内疚的作文(精选20篇)

【小学生作文：内疚篇一】

寒假的一天上午，我正在家做作业，忽然，妈妈的呵斥声传进我的耳朵里——“走开，没有钱。”我起身从内屋走向外间，抬头看见一个二十多岁的女子，穿着一身旧衣服，面容疲惫。

“帮帮忙吧!”见我抬头望她，那女子连忙恳求地说。“你是哪里人?”我问。“安徽来安人。”“为什么出来要饭呢?”我又问。“出来打工的，生了病把钱都花光了。”“病历呢?”时下骗子多，我不相信。她连忙从小包内拿出病历，我打开一看，上面写的有文字，有字母符号，可能是一些医学用语，我也看不懂。“真的，俺不骗你。”她的声音有点儿沉重、急促。或许是当时心情不好，或许是怕母亲责怪，或许是……我只从口袋里掏出5元钱打发了她。

从那儿以后我时常自责，她分明是一个遇到困难的打工者，我理应说服妈妈帮助她。我至少可以让妈妈送她一张回家的车票，可我……

“帮帮忙吧，真的，俺不骗你。”事情虽然已经过去多日，但她的话却时常在我耳边响起，让我内疚。

信任一个人为什么如此艰难!

【小学生作文：内疚篇二】

虽然这件事已经过去很长时间了，但至今想起来，我仍觉得很惭愧。

那是去年暑假里的一天，我和小伙伴在院里玩沙包，正玩得高兴，我又抛了一个高空沙包，不想沙包落下来时，只听“咚”的一声，竟不歪不斜在砸在隔壁谢爷爷家的花台上，一盆美丽的君子兰被砸在了地上，盆和花都被砸烂了。我当时不觉傻了眼。再定神往屋里一瞧，还好，谢爷爷家没有人，真是万幸。

回到家，我像没事一样。晚饭时，我正津津有味地品尝着妈妈做的菜时，传来了隔壁谢爷爷的叹息声：“唉!这盆花我养了三年，真是太可惜了。”顿时，我的心像压了块铁一样沉重，为了不使妈妈察觉到，我极力掩饰着自己的表情。但不知为什么，谢爷爷的叹息声总是在我耳边响起，我再也吃不下饭了。我放下筷子，急忙离开饭桌。妈妈见我心神不定，便关心地问：“你怎么了?”我立刻强作镇静，若无其事地说：“没什么。”

我心烦意乱地拿起一本书，心不在焉地翻了两页，谢爷爷进来了。只见他手里拿着一本书，笑呵呵地对我说：“爷爷今天去了一趟城里，跑了两家书店，总算给你买了这本书。”啊!是一本《新新小学生作文》，太好了。我捧着这本书，望着谢爷爷那和蔼的笑容，顿时，想到那盆花，一种无限的悔恨立即涌上了心头。我再也忍不住了，一头扑到爷爷的怀里，泪水夺眶而出。我羞愧地将打烂了花盆的经过告诉了谢爷爷，并向谢爷爷赔礼道歉承认了错误。

谢爷爷听后先是一愣，当他明白了是怎么一回事时，温和地对我说：“啊，原来是这样，好了，不要哭了，既然你不是故意的，爷爷不责怪你，以后玩沙包时注意就是了。”谢爷爷谅解的话，使我更加内疚，泪水像决了堤似的流着。这时，谢爷爷摸着我的头语重心长地说：“做了错事只要敢于承认，就是好孩子。君子兰虽好。但也没有比你这诚实的品质好啊!”

不久，谢爷爷搬走了，但他那语重心长的教诲却使我终生难忘。

静物是凝固的美，动景是流动的美，直线是流畅的美，曲线是婉转的美，喧嚣的城市是繁华的美，宁静的村庄时淡雅的美，而童年的美则来自于一朵五色的云彩，一个美妙的梦，一件亲身经历的让我很内疚的事。

那天，我和妈妈去市里。一大早上就来到了公交车站等车，没想到车站已经有好多等车的人了。我顺着公交车开来的方向不停地张望，远远地看到了公交车的身影，我激动的对妈妈说：“妈妈，妈妈，车来了，车来了!”人们都顺着我指的方向看去，然后开始收拾各自的东西，准备上车。车子缓缓的停了下来，人们蜂拥而上，我和妈妈很幸运的占到了两个位置，不一会儿，公交车就坐满了。

就在车子准备出发时，上来一位身穿黑衣，头发花白的老爷爷，他左手拄着拐杖，右手提着一大个包。环顾了四周发现没有座位了，于是默默地站在了门口。车子终于开始行驶了。突然一个急刹车，只听“啪”的一声，门口的老爷爷摔倒了。老爷爷艰难的爬了起来。车上的人们仿佛都没看见一样，各自干着自己的事情：有的人低头玩手机，有的人在打瞌睡，还有的人看着窗外。老爷爷忍着疼痛对身边的小伙子说：“小伙子，能给我这个老头子让个座吗?”小伙子玩着他的手机头也没抬的说“不行!”于是老爷爷继续往前走，走到一个姑娘旁边说：“姑娘，能给我让个座吗?”小姑娘把脸撇向窗外不服气的说：“车上那么多人，凭什么偏让我让?”我当时忍不住要起身让座了，然而又想到还有很长的路程，我犹豫了。就在这时一个五六岁的小朋友站了起来“老爷爷，您来我这里坐吧!”老人家微笑着摸着他的头说：“谢谢你，好孩子，爷爷不坐，还是你坐吧!”谁知道，那个小朋友硬是把老爷爷拉到了座位上。不知道别人怎么想，反正我当时只觉得脸上火辣辣的，我还不如一个小朋友。

如果我们每个人都能向小朋友一样，从小事做起，从我做起，我们的社会就会变得更加美好，更加和谐，我们的城市就会更加明媚!

每一次看到那本美术书，心里就会感到无比内疚。

这是发生在一年级的一件事。那是极普通的一天，上课了，我看了看课程表，哦，是数学课。老师给我们出了几道题，由于是算术题，需要用尺子，可是，我的尺子就是找不到。我把文具盒翻了个底朝天，又仔细地检查了书包，就是没有，这下可怎么办啊!我便问四周的几个同学借，可是他们只有一把。唉，只好用本子代替，划的直线歪歪扭扭，真难看。我心想：要是让我知道是谁偷了我的尺子的话，我一定要好好地骂他一顿。

“丁零零”，下课了，我在黑板上写了七个大字：“谁偷了我的尺子!”大家都把目光投到我的身上，结果同学们都没吭声。

于是，我便怀疑是同桌小晨偷的，她还说过我的尺子好看呢。对，一定就是她!我就生气地说：“小晨，还我的尺子，快，拿出来!”“我没拿。”她说，“我怎么会拿你的尺子呢!?”我恼火地说：“就是你，就是你……”一阵阵刺耳的吵闹声响了起来。

和小晨吵架以后，我就再也没有理过她。直到有一天上美术课时，我才发现自己的尺子在美术书里夹着呢。我准备下课跟小晨道歉时，却又忘了。

第二天，数学老师告诉我，小晨转学了，顿时，我呆住了，真后悔没有向她道歉。如果还能见到她，我一定对她说一句：“对不起。”

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”人生在世，不可能事事顺利，也不可能事事不顺。总而言之，事事难料。

每当回忆起这件事，我的脸会马上红到脖子根，到至今我都记忆犹新，无法忘怀。

记得那是一个寒冷的冬季，滴水成冰，大地上白茫茫的一片，整个像个童话世界。

虽然精美，但也只喜欢观看，哎，此时不知谁叫了一声：“该上早操了。”有失雅兴，“早操，多冷啊！不想去！怎么办？”苦思好久，突然想起肚子疼的***没去上早操，“嘿嘿，就这样办吧！”我坐在自己的座位上，左手抚摸趴在桌子上的小脑袋，右手捂者肚子，嘴里还不停呻吟着。此时正在收作业本的王老师看到拉，关切地走过来，“呵呵，目标接近了。”问我：“丹丹。怎么拉？生病了？”我仍捂着肚子，但此时呻吟更痛苦了，皱着眉，只是稍微点了点头。她见我如此痛苦，想把我送到医院，我一听，完了，刚忙说：“休息一会便可。”老师听了这句话才放心饶了我。看着她的背影，心中有份说不出的感觉更强烈，身上不时抖了一下。唉！总算逃过一劫。

下操后，同学们围了我一圈，问寒问暖，有的说：“你好些了吗？”有的说：“你揉揉也就不疼了。”也有的说：“要不，去医院吧！”唉！我派露馅，连忙说：“不用，一会就好了，多谢你们关心。”

终于熬到最后一节语文课，由于我是一个爱发言的人，竟忘了自己假生病，情不自禁回答了老师的额外难题，老师夸我带病上课，并要求同学们向我学习。他们谁知道这是多大一个阴谋，我……

放学了，今天该我值日，班主任看见我说：“你先回家吧！值日，下次再做吧！”我刚想辩解，“我……”老师便又接着截断我的话：“好了，什么也别说了，回家休息吧！”唉！我拖着沉重步伐迈向家里。

今天，我似尝到了人间的无味瓶，酸，甜，苦，辣，咸，洋样俱全，我欺骗了大家，我一个十分健康的人竟欺骗他们对我的关心。对不起，我太没用了，以至于连真相也不敢说出来。我……

我保证在以后日子里，我决不会再做出如此之事，因为那种滋味不好受。事也是不对的，你不要像我学习。我真后悔！

“谁把篮球砸人家脸上的？”班主任在班会上问。她的表情很严肃，而此时的我很内疚也很紧张。

那件事发生在下午放学。我和几个朋友在操场玩篮球，球一不小心弹出去，正好砸到了一个小同学。那时，正上五年级的我们，不敢承担一点责任，慌忙离开了现场。那时天已经临黑了，操场上只留下那孩子的哭声。

隔了一个晚上，大家都认为没事了，没想到那个小孩的家长闹到学校来，要求学校要么赔偿要么找出“元凶”。学校里顿时沸沸扬扬的，我和几个朋友更是紧张不堪，我们心里很矛盾：是承认还是不承认？

下午，老师在班会上提起这件事，可能是给“凶犯”最后的“自首机会”。如果不承认也许就能扛过去，但是要是不承认事后被查出来岂不更惨？其实，我们几个早就商量好了：不承认。

这件事最后还是解决了，是学校出面解决的，我们几个没有负丁点责任。因为那时天有点黑，那个小孩没看清我们，值班老师在办公室里也没出来（那窗户超隔音，他没听见）。

这件事就这样告一段落了。也许我们几个该因天黑而幸运，也许该因老师没出来而幸运。如果那小孩看清我们了，如果值班老师出来了，也许，我们早就受到惩罚了。

其实，现在看来，我们几个也不是没收到惩罚，这惩罚就是良心的谴责。那天，我们逃走时，就有些内疚，想过应该承担责任；当小孩家长来学校时，我们也想过要诚实。但那些想法都在我们脑海中闪现以后，化为乌有。

现在，自己长大了，明白了许多道理。每当想起这件事，我就会内疚。那哭声就像一根刺，等伤口快愈合时，就猛然地刺我一下。

桌子的前面是我，桌子的后面，是在催作业的老班，他看起来非常焦急，双眼瞪着，目光里全是严肃，因为每次催作业，都让他受不了。

老班在催作业的每一秒，我的心好像装上了数不清的定时炸弹，随时都会“砰”一声，把我的心脏炸到停跳，让我立马昏倒在地，长睡不起。我说了谎，跟老班说我没带，而事实上是我昨天晚上因去吃牛排时，玩得太嗨了，作业忘写了。

老班当然知道我这个“忘带”是什么意思，他跟往常一样向老师走去，可是说到我作业忘带的时候，我看到老班笑了——诡异地笑了。

当时神经绷紧的我，把老班的笑看作了恶魔的笑脸，好像时不时要扑过来吓得我半死不活。老师听了，脸部的肌肉绷紧，眼珠一瞪，龙颜大怒，把我叫过去，痛骂道：“如果下午还不交作业的话就别来了！”

这圣旨够吓人的，我就装作悲伤的样子配合道：“好的，我下次再也不敢了。”

老师的目光立刻从严肃转为温柔，应该原谅我了。我迅速回到位置上，心想：麻陈豪，今天下午你有大任务了，你得补作业，那么多作业……我现在自己想一下都觉得累，何况做呢？

到了中午，我做好其他作业，除了作文以外，作业都补好了，结果到了十二点半，我该去学校了，所以特地把作文本放在家里。

到了学校，我把作业给老师看，老师点了点头，便让我回到位置上。我很奇怪：为什么老师不检查我的作文呢？她是不是忘记了，哈哈，我的运气太好了，真是天助我也。

这时老班来了，一脸严肃，向我要作文，我哑口无言，那时我已经崩溃了。老天只是跟我开了一个短暂的玩笑。

面对老班的提问，我又想起当初说过的话，而现在又拿不出作业，我急得面红耳赤，这真有点打自己嘴巴啊，感到无地自容。

通过这件事，我知道了，做好自己应该做的事，更要守信。

那一次，因我没写好作业，而感到十分内疚。

在我的记忆当中，发生了许许多多的事，唯一忘不了的是一件让我内疚万分的事。

一天放学，下起了瓢泼大雨，我带着妈妈给我准备的小花伞，向家里走去。

走了一会儿，突然听见一个小妹妹稚嫩的声音：“姐姐，借个光。”我抬头一看，原来是一个满身被雨淋湿的小姑娘，也不过六七岁，扎着羊角辫，冲我笑。我犹豫了一会，点了点头。她充满感激地说道：“谢谢了！”便一头钻进伞里。

但借是借，毕竟只有一把伞，怎么容下两个人？于是，我想：既然伞是我的，就应该我不被淋湿。一边想着，一边把伞偏向我这边。

过了一会，看见小同学身上头上都是雨水，我的良心又发话了，平时老师不是说帮助同学吗？她比我小，我应该让着她。想到这里，我的伞又不由自主的偏向她那边。

最后，自私取得了胜利，看见小妹妹大片大片被淋湿的衣服，我既然没有感到羞愧，还不禁暗喜：幸好淋湿的不是我。

这时，我突然摔了一跤，满脸、满身都是水。小妹妹赶紧扶起我，拿出叠得方方正正的，似乎一次都没有用过的白手帕，仔细的为我擦拭泥污，手帕变成了抹布，又脏又臭。

这时，我不禁内疚极了，脸上不知是汗水还是泪水，伴随着泥污一起落下来。

这是一件迄今为止最难忘的事。

那天，雨蒙蒙的下着，我一回到家里就看见爸爸妈妈议论纷纷，一问后，我就哇哇大哭起来。

事情是这样的，我老家有一味和蔼可亲的夏奶奶，她对待人很好，对我也十分好。夏奶奶不胖不瘦，短头发，笑起来甜蜜蜜的。她是一位高中老师，对学生很严格。但是，有一次我回到老家，第一个念头就是想去看望夏奶奶。一到她家，就闻到一种医院的味道，走进去一瞧，看见夏奶奶躺在床上，正在打吊针，我看见姐姐（也就是夏奶奶的孙女），就跑过去问：“溪子姐姐，奶奶这是怎么了？”姐姐看见我一问，就带我跑到外面，边哭边说道：“奶奶得了胃病，医生说是治不好了，奶奶现在连饭也吃不了，每天连精神也没有。”我赶紧跑到了夏奶奶的房里，看着奶奶，她整整瘦了三圈，就像童话王国里面说的那样，许多吸血的虫子围着人咬一晚上，那人就会瘦一圈。后来溪子姐姐的妈妈悄悄地跟我说了一句话：“奶奶快逝世了！”听完了这句话后，我当场就哭了，在奶奶耳边说了声：“奶奶，我给你买东西去啊！”奶奶点了点头。我跑了出去，跟爸爸妈妈买了两斤香蕉，一斤桃子给奶奶吃。

我们回到奶奶家，马上把那一个个水灵灵、白里透红的桃子拿去洗，心想：这是我最喜欢吃的桃子，试一下味道吧！随后，我吃了一个又一个，最后盛下了15个桃子留给了夏奶奶，后来奶奶却拿出一个桃子说：“紫薇，给你吃，奶奶不能吃。”我听后感动的哭了。奶奶，对不起，我不该骗您！

在我活过的天数里，我想，我应该活了5千余天了吧！然而在这些天里，我每每是精彩的活着。不过，惟独有一天，我活得黯然失色。

事情发生在前两个月，我和洁萍在学校玩耍时不小心把树根给弄断了，被嘉嘉看到了，她就去跟老师报告。午休下课后，老师把我们叫过去训话，我和洁萍都心惊胆跳的走了过去。不一会儿，老师问我们：“是谁把树根弄断的，从实招来！”由于我从小就是娇生惯养，也从来没被父母骂过，心里在默默打草稿。“是洁萍，是洁萍把我推在树旁，然后把树根弄断的！”我轻声说道。这时，洁萍给了我一个要命的眼神，我不敢看她，生怕被瞪，之后老师就叫我先走了。我不知道我走后老师跟洁萍说了什么，但我敢肯定洁萍不会再理我了。因为她从老师房间出来后就一直猛瞪我，可我又不甘向前去跟她道歉，到现在为止，这件事成为了我人生中的阴影。

都过了两个月了，我还是不敢鼓起勇气去道歉。因此，我的心里一直很内疚。

[小学那一天我很内疚作文

岁月的溪水边，捡拾起多少苦涩的诗行。——题记

(一)

望着手中的这张沾满油渍的五十元钞票。我的手在不停地颤抖，心不住地抽搐，像是在苦苦挣扎求生的野兽，像是在风雨中的一只羸弱的小鸟，买还是不买？

对面的母亲正用询问的目光搜寻我心灵的脚步，她那缜密而纯洁的心思再也无法猜透女儿如此复杂的心理，更何况她也不相信一向诚实的女儿会向她撒谎要钱去买一条她从没见过的裤子。

我极力躲避母亲的目光，故作轻松地说一些不着边际的话，心却飘远……

(二)

“咳——咳——”一声剧烈的咳声又从卧室传来。是母亲，我走去帮母亲抚背，母亲像是一个撒了谎的孩子掩饰什么似的：“没什么，烟呛着了——咳——！”

“妈，不行，你咳成这样，我给你买药。”说着我就要去。“妈这病是小事，还是省些钱为你爸看病吧！我喝几碗糖水驱寒就好了！”

口袋里的五十元钱像是在吞噬着我的心，除了麻木还有血滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母赐予我的血，它好像挣脱了我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。我好像已经看见血泡在阳光下快乐地死亡。内疚的心在痛，一阵阵如针扎一般。我的灵魂也在苦苦挣扎。

“妈！”我的泪水终于冲垮了所有的谎言，所有的理由。我用泪水想要洁净我的心，冲洗我的灵魂。母亲不知所措地看着情感一发不可收拾的我，用手把我抱在怀里。当我把所有的话说完后，母亲拍着我的背：“我以为什么大事，知错能改就还是好孩子。”

(三)

妈妈到底还是给我买了一条裤子，正是我想要的那种，那条裤子被我放在了柜子里。我仍然穿着母亲做的朴素的裤子，不潮流，但踏实。

经历了这件让我很内疚的事情后，我发现自己在不知不觉间变了许多，面对喧嚣的世界，我坦然处之；面对茫茫人生，我找到了正确的道路。

那一次，我很内疚。

人，总有犯错的时候，但是对于一个很少犯错或性格脆弱的人来说，这件事会让他很自卑。

我是一个学习中等的学生，无意被评为大队委，一次大队开会，开了将近一个小时（当时是下午自习时开的），回来后，班里已经放学了，还好开关门的同学留心，将我和其他队干部的书包收好，没有关教室门，书包是取上了，但作业没有抄上，我只好到我的好朋友家里抄。

朋友的妈妈是个很热情的人，等我们抄完后，很客气的请我们在他家吃饭，我再三推辞，还是不行，只好恭敬不如从命，吃完后我有点想玩，于是和朋友玩闹起来，我无意中拿起锥子看了看，见他来讨“债”（离我有两米远时）我拿起锥子像砸铁钉一样空砸了一下，没想到太用力，将锥把甩了出去砸到朋友的脸上，我吓坏了，忙跑过去一个劲的道歉，一边帮他揉脸，我见他的脸迅速青了一块，还破了皮，便跑到卫生间用湿毛巾给他擦伤口。他并没有哭，这让我很奇怪，我问：“你平时别人弄疼了你，你会哭，今天被我用锥子砸了，你怎么只是把脸揉揉？”“哎，谁让咱两是哥们？”他这一句是我很伤心，一个这么友好的朋友被我打伤了是多么蠢的事，在这种情况下朋友一点都没有埋怨我，我强忍着流出的眼泪又连说了几声“对不起”就走了，我害怕我再惹事。   玩是孩子的天性，但必须时时注意安全，我以后必须每件事细心考虑后才可以做。这件事将是我终身的教训。

初一的第二学期期中考试结束，学习成绩单一发下来,我呆了.一百二十分制的语文成绩我才拿了79分，这在以前是前所未有的。我父母当时是无职业工人，他们对我的学习要求非常严格。我不想让他们失望，前思后想，我做了一个重要的决定——在成绩单上做手脚。

毕竟是不光彩的事，因此手因为心慌而不听使唤，虽然将70改成90，但怎么看都觉得别扭，因为这个99分太显眼了：笔画太粗，一看就知道是加工过的。于是我只好一不做二不休——将所有的分数都描了一遍。加粗了笔画后，忐忑不安的将成绩单交给父亲。

父亲看后，没说什么，只是简单的交代了几句“继续努力”之类的老套话。我松了一口气，幸好没被发现。第二天父亲给我买了两本关于语文的参考书，并鼓励我要好好学习。我心里充满了深深的内疚，我毕竟欺骗了他们。下半学期我再也不敢放松语文了，经过努力，终于将成绩敢了上来。

后来，期末成绩单发下来了，总分排全班22名，单语文就拿了109.5分!

哈哈，我终于又找回了“属于自己的语文”了。领报告那天，父亲突然递给我一张成绩单，对!

就是那张被我做过手脚的成绩单。我吓了一跳，心想：这回完了，父亲要和我算总帐了。果然，他严肃的对我说：“这是两个月前你给我看的成绩单，我当时就看出来了，只是当时冷静下来后，没有说你，是怕给你后半学期带来太大的精神压力。”我拿着成绩单，腿发软了。但父亲又马上微笑着对我说：“你不用怕。今天，我不是为了责怪你，因为你已经用自己的行动将功补过了。我只是想告诉你，人都会犯错，关键是要有勇气去承担过来。现在把它交给你，是为了避免将来再犯同样的错误。”父亲居然还说了一句：“会怪我驳你面子吧!

” 我摇摇头。那一刻，我内心充满了对父亲的感激之情，我也就在那时才明白父亲为什么给我买那两本参考书。从此，父亲不再像以往那样：一味要求我学习成绩好，对考试中出现的失误，也表现得很坦然。期考前，他经常对我说,做人一要诚实，再就是要有进取心。只要自己尽了全力，结果已经不重要了。在以后的学习过程中，我已不觉得有来自父母的压力了，反而是来自自我的严格。

父亲是个工人，既没多少文化，也没有太多的理论知识，更不喜欢做无用的说教。但他会看准时机，对子女进行最有效的教育。他所做的这一切，都是出于对子女深深的爱。

直到现在，那张改过的成绩单还会偶尔闪过我的脑际，接着，一股深深的内疚之情袭过我的心头。一直提醒我别犯同样的错误，也激励着我要诚实.进取.努力!

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的内疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

那是在寒假一天的下午，我在公路上散步，红盘似的太阳用它那温和的阳光照耀着我，还有—点微风.我感到舒服极了。我看到公路旁边那正在坚守岗位的“战士”，正在日夜不停地守护着公路，它那翠绿的头发已经没有了，也没有了往日的快乐，但春天到来时，它还会再快乐起来的。

我下小开河时，看到一位老太太正在那里修理白行车。我走过去一看，原来是车链脱落了。那位老太太说：“小朋友，过来帮一下忙。”我看到那位老太太十分焦急，但我还是没搭理她。她见我走开了，自己便又埋头工作。一会儿，我看到一个小男孩从对面走来，我便注视着他。他走到老太太面前，仔细打量一番，然后又和那位老太太把车子反过来，自己又下手了，可一个地方弄不好，需要工具，他便跑开了。

我以为他知难而退索性走掉了。可一会儿他又拿着工具来到这里，又开始了他那“紧张”的工作，一会儿动动这里，一会儿摸摸那里，不——会就修好了，他又帮老太大正过车子宋，看到老太太走后，他才又急急忙忙地回去了。看他满身是油，回家肯定挨批评，但他那快乐的神态却好像打了一场胜仗或是中了头彩。当我继续走下去时，我便想：刚才我为什么不帮那位老人呢?他年纪那么大，行动又很不方便，人家那么一个小孩子都知道帮助别人，更何况一个身为六年级的学生呢!

帮助别人，快乐自己，这确实不假。有时因为帮助别人，而自己却挨了批评。但这犇挨批评心里也是快乐的。如果家长知道事实时，有时还为你感到自豪呢!我感觉我好失败，我挪动那沉重的步子回家了。

唉，这件事真让我感到内疚。

一、【近义词】

羞愧、惭愧、抱愧、抱歉

二、【基本解释】

[释义]

(形)内心感觉惭愧不安。

[构成]

偏正式：内〔疚

[例句]

他因为做错了事而感到内疚。(作宾语)。

三、【英文翻译】

1.compunction; guilty conscience; prickings of conscience; self-reproach

四、【短语造句】

1. 从那以后我一直感到内疚。

2. 这会减少一点内疚和自责。

3. 这会减少一点内疚自责。

4. 为此他一直感到很内疚。

5. 你不要以为我也和你一样内疚。

6. 我会毫无内疚地食言。

7. 约翰感到深深的内疚。

8. 焦虑和内疚把他折磨得形销骨立。

9. 我因为忘了她的生日而感到内疚。

10. 突然一阵内疚又使他停住了脚步。

五、【详细解释】

◎ 内疚 nèijiù

[compunction;twinge of guilt;guilty conscience] 心里感到惭愧而不安

惩难思复,心焉内疚。——嵇康《幽愤诗》

内心感觉惭愧不安。《文选·嵇康》：“惩难思復，心焉内疚。” 李善 注：“《毛诗》曰：‘既往既来，我心永疚。’疚，病也。” 晋 陶潜 《荣木》诗：“我之怀矣，怛焉内疚。” 清 和邦额 《夜谭随录·白萍》：“渐近 余 园， 林 内疚，止步不前。” 巴金 《怀念萧珊》二：“我怀着内疚的心情看看他。”

有一次，妈妈生病了，躺在家里休息。爸爸每次出门都一再嘱咐我要照顾好妈妈，多帮妈妈做一些家务事。

这天，我在网上玩电脑游戏，正入迷时，妈妈醒了，对我说：“儿子，妈妈很不舒服，你自己做饭吃，然后把家里卫生打扫一下好吗？”“好啦！好啦！我就去。”我不耐烦地说。可是眼睛却离不开电脑，渐渐得，我忘记了妈妈交代的事情了……

过了许久，我回头一看，咦？妈妈去哪儿了？我来到客厅，妈妈正躺在沙发上，拖把掉在地上，一半地湿湿的。我似乎明白了什么，心里像刀割一样，不知道自己该做什么，该说什么，站在那里呆呆地看着妈妈疲惫的脸……

过了几分钟，我拿着被子给妈妈盖上。正在这时，我听到一阵清脆的金属碰撞声，我的心“砰”“砰”地跳了起来。果然，爸爸回来了，他把妈妈叫醒，问：“吃了饭没？怎么睡在这里？”妈妈点了点头。爸爸回过头问我：“帮妈妈做了事没有？”我低下头，脸都憋红了，心里很惭愧。妈妈却接过话：“他很乖，帮我做了很多事呢！”爸爸摸了摸我的头，笑了。

这让我大吃一惊，我怎么也想不到妈妈会这样说。也许妈妈是怕严厉的爸爸批评我？可我确实没有做家务啊！我是应该向爸爸坦白还是让妈妈隐瞒呢？我真的不知该怎么办才好……

因为这件事，我反省了好几天。妈妈辛辛苦苦地一个人把我从一个小毛孩养大，现在我长大了，可以为妈妈做一些事了，应该主动去做。

感动是一种无形的东西，用肉眼望不见，只有用心灵才感受得到。

带着爷爷奶奶、爸爸妈妈的希望，我在母亲肚子里慢慢长大。然而我的出生并没有让他们高兴。种下了希望，收获的却是失望。我是个女儿身。

爷爷奶奶的无理，爸爸的嫌弃，加着我长得实在太丑。无奈，可怜的我被送到外婆家。

从不会说话到会说话;从不会走路到能跑能跳;从一事不知到慢慢懂事。一直在我身边呵护、关爱我的人，不是父母，更不是那无情的爷爷奶奶，而是那个已进八旬的外祖母的母亲，我的曾祖母。

失去了父母爱的我，在曾祖母的关怀下快乐成长。她是我人生的启蒙老师。小时候我常伴在她左右，常扯着她的衣角要她背、要她抱。

我这个小淘气的出现曾让这个年迈的老人累得气喘嘘嘘，曾让她愁容满面，也曾让她欢喜过。

岁月无声，一围眼五年过去了，我被接回家，成了一个活蹦乱跳的小女孩。而曾祖母却随光阴流逝，一点点衰老，病也随之增多。甚至吃喝拉撒都不能自理。家人有时间就帮她洗，喂她吃喝。但无论如何她身上总带有一股难闻的气味。

在家的日子里我慢慢忘却了对父母、爷爷奶奶曾经如此汹涌的憎恨。也遗忘了那个年迈的老人对我无微不至的关怀。

逢年过节时去外婆家玩，却再也不愿与她相伴，甚至不愿靠近她。走过她的身旁总是捏着鼻子，屏住呼吸，一跃而过。一天，她一个人坐在椅子上，没有理她，看得出她主中深深的落寞。不知为什么她要我过去，给我梳头。但看着她那污迹斑斑的衣服，闻到那股股臭味，我竟无情地拒绝了她。

吃饭时，我总是夹一碗菜到屋外自己一个人吃，因为我不想为她盛饭，不想为她夹菜，更不愿看到她。

渐渐地她也不再找我说话，我也更加疏远她了。记得那次我去外婆家，外婆一家都出门了，要我照顾她，心里一千个一万个不愿意，嘴上确答应得飞快。中午家家都吃盛饭，尽管她伸手向我要，我也没有给她。

又是一个暑假将来临，我正准备去外婆家，忽然传来她命在旦夕的消息。当我赶到时，她躺在床上，微微地喘着气。我没有叫她，也没问什么。她微笑着，微微向我伸出手来，似乎使出了她已剩的所有力气，我没伸出手。心里只是觉得“死”对她来说是一种解脱。我出去晃了一圈回来，她已经停止了呼吸，只有两滴眼泪慢慢地掉了下来。

我呆呆地看着这两滴泪落下。也许这是她对人生的报怨;对人终衰老的无奈;也许是对自己无偿的付出而流的。我真的太无情了，一个曾经被父母嫌弃，却被这么一位老人关怀备至的臭丫头，我这个只懂得接受，不懂得付出，只知道嫌弃别人，不懂得体惊、关怀别人。我这个……对我自己的无知感到深深的懊悔。多想再叫一声“曾祖母”，却为时已晚。拉着她的手痛哭，但她已经冰凉的心却再也无法原谅我的过错。

对她的一切我将无法再挽回，只有对她永远的深深的内疚。如今，我已永远御不掉这一包袱，只有努力去关爱身边的每一个人。

再一次走入那老旧而无一丝声音的屋子，再一次看见那贴在墙上的日历，我愣住了……

“阿婆，阿婆，你快来看，这日历怎么不对啊！”小时候调皮，天真的我总喜爱在外婆不注意时多撕去一张日历，看到外婆穿着围裙急急忙忙向我跑来时，我心里暗暗发笑，外婆看到日历，一下子就明白了，一把把我揽入怀中，微微有些生气，但更多的是开心……岁月不等人，日历一片一片的被撕去……

“过年了，去看看外婆、外公吧！”妈妈对我说。很快就到了，妈妈爸爸拎着大包小包的补品走进家中，而我则是在外婆的怀抱中被拥进家门。一切都是那么陌生，甚至有些令我不知所措，不知怎么的，心中飘出一丝想离开这个家的念头。一刹那间，我的眼睛看到了那个旧日历，一层灰尘覆盖着它，日子也只是前天的日子，我的心如同针扎。猛的一回头，外婆正吃力地切着肉，我的心在酸痛着，鼻子也一阵阵发酸，多少年了，我没有回到这个家，内疚的心在滴血，脑子里浮现的是外婆煮的一杯牛奶，做的一顿丰盛的晚餐，但我呢？还总是挑三拣四，从没有想过外婆的苦和累，泪水充溢在我的眼眶……

那一次，我很内疚。原谅我，外婆……

每当想起那一次经历，心里就觉得很内疚。

那是一个春暖花开的日子，不知是谁从哪里弄来一些花籽，于是，我和小伙伴决定种花，并且要比赛，看谁种的花最好。于是，大家火急火燎得忙开了。我立刻将种子放到水里浸泡一天，一粒粒籽都破皮而出，然后把它们放到土壤中。过不了几天，许多小苗探出脑袋。嫩黄嫩黄的小芽，甚是好看。

每天都会去看看，还带上水，我的细心照顾，小苗长得特别快，碧绿碧绿的，很精神，叶子都舒展开来。这次比赛我一定会是大赢家，我信誓旦旦地想，伙伴们的都刚刚发芽，有的甚至连影都没看见。

渐渐的，小苗越长越高，叶子也越来越密，很快在密密的叶子里冒出点点花骨朵。这时候，我看到伙伴们的花苗长得也不错，而且越长越高，却没有开花。我高兴不起来，他们的花苗长这么高大，还没开，之后开的花一定比我种的花多。我叫妈妈买了许多肥料，每天都给放上一点。

那是一个刮台风的日子，外面刮大风又下雨，我连出门的机会都没有。希望自己的花能经得住考验。台风过后，迫不及待地走出家门一看，招牌被刮得七零八落，自己的花也一样，连茎都断了。唉！已经死了，这次比赛我输了，而且很彻底。

这几天，我的心情一直不好，还想念着自己的花，看着伙伴的花都结出了一个个又大又圆的果实，十分生气，情不自禁就偷偷地过去摘了许多。

当他们问我时，我结结巴巴地说：“我没摘，可能是鸟吃的吧。”他们气愤地走了。

我看着他们气愤的样子，心里有些难受。冷静下来想想，确实是自己不对，因为嫉妒，才会这样做。这次比赛，我已经输了，却没有承认输的勇气。

那段时间，觉得自己太小人了，以前，我总觉得自己很磊落，可是，我偷偷摘取他人的劳动果实，是不是很过分呢？好长时间，伙伴们都不愿意找我玩，当我去找他们时，他们也爱理不理的，一定是对这件事耿耿于怀。

我十分内疚，把这事跟妈妈说了，她说：“你应该跟伙伴们说实话，这样他们会原谅你，更不能去乱摘他们的果实，朋友会对你失去信任的。”

妈妈的话，值得我好好思考，领悟其中的道理。可是，我该这么做呢？不过，我明白了，那天的事情确实是我不好，我不该用这样“卑鄙”的行为，伤了伙伴们的心。

那一次，我很内疚！

我和她是一对好朋友，一起上学，一起回家，一起做功课，一起玩耍，可说形影不离的。

一天，我在她家做作业，回家后，发现我那心爱的圆珠笔不见了。这下急坏了，我把书包里的一切东西都倒在台上，也没有找到。我想：会不会掉在她家里呢?于是急匆匆来到她家中，推门一看，她正在玩赏。一枝崭新的园珠笔，和我的一模一样，我抢步上前把它夺到手 , 问她：

“这笔从哪里来的?”

“妈妈刚替我买的。”她回答。

“别装了。”我说，“这是我在这里做作业丢下的。你哄谁?”

她听了眼里只噙着泪花，说∶“是我的呀!”

“你要，我可以送给你，可你对要好的朋友却不能干这种昧心事。 ” 我说完，拿了笔就走。

一路上，我心里嘀咕：这样贪小便宜的朋友以后不能再往来了。

隔日，她来等我一起上学，我没声好气地说： ” 你先走吧。 ” 她被我顶了出去。

事情过去不到一个星期，一天晚上，我拉开小抽屉，不禁愣住了：我的那枝笔竟好好地躲在那里。

第二天清早，我怀着内疚的心情上她家去还笔道歉。她二话不说，挽着我的手又一块上学去了。

还有一次也是因为我的冲动，我的不相信别人而造成一次矛盾。

现在我明白了：待人处事，决不可主观武断。

儿时的事五彩缤纷，酸甜苦辣五味俱全，有许许多多快乐的回忆，也有许许多多伤心甚至后悔的事，但有一件事却深深地烙在我的心里，至今依然内疚不已。

记得刚进入四年级那年，对于我这个小学生来说，真是既兴奋又紧张。因为每升一级，就意味着我又长大了一点。刚开学没几天，升级的热潮过去了，便开始觉得无聊，想找点事做。我和几个玩伴说：“我们已经长大了，总被老师这样拘束着，不如我们来斗一斗老师吧！”几个小伙伴异口同声地说：“好！”这时我们又犯难了，心想：怎么个斗法啊？我突然灵机一动对小伙伴说：“我们干脆就这样……”几个调皮的脑袋不由自主地凑到一起。

第二天我们便逃出校门，在外面跟老师“闹失踪”，躲在暗处。看着老师寻找我们日寸那焦急的样子，我们开心得要死。天渐渐黑了，我们还没玩够，决定先不回学校，玩上一夜，便随便找了个地方坐下聊起天来，聊着聊着便睡着了，进入了甜美的梦乡，却不知道就在我们做着美梦的时候，老师正筋疲力尽地满“世界”找我们。第二天醒来发现自己躺在床上，老师在一旁细心而又体贴地照顾，我们几个“小没良心的”竟然还在心里笑她。上第四节课时，老师晕倒了。( )从同学口中我们得知，原来老师昨天找了我们一天，又悉心照顾了我们一晚上，她一天一夜滴水未进，也没合一下眼。听了这些话，我们都哭了，心里内疚极了，如果不是我们，老9币就不会晕倒了。后来的几天，我们几个像变了个样，凡事都积极表现，希望可以弥补愧疚。

过了几天，老师终于来给我们上课了，她的眼里流露着温柔，她没有怪我们，反而对我们几个说：“你们几个小调皮落在我手里，就别想出事，还跟我玩？”反而是我们在心中自责。

这件事过去好几年了，但我始终忘不了，忘不了自己的过错，甚至现在还是非常的愧疚与不安。