匆匆那年作文优秀3篇 作文怎么写（实用20篇）

秋天，当你漫步在校园的时候一定要看看天上的云，它太美了。

我穿过操场，快步走进教室。教室里只有十几个同学，冷冷清清的。一连几天宋老师都没来上课。

同学们商量着一起去看望宋老师，问我去不去？我爽快地答应了，甚至忘记因转学的事而对宋老师产生的怨恨。

五十年代末，在济南铁路局机关工作的妈妈作为三门（即：家门、学校门、机关门）优秀干部到基层下放锻炼一年。一年过去了，一起下放的同事陆续地回机关了，可是妈妈却舍不得那班学生，永久地留了下来，成了一名人民教师。那会儿，妈妈白天上课，晚上家访，我常常一觉醒来看到妈妈还在灯下批改作业。有时我生病了，妈妈更是彻夜不眠。记得我小时候住过两次医院，一次是得了急性肺炎，一次是误食蓖麻。妈妈白天上课，晚上赶到医院，坐在我的小床边，整夜不合眼地陪伴着我。

有一年暑假，我去了妈妈的学校。我走在偌大的校园里，参观小学部，初中部，突发奇想：到妈妈学校来上学，这样就可以天天和妈妈在一起了，我的想法很快得到了妈妈的赞同。

妈妈去了我们的学校。弟弟的转学很顺利；我却遇到了麻烦，宋老师不同意理由只有一个：我的作文写得好。

看着弟弟跟着妈妈欢天喜地地上学去了，我独自一人走在通往学校的那条林荫小路上，像是一个被抛弃了的孩子。慢慢地心里对妈妈的那份依恋变成了一种无名的怨恨，并且迁怒于宋老师。

我飞快地跑回家，带上写了两年的作文《秋天》，和同学们一起来到宋老师的家。

一个多月不见，宋老师苍老了许多，头上的白发也增添了不少，但他那慈祥的笑容依然亲切。看到我们，宋老师显得很高兴，又说又笑。我把《秋天》这篇作文交给宋老师，宋老师看过之后，给我得了个90分，这是我写作文以来得到的第二个高分，心里有说不出的高兴。

分别时，宋老师很想把女儿手里的那本书送给我。可是，那个中学生太喜欢这本书了，只让我看了一眼书的封面。从此，《少年文艺》就在我心里深深地扎下了根。

我，不是生活的强者，遇到困难总是能躲则躲，因为我害怕失败，可在那年，我却因为考试失利而长大。

夜深了，月光透进窗扉，散了一地。看着这被我揉得不像样的成绩单，任眼泪“吧嗒，吧嗒”打湿成绩单。我委屈，为什么我的努力付出得不到回报？难道我真的应该放弃吗？为什么！

“我是个失败者。”我这样告诉自己，开始无精打采，像吸毒者，聋拉着脑袋，像一个空有躯体的行尸走肉一样。那天，老师来到我面前说：本以为你很强大，没想到这么不堪一击。”说罢便拂袖而去，语气中充满嘲讽与不屑。

我不敢面对同学们的冷言冷语，不敢面对满是红杠的卷子，不敢面对父母的期望，不敢面对失败给我的打击。

街道上，秋风肆虐，吹起了满地落叶。“再见我的过去，I want new life，再见我的眼泪，跌倒和失败，再见那个年少情况的时代……”耳边的歌声将我思绪引向远方。我似乎又看到了深夜中奋笔疾书的我，似乎又看到了课堂上积极发言的我，似乎又看到了考场上认真答题的我。

我不能倒下，我还要重新站起来！

那次的失利让我给自己打下了一个心灵的基石，在以后的每次考试中，我都能做到处变不惊，遇到困难时迎难而上，而不是躲躲藏藏。遇到挫折时勇敢面对，而不是胆怯退缩。我开始全力以赴投入到学习中，解决学习中的一个个难题，就像面对一个个挫折，勇往直前。

从那以后，每当我再次遇到挫折时，我都会想起那年的经历，那将是镌刻在我生命中永生不忘的画卷。不怕百战百挫，就怕灰心丧气。我行，我行，我一定行！

春天带着她那美丽的笑脸，又来到了我们身边，漫步在那一片片的生机勃勃中，我不禁想起了那次的旅行。

那是六年级的暑假，父母带我去了青海湖。这次旅行，不但让我看到了青海湖的美，还让我找回了那迷失的自己……

青海湖边，放眼望去，一片浩浩荡荡的金色，那雄伟的气势似一条瀑布奔流而下，也似千军万马，势不可挡。它们就像是保卫青海湖的战士，坚守自己的岗位一天又一天，一年又一年。在一阵阵夏风的吹拂中，大片大片涌动的金黄，也似铿锵感人的乐章。

它们就是充满着朝气与活力的油菜花。

我走近它们，细细观察，那四片闪亮的金黄色的花瓣围绕着中间的花蕊，有些让人眼花缭乱，花瓣十分精致，有着细细的纹路，这是大自然这个神奇的艺术家为他而雕刻的。再看他那细细的花蕊，一根一根排列得非常整齐，偶尔有几根弯曲盘旋在一起诉说着自己的故事。

如果是清晨时分，一滴滴晶莹的露珠滴在那金色的花瓣上，显得更透亮，更诱人，散发出一股清香的气息，映着那高远空旷、毫无杂质的蓝天，和这与蓝天相接的、波澜壮阔的青海湖，那美丽还真是别有一番情趣。他的淡雅质朴不同于玫瑰的高贵华丽，但我反而更喜欢油菜花那种内在的气质。

我深深地陶醉在这金色的海洋中，闻着那带着泥土的清香，不禁想：油菜花为什么要这样的尽自己所能地开放自己呢？

我思量了许久，始终找不到答案，便站了起来，想在这片金色中寻找油菜花的真谛。我开始在这金色的海洋中奔跑。突然，我看到了一朵正含苞待放，努力开放自己的油菜花，我停在它身边，细细观察着：一瓣，两瓣，三瓣，四瓣他成功了，它终于开放了自己，我仿佛看见它在向我微笑，也像是在炫耀他可以为这一片金色的海洋贡献自己的一份力量，也似乎是说着：我终于圆了我的梦。

哦！我明白了，小小的油菜花开放自己是想装点这个世界，因为它不想只过着安逸舒适的生活，它想为自己的理想而奋斗，为自己的人生价值而追求。它在我眼里已经不是渺小，而是一种伟大。

比起油菜花，我真懦弱，我竟然没有想过为自己的理想而奋斗，就已经放弃了，甘愿平淡地过完一生！不，我不是这样的人。我也要像油菜花那样为自己的理想而努力！抬头望向蓝天，大喊一声：“加油——”

油菜花的美丽、坚定和那颗为理想不懈奋斗的心深深打动着我，成了我人生路上的一盏明灯。

迷茫中的少年啊，不要再犹豫了，趁着还年轻有梦就去追吧，即使这条路上有辛酸，有挫折，有泪水，有失败，你也要用你的坚忍不拔去战胜它，这样你的人生才会更有意义变得更加五彩缤纷。

13那年冬，我的幸福生活结束了，爸爸妈妈离婚了，我随妈妈一起。在北京呆了不过一个星期，妈妈便领着我到外婆家——四川，没多久妈妈便与世长辞了，从那以后我开始封闭自己，不与任何人说话。

外婆很疼我同，尽管她每月只有那可怜的300元的退休工资，但还是把不会说话的我送进市里面最好的中学赡的每天到几家较远的地方给人家做家教，有时候也做家政，从来不让我受半点苦。

“苏佳辉，听说你没爸妈是吗?”“唉呀，真可怜还是个哑吧。”“听说她外婆是给人家....当老妈子的...”一句句像钢针一样的语言刺进我的心，令我伤心了好几天。后来不知怎么让老师知道了这件事，而且在班上把那些臭嘴巴教训了一番，也从那时起没人当着我说那话了，老师对我也是倍感宝贝。

“王琦瑶，你这当学习委员的怎么搞的，名次又落了，你该向苏佳辉同学学习人家...”老班的几句话把王琦瑶说得奇惨。积土成山，积水成渊，久而久之王琦瑶对我极其不满成疾，我怎么也想不到平时那么正直的她会请社会上的小混混来报复我。

那天下起了很大的雪，整个西环路都被雪封锁了，班sir和师母挽留我，我拒绝了。同学们都坐公交车或是快巴回去了，只有我一个人冒着雪走向回家的路。当我走到离家还有2公里的‘无尾巷’时，当然这也是我回家的唯一一条路，几个染发表年向我靠近，外婆曾告诉我遇上这群人千万不要去答理。

“小妞，过来陪大哥玩玩”几个人带着轻浮的笑再一次逼向我，我依然没答理继续朝前走，可他们哪肯放过我“哟原来是个哑巴，哦，想必你就是欺负小瑶那苏佳辉，”

“啊!臭哑巴，你敢咬老子。”我在心里想我完了。

“住手!”这天赖之音使我以及几个混混都呆住了。“这样对一个女孩，混得也太差了吧!”

“你想怎么着?你小子别管那么多闲事识象的快走》”

“哦?那我到想会会几位，一起上吧。”说着一阵风过似的，几个小混混被打得连滚带爬地跑了，或许是第一次见着这种场面吧，吓得直打哆嗦。

“佳辉，没事儿了，走吧，要不我送你?坐上来吧。”

“不用了谢谢你。”我用手势和唇语说道。

“那好吧，路上小心哦。”说罢便骑上那白色的脚踏车，消失在茫茫的白雪中....

喜欢淋雨的孩子，说下雪很浪漫。那漫天飞舞的雨丝，在他眼里就像点点小雪扑面而来……·当你心里的所有景色都蔓延开来，展现在我眼前时，才发现花飘如雨! ----------题记

那逝去的一半的 高中生活 就像无风的水面一样，那么那么的平静!

终于有一天，平静的生活被投进了一颗石子，生活开始泛起一圈一圈的涟漪。一天早晨醒来 ，当我准备继续拖着疲惫的身躯踏进那枯燥恼人的学习生活中去的时候，竟发现眼睛上冒出了一个小血泡。妈妈立刻带我去医院检查，医生淡定地对妈妈说：“是血管瘤，需要动手术。下个星期一你们再来。”妈妈傻傻地站在那里，带着一副不可置信的神情望着我，自己的女儿一直是很健康的啊!可转眼，她的眼睛就已变得红红的了。我心里顿时有种不出的滋味，一时不知该怎么安慰母亲，更不知道怎样让自己的心境变得平和一些，于是干脆背过身去。嗅着弥漫着消毒水味的空气，望着着窗外，祈望能从医院里的那片花园中找到一丝慰藉，可是为何只有满眼的几欲发黑的绿?

回到学校等待手术的那几天，我突然觉得头顶的那片天不知何时已变得那么那么的灰。我呆呆地望着它，莫名地好想掉眼泪!

一日傍晚，我独自坐在食堂吃晚饭。我不经意地往四周一瞥，余光刚好落在恰好坐在我旁边的他。更巧的是他也刚好抬起头来。我看了他一眼，马上扭过头去，不准备搭理他。不可否认，他很聪明，很独立。但我一直觉得他是只会读书，且自私透顶的家伙。每次都只看得见他孤独的身影在校园里急速奔走，没有朋友，没有笑容。即使从熟人身边擦身走过，也吝啬一声友好的招呼。时间久了，我也懒得再招呼他了，即使曾经是朋友，即使他现在成绩特好，那又怎样!那些以自我为中心的人，我统统不理会!而我脸上流露出的悲伤却惹得他不断地追问我到底怎么了。我迟疑半天，但看他一脸真诚的模样，还是断断续续地说完了那件像巨石般压在我心口的事情。他脸上不断变化的表情告诉我，他也感到有些害怕了。我感到自己被扔进了更深的黑暗里，真的很可怕是不是?我想此刻的感觉应该就叫绝望吧，眼里开始不自觉地跳起星星点点的亮光。短暂的沉默之后，他定定地看着我的眼睛告诉我：“没什么的，别害怕!我记得小的时候自己动过一次气胸手术手术，当时我也很害怕。但那次手术完以后，我明显感觉自己变坚强了!相信我，不怕的，放轻松些。你要做一个勇敢的女孩!”他的眼里充满了鼓励，让我终于感觉好受了一些。我接着说出了另一个担忧：“医生说手术完之后会留疤的，天啊!那不是毁容了，嫁不出去了吗?”他听到这里，不禁笑了起来，“如果他是一个只会以貌取人的人，那他根本就配不上你!一个人的美是发自内心的。”我顿时觉得，窗外的天空透满了霞光。花园里的花儿们次第开放，与晚霞绣成了一块连接天地的巨大的彩色锦帕!

我在手术台上，心里却是意想不到的轻松，我相信我会很勇敢!我暗暗地想了想，也许他没我想的那么没有人情味。

又是一个星期五，我随着蜂拥而上的人群挤上了本已拥挤的公交车。我背着沉重的书包，被上上下下的乘客挤得几乎快要透不过气来了。车子又启动了，我发现自己竟找不到一些扶手之类的东西。我一个趔趄，险些整个身体扑在我身边那个男同学身上去了。我无助地望着身边密不透风的人墙，暗暗叫苦。车子很快又停了下来，又是一次人口大流动。我被挤得在原地旋转，我不禁低语：“我快死了。”“去坐下!”我赶紧扭头去寻找那声音的主人，我抬眼一望，是他!我们四目相撞，他看了我一眼，然后又一副淡然地将目光投向了窗外。我低头才猛然惊现，我和他之间刚好有一个空位。我嘴角不禁浮出一丝笑容，满心欢喜地坐下了。我把背上那个快把我压死的书包解了下来，放在双膝上，舒服了!“嘿嘿!”他又说话了。我望着他，只见他用眼神向我示意，仿佛想让我看什么。我努力地伸长脖子，以为是有什么熟人在前面。我四处张望，然后再疑惑地看着他。他满脸失望地看着我，说：“有白发老人!”我飞快地再次抬头，一个满鬓斑白的老奶奶正站在我身边!我噌地从座位上迅速站起，连忙对老奶奶说：“奶奶，你快来坐下!”“谢谢，谢谢啊，小姑娘!”我继续在车上颠簸，但我是快乐的，因为有人比我更需要一个座位。不知过了多久，老奶奶扯了扯我的衣服，对我说：“我马上就要下车啦，我一走你就来坐着。”我突然觉得心里特别温暖，但当时也手足无措。稀里糊涂地又坐到了那张椅子上。此时车子也不那么挤了，我回身望着他，他竟然正带着满脸的微笑看着我，对视两秒后，他耸了耸肩，说：“拜拜!”他其实挺好的，我想。

一天早晨，我起得出奇的早。我很不习惯地走在几乎没人的道路上，冷风飕飕地刮过。踏进空空空荡荡的食堂，觉得有些凄凉。咦，那里还有一个人，哇，是谁那么早?我略带好奇地向那人走近，是他!我吃惊地打好早饭，坐到他身边的位子上。他抬眼望着我，脸上的表情比我的惊讶得多。“嗨，你那么早啊!”我问。“你不也一样!”他笑了笑说。后来我们一起来到教学楼，我的班级到了。我跟他说再见。他却头也不回地走了。我觉得非常气愤，从来就没见过这样的人，连再见都不会说吗?我越想越生气。第二天，我故意起得很早，他果然在那里。我走到他旁边，他却毫无反应地沉浸在那早餐的美味中。我有些生气了，故意地咳很大声：“咳咳!”他像被惊醒一般，诧异地看着我。“你还没给我打招呼呢!”我略带责备地说。“啊!哦，你好!”我顿时觉得自己在面对一个外来生物一样，他打招呼的方式居然是很干巴巴地说你好。最后，我来到三楼的教室，像昨天一样说：“拜拜!”他习惯性的直接给了我背影。当然我早已料到是这样的结果。在他刚转身的瞬间，我就一把揪住他的衣服，大声的冲他说：“跟我说拜拜。”他像看到外星人一样，傻傻的站了几秒后，生硬地挤出了一句：“拜拜。”我满意地冲他点头，那时我笑得真的很开心!也不忘回了他一句：“拜拜!”而他，在上楼的时候却不断的回头望望我，带着像处在梦境中一般的疑惑的神情。

从那以后， 每天早晨，我总是早早的打好早饭坐在那里等他。偶尔来晚的时候，便在食堂四处张望他的身影，锁定那个渐渐熟悉的背影后，便快速地打好早饭坐到他旁边去。而他也渐渐地会跟我打招呼，说再见了。

我从不否认自己是一个懦弱的人。遇到任何困难，我总会畏缩不前，有时甚至干脆弱弱地躲在观众群里，并安慰自己说，英雄路过的时候总要有人鼓掌，我就喜欢做那个鼓掌的人，我不爱出风头!其实即使骗了所有人，我的心里也很明白，那些说得很漂亮的话，全是我为自己的怯弱寻找的一些冠冕堂皇的借口罢了! 也许就是受这种性格的指使，遇到什么问题，我总会第一个想到他，至少在高中生活里，身边的人都叫苦不迭，而他却在学习和休闲中游刃有余吧!

时光荏苒，对他的依赖已经日渐深厚了!不知从何时起，每天都想见到他了。渐渐地，我那日复一日一日的行为，引起了我同寝室的注意，她们都追问我是不是喜欢他?我喜欢他吗?我也开始问自己。

那一日，天下着小雨。深冬的早晨，还需借着学校的路灯才能看清脚下的路。否则，喏，一不小心就踩进小水坑里了吧!雨丝依附着橘黄的灯光，轻轻地飘落在他那黑黑的碎发上。我静静地走在他身后，默默地看着他，我喜欢他吗，我不禁问自己。他突然转过身来，说：“你看这雨多像雪!"我扬起脸，任由雨丝向我的脸庞扑来，雨丝原来真的可以像雪那样，凉凉的，也美美的!“你有喜欢的人吗?”他突然望着我问道。"有过，不过已经忘了。”我淡淡地说着，装作很漫不经心的样子。“哦，我最近也喜欢上我们班上一位同学，以前倒没什么感觉，只是……”“喏，那你向她表白了吗?”我不等他说完，就打断了他。我不想知道细节，他怎么可能会有喜欢的人?我竭力装得很平静，哪怕就为了我那小小的自尊!“我觉得感情就是一个不断妥协的过程，我告诉自己不去看她，但我最后妥协了，我每天都去看她了。但现在，我能忍住不向她表白，我就会不会去表白的!但我知道，我已经不可能再像从前那样一直一个人了。”“哦!”我望着那漂浮在昏黄空气中的雨丝不断在我眼中蔓延开来，我想此刻全世界都应该在下雨!

那些天我闷闷不乐的呆在他身边，偶尔忍不住问他几句关于那个女孩的事，他总笑而不语，摆摆手说，“你不认识她!”说完，嘴角总会偷偷露出几丝腼腆的笑，却绝口不再提那女孩的事了!

一天晚自习，班主任找我谈话了!这些天，状态确实不好!

晚自习结束的铃声响了。我站在三楼的楼道里，等着五楼的他下来。我和他一前一后地走下楼梯，随后并肩走在回寝室的林荫道上。“今天晚自习班主任找我谈话了。”我打破了这片沉静。半晌，“然后呢?”他斜过头来望了望我。“我这段日子的状态不好，同桌说是我心里装的事太多，顾虑得太多了……”我不再说下去了，我们就这样沉默的走了一段路，他突然开口了，“这些天我的状态也不好。”我望着他，想听他继续说下去。“她最近跟别的男生玩，我看了觉得很不开心。可看她一个人，我又在心里乞求有人去逗她开心。看她不开心，我也不开心。”我苦笑了一下，什么也不再问了。只记得那天晚上，风刮得很大，雨也是倾盆而下，使得我那沉重的心情得到了宣泄!那晚，我告诉自己，以后不许想太多，只准把他看作好朋友对待!

第二天早上，我毫不犹豫地坐到他旁边去，直视他的目光!这种情景仿佛已经搁置了好久!他看到我的出现，似乎有一丝欣喜，不等我开口他就说：“要好好学习了!”我点点头，他接着说：“看来我到达了想要的效果。”他笑着望了望我。“什么效果?你怎么老说些我听不懂的话?”他抬头望了望窗外，说：“你那像初中生一样的思想，当然听不懂。”我很不服气地抬起头说：“那叫单纯好吗?难道每个人都要有复杂的思想吗?哼!”他嘴角浮出了温柔的笑容，说：“嗯，还是听不懂好，我就想让你不懂，听不懂最好，这样好啊!”我看着他，什么也不再说，安静地吃着早饭。“今天一定美好的一天，太阳都出来了，难怪昨天要下那么大的雨。原来是雨过天晴啊!”

以后我们每天还是一起吃着早饭，我们都为着自己的梦想继续奋斗着。可他老爱对我说：“现在什么都别想，把一切都丢在一年半后 再想 !”而我却爱回答他说，“如果你能做到，那我一定也可以!”此刻，我们总会相视而笑 ，并继续保持着这样的的笑容 ，朝着各自的梦想前行……·

那时我们年纪小，

你爱谈天，

我爱笑。

有一回并肩走在树荫下，

风拽林梢雨吻春泥，

我们的笑声放肆得像阳光。

从此，

梦里花落知多少!

青春的萌动来临了，那便是心上生花，长草。———题记

我喜欢淡淡的矿泉水，不似甜的果汁，不似烧焦了般的咖啡，又苦又甜。矿泉水的味道，亦如那年的青春，消逝，无痕。

郭敬明说：“青春，是一道明媚的忧伤!”说得恰到好处呢。哪一个人的青春不是在淡淡的忧伤中度过?回忆起那些细枝末节的时候，嘴角总是不自觉地轻扬，仿佛自我解嘲般的。看看，当年的自己有多傻。

过了十八岁，便自觉老成，走在校园的林荫道上，听着那一声声在自己认为稚嫩的“学哥”、“学姐”，心里便装满了细细碎碎的自豪感，明明很有成就嘛。

“青春，犹如悬在头顶的滴瓶，看着里面的液体消失殆尽，却无能为力。”这是否就是十八岁人的写照呢?怎么就那么符合啊!在那一尾青春“夕阳”也“落山”了的时候，眸着眼睛，伸着手臂，却永远够不到山的那头，山的那头!

是谁说“少年不识愁滋味”?我看少年最识愁滋味，但那滋味永远是淡淡的，纯纯的，就像是矿泉水，喝着毫无味道，里面却含着多种矿物质。犹如青春萌动的那些情愫。少年如花，青年便是如诗，如画。十八岁的人们，已懂得人间冷暖，心情阴晴，默默地关注着，谁也不想去揭破那一层纱，就让它蒙着，美好而充实。

十八岁遭遇高三。在微微的抱怨之余，便是默默地接受。从此，不再张扬跋扈，细细地磨平了那棱，那角，毕竟，玩世不恭，并不是我想要的生活。

喜欢穿淡蓝或白色的衣裙，和着自己的心情;喜欢喝纯净、无杂质的矿泉水，符合自己的心境;喜欢听淡淡的音乐，像是无痕的青春;喜欢写忧伤的文字，写下自己十八岁的青春。淡淡的，如矿泉水一般的文字，却能灼烧每个青年的心，不学他们的“个性”，穿着“风雨飘摇”的衣裳;不学他们的“疯狂追究”，为了某某明星，失去生命也可以;不学他们的“招摇过市”，顶着五颜六色的头发，称之为流行、时尚，不学不学，那便是我十八岁的青春。我的青春，淡淡的，可以源远流长。

十八岁的青春，那矿泉水般的生活，犹如那枝桠间细碎的阳光，犹如夏天湛蓝无痕的天空!漫开的透明，淡淡的，我喜欢。

去年，也是这个时候吧，初夏。

她十六，他十七。

她和他，互相矜持地保持着距离，慢慢地走在白堤上。青青欲雨天底下，远山苍翠的轮廓很清楚，她就数着掠过山顶的云。风是凉的，扑扇着拂起她的头发。天空暗下来了，暗下来了，湖面是有巡逻船，船上的人用喇叭高声催促游船快点，再快点。闷雷轰轰地在云见滚着滚着。

“如果下雨了，我们怎么办？”她问。

他没有回答，低垂着头，不敢看她的眼睛。

她希望他能说即使暴风雨来了，也没关系。

整座孤山仿佛只属于他们。树阴下的小道上，他们漫无目的的走。她想如果一直这样走下去也挺好的。

听得见雷声，越来越响了。风，似乎已经携着湿湿的水气。

“如果下雨了，我们就回家吧。”她试探着说，心理并不这样希望。

他还是没有回答。微笑着，并不大的眼睛里闪着光。

他们在亭子里坐下来，对着湖面。湖面上起着数不清的皱纹。

她想说些什么，却不知道该怎么说。于是他们就坐在亭檐下，吹着风，保持着若即若离的距离。

“如果下雨了。。。。。。”她刚开口。

“雷声已经小下去了。我想，也许不会下雨了吧。”他终于说了一句话。

“真的，雷小下去了，”也轻轻地说，“幸好刚才没有回家。”这句话让她吃了一惊，心怦怦地跳起来。她眼角的余光看见他的脸上，也微微的泛起了红晕。

他们静静地坐着，天，青青的，黄昏，湖面上映着太阳暗暗的笑脸。一直到天快黑了，他们还是这样坐在那里。

那是去年了吧，初夏。后来，顺其自然的，故事未曾开始就已结束了。他离开了这个过度，而她，继续在寒窗路上批荆斩棘。

她不知道，他在漫漫天涯，在某个恍惚的刹那，是否依然会记起，那一年，那个山雨欲来的，初夏？

总有一场风雨，流过高山；总有一些岁月，记在心间；总有一些故事，回首耳边。又是一年中秋时，看着眼前母亲忙碌的身影，不禁感慨万千，又想起六年前的这天……

09年的中秋节，我在外地上大二，没有了一年前初来这个地方的陌生与不安，褪去了十八岁的青涩幼稚，也没有大四学姐要面向社会紧张的备考，大二的日子也还算清闲，甚至可以称得上是除了上课并没有什么事可做，于是找了份兼职，不算累，还能给自己找点乐子。临近中秋时，给妈妈打电话，忘了因为什么事，好像只是一句话的原因，我们吵的不可开交，从洗衣服扯到从小惯的不像样，从炒菜没放盐到从来就没有认真仔细的做过一件事情，从大考前一晚通宵复习到现在状态太懒散，所有的不满所有的压抑在这一刻全部爆发，好像一阵夏雷翻涌滚进失去控制的心，于是失控，于是赌气，跟她说不回家，挂断电话，歇斯底里的哭，现在想想都会觉得自己有些神经质。然而生活总要继续。跟打工的咖啡店老板打电话，说晚上需要帮忙吗，免费也可以。老板人很好，总是笑。这次他有些惊讶的说：“怎么了，这时候不都回家过节了吗？”我说：“这儿有点事没处理完，回不去了。”老板和蔼地说：“好好好，来吧，给你双倍工资。这儿也热闹些。

华灯初上，夜幕繁华，车流如川般不停息。街上的人一对对的，或是年轻人扶着老人，或是老人带着孩子。好像只有我一个人行走在这不属于我的地方，这儿终究不是家啊。突然，风好像吹进了眼睛，有些苦涩，一丝孤单的感觉溢上心头。到了打工的咖啡店，马上就进入到了忙碌的状态。难得有一丝闲暇之余，随意望一桌，都是一家人齐聚一起，欢声笑语。身在异乡的我突然很想念妈妈，想起上次回家时，我看到母亲脸上的皱纹犹如深深的沟壑印证着经历了时间的沧桑，两三个月染一次的头发却还是抵挡不住白发冒出的速度。我愣了愣，脑中依稀想起母亲从前模样，鼻头开始发酸，模糊的视线中仿佛看见了母亲粗糙的不成样子的手。我慌忙冲到洗手间，蹲在地上看着自己细嫩白皙的手，脑中浮现出母亲年轻时候的模样，突然大哭不止。母亲把最好的岁月给了我，我却总是顽皮任性，永远像是长不大的孩子。她现在已经老了，忽然间好像才明白长大了的自己也从未让她省心欣慰过。岁月啊，你慢点再慢点吧，不要再让母亲的头发再添新的白花。恍然醒悟，立刻拿起手机，拨通那熟悉的号码，还是那温柔而又略显疲惫的声音，我轻声说：“妈，中秋快乐，明年我一定陪您过中秋。”妈妈愣了愣神，接着笑着说：“好，好，好……”放下电话，我长舒一口气，心中暗暗发誓：以后每年的中秋节一定回家。

现在，看着母亲的脸庞，手掌传来她温暖的温度，我紧握她的手，就像我小时候她紧握我的手一样，就像抓住了幸福，抓住了安心，母亲，风风雨雨，一路有你，真好。

母亲，你的笑意，仿佛春风十里，中秋时节，愿您一切安好，愿伴您长久！

读了朱自清的《匆匆》后，我深有感触，思绪万千。

《匆匆》一文通过作者对时间流逝踪迹的描写，告诉人们不要浪费时间，要努力上进。“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；挑花谢了，有再开的时候。”确实是如此：露水干了，有再晶莹夺目的时候；太阳落山了，有再从东方升起的时候……，可我们的日子就像石头沉入大海一样，一去不复返。如：看电视时，时间从眼前溜过；闲谈时，时间从嘴边跳过……

是啊！时间就是那么不经意地悄悄流逝，它不辞而别飞奔而去！但是，时间老人对每个人都是公平的，不会给一个人多一点，给另一个人少一点。时间是要靠自己挤出来的，一定要珍惜时间，不能虚度光阴。我们要和时间赛跑，哪怕是一分一秒，都不能错过，不能让它毫无意义地流过！要用它做些有意义的事。我们应该像朱自清爷爷一样珍惜时间，努力学习，让理想的风帆早日到达成功的彼岸！

让匆匆来的时间，不会匆匆地去，让它在我们有限的生命里留下深深的痕迹吧！

“走，和我们一起玩游戏去！我们带你玩这边最好玩的游戏，——‘天地人’，快点，快点！”我在二楼阳台听见楼下一个充满稚气的声音响起，朝下一看，是隔壁邻居家的孩子，这使我想起了我儿时的玩伴。

还记得那年的冬天，我遇见了一对双胞胎姐妹。

“你，你好，我可以和你们一起玩吗？你们可以叫我“侯子”，可以吗？”“当然可以呀！我们一起玩‘天地人’。”“谢谢。”

因为父母为了让我度过一个不再受寒冷袭击的冬天，他们带我回到了在广东汕头的老家。老家没有什么有趣、好玩的，我只好去尝试结交一些新朋友，这对双胞胎是我最早结识的朋友。

“哈哈，你输了！你来做人，来抓我们。”“好，小心点哦！”

我们在一根粉笔画出的两条界限中，玩了一个下午，吃完晚饭后，我和她们坐在门前的一块大石头上聊天。聊着我在的城市，她们在乡下的经历……尽管汕头冬天的夜晚还是有一丝冰凉，可我还能感受到她们带给我的温暖。

就这样，我和她们玩了一个冬天，我们在一起戏耍、玩游戏，一起放爆竹。

新年的时候，我与家人们吃完年夜饭，约着一会儿去后院放炮仗的时候喊上她们两姐妹。“咻——嘭！”随着一朵烟花在空中绽开，我拉着她俩的手说：“明年，我们再在一起放烟花。”她们点了点头。

大年初五的时候，爸爸爸妈告诉我，初六就要回到贵阳，让我和朋友们好好告别，我怕她们伤心，直到初六才告诉她们，我当天就要走。

她们从家里拿了一盒牛奶递给我，说：“明年来找我们玩，这个送给你，别忘了我们哪！”我点点头。

后来，我再回去时，发现她们已经不知因为什么搬家了，已联系不上了。她们将是我对冬天的最温暖的回忆。（公众号：芒果作文之家）

记得那年我七岁。

在一个冬天的早晨，大雪纷纷扬扬地飘落。有的如银色的蝴蝶扇动翅膀;有的如调皮的精灵落在人的肩上;还有的如玉洁冰清的仙女降落凡间。好一个粉妆玉砌的世界!

我出神地望着窗外漫天飞扬的雪，不知不觉已经到了中午。我看见爷爷正有条不紊地收拾着行李，只是动作缓慢。“爷爷，这大冷天的，您是要去哪儿?”爷爷摸了摸我的头，慈祥地望着我，眼里充满不舍，饱经风霜的脸露出一丝无奈。我看爷爷一直不说话，再一次问：“爷爷，您到底要去哪里?”爷爷深深地叹了一口气。“我要回老家办点事情，很快就回来。”爷爷的声音在颤抖。我似懂非懂地点点头，心想：爷爷这一去不知多久才会回来。

窗外的雪越下越大，放眼望去，白茫茫一片，只听见寒风咆哮。“冠屹，爷爷要走了……”我连忙跟了出去，爷爷回头望了我一眼便坐上车走了。我在车后面拼命地跑，车越开越快，消失在茫茫白雪中。

每年冬天，我望着窗外的雪，眼泪就簌簌地落下来!爷爷陪我度过的那些童年欢愉时光，如潮水般在脑海中不断涌现。

爷爷，早点回来吧。

结束了，高二的所有一切都结束了，独自一个人徘徊在那冷冷清清的校道，背着挎包一下下地细数着阳光透过树叶洒下来的点点斑驳，内心翻腾着许多难以言语的滋味。像那风，在这暴热的太阳底下闪躲也没有逃脱烈日残加的温热;像那雨，一时天昏地暗地倾泻仍抗拒不了自然规律所赋予的停歇。是无奈，即使喊得声音沙哑也叫不停时间老人一个个蹒跚的脚步。是后悔?就算垂死挣扎也回不去曾经风雨兼收的潇洒征途。看如今，人。才两空的境遇，只得孤身一人站在校道的尽头含泪回首。曾谁云：“十年学途两茫茫，雾里看，终究模糊将醉。”

高二的整整一年，什么也没有学到，什么也没有等到，唯一的收获便是多了几声嘲笑，少了几分真诚，添了些许寂寞，减了不少热忱……空坐楼前，独言道：“独倚教学楼，过尽千囡皆不是;学途千载空幽幽，魂断笔下头。”

高二不是留恋的一年，虽怕高三的到来，却也盼尽早的结束，千言万语尽是离去的理由，苦苦寻求难找片刻停留;没有朋友，有的最多也只是好同学罢了。班里怪人挺多，鬼也挺多;除了鬼王，也尽是些色鬼、淫鬼之类的，有鬼王的四大护法、八大金刚，还有名震全级的四大“吨”，可爱的人挺可爱，但不可爱的人也挺不可爱的;像水角的那个“暗丑”也实在是非常不可爱，这并不是说要怪她父母，她后天也挺不可爱的，抓乱发型也没有想出什么可以介绍的人，所以就罢了，在此不做特别介绍，还望各位仁人见谅。如果这里得罪什么人了，也希望能够宽容，纯粹娱乐而已……

刚上来高二实在也挺累的，也许是高一时玩累了吧，也许是心里累了吧。不快的事挺多，快乐的事却不曾有过;说实话，来到这个班心里挺窝囊的，但也找不到窝囊的理由，也许是怪自己吧，确实也挺怪的。毕竟就算高一没有学到什么也要玩出个什么，可却也学得这样差劲，玩得这样默默无闻。没有许多人认识我，我也不认识许多人;一切皆协调得这样有趣。客家话说是挺“亚”的，所以一开始就没有“亚”出成绩，整一个学期也就与角落沾边，调了几次座位也坐遍了教室的各个角落，除了进门那里离老师近不好睡觉没有敢坐外，其它的也不愧为睡觉的好地方，一不打扰老师上课，二也不扎眼，所以老师也就多一事不如少一事，图个清闲。而我整天除了睡觉还是睡觉，不知为啥即使昨晚睡足、早上迟到，但还是很困。日子久了，却也睡得得寸进尺，实在是很困的时候也不去考虑到底是啥课，总之一切等睡醒了再说。所以经常一觉醒来教室里也就没啥人了，便唯有起床过“正常”的生活;因为饭终究是要吃的，凉是要冲的。不知怎么，高一打了一年篮球，高二却累了，也没怎么打过，身为二队的绝对主力的我实在挺不负责，真正的比赛也不曾去过。到了高二后半段时间老天经常“哭泣”，所以也就去了几次，目的主要是为了淋雨，很早就有这样的习惯了，是挺爽的。奇怪也值得自豪的便是，从初中到现在我没有一次感冒是因为下雨淋的，或许命中注定我是要在雨中度过，毕竟在雨中哭了也没有人知道，所以每次泪也就混着雨水缓缓流干……

每当周末就更加无聊，虽然都是一个人过，但看不到人影的感觉更加落寞，眼前是空的心里也就更空了。虽然一样都是没有人陪，但是能够看到别人成双成群心里不至于空空没有事做，至少我可以去嫉妒他们……上课的时候实在无聊就趴在阳台上看MM路过，尽管看到的多半是diansaur，但至少不用去闲着，有时就加入班里几个色鬼的讨论行列，却也吹得不亦乐呼，日子久了，我这样老实的人在其他人眼里也就挺色。想必高一时“北色”的称号也是这样得来的吧，心里一阵苦笑……便安慰自己道：“英雄本色!!”没有上课的时候便也没有人可以看了，恐龙也没有几只，便更加无聊了。在教室里看书不一会就想睡觉，由于教室离宿舍很TM的远，便也只好去网吧度过。经常找不到可以聊的人，便四处搜索，原来网上MM还是挺多;便发挥我那三寸不烂之舌和学富五车的翩翩才华，再加上原本就有胡说瞎编的语言天赋，却也和MM聊得火热。说句实话，有时候觉得这样挺像角色扮演的，毕竟这终归的虚拟的网络。到后来觉得这样也无聊了，便隐身挂着，无聊地看漫画，然后回到学校自己无聊的画。虽然每次都巴不得放假，可真正放假了却不知道干什么，要钱没钱要妞没妞的苦日子确实让人无法漂泊。最后终于明白原来高二我同样是栽了，在落后的教育制度里我依旧没有逃脱……

渐渐，一学期就像白驹过隙一般没了，拿着手中的成绩单在麻木中清醒了许多，在往后的两个月里虽然照常睡觉，但比起以前也是挺努力的。无意中发现睡的大多是信息之类的所谓杂课，才知道原来我也在改变，相比之下睡觉的日子确实也是很少了，周末也没怎么去网吧，也许我不愿意选择继续堕落。尽管这段时间我确实努力过，可毕竟以前落下的也太多，期考也许同样没有。但我相信，高三只要我能够坚持，希望还是有的，所以我不怕，所以我要加油，为了朋友，为了“木羊”，我会加油!!

高二，我已经浪费，没有交到朋友，也没有学到什么，整天在沉睡中度过，迷迷糊糊睡醒之后才知道我一直在雾里看花，其实什么也没有看到，唯一看见的便是雾，那样惨白，那般模糊。

咬牙挥手，高二，再见了!尽管我不想留恋，尽管我很想逃离，但毕竟这里还留有我一年的残废青春，记忆是我的，所以我要向自己告别。高二也许会像“初三”那年一样是个记忆的残缺，高三这个黑色的年华，高三那个黑色五月，将会是我“灾难”的休止符，我即将踏上，带着恐惧和微笑，我明白那恐惧是我的，但微笑不是，那微笑是我朋友的，她他们在远方看着我，那微笑是她的，我需要她的祝福，只要还带着这些微笑，我相信恐惧将被征服，也许到最后我也会笑的……那笑不会是以前的那种苦涩……

再见了我的高二，再见了我那一年的模糊……

明年依旧桌前独醉，明年仍将劳燕分飞;别离虽苦，但苦不过相思，还望相思莫成单……

她崇拜的那个男孩有个很好听名字－羽蒙。

在南方长大的他，自幼喜欢栀子花。他总爱摘一朵栀子花于桌前。那时，栀子花开，大家都沐浴在一股沁人心脾的香气之中，温润而恬静。

他是她的同桌，他有着奶油一样的性格，有些内向，有些温柔。她的成绩烂的一塌糊涂。可他真是个聪明的人，成绩稳居前列。

她每天都很认真的听讲，很认真的写作业，可现实不是电视剧，她也不是影视剧里努力了几个镜头的时间就成功逆袭的女主角。

她曾以为自己会放弃。可羽蒙告诉她：再努力一下，你就可以看见光明了。她每天更认真地听课，更认真地写作业，体育课都不和她们打球了，一个人早早的回教室，只为抽二十分钟做作业，可她的排名总在后面，怎么也上不去。她问他：“羽蒙，你到底是啥啊，你怎么那么聪明，我怎么这么笨。”羽蒙轻轻的拍拍她：“别灰心，我相信你，在黑暗中前行的你终将遇到光明。”

那天，她看见他眼里有对自己满满的相信与鼓励。他告诉她：“羽蒙，羽蒙就是摔的浑身是伤，却无理由报怨的意思；羽蒙就是心里揣着一个大梦想，并为之努力的意思。”

第二天她把不会的标出来，小心翼翼地推到他桌前问他，这些题目怎么解答。他耐着性子为她一一解答……后来模糊的记忆里只闻得那时淡淡的栀子花香。

不久，期末考试来了。

从那间小小的考场匆匆分别后，他们再未相见。

后来，女孩考上了高中，以最好的成绩。

偶然间打开一本书，书里掉出一张卡片，卡片上留有他的字迹：每一个有梦想的人，即便身处逆境，只要咬紧牙关，永不放弃，胜利的光，终将到来。

那时的青葱岁月，在栀子花香里流逝，生活发生了许多变化，唯一不变的是她对栀子花的那份特别的喜爱。

最后一次经过那盆伴她走过整个学期的栀子花，她禁不住从上面摘下一朵，夹在了她的笔记本里也藏在了她的心中。

自从那天拿了成绩单之后，我回了老家。本还留着Y的电话号码，不想事隔三天后打电话给她，却成了空号。

我的心变得沉重起来。那天送到她家，我分明看到她眼角有泪珠落下。我不明白的，却是她为何没有与我联系。打电话给欣欣，欣欣也说联系不上她。我让欣欣去她住的小区看看，也没见着她人。后来一打听，才知她随了她父母，回老家读书去了。

我再次回来时，已经是冬去春来。周围的景物几乎没有改变什么，校园里的树还是那样高大常青，花坛里的草地还是那般绿，各色花儿依旧那般妖艳，唯一不同的是，Y已经不在了。

我不知道初中最后一个学期是怎么过的。不过我依稀记得，从开学到毕业，我从未再取得过更好的成绩。相反，我的成绩竟在一月之内开始直线下滑。

我没在意，老班却急了。找我谈过几次话，却从来不提Y。我大概也是听不进去，左耳进右耳出。老班见他的话对我没有起色，终于在一天下午，把事情的真相告诉了我。

原来自从那天拿成绩单之后，老班给Y的家人捎了一个电话。电话内容大体是谈及我和Y在学校存在的状态。Y的父母是那种极具传统思想的人，又是从农村来的，听了老班的“蛊惑”，便也对我产生了不好的看法。一气之下，没收了Y的手机，切断了她与外界的联系。更是在第二天带着Y离开了这个城市。

老班说完，叹了口气。我会变成今天这样，大概也是他所没能预料的。他还是本着认为我和Y是什么特别关系。大概我不说出“真相”，那么他就只能往不好的方向想。

老班没有再表达什么，但我从他的表情可以看出他内心的挣扎与愧责。我没了言语，脑海里满是Y的面容。我可以深切的想象出那天在Y家里可能发生的情形，以及Y的苦痛。大概她也是逼不得已的吧?

我完全不怪老班了。我大概只恨我自己，恨我未能及时把真相说出，没能让他们不传流言。即使传流言，也不要进去老班耳中。

大概人生就这些许苦痛，它来得突然，让你撕心裂肺。我无法原谅的，是对自己犯的错。我走后，在这个城市没有留下任何影像，唯一常让我转辗难眠的，就是Y的那张面容，那双大大的眼睛，还有那张半抿的嘴。它会时常出现在我的梦里，引我走向正确的人生。

握手间的那份温暖足以把我们拉回到从前。

岁月中的容颜，相视一笑之间，距离不再遥远。

还是老同窗，还是旧时光。也许云雾隔音讯，也许山川遮归途，但我相信岁月永恒。

还是那片月，还是那阵风，在夜空里低吟，在草坪上散步。十几年，风雨飘零的枝叶。

十几年，记忆温暖的残梦。

我们从这里携手走来，记忆镌刻着我们的青春。

我们从这里整装出发，梦想承载着我们的未来。此刻，我们在这里驻足，回味人生中的那份美好。

高中这段时光，不长亦不短，散落的心牵挂起多年的记忆。不忘初心，方得始终。一声问候，一句称呼，足以让我们记忆泛滥，一个手势，一张合影，足以让我们泪眼朦胧。

十年前，我们根本不懂人情世故。

十年后，我们更加深知人间冷暖。

相见的，未见的，都在梦里。

变了的，没变的，都在心中。

那段岁月，永远抹不去。

那份情感，始终离不开。

山河易冷，离愁易醉。

继往开来，奋发向前。

时光荏苒，我们天涯各方，或许身不由己，唯愿各位安好!

天涯海角，我们心心相连，纵是路远山高，愿君一路珍重!

无论何时，无论何地，请不要忘了我们这帮子人永远都只有一个称呼，那就是——老同学。

导语：那年青春正好，阳光温暖，心无杂念，我们还单纯，我们还快乐。

人生里的每一年，都是在塑造完整的自己。走过的着二分之一的初中，全深深的镶嵌在你的生命里，不可分割。

不知道现在谈及青春是否有些为时过早，或许自己真的没有经历过什么大风大浪，也未曾真正感受到过那份失败后的锥心之痛。

一年半前，在所有考生中，成绩并不优异的我已超过分数线十分以上的成绩考上了我们那里数一数二的初中，现在觉得那一切都恍若是一场梦。人们说，上帝总会给你些什么不给你些什么，我想这应该就是上帝所给予我的那一部分吧。

回首这曾经过去的一年半，或许相比即将面临中考高考的学姐学长而言，我的确是轻松很多。但我承载了太多期许的目光，就不敢轻易辜负。

我记得初一时自己的成绩只停留在中游，就好像一只半翼的鸟儿，再怎么努力，都飞往不了天空。我接受不了自己的数学只有别人一半的成绩，我没有比从前不努力，为什么成绩却有如此大的下滑?我不想承认这是因为我不够聪明，不能领悟，不擅长于此。由于我的成绩不好，所以在初一下学期在班上考了个第二让所有的人都跌破了眼镜。班主任说，你果然就是那匹黑马，可我爸说，你很辛苦了，真的很辛苦了。

或许是因为适应了初中生活，又或许是因为脑子突然开窍，从初一下学期开始，我的成绩有了显着提升，我也逐渐开始被各科老师重视，被同学们赋上学霸的称号，我的心里的确高兴，但肩上却有无形多了些许压力。

五点半起床，十一点睡觉，日复一日，三点一线，教室，食堂，宿舍，日子就这样飞快的过去了。还记得，男生们为了抢一个篮球闹得不可开交;还记得，背地里给老师们起的那些大胆外号;还记得，宿舍说话集体挨罚;还记得，后门上那只悄悄的壁虎;还记得，男女之间的打情骂俏。

那年青春正好，阳光也很好。

多年前的一个夏夜，我赤着脚、盘着腿，与她抵掌而谈，下至“冷笑话”，上至“十万个为什么”。那时，一手拿洋娃娃，一手摇着蒲扇，幻蓝的夜空闪烁着星星点点，那光轻轻洒在我们脸上，灿烂、天真……

再后来，便再未见过那样璀璨的星空和夜色了……

一次，一个同龄朋友问我道：“你说，我们到底是进步了还是退后了？”我一愣，觉得这个问题有些无聊甚至好笑。我指了指她的包、她的鞋、和她放在桌子上的苹果手机，反问道：“你觉得呢？”她也是一愣，然后笑了起来，也不知她在笑什么。

夜里躺在床上，我想了很多，也忆了很多。我记得上回看到小区里的一小姑娘给三两只野猫喂食，然后被她妈妈“拎”走了；还想起那什么大学里的劳什子杀人案，隐约记得那杀人犯成绩平平且家中不富，遭受室友嘲讽，于是将他们杀害，藏尸于衣柜之中。想到这儿，头皮不禁有些发麻，打了个寒颤，侧了侧身。又想起班里一同学背着父母向其它同学借钱，中饭也不吃地攒钱，只为买那新款手机；还有一次，我从地铁站出来，遇到行乞的人，便想着寻几个硬币出来，却被朋友制止了，他们说他有手有脚也没残废，一看就是骗人的……

想着想着，困意来袭，但我清楚一点是，若再让我回答一次那“进步还是退后”的问题，我定不会那样确定又不屑地给出答案了，或许我会摇摇头说，我也不知道。

纵观全国甚至世界这么多年的发展，无论是经济、军事、政治都有了突飞猛进的进步，的确，相比几十年前或事百年前千年前有着些许迂腐的人群来说，我们不知先进了多少倍。我们理性地思考着、行动着，每天穿梭于人群之中亦是明确自己的目标，不会为了任何事或物去驻足停留。

可就同世人所说的，做任何事都是有代价的，渐渐的，我们开始变得麻木，每天都走在被规划好的道路上，也不会去反抗。有时看到一些个评论“人性冷暖，世态炎凉”的文章或新闻，也只是程序化到“点赞”和“转发”。是啊，我们真的进步了吗？

或许说，我们从未“进步”过，而一直是在“被进步”，是那些进步了的东西促使着我们进步……

又是一年夏夜，与她抵掌而谈，谈得不多，也不记得了，那样耀眼的星空不复再了，而洒在我们脸上的，不过是从那冰冷的电子器物屏幕上投射出的光罢了。

我怕，怕我们像计算机一样思考，失了价值观与同情心，成了冰冷的物件，我念，念那年群星闪耀时……

天气渐渐转热，蝉鸣标志着夏季的到来，而我就是在这个初夏的一个湿热的早晨带着青春特有的叛逆离开那个令我压抑和烦闷的地方——家。

初夏特有的气息，让我感到喜悦，离开了牢笼的我，肆意的做着以前不让我做的事，肆意的闯着以前不让我去的地方。我感到喜悦，我以为这是长大的证明。我带着喜悦闯进了一片林子，那片我一直想去却禁止入内的林子。

阳光越来越强烈，升向天空中央的太阳提醒着我时间的流逝，蝉鸣使得我心烦气燥，饥饿感开始向我袭来，初夏的阳光加快了我体内水分的蒸发。我开始感到焦急和烦躁，我开始在林子中漫无目的的穿梭。太阳升向天空中央又向西下降，时间过的很快，我开始感到不安，我失去了方向，也没有食物和水源的供给。夕阳像往常一样美好，甚至要比往常更加红艳，林子在夕阳的照耀下显得静谧而又安详。我却感到恐惧，我开始呼救，然而静谧的林子中除了我的回声外听不到其他的声音，在一次又一次的循环中，我放弃了求救。

夜幕已经降临了，我绝望的依在树边，周围没有熟悉的家的灯火，没有熟悉的家的温暖。我曾经听说了一个故事，当田鼠的家被破坏，它们会因为无望过冬而绝望的死在窝的附近。此时此刻，我就像窝被破坏的田鼠，躲在角落里过着这个绝望的夏夜。如何熬过那个夏夜的，我已经记不清了，只记得，那夜很冷很冷，比任何我记忆中的夜都要冷上一些。

当黎明的第一缕阳光划破黑暗，我遇到了一个人，我就像抓住了一根救命稻草一样，请求他的帮助。他带我走出了林子，当他听了我的故事后，什么也没有说，沉默片刻后他问：“那你现在要去哪？”我吞着他给我的面包，含糊不清的说着：“家”。他说“你不是从那里出来的么？”我放下手中的面包，什么也没有说，我们都沉默了。在太阳还未升起的时候，我就来到了家门口。在黎明的光中，我却迈不动前进的步伐。原来我一直想要逃离的地方，竟是我最向往的——光明的天堂。

夜幕的消散标志着黎明的到来，是啊，黎明真的来了！

落叶枯黄，人颜已老，流水不再。

那年夏天，叶子是绿的，阳光是刺眼的，土地里是有果实的。乡下外婆家是宁静的，安详的。大概是腻了乡下乏味的生活，我和姐姐决定去山上烤红薯。

烤红薯最重要的就是原材料了，当我和姐姐得知外婆的土里并没有红薯的时候，犹如给了我们一个晴天霹雳。不过，这件事并没有打倒我们的烤红薯的愿望。

走在那片充满果实红土地上，眼尖的姐姐发现了红薯的苗，我们挖开了那块土地，两个红色的比拳头稍微大一些的果实呈现在我和姐姐的面前。那一刻，感觉好神奇，是我亲手挖开的食物，自豪感油然而生。突然我意识到：此地不宜久留，毕竟是别人的。我赶紧带着姐姐跑了。炽热的太阳无情的洒在我的身上，想找个阴凉处歇着，却没有。我和姐姐走到了一个稍微平一点的地里，准备将这两个红薯烤了，却发现没有一个合适的坑。正当我们迷茫不知所措时，一个大概有二十厘米的洞映入眼帘，那个洞的形状着实像狗刨的，但也管不了这么多了，姐姐麻利的捡了一些“柴火”放在坑中，再掏出打火机，点燃了他们。姐姐掏出刀子将一个红薯切成片，用木棒将他们穿进去，放在火上方，另外一个直接放在了火中。滴答滴答，时间一分一秒溜走了，红薯也在慢慢的由生变熟。火上面的红薯先熟了，我和姐姐把灰吹掉，就直接将它消灭了，虽然没有好的工具，也没有好的技术，但是，那红薯的滋味是美的，吃着它是高兴的，幸福的。微风吹来，姐姐将另外一个红薯弄了出来，大概是因为在直接丢在里面住的，使这个红薯穿了一件新的黑色的衣裳。拨开它，一阵浓郁的香气扑鼻而来，咬了一口，甜蜜松软，融入我心。

吃完美味的红薯高兴地回到家，外婆责骂我们说：“你们怎么能偷别人的红薯呢，还有，山上不要随便点火，很危险的，以后去山坡上也不要两个人去，遇上了什么危险怎么办，知道了吗!?”我和姐姐愧疚的点点头。

或许，再也吃不到那种幸福的滋味了吧;或许，外婆再也不许我去烤红薯了吧;或许，那片土地再也找不到那两个活泼的身影了吧;或许……

童年走了，燕子去了，花谢了。那年夏天，回不去了。

考完试从南校回到北校，一路上，我攒了许多的宣传单，紧紧攥在手中。因为我说，到了毕业的那一天，我们要在四楼把纸都叠成纸飞机，然后掷下去，就算被检查卫生的老师罚扫偌大的校园，我们也心甘情愿。

因为是最后一次了。

而当我回到教室之后，别人都已经回寝室收拾东西了，而说要和我一起去放飞机的人也不在，手里一摞厚厚的宣传单被我丢弃在空无一人的教室。

自己走了那条熟悉的回寝室的路，这样大规模的活动有过了几回，以致于我突然就忘了，这是最后一次。关于我初中三年的日子也就这样永远永远的离开了，并且，一去不复返。

呵，那些不美好不枯躁的日子，终将离我而去。

寝室的三楼拐角处，我正搬着被子下楼，有人仓促地抱住了我，带着嘤嘤的哭腔。我抱着被子，尴尬地被拥抱着，不悲不喜，我甚至觉得那是一幅极具喜感的画面，大概我从来都反应迟钝，以致于到现在才想起写下那时的感受。

后来也曾回过北校，门口的保安将我们拒之门外，想了个借口混了进去，像是偷粮食的耗子。学校布景没变，但楼下的布告牌中换了许多不熟悉的照片。北校的同学告诉我，这是附中的新老师。我努力的想找到一些不陌生的照片，只是徒劳而无功。

也不知道那个被我塞了一摞宣传单的书桌是否被他人使用，也不知他（她）是否在掀开抽屉时咒骂我没道德。

突然想起席慕荣的《一棵开花的树》——那落了一地的，不是花瓣，是我凋零的心。

最美好的回忆，是把自己留在了过去，在一朵唯美里，扑捉时光，轻挽红袖，紫陌添香，让偶尔的落花冢，等待轮回的又一次含苞待放。幽深的轮回老巷口，闪着擦肩而过的行者，游走在光阴下的故事，谁是谁的主角?谁是谁的唱词?叹息的清风，飘来棱角分明的回忆，冉冉岁月，光阴如沙，磨平雕空时，那抹风景改写了最初的模样……

当终有一天，落花满天，梨花带雨，漂泊在岁月的一头，荡过了尘世的繁华琉璃，白发悄然来到，蓦然回首，一曲曲情思未了，一阙阙感怀流落指间，小心捧着孩提时的希翼，一季的花开，烟云了一轮回，一程光阴，醉舞昔年的无悔。坐落在一笔怀念里，徐暖那段的尘烟，望穿秋水，始终眷恋泛黄书页里的段落，轻轻打捞滴落的时光，瘦梗的倒影，却掉落片片，难以捡拾!

不知什么时候开始，那么怀旧，挽发怀远，静静数落门前落英，一片片飘零而去，瘦风大片大片的，忽的洗礼门楣，浮动着心情，开始念想窗前，念念有词，水云间，小轩窗，竹帘下，思起红烛，挂过烟云浮波，已是风萧条，夜阑珊，那残情掠去了温暖，似乎已是夕阳西下。

怀旧的情思，日益增长，望着旧照片，落落的心情，乘旧时的月色而来，那个高高的马尾辫，在微风中翩翩，红扑扑的娇颜，明媚了一程春色，缤纷着四季色彩，斑斓起一窗花红柳绿，婷美了少时锦绣。不忘素年锦时，拾忆岁月，情染西风晚霞，懵懂的心蕊，香染清风流云，柔美下的温润，或许那便是少女的一厢情怀，那便是锦瑟年华的美丽!

曾经爱过的，恋过的，是那山那水，那一方人，潺潺的小河，依依的倒柳，浅水游弋，沙滩玩耍，光着小脚丫，泥鳅那般，抓鱼捕虾。田埂里跑跑跳跳捉蚂蚱，三五成群挖野菜，玩泥巴;猴儿似得爬树摘槐花，跳绳玩石子大树下，过家家。一朵朵无邪的花，催红绽绿，描绘了一幅童年的画;清澈的河流，澎湃着激情的浪花。

光阴悄然无声，静静深流，默默留痕，浮动着深情，犹如望情的浅月，淡淡的，浅浅的，蘸着墨水味道，尽情泼墨了一幅幅画，山水微澜，笔笔如画，五彩斑斓，明媚如春。那昔年犹如一首诗，平平仄仄，押着韵，阙词首首;亦如一首歌，跌宕的音符，谱写了喜怒哀乐;昔年是自由的纸鸢，高远天际，颤动羽翼，翱翔了季季春天。

那年那月犹如四季里的春，回忆总是透着缕缕温暖，流着脉脉温婉，那是春天的婷美，是桃红柳绿的朝气，蜂飞蝶舞的美好，那是年轻的色彩，青春的味道。每次提及，感触一涌而来，在无悔的清晨，五彩的珍珠，雀舞起一架架纸飞机，飞越蓝天白云，折射出燕蝶恋花的初春氤氲，心香生云，花语成诗，涓涓美好的回忆!

花开花落，潮起潮落，缘来缘去，来了，去了，都是这一笔旧时光纠缠着。原来时光不曾，风声却依旧，渡口残留下阵阵余香，滋润着飘落的花蕊，愈发怀念过去，那个少女的懵懂，婉约的情怀，青葱岁月里的风华正茂，风花雪月里的信誓旦旦，走过尘寰，流逝在光阴的指缝中。彼此给予的心灵默契，却温暖了这一程程山水。

旧时光，寂静无语，记录着初衷，陪伴着成长，单纯无邪，开心快乐。怀念依旧，藏匿心底，剪剪细雨清风，柔润成长的枝桠，合着温婉，措辞每次回忆，每一笔怀念，伴着昨日余香，姹紫嫣红雨歇的天空，擦肩的人，转身的事，都如流逝的风沙，飘落下的秋叶，都在更替轮回中，一次新的开始。相信阴霾过后，便是艳阳高照，相信风雨过后是彩虹满天。

那年那月，那怀念，又一次忆起。风起音来，缘生相守，缓缓一笔带过，锦绣年华，花飞蝶舞的盛世，默默的怀念，浅酌情怀，只许一切还未走远!