痛苦写一篇作文精品20篇

你千万不要误会啊，我从小到大，一次手术都没有做过哦!但是这几天，我老爸做了阑尾炎切除手术，光听大伙的口头叙述，我全身就鸡皮疙瘩满地咯!老爸告诉我，这还是手术中最简单的一种啊，要做好心理准备!我差点就瘫痪在地板上喽……

痛苦感觉1――老爸表情

在家里，就老爸最健康了。可是自从急性盲肠炎开始的第一天，老爸原本红润的面貌立刻变得铁青铁青的，时不时脸上还一皱，这揪心的感觉使我全身发麻。平常老爸健步如飞，现在下楼梯都是捂着肚子，一步一步地走下来。手术后的几天，老爸的表情明显好了许，但是脸上仍然会表现出阵阵揪心地痛感。平常老爸站多久都不会害怕，可是现在只要有椅子就会想要坐下。就连晚上凉风习习的时候，还得出去散步，没办法，为了身体嘛!如果我也这样子……啊，那我不还得哭死啊!

痛苦感觉2――听说的手术过程

据说，阑尾是人体内场子部分退化下来的器官，像一个袋子。只有食物和大便有时候会掉进去。老爸就是掉进去了，而且食物已经腐烂“穿孔”，脓血已经甚出来了许多。普通的阑尾切除手术，也就是未穿孔之前的手术，只需要开刀，切除，缝合。而脓血流出来呢，就得开刀，切除阑尾，取出肠子，清洗肠子，放回，缝合，整整要2个小时哇!听老爸说，打麻醉药后，身体的下半肢会没有知觉，手术过程中，虽然不痛，但是会有揪心的感觉。老妈也附和着，如果穿孔时间太久，脓血就会变成一个脓包，把阑尾包起来，并把周围其他的组织都粘住。这时候，就不是什么2个小时的事情拉，是生命在鬼门关晃悠的重大手术咯!据说隔壁病床的人也是阑尾手术，但是由于阑尾上有两个奇怪的肿瘤，还要化验完才能出院呢!

痛苦感觉3――人人都有经历

饭桌上，大家开始谈论自己的阑尾手术过程。爷爷，没穿孔，是20年前的老事情了，但是他把经历说得好像就在眼前一样……啊!老妈，没穿孔，但是老妈能把所有最严重的后果都说出来……啊啊!奶奶，没有手术，但是食物仍然有掉进去，为了减少负担，只好在公园里采一种叫方言叫“疯丫头”的草做成药，吃了好久啊……啊啊啊……

为了不要手术，为了不要痛，所以从现在开始，我要努力努力再努力，向阑尾炎说：“拜拜!”

今天，我做了一个奇怪，悲伤地梦。我梦见：我被朱老师冤枉，老师根本就不听我介绍，直接把我跟一班的一个男生交换了，而且还理都不理我。我也不知道为什么，当时我正和同学们开玩笑吹牛皮，老师就突然阴着个脸走进教室，接着就把我叫到跟前开始质问，至于到底问了什么我也忘记了，我指记得老师问我的所有问题我都说“没有”，老师每问我一次，脸就黑一圈，很恐怖。

到了一班以后，由于有些我认识的人，所以我跟他们相处的很好，没过一段时间就成了铁哥们。后来，我把事情的经过告诉了他们，他们都很气愤，认为老师错怪了我，所以觉得让朱老师还我一个公道。而他们不是无理取闹，是用实际行动告诉老师，她错了。

以后，我们用的比赛目标都是“为了清白，要拿第一：为了公平，要拿第一！”这个目标使我们的教室贴满了奖状，充满了第一，而朱老师的四班屡战屡败。

听说，掉过去得男同学顶替了我班长的位置，而且经常假公济私，我很生气，于是那个目标在我心中更坚定了——

“醒醒！”我被姐姐叫醒了，觉得眼眶边上湿湿的——我哭了。这个梦让我尝到了心痛的感觉——很痛很痛……

小时候，我希望自己快些长大，因为我很羡慕大哥哥大姐姐们，羡慕他们可以在旅游时可以凭借自己的力量攀上顶峰;羡慕他们可以在过马路时不用家长的陪伴安全的度过马路;羡慕他们可以在购物时买自己喜欢的东西;羡慕他们……

现在，我已经成为了一名大姐姐可以一个人完成这些事，而我却十分想念我的童年，我的金色童年。

小时候我可以跟伙伴们在田野里尽情地玩，随心所欲地捉蝴蝶，无无忧无虑地玩“扮家家”……

现在大概只有我，只有我在梦里回到那充满快乐回忆的“天堂”;只有我一个人，孤单的一个人在充满回忆的地方徘徊……心无比的痛。

把我的同伴一个一个从我身边夺走的东西正是我小时候所渴望的东西所带来的“朋友”——压力。

小时候，我希望时间流逝的很快，快到我一眨眼就发现我已经长大了。现在我如愿以偿，但是我发现随着年龄的增长，压力在慢慢的向我迫近。

他将我小时候的伙伴一个一个地夺走，把他们关在一个个不同的“城堡”里，并用强劲的铁链把这些“城堡”团团围住，让他们走不出去，让他们听不到对方的声音，让他们饱受折磨……然而他也没有放过我，他把我掳到一个充满痛苦的世界，把我关在里面任凭我的哭喊。

尤其上了初三，即将面临中考的初三，他加大了折磨我们的力度，让我们每天早晨4点多起床“干活”，晚上要超过11点才让我们上床睡觉……

这些“工作”折磨的不是我们的肉体而是我们的灵魂，他让我们感到累，感到虚脱。想在“工作”时偷些懒，他就会派遣他的“使者”来鞭策我们，让我们不由得败在他的脚下，屈服于他。

而后，我们将越长越大，我们感受到的压力也会越来越强。我多么怀念小时候那无忧无虑的生活呀!

长大其实真的很痛苦。

说起快乐，大家一定会说，我有游戏机、笔记本电脑，可以出国旅游，但是你知不知道，快乐的背后一定有痛苦相伴。

现在我会游泳，能在水面上躺着，能游来游去，自然很快乐，但是在学习游泳时，我不知道承受了多大的痛苦。

刚学蛙泳时，带着浮漂，拿着手板。别人都摆动自己灵活的小腿，在水中钻来钻去。而我呢，不管怎么活动自己的腿，都丝毫未动，只是停留在原地不动。我一生气，一使劲，一下沉了下去，呛了好几口水。这可不像仰泳，在水面上躺着，是面朝天，不容易呛水，蛙泳可不一样。当时我既痛苦又害怕，心想：这下要和这个世界永别了！多亏浮漂和手板把拖我出水，这下得救了。

我使劲扑腾着，终于到了岸边。我心里闪过一丝念头：不学了吧，会个仰泳就行了，不让别人管我叫“旱鸭子”就行了，妈妈当然不允许，她说：“怕苦你将一事无成！”

在妈妈的鼓励下，又经过几次训练，我越游越好，离开了手板和浮漂的帮助，我真的能像小青蛙一样在荷叶中捉迷藏了。

好多事情证明，成功，是你不经意付出的回报，是你坚持不懈的收获，是你痛苦之后的喜悦，是你接受责任后创造的奇迹。快乐、幸福、成功之神也会在痛苦恶魔的掌控后出现。痛苦看似坏事，但是当你一旦战胜了痛苦，你会饱尝成功带给你的快乐。以苦为乐，会成为强者，去创造奇迹！

[痛苦中的快乐作文500字

每一个人都应该学着长大，但是在成长的路上布满了荆棘，成长的路是艰辛的路，成长的路是坎坷的路，但是成长同样会收获喜悦，让你感受在成长后无与伦比的快乐，因为你要知道，成长，是快乐着并痛着的……

――题记

人总会学会面对，学会付出，学会团结，学会坦然，学会忍着痛向前走，因为一个人总要学着成长，长大……

小鹰长到一定大的时候，鹰妈妈会狠心地把鹰宝宝从高高的悬崖上推下去，小鹰从悬崖上不断坠落，快着地的时候，它本能地噗嗤着翅膀。宁它没有想到的是，它飞起来了，翅膀带动它的全身，飞到了那它向往已久的蓝天。从悬崖的坠落的瞬间是痛的，但是飞上蓝天的那一刻是快乐的!这就是成长，痛并快乐着!!

不知是什么缘故，我和书、文字联系在了一起。如果说我喜欢书是由于渴望成绩，那么我对文字的狂热则是对纯洁的向往。生活，虽然是快乐的，但究竟其间还是饱含着艰辛，夹杂着我的泪，我的血……

世间总是如此，痛和快乐是并存的。

我明知像父母说的那样疯狂地学习，只会扼杀我的个性，淡漠我的心灵。但是我却无可救药地陷入了“精英”的行列，抓紧每时每刻看书……尽管我拼命学习是苦的、累得，可我依旧快乐地痛着。当每一次月考结束后，看着成绩单和排名单上自己显赫的名字，心里就会抑制不住激动，感叹人生的美好。

我喜欢着一个人，一个女孩，和她在一起我是快乐的。但我没有向她坦白，我只是希望欣赏那份纯真……有时，她会生气，我便安慰她……看着她哭后脸上挂着的笑容，我是快乐的。痛，也是时常有的.：她似乎不明白我的心事，常常那我和一个比较漂亮的女生开玩笑……但和她在一起毕竟是快乐的。

在收获成功的那一刻，我们是快乐的!可是在快乐的背后，是苦的、咸的，是痛的。快乐地痛着!

“世界以痛吻我，我要报之以歌。”这是泰戈尔的一句名言，它告诉我们，痛苦虽然是令人心碎的，但是我们却要亲吻拥抱它，感谢它给了我们成功的动力。

Uber的创始人卡拉尼克第一次创业制作软件，被索赔2500亿美金，公司破产；第二次创业，公司被收购，失去了合作伙伴；第三次创业，Uber大获成功，他一跃成为亿万富翁。

卡拉尼克的人生，被命运无情地嘲弄，但是他对生命中的疼痛没有屈服。他回报疼痛时，唱出了一首激昂的歌曲，在心中燃起熊熊烈火，点燃自己，拥有了强大的前进动力，踏过痛苦，最终成就自我。

梵高在人生的前半段，是极度痛苦的。烧焦的左手，残缺的右耳，使他备受痛苦的折磨。然而，梵高却在人生最后的两年里，忍着病痛的折磨，无时无刻对美好世界怀着追求，在作品里创造出永恒的美丽。

世界给予梵高的痛苦，是显而易见的。然而，他用满怀热爱的态度，面对生活。梵高亲吻着疼痛，积极向上，即使在生命的最后一刻，也要在画布上点缀对美好生活的向往。这是一位伟大艺术家对生活予以回报的无声赞歌，也因此，他在美术界取得了至高无上的成就。

在我们的生活中，也应如此。如今的我们，在学习和生活中遇到的许多挫折，我们能做的，就是亲吻接纳它，用行动报答它，从而收获成功的美好。历史上的风流人物，无不都是经历过生活的摧残，在风雨中上下求索，从而迸发强大的动力，方得有趣的灵魂和丰硕的成就。在人生的道路上穿花拂叶，扫去一身困顿，拨开云翳才能遇见雨后的彩虹。

痛苦，是成功的催化剂，我们要去报答它，战胜它，方能成就人生的精彩。

墨浪，一堆一拨地从远处压过来，砸在礁石上，破碎成无数的泪珠，洒向天空，又伤感地落到海里。

老憨呆坐在曾接纳过数名绝望者灵魂叫丢魂崖的礁石上，老泪滚滚而下，摔成水花，飘进海中。老憨悲戚地等待着黑夜的来临，他要将残留的生命溶进这仁慈宽厚的大海里……老憨本也是条硬汉，他中年丧妻，靠给人修锁维持生计，拉扯大惟一的儿子。为送儿子读书，他吃尽苦头，老病缠身，负债累累。儿子大学毕业了，本以为熬到了尽头。然而，四处奔波，因无关系，不论如何努力，也找不到接收儿子的单位。到处碰壁让父子俩无计可施。儿子悲观失望，老憨也病倒了。儿子把他送到医院，诊断是胃癌晚期，大夫说老憨活不长了。屋漏偏遇连夜雨，老憨彻底崩溃了。只是他儿子毕竟长大了，抹干泪扬起头：“爸，您放心，我拼死拼活，也要去找钱给您治病。”说着便出去了。看到儿子终于成人，还是条汉子，老憨有些快慰。但他又想，自己如此苟延残喘，只能让儿子受累。他明白，现在出去挣钱谈何容易，何况自己的病是白花钱的，不如早点结束自己这条残痛的老命，让儿子少点负担活出个人样来。想到这里，他趁儿子未回，便挣扎着溜了出去，雇了辆三轮车，来到近郊的丢魂崖。

天幕徐徐降下，天空由灰转黑。丢魂崖死一般静寂，只有海水撞击礁石发出鬼哭一样的声音。老憨两手撑住双膝，摇摇晃晃地站起，眼前一片渺茫，偶见前方几盏渔火淡黄地眨着贼眼，仿佛在偷吃落魄者的灵魂。他不敢再窥视，赶紧闭上双目，身体一点一点地往前倾斜。就在这时，他隐约听见一个女人喊救命，那声音凄惨泣血仿佛从死神的脚底下发出来的。老憨猛地睁开眼睛，似在做梦，而那叫声分明还在耳边，那声音有点熟，像他妻子的惨叫，她当年就是被人抢劫后杀害的。老憨顿时热血沸腾，浑身燃烧起怒火，一股无形的力量支撑着他，他健步如飞奔下丢魂崖，朝着那声音跑去。夜幕下，他朦胧地看见一个强壮的男人正在拉扯着一个妇人。“放开她!”老憨声如洪钟。那男人愣了一下，发现是个瘦小老头，便没好气：“老货，走开，没你的事。”“放开她!”老憨大声吼着冲上去，“啪”地一拳打在那男人的头上。那男人“唉哟”一声惊叫，将妇人放开，转过来攻击老憨，老憨毕竟老了……

老憨醒来时，发现自己躺在医院里，以为刚才是做梦。但他又看见有人扛着机器像大炮一样瞄准他，一只小红灯一闪一闪地发光，一位大领导模样的人物来到他的床前，弯下腰握着他的手很亲切、很动情：“憨师傅，您了不起呀，您的英勇行为是我们时代的骄傲，您要好好养伤，一切费用由见义勇为基金会支付，医院还要为您作全面体检，让您这位时代英雄坚强地重新站起来。”老憨微微地点头，泪水打湿在领导送给他的花束上。大领导临走时随口问他：“憨师傅，家里还有什么困难吗?”老憨浑浊着双眼，望着大领导，不太情愿地说：“真不好意思提了，我儿子大学毕业一直找不到工作，呆在家里一年了，难死我们了。”“您老放心，您儿子的工作，我一定会设法解决的。”大领导满脸坚定地离开病房。

第二天，老憨的体检报告出来了，除了几处骨折，还有严重胃溃疡，但没有查出癌细胞。大夫说，上次的诊断是化验员将另一个患者的病情误填在了老憨的单子上。老憨哭笑不得。第三天，人事局长来到老憨的床前，很真诚地道歉以前工作没做好，现在通知他叫儿子一周内到城建局上班。老憨点头致谢，老泪横流。

第四天，老憨接到公安局的通知，他儿子四天前的一个晚上抢劫一位妇女被拿归案。

“呜……”老憨欲哭无泪……

我原本是一棵挺拔的大树，有着茂盛的树冠，富有弹性的树枝，碧绿而茂密的叶子。在阳光的照射、雨露的滋润和大地的哺育下我快乐的成长着，在脉脉的温情中我学会了付出。

在万物复苏的春天，我长出了嫩绿的叶子，告诉人们春天来了。我呈现给了人们一片新绿。在炎炎夏日里，我张开了密而盛的叶子，就像一把绿色的大伞，替人们承受烈日的暴晒，为大家送去丝丝清凉。我的生活因此而充满了快乐和幸福。

白天，我的绿叶吸走了空气中的灰尘、吸走了大气中浓浓的二氧化碳。晚上，我又把清新的氧气挥散出去，给忙碌的人们送去清晨的礼物，让人们在清新的空气中开始新一天的工作……

可是，现在我正经受人类带来的无止境的折磨。他们把我不能喝的污水强行给我灌下，把脏兮兮的垃圾袋扔在我的头上，可真难受，有些人还在我的胳膊上拴铁丝、绑绳子，还有些人竟用锋利的小刀在我的身上刻字、钉大小不同的钉子，哎呀呀！好痛啊，我的眼泪都流出来了。人们的这些行为已经严重影响到了我的健康和容貌。

我可真不明白，我帮助人类净化空气，制造氧气，为人们服务，可人类却是这样对待我，让我苦不堪言，我们也有生命，我们也知道痛啊。

现在，我的枝条已经不再柔韧、树叶不再茂盛、我的腰身也不再挺拔。我的呼吸不再顺畅，我吐出来的氧气已经不像原来那样多了，我觉得我快要枯萎了… …

救救我吧，我是你们的朋友!爱护我也是爱护你们自己呀!

在我读小学五年级的时候，我有时候会忘做作业，在那时，我会对收作业的组长说：“我的作业本放在家里，在收拾书包的时候忘了放进去。”就这样，我便慢慢养成了说谎和赖作业的坏习惯，每天不做作业，还不断的`说谎!

记得有一天，我又没有完成作业，等到组长来收我的作业时，我便装模作样地在书包里寻找，找了一会儿，便装成可怜巴巴的样子对检查人说，“我找不到我的作业本了，可能是自己收拾书包是忘了放进去，求求你不要说给老师听吧，我不会再有下一次了。”组长总是半信半疑地望着我：“是不是没有下一次了?”我立刻回答：“是!”

在后来一连几天里，我都是在过着提心吊胆的生活，生怕被老师发现我，生怕被组长问我作业哪儿去了。我就像一直在老鼠洞里躲猫的老鼠一样，在老师上课时，常常不敢举手，不敢正视老师，不敢望着老师，不敢去老师经常走过方，经常低着头、上课总分心。

从那以后，我决定改变自己!每天放学按时完成作业，强迫自己不再说谎……

现在的我已经六年级了!在这一年里，我从没赖过作业，也没有说谎!心中总算踏实了!

人生下来就是追求幸福，也要经受磨难的。生活永远不会是一帆风顺的。

我们往往推崇快乐，惧怕痛苦，但是痛苦又何尝不是一种美丽?如果没有痛苦与挫折，就不会产生快乐，快乐与痛苦其实是并存相对的，谁也离不开谁的。在人生的旅途中，重要的不是结果，而是过程。如果旅途中总是一帆风顺一成不变乏味单调那又有什么快乐幸福可言呢!人生是由许许多多的因素部分组成，有困难、有幸福、有悲伤、有欢乐，而正是有了这些，我们的生活才变得丰富多彩，我们的眼界才变得辽远开阔!我们也才能在与这些痛苦与悲伤的斗争经历中，在享受人生的幸福与快乐中，认识世界完善升华自己，才会使自己的人生更加丰富绚丽更加耀眼夺目。

如果人生是一座高山，我们把悬崖峭壁比作痛苦，把苍松绿荫比作幸福，那么这些悬崖峭壁的痛苦和苍松绿荫的幸福，才构成了高山的雄奇壮观才显得高山那永恒的伟岸!

如果人生是一条河流，我们把急流险滩比作痛苦，把平宽和缓的流水比作幸福，正是由这一个个急流险滩的痛苦与和缓流水的幸福才让江河显得绮丽壮观，才让江河显得的一泄千里气势磅礴!

所以，我们要笑着去唱生活的歌谣，勇于面对坎坷失败，勇于承受痛苦与挫折，拿出“亮剑”精神，忍受、战胜痛苦，来得到人生更多的快乐和享受人生奋斗的美丽。

因此，痛苦又何尝不是人生的一种美丽呢?

“唉……”我走在回家的路上，手不停搓来搓去，今天考砸了，该怎么向父母交代呢？

我急得焦头烂额，如实交代？不行，肯定会“家法处置”，隐瞒说还没考？不行，事儿迟早会败露。莫非……有两个字眼从脑海中升起，真的要那样做吗？那样好吗？但是……真的不行，就……唉，撒个谎吧……也是迫不得已呀。刚一推开家门，就与父亲犀利的眼神撞了个满怀。“今天考试考得好吗？”父亲尖锐的话犹如给了我一个开门炮。“呃……还好。”“多少分？”“嗯……九十……八。”由于是在撒谎，我尽量装得很像，但眼球只要一与父亲的眼神撞到一起，就会立即收缩回去。我只好低着头看着鞋带。父亲没再过问，似乎从我的语无伦次中看懂了什么，但没张口。我放下书包，取出了那张沉甸甸的考卷，心中五味杂陈，不知道干些什么好，这简直是一种煎熬……我懊悔万分，自己为何要撒谎呢？坦白顶多是一时痛，但这样却长久过不去呀！唉，谎言这东西……

饱受了一阵心灵的煎熬与痛苦，我已然不能再挨过去了，我推开房门，如实向父母坦白了真相……

在不知不觉[注: 知：知道;觉：觉察。没有意识到，没有觉察到。现多指未加注意。]中，已经小学毕业了。在小学的五年生活中，有许多灿烂的回忆。以前总觉得读书是件很痛苦的事，而十分讨厌读书。但是随着年龄的不断增长，我懂得了许多。其实，读书并不完全是痛苦的，它包含着许多我们平时寻找不到的东西——那就是快乐。我向往快乐。希望生活中每一天都充满快乐，但是每一年的暑假都是单调乏味。天气干燥的缘故，使得大家都耗在家里不出来，我也懒得去找他们玩，也猫在家里，整天除了看电视还是看电视。一复一日。这种生活方式令我厌倦。我无可奈何[注: 奈何：如何，怎么办。指感到没有办法，只有这样了。]。现在的我是五年级毕业生，下学期就要升入初中了，进入另一种新环境，过一种新生活，也不知道在那里等待我的将会是什么。但我现在唯一棉队的问题就是以我现在的学习成绩在那上千名学生中是否能够有个稳固的地位?我几天寻思过来，索性决定去补课，去补课可解决我的学习问题，又能改变我的生活方式，一举两得，何乐而不为[注: 有什么不乐于去做的呢?表示愿意去做。]呢?

爸妈也支持我，就这样，我又走向了读书的“天堂”。

在这里补了几天的课，我感觉很好，在这里，不但学到了未学过的知识，也找到了生活中的缺角(缺少了的角色——师爷注)——快乐。我所向往的快乐又飞回我的身边，它无时无刻地环绕着我旋转，使我每天眉开眼笑[注: 眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。]，不象以前那样愁眉苦脸[注: 皱着眉头，哭丧着脸。形容愁苦的神色。]了。这里的每一天都有我们快乐的空间，我们去登山，来戏水......以后还有更有趣的事，感觉真的很好。

可是，补课又让我回到了以前每天起早摸黑的日子。我喜欢看电视，现在倒觉得看电视不看没有关系了，气人的是没有懒觉可睡了。每天五点半就必须起床，六点就必须来到这里读书。每一个早晨，从床上起来时，都昏昏沉沉的还想睡觉，可继续睡下去的话，就会迟到了。因此，爱睡的我也只好无奈地从床上爬起来。

在补课期见，我感觉不错，虽然，有怨言，有痛苦。但都以被快乐冲走，被快乐代替了，被快乐淹没。经过这一次有生以来[注: 从出生到现在。]第一次特别的补课，我不再那么讨厌读书了。

我永远也忘不了那次的痛苦，因为那是甜蜜的痛苦！

那是我一岁的时候，姐姐也才只有四岁，我们去别人家玩，那时她还不懂事，就跑来跑去，不管我，我只好做跟屁虫，跟在后面慢慢走，不知什么时候，一辆汽车开过来，我也不懂，就还是走自己的路，然而我太矮了，开车人根本看不见，所以车子就一下子轧在我身上，顿时，一阵惨叫响彻小街。

一霎那，地上满是鲜血。我的右手骨折了，脑袋被撞出了一个大口子，就在我昏昏沉沉的时候，一双轻柔温暖的手把我抱了起来，我躺在这温暖的怀抱里，沉沉睡去了。后来，我才知道，这是妈妈，她看到我被撞的场面，吓得差点就晕了过去。但她很快镇定下来，用最快的速度跑到我身边，抱紧我，让我不再害怕。

而从此以后，她的好日子再也不好过了，她带着我都奔西走，四处求医，北京就去了十几次，在妈妈的照顾下我很快恢复了。（此处如能用点面结合的手法，细细描摹妈妈的辛苦和不易，是不是更能体现“甜蜜”这个主题呢？）

这就是我经历的甜蜜的痛苦。

在补习的最后一天，孙老师给我们买了一大包吃的，带了相机，让我们一起疯狂。那一天，我们就只上了一节英语课，其他时间，孙老师让我们自由自在的玩耍。我们每个人的手里都端着一杯水，一起整整齐齐的站好，等待着相机的闪光灯，只听见“咔嚓”一声，相机把这最幸福的时刻把记录了下来。过后，同学们个个兴高采烈地把手中早已没有水了的杯子往上抛。有的杯中还有一点水，那一滴滴水，就这滴落在了某些同学的头上。吃完了东西，接下来就是令人期待很久了的节目展示。

同学们有的说笑话;有的唱歌;有的跳舞;有的讲故事……笑话让在座的各位捧腹大笑;歌声让同学们的耳朵享受“极高的待遇”;舞蹈让同学们看的自己的身子都情不自禁的动起来;故事让各位听得如痴如醉……

时间一点一点的过去了，快到补习结束的时候，孙老师告诉我们了一个无法接受的消息：六年级，她不再带领我们学习新的知识，她退休了……听完这个消息，大家心里都有一种想哭却哭不出来的滋味，在我们走出这个教室的时候，终于，有一个同学哭了，这使大家的心里更加的难受。

孙老师，再见了，您永远是我们的老师!

在深蓝的天空下，看着一眨一眨眼睛的星星的时候，是快乐 的。在受到沉重的打击的时候，是痛苦的。但在痛苦的生活 中，勇敢的面对是痛苦并快乐着。

我其实在班里的人缘挺好的，可是我却感到孤单，没有知心 的朋友在我最伤心的时候安慰我，没有“开心果”在我快乐的 时候再逗上我一把，爸爸妈妈喜欢我，可他们又了解我几分?

也许很少、很少。

也许是缘份，让我与作文交臂。在作文里，我想说什么，就 写什么。当然，作文的唱诉不及一个知心朋友。可我总算找到 了乐趣，找到我一个可以自由唱诉的“朋友”。

我会拉二胡、会画画，不会象一般小孩那样问爸爸妈妈要零 花钱。所以有许多妈妈的熟人看见我都会夸几句“这孩子乖， 什么都学得好。”可是他们又怎么会知道，这背后我又付出了 多少辛血!一开始学二胡我是最差的，我坚持着，许多人到中途 都不学了，我也动了这个念头，可是我又打消了。我一定持之 以恒的学下去，不怕我学不好。到了现在，我已经快结业了， 也拉得不错。是呀，挥洒着痛苦的泪珠，得来了满意的笑容， 我在痛苦过后快乐着。但画画的艰辛路程，仍在继续……

痛苦是我们共同有的。在生活上我有作文做朋友，在学习二 胡中，我有勇气作伴，在痛苦中我有快乐围绕。

仰望蓝天，我高声大喊：“在痛苦中我会寻找每一缕阳光般 的快乐!”

那次，是我在四年级的时候.这天，我像平常一样去上学，洋溢着快乐的心情.在早读的时候也没发现什么问题，依然像平常似的，书声朗朗.在一阵铃声后，老师走上讲台，说：“现在开始发七、八单元检测卷.”

我回想起上次那张检测卷，觉得考得不错，也没多想.这时，老师变得严肃起来，说：“这次只有几位同学得优.”我想，我肯定是得优的人！就在老师宣布得优同学时，我正在等老师报我的名.可老师报完后，我并没有听见我的名字！我不禁大惊失色，老师接着撇下一句：“其他全不是优.”我喜悦的心情从高峰跌到了低谷，心中犹如被一块巨石击中了.老师接着开始报其他人的成绩，我迫切想知道自己的成绩，恨不得现在就上讲台去看！“叶展，81.5”，老师生冷地宣布.我一个箭步冲了上去，想证明自己到底在不在做梦.

刚上讲台，一个大大的81.5便映入眼帘，我不敢相信自己的眼睛.把卷子拿下来后，我仔仔细细、前前后后地查了一遍，想看看老师有没有给我批错或多扣分.可老师没有算错，最后一根救命稻草也没了，我绝望了，觉得自己别学语文了！也在那一刻，我深深感受到了失败的痛苦.之后的一天，我除了上课，一直趴在桌上，泪水经常使我的眼睛模糊.

那一刻，我深深感受到了失败的痛苦.后来，我把试卷上的错题都分析了一遍，觉得自己是由于轻视考试，从而导致分数不好的.从那以后，我便开始重视每一次考试了，尽量使自己不要因轻视考试而得低分了.

[我深深感受到了失败的痛苦作文

亲爱的外国儿童们，我们知道你们一年中有许多时间都在饱受战争的折磨，你们的遭遇令我们非常痛心，希望这封信能给你们带来一些安慰。

一天我在学校老师那听说你们生活非常艰苦，令我非常痛心。回到家我写完作业便打开电脑查找与你们有关的资料，并想尽一切办法去帮助你们。知道哪里有可以为你们捐钱;哪里可以为你们寄去食品的地方时我就去帮助你们。

有一次我打开电视看新闻联播，上面正报道着有关你们的事情，我听倒上面说：这些人们每年都保守战争的痛苦。听到这我的心无比的痛苦，心想：他们这个年龄应该在母亲的爱护下快乐的成长，为什么会饱受战争的折磨?带着疑问我问妈妈：“妈妈那些人们为什么会那么痛苦呢?”妈妈摸着我的头说：“他们那是因为有法西斯分子挑起的战争，才让他们受到战争的折磨。”我听了心里不仅对那些挑起战争的人怀恨在心，但心中又对你们起了同情之心。

啊!世界和平有什么不好的呢?如果世界没有战争的话，不就可以让世界上的人们有了家人吗?我真渴望世界和平。

过完年，离开学的日子越来越近了，母亲的唠叨声又来了。“我和父亲打算到福建谋事，你就跟着奶奶生活，好好照顾自己……”我心里暗笑她的啰嗦，你们打工去了还好一些呢！那样我便自由自在了。

开学了，父母因为有事忙，没有时间送我，只好让我一个人去学校报名。我独自站在那寂静的公路旁，手里抱着一床棉被，后面背着书包，阵阵寒风向我吹来，我的手已经被那刺骨的寒风折磨得没知觉了。我的心里开始有了一丝丝的抱怨：抱怨我的父亲不够爱我，抱怨我的母亲不够关心我，抱怨他们没有送我上学，抱怨他们……终于，一辆白色的班车向我开来，我挥了挥冻僵了的手。车停了，我赶忙挤进那拥挤的车里……

到学校后，我首先抱着棉被走进寝室，把床铺整理好，然后到校外买来一些学习用品，最后走到教室里报名。当我的脚刚迈入教室时，看见同学的父母都在为他们报名，为他们交学费。而我！我的身旁却没有我父母的身影，没有他们的陪伴，那不争气的泪珠霎时便莫名地涌出。我赶紧拭干眼泪，怕老师看见，怕家长、同学看见。我的心中充满了怨恨，为什么？为什么啊！为什么别人的家长可以在百忙之中抽出时间送他们上学，而你们却不能来送我！

时间过得真快啊！转眼间，又是星期五，又是回家团聚的日子了。这个日子可能是其它同学梦寐以求的日子，而这个日子，对于我来说，却是一个令我害怕的日子。因为今天我必须回家，必须面对我“恨”的那两个人……

回到家，推开门，看见父亲坐在火坑边，我若无其事的走近我的房间，放下书包。“放学了啊！”父亲亲切地问。我回答：“嗯。”他又说：“我和你母亲打算明天去福建打工，你就跟奶奶生活一年，我们每个月都会帮你寄钱回来的。”然而，我没有露出惊讶和难过的神情，只是回答：“哦”。继而又问：“妈妈呢？怎么没看见她？”。父亲回答：“她在你舅舅家里，借钱去了”。听见这话，我诧异了，我家不是有钱的吗？我爸爸不是老板吗？怎么还会……我急切地问：“借钱？家里不是有钱吗？借别人钱干什么？”父亲无奈地说：“去年做生意亏了空，连你交的那五百元伙食费都是你妈妈借来的。”听到此处，眼泪不听话地往下落。

母亲回来了，我一把抱住她，哭着对她说：“妈妈！你别走，别去福建打工好不好，我舍不得你。”妈妈看见我落泪，帮我擦干了泪说：“我又何尝不想留在你的身边，照顾你呢！可是今年家里实在艰难，我们不得不外出打工挣钱啊！”看见母亲无奈的表情，我知道母亲也是迫不得已才做出这个决定的，所以，我拭干了眼泪，笑着对妈妈说：“妈妈，你放心，我在家一定听话，会努力学习的。”妈妈看见我这样，冲我笑了笑。

晚上，我帮母亲整理行李，父亲帮我们做饭。母亲嘱我在家里要自己照顾好自己，天冷了记得加衣，不要受凉，奶奶身体不好，放学后多帮奶奶干点事……不争气的眼泪又来了，并且如水龙头失了调，不管我怎样调，它总是关不了。我对母亲说：“妈妈您放心吧！我会照顾好自己，照顾好奶奶的……”

天亮了，今天是我和爸爸，妈妈分离的日子。我送他们上车，看着他们离开我，我的泪又在眼眶里打转了。但我没让它流下来，因为母亲正看着我。我笑着对她说再见，母亲也笑着对我做了个再见的手势，看着母亲那勉强的笑容，我知道母亲此时的心中是无比伤心与不舍，因为她今天要抛下她的娇女去离我很远的地方打工了……

我独自一人回到了家，家中变得空荡荡的。我的眼前一下子呈现出往日我与父母争吵时的情境。我真后悔，从前总是喜欢与他们吵架，而现在，要吵也找不找他们了，那可是生我养我的爸妈啊！

我泪如泉涌……自责、忧伤、思念与不舍一齐涌上心头，化为一句话：爸妈，我是爱你们的。你们都快半百，在外面风里雨里，饱一顿饥一餐，受人白眼，千万可要保重自己呵！女儿会长大的……

怀念过去，回忆那一个日子，因为那一个日子都难么美好，那么刻骨铭心。

——题记

落日的余晖洒在房顶的瓦片上，西边的天空被晚霞映的非常美，感觉很温馨，很像一幅晚霞油画，可我心中却涌上一种悲伤，嘴里念着乐熏阿姨教我诗句：夕阳无限好，只是近黄昏。乐熏阿姨走到我的身旁问：“作文么啦，这么悲伤?”我回答道：没什么，也许是触景生情吧!她取笑道：这么小的孩子情感这么丰富呀，明天就是你的生日你应该开开心心的，我用诧异的眼神望着问她：”生日?什么是生日呀?是不是好玩的玩具?”她耐心的解说我的疑问：“生日就是母亲把你生下来的日子，也就是你来到这个世界的日子。”我继续问道：明天，明天不正是7月21日吗?那乐熏阿姨有什么好吃或好玩的玩具?她神秘的回答道：“有你最喜欢吃的食物还有生日礼物。我高兴的做了一个耶的手势，已经把之前的不愉快抛到了脑后，也心中也食物的答案——巧克力夹心蛋糕。乐熏阿姨拉着又蹦又跳的我，当时我才5岁。

我叫千雨，是一个孤儿，乐熏阿姨是我的二号妈妈，是个护士，我从她口里得知：母亲在生我的时候，她的死获得了我的了我的生，父亲接受不了母亲去世的事实，离开了我，从此杳无音信，只留下我，是好心大方的乐熏阿姨把我带回家，给了我无微不至的照顾与呵护，是乐熏阿姨给了我重生。又是一年的7月20日，这天晚上，躺在床上的我久久不能入睡：我想起了在天国的母亲，我想问她：母亲你在看着女儿成长吗?天国的母亲你是什么样子?你听到了我的呼唤了吗?我又想到：女儿还没有好好的孝顺你，你为什么就那么孤孤单单的走啦?母亲明天是女儿的生日，可却是您的祭日。想着想着，才发觉自己的面庞已经湿了，我立即从床上起来，向乐熏阿姨的房间走去，敲着乐熏阿姨的门，阿姨揉着随意朦胧的双眼问道：千雨，怎么啦?这么晚早阿姨有什么事呀?我说：明天生日照过，当我要加一项特殊活动。乐熏阿姨说：“No Problem(没问题)”12岁我说了一句很想说但一直没说的话：谢谢妈妈!说完我就跑进房间，因为我不想让他看见，我的眼泪忽然的流了出来。

第二天，阳光明媚，歌唱家鸟儿已经在枝头歌唱，乐熏阿姨却早已床，百家中打扫的井井有条，我穿着睡衣，头发也乱七八糟，我边跑过去抱住了乐熏阿姨，我问道：阿姨我可以叫你妈妈吗?他拿开我的手，蹲下来，用手擦着我脸上的泪花微笑着说：只要我们的千雨愿意，想怎么叫阿姨都没关系。我纠正道：“是妈妈不再是阿姨。”她说好。乐熏妈妈为我准备了巧克力奶油蛋糕，我与乐熏妈妈吃的不亦乐乎。我对乐熏妈妈说：“乐熏妈妈，等下我们去买一束菊花好吗?”她惊奇的问道：“干什么?”我说：“今天是母亲的祭日，我想去看望她，好吗?”她说：“那当然好呀!”我与乐熏妈妈一同来到海边，我把菊花的花瓣撒向大海，花瓣寄托着我对天国妈妈的无穷思念，尽管我不知道她的模样，但是我身旁却又她灵魂的化身——乐熏妈妈。

今年我已是十七岁了，在十六岁时，乐熏妈妈也因为急性白血病离我而去，也是7月21日，这个日子本是那么美好，当却让我刻苦铭心。我不再回忆，这是最痛苦的回忆。

人们常说：“生命在于运动。”是的，好的身体的确离不开运动，可是，在我温馨幸福的家中，在妈妈无微不至的关爱下，我所热爱的运动却慢慢地变成了痛苦。

记得小时候最开心莫过于和妈妈去游泳，非常喜欢那种在水中自由游动的感觉，从此我爱上了运动，并和它结下了深厚的友谊，直到那一天……

那一天，我突然心血来潮，让妈妈每天陪我去晨跑，妈妈自然答应了。晚上，我把闹钟调到了第二天早晨六点半。早上醒来时，一看闹钟，糟了！已经七点半了，快到上学的时间了，我只好打算放弃去晨跑的念头。可妈妈却一脸认真地告诉我：“给自己制定的计划就必须去执行它！”我刚想反驳，妈妈又讲起了她那博大的理论。

没办法，只好服从了。看着盯着我们的路人和他们奇怪的表情，我恨不得找个地洞钻进去。但妈妈却大方的和行人打招呼。晨跑结束回家已经八点了，哎，上学又迟到了。之后的每一天，妈妈都要拉着我去晨跑。半个月后，我实在受不了，用一个星期减少两元零花钱的条件“买断”这个生活规律。

从这件事以后，我和运动之间的友谊便出现了一些裂缝，我不再主动提出任何运动的要求，生怕我突然的一个“心血来潮”而又被妈妈规定成所谓的生活规律。

以前我每天写完作业后，都是享受性地跳一两百下绳，吊一二十下杠。慢慢地，在不知不觉中，这种“享受”已不再是享受，变成了妈妈给我设定的一种生活规律。又慢慢地，这种“享受”变成了痛苦、折磨和煎熬！现在，妈妈每天要求我跳四百下绳，吊四十下杠，弄得我疲惫不堪，无法休息。我曾试图和妈妈交流，希望得到她的理解，可妈妈却说：“身体是你的，又不是我的。”我只好试图再一次用能使鬼推磨的东西——钱来结束这个煎熬，这次妈妈毫不犹豫的拒绝了，然后又开始了她的长篇大论，可见得，她比鬼还要高一丈啊！

妈妈，您怎么不理解我呢？我明白运动的重要性，也知道您的良苦用心，但我更希望和运动恢复从前的友谊，看见您美丽的笑脸。

当老师总有很多快乐的事情。可每次一开始批改作文，我便头疼了。你一定想知道，作为一个语文老师的我，为什么会有这样的感受？

从开学到现在，总共写了四次作文了，头两次的作文写得非常糟糕，由于批改和评讲的时间拉得太长，学生们似乎对于自己作文写得好坏不以为意。

其实每次的作文我都进行了详细的评讲，告晓学生们如何抓住题目，进行定位，定主题，写出特色，并展现真情实感。

在写这次作文之前，刚刚评讲完如何写“我最敬爱的人”。当时具体的对人物作文的描写进行了一番苦教，并告诫他们写作要表露出真挚的情感，可以夸张，但不是虚假。同时也希望学生们在这次习作中能将课堂上所学的作文知识运用在这次文章中。

带着一点点希望，一点点希冀，我翻开了第一篇文章。通读了一遍，心开始凉了。反复和学生强调，可以借鉴别人的好词好句，但不要抄袭。结果，第一篇便是通篇“借鉴”到小学教材全解的。

我想，有个别现象是很正常的。不要因为一个人便对整个班都失望了，这样对那些用心写作的孩子不公平。

平复了一下心情，又硬着头皮翻开了第二本作文本。粗略的浏览了一遍，凭借以前三次的作文水平，我便知道，这又是一篇抄袭的文章。以学生们现在的知识储备和语言掌握，是写不出这样的好文章的。我失望极了，像焉了的茄子一般。

在我的反复说教中，学生们竟然还是不知悔改，一点也没把我的话放在心上。我总觉得，教学是要引导的，学生是主体，而老师只是一盏启明灯。看样子，不实行一些特别手段对待这些反复抄袭的学生是无法让你们收敛了。

接着批改了第三个孩子的，与前两篇一样，借鉴的太多，留下了太多的痕迹。当时，我把笔一摔，真有一种冲动，不再往下批改了，任由你们的作文胡闹去。

可一静下心来，便觉得自己不能这样做。还有许多孩子的劳动成果等待我去挖掘，去发现他们的闪光点，去欣赏他们的美。

把心一横，我便继续批改作文了。这回，一篇笔迹隽秀的作文呈现在我面前，顿时心放松了一点。心想，不知是不是抄袭的将字写得那么漂亮。往下读后，惊喜的发现是一篇很好的文章。描写的是小学时她曾经也抄袭了作文，可老师却用了别样的方式教育了她，宽容了她，让她至此以后深受感动，将文章写好，不负老师的期望了。这是丘江秦的文章，她写得这样难忘的一件事情，也深深地感动了我。

是的，好的文章，不仅是要主题明确，并且要注入自己的真情实感，就好像现在这篇文章一样。我想，静心的往下改，一定还能看到美的存在。

一组的作文总算在一节课里批改完了。让我头疼的是，还有孩子不诚实守信，有抄袭的嫌疑。但让我欣慰的是，曾经让我一度担心，一度头疼的孩子--张有福，居然自发的写出了一则童话故事。我想，孩子们还是有进步的空间的。不论他们有时多么的惹我生气，但也不能忽略了他们也有可爱和优秀的一面。

是的，人不可貌相，海水不可斗量。

我希望，接下来的作文批改中，可以不再头疼，可以舒心一笑。

[最痛苦的一件事_1000字作文