我的孤独之旅作文作文最新20篇

生活在一个和平的年代里，生活是快乐、无忧无虑的，但每当我独自一人时，脑海中总是回忆起那段令我难忘的孤独时光。

记得那是我还很小的时候，因为父母工作繁忙，一放假我便被送农村爷爷奶奶家居住，刚开始的两天还觉得新鲜，每天写会儿作业，看会电视、看看养的牛、羊、猪等动物，每天过的还挺充实。

可是没过多久，我便开始感到无聊了，爷爷奶奶每天一大早就出去放羊，或是下地干活了，只有中午和晚上才回来做饭，吃完饭便不是出去干活就是睡觉了，活泼的我怎能忍受如此枯燥的生活。作业也快写完了，老家的电视信号不好，我后来连打开电视的兴趣也没有了。

我只好独自到外边去乱转。可是周围只有一望无际的黄土和寂静的山野，偶尔遇到的院落也死气沉沉----农民都出去干活去了，院里空无一人。

我漫无目的的时而狂奔时而停歇，想要寻找一些有趣的东西，但最后只能在饥饿中无功而返。当爷爷奶奶回来时我便围着他们叽叽喳喳的说个不停，可他们只是偶尔“嗯”“哦”一声，便不再说，我终于也是疲倦，只能无力地躺在炕上，心中期盼父母早点回来接我……

孤独无助的日子，一直折磨了我将近一个月才结束，当我看到父母的车出现在不远的尘土中时，我不禁激动的狂奔起来。边跑还边大声呼喊着……

春节是指汉字文化圈传统上的农历新年，俗称“年节”，传统名称为新年、大年、新岁，但口头上又称度岁、庆新岁、过年，是中华民族最隆重的传统佳节。今天为大家准备的是春节孤独的作文，希望能满足大家的阅读需求。

春节孤独的作文一

压岁钱是寂寞的，哪十自它有一个盛大的仪式。

“岁”与“祟”谐音，压岁钱可以压住邪祟，晚辈得到压岁钱就可以平平安安度过一岁。如今压岁钱的现实意义远大于它的本意，淡化了传统文化中浓重的人情味，更多的表现的是全国人民敢于表达对金钱的极度渴望。中国的年是世界上少有的金钱气息如此浓重的节日。其实也没有什么不好，一年到头总算可以敞开心扉直接地表达内心最真实的情感，不会被嘲笑庸俗，不会被耻笑贪财。

我想这是过年让所有人振奋的根本原因之一：受财让人的欲望得到满足，散财使人精神上自觉富有。所有压抑的欲望在过年统统解禁，以最高级别最大限度地被满足，实在痛快。所以过年也是中国人纵欲的最盛大的节日。与之同列的还有吃香喝辣和锦衣玉行。

可惜，如今除了压岁钱的礼尚往来的热闹感不减当年，其他两项似乎都有不同程度的萎缩，难现昔日光辉，大有灭顶之势。首先说吃香喝辣，中国的饮食行业从来没有像现在这么发达过，过年吃吃喝喝是绝对保质保量。可是中国人在不再揭不开锅的时候，丢掉了好胃口。换句话说，那个曾经欲壑难填的无底洞似的中国胃，未老先衰了。胃痛、胃酸、胃胀、胃穿孔、胃溃疡有斯达舒，吃嘛嘛香的好胃口却千金难买了。倒也不是不想吃，只是海鲜忌口，辛辣忌口，酒忌口，煎炸卤烤忌口，连蔬菜、水果也因农药超标而忌口，大抵只剩下大米和白面。可又都是淀粉，也不好多吃。生活水平提高的同时失去了享受的能力，对着美食不想动筷，对着美酒不能贪杯。

多么怀念小时候，逢年过节不管家里有几个人都先做满满一大桌，看上去就垂涎三尺，一顿吃到天亮，一顿接着一顿。一家人心满意足，大汗淋漓，手舞足蹈，满面流油。

就像常听许多长辈惊呼：不吃肥肉也叫吃肉？我不禁想问：不吃个风卷残云、大腹便便、大快朵颐也叫过年？所以过年不要再锦上添花、标新立异，当务之急是找回丢失的食欲。

压岁钱已经失去一个同盟，然锦衣玉行也有技术困难。中国的人实在太多，出门一趟实在不容易。串门，目标太多，时间太少：出游，物价太贵，治安不好；逛街，促销太多，降价太少；放个烟花，条例太多，场地太少。试想一下，过年的时候如果全中国的人民都跑到街上去庆祝，那真是摩肩接踵、挥汗如雨、步履艰难、人头涌动。

那么就只好待在家里，以饱满的精神状态迎接每一场睡眠，癫蛤蟆梦、南柯一梦、白日梦统统试遍，由一个梦跌进另一个梦。

一个人的江湖是寂寞的，它不求艳压群芳，不愿独享其成。只盼春节春意到，百花齐放，蛇紫嫣红齐争春。不至于孤独地风光无限，既无艳羡的眼光，也无争宠的对象，冷清而寂寞。

压岁钱独孤求败。

春节孤独的作文二

除夕夜也称大年夜，是人们工作或学习了一年之后回家过年吃团圆饭的节日。是中华民族传承了几千年的节日。这夜万家灯火，一家人热热闹闹得围绕一桌吃热腾腾的年夜饭，看春节联欢晚会。

今年的寒假，科学老师让我们写关于“春节燃放烟花爆竹”利与弊的科学报告。母亲告诉我，每年的除夕，在塘河边看世人放烟花是最美的景象，五彩缤纷的烟花倒映在河面上非常壮观。今夜母亲带着我去感受一下塘河边的火树银花。

来到塘河桥上，一眼望去，塘河边没有母亲嘴里说得繁华，只有三三两两的儿童在放着烟花。母亲继续走，走在桥边的一座废弃楼墙边突然停止脚步。我看到一堆袋子和一床被子，在被子前面放了两把撑开的雨伞。母亲上前一步，拨开雨伞，突然一个脑袋从被窝里伸了出来，用惊讶的眼神看着我们。我看了看，大约三十开外跟母亲年纪相仿的女妇人。母亲轻声地说：“这袋给你。”说完，母亲领着我走了。我问母亲：“这袋子里面有什么东西？为什么要给她？”母亲说：“袋子里面是一些吃的和一些钱。”我又疑惑不解得问母亲：“为什么在马路上乞讨的人不给钱，偏偏要给这个人钱？”母亲回答：“马路上以乞讨为工作的人，不劳而获我们不要给，而这个女人在除夕夜不能回家，而选择在墙角下过夜肯定是有困难的，我们应该帮一下。

我在回家的路上，不时地回头望望。那一瞬间，我感觉自己很幸福，有家人陪伴，一起过年，守岁。我想：那个女妇人的母亲和她的孩子也一定很想她。希望她能早点回家团圆。

春节孤独的作文三

我在这里孤独的想着你的时候，你在干着什么？在学校放假的时候，我是多么的想和你呆在一起，迟迟的不想离开，但是终究还是要暂时的分开的，在学校的生活里，孤独的空气充盈着我三点一线单调的生活，整日我只有在教室，饭堂，宿舍之间穿梭！回首身旁，却没有你的存在。每当我独自漫步在街上时，看着街上成双入队的恋人，心中就一种莫名的感动和失落，我就是天边最孤独的恒星。也许是造物弄人的缘故吧！而我，对于爱上你，我从来没有后悔过，我也从来没有怪过你！

刚到家的这几天里，你主动地给我发信息我感到非常的高兴！让我激动不已！这是让我感到了信服的存在！

可是好景不长，真的是造物弄人！让我想不到的是你要和我分手，而且却用不想处，来作为理由！我为你所做的改变，我都已经习惯了！我彻底的改变了我自己！我习惯了你的爱，习惯了叫你宝贝！

好久没有听到你的声音了，好久没能和你说过话了！我很想你，你听到我的呼喊吗？我好想哭，我突然觉得没有你留在我身边，我感觉整个人都空虚了。为什么啊？我不想看到这样的结局，我不要、不要这样的结局。你一直以距离恐慌我们幼小心灵，拿起你的初恋埋葬我对你的爱是相爱恨晚！

面对你的离去，我忘了自我的哭泣，哭着求求你不要离开我，你还是走了，我一直努力把你忘记，让自己麻醉、让自己疯狂、让自己在午夜里用死亡威胁自己忘记你，忘记我们的一切。。可是，可是我做不到，做不到！

宝贝，对不起，忘记你我做不到！

想到和你一起去游戏厅时的快乐，想你唱过的《倒带》《是非题》，和我合唱的《我不后悔》，你都还记得吗？我却是深深的刻在脑海里，抹不掉，你经常穿着白色的羽绒服，戴着粉红色的围巾，我差点把别人当做是你，过会儿，我才渐渐的冷静下了！我怀念以前有你的日子，和你在一起，和你一起度时间岁月里的每天像以前一样的日子。我好想回到你身边！

我要告诉你我不介意你曾经让我怎么伤心，因为我爱你，我只希望未来的日子里你能够来爱我。你会冷静下来，回到我的身边吗？我想我真的是太傻了，但我真的爱你！天啊，你为什么要这样惩罚我！我觉得好累、好疲惫！我付出的爱换来的却是这些吗？我想好好的生活，不想拥有太多的幻想和伤痛！但我忘不掉！

在这思念的夜里，我彷徨的心谁能懂？美月——你能听的到，体会的到吗？

一个人孤玲玲地躺在床上，当思念的温度慢慢上升至41度的时候，弯曲了的心开始慢慢的颤抖了。我又开始和自己说话了，嘴里发出阵阵呓语，听，那是说什么？我自己说的什么我也不知道。我找到被子，一把拉拢过来，双手紧紧拥抱着，我抱住了，我抱住了我唯一仅有的幸福！

还记得我在学校的每个晚上都会在床上望着窗外的月光想你吗？

而现在。却不能告诉你了，我呜呜地哭了，哭得心好痛，好痛，痛得呼吸也是多么困难的游戏！

亲爱的，我很挂恋你，你知道吗？知道我因为你的改变有多难过吗？我真的很希望你还是以前的你。当我发现你一天天的远离我，我的心好痛，好痛。我恨我自己无法让你不再这样下去，我恨我的没用，我不知道如何是好，咱俩不要再这样下去了。

我现在真的很想知道你心里到底想的什么，心里面还有我吗？我不相信你会这么快就把我忘掉，不相信。因为我知道在你和我说分手后你还来过我的空间，这证明你心里还有我！还想从我的日志上知道我在想什么，我这就告诉你，我不想分手，我很爱你！

我真的不能没有你，真的不知道如何才能不让自己那么的想你！

不要让我忘掉你，好吗？

忘掉一个刻骨铭心的人，真的很难，而且很难过。

此时此刻你在哪里？你在想我吗？

你知道我会为你担心，我会为你牵挂，我会为你心痛，就如同我对你的爱，没有语言可以形容。而你会这样忍心吗？你忍心我在风中的等待和孤独吗？这是我又一次背叛了自己的良心。

不管怎么样的我，你如何嫉恨我，我依然爱着你！只希望你走出的一切风景，都满满的在我的心中。

日落了，星起了，你知道吗？

我好像经历了整整的一个世纪，每天在无声的世界独孤落寞，那些嫣然自止不住心跳颤抖，不知不觉中，衣襟已遍布湿痕。

这是我的泪，我用软绵绵的被单轻轻的擦干。

想着你的样子，我看到了有你存在的场景，我欣慰的笑了……

我感应到了你……

此时此刻无论你身在何处，请不要忘记我的爱、我的担心、我的牵挂、我的眼泪。

当有一天你看到我写的这些不知所云的东西时，希望你释怀的将所有的不开心抛到海底冬眠。

我爱你！

今天，我觉得我很孤独，我真真正正地体会到了孤独的寒冷。

今天，下面吃酒，我的爸爸妈妈都收到了那泡酒老板的申请，所以说不得不下去帮忙了，大家都应该是知道的，吃酒，不是在馆子的话，那么就要人工的帮忙，来做饭，招待客人，吃酒之前，早上是自己在自己的家里煮饭吃了过后，就可以下去帮忙了，我每天就要把我姐姐的五年级下册书本拿出来，仔仔细细地看，我早上时，爸爸妈妈都还在，但是只要爸爸妈妈走了之后，你做完作业想要轻松休息一下，结果爸爸妈妈不在家，作业又完成了，即便在家里火炉烤着的，但是仍然有一种孤独的寒冷感。

这不，今天，爸爸妈妈都走了，我今天要看的那篇课文很长，但是仍被这感人的第15课，金色的鱼钩，但是做完了这些之后，你就会觉得这家里十分冷漠，爸爸妈妈在家里的时候，就感觉只有家里才是暖和的。大家是不是都有过这样的时候，在家里，去感到了意外的寒冷，而这种冷，只有爸爸妈妈们的爱，才是最温暖的。

我算是知道了，那些孤儿为什么说很寒冷，为什么说，我要爸爸和妈妈，我要家庭了。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”

我对着厨房叫一声“爸爸”“嗯”“我想要吃土豆丝”“唉！就你最爱吃，好，我给你做。”爸爸捏捏我的鼻子。我的耳朵可好了，大老远的就听到妈妈在叫我，我应答着“哎”，只见妈妈手里拿着崭新的衣服笑着说：“瑛儿，过来，我给你买了一件新衣服。”我不好意思的躲进房间里去试新衣服，不一会儿，我问妈妈：“好看不？”“嗯，好看。”我听到妈妈的夸奖，高兴的不能自已，一下扑进妈妈的怀里问：“妈妈，真的好看吗？”“嗯，我的瑛儿是最美的女孩子”。当时我完全被浸泡在幸福的蜜罐中，我认为，我们一家会一直在一起，但好景不长，这些场景也许只能出现在梦中了。

一年以后，因为生活窘迫，父母不得不外出打工挣钱，当时的场面我仍记忆犹新，像放电影一样一直不停地在我脑海中播放。爸爸妈妈走了，每位家人含住了泪水，满是不舍，我不能叫，不能说不让他们走的话，因为这是改变我们生活条件的唯一途径。我憋着，憋着……眼睁睁的看着爸爸妈妈消失在我的视线里。

每次踏进家时，我都能看见以前和父母在一起的温馨画面。

有一天，我醒来发现已经11点了，便叫道“妈，你怎么不叫我，我都迟到了”。没人应答，这时的我才想到，父母已经出去打工了，不再像以前一样督促我早早去学校，想到这里，我顿时伤心了起来，对于远方的母亲，只能是思念，而我也只能在思念中慢慢的成长，因为我不能再让年迈的外婆伤心，再也不能像以前妈妈在家时那样的任性，因为我现在已经是一名“留守儿童”，虽然对这个词不是很喜欢，但这个身份已经烙在我身上。

对妈妈的思念慢慢的变成了对过年的期盼，因为过年成为了妈妈归家的日期，但当别人的爸爸妈妈都回来了的时候，我的爸爸妈妈却迟迟未归，让我感觉自己瞬间变为被父母遗弃的孤儿，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，投进妈妈的怀抱，幸福少不了！世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草……”。我渴望自己能够在妈妈如宝似得幸福成长，而非像任凭风吹雨打也无人问津的小草，我渴望自己能和妈妈共享母女间的天伦之乐，而不是在慢慢的时间长河中孤独的等待……

《百年孤独》里给人印象最深的是布恩蒂亚家族的孤独者们。

乌苏娜是第一种孤独者——天使。她勤劳善良，是母亲的化身。她的孤独是因不能与人分享智慧的快乐而独自寂寞。如果是《百年孤独》这作品还有一丝亮色，让我对世界不曾完全绝望的话，就是发现了这个老妈妈身上闪光的品质。她没有什么文化，也没有什么深刻的思想，但是却有着质朴的本色，无论什么境遇。她一直活到自己的第六代出生，并且在暮年完全变瞎之后仍掩饰这一点，继续自己的操劳和回忆。她可以用皮鞭抽打暴戾的孙子，打得他满街乱窜;也能够去牢狱中探望造反的儿子，虽然对他的革命毫不理解，却毅然偷偷捎给他一把手枪。她招待儿子的死敌，一位政府的将军在她家里吃饭，因为她觉得这将军人品好，为穷人做了许多好事;她痛骂奥雷连诺上校忘记了自己的承诺，骄傲的宣称只要他敢杀害自己的朋友，就把他拖出来亲手打死。我非常喜欢这个总习惯于一个人独处、一个人回忆的老人，因为她真正充实独立。她是伟大的母亲，更是伟大的孤独者。

乌苏娜的大儿子霍.卡迪奥是第二种孤独者——野兽。他的孤独是由于与愚昧并存的感情的匮乏所造成的日常生活中的心与心的离异和隔膜。他的身上野性表现得极为明显，感情也最为炽热。当他的弟弟奥雷连诺上校问他――当时他们都只有十来岁――爱情的奥妙到底是什么，他毫不迟疑的回答：象地震!他得不到理解，在和父亲的对抗中选择了随同吉普赛人的逃亡。然而，数年之后，他结束了流亡岁月，重新回到了家中，重新蛰伏在他憎恨的孤独之中。当孤独变成一种与生俱来的气质时，当孤独已经渗入他的血液时，他竟然无法离开这种孤独了!

奥雷连诺上校血液中流淌着坚强不屈的因子，也许由于孤独把他同纷繁的世俗生活拉开了距离，他获得了一种看待世界和人生的新的、完全独立的眼光。他的岳父是保守党人，想拉拢完全不懂政治的他加入政府，但是奥雷连诺坚定的说：如果一定要选择，他宁愿选择自由党，因为他发现保守党人是骗子，操纵选举;他的朋友是自由党，为了发动暴力革命决定采取暗杀行动，准备杀掉他身为镇长的岳父，奥雷连诺便天天拿着火枪守在岳父的门口保护，因为他坚信“这是屠杀，不是革命”。在他看似简单的行为中蕴藏着巨大的力量和坚定的信仰。

奥雷连诺上校血液也流淌着桀骜不逊的因子。当政府军开始残杀无辜时，他主动纠集了21个年轻人发起了暴动。许多所谓的评论家评论说奥雷连诺是鲁莽的发动了战争，但在我看来这样的爆发绝对是必然。因为孤独的宿命只有三种，第一种是乌苏娜那种在孤独中自得其乐，对她而言孤独是一种具有形而上意味的人生境遇和体验;第二种是象阿玛兰塔那样生活在孤独的阴影里不能自拔，在郁闷中可耻的堕落和变态;最后一种就是象奥雷连诺上校这样充分的燃烧，为了不变质而毅然燃烧。其实他何尝不明白自己的宿命，何尝不懂得人生的没有意义，在他和朋友马克斯上校交谈时就悲叹过自己在革命里没有信仰，但是他就是不能容忍一个没有意义的人生，宁愿去寻找一个假想来让欺骗自己。这个假想，对尼采来说，是美学和艺术，是希腊悲剧里的酒神，对奥雷连诺上校来说，是战斗，是推翻政府，是让工人过上更好的日子。

他的结局如同上天注定一样走向毁灭。奥雷连诺上校最终远离尘嚣，又躲入了小屋，度过了后来无用的数年岁月。仿佛是经历了一次否定之否定，他被一只看不见的黑手又从偏离的轨道上强行拉了回来。然而，这个时候他的重新孤独，和早年的孤独却有了极大的改变。早年的那份孤独，有一种特别的力量，当一切喧嚣静息下来后，它仍然在工作着，穿透可见或不可见的间隔，直达人心的最深处;如今的这份孤独，是绝望者最后的尊严，在最深重的苦难中没有呻吟没有哭泣，是复仇者最高的轻蔑，在最可怕的屈辱中没有诅咒没有叹息。

但是我自己的阅读时的朴素感受告诉我自己，有许多孤独者，并不是不懂得爱情。那个意大利乐手，为失去而孤独，而自杀，他难道是不懂得爱情吗?在这个家族情欲淹没一切的漩涡里，他是一个异数。他的死那么美，“手腕上的静脉已给刀子割断，两只手都放在盛满安息树胶的洗手盘”，连马尔克斯都被他的自杀而感动，写下这么美丽的自杀场景。其实奥雷连诺上校也不能说不懂得爱情，他对雷麦黛丝的爱，那么深沉，“使他经常感到痛苦。这是肉体上的感觉，几乎妨碍他走路，仿佛一块石子掉进了他的鞋里”。

在阅读之后，我所能够得到的印象仍然是片断，依然不太清晰究竟是什么力量使得爱情如此伟大，最终战胜了一个在家族中延续了百年的莫名的孤独感。“一种休戚与共的感情”，这是作者留给我们的些微的一些线索。从这个意义上说，孤独感原来产生于忘却，如果我们忘却了自己与他人共同的命运之后，我们就会感到孤独。

从这个意义上说，孤独感原来产生于忘却，如果我们忘却了自己与他人共同的命运之后，我们就会感到孤独。从这个意义上，也仅仅是从这个意义上来说，20世纪弥漫着的孤独感是可以战胜的，这需要我们每一个人对记忆的忠诚来实现，记住我们大家生死与共的命运，记住这个世纪来无数加在我们和祖辈身上的灾难，唯有记忆才能让我们大家团结起来，因为只有这样，永不孤独的传说才成为一种可能。

马尔克斯是乐观的，在刻骨铭心地写就了布恩蒂亚这个百年孤独的家族后，他仍旧满怀信心地认定团结的可能性，爱情的可能性，他让马孔多这个孤独的小镇最终从地球上消失：“羊皮纸手稿所记载的一切将永远不会重现，遭受百年孤独的家族，往定不会在大地上第二次出现了。”

后来马尔克斯凭借这部作品获得了1982年度的诺贝尔文学奖，成为“拉美文学风暴”中的代表人物。魔幻现实主义也借此书开山立派。

《百年孤独》一部不可不读的好书，我们打开它吧，让它对我们诉说神奇的世界和人生的喜怒哀乐。

“时势造英雄”，想必这一句话对于每个人都不陌生，但在我看来孤独——又或是茕茕孑立的人才能把握住生活的机遇，创造出自己的天地。后来许多人问我一个人夜晚踟蹰路上的心情，我想起的却不是孤单和路长，而是波澜壮阔的海和天空中闪耀的星光。”张小砚这句话陪伴我走过许多孤独的旅途。

孤独，并不代表在这世界之中的孤独，相反孤独是一种境界。爱因斯坦在发表相对论以后说过理解他的能可谓少之又少。而那些老古董只懂得默守陈规，着实可笑。爱因斯坦是物理学的巨人，他继往开来，叩响了现代物理学的大门。但他从为放弃过对物理的执着，在他猝然离世的那一天，他的床榻上还遗留着统一场理论的草稿。他是斗士，他也是孤独的英雄。似乎没有人达到他那样的高度。他甚至在研究引力场方程时发现爱因斯坦—罗森桥，简单的说就是虫洞。而如今他的发现接二连三的被证实先是引力波后是黑洞。或许在世界的那一头，他依然茕茕孑立，思考着宇宙的奥秘。

孤独和寂寞不一样，寂寞会发慌，孤独是饱满的。孤独这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。四句如此动人的绝句。寂寞聊赖无异于荒废青春和生活。古人都喜欢借酒消愁，李白写下举杯消愁愁更愁的绝句，这该是多么孤独的诗人啊，对着一潭清水，写出如此刻骨的佳句。他并非不孤独，他只是了解生活，一个了解生活并且热爱生活的英雄，即便他写过多少抑郁的诗句，但他一直都是那个“天生我才必有用，千金散尽还复来”的诗仙李太白。偶尔他也会很孤独他就写下“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名”。好不洒脱的青莲居士。

无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，世上皆虚无，唯孤独永恒。我们这里的电影院至少要有两张票卖出去才开场。那天我一个人去看，买一张票，售票员说不行，因为这场电影只有我一个人看，不能播放，让我等等别的人来。等了好久没人，我终于一个人买了两张，在空旷的影院，不知如何是好。后来有一对情侣买了两张票，至始至终我明白了何谓孤独。当别人下课都在娱乐生活的时候，安静的在位置上做几道普普通通的数学题倒也未尝不可。

最后讲个故事吧。数年来，我和几个老友一直有个习惯。在每年过年除夕夜的时候，去一家固定的肯德基坐一坐。除夕夜的肯德基，门庭冷落，几乎没有什么客人。但是也有例外。那个除夕夜，我和两个好友在肯德基闲坐。在最里面的双人台的位置，有一个老太太，头发花白，挽着一个发髻。身上是一件灰白色的厚棉衣，看起来已经年过花甲。她对面的位置上，放着一只已经泛白的粉色背包，桌上是一瓶矿泉水，还有一本展开的书。我坐的位置，刚好一抬眼就能看见她。那天我们几个人在那儿坐了大概两个小时，我看见那个老人，虽然缓慢，但的确在一页一页的翻书。我示意老友，他们偏过头看了一眼，和我对视。于是整晚，我们都用很小的声音在聊天。我也不知道，我们为什么要这样。或许是怕这个老人，心里难过吧。我倒宁愿是，自己想多了。后来，有那么两个除夕夜，我们在那里，再次遇见了这个老太太。她几乎没有任何变化。还是那件灰白色的厚棉衣。还是头发花白，挽着一个发髻。对面的位置上，还是放着一只已经泛白的粉色背包，桌上是一瓶矿泉水，还有一本展开的书。还是一样的位置。我想，她一定很孤独吧。

也许每个人都有一段特别孤独的时光。在那段时光里，我们的所思所想所见，总会透着那么一丝孤独的味道。

在那段时光里，我们都需要排遣，于是，我们留下了那么多与孤独相关的痕迹。这些痕迹勾勒出我们与世界的联系，描摹出我们真实的情感，向我们展示出一个更广阔更深邃更难以预料的世界。

抚摸它们，我们便不再孤独。熬过他们，做自己的英雄。做孤独的英雄。

乔布斯生前有言：“追寻自己的内心所想，不要让其他人的只言片语干扰你的信念。”这位电子科技界的传奇人物已经走完了他的一生，只是虽盖棺却无定论，后人们还在争论、褒贬他的创意与革新的敏锐以及孤傲与固执的弱点，然而我们不能否定的是，如果没有他的天才的执著，坚守自己的内心，我们的世界绝然不会如现在一般五色缤纷。

是的，除去那一点儿不由自己掌握的天分，我想乔布斯成功的秘诀就在于他对自己内心的坚持，我们的生命多像夜间的航船，在明明暗暗的灯火的照耀中摸索前进，或是为安全，或是为陪伴，许多人选择互相靠近，成簇，成群；只有极少数的勇者们，才敢于坚持自己的航向，探寻自己想去的天地。

我们看到，那些所谓的成功人士，几乎都是自己行动的领航之人。与乔布斯相近而稍早的，是比尔·盖茨；马丁·路德不顾迫害，在教堂前，张贴《九十五条论纲》；袁隆平无视世界“定论”研究，终于有了杂交水稻的成果。诚然，也有许多的独航者失败，但盲目跟从者注定不可能成功。

林语堂言，做自己要有自由和胆量。有时，我们的身体是自由的，而心却不自由，被一些成见、依赖束缚。更可怕的是，决定自己的航向往往意味着孤独，或许能遇上少许志同道合的朋友，但他们也将渐行渐远——不会总有航线完全一致的人，我们需要一些勇气，来付出这样的代价，从而交换自由，人毕竟与在花盆边打转的毛毛虫不同。

有时我们还需要更多的胆量，有几人敢誓言，能在压力、迫害之下敢于坚持自我呢？这里不得不提到苏联作家法杰耶夫，他在斯大林时代扭曲了自己的人格，斯大林死后，他回望自己的一生，发现那是一条可怕而错误的航线，于是举枪自尽。有时坚守内心就是如此艰难，需要如此剧烈的勇气。

但总有人能坐到，胡先骕先生就是其中之一。把他的经历与苏联的李森科对比，反差太强烈了：李森科生前春风得意，步步高升，而死后泯灭，若不是在生物教科书中作为被批判的靶子，恐怕甚至难以留下姓名；胡先骕在文革中受迫害而死，而死后哀荣，如今被奉为中国生物学的鼻祖，享誉无数，这样的反差，无疑会在我们的勇气上铺洒更多的光明：坚持自己的内心，总会是对的。

我的航船也在前行，周遭的队伍熙熙攘攘，而外围的船只已渐渐有人散去，选择成为孤独的航船，不禁对他们有些羡慕：不论他们的探索成功与否，总会在这片苍茫的大海上刻下自己的生命轨迹。

蓦然回首，人生的旅途中我已错过了最美的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上我孤独的步履而歇身于我的脚印中。

夜晚每当我看见星星缀满天空，月亮爬上树梢，我打开记忆的窗门，往事历历在目。这时才发现，我可以忘却你的名字，你的笑容欢颜，甚至那些曾经伤害过我的东西。忘不了的，只有我们在一起的瞬间。任凭我怎样努力去紧锁那扇被泪水打得湿漉漉的回忆，但它依然会在某个静谧的黑夜悄悄叩击我的心门，让我去品尝什么叫孤独。

只有影子陪伴着我，孤独时，也领悟了朋友的内涵，朋友，原来是两颗飘忽不定的心在长长旅途中必然的邂逅；友情，会在着瞬间里发出紫色的浪漫，粉色的柔情。随着时针的不断滑行，友情不应像茶水越来越淡，而应像陈年佳酿越久越香醇。

潮湿的空气湿润了我的心田；时间的季风，吹皱了对你的思念。我视线中的你模糊了有清晰，原来你还为从我的记忆中消逝。

其实，孤独很美丽。

海底曲高和寡的落寞已经唱了数载，而我仅是对着望尘莫及的孤独无岸感慨了数个分秒，依稀听到沉默后破碎于风的伶仃。

——题记

纵观深海与繁星，无数分秒流转其间，却未曾脱离孤独的陪伴。走过人潮拥挤，看过迟暮晨曦，听过寥廓无言，还眷恋着一盏烛火的温暖。每一粒尘埃都锁住一个声音，每一个声音送人以慰藉，不管是寂静的深海，亦或是无言的星球，都能在随风流浪的命途里听到离歌送晚晴，它如絮般朦胧，与孤独长情陪伴。

深海的歌

冰凉透骨的深海埋葬了多少孤独，迂回的路线淌过年华几许，日月星辰都记得。寂寥的夜，她独自高歌，歌词缠绕着孤独。她是深海里孤独的一头鲸鱼，庞大如岛屿的躯体承载着数年的寂寞。由于独特的赫兹频率，她无法融入群体，鲸只会唱歌给同伴听，可惜，同伴们不能听懂她的歌唱，于是她从来都孑然一身，独自上路，又独自踏入归途，唱着无人能懂的落寞。无数个孤独的夜，只有大海能够拥她入怀，哪怕只是没有温度的怀抱也能让她暖得落泪。孤独陪着她度过漫长岁月，陪着她将寂寞谱曲，陪着她把年华唱老，也陪着她感悟了沧海桑田的变迁。她不孤单，因为有孤独长情陪伴。

星辰的歌

深海的孤独漫过星河，逐渐变得虚无缥缈，有人却在渺远的星空里听见了它的呢喃。人类首次登月成功，巨大的喜悦掩盖了四十八分钟孤独的心跳，它独自穿行宇宙，聆听着星辰无言的歌。迈克尔·科林斯在两位同伴踏上月球以后，独自留在指令舱内，独自绕月球轨道环行四十八分钟。在这四十八分钟里，他与地球彻底失去联系，偌大的宇宙里，无数星球，人类就像渺小的一粒尘埃，独自承受着天体带来的孤独。星辰带着微弱的光芒，却寂静无言，他感慨着星体的神秘，也感受着孤独的心跳声。望尘莫及的高度总是带着孤独的残忍，生似蜉蝣，若不能承受孤独长情陪伴的无言，又怎能听见星辰寂寥的歌。

深海与银河的距离是无法估测的海天一方，却因为一颗孤独的心紧密相连。它不同于挑灯渡口望，倚楼盼人归的失落绝望，它是曲高和寡、细水长流的独奏。海蓝之深的冰凉挽不住涛声依旧的落寞，星辰繁多，却各占一方从无交际。孤独藏匿在任何角落，长情陪伴着每一个声音长大，最终悄然破碎在绵长的海风中。

深海的歌孤寂悠长，星辰的歌寥廓无言，都有孤独如影随形、长情陪伴。

——后记

4月8日，雪琪再次来到了泉州。在陈倩看来，事件似乎开始朝着好的方向发展了。

但

就在这一天，雪琪又收到了网贷平台“快乐花吧”的催款短信，对方声称，如果当晚9点还不还钱，就把借条和花圈给她父母和老师寄去。

被逼之下，雪琪向她的老板求助，“她老板说可以先帮着还一点点，但另外一部分，让她还是和爸妈坦白吧。”李娜说，雪琪一直都没有告诉父母自己究竟欠了多少钱。

这一晚，再次无法独自承受的雪琪，选择了向父母求助，“刚开始说的时候她爸爸很生气，说的话也比较重，不好听，她就觉得她爸妈不想帮她。”

李娜是雪琪的初中同学。她说，雪琪经常向她诉说与父母的矛盾，她和母亲更有过长达半年的冷战状态，一度雪琪的爸妈还通过李娜从中协调沟通。父母愤怒下的态度让雪琪感觉自己陷入了孤立无援的绝望境地，她将手机调成了飞行模式，像往常闹矛盾一样，选择不再和父母沟通。

站在公司的走廊里，在绝望的情绪下，雪琪第一次通过微信向好友透露出无法承受、想要自杀的念头

。“她说她很难受，家里人不帮她、不要她了，现在想从26楼跳下去。”突如其来的信息吓坏了李娜，她赶紧打电话给陈倩，让她打车过去劝雪琪。

随后，陈倩带雪琪回到了自己的宿舍，在宿舍里雪琪的状态慢慢好转，她还和李娜说：“她现在少了很多负面情绪，状态越来越好了。”

然而，她的朋友圈和微博里却透露出了她越来越绝望的心境。

4月9日，她在朋友圈中分享了一首歌《生生》，并截取了一句歌词“抖着双手，拼命紧握啊，却徒劳无功啊”。

当天21点33分，她发了最后一条微博“这城市风总是很大，孤独的人好像就我一个”，配图里的她不再带有一贯的笑容，满是牵强和无奈。

这是我读的第一本没有序言的书。因为没有序所以整本书唯一给出的概括就是“百年孤独”。“百年”与“孤独”。

“孤独”

其实我刚开始看这本书的时候，在这个家族身上，比起孤独，我感觉到的更多的是固执。何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚沉醉于自己虚无飘渺的幻想中，乌苏尔拉想振新家业，阿尔卡蒂奥·布恩迪亚醉心于情欲，阿玛兰妲拼尽全力组织蕾贝卡的婚礼最后却拒绝了与皮埃特罗·克雷斯的求婚……一代又一代，他们达成妥协，却鲜少有理解，直至死亡。他们完全活在自己的世界里，却偏偏又无法放下也不可能放下与其他人尤其是自己家人与情人的联系。一个学美术的朋友这么和我说过：“我感到孤独的时候，觉得墙是单独的，椅子是单独的，我也是，一切都是完全立体的，构不成一个画面。”

百年孤独里的人物也是这样。可他们偏偏放在了一起，离得那么近。尤其是奥雷利亚诺上校。他从开篇第一个词开始出场，横跨大本书。当他死的时候，马尔克斯的妻子发现他在床上哭了两个小时。他是这本书中最孤独最有代表性的角色。他和身边的人没有共同点——除了孤独，而孤独是不能相互理解的。上校也是个很固执的人。然而他们的固执又不同于堂吉诃德的固执。堂吉诃德是为了他骑士的梦想去奋斗的，虽然他人在这种荒诞的牺牲中根本瞧不出意义来。但对他来说那是个崇高的目标，他真的热爱骑士事业，所以他从未亲自品尝过孤独，他的孤独是由塞万提斯来品尝的。但奥雷利亚诺上校的固执却不知道为什么，也许是因为自负，也许天性使然，但有一点，他的生存从来都没有特定的目的性。“我们打了那么多仗，就争取到没让人把房子漆成蓝色。”他不知道为何而战。然而他又没有一丝犹豫地发动一次又一次的战争，就像他晚年固执的做小金鱼，做到25条就融掉，如此循环往复。所以堂吉诃德是荒诞的前进，只是旁人看不出意义，而他是荒诞的循环，连自己也瞧不出意义来，宛如西西弗斯一次又一次将巨石推上山顶，重复的无意义的劳动。然而西西弗斯这么做是因为众神的惩罚，而奥雷利亚诺上校这么做又是为了什么？阿玛兰妲晚年也将自己关在屋子里缝纫，缝好了又拆掉。他们的重复，究竟是为了逃避孤独，还是为了维持孤独，来维持自己的自尊？然而他们的自尊却又来自于自卑。上校用一个有一个决绝的命令来掩饰他内心的无力感。于是他们被囚禁在这可笑却无法摆脱的孤独中。

“百年”

又一个关键词，因为百年，所以漫长；也因为百年，所以有限。我一直不明白，为什么马尔克斯费劲心机去描写布恩迪亚家循环的魔咒，人物日复一日重复的行为，相似的名字，相近的性格与命运……漫长百年中不断的循环往复，最后偏偏说“羊皮纸上记载的一切自永远至永远不会再出现，因为注定经受百年孤独的家族不会有第二次机会在大地上出现”，来终结这一切？也许只有死亡才能结束孤独？

可当何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚照妻子话向窗外望去的时候，他看到两个孩子赤脚待在阳光曝晒的菜园里，某种神秘而明晰的力量将他从虚无缥缈的拉扯下来，带领他的孩子去看望冰块。多年以后，奥雷里亚诺·布恩迪亚上校面对行刑队的时候，仍将会回想起父亲打他去见识冰块的那个遥远的下午，也许那是他童年里唯一温暖的记忆，虽然那时他还分不清冷热。我想这种温情可能是唯一能战胜孤独的东西。但比起将爱作为解决孤独的药方，马尔克斯让它变成一种更加深刻的孤独。想爱而不敢却不能，恰恰加深了他们的孤独感。马尔克斯描绘了彻骨的孤独与温暖的人情，却不会给我们解决孤独的办法。但我们注定会去反抗，就像注定的孤独。

城市人的背后有无数寂寞的影子。

大街繁花似锦，人山人海，我穿梭其中，轻轻闭上双眼，似乎身轻似浮云。

“啪”的一声，眼睛立马以迅雷不及掩耳之势睁开，呈现在眼前的则是另一番景象。客厅中，聚集了全家老小，电视机开着，餐桌上摆放着一桌美味的菜肴。哎，不管三七二十一，先填饱肚子再讲。我一开始动手，二姐就给我来了个“糖炒栗子”，全家人目光都集中到我一个人身上。“你打我干嘛？”我满脸委屈。二姐把嘴一撇“诺，看你干的好事，地上的碗是不是你打碎的？”“老实交代，坦白从宽，抗拒从严”小弟在边上附和着。这时爷爷发话了，“没事儿，碎碎平安，碎碎有余，好兆头”爷爷的话引来全家人的一阵欢笑。

吃完饭，全家人一起来到屋外放烟火。空中一轮皎洁的明月，星星在边上一闪一闪地唱着歌，五颜六色的烟花此起彼伏，在天空炸开，变成了一朵朵绚丽的花朵。直到夜半时分我们还毫无睡意，说要去鬼屋探险。当然，在爷爷的一声呵斥下，这个计划还是中途搁浅了。不去鬼屋，那就在家里找点乐子吧。于是，唱歌的唱歌，打牌的打牌，一直疯到很晚很晚，幸福的味道弥漫在整个客厅，让人沉醉其中，无法自拔。

“我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷”手机里陈奕迅的歌声将我无情地拉回了现实，这可谓是一响惊醒梦中人。我正准备去叫醒家人，却发现屋子里空空如也，一个人也没有。原来这只是一场梦。日有所思，夜有所梦，独自在外求学的我可能是太想家人了。

在一起时没觉得家人如此的重要，可等他们一个个离开你的身边时，才体会到那种锥心刺骨的痛。就像离开妈妈，离开同学，离开村庄去放鸭的杜小康一样，一种突如其来的恐惧占据了整个心灵。

每个人背后都有故事，而我的故事背后就是孤独。且行且珍惜，趁他们还在你身边时，就尽情享受那一刻的温馨。

清晨、走在学校的小路上，看着成群结伙的同学我常常感到孤独、孤独的我欣赏着小路边的风景、孤独的我呼吸着新鲜空气、孤独的一个人在小河边看书、我在孤独中自娱自乐、孤独是一种美。

放学后独坐一的我、望着喧闹的教室、常常感到孤独，孤独的我无法和他们打成一片、孤独的我视线过他们茫然的望着窗外面、孤独也是一种享受。

我抬起头，看着天空仿佛又看到了大黄，他伸出舌头，摇着尾巴，朝着我憨厚的喘着粗气，眼睛直直的盯着我，仿佛在叫着主人。

我放声嚎哭，只是一声声叫着大黄的名字，没有喊出一声别的来。最后哭到嗓子都沙哑的时候，才想起来该回家了。

在大黄以后，我再也没有养过宠物，因为我不愿再经历一遍这样的孤独之旅。

若说孤独是人生的遗憾，一个缺口，倒不如说孤独是一种境界。

——题记

你是不是也像很多人一样，把孤独当成贬义词？其实不然。虽然，人需要群居，需要亲人，需要朋友，需要伙伴，但是，在很多情况下需要独处。“孤”与“独”同义，即为一人生活，别无他人。一人有什么不好？它可以引人进入一种静雅的品质生活。你一定知道，李白因为孤独，才写下了“举杯邀明月，对影成三人”的千古名句；释迦牟尼因为孤独，才修道顿悟了人生痛苦的本源；高尔基因为孤独，才借海燕之口，发出了“让暴风雨来得更猛烈些吧”的呐喊，孤独给多少人带去了力量。

你是不是有过这样的经历？清晨或傍晚，独自一人行走在一片小树林里，只有轻风，只有虫鸣，这是一种多么孤独的惬意！第二次世界大战后，一位士兵在战争结束后最希望得到的是到农场生活或居住在森林中，远离硝烟，远离人群，这位习惯了生生死死血雨腥风的战争幸存者，却追求着让平常人不可理解的孤独；28岁的梭罗，这位本该追求火热生活的血气方刚的青年，却独自一人来到了瓦尔登湖畔，建起一个小木屋，独享两年的寂静生活，最终写成了《瓦尔登湖》这部经典，让世人知道人是可以在孤独中获取快乐的。

现在的人们生活条件好了，却反倒总是很忙碌，总是来去匆匆；现在的社会生活丰富了，人们反倒怕一个人独处了，反倒要哪里人多往哪里挤。其实，我们并非时时都是身不由己，也不总是在为别人着想，能搁下的事情，偶尔搁下，能抽身的时候，偶尔抽出身来，找一个幽静的地方，一个人或喝着咖啡，或品着香茗，忘掉名利得失，忘掉是非曲直，好好地品一品孤独生活的美妙之味。孤独是山谷里的回音，只供自己倾听欣赏；孤独是天边的一朵浮云，只按自己的步履行走；孤独是午夜的话题，只对自己诉说。

孤独也是一种生活品质，也是一种人生境界。如果你还不习惯一个人享受孤独，请与我携手，咱们一起走进孤独，体验一回不一样的人生，就咱俩。

开学初，母亲不知如何下定决心，跟随父亲去外地打工，将我一个人留在家中。得知此事后，我感觉家中的气息有些冰冷。母亲临走时，不停地断嘱咐我该做什么事，不要做什么，我知道，我的孤独的日子开始了。

父母走后，家里只剩我一人，原来屋子里充满的欢声笑语消失了。唉！以前不喜欢母亲的唠叨，总希望离开母亲独立生活，没想到现在真的要实现愿望了，可我不曾有半点喜悦。

在家里，所有的事情都是我一个人做，我学会了很多，比如：洗衣服、拖地、做饭、整理房间等。以前，我喜欢周末，可以和父母团聚，但现在，我喜欢学校，因为学校就像家一样温暖着我的心，有很多朋友跟我一起学习、聊天。

可是，周末总是会来。别的学生高高兴兴地由父母接回家，我只能自己骑自行车回家。每次回到家里，我都不快乐。我最怕黑，在家里的每一个夜晚我都很害怕。我总会把手机放在枕边，等爸爸妈妈的电话。

终于，妈妈打来了。她问我：“在家里过得好不好啊？”我只是简单地说了一句：“过得很好，我很自由。”我不想影响她的工作，就撒了个谎，可挂断电话后，我的眼泪就来了，我多么希望一觉醒来，妈妈已经为我准备好了早餐……

又是周六，这一天的时间全掌握在我手里，我最喜欢在外面晒太阳，看书，享受着母爱般温暖的阳光。总之，太阳成了我最好的朋友。很多次我都在想：父母什么时候回来啊？

每一个夜晚，我总会梦到父母更跟我一起说笑……但醒来才发现原来只是一场梦。

在那段孤独的日子里，我学会了坚强，学会了勇敢，学会了很多事情。渐渐地我发现，我已经长大了。

感谢那段孤独的日子。

“一个人，以片竹林。”爷爷曾对我说这是他的梦想也是他的追求。

直到现在还是有些疑惑：一个人，以片竹林，不会孤独吗？

爷爷热爱那片散发着清香的竹林。

爷爷是个篾匠。

在我还是蹒跚学步的时候，就喜欢依偎在爷爷身旁，看他锯竹子削篾片……鼻子里面充满了竹子自然的清香。一个个圈状的竹屑从刀口滚落，竹屑与阳光滚合在一起，变的金黄，微风吹过，卷起竹屑，伏在脚边的小花猫边跑过去抓。

自此以后，我便也爱上了竹子。

市场看到爷爷穿梭于竹林间，一日正坐立不安，便也跟了去。看见爷爷正端坐在小板凳上，一手拿刀，一手拿着竹片，垫在深蓝色的围裙上，悠闲地削着那根竹片。每当看到爷爷侍弄那些竹子是，场景总是那么的“孤独”、醉人。他总是一个人深处这篇他爱的竹林中，侍弄着他爱的竹子。

只见一个个笨重的竹段，到了爷爷的手中却变得灵巧起来，经过一步步工序后，要么变成纤薄的篾片，要么变成平滑的竹片。爷爷工作时，目光总是深沉而又专注，手中的竹子如同什么稀世珍宝般。

篾片在爷爷手中挥舞，不一会儿，一个竹席变成行了。突然间，我发现。这是一双怎样的手啊。手指裹满了白色的胶布，看着粗肿不堪，皮肤像树皮一般粗糙干裂，指甲里是无法洗尽的污泥。手掌里隐约横着几道旧年的伤疤。

望着爷爷的手，有些痛惜，爷爷也似乎发觉了什么，笑了笑说：“没什么大不了的，为了他也值了。”爷爷咧了咧嘴，继续手上的活。

现在想想，爷爷的“孤独”是因为他的梦想，为了他对手工艺术的追求。

爷爷为了他的梦想，一直守在这片宁静的竹林里，坚持不懈，执着追求，一直达到忘我的境界。

或许，只有那些伟大的人，才喜欢这种孤独的感觉吧。

夕阳下，爷爷依旧端坐于板凳上。微风吹拂，空气中氤氲着竹叶的清香。

微风吹拂着我的脸庞，把我从睡梦中唤醒了，看着四周，却怎么也看不见爸爸妈妈的身影，我揉了揉眼睛，下了床，在沙发上呆坐着。

我望着时钟，它的步子是那么小，又那么慢，我恨不得爬到墙上推它一把。再看看那大街上的嗽叭声，以往根本听不到它们的声音，而现在仿佛给它们安了个扩音器似的，直冲进我的耳朵里。

我呆坐了一好一会儿，才想起要找点事情干，我去到书架前，却不知道看什么书，我打开电视，却不知道看什么频道，真是不知道该干些什么事。

凤仙花仿佛知道我的寂寞，将头探出了花盆，使劲往我这凑。我看着它，脸上的笑容越来越灿烂，而它也随着微风跳起了舞。

看着这凤仙花，我不禁拿起了画笔，慢慢地画了起来，它红艳艳的花定住不动，为我摆好了姿势。我看着这个小“模特”，心里再感不到孤单。

天空像是被飓风吹了整整一夜，干净得没有一朵云，只剩下彻底的纯粹的蓝色，张狂的渲染在头顶上面。像不经意间，随手打翻了蓝色的墨水瓶。晕染开的，千丝万缕的蓝。

有些感觉曾经不经意间就出没在世界的某个角落。比如正在担心风筝坠落，突然就刚好来了和煦的春风。比如正在担心阴霾蔽日，突然就看见阳光普照。比如一直担心的化学考试，最后三道大题刚好前一天晚上黑着眼圈熬夜的时候全部看过。比如我在害怕的时候，而你刚好从我身边经过。比如怕凤凰花凋落一地，而夏天就变得似乎永远不会结束，阳光灿烂充满整个世界。

很多分辨不了的黑夜和白昼，他们轻轻擦过晨昏的边缘，于是他们也这样擦去了我们曾经的年少轻狂。很多的街道，很多的流金岁月、沧海桑田。独自昏睡的黑夜，是成年后我对你的缅怀，是我焦灼的漆黑，我年少时你的眉宇。世间离散的月光，是清明前我对你的凝望，是我晶莹的泪光，我容颜里你的摸样。

你是寒气尽头的雪线。你悲悯是额头的痛楚，被火光照得多钱。你是不朽，你是缠绵。你穹顶上刻下的倏然，是我一场无法醒来的觐见。再看我最后一眼吧!我的少年。

往事回首，再一眼，永铭记。

落寞的孤辰，乱了谁的发梢：三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那碗孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤!月老手中绑错的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽：蝶花陨落，许你一世柔情：残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开。这一生花落……

谁懂?

没有光明与掌声，只有黑暗与孤独，伴我同行。

——题记

是夜，残灯如豆，桌上的栀子花仍散发着幽香。坐在书桌前，望着那一摞摞资料，我无声的叹了口气。明天便是竞赛，看来，这个夜晚，我没有资格睡觉。

午夜的钟声敲响，我坐在桌前，昏昏欲睡。“我累了，想睡了。”《倾城之恋》中白流苏的这句话很应景。

但今晚我注定无眠。

明天便是竞赛，还有许多资料未学习，我怎么可能睡觉？于是，便定定心神，继续静下心来苦读。终于，我有些撑不住了，望着资料上的题，心中存有侥幸：这个题他们可能不会考！闭闭眼，再睁开，突然感到身旁柔软精致的小床充满了诱惑。我无奈，绝望地踱到床前，准备吃掉做后一包饼干便洗漱睡觉。往常的饼干中总有一张写着名言的便条，今天也不例外。

我习惯性的拿起英文字典，匆忙查询。“强者”，“蔑视”，“弱者”，“仰视”……再连起来。：“强者，蔑视困难；弱者，仰望困难。”这句话出自马克·吐温。他想要表达什么？我望着便条，若有所思。突然，我如遭雷击，蓦地站起身来，重新回到书桌前，继续未完成的工作，……

凌晨两点的钟声刚过，最后一盏灯灭了，四周只剩下如墨的黑暗，望不到尽头。

第二天的竞赛我以高出第二名数分的成绩稳居榜首。当好友疑惑的询问我如何做到的时候，我再度回想起那晚一个人奋斗，学习到凌晨的经历。突然想起那句话，我摸摸上衣口袋，微笑着对好友说：“成功的秘诀。”我递给他，好友清念出声：“强者，蔑视困难；弱者，仰望困难。”我与他相视一笑。“讲讲你的奋斗史吧。”好友道。“那可是一段孤独的旅程……”

即使没有光明，伴我而行的是黑暗与孤独，我也愿，背上我的行囊，走向属于我的远方，去旅行。——后记

十四载春秋，十四番寒暑，夕旦轮转间再回首。本该少年意气风发的时年中，去看过去的鲜衣怒马的曾经，华年已逝，却历历在目。我感到我变成一个人了，孑然一身。这种刻骨铭心的孤独如同迷障一般，让我无法拨得云开见月明。

也曾少年不识愁滋味，欲上西楼强说愁，现在看来不过是些无病呻吟。真正的孤独哪能这般轻易让人发觉？孤独是后知后觉的恐惧，犹如寒芒在背，更似附骨之蛆。

更可怕，更令人惶恐不安的是光阴荏苒流转，孤独却日复一日沉淀厚重，愈演愈烈。时过境迁，可是消磨孤独的沉积太艰难，孤独无法风化，无法腐朽，无法凋零。孤独的疮疤无法愈合，岁月显得太苍白，太无力。

孤独是时间的手足。时间是光，孤独是影，相伴而生，时间愈长，孤独便酝酿得愈为灼人。孤独亦是时间的死敌，哪怕让时光冲刷上万次，孤独也永不褪色，与时间针锋相对，亦与我针锋相对。

我无法形容孤独带给我的痛苦，在不断前进的人生之路上，它是无形，轻易地将我推入万丈深渊。

此去经年，光阴蹁跹，一路生莲。

我在染上青春的浓墨重彩，父母在褪去年轻的彩雕辉煌。越是到了人生的后半程，他们便愈疯魔地将所有期许孤独一掷地加注在我身上。其实于我而言，这些都并非负担，亦不会使我感到倦怠，但我还是讨厌如此。看着他们额角渐染星斑，我就感到他们似乎是在变卖已经不足挥霍的生命，把它转化为其他价值，再投资在我身上。这是为人父母的义务，但我还是觉得他们付出太多，终于，我鼓起勇气劝他们多休息，无须在意我。

他们婉拒了我，没有任何理由，不给予我任何解释，面上覆着一个我读不懂的微笑，温情而又最是决绝地拒绝了我。

其实我心知肚明，我并不是一个让人省心的子女，于是我打算做些改变。

我变了，再不拖欠作业，主动当上班干部，在母亲身体不适时替她做家务。久而久之，我这个人也飞扬了起来，如凌寒踏雪的一剪梅，恣意而骄傲，打磨掉自己的锋锐，封刀霜刃，只在需要我时出鞘。这，总该是使我褪去了这半身烟火浮躁的成长罢？这，总归能作为他们说服自己，且先偷得浮生半日闲的理由了吧？母亲笑颜渐多，一如多年前记忆中每个明媚的日子里，于是我终于自信满怀地对再父母说，你们歇歇吧。

父母笑了，只是笑得有几分搪塞，还是那个我无法解读的笑容。那一刻，我感到如坠冰窖，流过血管的血液也如冰渣般锋利，我身体的每个角落都在切割中剧痛。一种名为孤独的慢性毒药开始从心中扩散。我清楚的，看得比他们自己更真切，他们根本不打算听取我的建议，他们还要继续痴狂地压榨自己。

一番心血被漠视，我心中没有不甘，没有恼怒，亦没有埋怨。我只是感到孤独——如果连我至亲的血亲也不懂我了，那这红尘滚滚中，谁还能做我心灵的皈依？

我依旧感到孤独怅然。只希望伴随成长的波流，也许终有一天，我会在灯火阑珊处邂逅我的伯牙；终于胸中透彻清明，才悟了这不过是年少不知真情，便能拨得云开见月明。

夜深人静，除去一天疲惫的我，贪婪地躺在床上。正值春季，气候、温度都适宜到足以让人“春眠不觉晓”。而今夜，我却久久不能入眠。春雨潇潇的敲打在窗楹，淅淅沥沥的，我默然听着，数着雨的节拍，听着自己浅律的呼吸，心头时觉得一阵微凉，充斥在眼前的只有无尽的黑和雷雨声……突然觉得，这个没有灯的夜晚总是有些冷清的，毕竟整整一栋屋子和混沌的一片黑夜里只有我一个人——没有父母的叮咛，亦没有朋友的陪伴。

打开房间里的灯，淡蓝色的灯光瞬间挤满个黑漆的屋子，淡蓝色原本是我最偏爱的风格，恬静而适然，不矫揉造作也不媚态横生。但此刻看来，这灯光却使空荡的房间显得有些孤零了。一股莫名的孤独和迷乱从窗外的一团漆黑一直蔓延到心里，也使这蓝调的灯光被一阵春雷吓得蜷缩起来，失去了光华。我坐起身来，摸着黑，从抽屉里翻出一支“饱经沧桑”的蜡烛。烛光从我眼前亮起，摇摇曳曳的灯光前，我静默的坐着，眼光和烛光交汇，思绪却随着那暗雨清风飘远了

初中时，总是憧憬这高中，向往小说和电影里那种叛逆的青春，放肆而又狂放地炫耀着年少的资本，但真正身处高二，我发现，我们的青春经不起那些所谓自由的叛逆，他还太过稚嫩和脆弱。转念高中理科的学习，心中一丝落寞冷起，我的成绩平平，属于班内“坚强的后盾”。每次学校成绩栏里的成绩一公布，我总会找个没有什么人的时候去偷偷看自己成绩的情况，而我的名字无一次例外的被一窜长长的或许陌生、或许熟识的名字甩在身后，像是横放着的梯子上某一不知名的阶级，望着成绩和分数，对比自己心中那个被自己向往过无数次的目标，觉得好远好远……

但我必须成长，即使在孤独中成长，我也要学会坚强！

我渐渐明白了，孤独并不可怕，就如同今晚独坐在这深夜里，我可以独自思考，没人打扰，亦可欣赏这雨的赞歌，只是光亦比白天暗淡了些。孤独中我学会自强，我并不比别人差，只要我努力，只要我尽力。

孤独中，我知道应该帮助有困难的人，也不应该歧视每一个人。

我品味这孤独，正如呼吸蜡光下的夜气。

此刻灯再次亮了起来，雨和雷也停住了。