愧疚为题的作文经典20篇

每当我看到橙黄橙黄的梨子时，心里不禁感到惭愧和内疚。那是暑假的一天，烈日当空，热浪袭人，妈妈给我二十元钱，叫我到小区门口买些水果。我接过钱，像出笼的小鸟，蹦蹦跳跳地边走边唱，直往门口走去。几步外就看见一个卖水果的摊子：有绿油油的西瓜，有红艳艳的苹果，还有金灿灿的梨子……

我咽下快要流出的口水，便问卖梨人：“多少钱一斤?”草帽下露出一张黑黝黝，布满皱纹的脸，那脸上挂满汗珠，一滴滴渗入背心，他擦了擦汗水大声回答：“二元。”我也不想还价了，急忙挑了几个又大又黄的梨子放进塑料袋里。那老人称好后说：“两斤半，刚好五元钱。”我用不相信的口吻说：“这几个就有两斤半?”老人说：“小朋友不会少的。”于是我将一张十元钞票递给他，那老人将找回的钱放进我手里。我也不点数，把钱一把塞进衣兜。趁卖梨老人转身，我悄悄多拿一个大梨，放进我的袋子里，怕拔腿就走。

我欢天喜地地走着，心里还沉浸在获得“胜利品”的喜悦之中。突然，身后传来了喊声：“小朋友，等一等……”我扭过头一看，是那位卖梨人，心想：“糟了，他来找我要多拿的那个梨子了。”我不由得加快脚步。那个老人气喘吁吁地追上来，站在我面前说：“你数一数，刚才是不是多给了我十元钱?是不是两张当一张给我了?”我惊讶之余，急忙从衣兜里拿出钱一数，果然是少了十元。我点了点头。他把捏得湿漉漉的一张十元钞票递给我，吁了一口气，如释重负般转身走了。

我望着他远去的背影，想着我偷拿的那个大梨子，脸刷的一下红了，我头也抬不起来，顿时只感到自己无地自容，心里充满着懊悔和内疚，但就是没有勇气追上去承认。我拿着沉甸甸的梨，迈着沉重的步子，垂头丧气地回家了

这件事虽已过去，但仍令我感觉无比惭愧。我想如果再给我一次机会，我一定会鼓起勇气面对自己的错误，因为这件事让我懂得了诚实的重要性，是做人最基本的原则。

唉，我真后悔啊!一想起，我就有说不出的内疚。

记得我8岁的时候，有次家里来客人了，妈妈给我10元钱买瓶可乐。我答应了。

我走出家门，来到超市，买了瓶可乐，准备回家。出来时，正当中午，天气可热了，知了不停地骂骂咧咧：“热死了!热死了!”我没走多久，便口干舌燥，好像要被蒸发似的。我一看手中的可乐，顿时来了馋意，完全忘了这可乐是给客人喝的。我迅速拧开瓶盖，不管三七二十一，大口大口地喝起来，不一会儿，可乐便喝了大半瓶。我擦擦嘴，猛然想起这是给客人喝的，怎么办啊!我急得像热锅上的蚂蚁，“怎么办啊!怎么办啊!……我跺着脚，着急地区性念叨着。“咦!有了!”我灵机一动，想出了一个“馊主意，”我可以做可乐瓶看掉到地上，摔破了的假像啊!说干就干，我闪进一条偏僻的小巷，将瓶子猛地往地上一摔，见已摔出一道裂口，便飞奔回到家……

回到家，妈妈看到瓶子，也没说什么，但我的心却复杂极了……

到现在，我想起这件事，心里就有说不出的内疚。

当我看见那张打着鲜红的100分的考卷时，我心中不是充满自豪，而是愧疚……

伴着上课铃的轻响，考卷传了下去。我扫视了一下考卷。心中乐开了花。“刷刷”我正写得起劲，突然停住了。“哎呀！这题老师明明讲过！想不起来了！”我的胳膊轻轻碰了碰同桌：“给我一张草稿纸。”我压低了声音。同桌不耐烦的撇过来一张纸。

我摊开一看，呵他把这题答案也写这了！我急忙把答案抄下来。我把纸揉成一团，随手一扔。小球一滚，滚到了小雪脚下。小雪弯下腰，好奇的捡起纸团。她正要摊开。被一双大手夺了过去。是老师！

老师的脸气得扭曲起来：“魏雪洁！”

小雪紧张起来，刚想解释。老师连珠炮似的嘴说了起来，“你爸妈想让你像雪一样纯洁，你却……”老师顿了顿，说“你爸妈在菜场里买菜，给你嫩的，自己吃那别人拿回去喂……”老师不说了，她意识到自己过分了。老师说了句“继续考试”。

小雪的眼泪像断了线的珍珠一般落下来，我的心揪成了一团。

不久，这件事被大家淡忘了。而小雪，从名位前茅到倒数第一，她也变得傻傻呆呆，很快，学了。

小雪虽然走了，但这件事像一根针扎在我心中。想起这件事，我就愧疚……

又是一年的冬天，凛冽的寒风扫荡着繁华的街头，我依旧在四处寻找着那位老人……

临近期末的清晨，寒冷也随着节气达到了极致。我站在小区门口等着校车，转眼望见不远处，一盏挂在三轮车上昏黄的灯光在寒风中摇摇晃晃，那是我时常买早餐煎饼的摊位，这时并没有什么人，摊主则紧紧的尽可能的靠近用来摊煎饼的炉子。我决定了早餐的内容。摊主迅速的开始了煎饼的制作，也许是因为在寒风中时间过长，他的动作有些机械，浓厚的蒸汽笼罩着他的面庞，在他的眉毛上挂了薄薄一层白霜。煎饼即将完成的时候，校车已经停在了路边，我嘴上催促着摊主加快速度，手伸进外套口袋掏出了一张皱皱巴巴的钞票，随意地把它放在一个盒子里，接过煎饼，急忙跑上了校车……

终于到了教室，我将一层层的保暖装备解除下来，一不小心带出了外套口袋里的钱，当我弯腰准备捡起时，竟发现那是一张5元的钞票！我是知道的，自己今天早上带了六元钱，毫无疑问了，早餐本应付的5元我在慌乱中只付了1元。

一瞬间，那个在寒风中瑟瑟发抖的摊主跳进了我眼中：本就几乎没有收入的他手里攥着我付的那张1元纸币，眼中即将溢出的眼泪，被寒风冻结在了眼睫毛上，亮晶晶的一颗一颗……我不敢再往下想象，内心翻涌起自责带动下的内疚，整整第二天，气温又急剧下降，风比昨日更大了些。我挪着脚步，忐忑的来到昨日买煎饼的摊位前，可却意外地发现，在这个地方，已经不见了那盏昏黄的小灯，那个颤颤巍巍的身影与那张饱经风吹日晒的面庞，一股失落顿时笼罩了我，无奈，只得随着路上的行人离开。

此后，我走遍街坊、望穿深巷，可却再也没有寻到那位老人。寒来暑往，秋收冬藏，每当我想起那个卖煎饼的老人，或者路过那个遇见他的地方时，深深的愧疚与自责，便会在我的心头弥漫开来……

上个学期我在学校、家里多多少少都做了些不好的事情。但是其中令我到现在都记忆犹新的事只有一件，这件事还让爸爸把门锁也给砸坏了，这是怎么回事呢?且听我慢慢道来。

那是在一个安静而祥和的夜晚，伴随着皎洁的月光，我轻轻地把窗帘拉上，突然门外传来了妈妈的声音:“儿子，我和你爸出去散步，你乖乖写作业。”说完他们出去了。我心里正窃喜，太好了，我可以无所顾忌的玩了，我把门反锁上，弓着背，蹑手蹑脚地从书架上拿下一本书，铺到床上，津津有味地看了起来。现在的我高兴中杂着些许忐忑不安，生怕爸爸妈妈会突然回来，但是他们回来了又能怎么样?门是锁着的，他们也不知道。接下来我沉浸在书本的故事中。或许是刚吃过晚饭，突然觉得有点困，自我安慰道：没关系的，睡一会儿吧!说罢，垂着眼皮进入了梦乡。

我突然被一阵砸门声惊醒了。朦胧之中的我坐在床上，用手搂着双眼，迷迷糊糊的望着面带怒色地爸爸，“你在干什么?”“拆锁”，他回答了我一句，又说“你呀，让你不要锁门，现在好了”，我这才反应过来，再看看爸爸妈妈，他们眉头紧皱，那眼神似乎要把门烧了一样。他们生气地摆弄着门锁，我呆呆不知所措的望着爸爸妈妈，想到了当时的画面：父母在外面十分着急，打不开门，以为我出了什么事情。而我在床上睡得死死的，一点也不知道发生了什么。终于，门开了，可是这个时候我也没有醒来。想到这里，我感到无比的羞愧。父爱如山，母爱似海，用这句话来形容父母对我们的爱真是太恰当了。父母对我们期望不高，那这不高的期望，我们是不是应该尽力去完成呢?

每当我坐在这教室里，面对这灯光，遥对漫天的星星写作业时，我才知道我错了。

妈妈，您说得对。没有您的陪伴，我永远只是一只失去方向的小鸟，任怎么飞也飞不出这细密的鸟笼。以前的我认为没有妈妈我会做得更好。现在妈妈您离开我到远方挣钱了。现在我才真正领悟到妈妈的重要。每周六回到家里任我怎样的累，没有人关心我。饭要自己做，不管在什么时候都得自己打点一切。第二天，起床心里想的第一件事是洗衣服，自己去洗，但不知怎么的，洗完晒干后总是一片白色，那个时候我才知道妈妈对我来说是多么重要。

妈妈，我错了，我真的错了。

每天来到学校，受到其他人的欺负时，总是心里一肚子气，可是我不能打，因为我害怕控制不住自己。每天晚上躺在这冰冷的床上，不由得哭了，哭得那么伤心，那么干脆，我并不是受欺负而伤心。而是我后悔当初没听你的话而伤心。

妈妈，我错了。我以为没有你，也没有难倒我的事，至今我知道错了，没有了您，也没有我做的更好的事情。妈妈，妈妈您是我人生的精神支柱。

新春大雪，连绵三日。

弟弟 还懒着暖暖的被窝不肯起床，而爸爸 的房间早已空无一人，昨天连开门的声音也没听见，相必是加班了一夜吧。

白色的世界 一片寂静，雾气茫茫，走到跟前，只见咳嗽声，却不见人。几声沙哑的咳嗽，在雾里翻了几个跟头，就稳稳地立在了我的跟前。

只见咳嗽声，不见人。我又向前走了几步。一个驼着背的黑色背影若隐若现。走到跟前心中猛的一震——那不是爸爸吗?布满胡子渣的脸瘦弱了许多，两鬓的白发在灯光下格外刺眼，看着他微微的睡意，灯光在他脸上投下疲倦的光影，我咬了咬唇。

“爸爸——”他下意识地抬头，微愣，既而扬起嘴角，努力做一个最灿烂的笑容，“怎么起这么早?”他缓缓起身，“还没吃早饭吧?”我点点头，他又转身 走向厨房开始忙碌，望着他的背影，我从来没有觉得爸爸这样憔悴。

眼泪倏忽落了下来，触动了心中最敏感的神经，在我的心湖激起阵阵涟漪。

“对不起。”我从牙缝中硬生生地挤出这几个字。我开始自责，为什么我这么不争气，次次退步，让父母脸面无存?为什么我记性这么差，每次到学校都忘带东西，又让父母白白辛苦一趟?为什么我这么不懂事，每次都和弟弟斗嘴，不让父母省心?为什么?……

我的双手开始颤抖，呜咽声开始发抖，自己如此不知上进，怎么对得起父母?他们含辛茹苦把我拉扯到十四岁，不容易啊!

可怜天下父母心，为了儿女，宁可自己多受点苦，给儿女一个幸福温暖的家。他们没日没夜地挣钱养家，只是为了儿女能有出息。可做为儿女的我却让父母一次又一次地失望，我怎么对得起父母呢?

我拭去眼泪，爸爸已端上了早餐，微弱的灯光下，爸爸憔悴的面容令人格外心痛。

“爸爸，对不起。”我走上前，紧紧抱着爸爸。

星期天，我和妈妈乘坐汽车去东坎。

上车的人真多，我和妈妈上车后赶紧找了两个座位坐了下来，很快车上就没座位了。不一会儿，汽车开到了八滩。这时，上来一个大约七十多岁的老爷爷，他步履蹒跚地上了车，大家都好像没有看见似的。而我呢，坐在一旁想：如果我把座位让给他，那我自己离到站还那么远……我真是又想让座，又不想让座。想到老师常教育我们要尊敬老人，我就不由自主地站了起来。

就在我准备让座的时候，忽然有一位七八岁的小女孩站起来了，她声音甜甜地对那位老爷爷说：“老爷爷，您坐我的座位吧！”“谢谢你，你真是个好孩子！”老爷爷感激地夸奖这位小女孩。

望着这位大眼睛、圆脸蛋的小女孩，我忽然有一阵愧疚感：我最初为什么犹犹豫豫，不想让座呢？小女孩的一举一动深深地印在我的脑海里，让我永远难以忘记。

回想起五年的小学生活，每一次总会不由自主地想起那件令我愧疚的事——

那是五月炎热的一天。中午，我走在放学路上，由于有些口渴，到了一个能免费饮用水的药店，边去取了一个水杯去接水喝。

“啊！可真烫呀！”我一边提着杯子，一边对手吹气降温... ...

我眼珠一动，我想到了可以用这水洒在“仇人”刘战羽身上。

但水一“飞”出去，就完全出乎我的意料！

因为，我摊上事了！后果开始严重起来了… …

刚才，洒出的滚烫的水居然冷不丁地洒在了一旁正接水的同学吴翰林的身上！

“啊！”他忽地叫了起来，嘴成了O形，“谁把热水洒在我的身上？！”他脸色铁青，不停地甩着手降温，他扭头一看，见是我，立刻恶狠狠地瞪了我一眼… …

我急忙走过去一看，心里十分纠结，本想说的那些关心的

的话语一下像被什么塞住了似的，还没说，脚就像失去控制一般，我只好跑了回家。

我想：“唉，下午不会让我好过的… …”

下午，果不其然，同学们传来了张老师的“圣旨”，我忐忑不安地走进办公室，沉默着… …

我心里略过一丝丝紧张，头上冒出点点汗水… …

张老师有条不紊地问起一个个问题来，我结结巴巴地回答着。

最后，我向一旁的吴翰林连声地道歉，还问问红泡那儿疼不疼… …

他挂着微笑离开了。

如今，我一回想起这件事，总会有一丝愧疚的感情飘上心头… …

你还记得吗?在那个下午，我站在公交站台前等车，而你则出现了……

你的出现让我不由得住后退，你的皮肤黑黑的，头发染得五颜六色，手上挂着一串串金属首饰，手插在那有许多洞的牛仔裤里，走来走去，让人十分惶恐，生怕惹怒了你，然后一刀扔过来，后果不堪设想。

紧接着，一个拾矿泉水瓶的老人来了，看到了你也住后退了退，不过你只是瞄了老人一眼，这让老人松了一口气，老人看到一位青年人脚下有一个瓶子，刚想去捡，那青年却将瓶子踢开，又充好人去捡，却又把瓶子踢开，踢远了……每当老人去捡，他都将瓶子踢远。我看不下去了，心想：每个人都有自尊心，老人这样做也是在美化环境，为何还要戏弄他呢?我上前帮老人捡起瓶子，那青年狠狠地瞪了我一眼。

这个人可真是表里不一呀，穿的和高级白领一样，其实心里坏透了，我这么想着，他却想动手打人，我心里做好了最坏的打算，突然，有一只手挡住了他的拳头，从那手上让人眼花缭乱的链子中，我猜出是你，是你挡下了那一拳，你喊道：“总是欺负比你弱小的人，这样公平吗!”也许他是被你一番言辞怔住了，也许是不好意思了，反正他灰溜溜的走了，你关心的问了我一句：“有没有被惊到。”我摇了摇头你顺手将瓶子给了老人，老人十分感动，真诚的说了一句：“谢谢!”然后去寻找别的瓶子了。随后你也走了，看着你的背影，我不经觉得你就是那绚丽耀眼的太阳，滋润着我的心灵，让原本灰暗的心灵变成了具有永久阳光的心灵。

对不起，我对你十分愧疚，我不该从外表定论，把你想坏了。但我感谢你的行动，让我从中寻找到了阳光，做人得做好人。我很愧疚，抱歉我一开始把你想得那么坏。

淅淅细雨，望着窗外，凝重的天气，灰暗的心扉。那天那事那人，老化的如沧桑秋水，内疚之风奔卷心头，永不消退。那一次 ，我很内疚……

夜幕缓缓拉下，城市斑斓灯火如敲碎的钻石，颗颗缀花在茫茫的黑夜里。望着回家的路，我内心一阵懊悔。手中的卷子仿佛千万吨的巨石压的我喘不过气来，数学卷子，写满了无尽的无奈。没办法，老师让家长在卷子了签字，我只好把惨淡的卷子交给妈妈。

妈妈很随意地接过卷子，眉毛由160度突然拧成了90度，脸色阴沉，手不住颤抖，气氛忽然由暖气转成冷色调。我感觉我来到了南极。我看到鲜红的55分映的妈妈脸色鲜红，我的心跟着颤动起来。不安卷上了心头，我等待暴风雨的到来。

“你怎么学成这样了?上课你都干了什么?“妈妈脸色发青一声比一声恼怒：“你上一次数学还考95分，这一次……“

妈妈突然说不出话来，只是看我不住摇头。我一声不吭心中的无名火却窜了三丈：“人有失手，马有失蹄，诸葛亮还演了空城计，还敢走了司马懿呢!“我心里默默的想着，为自己找借口，终于，我忍耐不住，将满心的懊恼与悲愤一股脑泼向母亲：“你还说，难道我想考这么差吗?时间不够，这愿我吗?再说，你有什么资格批评我?你上次在公司报帐，不就报错了吗?“

“你……你……你……你长大了，翅膀硬了，妈妈说你，你也不听了!“妈妈被我气的浑身发抖，“滚!别再见我!“

“妈妈这是你说的，你会为这话后悔的，谁在乎在这!“我摔门而去。身后传来母亲抽涕的声音。

我一夜未归，妈妈一夜未眠，她也找打遍了各个同学家的电话。我回到家，妈妈脸上的泪痕还未拭去，一脸忧伤，一脸憔悴她看到我没过多责备，只淡淡的说：“你先睡吧!你已经长大了!“

我泪流满面，扑倒床上，内疚的心思将我淹没。

树欲静有风不止，子欲养儿亲不待。其实父母并不期待我们有多大的成就，不期望我们赚多少钱来孝敬他们，需要的也许只是一个温暖的拥抱，一句关怀的问候。那么，不要奢侈这些，让他们知道你的心意，爱是最好的礼物!

爸爸妈妈从小就会教育我们要懂礼貌，讲卫生，上学时期老师也会教导我们要爱护公共卫生，实际上，讲卫生是每一位公民应该遵守的职责。

这不由得让我想起小学时代做的一件事，现在回想起来内心还是会升起一股热流，既愧疚又难忘。

记得那是一个风和日丽的周末，爸爸妈妈带我去公园玩耍。因为天气炎热，我就在公园门口的小店里买了一支冰棍解热。我便边吃冰棍边进了公园。公园里的花花草草真漂亮啊！连地面都是那么干净，湖水清澈见底，人来人往，大人牵着小孩，衬托出这公园的热闹。不知道是不是心情过于激动，我吃完冰棍，顺手把装冰棍的袋子扔到了地上，满不在意地往前走着，走就把“爱护卫生”这四个字抛到了九霄云外。

走着走着，我看到一个大人牵着一个大约四五岁的小女孩，小女孩问她爸爸垃圾桶在哪里，她爸爸说：“暂时没找到，你扔到地上吧。”小女孩摇摇头，用充满稚气的语气说：“幼儿园老师教过，不能乱扔垃圾。等下看到垃圾桶我再扔。”听了这话，我顿时脸上火辣辣的，感觉有人在指责我一样。我作为一个六年级学生，竟然还不如一个四五岁的小女孩，真是自愧不如，真想找个地缝钻进去。猛地想起老师平时的教导，想起老师对我的表扬，更是让我无地自容。我又返回原来的地方，看看那个袋子还在不在地上，可早已不见了踪影。我心里十分落寞。

这时，我看到远处有一位打扫卫生的阿姨，我赶紧走了过去，原来她正在扫地上的纸屑。谁知，一阵风吹来，纸屑吹的到处都是。阿姨只好徒手捡起纸屑，我心里一阵不平，谁这么不讲卫生，把纸屑乱扔，但转念一想自己又怎么做到了。

于是，我弯腰帮阿姨捡起了纸屑装到垃圾车里，阿姨还感谢了我，夸我是一个爱护卫生的好孩子。听到这话，我的脸又冒气一股热气，连忙说：“举手之劳罢了，这是每个人应尽的义务。”

回到家，我沉思了许久，如果大家都像我一样，不爱护公共卫生，那这个社会不就杂乱无章了吗？我们要珍惜清洁工阿姨的劳动成果。所以，在这里我要呼吁大家：一定要爱护公共卫生，从一点一滴做起。

每当我买一只棒冰时，我就会想起这件愧疚的事。

记得有一次，妈妈给我二十元钱叫我去理头发，我走在路上大豆般的汗水像断了线的珍珠一样不停地往下掉，衣服也快湿透了。路边的小狗，坐在树阴下不停地吐着舌头。我来到小店花了五元钱买了一只棒冰，站在树阴下大口大口地吃了起来。突然，我心想：我买了棒冰以后就只有十五元了，不能去理头发了，该怎么办呢？

于是，我返回了家，妈妈见我的头发还是那么长，就大叫道：“靖茹，我不是叫你理头发，你怎么回来啦！”“那里，人太多了，待会我再去。”我忐忑不安的回答道。令我愧疚的一件事这时，我看见爸爸的皮夹里有七元钱的零钱。于是，我从皮夹里拿走了五元。我拿着钱，马上起身去理发店理头发。当我理好头发回到家时，“我的零钱呢？”，爸爸说“靖茹，你有没有拿？”“我没拿。”我低着头红着脸回答道。爸爸估计知道是我拿走了钱，但是爸爸却没有再追究这件事。

这件事一直留在我的脑海里，我对妈妈撒了谎，我对爸爸不诚实。到现在为止我一直没有为这事承认错误，我感到非常的愧疚，我想对你们说﹕爸爸妈妈，对不起，是我拿走了钱，还对你们撒了谎，我以后再也不会了。

小时候，爸爸给我捉过一只蝴蝶，那只蝴蝶倒也没什么好看的，全身上下我就一个颜色—————白色，个头也不算大，像这种蝴蝶，在我们这里是随处可见的。但也不知道为什么？我当时是非常喜欢那只蝴蝶的，以致于那种喜欢变成了一种占有欲，我把它关在塑料瓶里，拿着玩耍。

现在想起来，我觉得我当时的行为真是过分，如果一个人把我放在一个摇动的不透气瓶子里，虽然是透明的，但也无法感觉到那种无法自由翱翔天空的喜悦与快活。我当时还小不懂事，还以为蝴蝶是在瓶子里跳舞，现在妹妹也是以同样的方法对待小蝴蝶，我感到非常愧疚。于是急忙劝说妹妹放了小蝴蝶，可是妹妹却怎么也不听。我大概也了解到了当时爸爸的难处。有一次，我实在是不忍心了，趁妹妹不注意的时候，偷偷的把小蝴蝶放了出去，妹妹发现后哭了。我感到很为难，哄妹妹开心很重要，可小蝴蝶也是一条生命啊。我告诉妹妹“小蝴蝶回家找妈妈去了。”“可我不照顾它好好的吗？”妹妹反驳。

我哑口无言了，也许有一天妹妹长大了就会和我一样愧疚吧。动物是我们的好朋友，不是我们的玩具，我们一定要好好照顾它们。

角角落落，瓶瓶罐罐，都种着花花草草。红红的月季越过墙头，白白的蔷薇爬上屋顶，栀子花开呀开，甜香甜香的-----我家院子，因为母亲，变得很美很美。嫩黄嫩黄的玉米皮，经过母亲的手，不久就成了圆圆的“蒲团”。我，母亲，胖乎乎的猫咪，舒坦坦地各占一席，又相互偎依。母亲拿着芭蕉扇，驱赶不怀好心的蚊子，不紧不慢地，有时会忽然拍到我的头上。

“牛郎织女块团圆了。”母亲望着星星，絮絮叨叨这个烂熟的故事。讲完照例要说：“该背书了，我不说你是不背的。”我打着哈欠，嗫嗫嚅嚅。至今，我还觉得奇怪，我背那些文章，母亲听不懂，却总爱听。等我打起精神，背得带点感情的时候，她那摇动的芭蕉扇，也仿佛打着拍子，连那猫咪也伴和着，温柔地咕噜咕噜。这样的夜晚，总是撩人心弦。

“春草碧色，春水绿波。送君南浦，伤如之何-----”有一晚，我背江淹的《别赋》，母亲忽然打断我说：“‘春草’、‘春水’和‘绿波’，我听得懂了。”接着问文章里说的是什么，我对她讲了，不想，这一讲，她伤心起来，深深地叹了口气：“这文章也做到别人心里了。亲近的人出远门，谁不难受!就说我和你爹，早先，他到高丽国去，家中只留下我一个人----你哥那时还不知在哪儿刮旋风呢!----你爹每次来家，只过个年，一开春就上路，他前脚走，我后脚端起洗衣盆追，一直追到春草刚发芽的东河边，看着他过大桥;那桥下面哗哗流着的水，不就是‘春水’和‘绿波’吗?唉，男子汉到底心硬，就像那大桥下的水，连头也不回，我可忍不住，眼泪就像断了线的珠子，直往河里滚。哪一年不是如此呢!”

我爹是一个能干的石匠，年轻时就漂泊海外，打工异乡，一去就是四十多年，有时几年不回家，只为省下路费，给家多捎几个钱。母亲叙说着和爹别离的情景，也使我难过，以致每每再读《别赋》，都不禁暗自落泪。

一个秋夜，窗外月如钩，屋内灯如豆，我和母亲坐在暖炕上。“为什么好久不背书了?”母亲问我。“现在读的是新书，不用背。”她似乎很诧异，要我念一段给她听。我便逐字逐句地朗读《背影》，还没念完一段，母亲便欣喜地说：“这书好懂!”当我念到买桔子的父亲蹒跚地穿过铁道，又爬上月台，儿子瞧着他的背影流泪的时候，我母亲竟也哭了。过了好一会儿，她说：“这书写得太真切了，就像你爹去国外，每次我看着他跨过东河大桥，他只留给我一个背影，我这一辈子看了他多少背影!可现在，一连三年没见他的背影了!”

母亲的眼泪，使我也想起爹的背影，并且以后多年，不断忆起：中等个儿，头戴灰色毡帽，身穿粗布夹袍，上罩线呢马褂，肩挎旧钱褡子，褡子一头鼓鼓囊囊，里面装着甜饼、熟鸡蛋、母亲亲手做的纳底鞋-----步履匆匆，渐行渐远，渐远渐小，以致于无。

小时候，爹每次离家，我都一路小跑，追着喊：“爹!你回来呀!”爹头也不回，大声回答：“回!你赶快回家吧!”

直到他年近花甲，我仍然追他过桥，不过那时，那背影已不再挺直，脚步也蹒跚起来了。唉!

我当时想，能够把我爹的背影写出来多好啊!后来，他就去世了。再后来，爹的背影似乎变得模糊了。取而代之的是挥汗如雨的背影、伏案疾书的背影、奔走战场的背影------这些背影会不会变得模糊?一个民族的背影呢?一个时代的背影呢?

一个人的背影，曾经打湿两代人的眼睛;一篇文章，可能打湿无数代人的记忆。 ⑾我轻轻拿起笔，又迟迟放下。心中充满愧疚!

(取材于丁宁同名散文，有改动)

“奶奶，我回来了，我来看你了。”我俯下身子附在奶奶耳边大声地说着。奶奶有些耳背，但这回她一定是听到了，因为，我看见她抬眼看我微笑了。

望着她那苍老又因病重而更加苍老的脸，我的泪水顿时涌出眼眶。原来那个白白胖胖的奶奶，那个整天会变着花样做菜的奶奶，那个爱听戏、爱看戏的奶奶到哪儿去了?为什么现在的奶奶如此瘦弱，仿佛一不小心就能被风吹倒了，为什么现在的奶奶的那双手上扎满了针眼呢?

“孩(本地孙女的简称)，你回来了。”躺在床上的奶奶缓缓地轻轻地说出了这一句，可不知为什么，这句话仿佛一把锥子，重重地往我胸口刺了一下。

我记起了我已经好久没来探望奶奶了……

“孩子，今天下午你没上课，就跟你爸骑车去爷爷奶奶家玩吧，顺便带点糕点给他们尝尝。“

“不行，作业还没做完呢。”

一声不耐烦的关门声将妈妈的话关在门外。

“孩子，这个周末你有空，就去奶奶家住一天吧。”

“不要，要转两趟车，多麻烦呢!”

一转头，把妈妈的话抛在脑后。

“孩子，这回‘十一’放假7天，你收拾收拾，等一下，你爸带你去奶奶家住!”

这回妈妈的口气坚决，不容改变。

“妈，下周周末我再去好吗?我不要这周去。”

“不行。”

妈妈摔下筷子，说道：“孩子，做人要感恩要孝顺。奶奶从小把你带到大，这有多辛苦。现在不就是你上了初三学业紧了点吗?不就是路稍微远了点吗?难道这就是不去看望爷爷奶奶的借口吗?如果真是这样，我看你现在就不用上学了，因为你连最起码的做人道理都没有学会。你自己好好想想吧!”

空空的客厅里，只剩下我一人。我开始回忆过去，一个老人牵着她的孙女在河边散步，教她的孙女编狗尾巴草;一个老人戴着老花眼镜认真地挑着细小的鱼刺，然后小心翼翼地放在孙女的碗里;还是那个老人给孙女买了一串糖葫芦，看着孙女吃，然后舒心地笑。

那老人是奶奶，而孙女就是我。

“妈妈，我要回去看奶奶。”我叫道。

刚放下电话的妈妈，抓起包冲出家门，边跑边喊：“奶奶住院了，你在家好好呆着。”……

现在奶奶出院了，出院的第一天我就来探望奶奶了，我要坐在她身边，将我以前忽略的东西找回来，也许是找不回，弥补不了了。

因为：一次小小的忽略就可能带来了深深的愧疚。

从现在起，我要珍惜我身边的一切，不要轻易忽略。

“……以团结互助为荣，以损人利已为耻……”，校园里再一次唱响“八荣八耻”的歌谣，但它也再一次触击我的内心深处的伤疼，更让我感到愧疚难当。

小时候，无知的我喜欢搞恶作剧。记得七岁那年的一个夏天午后，我坐在树荫下喝汽水。突然，一群孩子像开了锅的水似的向前涌去。出于好奇，我也夹在这股人流之中。人群中围着的是一个精神失常的小男孩，他长长的头发像一团乱草，呆滞的眼睛里空洞洞的，一只鞋子倒提着，全身上下散发出一股令人作呕的气味。调皮的孩子们像遇到老鼠一样，纷纷向他扔石头。我也毫不示弱，捡起一块石头狠狠地砸在他那裸露的脚趾上。顿时，干裂水泥板被血汁染红了。他抽搐了一下，环顾四周寻找目标。或许是我个子小，或许是我的猖狂激怒了他，他便不顾一切向我冲过来。那时候，我根本不懂得是非善恶，只觉得戏弄别人就是好玩，再加上有众人为我助威，我自然更加肆无忌惮了。我再一次抓起一块石头砸向那还在流血的伤口上。可怜的小男孩像一只受伤的小狗，捂着脚，呻吟着，逃走了。而我则像一位凯琁的英雄被伙伴们团团地围住。

“吾虽无引以为荣，但却不可因之而耻”。岁月流逝，随着我的长大，我的内心越来越感到愧疚与不安。虽然儿时的我并不懂事，但这怎么逃掉良心上的谴责呢?虽然这件事在伙伴们的脑海里早已淡忘了，但是，只要一想起那一声声痛苦呻吟的小男孩，和他那逃跑时那哀怨的眼神，我更感到痛心疾首。倘若他日不为亏心事，今日怎有耻緾身?而今我只能常常在心里呼唤着：被欺侮的小男孩，你还好吗?

离它离开我们家至今，已经有半个多月了，可每当我想起它离开我们家的那一天时，我总会止不住地愧疚，心中升腾起一种难以言喻的复杂感情来。啊，小黑，请原谅我们，快飞回来吧！

小黑是一只偶然飞进我家，被我爸爸逮住的一只家八哥。我们总是定期给它进行“卫生大扫除”，还经常和它一起玩游戏。因此，我们的感情一直很好。有一次，它飞出了阳台，可才飞了一小会就掉头飞了回来。直到有一天，小黑离开了我们的生活……

那一天早晨，我们像往常一样，给小黑的“豪华别墅”进行“卫生大扫除”，顺便把小黑放出来，让它透透气。小黑站在阳台的栏杆上，似乎很享受早上的阵阵凉风。

打扫完毕之后，小黑该回它的“别墅”了。可不知是贪恋早晨的凉爽还是不理解我们的用意，它就是不肯进去。没办法，软的不行，来硬的。我拿起了小黑的鸟笼，把门口对着小黑，妈妈则拿起一把苍蝇拍，准备把小黑给赶进去。谁知，妈妈刚一挥苍蝇拍，小黑就受了惊吓，一下子飞了出去。我用充满希望的眼神望着小黑，希望它能像上次一样飞回来。可是，它没有，它飞向了高高的蓝天。我愣了几秒，心顿时被愧疚之情给充满了。想起以前对它的种种不好，我简直无地自容。我用愧疚的目光望着小黑，心中呼唤着：小黑，请原谅我的过失，快回来吧！可小黑只是在上空盘旋了一下，就飞走了。

从此以后，每每我看到那空空的鸟笼，就会想起那次离别，心中升起一股愧疚之情。小黑，快回来吧！

人的一生做过许多令自己后悔的事，在你的心中有没有一件令自己愧疚的事？下面小编为大家搜索整理了那一次我感觉到了愧疚作文，希望对大家有所帮助。

此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头！我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起！”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚！

人的一生做过许多令自己后悔的事，在我的心中也有一件令自己愧疚，甚至永远不会原谅自己的事。

同桌的手正不断向外淌血，几滴鲜红的血滴在课桌上，显得格外刺眼。“你怎么了？怎么流那么多血，走，快去校门外上的诊所先看看！”几位同学喊着，扶起同桌冲进茫茫细雨中，只留下我呆立在教室里。

那天上午第三节课下后，我闲来无事，拿起小刀刮着课桌上已凝固的改正液。同桌见了，不声不响把手伸向我的小刀，把我的手碰了一下，正巧刀锋从我的大拇指划过，我感到一阵火辣辣的痛，血慢慢渗了出来，我心情本来就不好，又来这么一下，怒火在我心底燃起，冲破了我的理智，报复心驱使一向平静的我迅速拿起小刀，向他的手划去，出手那么迅猛，于是发生了开头的一幕。当时我真紧张得要命，竟忘记了手上的疼痛。我并不想伤得他这么重的，万一……唉，烦死了，悔死了，当初为什么没有考虑后果呢？那时我真想打自己两耳光。

第四节课开始了，这是我最喜欢的政治课。尽管这样，可现在我一点也听不进了，脑袋“嗡嗡”作响。每当我瞟见课桌上那凝固的血滴，眼前就仿佛出现了一片腥红的血海，令人害怕。这时，一阵冷风吹来，我不禁打了一个寒噤，身体颤抖得也愈发厉害了，我似乎听到了厄运的脚步正向我迈进。

一会儿，班主任将我叫到门诊所，询问我们事情的经过。同桌正在缝合伤口，脸上露出痛苦的表情，但嘴角始终都在重复一句话：“这是我的错，是我先碰伤他的。”“是我故意划伤你的呀！你居然把责任全推到自己身上，何必呢！”我在心底喊道。我想说出事实，可喉咙仿佛被一团棉花堵住了，使我欲言又止。

雨愈发下得大了！在灰白的天空下，杂乱的小巷里，行人寥寥无几。

中午，同桌便在挂吊瓶，防止伤口感染。我坐在门诊部，面无表情地盯着墙上的挂钟，大脑一片空白。

在这段期间及以后，我再也没和他说过一句话。

到了下个学期，他离开了学校。留下一张沾了血的课桌。枯黄的落叶不断被萧瑟的秋风卷起敲打在窗台上。

这一切都源于我的冲动！可我连一句话，甚至是“对不起”这三个字都未曾向他说过！此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头！我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起！”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚！

那一次，我真的很愧疚！

乌云翻滚，墨染云天，似被乌黑的绸缎来回捆绑。就在那时，我看见了那双眼睛，那双眼眸，散射出令我愧疚的目光。

人行天桥。绿色的篷顶挡住瓢泼大雨，却也困住了人们的心。

这时，一束似雏菊般温柔的目光在长桥中缓缓回荡，缭绕——哦，原来是一个乞讨的小女孩！她看起来和我差不多大，也许是营养严重不良的缘故，她面黄肌瘦，皮包骨头，浑身上下乌漆漆的，就连那个大概原本是白色的包，也被磨出了光斑，唯有那一双清澈的眼眸，眼白清爽得微微发蓝，褐色的眸子如一颗佛珠，散发出平和的光彩。我略略心惊。

那女孩先用黑色的裤腿擦了擦细瘦的双手，又抓住一个西装革履的男子的裤腿，尖着嗓子像哭似的叫道：“给点钱吧，我快饿死了……”我抬起眼皮，望了望那女孩的眼，目光中满是对自己失去尊严的控诉与哀求，我心中兀生出一种复杂的情绪：怜悯、厌恶、惊奇、伤感……

雨下得更大了，仿佛要洗净天地间的污浊。

男子似乎有急事要办，欲急匆匆地离开，挣扎了几下裤腿，便破口大骂起来，不堪入耳的言论斥入耳中，尖锐可憎。真的，在这恶语随意流转而无所忌惮的空间里，这来回间距显得太窄，太小了。

“叫花子，快走开，把你那脏兮兮……”女孩如受惊的小兽，急急松开了紧抓的双手，双眸流露出一种尖锐而又伤感的光芒，那尖锐，来自对这世间不公的控诉；那伤感，怀着愤恨与困惑。目光如直刃，朝每一个行人刺去。我如锋芒在背，总觉得那双令我愧疚的目光只向我一人射来，我不禁扪心自问，在她求助而伤感的目光袭来之时，我为何为了可悲的“自尊”而没有伸出援助之手？我愧疚，我羞愧，我走上前去，将微末之力放入她的碗中，她的眼神直刺我的心扉，我躲入角落，想摆脱那令我愧疚的目光，可它总是不请自来，挥之不去，宛若衣衫上附着的尘土。我悲愤，我愧疚，为什么和我一样有那么多不再关心生活中弱者的人？是不是有这些人越多，我们的心灵就越麻木不仁？社会就越冷漠？雨声敲打着我的心，我的双眼模糊了……

在那个雨天，我被雨水冲刷而尽，但那令我愧疚的目光，却仍沉沉地浮在我的心头，如枷锁。

[那目光让我愧疚作文

我那个去！看到如此伪娘的作文题目，我的眼泪就好像美国泄露的石油一样，止都止不住咧。真是个惨痛昂烈！你地这班出题的大家伙也用不着这么冷吧？我天天与奶爸他个真题、模拟题切来戳去，战斗到夜一夜。作文题目都让写“勇敢”、写“珍惜”，“不要说痛”什么的。不知道你地个出题人是看喝多了牛奶还是看多了《阿凡达》，学梅尔吉普森搞出个像纳威公主的作文题目。

现在倒是好，与如此蛋疼的作文题目为邻，我是注定要呜呼哀哉咧。接下来是要面对含辛茹苦一把屎一把尿把我拉扯大的父母，日日夜夜为我们奔波劳累的老师，每时每刻与我们手牵手肩并肩作战的同窗。我还要面对国家对我们的深切期望，灾区人民对我们的衷心祝福，社会对我们的鼎力支持，大学对我们的热烈欢迎。但最令我愧疚的是，我无法面对我的邻居——这么漂亮的一位阿姨。我居然无法凭借切题在高考作文之上将她奥妙的身材展现给各位评卷人。

但我也不得不讲，应试体系，你我为邻的时间实在是够长的了，从小学到初中，初中到高中，高中到大学，你一直磨灭着我的自信，抹杀我的创造力！更有甚者，为了你这个坏邻居，我爸花了好多万元，作为择校费来填饱你这个戴着虚伪面具大怪物的大肚子。另一方面，这又使得我家没有足够的票子来对付另外一两个更加强大的坏邻居——节节飙升的房价和如狮子开大口的医药价。

求求你，饶饶我，作文题目实在是太非主流了。随便给点分好吗？我也不想揭露坏邻居的短。但是为了中国的强大，我情愿少得点分，或是我情愿牺牲出自老师口中的我“美好的未来”。政治课学回来的——牺牲小我，成全大我。

祝改卷大人您长寿、健康、发大财、升大官、买大房、养大狗、跳大绳、耍大刀、一帆风顺、二龙腾飞、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、抱得美人归。

至此，敬礼！剩下是我与愧疚为邻了……不过，我是有一说一罢了。应试教育，你说给我一生幸福，你却毁了我一生精彩！“与你为邻”将要成为过去，与你为邻却还在继续。