迷惘怎么写(汇集19篇)

我在寻找着我的目标，看着别人能够侃侃而谈着自己的理想，并为之奋斗，为我不由的质疑自己——现在努力的目标是什么？考个好成绩？有个好面子？还是真正有一个目标在前方？我不知道。我连最真实的内心想法都无法表达，还有什么资格来谈理想呢？

我现在平平地过着平平的生活，随着大多数人的步伐慢慢地走着，又按照迷茫的心迷茫地想着……说我总是明白自己想要什么，但是实质上的我，根本就不知道自己想去做什么。我在浮躁中吧，也许是的。

生活、梦想、理想，这三样东西会交错在一起，而它们交错时又有谁在努力实现？我望望窗外。

鸟儿的目标是飞得更高，树的目标是长得更高，草的目标是给大地更多的绿色，灰尘的目标是快快飘走，给人们更多的洁净，花儿的目标是快快绽放让蜜蜂好好生活，也带给人们香味和美丽，河水的目标是注入大海，其他有其他的目标……什么呢？

迷茫……

迷迷茫茫……

花鸟草木快活地生活着，环境也给了它们许多压力，它们要实现自己的理想，完成最后的夙愿。而我，我作为高等生物——人类中的一员，却没有一个明确的目标，来实现自己的价值。人生不长，地球公转一圈很快就过去了，要努力奋斗，为目标奋斗，为自己奋斗！

人生有时不像旅途，沿途风景很美丽，人生不会有那么多风景给你看，但我们必须要知道——我们可以创造风景，我们可以改变最终的结果。现在虽在迷茫中， 我永远相信——生活是自己的，理想是自己的，梦想是自己的，目标也是自己的，我们可以让它们迷茫，让它们清晰。

所有的一切在自己手中，我们自己可以改变，我们自己也可以确立梦想、理想和目标，就算我们没有成功，但是一定要记住，我们曾为之奋斗过。 哪怕现在依然迷茫，还要努力往前走。渐渐地，有了目标，为之奋斗，我们不再迷茫，就成长了。

[关于自己迷惘的作文

忆曾经的青春时光，似乎已成为是遥不可及的东西。你再也回不去，抓不住，也拾不起。毕竟自己曾经年轻过，有些东西还是可以站在局外人的立场很客观的去判断。年青人，年少轻狂，或许根本不知道自己想要什么，只因自己在这个“情”字里。于是，情深深雨蒙蒙，眼里再也看不到其他的东西。但我真不希望，她们在其中迷失自己。谁都在自己青春年少的时候迷惘过，那是一种曼妙又极其热烈的涌动，或许你根本无法控制自己的情感，更多的时候是情感战胜了理性。我是女人，所以更懂得小女孩的心思。什么时候能真正的长大啊，18岁，花一样的季节，那么的美妙，无论我多么渴望的想回到从前，现实也会残酷的告诉你——不可能！！！

真的，我真的希望现在的她们可以能更理性、更成熟的去思考自己的未来。命运把握自己的手中，走什么样的路还要靠自己选择，千万千万别让自己后悔。怎样才能更成熟，我只知道，17-19岁是幼稚；20-23岁是迷惘；24-26岁是现实；或许想要真正地成熟，必然要经历一种成长之痛，撕心裂肺，刻骨铭心……成长也是一种经历，谁也没有预知未来的本领，所以我想说：面对这样一个新潮又极其现实的社会，在你疯狂迷失自己的时候，请当心就蜗居在你脚下的陷阱。切忌！！唉，总是忍不住的想叹气，80后就已经不省心了，这90后更是让人头疼，什么时候能够真正懂得做父母的心情？体会他们的用心良苦？再见，青春。再见，青春时的迷惘！更希望正值青春的你可以从容淡定！

安徽宿州埇桥区褚兰高三:缘君

[青春迷惘作文

自从那次失利以后，不知是为什么接连的失利，我仿佛被死神的绳索捆住了。被他拉黑不就算了，双眼我的世界陷入低迷，颓丧。我一直尝试调整心态，在黑暗中我一直寻找光明，可始终不对。我一直反思，卷子我抄了120遍，检讨各科一分800字。可不知为什么，我始终集中不了精神，做题做做就跑成了。我很讨厌现在的自己，恨并心疼这样的“我”。我怕黑，却习惯一个人在夜深人静饮酒。我怕疼，却常把自己弄得遍体鳞伤。

我是个叛逆的女孩儿，不疯狂，不叛逆，不逃课，不打架，不早恋，只学习那拿青春喂狗吗？我只希望趁自己青春的时候做点不会做，甚至想都不会想的事。上了初中，我不仅心智成熟了，脸皮更厚了。友人曾说：“三日不见，刮目相看待。我成熟的有点过了，性格外向了很多。”也许常见我嬉戏打闹吧，说实话微笑只是个表情，它有快乐无关。我习惯了装作无所谓，却不是真的什么都不在乎。

我很纠结，青春应疯狂些，但总有些羁绊。反思了很多遍，原因我想到很多。但我知道，那都不是真正的致命点。只是那个真正的原因，我不想承认也不想说。但都是表面的客套虚伪，其实心知肚明，哑巴吃黄连——有苦说不出。

现实，你为什么如此残酷。赐给我一个珍宝——猪老大，却要从我的身边夺走。我比较孤僻，他教我学会爱，学会打架，学会骂人，学会抽烟喝酒。我这人就是犯贱，动情一旦动了，就抹不掉了。现实，你为什么总是打我一个嘴巴。再喂一颗糖给我，这次你开的玩笑太大了，伤我伤的太狠了。( )

我努力忘记，学会用微笑面对泪水。可是生没有彩排，每天都是精彩的比赛，所以再苦也要学会坚持，再累也要爱自己。再烦也别忘记微笑，再急也要注意语气，再痛也要学会忘记。现实，你给我痛苦教训比什么教训都深刻。现在的痛苦，炼就了如今百毒不侵的我。只有一个人，他永远是我致命的伤。你却总要揭开伤口再撒把盐。我不后悔，顶多算自食恶果的坏女孩儿罢了。回首人生，最痛的，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。

我并不后悔，我已经完成了现实的期盼生命太短。没有时间留给遗憾，和一昧的抱怨，若不是绝路，请笑着走完全程。

退步之后，那件事被揭开了神秘的面纱，以后。很坦然，老师对我的态度大有转变。尤其是数学老师，我最崇敬的老师。她能时时注意到我情绪的变化，一对一辅导。她对我这样好，可能是一个女人对爱情的执着吧！也可能是对，我这个受伤者的同情和关心，但我更喜欢“我仅仅是她的一个学生。”这个答案。

在数学方面，我几乎没有用心。老师觉得我很有天赋是棵好苗子，不想丢。尽管老师找我谈了许多次话都没有提到退学，更没有提到那个人。现实，总是那么的残酷。但微乎其微中，它似乎没有亏待我。

换位置之后，我和他之间隔着楚河汉界。感情也淡了，心也有了隔膜。同学们的，谣言八卦。个个像针一样扎进了我的心，血留不止。上课也专心多了，总是不想下课。我也不想停下思考，想到痛处。惟有，心紧跟着老师脚步，不想停下，心痛。

尽管，有许多无奈，许多苦，我也只能佯装快乐！不能让爱我的人和我爱的人，牵挂，担心。我只能用成绩证明洗刷一切的屈辱，我忍着痛在我的心，抹去了他的名字，他的牵挂他的回忆老向的学习，我并不后悔。我想知道旅途，如同落叶一般有辉煌有黯然，有高潮有低谷。

我一步走错，定当步步错。当我踏上那条征途我早已心知肚明。我相信出错的背后不仅有汗水，有奋斗更有成功，即使是一个错，为让它错的轰轰烈烈，我会让它变成对的！成功永远属于把握青春的人。

好了，就说到这里，现在已经凌晨三点了。我和他已经分开了好久，我忘记了多久也终于不记得了。在这里我想说，青春无悔献给每一个和我一样的人。期中考试，我一定会全力以赴做好必胜的打算。然后被我的数学老师说谢谢，我想那时候我一定热泪盈眶。

这个退步改变了我。我骄傲，并自豪，不会有下一次了。

流古至今，人们认为十六岁这个年龄是花季年龄，像是一朵玫瑰盛开的最旺的季节，但是由于当今社会的一股邪风，使这些花季青年，在慢慢地凋谢，在现实生活中，随处可见：

她是一个活泼、可爱、人见人爱的花季少女，她叫兰兰，她是一个正在上初二的花季少女。小时候，她拥有一个幸福、快乐、温馨的家庭，她是家中独生女，父母特别疼爱她，小时候的她是个乖乖女，一家人沉浸在温馨之中……

可是好景不长，因为爸爸是一位民警，在一次工作中光荣地牺牲了，因为爸爸在兰兰的心中是那么的尊贵，使他很敬佩他，也正是因为这样，爸爸的离去，让兰兰那幼小的心灵千万一种无形打击。兰兰对这一事情，改变了许多，她变得沉默、无话，慢慢地她不再与母亲交谈。兰兰的母亲是个上班族，平日里忙碌的工作，没时间去与兰兰交谈，她不敢再婚，因为她怕兰兰接受不了，所以一直一个人把兰兰拉扯大。随着年龄的增长，她开始变了……

现在，正在上初二的她，像是一匹奔跑的野马，易纵难收呀！我们从兰兰她母亲口中得知，兰兰的改变让母亲很难以接受，母亲脸上的皱纹又多了，白发也在渐渐增加，兰兰现在过的日子很难让人相信，整宿不回家，整天与街上的一群小混混在一起，趁妈妈不在家，拿家里的银行卡取3000元在两天内花完……一切的一切很难以让人置信，这些事情是一个仅有14岁的女孩所做的。

兰兰的母亲伤透了心，万般无奈之下，她开始寻求帮助，希望有人能来拯救这个迷惘少女，在一片黑暗中，给他一丝光明，把她从这邪恶地龙卷风中救出来。于是，我们连夜寻找兰兰地踪迹，当我们见到她时，她正与一群小混混在打牌。当时，兰兰的母亲十分气愤，冲上去把她抓起来，边骂边推着她回家，但是她很倔强，当时与母亲发生冲突，但是，她还是在母亲的强制下回到了家。可她依然很倔强，并没有认识到自己的错误，还对母亲大声叫喊，当母亲把她拖到父亲的遗像前时，她沉默了，呆呆地望着父亲的照片。

一时的强制，并没有起到一定的作用，第二天，她上学迟到，并且一到学校就与同学打架，母亲不由得又向她大发雷霆，正因为这样，这让我们所有人都很担心，她整天与母亲呕气，这让母亲憔悴了许多，也令我们很担忧。

我们先暂时让兰兰与她的母亲分开一段时间，于是家人把她转到了一个全封闭式的学校，半年才能与家人见一次面，并且在那里有许多的教官与心理医生，对这一些迷惘的少年进行思想教育。

时间如流水，清明节到了，兰兰的母亲向学校申请破一次例，让兰兰和母亲一起去祀拜一下兰兰的父亲，兰兰到父亲的坟前，跪下去，对着父亲的坟墓，流下了忏悔的泪水，并且在深深地忏悔自己所犯下的错，嘴里反复地重复着一句话：“爸爸，我错了，我对不起你和妈妈的养育之恩”。正因为这一句话，让在场所有的人都感动得掉下了泪水，尤其是兰兰的母亲，脸上的泪珠缓缓流下，但同时，脸上还露出一丝欣慰的笑脸，在场所有的人都为这个迷惘的少女脱胎换骨而感到庆幸。

人生犹如在大海中航行，你是否能到达胜利的彼岸，就看你能否控制好这支船桨。

随手翻了翻台历，发现已经到了三月的中旬了。离上一页开始补课那天，已经过了一个月了，似乎我还静止在那天原地未动，晃过来才发现时间匆匆一路小跑过去我已经追赶不上。

每天，重复走在学校离家那天不远却要拐三个弯的路，总是以最快的速度奔向那个所谓的学校，途中的人，树，在我的豫光中渐渐散去，模糊……似乎自然并不赋予我去仔细欣赏它的权力，在我印象里，似乎"自然"这两个字从未真真正正的出现在我的字典里。也许自己做事很磨蹭，但是……这样的磨蹭是带着80%的发呆混过去的……不停的发呆……

习惯了麻木地背诵那些所谓的"惜时"主题的文章却无意中认识到自己一直都在浪费时间，习惯了机械地重复一样的是一样的话，脸上却硬挂着笑容，告诉别人自己很快乐。看着周围人可以很他人一阵狂笑之后可以迅速地瘦收敛笑容，我在心里骂他们"虚伪"!可想想自己又不是一样？

打开窗户，享受着深夜特有的无尽的黑暗。眼前，在黑暗的映衬下显得格外狡猾的楼房由昔日的熟悉变得渐渐陌生……书上说北斗七星永远指着北方，当冒险者迷失方向后还可以通过北斗七星找到自己的目标，我觉得这很可以！但我明白，一个人如果将路标可刻生命里，他是永远不会迷失方向的！

又一次想到上学路上，那些从我眼睛余光里匆匆闪过的行人，孤独吗？每一次擦肩，每一张漠然的脸，都可以从中闻到亲切的味道。因为我知道我们都会朝着某个方向默读孤独。也许，每个人都是带着面具的，不同的场合，不同的面具，戴了卸，卸了再戴，我无法想象那面具备后藏着一张张怎样面对一个空当自我流泪的脸……想起热带鱼，一种外表华美的精致鱼种，却必须要生活在温水里，难道他们内心有无法冰释的忧郁么？耳机里充斥着古典辣妹的提琴曲《灵魂》，我苦笑，灵魂……到底存在与否？也许……意识消散的人，灵魂早就飘到另一个虚拟的世界了，附在一个空壳子上没有任何意义。

我曾一度迷惘，哪里是我要到达的地方呢？有时我在逃避，逃避着一切我能摸得到的东西，作业……学校……阳台……但一切过去，我找到的不仅仅是缝隙中坚强的青草，就像生命中不仅仅是华美，还有他更深刻的内涵……

一、【反义词】

透彻、领悟、光明.

二、【基本解释】

[释义](形)分辨不清，不知怎么办。

[构成]并列式：迷+惘

[例句]迷惘的样子。(作定语)

[同义]迷惑

三、【英文翻译】

1.alusia; befuddlement; be perplexed; be at a loss

四、【短语造句】

1. 她因看到外面的景物而迷惘。

2. 查理在堂屋里迷惘万分。

3. 她离婚后觉得生活十分迷惘。

4. 教士报以迷惘的一笑。

5. 她的迷惘使他产生了片刻的怜悯。

6. 莫里斯捋着胡须，两眼显得有些迷惘。

7. 要是说了，怎么向她倾诉我迷惘的爱慕?

8. 回报他的礼仪的只有惊奇和迷惘的目光。

9. 他转向斯考比，脸上呈现出一种迷惘的祈求神色。

10. 立即有一股迷惘和惊恐的热烈情潮泛过她的全身。

五、【详细解释】

(1).迷惑失措。 清 蒲松龄 《聊斋志异·三仙》：“及醒，红日已高，四顾并无院宇，主僕卧山谷中，大骇。见傍有一洞，水涓涓流。自讶迷惘。” 徐特立 《科学化民族化大众化的文化教育》：“真正的科学就能够提高人民的自觉，非科学的东西就会加深人民的迷惘。” 碧野 《大海风涛》一：“我初次踏上人生的征途，人海茫茫，哪里是指引航向的灯塔?我感到迷惘。”

(2).指蛊惑，使迷惑。《二十年目睹之怪现状》第二四回：“他无意中把狐仙得罪了，那狐仙便迷惘了他。”

(3).谓神经错乱失常。 清 吴下阿蒙 《断袖篇·吕子敬秀才》：“ 吉安 吕子敬 秀才，嬖一美男 韦国秀 ， 国秀 死， 吕 哭之慟，遂至迷惘，浪游弃业。”《清史稿·后妃传·太宗敏惠恭和元妃》：“上慟甚，一日忽迷惘，自午至酉始瘥。”

1.灰心的反义词

2.消瘦的反义词

3.崇高的反义词

4.多愁善感的反义词

5.集中的反义词是什么

又到了这一节，风真是愈发的萧瑟了。

独自走在教学楼旁的小径里，风里的干冷让人窒息，羸弱槎桠上泛出苍白色的霜末，泛黄的叶片纠结的瑟缩成一团，一如我的心情。树身在寒风的摆弄下弯曲成可笑的弧度，像一只僵硬的伸向绝望的手――我默然，觉得风中的寒意又重了几分，下意识的想要裹紧外套，不经意却瞥见草坪中央那座孔子像嘴角微微上翘的弧度，倒隐隐有嘲笑的意思。

荒烟蔓草的年头啊，北风卷地，折了白草不算，连我的心也一并折了。

我沉默半晌，觉得不过是一次期中考试的失利就惆怅成这样，未免有几分“为赋新词强说愁”的味道了。于是跟脸部肌肉较着劲挤出些笑来，虽然还是有些苦。

不过说是年少不识愁滋味，真的是不识吗？也不尽然是文人的伤春悲秋，秋天是一个很好的季节啊，澄澈旷远，还可以给我看着窗外发呆的理由。惟独每次看着落叶在天空中划出迤逦的伤口落下都会有一种眩晕感，那一幕在脑海里以慢镜头的形式拉近然后一遍遍重复，直到跳帧，随之而来的就是记忆的崩盘。和记忆一道决堤的，还有心情。

这个时候常想起老爸，老爸老爸，小的时候不觉得，现在才有些后悔是不是这个称呼把他喊老的。老爸其实算不得一个成功的商人，枉他总是一再教育我说不要轻易相信别人一直到我看小说看电影都会不断告诉自己这是假的，可是他有时还是会被骗，被生意上的合作伙伴或者朋友，怎么能不被骗呢？毕竟他是一个心里始终相信善良相信梦想相信朋友的人啊，善良到甚至不会说谎不会拒绝别人。

这些对于正挥斥方遒的我们来说已经难能可贵的品质，对于他，也许却是错的。

慈不掌兵，义不行商。在这熙熙攘攘的世间，物欲的横流已经让大多数人污了眼，浊了心。可我永远也无法忘记那次闲谈里他话语里的书生意气，依稀又像是回到了少年，他说：“如果和台湾打起来，我就捐一年的收入；如果和日本打起来，我就把所有财产全捐了再看能不能参军！”姑且不论老爸糟糕的身体和这能否得到母亲大人的同意，不过那一刻，他的眼神耀眼的发烫。

这就是我的爸爸啊，些许天真几分梦想，他甚至会和我玩一些幼稚的游戏，一起聊天扯淡哈哈笑。可是日复一日的奔波劳碌应酬已经使他的身躯有些许佝偻了，虽然不太明显，可是夕阳下他接我回家为我打开车门的那一刹那，我看着暗红色里那个已经不再显得高大的身影，还是忍不住会鼻子发酸。

这就是我的爸爸啊，这就是我的爸爸啊。

他也许在事业上并不成功，不过他是我的爸爸，好爸爸，这就足够了。

将来我会为他完成一切心愿的，因为我是他的儿子，好儿子。

所以我会从现在就开始努力，踏踏实实的。

为了我的爸爸，还有我自己。

人在不同的时期拥有着不同的思想、地位、义务，而一段段成为过去，贴上了“曾经”的标签，我们一生在不断追逐、催促，竟不知为何物。唯一可以证明我们来过这个世界的只是衰老的身体和无力的回忆。时光在凝然间便虚度了，没有任何人可以战得过它，无论你是谁，你终归还是要回到你来自的地方。

然而早些有这种意识固然是好，虽然我现在尚小，但没有一丁点的时间容我去娱乐、虚度、浪费，人是渺小的，一万多天很快就过去，不重视生命与时间，殊不知自己肆意挥霍的今天当做别人梦寐以求的明天。只有不断追求才会留住我一时的光辉，即使是离于人世，也坦然无憾。人早晚会死，生不带来死不带去，旁的皆是身外之物，高处不胜寒。

坐在大厦顶楼的护栏上，低头望着那些高矮不一，形状各异的楼房，注视着来来往往的人群和川流不息的车辆，心情竟是说不出的一片空白。此刻正下着蒙蒙细雨，凉凉的雨丝将这城市白日的喧嚣冲刷得干干净净。看起来竟是一种可笑的凄清。雨水已将地面变成一面黑亮的镜子，映照着这城市的夜景，也映照着我的心境。"你有看见什么好玩的东西吗？"清亮的嗓音突然自身后响起。我回头望瞭望，是靡。他总爱以这样的方式现身。"没什么。"我懒懒地回答。我和靡是在无意间邂逅的，那是我自天使学校毕业后第一次来人间执行散布爱心任务的时候，也是我第一次遇见了靡――他是我认识的第一个恶魔。

"你也是天使？"靡问着，不屑的神情表露无疑。"是，是啊。"我结结巴巴地回答。心想：这就是大天使们常说的卑鄙，无耻，邪恶，下流的恶魔？"你在想什么？"他恶狠狠地问道。"没，没什么！"我吓出一身冷汗。"是吗？这样最好。喂，你来人间干什么？""散布爱心。"我理直气壮地回答，没，没想到却惹来他一阵狂笑。"你笑什么？"我生气地问。"只有你们天使才会做这种蠢事！散布爱心？啧！""有什么不对吗？让人间多些温暖，不好吗？""好什么？人类本来就是一群又自私又卑鄙又贪婪的生物，难道你没遇见过吗？"

"所以我们才要散布爱心呀。""哼，有用吗？不管你如何努力，都不可能改变人类。""没关系，努力下去会有成效的。""哈，说你蠢，你还真蠢！如果真有爱心，还是留着给你们这些伪善者吧！""你……"我气得说不出话来，他却一副不屑与我再谈的样子，走了。打那以后，我们又遇见了几次，都以不欢而散告终。可不知怎么，我这个被他唾弃得很彻底的天使居然和他成了朋友。他总爱无声无息地在我背后出现，以达到惊吓之目的。而在久经磨练之后，我也已经练成了泰山崩于前而面不改色的本领。"你怎么了，有什么事吗？""没什么，不过就是长老看不惯我与你走得太近，惩罚惩罚喽。"他以极淡漠的口吻不经意地说着。"惩罚你？"我不由地惊呼，"他对你怎么了？""什么怎么了？也不过就是暂时封禁了我的法力而已。"靡依旧一副事不关己的样子。"这还不够糟吗？""有什么糟糕的？"真是有够乐天的。

突然，一声暴喝自我的头顶响起。"安，你在干什么？"我抬头一看，完了，是大天使！居然被他看到我和恶魔在一起，不知怎么，竟有一种心虚的感觉。"呃，这个……"我讪笑着，不知该如何应对。"你还笑！"大天使一脸气势汹汹地说，"我看你是昏了头了，居然和恶魔混在一块儿，还有说有笑的。你忘了我们平时是怎么教导你的吗？""这……"我顿时无言。"好了，你让开！"大天使说着便推开了我，与此同时手中不知何时已掣出了一把剑。我心中猛烈地咯噔了一记，天！大天使不会是想……还未来得及阻止，一切便已经发生了。

望着那漫天飞舞的黑羽，我震住了。我从不知道杀戮原来可以这样冠冕堂皇！不需要任何的理由，仅仅因为对方是恶魔，便足够了……内心深处某样东西被撕裂了，我吃惊地发现我竟然在笑！这一刻原本该好好痛哭一场，不是吗？可不知为什么，我哭不出来……我的世界，我一直以来坚信的世界在那一刹那全然兮崩离析，随同我的信仰一同破灭。我该何去何从？

岁月的溪流缓缓流淌，成长的脚印深深浅浅。时间把生命中的每秒都凝结起来，如同幻灯片一样，逐一放出。

度过那日出而作、日落而息的每一天，眼看着衣服一件件穿不上，叠在箱子里成为寂寞的过客。猛然间冷静与清醒了，仔细想想，我，已有十三岁了。

盈盈笑脸，烛火灿烂，十三岁了，可我依然盼星星盼月亮的盼着那份生日礼物，依然跳着嚷着切着大蛋糕，还是那么幼稚，那么贪心，那么爱笑。

穿名牌，挺流行音乐，追星，十三随便学会了追随潮流，只知道要和同学一样，绝不能成为同学眼中的异类。甚至自己都不知道为什么，迷惘极了。

我长高了，妈妈却变老了。总用自己的伶牙俐齿来让事情有个意外的结局，因而把无奈的双亲晾在一边，自己却无畏的走开。一次又一次的与双亲对峙，才发觉自己已有了叛逆心理。从来都没有想着去道歉，只是为了那份茫然而固执的虚荣。

每每听到老师的表扬，心中总会涌上一阵抑制不住的欣喜。好像大喊一声我是天才！却被理智压制住了这疯狂的举动。表面上看起来洒脱的我其实一丁点也输不起。于是，无人的时候，晶莹的泪珠便是脸上的常客。

在别人面前，完美的微笑演绎的司空见惯，却不愿意承认心中的那一片荒芜。

朗朗乾坤，或许十二岁的我已经变得太多，也懂得了太多的事，但是刚刚扬起帆的船，根本没有搁浅的概念，青春的火炬，还刚刚点燃，成长的道路，才刚刚踏上！

著名国学大师王国维在其融汇中国传统的哲学巨著《人间词话》中把人生分为了三种境界，只有历经世事沉浮，尝尽世间百味，才能达到最高境界，方能醒悟人生。

在我刚升入九年级的时候，我对新生活充满了好奇和热情，可慢慢地由于老师上课的速度越来越快和我上课有时候不听讲导致了我有些知识没有懂透彻。一开始我还没有重视，可到了考试，我的成绩却一落千丈，并且一连好几次考试都是这样，我也发现了自己的毛病，想把它纠正过来可是这谈何容易，我在课堂上还是不由自主的开小差。我的学习突然没了方向，仿佛陷入了一个泥潭，我越挣扎，反而越陷越深。

正当我迷惘的时候，幸亏老师及时发现了我的问题，通过多次找我交谈，我又明白了现在我要做的事，那就是进入一个好高中，之后再进入一个好大学。终于，在老师的帮助下，我改正了上课开小差的这一毛病，成绩也回到了正常水平，并且一样在为我的目标奋斗。

社会上有许多人同我一样，涉世之初，懵懂彷徨，但我们心中充满热血和激情，想要干出一番大事业来。在确定了我们的人生目标后，我们为之而努力，可渐渐地，因为长期努力无果，我们都会感到迷茫，怀疑自己之前做的是否正确。在这时，有些人会选择放弃，而另一些人他们信念坚定，坚持奋斗，最终他们走出了困境，成就了一翻事业，这种人在生活中有许多。

曾经有一个人他想做一名律师，在法庭上雄辩滔滔，用语言从屠刀之下救出一个个生灵，或是把一个个生灵推到屠刀之下。可惜，老天向他开了个玩笑，他患有严重的口吃，当他向别人诉说自己的理想时，却引来了一大批嘲笑。他自己也怀疑过自己，但他没有放弃，每天大声练习发音，把石头和沙含在嘴里锻炼自己舌头的力量。日复一日，年复一年，他最终如愿以偿，成为了一个著名的大律师，口吃的毛病早已在他的勤奋刻苦下消失得无踪影。

其实陷入迷茫并不可怕，可怕得是你只是一味逃避，而不敢正视它。当你走出迷茫时，你会变得坚定不可动摇，一切而水到渠成，成功也就离你不远了。

“母亲是世界上最伟大的人”“母爱是世界上最伟大的爱”，我们总是想着把最华美的词语都献给妈妈，似乎忘却了我们还有一位父亲。其实，父爱也无边，只因为父亲的爱是深沉、含蓄、坚韧的，而我们又不懂得用心去体会。

在几个月前，我还是那个任性，不懂事的小女孩，但当我把目光停留在那架古筝上，回忆便向洪水般涌上心头，而我，开始拼凑记忆的碎片。古筝是几个月前买的，价格为两千多。当时我刚开始学古筝，对古筝的热爱正处在高峰时期，爸爸妈妈答应给我买一台古筝，我和他们说买一千多的就行，刚开始学，还不知道以后情况怎么样。

放学回家后的一天，门外传来悠扬的古筝声，我猜想准是爸爸妈妈把古筝买回来了，进家门一看，果然不错，心里的高兴像洪水一般再也抑制不住了，高呼了一声：“老爸万岁”，随口一问古筝的价钱，老爸丢了句两千多，我也没在意，事情就过去了。吃完晚饭，我会房间写作业，听见爸妈小声地在房间里说着什么，我好奇心重，把耳朵悄悄放到门上听了起来：“咱们家这段时间资金紧，你怎么还给女儿买两千多的古筝，她不说一千多的就行么？”“人家古筝老师说了，一千多的不如两千多的质量好……”我的眼泪像断了线的珠子一颗颗落了下来，我

赶紧跑进房间，不想让父母看见我流眼泪。抬头望了眼古筝，觉得它是那么沉重，想了片刻，终于明白，古筝的沉重不仅在于材料，更在于它的内涵。父亲对古筝不了解，但是了解的人说了这台好，父亲就会买这台，即使是付出昂贵的钱、家中承担不了的钱。

天色逐渐暗淡，我又轻轻地弹起了古筝，每个音符都极其认真的弹，因为我知道，这架古筝是一位父亲对女儿的寄托，体现父亲对女儿的爱。月光照射在房间里，照射在古筝上，显得格外的耀眼。

我在迷惘中奋起，在迷惘中读书学习，但它并没有将我击倒，而是迫使我带着深深的忧郁和伤感，游向知识的大海。

人一辈子，最难忘的其实只有两个阶段，一个是童年，一个是青春期。对于大多数人来说，其他的时光简直就像嚼过了的甘蔗渣，淡而无味，而且一年一年地越过越觉得过得快。所以历来就有人认为，青年时代以后的日子都不必过了。马其顿的亚历山大大帝于33岁时死于征战途中，被黑格尔称为“一幅最美的景象”，因为“要使他永远以一个青年出现于后世人跟前，他就不得不在年纪轻轻的时候早死”。我国“五四”时期的“新青年”则有人提出，人过40都该杀。这都是当一个社会处于青年时代所流行的议论，生于这样一个时代的年轻人是最幸运的，因为只有他们最有作为。

但一个社会不可能永远处于青春期，而是要么走向成熟，要么迅速老化。所以，在人类历史上的大部分时间里，青年人的常态就是处于动摇和迷惘之中，他们常常羡慕前人年纪轻轻就干出了丰功伟绩，震撼了世界，而自己身处一个普遍平庸的时代，不要说没有建功立业的条件和机遇，就连一个站得住脚的理想都失去了。不过，尽管今天有不少青年看起来比老年人更老于世故，但青年之所以是青年，正在于他们并不满足于自己和自己时代的现状，在内心中有一番挣扎和探索，想要参透人生的意义。青春的迷惘其实正是对人生意义的迷惘，对自己“从何处来，向何处去”的迷惘。以前看过一本苏联小说叫《你到底要什么》，讲的是苏联“解冻”后的60年代青年寻欢作乐之余的怅然若失心态。记得当时我还在农村当知青，几乎所有同龄人考虑的都是“我将会成为什么”，却极少有人考虑“我到底要什么”。是啊，我将会成为什么自然会成为什么，可是我到底要什么呢？这个问题不搞清，我将成为的那个“什么”很可能是我根本不想“要”的，到那时如果我再明白自己真正要什么，那就晚了。

当时眼前的确是一片漆黑。这不仅是指对我这种“出身不好”的青年来说，招工和“工农兵推荐”上大学绝无希望，只能打算一辈子务农；而且更重要的是，没有任何人能够给我指一条精神上的出路。现行的一切理论，宣传、口号和指示都成了明显的骗局，我渴望找到一位老师、兄长或父辈，能够在做人和思想方面给我立一个榜样，或提出一些有益的忠告。但我最终是绝望了。我终于明白了，除了靠自己，谁也不能帮我。那时，未来在我心中完全是一个未知数，整个国家的命运同样如此。我在迷惘中奋起，在迷惘中读书学习，在迷惘中探求人生的意义和国家的前途。经常会有一种空虚感和底气不足的怅惘向我袭来，其中交织着朦胧的战栗。神秘的预感、暗暗的焦虑和莫名其妙的恐慌。但它并没有将我击倒，而是迫使我带着深深的忧郁和伤感，游向知识的大海。今天想来，我要感谢青春的迷惘，虽然当时感到自己像掉进了无底的深渊。我怀念自己的青春时代，主要就是怀念这种迷惘的心情。

的确，正是在40岁上（“不惑”之年或“该杀”之年），我开始不再迷惘了，而代之以一种紧迫感。经历了考研，读研，留校任教的一连串“时来运转”之后，那一年我突然发现，人生苦短，我这一生要做的事恐十白是永远也做不完了，所以要赶紧做，现在就做。我放下了一切爱好，一切交游的机会，除了讲课之外就是埋头于书斋，抓紧一切时间，拼命追赶着某颗遥远的命运之星，经常梦见自己误了火车。我终于知道自己“到底要什么”了：我要搞清一切真相。历史的真相，社会的真相，人类的真相，人性的真相，最终是自己的真相。人生中充满了欺骗，自欺和虚伪，我不愿意度过一个虚假的人生。当然，完全搞清真相是不可能的，否则人就成上帝了。但我认定人的生命之不同于动物，就在于他有这一点灵明，或者说神性，他类似于上帝。最近十多年来，我的生活过得平静而无纷扰，与我青年时代的动荡不安形成鲜明的对比，所以，从自己的时间感觉上来说，这十几年过得简直就像只有三个月，但我感到自豪的是，我没有虚度光阴，我把我的一生都凝聚在我青年时代所选定的一点上了，为此我要再次感谢当年的青春的迷惘。

每个人的青春都是不同的，他的选择自然也与别人不同，这一点在今天这个多元化的时代更是如此。但很可能，世世代代的奋发有为的年轻人对自己的青春会有共同的或类似的感受，他们所体验到的青春的迷惘并不是特殊的风景，而是人性结构中的一个必要的层次，它带给人生以痛苦，但同时也为人生积聚着力量。

[青春的迷惘作文写事

人常常失去方向感，像突然间没有了动力，不知道为什么而活。这种感觉很可怕，就像坠入了没有底的深渊，陷入了无尽的黑暗。心中一片茫然，不知所措。又像在沙漠中迷失方向。放眼四周尽是黄沙，仿佛永远找不到出路。

人在经历长期的挫折与不断的失败后，就会失去方向。我在去年就一度遭遇挫败。接踵而来的考试失利、接连不断的严苛批评、周围同学的冷嘲热讽等等的一切，使我陷入迷惘。那时的我如同行尸走肉一般浑浑噩噩的重复每一天。仿佛世界弃我而去。我开始变得消极、悲观。一切的美好在我眼中被无情判了死刑。就像走进一个小黑屋，没有门没有窗甚至没有一丝光亮。

我在这个循环中越陷越深。我开始变得暴躁不安，看一切都觉得扎眼，就开始报复一切。因此我每天回家时都会把家门前那一簇花踩扁。其实那簇花挺漂亮的，还有淡淡的馨香弥漫。只是它在我眼中变得扎眼，只有把它踩扁心情才会略微舒畅。因为不爱，所以都错。

但过了两三天，我发现那簇花依旧挺直。不管我头一天把它踩得多么零碎，连花瓣都片片飘散，毫无生机。可第二天它还是会挺直着，除了没有好看的花瓣，依旧生机勃勃。因此它在我眼中变得更加扎眼。简直就是眼中钉肉中刺，欲除之而后快。所以我把矛头单一的指向它。于是我就把它的茎和叶一同碾碎，又把它连根拔起，满意地走了。可令我抓狂的是：第二天它又完好无损的立在那里。抓狂之余，我意识到这绝对不是昨天被我碾碎碾碎的那簇花。这其中有隐情。

这勾动了我的怒火，决心要找到那个屡屡破坏我心情的那个人。那天傍晚，我像前一天那样把它连根拔起。晚上悄悄躲在阳台上远远注视着那里。可却没有发现一个可疑的人。直到半夜，我已经昏昏欲睡的时候，一抹亮光闪进我眼睛。我一个激灵来了精神，趴在窗台上盯着那里：只见一个黑影一手拿着手电筒，另一只手不知抱了什么东西。正在靠近那里，然后蹲下开始忙碌起来，我凝视着他，心中有一团怒火缓缓翻腾燃烧。终于我按捺不住心中的怒火，冲出门去。但让我感到惊讶的是家门却没有锁，只是虚掩着。我心中隐隐有了一个猜想。于是我迅速下楼想一看究竟。

但当我到那里时，手电筒已经灭了，人也没了踪影。我就把怒气全倾泄在了那簇花身上。狠狠的把它连根拔起，却发现连带着出来的还有一张纸条，写道：孩子，我知道你现在心情不好。但别担心，一切都是暂时的。想想看，你就像这簇野花一样，这世界上野花繁多，每一朵花都不会是最漂亮的，以后一定会有更漂亮的花出现。所以，总会有人比你出色，即使以前、现在没有，将来也一定会有。所以别气馁。放眼看世界，世界很温柔。

我豁然明了了一切，这些天一直都是他扶起了被踩扁的花朵，重栽了被拔起的花朵。正当我呆愣时，一束光从我背后照向前方，一个人的影子也映在了我的身前。那是我熟悉的身影——我的父亲。等了许久，才听到他缓缓开口：”我一直都是你一往无前的矛和形影不离的盾啊孩子……“轻轻地，我把花放了回去，培好土。再看它时，觉得顺眼了许多。

你捧着花的身影在我身边，从此我就不会再迷惘。

有人说过：“人工智能的最高成就是谎言。”听来戏谑却不无道理。谎言，是人这种具有复杂意识形态的动物所特有的，所以它反映了人工智能无限趋向于人却难以企及的事实。他们没有的，正是“谎言与否”的价值判断。

但反观我们，人类本身，却一步步走入自己编码的囚笼中。数字化的人生，我们习惯了将一切用尺度衡量。见义勇为，在分析被反咬一口的概率后，选择“不”；改变生活，统计获得成功的可能后，选择“不”。大数据的时代，我们呼吁理性，苛求精准，我们自以为世界万物尽在计算之中，却渐渐丢掉每个个体本应秉持的价值与悲悯。

此时的我们，实则是极度非理性的，人之为人，正在与我们对自己的思考方式和价值取向能做出抉择。人的意义，或许在于尼采不断完善自身的“超人”，或许在于儒家和人文主义的“爱人”之关怀，在道德标准和价值单一的时代，人们似乎更容易像人一样活着，因为力量渺小，所以学会了谦卑而谨慎。而如今，人们接收到太多的信息，拥有太多可操纵的因素，他们选择更轻松的活法，逃避那些需要良知去抉择的事，用已知来安抚自己违背价值而不安的心。

数字化的思考，不仅仅带来个体的冷漠与麻木，还会导致整个社会的迷惘与脆弱。当人过于看轻价值判断时，他们的沦陷往往会使人的群体陷入困境。正如《了不起的盖茨比》中因利益而造成的爱情悲剧，又如《搏击俱乐部》中人类精神的变态扭曲，与曾经工业时代的浮躁之气一样，信息时代的空洞与格式化，让人与人之间渐渐分崩离析，最终，社会是一盘散沙，人与人失去关联，自然走向灭亡。

价值与悲悯，这两者人生的奥义，都不应被丢弃。寻找回自己内心基本的价值准则，或者说，将自己与时代划清界限。信息时代，只是一种特定时期内的社会形式，人不该将自己的思想全部交付于它，在标签化严重的社会现实下，人们极易在任何事上优先考虑“信息化”，但绝不可令他深入你内心的底线，时刻铭记身为人，价值与爱不能偏废。

人需要理性，但人的理性不等同于编码的固定格式，人的理性思考，也是要建立在价值判断的基础之上。真正的理性精神，是考虑到个体与群体，是无论在信息时代还是远古社会，都能坚守、清醒、独立的价值与态度。

编程人生，是一种人性的丧失，当你丢掉了价值和同情，你便宛如失去灵魂的躯壳，与行尸走肉并无二异。

正处在花季年华的我们，有着最珍贵的资本-年轻，有着敢爱，敢恨，敢闯的洒脱！然而，也有着不为人知的彷徨、迷惘与无措。

纵然00后的我们有着丰衣足食的高质量生活，有着现代先进的科技，却也因此使我们对各种新奇的事物充满了好奇与尝试。殊不知，我们正向这个被华丽所装扮的世界，布下的陷阱走去，并完美中计！看着我因网络、手机、电视、电脑等科技而一天天落后的成绩；看着世界的变化，人才的川流不息。父母为我的前途而担忧，不停地给我报辅导班，不停地让我读书。急切的想让我抓紧每一分钟，搏尽每一份力，为了更好的明天而奋斗！然而，我却站在人生的十字路口，望着茫茫前路，不知去向，不知该如何决择！

我也想拼尽全力为未来而奋斗；我也想用实力来证明自己；我也想成为父母眼中的好孩子，老师眼中的优质学生。可是，青春转瞬即逝，有些事情现在不做，一辈子都没机会了。我不想让我的青春留下遗憾，我想趁着年轻干几件疯狂的事。等到老的满头白发，走也走不动时，回想起来都热泪盈眶。因此，当我看着外面的花花世界时，我想去追寻属于我自己的青春，曾坚定的信念就在一瞬间崩塌。从而，影响了我的成绩，我的前途！我仿佛像迷失在大海里的船只，不知该驶向何处？就在这时，一束微弱的光照向我，指引我走向光明大道。

朋友对我说：“你彷徨，你迷惘。可是，你曾想过谁不是这样过来的？谁不是在无措中度过自己的青春？你要明白，把青春过得充实、有意义即用青春去买理想而美好的未来。又何尝不是一种不一样的精彩呢？”或许，朋友对我说的起到了些许的影响。我开始反思自己，渐渐明白朋友说的也许是最好的安排了。不然，哪有学神、学霸呢？

我似乎改变了些，我开始关注学习，我开始重视学习，我开始将一切诱惑我的东西慢慢抛开。我希望能重拾我曾经的信念，一步步走向我理想的天堂。然而，生活并没有沿着我所希望的轨迹而走下去。它偏离了……或许，是我从前落下的功课太多了。父母，老师，同学都对我失望了，看着他们黯淡的神色，轻蔑的话语。我只能将这些默默的埋藏在心里。我明白自己种下的恶果只能自己吃。我不能发泄，我还得顶着千斤重的压力，努力向前冲！在途中遇上一些熟人，还得微笑以对。又有谁知道这微笑背后是无法诠释的坚强与无措呢？

每天带着面具生活的我很累很累，我不想这样，可又不甘心放弃我已走过到达理想天堂的些许路程。这时，我……直到老师说了一句话一“路走的远了，就会忘了自己曾经为什么出发？”我明白了，或许，人生不应该一路向前。必要时，也要停下来回头看一看。看看曾经的那些伤，那些痛，那些成功，那些失败……吸取教训，总结经验。整装待发，重新出发！

谁的青春不迷惘？我们迷惘，我们彷徨，我们无措，那是我们成长的痕迹，青春的印记！所有的迷惘都会随着时间的推移，挂上一个完美的句号，成为最珍贵的回忆！

现在的我很纠结、很纠结，我面对的不仅仅是现在，还有将来，是一辈子的事情，走失自己，迷茫未来。

还有一年我们就要毕业了，我们的就业方向如何，还有我们也老大不小了，也该为自己一辈子所着想了。

也许，当初我们选择的专业根本不是自己心心念念想读的专业。只不过是被父母的一句话给带过的。

可是，真真当我们已经涉足于这个社会的时候，才发现，其实，自己当初被迫选择的专业并不适合我，自己也根本不适合这个专业。也许并不像表面看看的冠冕堂皇，其实，内部完全是空虚的，飘渺的。这个肮脏的社会，还有什么是靠自己实打实的拼出来的？我也不能接受这样的生存方式。

但是如果，现在转行的话。我怕时间来得及，可是现实来不及，我等不起这接下来的几年，我只想把这接下去的几年的时间给我该给的人。当你准备转行的时候，你就应该得清楚，这几年来所承受一切的罪，忍受了几年的世事，学了几年的专业知识，瞬间灰飞烟灭。

心中，多少是有些许舍不得、不甘心。也许，这三年所承受的罪，所忍受的痛苦旁人的确不能领会什么，可是自己应该是最清楚的。就此放弃的话，的确很不甘心。

曾经有好几个朋友一度的劝过我。

可是，当时实在是听不进去那些话，可是真当回过头来想想，现实是那么地悲哀、惨淡，我居然会琢磨不透，理想和现实是两个世界，两者根本不可能平等，需要学会一门新的专业，得花上多长的时间啊。

自己竟然放弃了自己的三年所学的，所领悟到的，所承受的，顿时，我很想骂自己一句“你是傻子吗？就因为小小的一次挫折就把你给打倒了，这么弱不禁风。这么辛辛苦苦奋斗了三年，都白奋斗了”。

现在整体感觉“时间太惨淡、梦想很天真、现实却很悲剧”。

也许青春期就是这样，幻想着现实就是梦想。只怪我们把一切都想得太简单，看的太平凡。事情远远不止我们想想中的简单。

可是回过头来想想，一个人的青春只有一次，如果他没有去尝试做一件自己当初所选择的事情，他到最后只会是一个结果，那只会是“后悔”。

时间可等不起，自己也没有耐心去等自己。我可能会选择好好把我这个暑假。到最后，我才会有资格说“我尝试过了，我努力过了，可是我所选择的真的不适合我，我也不能适应这个专业”

事业是这样。爱情亦是这样。如果你不能选择一份自己所喜欢的专业，你的成绩、你的才华再好，也只会被埋没了。就像爱情，只有单方面，一厢情愿到最后还是不可能的。

但是事事不能顺其人意、只能听其天命。

我自己都没有想过，也许我已经对一切都麻木了吧！

我自己根本不知道自己喜欢什么，不喜欢什么！就一个劲的钻牛角尖。过于强求也是无济于事的。

可能到最后我还是会选择之前的那个专业。要知道每一个专业学起来都不容易。如果现在转行的话，我必定将花上三五年时间再去学习另一门专业。不划算，再去浪费我几年的青春，我还不如多花点时间去想想以后我的生活。毕竟我的生活更多需要的是筹备是规划。

其实当我选择转行的时候，我应该更多的想想这个社会。社会是不可能会对一个没有钱财势力的基层员工投去可怜的眼光，然后电视剧化“丑小鸭变白天鹅”了，这种梦应该少做做。或者说根本不用做，不管有不有上任，结果都是一样的。趋炎附势的太多、真材实料的太少。

对，其实我更多应该质疑的是这个社会，社会不认可你又有什么办法。算了，随缘吧！这个社会就是这么肮脏的。

而我现在应该多想想事业、爱情、家庭。

我一样都不具备。可是，时间关系，年龄关系，我已经不得不的开始筹备起来了。

天知道我是多么想要一份稳定的工作，然后每天和自己心爱的人一起上下班。这是一件在平常人看来在平常不过的一件事情，可是现在我想要实现那是绝对不可能的。

以前，我不知道，原来长大了会有这么多的烦恼，平添这么多的伤感。

人生也许就是这样，往往是在一瞬间就能让人成长，但是却在这中间必定会失去些什么东西，那是必然的。

三天以来，我似乎一直就是一个人待在家中，一个人不知孤独的生活着，也许这个清明节对于我来说仅仅就是一个周末，因为我没一个周末都是这样的无所事事，我似乎在周末根本就不知道可以做什么事情！

我突然之间就觉得自己这样做真是太过于无所事事，我似乎就是在浪费时间，因为我根本就没有做任何有意义的事情，也许我的生活真的需要一些改变，一些截然不同的改变！

现在的家里有几分清冷，我的妈妈把所有的窗户全部打开为了通风换气，而我则是穿着厚衣服待在屋子里，也许此刻的屋子外会更加温暖，然而我却没有想要出去的想法！我不止一次觉得自己应该改变自己了，因为我突然之间就觉得自己适应社会的能力有限，有的时候我甚至发现自己连游戏也不会几个，会唱得歌也没有什么，我似乎对于任何的东西都不是很擅长！

我的妈妈不止一次觉得我太过于沉默，太过于不会交流，而我似乎真的如此，我似乎一直以来和大家的关系都处于一般般的水平，和我关系好的也只有几个人而已，也许我真的需要注意这一切了，因为一个人只有不断的改变自己才可以逐渐完美无缺！

少年的心渴望飞翔，勇敢尝试滑翔伞和摩天轮带来的刺激，之后，骄傲的宣布，我体验过飞的感觉了！不错，我们体验过了飞，只是还没有飞起来而已。

期中考试结束了，成绩如我预期的一样糟糕。这很正常，也有些出乎意料。正常的是，我已经很久没有在课堂上专心听讲了。课桌里的小说远比老师的讲义有趣。重要的是我就是不想听，也听不进去。意外的是，我毕竟从成绩前五名掉进了倒数十位之列。但我并不是不聪明。最近迷上了台球，我发现自己在计算进球角度和击球准确率方面很有天赋。要不是那些像翻白眼一样瞟着我的空白作业纸，我真想在台球厅里从下午练到晚上。自从把一干新老球友扳倒之后，我自信的想，说不定我就是下一个丁俊晖。

年级主任找我谈话，内容除了劝学，还是劝学。我说我知道自己在做什么，没有干浪费智商的事。兴趣是最好的老师，成绩不好我也绝不会对自己绝望，我没有那么脆弱。说得这位初中部数一数二的特级教师一愣一愣的。我也不知道哪儿来的那么正当言论。总之，不想学习不赖我。您放心，我自有分寸，不会学坏。

谁说你考砸了？老师忽然笑眯眯的看着我。这回轮到我懵了。这次期中考试是学校自己出题，自己判。我问了，你们班是实习老师帮忙判卷子，政治、语文什么的他判得有歧义。你回答的挺有自己的思想，虽然得不了满分，肯定不至于全扣掉。这么算起来，你还进班里前二十名的。什么？！我几乎已经为我破罐破摔的分数找到了光明的前途。难道我还是如此适于读书？不用功都是中上等成绩。我要是稍稍看看书，那还了得。注意，以后文科的题别回答的出了圈。走吧，我先上课了。年级主任始终和蔼可亲。

我站在教学楼的台阶上。向下走，是我天赋纵横的台球厅；向上走，是我适于学习的课堂。我想了想，念书还是比成为丁俊晖第二稍稍容易一些。于是，我向上迈出了一步。

期末考试，我的成绩是全年级第五名。这很正常，也出人意料。正常的是，我本来就是个适于读书的学生，用功就有回报。意外的是，我调皮的问实习老师您这回判卷子该有经验了吧！什么？我什么时候判过卷子？实习老师反问我。一瞬间，我明白了，年级主任确实不愧是数一数二的特级教师，他比我自己更知道我的光明前途在哪里。

我渴望像风一样自由，却看到凌乱无章，忘了来自哪儿，去何方。在执着与迷惑，彷徨与前行，挣扎和等待之间，青春，值得经历。

迷惘，好似浓雾笼罩未知缥缈的前路。但当走过，蓦然回首，又是云散天开般的清晰而耀眼。

走过迷惘，是开朗

现今深不可测的社会总带给我们太多的迷惘。持续曝光的新闻炒作，使我迷惘，已分不清事实与假象；愈发恶毒的网络“键盘侠”，使我迷惘，已找不回世事的纯良；愈演愈烈的“抢夺公车方向盘”事件，使我迷惘，这究竟是人性的扭曲抑或是道德的沦丧；越发“风流”的“代写作业”，使我迷惘，已寻不到学习的本质……有太多的不解，有太多的世俗冲击了你我最初的想法。

但，我们若细思，抛开世俗的笼罩，总能发现真相，总能寻回本质。愿你不受污浊之气侵蚀，保有纯良，重新开朗。也能发现曾走过的迷惘，根本不值一提。

走过迷惘，是成功

回首当初学琴，对音乐毫无了解。在“热爱”与“不喜”间迷惘，在技术及水平上起起落落。也曾，不知所措，坚持抑或放弃。终究，用坚持走过迷惘，得到自己的独特见解，取得成功。回首初接触主持，对否定概不知晓。在“业余”与“专业”间迷惘，在追求进步的道路上跌跌撞撞。没有名师指点，没有圣贤引路。也曾，为他人评价而迷惘不前；也曾，在困难跟前迷惘，选择胆怯还是勇敢。终究，用勇气走过迷惘，在舞台上找到自我，取得成功。

也许，我们曾经在疑惑与失败时迷惘不前。但，请保有初心，相信自己，渴望成功，以勇气和决心来化解迷惘，成功之时再回首，反而淡然一笑，竟也能从容说一句：“真幸运，我曾经走过。”感谢走过的迷惘，让我取得成功。

走过迷惘，是成长

电影《新喜剧之王》中，主人公如梦经历了梦想能否实现的迷惘。但她选择坚持初心，在自我否定和他人否定的迷惘中不断成长，终能坦然面对走过的迷惘。电影《流浪地球》中，主人公刘启和救援队的人们在绝望与希望间迷惘，在生与死之间彷徨。但，他们选择了希望与爱。是希望，引导他们战胜一切困难；是大爱，化解他们心中犹豫，拥有走过迷惘的决心，成长得值得依靠，顶天立地。《摔跤吧爸爸》中，主人公吉塔在能与不能间，在误解与爱之间迷惘。但，她选择相信自己，选择挑战不可能，终获成功，让自己，让印度女性成长了一大步。

迷惘，看似曾阻挡了前行之路，但，只要选择希望与爱，便能走过迷惘。而在你走过迷惘的过程中，总能成长颇多。

迷惘，是你我人生中必经之过程。只要你不被迷惘所困，坚持走过迷惘，便能有所收获。毕竟，在未知没得到见证前，步步都是人生。走过迷惘，原来不过如此。