礼仪。在这个物质愈益丰富年代，礼仪已经日益发展，什么餐桌礼仪、办公室礼仪、会场礼仪……礼仪专家金正昆教授的讲座，更是掀起了一股全民学习礼仪的热潮。中国是礼仪之邦，礼仪确是一个不错的东西，可是，当我们学会彬彬有礼、有模有样、规规矩矩地用十足的礼仪去对待领导、客户、朋友时，却从未想过该用怎样的礼仪去对待生我养我、付出一生、日渐老去的老父老母。这实在是一种讽刺与嘲弄。真心待人自是不错，可我们对待他人也需要礼仪去支撑规范，对待父母难道就可以忽视吗？他们才是我们这一辈最需要铭记与感激的人。

回家吃饭时，父母坐在主位吗？父母未动筷子，我们动筷子了吗？向父母敬酒时，我们是双手执杯，站起身来吗？……

我们给予他人，甚至陌生人足够的尊敬；可对赐予生命、奉献一生的父母却少了起码的敬意。

突然，想起一位朋友的一桩小事。其父早亡，是母亲将他拉扯大的。他是一位孝子。其母去世后，三年之内，每次吃饭，他一定会盛一碗米饭放于主位，旁边端端正正地放上一双筷子。他说：古人要为父母守孝三年，这我无法做到，当我至少可以用米饭供奉母亲三年，母亲一生不容易，我们做这么一点儿很难吗？

是的，尊敬父母的起码的礼仪，很难吗？

[被遗忘的,礼仪作文1200字

一辈子，总有一个夜晚，我们是一个人，一盏灯，一杯咖啡，一首音乐，一夜无眠，望着天空的一点星光，落下一滴眼泪，想起一张渐渐模糊的面孔，感觉自己占领了一整个世界，孤独地等待着下一个日出……

那是个带着淡淡伤感的秋天。

心爱的小狗死了，我把它葬在蒲公英园。我的眼泪一点一滴地落在泥土上，最后一片一片地化开来。晓拍了拍我的背，心疼地对我说：“与其悲伤，不如选择遗忘，好吗？”晓的脸很苍白。全身上流露出阳光的味道。她帮我擦干了眼泪，接着我坐在园中央。

“小学篱笆旁的蒲公英，是记忆里有味道的风景，午睡操场传来蝉的声音，多少后也还是很好听……”轻轻的旋律从晓的嘴里流出，淌进了我心里。晓是懂我的，我把头靠在她的肩膀，听着这略带忧伤的歌曲。

在那之前，我并不知道这将是我和晓最后一起沉赏日落。

和晓相识不过两年，但我们总是一起上学，一起回家，一起吃冰淇淋，一起逛街，一起看书，一起听音乐，一起说不知天高地厚的话，一起做不着边际的梦。我总觉得自己和她是投胎时一个被扯成两半的灵魂，是一朵双生花。

晓离开了，毫无预兆，我连“再见”也来不及对她说。

我不知道她去了哪里，我总觉得我们再也无法见面。世界是那么大，而一切又是无法预料。我坐在蒲公英园里，看着她写给我的告别信，眼泪一串串地落下，打湿了信纸，她滴在蒲公英上。风一吹，蒲公英飘向蓝天，我的悲伤，我的眼泪，我的思念，也飞向了天空。

滚滚红尘中，有些事情我们必须遗忘，不然我们会难过，悲伤、绝望，既然我躲不过悲伤，那么我会从悲伤中学习遗忘。

有生之年，请允我学会遗忘

夜，寒凉如水。窗外微风细流，看样子冷空气要退了，不再是肆虐的狂啸。安坐在书桌前，伴着淡淡咸咸的海水味，心淡如菊。点一首流畅舒缓的曲调，捧一杯暖茶，空气里满是奶茶的香味。微闭双眼，心，在那一刻安静到极致，脑海里是空旷的，安静的，了无牵念的。

侧耳倾听，海风轻摇，宛如摆动着湛蓝羽翼，轻缓，唯恐惊了夜的精灵。我轻语默问：海，你在唱歌吗？海笑了，我在为春天谱曲呢。

我看到一片云掉到我的面前，清澈透明，散发着熏香，我笑了，暖了眉梢，哦，原来天空依旧如此美丽。

酌清茶，淡香漫齿，暖意遍布全身每一个细胞。我起身缓慢拉开阳台的窗，淡紫色的窗纱便随着微风悠悠摇动起来，微凉的风抚过面颊，闭上眼睛做了个深呼吸，我仿佛嗅到了春天的味道。我轻声地说了一句：夜，你好，我们又见面了。春，你好，我期待你的到来，已是很久了。

这年的冬，没有雪。空气依旧干燥，阳光依旧明媚。很庆幸的，冬阳不曾阴霾过。照亮着身边的每一个角落，连同我阴郁了好久的心灵，我的灵魂在这个千年极寒里安稳着，只是如冰般睡着了。

仰起脸45°的夜空已是繁星点点，深邃悠远。那里有我触摸不到的远方，我看到你的笑容在我面前一闪，仅是一米之遥，我却看到你离我越来越远，越来越远，直至消失，变成了夜空中一颗星辰。

四月的微风，情似梦，吹去了樱花，花瓣落。不知时光是否一袭记得那年樱花树下笑容嫣然的女子呢？梦里花落知多少？我却依然眷恋着落满街面的烂漫时光，有生之年请允我记住。你瞧，那樱花花瓣，被微风吹起了裙裾，一瓣一瓣妖娆起舞，叠落成裳。一片一片落在身上，袖口间，眉梢上，芳香四溢。我在漫天飞舞的樱花丛里快乐舞蹈，歌唱。如同爱极了的雪舞飞扬。

我在四月的樱花树下思念冬日落雪的浪漫，你说，冬天带你去看雪。我快乐的唱起了歌儿，舞出了最美的旋律，连同我的记忆，我的笑，堆满了整个春天的记忆。

而今天，冬天来了，雪没来。我来了，你不在。

冬的夜，寒气逼人，街上行人越来越少了。晕黄的街灯照着徘徊在旁边三三两两的人，身影孤单落寞。我看不到灯火阑珊处是否也有你脚步的徘徊？我想喊你的名字，却怎么也发不出声音。我呆呆的站在玻璃窗后面看着霓虹闪烁的影像，我的眼睛变得潮湿模糊。我看着那些身影，在我眼底下渐渐消失，最后缄默成一个个黑点。

你好吗？我轻声问着。声音回荡在空旷的房间里。

你在哪？我依旧问着。我听见我的声音走了出去，却又回来了，撞到洁白的墙上反弹回来，打到了我自己的身上。我忽然感觉寒冷已经沁透了身体，我开始全身打颤。我蹲了下来，抱住自己的双肩，无力的注视着脚边一粒灰尘。我知道这个世界上没有人会回答我的问题，而我明明知道却傻傻的一直去问及，是在等你说我是个傻子为止吗？我真的很傻，我在骂着自己。可是你为什么不说话？为什么总是不说话，为什么只是笑呢？我不懂啊，我就这样与自己对话，直到筋疲力尽。

你看，那条我们走过的街，依旧是亮灿灿的，暖洋洋的。你牵着我的手晃啊晃啊一直走，真的很想一直跟你走下去，不管有没有尽头。可以，总有有一条路是走回家的，我们怎么走着走着就撒开了手呢？怎么走着走着就走散了呢？

我睡着了，海水结冰了。我迷路了，你在哪？

我们都迷路了吗？还是我们把彼此弄丢了？你看不到角落里一直寻找你的我，你听不到我在你身后嘤嘤的哭泣声。你不知道一直有个人在等你，等你牵着我的手一起走。

你好吗？你在哪？我想你了，我想告诉你，可最终这几个字我只能对着苍茫的夜说，在看着它们掉落到自己的脚边，无处可逃。

“你若安好，便是晴天”这本是我说给你一个人听的话，而今天全世界都在说，你，听得到吗?只愿你安好如初，不管我这里是否阴雨绵绵，我的心都是晴空万里。

你听到春天的脚步了吗？春天快来了，要过春节了，我的生日也快到了。而今年的生日，依然是自己一个人，枕着孤单伴着寂寥迎接新一轮的生辰。

我说来年春天你回来了就带我爬你家乡的山吧。你笑了，答应着，我又多了一个满满暖暖的期待。我知道，你回来了，春天也跟着来了。

可是，我这里出现了那么多的可是。可是，你为什么不说话了？你看着我自说自话，你在干什么呢？

你看得到白雪皑皑的烂漫，却看不到我微笑后面的泪滴，你看不到我的泪被风吹碎的样子，像极了樱花落雪。

海哭了，声声凄凄。我没哭，只是眼泪擦不干。

我说，我想你了，只说给你一个人听，只有你知道。我说了，我输了。或许在这个世界上再也不会有人听到我说的着三个字了。

我想等你回来，看你幸福的样子。

可是，会有那么一天吗？相逢叫做有生之年里，也或许这次的相逢会是今生里最后一次重聚了。我想说，对不起，答应你的我依旧没做到，我不是个乖孩子，你不在的时候我还是流泪了。

有时候感觉自己真的越来越矫情了，写下这些无关痛痒的文字之后，心情才得以舒缓，是不是每个喜欢写字的孩子都是一样的呢？想到这我无声的释怀，是啊，我们都有差不多的相似之处。我们的快乐摇摇晃晃的与我们捉迷藏，幸福也和我们兜着圈子。

我一直都在想，踮起脚尖会不会与温暖靠近一点呢？或许是，或许不是。可是，有一点我懂得，只在努力过后，在不经意间你总能得到收获，其实这个时候幸福已经与你并肩而行，所以，不管任何时候都要微笑着努力，你看，幸福就在前方招手。

时间，其实也是个善良的老人。它送给我们每个人一样的钟表，滴滴答答地音调里，年年岁岁就这样度过着。

写到这里，忽然觉得今年的冬天过的特别的快。时间不会等待任何一个人，而我却一直在回忆里辗转徘徊，那么，我想说，有生之年，请允我学会遗忘。

我想我是疯了，我想我是真的累了

已经几个月，我不想仔细的数，我怕数着数我会想到更多的回忆，这样，我怕我会崩溃。

今天查看空间访客，这是我的习惯，我喜欢每天看看会有多少人关注着我，突然发现有你的存在，虽然没有加备注，因为你前两天已经把我拉黑了，已经删除了我一切的联系方式，我的身边再也没有你的气息。但是我还是一眼可以认出那是你的头像，只是害怕有一天你换了网名换了头像，我就真的再也不会认出你了，你的空间设置了访问权限，你知道么，这样的几个字刺到我的心里会有多么痛么，我想你不会知道的。微信朋友圈里我也再也看不到你的动态，每天早安晚安的和你说，系统都会一遍一遍的告诉我，我已经不是你的好友。从那开始我不再朋友圈里有任何动态，甚至不再登陆微信，以前是为了知道你每天再做什么，而现在我不知道我登陆微信有什么用，我甚至重新申请的QQ号，只是害怕看到曾经有你身影的地方，更害怕这些地方再也没有了你的身影，我知道，我已经完完全全消失在你的世界你，可是你知道么，你还很清晰的存在在我的记忆里我的世界里。

有一天聚会，大家后来点了一盘糖醋排骨，我就突然想起了你。我曾经答应你，要为你学做糖醋排骨，因为你爱吃，还有那宫保鸡丁。你不会做饭，我答应过你会为你做饭，你说今年暑假你会去上海那边的公司去学习，我担心你一个人在外面会怎么样，你不会做饭，又没有家人在身边，我相信你会照顾好你自己，可是我还是担心，不过现在应该无须担心吧，因为你身边已经有一个人了，希望她会照顾好你。

知道么，分手后我们还联系，每次借着喝酒我都会在微信上告诉你，我喜欢你，我爱你。每回就像发酒疯一样的找你，你说以后喝酒了不要找你。其实我真真切切的想和你说，我没有喝多，真的，我知道，女孩子在外面少喝点酒，因为，喝多酒的女孩子在外面形象不好，只是我假装喝多了找你，因为我不知道清醒的说着我爱你，你会怎么给我回答。如果你嫌我烦，我可以说不好意思我喝多了。

我真的不知道我能说出你什么好，只是在一开始谈的时候我就想着你是我的一切，我把现在和未来都设定与你有关，突然有一天你不在，我的世界以及我努力的方向全都被打乱了，事实告诉我必须换个方向努力，可是我还是这么执着的放不下。我还是舍不得，只要一闲下来我还是会想到你，我不知道为什么这么久我还是会忘不掉。但我知道你已经忘记了你的生命中曾经出现过一个我。

不知道你现在是不是还会深夜玩魔兽，还会每天早上睡到很晚起，还会很自恋的在卫生间来张自照。或许你现在在为她努力，很可惜那个她不是我。

很怀念你曾经说以后你负责出去赚钱，我在家写写文章顺道开个网店的生活，一直在幻想着这样的日子快点来到，我还可以为你做饭洗衣，突然觉得自己就是个贤妻良母，偶尔还会相夫教子，可是现在却是彻底破灭。真真的破灭了。再也没有任何希望了。

分手后很久没有联系，突然有一天QQ上你的图像闪烁着，我诧异的打开来看，你问我和我分手是不是真的错了，那时我很开心，就像得到全世界般的开心，后来有一天你说等下个情人节你我都单身我们就还在一起，我笑着说你会比我先有对象，你说不会，我就想得到一个肯定，一直等待着情人节的到来，我还问你是七夕还是明年的二月十四，你还说我的智商就像硬伤，虽然你这么说可是我还是会高兴，就像没有回到了没有分手的时候，那时你也会这么说我，我以为你会回头，有一天我们还会在一起还会照顾你，我们还会有美好的未来，有美好的家庭。后来只是那天看到你说你有了爱的人，你会和她有美好的未来，我的世界就崩塌了。我不知道我该怎么做，我还是苦苦的想等待着你的归期，只是不知道这还有没有可能。

不知道你现在是不是和她在一起，不知道你现在是否笑的很开心，只是我知道我再也看不到你的笑再也看不到你为我笑，我只想你过的好，比我好，我也不知道为什么我会这么想，只是，你生活的很好，就是我最大的安慰，我承认我还是放不下你，但是我不想再苦苦纠缠你，成为你的累赘，我只是想着能知道你过的好不好，我知道，我的想法可笑了，只是，放不下。

暑假开始的前一天我们几个朋友出去唱歌了，有个朋友点了一堆悲伤的歌，虽然问我很喜欢，只是，我见不得那些歌词，真的，每一句都能戳痛我的心，我离开包厢，偷偷躲进没人的包厢哭了一场，越哭越想念，这些可能你都不知道了吧，我很难过，很痛，你会知道么。呵呵。别人说我这样是犯贱的表现，我承认我自己也觉得了。我不准所有的人提到你，是的，我曾告诉我的所有朋友你的存在，只是现在我害怕听到你的名字，我不许任何人提，我也轻描淡写的和大家说了情况，只是，很多时候都是我自己没出息的想到你。

我想我是疯了，我想我真的是很累了。可是阻止不了对你的想念，阻止不了这疯狂的想念。你，知道么。我那深深爱的人。

那一抹短浅时光，吟唱了几度秋凉，几多悲伤

丝竹管弦，空荡了几许历史烟云；丝绸歌舞，舞断了几度梦回痴缠。梦难回，水自流，一场歌舞一场繁华，一世苍凉一曲殇。

－－题记

人生苦短，时光载着悠悠岁月，穿透千年的苍凉，更那堪人生几度，百年春秋。

在时光无涯的荒野里，人生，不过一抹短浅印迹，踏过四季，即香消玉殒，英雄末路，一辈子的痴缠呓语，更待何人说。

我们每一个人，都是有生命的个体，行走在百年孤独的桥上，外人无从探知自己的心，一颗随人生秋凉而孤寂落寞的心，有着化不开的浓愁，诉不完的哀伤。

历史烟云，穿越弄堂小巷，青石红瓦，荇苔墨绿，穿越平平仄仄的久远的往事，抚摸烟雨与共之下的沧海桑田，世事浮沉。

春秋短暂，君不见，那盛世王朝荆歌玉曲中，蕴藏着巨大漩涡，一个浪涌，足以倾覆大厦，颠覆时代。

几度春秋梦难回，我们每个人都生活在往事里，也行走在现在与将来，往事是酒杯碎了的醉，我揣心事入怀，于夜阑人静之时，歌影月徘徊，月映舞影乱。

往事，在每个人心头，一生挥之难去，在往事里，沉醉着旧年的陈酿，乱了我们的心扉。生命对某些人来说，是花开错了流年，是烟波江上迟到的泊船，是那乱红舞过的苍凉。

是谁，在岁月尘埃中细声低吟，是谁，在时光深处拨弄情丝弦竹，又是谁，在风中呢喃，在经年的乐声中哀婉动人，波光细碎了的流年，因芸芸众生之百态而绽放出它的欣喜而带着岁月暗哑的悲伤。

人生中最痛苦的莫过于，求而不得，失而不得。

英雄末路，再也觅不到从前的豪情漫天，气壮山河。

美人迟暮，再也不曾回眸一笑百媚生，门前车马人流稀，预示着一朝春秋红颜老去。

那些步摇窸窣，舞袂缠绕，蛾眉淡扫，水袖飞扬的风华，在人生中的某个秋凉之时，演绎成缅怀过往的悲伤。

叹人生易老，我们行走在尘世中，或悲或喜，遇见了，别离了，汗水充满了苦涩，泪水伴着辛酸。或许，我们要把所有的酸甜苦辣尝遍，才可以更深的体会生命的意义，才可以更深的理解何为过往云烟，何为生生世世的轮回，何为相濡以沫。

我爱的人，离我而去，而爱我的人，亦是走远，半世姻缘一世情，而我更相信，曾经，我们真的是刻骨铭心的爱过了，至于最后未能相伴到老，或许是前世的缘还不够深，离开总有离开的理由。

爱过，就已足够，原本，生命就是一个人的行走。

我若离去，后会无期，你若不离，我必生死相依。

生活中，我们总是一遍遍说服着自己，爱，可以永恒，但是，生命有限，即便爱的人已经远走，我们还是寄情长于短暂的邂逅。

我和你邂逅了，相知了，我把对你最刻骨的相思，最温暖的相依，最美的遇见，最破碎的记忆，印在逝去的时日里，它们在阳光下，泛出纯白的想念，映出荏苒岁月的支离破碎，踏过几度春秋，几度悲凉，定格在人生里，成为永不苍老的记忆。

三生遇见，一世刻骨，人生中的遇见，需要生生世世的轮回，我们要做的就是，在有限的时日里，滋养别样的情怀，只求在最好的年华里，遇见最美的你。

时光荏苒，平平仄仄的回声里，充满着太多的不为人所控制的变故。无论怎样，我们将往事随风，且行且过，从昨日的阴霾中，看到希翼的曙光。

不要问为什么，在时光的静默里，那一抹短浅的时光，祭奠着多少的泪水，几多的悲悯，几多的懦弱，几许的伤怀，这一切，都随着历史的烟云湮灭在古城墙下，然后，再也无人提起……

收藏好忧伤,捧一把尘埃将自己埋葬

幸福，隔着玻璃，如此透明，如此耀眼，却无法触及。静静地呼吸，呼吸着寒风中的空气。昨天的悲伤已然远去，手中却还有残存的淡淡哀愁。无助中落下的泪，无需提醒，我知道自己的脆弱！

文字，是人生最好的伴侣。所有语言表达不清的，它全数替我诠释。在形形色色的文字里，灵魂得到暂时栖息。找不到文字的那些日子，所有一切都在凡俗里停止呼吸，让人进入窒息的空间。

夜色迷朦，昏黄的路灯延续到远方，影子被寂寞拉伸到极致，显得有些诡秘。身边，还是一如既往的喧闹。没有驻足观看的心情，繁华的城市，没有我要的向往。这个灯红酒绿的世界，找不到我要的方向。拥挤的人群中，那些冷漠的表情，空洞的脸孔，没有我想要的温暖，一如这个让我厌倦的冬天……

想到这，不觉寒意浸入骨髓。下意识地拉紧单薄的外套，很冷。不知道是孤独寂寞引发的冷，还是对生活失望颓废的冷？看着漆黑的前方，艰难地挪动着沉重的脚步，从昏黄的光线中融入黑暗……这似乎就是我的生活写照，一步步滑入深渊，无法回头，无力挣扎，亦无从改变。

人，是一种矛盾的动物。害怕孤独，却又特喜欢安静独处。封闭在一个无人能进的世界里，莫名的忧伤常常让我潸然落泪。不喜欢向谁倾吐，也不愿意让别人去揣摩。已经是寒冬了，南方这座城市，虽说不及北方寒冷，却也能让我感到冷风刺骨。如果把我放逐到北方，我想，可能我连一天都无法生存下来！

我听到孤单的脚步，在夜幕下匆匆走过。我看到你的寂寞，让日月褪色，忧伤把我的相思，全部都淹没。我好想伸出手，拂去你眼角的忧愁。用我的温柔，温暖那些无望的等候……两个曾经彼此真心相恋的人，转眼消失于苍穹，是天意？还是人为？是缘起，还是缘灭？一切的一切，皆是一场空！

多少个寂寞午夜，叹息着在梦中寻找自己？多少回孤独凌晨，含泪问花——花不语！不知道，我的心里究竟积淀了几许担忧？最近，总是在睡梦中惊醒，害怕这于我来说又是一种新的习惯。就如今晚，已是凌晨一点，大脑却异常清醒。努力迫使自己睡去，可脑海里的思维却依然活跃。不得不面对现实，告诉自己：今夜，你又失眠了！

我本性情中人，无意功名权贵。生活于我，就像是一场浮醉，清醒后，依旧是不可改变的苦旅。看着夜空，暂时抛却这肮脏迷乱的疯狂世界，慢慢的沉入深潭，陷入自己的空间。有人说：失眠的人若非极为睿智，那也必是用情至深之人！细思量，我非前者，却一定是后者。

只因一次偶然的邂逅，我的生命就开始了无尽的沦陷。我慌张、犹豫、我烦乱，我痛恨自己，为何要将自己如此认清？为何每次都要把自己弄得遍体鳞伤？情到深处，有太多的遗憾！让人心力憔瘁，疲惫不堪。谁，被遗弃在世界的角落？又是谁，消逝在荒谬的舞台？这颗脆弱无比的心，该如何安放？

不是每一个女人都是天生的幸运儿，不是每一个女人都能得到男人专情的爱。这个世界，真正的爱情越来越少，我不再去追求了。不是我不想，而是我累了、倦了，亦无力再去追求！今夜，悄悄收藏好忧伤，捧上最后一把尘埃，将自己埋葬！

回忆的伤痛，何时才是尽头

古诗有云：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。越是想要忘记，却偏偏记得更深；越是想要放弃，却偏偏痛得更彻底。不记得有多久未曾触碰酒杯了，曾经剩下的烈酒，也不知，被扔到屋子的哪个角落里去了，也许，已经被当成垃圾扔了吧。

曾经试着用酒精来麻醉自己，可最后失败了，正应了那句诗：借酒消愁愁更愁；曾经试着疯狂工作，以为疲惫了自己，就不会再去想，可最后也失败了；曾经试着把你的电话号码、QQ、E-mail等删掉，以为自己就不会再想起你，可最还是失败了。

叫我如何才能忘记你，叫我如何才能不再想你，叫我如何才能不再念你。思念一个人的滋味，原来是这般苦涩。以前听忧伤的歌曲，能感觉到那旋律的低沉。如今再次听起，竟会不自觉地落泪，什么时候？自己也变得如此多愁善感。

静谧的夜空，闪烁着点点繁星。一般在种天气下，是很难见到星星的，而且还如此美丽。于是，让我忘了睡。当“叮当、叮当……”的闹钟声响起的时候，才恍然清醒，原来，就这样看着星星，一夜的时光，就这么过了；原来，不是幻想的星星，而是窗帘忘了拉上。

最近总是失眠，我在开始怀疑，我是不是已经提前老年化了。一个人在深夜里静下来，什么都不做的时候，真的能够清晰地感觉到，白发跟黑发正在我头皮上激烈地混战。开始变老了吗？年龄不老，心也已经早早地老去了。

终于明白：“问世间情为何物？直教人生死相许。”并非一句空言。不过是忘记一个人，放下一段记忆，尚且如此。那些生离死别的爱情，又会噬饮多少人的心灵之血？原来爱情，可以是让人幸福的天使，也可能是让人伤痛的魔。

我不知道，这样混混沌沌的日子，何时才会有尽头。你走的时候，云淡风轻；你走的时候，不带走一片云彩。然而，留给我的天空，再怎么蓝，有再多的云彩，可对于我而言，它依旧是昏暗的，昏暗的世界里，常常会让人迷失。

一杯凉水，除出了不少倦意。上班、下班，每天都在重复着昨天的故事；每天都都在重复着昨日的孤独；每天都在重复着回忆的伤痛。那伤，真的很痛，很痛，痛得我快要窒息，痛得我快要绝望，痛得我找不到再坚持的理由。那回忆的伤痛，何时才是尽头？

墨染红尘 诉一世离殇

总是喜欢游走在无人清冷的街道上，任由霓虹灯将身影拉扯变短、变长，扭曲成各种畸形的模样。世态炎凉下的冷漠、颓废、孤苦、凄楚，生活波折中的酸楚、忧伤、黯然、迷茫、无边无际，弥漫在萧条孤寂的月下林间。在这个季节被思念碾碎的时光里，距离，不再是地久天长。人来人往，去去回回的红尘中，揣着多少不愿触摸的心殇

------------------------Ting、此相依

来自灵魂深处的创伤，无法忘记又不愿拾起，感叹-不尽人意的人生。落败的枫叶飘飘浮浮，巧遇归隐的秋风，牵手，穿梭在寂静沉沉的时光里，深情款款。那过往的人与事无法挽留，只余一座坟，葬着未亡人。太多的世事变幻，朝聚夕散，都化作离去，淡淡的人生一程，小心翼翼间，又伤与被伤了太多人。

脑海中回放的一幕幕，湿润了眼角冰冻了心。人生的扉页，无人拾花，是谁，在记忆流年中哭花了脸。岁月，总看不清思念的险，一步步沦陷，从开始的开始，到结束的结果。一路上，我们，繁华相好，风雨飘摇，分分合合，总是会雨后放晴。那些痛彻心扉已不再时时念起，无数个晨曦归来的日子里，告诫自己，谁也不是谁的谁，我不需要人安慰。昨日黄花，转眼凋落，无欲无求的时光里，任你在心底重重的一抹。

风带着寒冷，吹过空旷的街道，默语，轻摇额头，我也在寻找遗失的美好。乌云涌动，顷刻满城，走来，一路泥泞一路湿，模糊了温度洗净了慈悲，夜，比以往更黑，蜷缩着身影，孤独的前行。

时光一晃很多年，我依然想你，在每一个深夜人静的夜晚。还是这个季节，还是这个地点，只是再也不见你的笑脸，也不见你温柔点点。风，入袖刺骨，同样的寒冬，为何少了一缕思念伴着牵绊？不会再去蒙上你的眼睛，不用再去为你挂肚柔肠，忘了自己，奔波彷徨。你说那是你的相往，你要自己去飞翔，感受那诱惑，是地狱还是天堂。酸辣土豆丝还有向阳的小房，都已经遗忘，追求自由的你还好吗？

时光如水没能将你，遗忘，流年过往却流淌着时光，此时，你在哪座山的哪一边，迎着他的目光翩翩起舞，惊鸿一瞥，我却更加忧伤，思绪混着眼泪划向过往，原来，你早已不在身旁。我知道，你不再需要我的温暖相伴，你不在需要我心中牵绊，你就在山的那一边，只是，你再看不见我凝望的模样，听不到我叮嘱的声线。那些年，谁为我痛了，我为谁哭了？

有风的十字路口，再也见不到你调皮的模样，不觉间，我走到了人生中央，过往那么遥远，伴着风雨不堪，那条路真的好长，好长…放慢了脚步，害怕途中跌倒，害怕过往重演，我试着踩住坚强，扶着勇敢，两顾三回望，一步一个脚印。举手无措间，我相信，黑夜过后，应该是朝霞线线的崭新黎明吧？

日子还是会一天天过去，纵有千丝万缕的情爱也，随风淡淡地淡淡了往昔，开始相信时间是最好的解药，因为心里不想再装着谁，那些执念不在庇护，都冷落到去留随意，也不必诉说任何感伤，就让向阳的小房面向山的那一边，我和许多人一样，苦等没有结果的结果时，不堪一击。眼前的支离破碎，难以忘记的感觉，都是那样入骨。我害怕听到谁又和谁分开，那冷漠无情的相遇，是我永世不愿看见的离别。

枫树最后几片的叶子也飘落，凉入心怀，我裹紧衣衫，在满地破败的风景里拼凑回忆。渐渐地，我开始相信，没有永远不变，也没有地久天长。在你转身的那一瞬间，看见色彩的消逝，我错愕，惊恐不已，不禁痛哭流涕。一别就是永远，永远就始于这一别，对夜悲戚，望月流泪，每一晨光点点都在遥望，我知道你就在群山的那一边。我在这里默默地的挣扎、准备，努力与你早日相见远处的灯火阑珊，多少此生不变，都在时光里苍老了容颜，红尘里来复往返，多少不见不散，都在期待中一天一月又一年。

我很好，你也保重！

北风啸啸，又是一年冬，雪地中，我依旧一袭蓝衫，痴痴的凝望一枝梅花。本应凌寒自傲，新白抱新红，却为何低低垂落？是我的忧伤感染了你吗？可是，你的天生傲骨呢？是了！是了！是你也在感伤吧？

一对分手的情人，两行清热的泪水，这是你看见的是第几次了？

你看见了太多的由景生爱，由爱转恨，你不明白她们为什么容易说离别。开口相劝，却又无言以对，每个人都有苦衷。昔日的稚嫩青涩如今也已妩媚硬朗，而你有太多的不明白未理解，你开始拼命地散落自己合着漫天飘下的雪花，只为让她们的离别，再停留一瞬间，可能这瞬间，她们会突然想起曾经给予彼此的誓言。

只是浮事过往，你还要摇曳多少次，她们才会记得，你如同我一样忘记了自己吗？冬至美景，寂寞无主，雨送春来，落地而垂。

大雪，掩盖了所有的一切一切，雪地中，有你有我。来生，我会守护在你身旁，陪你摇曳自己，洒下生命的年华纷纷，只为她们不再像我一样。看见我的凄苦，来生，你也会依偎在我的身旁，替我抚平今生所有的伤，持子之手，与子偕老。

寒风御冷独自开，月下孤影暗香来。

不为争艳人人宠，多是怀情抱春开。

梦里寒霜，体外冰。

愁更愁，处处沾衣袖。

最是无情时有情，不舍依依映晓窗。

Ting、此相依QQ：634664320

2014年1月7日0:26

[有生之年，请允我学会遗忘优秀作文

踽踽而行，昏黄的路灯拉长了我寂寥的身影，斑驳的树影洒在衣襟上，记忆犹如漂泊的红帆船，载着我驶向往昔的岁月，于是点点滴滴沾了一身……

或许，对于童年时的记忆只有那些了，可是有一块记忆装载的全部都是您……

小时候，夏日里，我总爱坐在您的腿上，一边听您讲着故事，一边享受着您手中草扇所扇出的清风。我清楚地记得您第一次给我讲的是老得掉牙的“狼来了”的故事，我记得!那时候院子里有一棵很大的橘子树，您总是喜欢扛着我，让我去摸碧绿色的小橘子，而我却总用我那小手在你的头上比划，心里装满了“欺负”完您后的小得意，“放肆”地大笑起来。

“你个小坏蛋，要是再调皮就把你扔到后山去喂大灰狼!”您总是爱吓唬我。

当然我也总是会贫几句：“哼，我知道你不会的，不然的话你亲爱的孙女就没了!我告诉爷爷去!”

“告诉老头子也没有用啊，我又不止你一个孙女。叫声好奶奶我就不丢了!”

听您这么说，当时的我着实被吓得面红耳赤，扔掉我的倔脾气：“奶奶，奶奶!好奶奶!”每当这时您总会哈哈大笑起来。就像一个小孩得到一块甜到心坎的蜜糖。

可是，春去夏来，秋去冬来，岁月在不经意间流逝。自从上了初中，我便彻彻底底从农村孩子变成城里小孩，几乎都没有时间去老家，于是和您的沟通只是电话里的只言片语……

不知何时电话里以略了往日的问候，少了往日的嬉皮，我的声音变得越来越生硬，越来越不耐烦，而您也变得小心翼翼地“问东问西”。

“丫头，最近过得好不好?”

“丫头，学习紧不紧张?”

……

有时也会略带失落的喃喃：

“好久没有回来了……”

问不进的里里外外，大事小事，电话上的已接电话，未接电话几乎全是你的号码……那几乎都是你打过来的，我拨过去的电话，屈指可数……

我是不是快遗忘了在农村日日夜夜牵挂着我的奶奶?

偶尔回次家，才发现原来失去的岁月已重重弯压了你的脊椎;你的肩再也拖不起我……

想到了这里，我不禁拿起了手机，拨通了奶奶的电话……

七夕--一个充满神奇色彩的词语，在岁月的冲刷中，似乎风华已逝。

小时候听多了牛郎织女的故事，至今仍回响在耳旁。牛郎织女的日子，仍铭记在心中。鹊桥已建，争相目睹两人相聚时的声声细语。

现在是一个开放的时代，外来节日似乎逐渐替代我们的传统节日。人们知道有西方情人节，并在西方情人节那天送给女朋友或老婆许多的礼物，但是否还记得，遥远的东方有个七夕？

恒河系里，一个美丽的传说，一座美丽的桥梁，一个承载着中华五千年的爱情故事。儿时，你们也许听得多了；儿时，你们也许曾幻想着有那么一天牛郎织女会在一起。

中华儿女，为什么不能将这个美丽的故事延续下去？中华儿女，难道你们真的那么喜欢外来文化，而不喜欢自己那个“丑陋”的中华文化？中华儿女，难道你就让喜鹊搭成的桥梁白白地消失？

我想，不会的。中华儿女不会忘记自己的“老祖宗”--中华文化。虽说有糟粕，但是大多都是好的。儒家的思想教会了我们要尊师爱幼，那么，七夕这个日子，又教会了我们什么呢？

七夕，这个感人的日子。它教会了我们要努力争取自由，获得自由。无论是人是神，人生也是平等的，人生相爱，没有神的界限。人与人之间的爱恋没有隔膜，也没有人可以阻止。

七夕，一个永恒的节日，同时也是一个逐渐被人们遗忘的情人节。

[被遗忘的传统节日800字作文四篇

不会忘记儿时的花，不会忘记饲弄花的那个人，不会忘记那不该忘记的美丽。

那是一个夏天，是百花斗艳的日子。园子里的花都开了。有高大的美人蕉，蜿蜒的紫喇叭，喷香的茉莉，还有那株纤纤文竹。这且不是萧红和她祖父的园子，而是我姥姥家的园子。

那园子是我儿时的天堂，承载了儿时的快乐时光。

最爱的花是文竹，起初喜欢它只是因为它是姥姥的最爱。忘不了，一个微微发福的小个子女人笔直的站在窗前，左手中是一把老式的红皮剪子。灵活的手飞快的在那株翠绿的文竹上下晃动。不一会，那株文竹便呈现出一个漂亮的形状。细细密密如针般的叶子，亭亭净直不蔓不枝的茎，郁郁葱葱，又有几人不怜爱呢？那花是美丽的。

清爽的夏风习进窗内，轻轻摇晃，调皮的把文竹推来推去，也把看出了神的我摇醒，目光落在了那与花相衬得红皮剪子的主人身上。夕阳下，缕缕金黄的斜晖照在姥姥的身上，丝丝银白也越发金光闪闪。姥姥认真修剪文竹的样子显得格外虔诚。如果上帝是一位慈祥的老人，那她便是我眼前的这位了。

那人便是美丽的。

如今姥姥修剪花草的样子已深深印在脑海中。那小心仔细的动作正像姥姥的人一样。姥姥是一个心细善良的人。无论家里家外，她都打理的面面俱到。儿时天真的以为姥姥就是神仙，无所不能，凡事只要找姥姥就能解决。她忙里忙外，却没有一声怨言。姥姥就这样默默的，支起了家里的半边天。心中的姥姥，永远是最美丽的。

养花是姥姥的爱好，她对待那些花就像对待自己的孩子那样，疼爱有加。因此，侍弄花草便是姥姥最常做的动作。又是一次，姥姥仍静静的站在床边修剪，然而，再亮的灯光也掩饰不了那爬上脸庞的岁月的痕迹。姥姥老了。而我，是否也该学着长大了呢？

如今的我，接过了那把老式的红皮剪子，独自站在窗前，学着姥姥的样子修剪着枝叶，仿佛时光交错，我便成了她。

不会忘记那美丽的花，不会忘记那美丽的人。不该忘记那份美丽。

转眼，三月已经无声无息的来到我们身边了。一切还是原样，只不过……

我看着蓝天白云，心想：雷锋叔叔，您，过的好吗？光阴如箭，转眼已过了51年了，您助人为乐的精神早已传遍整个华夏之地，每个炎黄子孙都以您为骄傲！

您虽然是一名普通的战士，却用二十二岁的青春，书写着自己辉煌的人生。您，可歌可泣的事迹，感动了众多伟人，使他们欣然写下“向雷锋同志学习！”，这激励着千秋万代的人在自己的岗位上承诺自己的誓言：勤奋劳动、刻苦学习、乐于助人……您的名字已经深刻在人们心中，成为最完美的明星，我崇敬您！

雷锋叔叔虽然不在了，但是，雷锋叔叔精神还是永远存在的。别人“借”你笔，请你“递”一支；别人“摔”倒时，请你“扶”一把；别人“求助”时，请你“帮助”一下。三月里，放飞梦想；三月里，助人为乐；三月里，学习雷锋好榜样！

我们一定要争做小雷锋。

[雷锋作文专题：雷锋那永不会遗忘的精神

窗外打雷了。我趴在窗台上，听着振耳的雷声，望着那灰蒙蒙的天，突然发现有一丝蔚蓝想要冲破灰色的天。灰得不彻底；蓝得不纯净；我深呼吸，吸进肺里的是混淆着清新的污浊空气。望着天空，不觉何时又想起了你的笑靥；笑靥中的你，像天上的闪电一样瞬地不见踪迹，却隽永在我的眼中，直至永恒。

但我突然懂得，再永恒，也不过是一瞬间的事，在下一刻，也终将被时间所遗忘。而那瞬间的永恒，也只不过是时间的附属品罢了。不过却是时间唯一所留下的纪念。

我一直望着窗外那雷雨。天灰蒙蒙的，没有一丝光亮，有的只是不断线的雨、不停歇的雷。对了，还有那闪电，那划破天空的闪电。像一丝星光般突然照亮了心扉。突然好想哭。又好想把泪压抑在心中。眼泪在打转，却不知如何出现又如何停歇？？。望着地上的水洼。好想去外面走走。

我走在雨中，打着一把蓝色的小伞。那蓝色是天空的颜色。不过在灰暗的天空下，却又没有了那份蓝色的纯净。

风卷起那漫天的雨，我依旧在雨中行走。不断遗忘自我。就像从心中把那一切、都丢掉。丢掉我曾经回忆过的曾经。

曾经我在风中思索。曾经我在雨中奔跑。

以往我还只是天真。以往我还只是太傻。

现在同于曾经，却已不再是以往。我依旧在雨中站立，却已不再敞开心扉哭诉。我依旧在风中梦想，却已不再抛弃现实。

曾经的我，是真我。真真实实、以往的我，是自我。自由自在、现在的我，仿佛不再是我、之后的我，就要做我，那个我行我素的我。

[曾经的我被时间所遗忘八年级作文

光阴似箭，日月如梭。如今的我已是四年级的学生，如今的生活也是机械般的循环着，两点一线，两点一线……再无往日那般鲜活有趣了。我不禁回首往事，记忆就像散落的碎片，再也无法拼接在一起。然而在记忆的一处小角落里，一点儿闪光忽闪忽闪着，仿佛在向我提醒着我的存在，在那小亮光身上，我越发觉得亲切、熟悉，双脚就像被施了魔法似的，不由自主地朝她一步步地迈过去。当我与这点亮光迈得无法再进时，它突然爆发出一阵刺眼、强烈的可以包容万物的白光，我赶紧捂住被刺痛的双眼，随之白光把我包围，我觉得头昏目眩，晕了过去……

我在那里？醒来的我发现自己躺在了一条不知名的大街，茫然的我就想苍蝇一样乱窜，想问问路人，我却惊呆了，我竟然可以穿过人的身体，再看看自己，竟是透明的。在我不知所措之际，一声妇女的呼唤将我的恐惧慢慢的抚平了，就好像打了一针镇定剂似的，我循声望去，那不是妈妈吗？妈妈在找什么？她的脸上为什么满是慌张？心里打了无数个问号。有一个小女孩闯进了我的眼帘，仔细一看，那不是我吗？发生了什么事？无论我怎么想也想不起来，于是我就跟随着这个满脸泪痕，留着学生头，一脸生气的“我”。“女儿，女儿你在哪里，宝贝，你在哪里，快出来了，妈妈不怪你了……”妈妈的呼唤又在我耳边响起，那句话包含着无数的情感，担心，疼爱，悔恨……我听了心酸极了，这还是平日那个不苟言笑，一直望女成凤的妈妈吗？观察着“我”的动静，“我”刚开始是在嚎啕大哭，现在只是在低声地啜泣着，头放得低低的，都要把地看出个洞来了。走到马路边，要过马路的“我”头也是低低的，丝毫不看红绿灯就直愣愣地走过去，我这个当事人看了看了挺不是滋味的：“小时候的我怎么那么不懂事啊，倔牛一只，唉……”不就在这时候，一个年轻人开着超快的车就直冲冲地向“我”奔来，“我”也惊住了，连眼泪都来不及掉，就这样傻傻地站着等着来撞。突然，一个人影如离弦的箭冲了出来。那是妈妈！回过神的我就这样眼巴巴的看着妈妈推开“我”，而自己的脚却被小车轮给狠狠的辗了过去，“妈！”我一声尖叫，泪水夺眶而出，那些零散的记忆重新组合，一幕幕在我脑海里如放电影般快速的闪过。一阵白光又将我包围，吞噬，我消失在这段记忆里。

我被拉回了现实后，脸上纵横的泪水证实了我刚才经历的事，而是我又不禁再次哭泣，是的，我全都想起来了，小时候的事全都想起来了。里面有痛苦的，有欢乐的，有哭泣的，有愤怒的……我真是太无情了，多次问妈妈的脚走路时为什么会有点儿跛，现在我知道了这都是因为我，我竟然会将这么重要的是遗忘，真是太不应该了。原来我对妈妈的爱远远不及妈妈对我的爱的千分之一啊。

在我印象中的那个严肃、狠心的严母已经完全被爱孩子、无私伟大的母亲替代了。

现在，我擦干眼泪，要去给亲爱的妈妈泡杯热茶，静候妈妈回来，然后凑迈她的耳边，轻轻地对她说：“妈妈，谢谢你。”

[想起了被遗忘的记忆作文

青春期的我们总是太过斤斤计较，将什么都放在心里，其实遗忘是教你洒脱最好的老师。

——题记

炎炎夏日，让本就无心学习的我更加烦躁，同学在收作业的时候正好碰到了我的桌子，让正在做题的我猛然一晃，手中的笔在书上上画出了一道长长的黑色笔道。我抬头想看看是谁这么不长眼，在我心情不好的时候来烦我，却发现那是我最好的朋友。她抱歉的笑了一下，笑容很明媚，可是看在我的眼里却很刺眼，我冷冷的哼了一下，表达我的不满。

她似乎也反应过来了一样，连连道歉，我不作言语，这样的姿态在我看来非常的正常，毕竟是她先撞的我，我的书上被画了一道难不成还不允许我发发脾气了？可是，偏偏有人要来逞英雄，对着我不论三七二十一就说教了起来，那姿态活该我有错一样。我好笑的笑了一声，结果更多要逞英雄的人围在我的桌前，身上的各种气味以及空气的燥热让我的心情越来越差了。

我狠狠的踢了一下桌子，看到他们安静了下来，眼睛里面是对我性别的怀疑，我承认，我不懂温柔是什么，但是我真的不觉得我自己有错，然而在她的脸上，我又看到了那个带有抱歉意味的明媚的笑容，你这是在讽刺我吗，还是说你是在挖苦我？我心里冷冷的想。

在这时，上课铃声响了，他们全都回到了自己的座位上，那一节课我什么都没有听进去，一下课我第一个跑出了教室，我觉得我很冤枉，错的是她，结果最后被指责的人是我。

我站在天台上吹风，心里越来越平静，最后我才发现原来之所以我被指责是因为我不够宽容，我发现那样的我不是真正的我，斤斤计较不是我的风格，我不知道我什么时候竟然变得这么小气了，我希望找回原来的那个我。

于是，我尝试着遗忘，遗忘她的不好，想起她的好，我决定要和她道歉，结果我去和她道歉的时候她也在准备和我道歉，我们两个相视一笑，我知道，我的友谊又回来了！

遗忘一些不好的事情，记住那些好的事情可以让你变得心胸宽广，成为一个拿得起放得下的洒脱之人，遗忘教会了我什么是洒脱，更让我收获了真正的友谊。

最近总忆起往事。也许是随着岁月的流逝，年龄见长了，想得东西的也就多了；也许是身体越来越不好，无法想像自己哪一天就突然消失于这世上；每到夜深时分，心灵最寂静，也是最孤独的，这时总会想起那些爱我的人，和我爱过的人......

有人说：回忆是最美的！可是，回忆在我的生活里是最忧伤的，那些活在回忆的日子，玉兰花没有了雪白的笑容，只是在晚风中静静的凝视着我的忧伤，我悄然的泣着泪，泪水滑落的声音，也惊不起枯叶的怜惜，更带不走季节的丝缕幽情！

好几次失眠的夜晚，都想找个懂心的人聊聊心事，可是翻一遍又一遍的电话，最后总是失望，只能眉锁额头的叹息；有时渴望能有个心灵的港湾，温暖疲惫的心，一个人的旅程，徘徊了许久，最后还是停留在玉兰树下，任其轻弹忧伤的旋律。原来，我依然是一无所有，依然没个懂心的人在身边，依然是孤独相伴于风霜路上。

梦里，我仿佛能看见儿时的梦想，那些被岁月遗忘的童趣：月满眼眸，露迷心灵；故乡路边的小溪，流淌着儿时同伴嬉戏的影子；古树下的游戏圈，依旧唱着最纯真的歌谣；祖父母的童谣，这时随着晚风徐徐而来，那是我一生最美的旋律......

原来，我在那些充满霜露的回忆里迷失了回家的路，是我在回忆的生活里遗忘了儿时最美的梦想。虽然现在的我，还找不到懂心的人，只是孤独的叹息晚风，但至少我还有梦，月光还洒在嫩叶上，等待我去拾起、放飞呢；心中依旧有着儿时最美的梦想、祖父母的童谣，那都是我人生追求的路上，最永恒的旋律！

[找回遗忘的梦想作文