逝去也是永生（汇总20篇）

一路走来，回首望望觉得错过的东西太多，最让人觉得遗憾的莫过于短暂的青春路上那些醉人的风景。

“不忧愁的脸，是我的少年，不仓惶的眼，等岁月改变…”每当听到这些关于青春的歌曲时总会一个人暗自忧伤，叹息，那些忧美的歌词与动人的节奏唱响了那远去的青春，让人更加怀念那些逝去的美好。

在那苍茫的回忆中，关于青春的记忆如同电影幻灯片般划过脑海，觉得自己的青春记忆里面满是苍凉！想要努力去忘却那段苍凉的记忆却是常常不能自己！走在路上每每看到那些如我曾经般的少年，携着书包，成群结队，迈着青春的舞步走进那学校的大门，就会感伤自己的曾经，在想：自己在那个青涩的年纪，不要那么的固执，那么现在的我是不是会生活的更好？就因为那自以为是的“执着”，那些曾经的“执着”让现在的我走得太狼狈，太凄凉。

曾经在那青涩的岁月里自以为是的甜蜜，到现在才发现它是一个深不见底的泥潭，而现在的自己却深陷其中不能自拔，永远也不会有回头路！幻想着那年深秋，如果你我的两条平行线永远没有相交的话，那我的青春路是否会走的更加坦荡？青春的记忆里面还会留下现在一样的遗憾与痛伤吗？

常常一个人爬到家乡的山岗上，看着那些被野火烧过的草地，看表面上是满地的凄寂，但是我知道：在不久的将来它们又会重新随着春风生长于这片土地上，常常埋怨为什么它们能有重新来过的机会，而我却不能呢？常常幻想着如果能让我重新走过一次青春的路那该多好？可这仅仅只是幻想！

独自一人对着空荡的山谷大声呼喊着“？我好想你，你能回到我身边吗？”听到的永远是自己绝望的呼喊，回声在耳边慢慢的远去，永远也听不到回答，永远也找不到自己想要的答案，永远…永远，就像自己那充满遗憾的青春！

夜静如水，雨淅淅沥沥的下着，落进窗台的雨丝，染湿了青春的扉页，风沿着我的睡意，袭入了我的梦中，吹散了青春，又支离破碎的呈现在清晨醒来的晨雾里。

青春，这样一个词我究竟不知道是该用欢乐还是忧伤来形容，突然有一天，我们会诧异曾一天到晚疯疯癫癫的我们也会有安静的坐在窗前沉思的时候；突然有一天，我们会发现我们想的不再是白雪公主或者奥特曼，而是会很莫名其妙的开始想起一些人，一些事；突然有一天，我们会开始变得口是心非，而不是从前那样的坦诚。彼时的我们不再不谙世事，我们便多了几分“采菊东篱下”的淡然，我们便是“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉”，那是我们特有的敏感和惆怅。

然而总是时光太细，指缝太宽，它总是不经意的从我的指缝间溜走，伸手紧握，抓住的只是空气。在青春布满藤蔓的围墙上，缓慢的攀行，回头望，是散落一地的音符，被记忆沉吟着辗过，又被风卷起。天高云淡，仅有几缕羽白的丝云，在天空中游走，把青春的沉淀塞进时间的缝隙，时间卷起所有太过纯净的美好，却平淡如白开水。我知道没有亘古不变的青春，没有永远不变的诺言。在逝水长流中，在风雨之乘的日子里，疲倦的双眼盯着显示器，冰冷的手指敲打着键盘，试图删除一些痛苦的回忆，但是每次听到回收站的那一声清空提示音时我不得不承认我有些不舍，把那一段段记忆删得凌乱不堪，我总是试图逃避现实，但是时间告诉我们再怎么逃都没有用了，我无法逃避的承认自己是舍不得的，以至于舍不得什么，真的太多。

秋去的大雁掠过长空，一道明媚的忧伤，划破空气，仿佛绸缎的撕裂，听的人心颤。青春随着大雁远行，俯视着抬头仰望还不懂什么是青春的我们，飞的很远很远，我们却漠然。当游离在青春摇摆不定的尾巴上时，想抓却抓不住，用力一扯，又是散落一地的音符，零零碎碎的，偶尔会闪过寂寞的长空，飘然在无际的苍穹。青春的背后是什么？在草稿本上写下这句话后，旋即又飞快的把它擦掉了，因为觉得这样迷惘的话毕竟还是有些过于触目惊心了。草稿本向前翻一页，记着这样一句废话：“有些人、有些事，我们不得不选择回避和放弃。”我们站在青春的末尾，企图转过身去看清青春的面目，却想不到看到的全是虚像。

当记忆撞击你残垣断壁的青春时，天空溢出酸甜的雨，微笑吧，用微笑去面对，逝去的每一秒，都弥足珍贵。你会不厌其烦的驻足回头观望，但时间不会等你，它早已丢下你继续轰轰烈烈的往前跑，当你回味完后，身边又是别的一番风景。我想幸福大概就是像希望太阳每天照长升起，只希望它在同一个地方落下。有你，或者你们，或者我认识的，还有那些生命里注定要认识的人，这样就好，有你们就够了。

转眼青春，逝去的一秒，零落的一个音符。

午夜的灵魂，停留在梦的边缘。像穿着黑衣的影子，在城市混沌模糊的视线里，蜗行摸索，华灯初现，就留下一地斑驳的记忆，碎成一地失望，就像我们已经逝去的青春。

它不华丽，也不恢宏。它不张扬，亦不花哨，但它个性而独立，在原本恬淡的季节里，却尝到了寂寞的滋味，就像蝴蝶，飞过天空，却飞不过沧海，近在咫尺，却又不可触及，而是渐行渐远的人生驿站，又会在哪里寻找终点。

青春，人生字典里是最完美的一页，它是紫藤花包围着的城堡，坚强美得不屈不挠，宛如月见草，只开花给月亮看的精灵，即使是流泪也默默的洒在黑夜，即使悲凉也轻轻珍藏，从不甘被命运捉弄，在痛并快乐的日子里微笑并流泪着。

黎明醒来的时候，阳关的心里就没有了黑暗，在长大的时光里，看到湖面上映出的倒影。终于发现，我也能够蜕变，没有翅膀，一样可以飞翔，一平米也是天堂逝去的青春，伤感的记忆，落泪的蒲公英，跳舞的气泡……

回忆像是放风筝，越走飞的越远。

青春，那个短暂的瞬间，将会成为一个漫长的永远，记忆不再是空白，丝绒般的温馨，又寂寞的花蕾绽放的微笑，那些逝去的，一样是个美丽的恒久。

逝去的青春，有何伤感，有何失落，在白云流水的日子了学会了成长，把握了该把握的命运情节，逝去的青春，是不会孤单的人生。

萤火虫的光芒再次浮现，美丽的青春是逝去的骄傲。青春，与你有你希望下辈子相遇在北极以北荧光缭乱的瞬间!

好久没有看书看得如此感情投入了，《致我们终将逝去的青春》中幸夷坞说：青春是不后悔，是允许犯错的。青春是回忆，会苦涩，但之后一定会追忆青春。

书中自誉为“玉面小飞龙”郑薇，洋溢着青春活力，一路哭，一路笑，一路欢呼雀跃就让我们陪着她从17岁走到27岁，仿佛一夜暖灯就晃过了十年青春。这也让我们见证了原来青春如此短暂，青春终将会失去，但失去的同时也丢了爱情。

有些东西终究会腐朽，等到曲终人散是才发现爱的是那样铭心，而伤害却也同样刻苦。那个曾经如此飞扬跋扈的小飞龙，那个曾经如此高傲冷峻的阿正，那本《安徒生通话》，那场7年之约，还有那个陪你一起走过青春的沅沅，统统都将被埋葬在青春记忆里。

生活中也许我们并不会像书中的女主角那样执着，始终与开启感情宅门的那个男人纠结一生。现实没有约束和限制。于是就像书中所说：每个人或多或少都可以在郑薇身上找到自己的影子，而每个女孩都会遇到生命中的陈孝正，每个陈孝正都要在经历过失去后蜕变成林静，而每个郑薇只有在长大后才明白林静是最好的选择，这就是我们以后要面对的。

的代价就是要是去一些东西青春，若干年后，过尽千帆才明白这些将不会出现在以后的人生道路上了。可是没关系，但愿我们失去后会懂得好好珍惜现在所拥有的一切，因为那都是我们用青春，用眼泪，用心碎换来的。我的青春你来过，虽然没有陪我走下去，但我是如此庆幸，在我一生中最美好的时光里，有你来过的痕迹，这就够了。希望你日后想起也会因为我们曾经的傻气会心一笑。

幸夷坞的小说描述了一个如此接近现实的青春结尾：郑薇在沅沅的汶前说，沅沅只有你的青春是不朽的。这样简单的一句话就引起了我的共鸣。通过这本书使正在青春期的我明白：有些东西一旦失去便不再，就像曼陀罗凋谢就不在开，唯有珍惜!

覆着花般的锈，有着粘稠血液味的沉重齿轮发出咔哒，咔哒的声音。这是属于我的声音。

声音凝重，有些拖沓，却一直咔哒着，没有停歇。

咔嗒，咔嗒，咔嗒，咔嗒。

我跳进了两个齿轮的缝隙间。咔嗒，齿轮继续转动。我以一种与它相反的姿态往那些曾经留下的印迹走去。

这是一条没有色彩的走廊，延伸到视线达不到的角落，这种突然的空旷感让我觉得眩昏，因为无法懂得这些曾经，我感到恐惧。走廓的两旁是一些陌生人在演着灰色的无声电影，他们重复这些动作，不管是否有观众。

我很小心地向前走，虔诚地看着周围虚幻却存在的人们。他们笑，他们哭，他们存在。

我继续向前走，边走边好奇地仰望着两旁的人们和他们的故事，就像一个孩子在看成人世界里的黑白电影。直到前面有一扇门截住了过道，浅棕色的木头门，木头没有经过刻意修饰，显得粗糙，摸上去沙沙的感觉，硌着我的手，但感觉踏实，门上挂着我最喜欢的扶桑花。

白色的扶桑，开在木头门上，洁，白，干，净。

我犹豫着轻轻推开了它。先是推开了一个小缝，像一个小孩窥探不可告人的秘密一样。门内是一个很奇妙的空间，有淡淡的糖果味，空气好像是可以捕捉到的淡蓝色。这儿有纯蓝的天空和耀眼的软软的云，我抬头看着，绸缎一样光洁的天空，忘掉了自己突兀的肉体，剩下灵魂浸入在无边无际的蓝色中。我坐了下来，下面是大片大片清新的草地，草像新生的婴儿，干净。可惜这儿的一切都像镜子里的虚像，真实存在却又抓不到，我珍惜地看着这个加了蜂蜜的似的世界。

一群粉色的小孩跑出来了，我也在里面，4、5岁大的我，她穿着粉色的蓬蓬裙，露出莲藕般的胳膊和腿。他们跑啊跑，跳啊跳，摔到了草地上爬起来继续跑。笑啊笑，干脆的声音没有犹豫。不知疲倦，没有天黑。跑啊跑，跳啊跳，笑啊笑。

我坐在那儿，看着他们笑啊笑，跳啊跳，跑啊跑。我也在笑，轻轻的笑，却有些忧伤和寞落。

故事的结尾就是这样，我合上眼睛，踏实地睡了，在一片孩子的笑声中。

那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着

我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去在人海茫茫

她们都老了吧她们在哪里呀，幸运的是我曾陪她们开放

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，想她，啦啦啦啦啦啦啦啦，她还在开吗

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，去呀，她们已经被风吹走，散落在天涯

有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假

如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏

她们都老了吧，她们还在开吗，我们就这样，各自奔天涯。

[时间的逝去话题作文

听着初中班主任送我的那盘磁带——《秋》，闭上眼睛……刚开始让自己什么都不要想，后来决定想想过去，我想了又想，什么都想不起来，零星的几个片段也全都是自己。再后来，我想到了《士兵突击》里的成才。我跟他一样，抛弃了身边的人和事；我和他不一样，他为了成功，而我，为了放弃自己。把自己遗忘到一个梦境，又或者说根本是自己创造了那个梦境，心甘情愿地进去的。

梦中的自己很幸福：有很疼自己的父母，相亲相爱的同学，很多交心的好朋友，很疼自己的哥哥，还有很棒的成绩，会写出很美的文章，能说一口流利的英语，拥有漂亮的脸蛋和吃不胖的身材。每天吃着喜欢的零食，听着爱听的歌曲，跟老班耍耍脾气觉得自己很酷。

2008年的第一天，我忽然想起了小学的毕业纪念册，有好多同学的留言上都有那句：2008，北京见！因为我们20岁的时候上大学，20岁的时候2008，想着想着流起了眼泪。那天我睁开眼睛看了看周围：

曾经以女儿为荣的父母眼里充满了失望，看着班上的同学们，竟然有一半以上我喊不出他们的名字，哥哥对我的不思进取充满了无奈，成绩差得一塌糊涂，曾经信手拈来的文章需要左思右想无处下笔，英文也仅限于hello，yes，no了吧，那双大眼睛也早已在梦中失去了光彩，没有了才气，连站着都比别人矮一截，不自觉地就弯了腰，顶撞班主任时，他的笑，是惋惜吧！梦醒才发现，除了父母给的这具躯体，我什么都没有得到，不仅没有得到，还失去了曾经。

总以为有些东西不去碰就不会坏，却不曾想过时间消磨的，不止是岁月。

有人说要学会遗忘，可我遗忘地太干脆，甚至忘记了珍惜；有人说要学会自信，可我自信地太彻底，甚至忘记了努力；有人说要学会放松，可我放松地太实在，甚至忘记了不能放弃。

许三多告诉我：不抛弃，不放弃。我抛弃了爱，放弃了自己。

许三多告诉我：有意义就是好好活，好好活就是做许多有意义的事。我选择了沉默，走了自己的路，越过了沿途的一切风景。

许三多告诉我：人不能过的太舒服，太舒服就会出问题。父母为我创造了一切条件，我总认为那些东西会一直在，从不去用，总以为还有明天。

看着那本日历，那些个所谓的“明天”已一页页翻过。

逝去的日子，缘去，缘尽！

很多天的晚上，都会做一个同样的梦。梦见，自己一个人孤零零的站在一座黑色的松岗之上，满脸落寞。没月华，没星光。黑色的风拂过我的双颊，穿过我的胸腔。山间呼啸而过的风，宛如一曲黑色的挽歌，歌声寂寞有苍凉。一粒晶莹的泪珠划过我的脸庞，滴进那黑色的土壤里，快速的渗透，融化，蒸发。一瞬间天旋地转，画面扭曲。世界一片苍茫，四周山陵横亘，到处都是白皑皑的雪。一瞬间的光亮，刺得我浅灰色的瞳仁一阵发涩。缓缓的睁开眼，却看见喜欢的人在一棵掉光叶子、光秃秃的榕树下安详的荡着秋千，笑靥如花。而那种熟悉的温柔却被冬天凛冽的寒风吹到九千米的高空，飘向远方……她一身素衣净白，与四周的雪交相辉映，宛如天堂来的天使，雪域来的精灵。而我却一身浓郁的黑色，与四周的白格格不入，仿佛地狱来的使者，修罗来的冥将。想要说些什么，而声音却卡在喉咙里。卡得我难受，卡得我心慌。想要伸手挽留，可时光的洪流却无情的卷住我向那不知名的远方奔跑，一直奔跑。她的身影却越来越小，越来越小，渐渐的变成一个发亮的光点，亮过太阳的一个光点……

梦做到这儿，便被惊醒。可怕的梦魇，让我十七岁的大脑神经簌簌发抖。我醒来时却早已记不得梦中的女孩是什么样子。只知道她好像我那即将逝去的青春一样。笑靥如花，宁静的接近残酷的观望着我的离开。没有一丝伤感，没有一丝悲凉。以至我无法分清那到底是不是我曾经渴望的青春，现在拥有却即将逝去的青春。

今年的五月，樱花便开始大把大把的往下落。仿佛离人那纷飞的眼泪，又仿佛在祭奠我那即将逝去的青春。粉红色的花瓣像极了祭奠时用的香撒下的香灰，充满绝望。忽然想起了儿时庭院里的那棵樱树。也正是这样的五月，这样的时节，我会故作深沉的静静地坐在树下，满脸落寞。只有那粉红色的樱花洋洋洒洒的撒下落在我的发梢，落在我的肩头。落在我那浅灰色的瞳仁之上，满怀惆怅。而好多年过去了。那棵盘根交错的的樱树早已不复存在，无迹可寻。我现在常常在想，我高中毕业后再回首眺望寻找那已逝去的青春也会不会无迹可寻了呢？

忘记了是谁说过这样的一段话：八年是一个什么样的概念呢？如果相对整个生命而言只是短短的十分之一，但是对于整个青春来说那就是整个青春。整整一个青春啊！初读这段话只是觉得字里行间透出一股浓郁的忧伤。浓郁到让人觉得压抑，让人觉得烦躁，后来就越读越觉得悲凉，觉得绝望。而我却依旧终日无所事事，面无表情的观望我那短短的只有八年寿命的青春缓缓离开。心里难过到崩溃，嘴角却慢慢上扬，拉扯成一个悲凉的弧度。没有焦点的双眼，却看见我那颓废的青春从我的身前轰轰烈烈地打马而过。一切荒芜……

微笑着祭奠，祭奠我们逝去的青春。

生命有一种存在，叫做青春。

——题记

那年，我们哭过、笑过，而现在，或许伫立在街头，或许仰躺在草地上，却总有一些事，会像在风中摇曳的小铃，轻轻在记忆中奏响，是的，就是以前，朦胧青春里，我们的相遇。

缘分让我们相遇，却也会让我们分开，几年后，我们离别了，但是，亲爱的们，十班，不要忘记我们的曾经。也许，你们会淡忘给我的拥抱，但是我却是无比感动;也许，你们会淡忘一起战斗的球赛，但是汗水与欢呼中，我依然是无比激动。

这些美好的回忆，思绪万千，充满了怀念与感动，默默时，会想到;伤心时，会念到;喜悦时，会忆到…

与你们在一起的经历，就算过了再久，也像陈酿的酒，愈久愈浓，对你们的思念，藏于心灵深处，再长的时间也无法消磨它们。

分别的时候，泪水却代替了语言，随它吧，抬起我们的头，在绚烂的青春舞台上绽放出我们的光彩。或许几十年，我们在人生的路上走向巅峰，或是跌入低谷，但是再风光或是悲伤的日子，请不要忘了我们在一起过的记忆，和我们曾经朝气蓬勃的青春。当你们绝望的时候，不要再哭泣了，请相信，没有人愿意让你们伤心，曾经的我们，依然会支持你。

也许，当我们走到人生的分叉口时，请由自己的心吧，也许会有嘲讽、贬低，但是随它去吧，我们在属于我们的天空下，走出一条自由与成功之路，也许遍地荆棘，但是，请怀着勇敢的心去战斗吧，我们能在未来的日子里开拓属于自己的世界。

梦想注定孤独，我们只能挥舞着自己的拳头去前行，可是青春是美好的，在这个最具有活力的时期，请珍惜它，人生路上，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮，用青春的宣言，来证明自己的时代。

也许一个时代过去了，我们都已风烛残年，不管在哪里，轮椅上、床上或是凳子上，在微风吹拂的时候，请想起我们曾经释放过光彩的青春，最后的日子里，不要再回顾过去的悲伤，请让美好充斥在记忆里。

青春的伙伴们，亲爱的十班，我希望我们互不相忘，让上帝保佑我们，让光辉照耀我们，绚烂的青春里，我们共同舞蹈!

岁月静好，让我们演绎青春。

——致我们终将逝去的青春2014年

窗外，雨来。耳畔，风过。

外婆，我又想起了你。

我记得看过您的一张照片：一袭旗袍，头发高高绾起，显得格外青春。而如今，您已离我两年，这两年，您还好吗？

作为一名语文教师，您格外喜爱宋词。每每听您念道：“谁道闲情抛掷久，每到春来，惆怅还依旧。”我总会看到您的眼睛在发亮，耳鬓的白发在您充满感情的吟诵中似乎被染黑了，三尺讲台上，您为学生解释宋词，饱含深情，青春焕发，活力逼人。您告诉我，因为这份对宋词的执著热爱，你的青春长在。

也许是某个星光熠熠的夜晚，天际划过一颗流星；也许是某个风轻霜微的凌晨，草叶上一颗欲落未落的露珠；也许是某个彩霞映染的黄昏，山坡上飞过的一只孤雁：您，总能在自然中找到美。

您不愿意安装空调，于是您在院子里种满了花草，说这样才是生活。起初我并不懂您，却在某次失意独坐院中看蜂飞蝶舞时读懂了您的趣味。越是贴近自然，越能获得心灵的平和。在当今欲望滋生、物欲横流的社会，外婆，您是我的榜样。

临终前，您望着窗外的梧桐。顺着您的目光，恰有一片黄叶从枝头飘落，缓缓地打着旋儿飞下，似一个小精灵在风中嬉戏。您说：“我也要归根喽。”从您的话中，我嗅不到一丝感伤，只有“释然”和“放开”在流转。我手中紧握的手陡然失去了力气，我望着您，您神态安详，不见丝毫痛苦。把您的手轻轻放进被窝里，我知道，您会在另一个世界看着我成长。我也会在某一天与您相遇，像以往一样，奔向您，向您撒娇。

外婆啊，现在的我即将揭开人生日历上新的一页。当我也年纪一大把的时候，高考满分作文或许记不清您的模样，我的记忆也会随春风吹入柳梢头，融入黄昏后。那时，我只希望与外婆饮一盅酒，赏一簇花，叙一段情。

窗外，雨停。耳畔，风息。

我正青春，但我会像您一样用热爱，用简单的心，去面对生命与生活的真谛。

搁笔。窗外，阳光凝聚在叶片的雨珠上，折射出七彩光芒。

时光飞逝，六年的小学即将结束，仅以此文致我们终将逝去的小学六年生活。

六年，对一个人来说，是不短的一段历史，六岁上学，六十岁退休，六年意味着这是有效人生的九分之一啊！

小学，对我来说，是我跨进这个纷繁五彩的社会的人生第一步，在这里，我接触到了家庭成员以外的人群——老师、同学，学会了如何与人相处。

在这六年里，因——为我们学习、生活而操心，老师们的头上又有几根青丝染成了白发，老师们的脸上又增添了几条皱纹，老师们的眼镜片又增加了若干度数。想到这些，心中就感到无限酸楚、几多愧疚。心想，如果我把作业写得工整一些，如果我在学习上再努力一些，如果同学们之间相处得更融洽一些，老师们不是可以少操一些心，多几分愉快吗？

这六年，与同学们牵手走过，有欢笑，也有泪水；有碰到困难时的相互搀扶，也有过因琐碎小事产生的矛盾纠纷；我们曾经团结一致为班集体的荣誉携手拼搏，我们也共同品尝学习、竞赛、生活的酸甜苦辣。

在分别的时刻，我体会到，我们必须学会珍惜——珍惜生命的每一天、每一分、每一秒；珍惜老师的无私奉献、谆谆教诲；珍惜与同学们相处的点点滴滴。

我们即将离开南化四小，离开生活了六年的美丽的怡园，但厚德、尚学、怡然的校训将永远伴随我前行，作为我人生的座右铭。

今天告别老师们，明天我将带着在别的地方取得的优异成绩向您汇报！

今天告别同学们，明天我们又将在不同领域的巅峰上相会！

[小学作文致我们终将逝去的

十四岁的天空是彩色的，但是一夜之间，却不经意间被我逝去，留下的也只是黑白的世界，一点年轻活泼的味道也没有……

十五岁，一个崭新的天空，此时显然是黑白色，但是我会凭自己的努力，用所谓“十五岁”的画笔描绘出最鲜艳的色彩，十四岁的忧愁与哀伤在十五岁时已悄悄逝去，但是留下的欢乐与笑靥已成为十四岁的专属，埋藏于心中。十四岁到十五岁，天空变了，时间变了，但是不变的是那正直活泼的心！

也许十四岁到十五岁代表长大了，但是我宁愿不长大，因为十四岁对于我来说是在有太多太多美好的回忆，真的好怕十五岁的到来会带走那些回忆……但是始终朋友是不会变的，朋友说：“长大一岁有什么好伤感的呢？”但是她没有感悟到我的忧愁。

再一次翻开日记，上面记满了十四岁的回忆，我小心翼翼的一页一页往下翻，有欢乐，有忧愁，有哀伤……我舍不得每一个回忆。人总是喜欢回忆的，但是我要努力过好十五岁的每一天，换一个崭新的日记重新记录十五岁的每一个日子，也许十五岁要比十四岁美好呢？只要当回忆往事时不感到后悔就行。

十四岁的天空逝去了，我不留恋；

十五岁的天空，我向往！

我最喜欢的味道曾久久陪伴过我。包裹着我的躯壳，充斥着我的心胸，并安抚着一群如我一般青春懵懂的灵魂。

那是画室里常常有的一种铅笔混合着纸张的味道。常常在安静的画室中，除去笔尖触纸的琐屑声音，便只有这味道如影随形。画室里都是志趣相同的人，我们之间不需要语言，只需要一个眼神就知道没有什么比现在更好的了。

无声的纸张倾诉着我们有声的思想，黑白的色调宣泄着我们有色的感情。

这味道虽悄然无声，但在我们眼中却是个富有感情、有趣至极的朋友。他会不时掠过我们的鼻尖，用新鲜木屑的木炭香告诉我们小林又一次用力过猛折断了笔尖，不得不笨手笨脚地重削铅笔；他会倏忽扑面而至，带来浓烈的颜料气息，我们不用抬头也会笑出声来——老师又手忙脚乱打翻颜料罐了……

这味道伴随我两三年之久，当时只道是寻常。

直到画室面临拆迁，我们不得不换了一个新画室。

这里干净整洁，每晚都有人打扫，但那熟悉的气味却不复存在。我曾敏锐地感觉到他来过，却被无情的拒之门外。每天早上一进画室，浓烈的空气清新剂的味道总熏得我们眼睛都睁不开，所以小林的那几滴眼泪不知是因刺鼻的气味而流，还是为那萦绕在心底的旧味道而落。

日复一日地忍受着新画室的味道，我们显然变得麻木迟钝了。手中的画笔毫无生气，稿纸上笔触枯涩、色调灰暗。滋养过我们灵感的味道，被困在那个安静而欢乐、充满涂鸦的画室里。

回到曾经的画室我们想过很多次，但付之行动只有这最后一次。指尖顶住门，轻轻一推，门开了；脚步却在旧画室豁然洞开的门口死死定住。灰尘遍地、蛛网密织，那熟悉的味道恰如一个行将就木的老人，正在逐渐丧失生气，回归虚无。我们只能在满墙的涂鸦中感受到他鲜活存在过的痕迹，我们想要做些什么来挽救，可现在的我们又能做什么呢？——我们没有时间也没有能力去挽回——画室就要被拆去，我最喜欢味道也终将销声匿迹。

推土机会掩埋过去，时间会消磨掉我们曾经的喜欢。

是不是只有失去了，我们才能学会珍惜？

秋意在一个多雾的黎明溜来，早上的阳光温馨恬静，和煦轻柔，蔚蓝的天空飘逸悠扬，宁静，温暖。我无意中翻开了相册，看到了您——我的爷爷。那已破损的一寸照片上，绘出的是您那一脸严肃的的表情。您从来都不笑，后面的也只是勉强地挤出来，很不自然。照片上的您，感觉轻松自在。或许您曾经同样过着静享清福的生活;或许您曾经同样踩着露水结伴出去晨练;或许您曾经一样拎着一个小布包，在市场上面红耳赤地砍着价。但，在我的记忆力，你是一个病患，您几乎只做那一个动作，您只说那一句话。

那个时候的我，还不懂事，还不知道如何去尊重病重的您。每次回到奶奶家，那个冷冷清清，窄窄的楼房，我只是有点不自在。推开门，我早已知道，你穿着棉长袖，坐在正对门的那个掉了皮的凳子上，慈祥地看着我，慢悠悠地说：“琪琪，来啦!”或许是我听得太多了，我开始反感这句话了，于是我用冷漠回应了这句话。你看着我进了房间，转头又凝视着窗外。您的眼神为何这般忧郁?窗外，已是红红火火的一片景色了。树上那稀稀拉拉的叶子，干得像旱叶似的。最初坠落的，也许只是那么一两片，像一两只断魂的金蝴蝶。但接着，便有哗哗的金红的阵雨。莫非，您是同情那棵树吗?其实您是在回忆为祖国而战的日子，你把事情看得十分平静。所以你不像别的爷爷拎书包，为我做菜，为我讲故事。在我的脑海中，你除了坐在凳子上看窗外的景色，就是说那句迎接我的话。我当时不觉得这是应该珍惜的。直到那一天，您，走了。那时的我，已经懂事了，已经知道尊重二字，已经知道什么是珍惜，什么是永远的离别。您匆匆的走了，没有给我留下任何一句话。我甚至连您最后一面，也没见到。听到您去世的消息，我的心，突然有一种撕心裂肺的痛，像一把刀子，恨恨地在我的内心上划了一道不可愈合的伤痕。我没哭，可我的沉默，却比那把悲伤化做泪来得更伤心，更悲痛!还是一样的秋天，踏着同样的路，推开门。一样的凳子，一样的景色，只不过，您不在了。你的那句：“琪琪，你来啦!”也不在了。一切都变了……

直到梦里，我遇见了您。我不敢推开门，因为我怕，我怕我见到了您我会愧疚不已，我会痛哭流涕。我鼓起勇气，慢慢地，门“吱呀”了一声。我抬起头。我看到了您，笑意盈盈地坐在那个小凳子上，慢悠悠地说了声：“琪琪，你来啦!”

刺眼的阳光拉回了我飘渺的思绪。我擦拭掉眼泪。合上相册，默默地说了声：“嗯，我来啦!”

[逝去的亲情作文

公元2015年1月29日，我背着书包，静静地在灰色的天空下走着，散学典礼之后，每个人的心情似乎都变得沉重。走过繁华的马路，孩子们的嬉笑声，卖菜大妈的吆喝声，暴脾气的公交车的嘶吼声，似乎在我的耳边越来越小。天边蒙蒙的雨丝打在我的羽绒服上，滴答声格外清脆。

走上小路，周围显得异常安静，只我一人独行在一片空旷的厂房间，无比冷清。我想起了老师放学前的那句话，取消住读。

2013年9月1日，我在阳光的目送下，春风满面地走进了十二班这个大家庭，也开始了我的住读生活。

寝室是按姓氏来排的。611，从我踏进门的那一刻起，这个名字便深深地印在了我的脑海中。今后的荣誉、处分将由我们共同承担。

寝室很大，每个寝室有六名成员。衣柜，书桌，阳台，空调一应俱全，我不禁惊呼太奢侈了。大家参观完毕，就此入住。我们很快打成一片，开始了谈天说地。

第一晚我们睡得很不好，不知是不适应还是太兴奋，室友们一直聊到凌晨。我侧在床上，辗转反侧，可是睡意全无。我发觉我的其中一个室友没受任何干扰，还睡得挺香，他叫雷聪。这个名字在后来将被我提起很多次。

夏天像一个不速之客，就这样热情地来到了我们的身边。太阳在天空中笑嘻嘻地向我们挥洒着他的暖心，尽管我们不需要这么多。寝室开始闷热起来，空调开着也无济于事，我们提议打地铺。

只有一个人反对，雷聪。由于他在寝室寡言寡语，所以没人怂恿他与我们一起。我们认真地把地扫干净，开始铺席子。

熄灯了，整栋楼变得黑暗起来，我们占据了寝室的地板，嘴里也停不住，又开始说话，作为副室长的我丝毫没有威信，只能睁一只眼闭一只眼。倒是雷聪，他在床上翻了很久，还是没睡着，我能想到脸热的通红是什么滋味。似乎室友们的吵闹更让他心里浮躁，想起这半个月就没睡过好觉，他终于爆发了。他起身对我们说别吵了。这一说就激起了室友的不爽，双方开始骂架。我们连忙调节，这才平息。不过在寝室有人赌气的情况下，气氛变得很压抑，寝室就此安静下来，再无声息。

雷聪就是一匹要死的骆驼，这件事就像一根稻草，虽微不足道，但足以酿成大祸。

眨眼间月考来临了，由于都是新生，我们都极其认真在复习，都希望会有个好成绩。这一晚我们睡得很踏实，也很没底，从来没有这么长时间没回家，况且要考试。没有了父母曾经的照顾，我们必须自己想好什么时候起床，要带哪些东西。这些潜移默化地转变成了我们所拥有的能力---独立。

考完上午，中午的寝室虽然热，可我们都极力地静下心来，我们相信努力必将有成果。

考试的结果出来了，笑容洋溢在我们每个人的脸上，大家都考出了自己满意的成绩。大家也互相有了一个了解。我们队雷聪的评价是：学霸。他是班上第一，年级前十五。在所有人的赞叹中，我却看到了他的叹气，直到初二，我才知道当时他是在埋怨自己为什么没进年级前十，这种人，对自己要求太高，活得太累，但是很可怕，很强大。我对他的评价也只有二字：对手。

聪很郁闷，虽然他不表现在表面，可我看得出来。这天晚上，大家都因了在庆祝，我们大声地笑着，放肆地笑着，似乎毫无烦恼，只有雷聪冷眼扫视着我们。

直到深夜，他们还在说着。这时，雷聪突然立了起来，用一种鄙夷的眼神盯着他面前吵闹的黄鹏，黄鹏不寒而栗，吓得把被子裹成一团。我知道，雷聪的反击开始了。

他发出了一种极其怪异的叫声（不知从哪学的），然后开始大口喘气，然后使劲咳嗽，摇头晃脑，把我们吓得半死。他开始扯自己的床单，然后“咚！”的一声倒在床上，再没出声。

这种举动真心吓着我们了，胆小的韩富丞开始尖叫，这下可好，倒招来了生活老师。老师一把推开门，拿起三把手电筒闪着我们的眼睛，说：“大晚上的闹什么闹！611，寝室一人扣一分！”这下傻眼了，我们静静沉思着，刚考完明天就被骂，我想起粟老师生气的样子，心里很不爽。楼道里回荡着沉重的关门声，我似乎听到了雷聪得逞的笑声。出来混，总是要还的。

这事随着时间的推移慢慢在大家心中淡化了，我们私下里对雷聪下了个定义，他们都说雷聪是个阴险，心里有阴影的人，可我总觉得，这些因素有，可最重要的是，他太不成熟了。

我的寝室生活其实亮点不在611，而是614。其实611给我的，是怎样克制自己不去与那些玩耍的人同流合污，锻炼了我的自制力，可真正给予我高档学习环境的，是614。

614其实本来只有两个人，一个是我铁哥们曾园，另一个是7班的。初一上期过了以后，我决心离开我生活半年的611，来到614住，一个是因为614人少，两人都不怎么闹，再有就是曾园和我聊天有的共同话题。

与粟老师申请时老师认为我的请求很合理，她批准了，不过老师做出了一个更明智的决定：把所有“尖子生”全部放到614，打造一个真正的“尖子寝室”。于是雷聪和孙健嘉来到了我们寝室，最强阵容就此形成！我们必将在这里，完成我们的伟业。

我们这个寝室的关系是很铁的，尽管雷聪跟我们不怎么有共同话题，可鉴于我们都是“同类”，他还是没有抵触心理。

刚开学，我们寝室就拿出了高效率，高品质的特点，作业完成得快，完成得好，连平时很少理我们的小明都发出了惊叹。我们写完作业，发觉无聊，看见曾园每天自己洗袜子，我想着反正没事干自己洗了吧。我和孙健嘉加入曾园的“洗袜子”行列。我们笑着，唱着我们喜欢的歌，我们觉得这种课余生活无比快活。

这时，雷聪充分地表现出了他小心眼的特征。他似乎理解为我们在阳台上玩，是在冷落他的一种表现。

614寝室开始无故失踪一些东西，比如今天我的魔方不见了，明天曾园的台灯不见了，结果我发现这些都是恶作剧。我在拖鞋里发现了我的魔方，曾园的台灯被挂在晾衣杆上。偶尔孙健嘉的书散落一地。我们怀疑过其他寝室的人，怀疑过小偷，甚至怀疑过生活老师，如果哪天回寝室发现什么都没少，那才叫见怪了！

有时候，一个人呆在屋子里，孤独、寂寞会如潮水般将我淹没。这时，总会想起平时和大家在一起的日子，想起那些金灿灿的时光，我不知道，十年以后我们还会不会珍惜曾经拥有的友情，是否还会记得这些幼稚的岁月，我不知道记忆会持续多久，但我愿在它消失之前，将这些快乐的日子写在纸上，然后放入信封，致我们终将逝去的青春。

一年前的六月，我像脱缰的野马一样奔入了幸福的暑假。时光荏苒，就在我信马由缰、放飞身心的时候，被妈妈拉回了现实，套上书包送入了重点中学的校门。开学那天，爸妈一直站在校门口，笑得那叫一个灿烂，笑得那叫一个毛骨悚然。哎，人生无望，我独自感慨命运多舛。

刚开学的那段时间，真有些“茕茕孑立，形影相吊”的感觉。环顾四周，只有一个初中同学，这本该算幸运，可偏偏初中三年我们俩很不熟。唯一的一次对话还是“喂，同学，我借一下你的扫帚”。“嗯，给你。”虽说是同学，其实也不过是路人甲。孤独呀，惆怅呀，这悲凉的开场预示着什么?

军训结束之后，我们班被分编为十个小组，每组六人。当班主任宣布这个消息时，我压制着冲上去拥抱他的激动，表面故作淡定，内心却窃喜高呼：校长英明，一中英明，我的“单身”生活终于结束了。当时的我并不知道，这次分组完全颠覆了我的高中生活。

坐在我对面的小胖子，长着张娃娃脸，外号“小猪”，又名“滨仔”，自称是数学奇才，座右铭：学好数理化，走遍天下都不怕。刚开始时，我对他崇拜的那叫一个五体投地，我第一次见到做着数学题都会笑的人。可事实证明，我错了，而且错的离谱。小猪虽说已16岁，可心理年龄顶多也就10岁，他十分热衷于一项低级趣味活动，每天下了第二节晚自习就直奔楼下，精挑细选，摘满满一“爪”冬青叶。“组长，看我的小李飞刀。糟，打偏了。没关系，再来一次。组长，你做好受死的准备吧!”15分钟的班空，对我们五个人来说是何其漫长。我头一次希望不要下课，班空什么的省了算了。后来，小猪被我们抓住了一个致命“把柄”，我们五个张牙舞爪，逼他就范，如此这般，最终强迫他放弃了投叶的爱好，也算为学校的冬青做了一件好事。

再见，旧时光，你永远保留在我心底．

——题记

手捧那本相册，看翻开，映入眼帘的是那张毕业照，它又触碰了心里那不舍，那伤痛。

时间倒流回六年级，那时我只是一名小学生，我静静地坐在椅子上，听着老师讲课，那是小学的最后一节课，每个人都在极其认真地听讲，都想挽留这最后一节课，我想时间永远停在那一刻，我想再看大家的笑脸，想起我们刚入学的幼稚，到离开母校的成熟，想起我们一起打闹的日子到即将毕业的不舍。6年，6年的时间，让我从一个什么都不懂的调皮蛋成为一个少女，我们一起成长。

是的，过去的时光无力挽留，只有庸人才会沉迷回忆无法自拔。我们要做的，就是擦干眼泪，迎接未来。纵使过去美好，我会把它保留在心底。

仰望星空，那里似乎隐藏着我的过去拔开浮云，那里展现我的未来，过去令人神往，但那迷一般的未来，也终有一天成为过往。

再见，旧时光我会把你留在记忆的深处，永远放在心底。

今天天气格外晴朗，可惜爷爷却不能出来呼吸新鲜的空气。

爷爷生病了，他躺在床上，静静的睡着，没当我想到爷爷被恶魔折磨的时候，我只能在旁边默默流泪。我曾经埋怨自己无能，每看爷爷被病魔折磨时，我却束手无策。爸爸说，我现在还小，不能帮爷爷，等我长大了，或许就能帮爷爷的忙了。

今天，大人们都出去工作了，他们各忙各的，只留下我和躺在床上的爷爷。我静静地看着爷爷那慈祥的面孔，不禁想起多年和爷爷去捕鱼的事。爷爷自小喜欢吃鱼，我们爷孙俩经常去拿清澈的见底的小溪捕鱼。如今，爷爷病了，我们不能一起去捕鱼了。想到这，年幼我就自言自语的说：“爷爷喜欢吃鱼，那我可以去抓吖!也许爷爷吃后就会好起来的!嗯，我现在就去!”

我立刻带上捕鱼的工具，飞奔到小溪边去。突然，眼尖一亮，“哇!这条鱼又肥又大，最适合爷爷补身子!”我高兴地说道。我摸呀，捉呀，追呀，堵哇!半小时过去了，一条条小鱼都被我捉到了。我哪着鱼兴高采烈地回家。回到家里，爷爷刚好醒了，看见我手里拿着鱼，累的满头大汗，爷爷明白了，高兴的说：“我的孙女长大了，懂事了啊!”

十六岁的我们尚懵懂在年幼，还不知愁为何物，像跌落凡间的天使，纯真，善良，傻得可爱。十六岁那年的天空，很蓝，很纯，很干净，一切犹如花海，置身花海，无忧无虑。十六岁呵，我们还是好孩子，最好的好孩子……

十七岁的我们莫名其妙地多了几分感伤，逐渐变得多愁伤感，逐渐懂得愁。十七岁的天空不再纯净，而变得阴云弥漫，一点儿小波动就会下雨，朦胧的爱恋滋生，小心的呵护，却被他无视，情与愁相遇，氤氲出一年雨季，伤愁一季。

因为心事逐渐繁杂，青春年少的心容易感到孤寂，于是拼命伪装自己，假装一切不在乎，无所谓。可谁能知道叛逆的背后是一颗脆弱的心，是一个多么渴望关心的少年。

因为十八岁的逼近，因为花季和雨季的逝去，因为莫名的恐惧和慌乱。

最喜欢在漆黑冷寂的夜里看书，斜倚床头，只开一盏晕黄的灯，柔和的灯光似乎能为我撑出一方温暖，慢慢的，细细的品味文字，把孤独寂寞的心缓缓填充，营造一个能得片刻温暖的梦……

——后记

深夜，我跟所有的灯光干杯。

我想起了顾城的诗句，我的心是一座城，安安静静，安安静静，只有一团薄雾，只有一阵微风，还悄悄依恋着——童年的纯真。我即将远去的脚步呵，想要抓住的，也是那份三年的深情，他是珍藏在我岁月里的温馨与感动。

我珍藏的那双眼睛，并非倾人城、倾人国，却是我日日对视过千百遍的普通明亮的大眼，那么熟悉。这扇心灵的窗户，荡着一条小船，让我看到一片亮眼的绿色，一汪叮咚的泉水，一簇鲜花的彼岸。凝眸时如波澜不兴的黑海，流动时如空中飞走的星星，雀跃时如弯弯月牙，无不亲切温暖。但我知道，那对精灵，一直都在注视着我的远方，与我一直共同驾驭拼搏。当拥有这双美丽眼睛的美丽女人站在讲台上时，70位同学像星星一样一个不落地滑入她那片辽阔的天空。讲课时，流动的光彩再也溢不住，一点一点，跑出来。

“三分钟跑八百米”

“三分钟跑八百米”，这句话，在我心中比任何一位名人的话都要深刻。“同学们，快点快点，加油争取时间。”当我们一本一本地刷题时，她也毫不疲倦地围着教室一圈一圈地走。当有些同学还在慢吞吞地偷懒时，“三分钟能跑八百米！同学们，我们要好好运用我们的三分钟！”响亮在我耳边。最开始听到这句话时，我们都觉得不可思议。但后来，当我们被一场场考试打倒时，被题目缠住时，我都会想起这句话，都会对自己说：“加油，三分钟能跑八百米！我还有时间奋斗、拼搏！”这样，我们便重新有了打倒无数小怪兽的力量。

“同学们，想当年我可是跑八百米只要三分钟的女汉子！还是学校女子篮球队的主力呢！但是现在啊，身体不行啦……”像这样的感慨、回忆，经常会在她不经意的时候，从故事匣子中流出来，钻进我们的耳朵里。是啊，邓老师的从前，又会是什么样子的呢？读书时代的她，定会是勤奋刻苦，潜心钻研的学霸。身体强壮时的她，定是运动场上的一道靓丽风景。刚走上工作岗位时的她，定会有些紧张，但还是会在课堂开开玩笑……

“做事如山，做人如水”

她是极其注重身体的，养生方面的事情她也经常与我们说说。“同学们，春天到了，这也是个细菌多发的季节，千万要记得勤换衣袜……”我记得刚入学时，我们便已接受过莫大的“考验”。军训第一天，邓老师便要求我们每天晚上洗好脚再上床，并嘱咐“我是会要查的！”哪怕是仔仔细细听的，也未曾把这句话放心上。晚上，我们磨磨蹭蹭地搞个人卫生，忽然听见外头急促有力的脚步声，我们赶紧飞溜地钻进被窝。“都洗好脚了没有？寝室长？”未见其人先闻其声。“洗好了——”我们齐声答道。“那我要来查查。”只见她放下包，站在床边，微微掀起被角，头往前下方微倾。“摸摸脚”，这几个字在我头脑炸开，多么原始却有力的方法啊！“这个不行，有异味，快点去重洗，脚上细菌最多了，这可是有关身体健康的事，可不能耽搁！”邓老师走到我床边，我紧张得缩起脚丫。她的手一摸，一股热气喷洒在脚板，痒痒地像羽毛一样拂过，心中泛起点点涟漪。

当我想起她时，我的嘴角会往上翘。我们只此一生，最平凡的情感是最珍贵的幸福，最平淡的事温暖我的一生。那些流淌在我江声岁月里的温馨会感动我一辈子。

路边的一排灯已年久失修，身边是黑漆漆的田野。寂静的车行驶在寂静的夜色中，不再车水马龙。家家户户的门都紧闭着，一切都仿佛是逝去后的萧瑟。

夜已深，今年秋天是如此的深沉，姥姥病的厉害，母亲只是和我轻轻的提过。大都市里容不下太多的疲倦，妈妈放下缠身的工作即刻回去照顾姥姥。只是瞬间，秋风红肿了母亲的双眸。为了姥姥为了我，她必须坚强的工作。

疏忽，周五晚，车上，电话又响了好几次。妈妈看到备注后匆匆忙忙的接了电话：“喂？爸……”她接电话的时候，明显表现出了不耐烦的神情时而担心时而歇斯底里。“什么？不是跟你们说了不用吊盐水吗？那没用！”妈妈把“那没用”三个字用很大声音吼了出来让我不住地震悚了一下。那吼声里，我听出了她所有的的焦急和无奈，充斥着数不胜数的担心。仿佛，她的信心，像冬夜里的火柴，一根一根地熄灭……

挂断电话后，她陷入了深深的沉默，她似乎没有力气再说话了。临下车，母亲轻轻的说了一句，你也是小大人了，自己多懂事一点啊……不知为什么我眼前湿润了，白色红色的光圈霎时占据了我的眼睛。我“嗯”了一声，点了点头。

一个傍晚，妈妈去医院顺道来学校看我，并给我带了自己做的菜。递到我的手上，我愣住了。天哪！这还是我的妈妈吗？眼睛浮满了憔悴，手里全是冰凉，头上几根白丝悄然冒出！这些天，妈妈太累了，没日没夜的奔波，可曾有一个囫囵觉……

我忽然怪怨起自己来，如果我能再听话一点，妈妈是不是就不会这么累了？是不是能稍微释然一些？甚至姥姥都不会生病了……

两个星期，没看见妈妈消瘦的脸庞了，眼前总是妈妈打电话的影子飘来飘去，心里很是想念。父亲近日远赴上海，为的还是看病。她就随着父亲，却不能顾及姥姥。她矛盾的内心，何等艰苦，不知道，在风里雨里穿梭的妈妈，是否会想我，想起以前欢快的时光。

我回忆起妈妈以前畅快的笑容，批评我的亲切，干净白皙的皮肤，婀娜动人的歌声，还有她把姥姥接来我们家住的时候的喜悦，给姥姥做大餐时的欣慰。可惜，这些快乐，都是逝去的时光。

可我却异想天开，义愤填膺地控告老天：把逝去的时光还给我啊！

温馨——这说的不就是我对家的感受吗？逝去的岁月——这不就是我小时候吗？流淌在逝去岁月里的温馨——这不就是小时候爸爸对我的爱吗？

小学三年级以前，我因为父母亲工作的原因，被送到一位婆婆家住，婆婆对我要求很严格，所以我一直都很听话。直到某一天——那个夏天很热，而我们班下午仍要上体育课，那个时候我不怎么懂事，就知道玩得开心就好。本来跑得不亦乐乎，突然觉得好热，但我没在意，接着和朋友玩，可过了一会而后浑身发麻，紧接着腿就麻了，然后我两眼一晕就倒在了地上。

当我醒来时，已经在医院里了，可令我没想到的是爸爸也在我的床前，但爸爸是用手撑住了头，身体较倾斜地靠在我的床前。我当时太开心了，不由自主地就叫大叫了声：“爸爸！”或许是听到了我的声音，爸爸连忙抬起头来，但当看到爸爸抬起面庞的那一刻，我又后悔了，因为爸爸的双眼里布满了红血丝，头发乱糟糟的，胡子也冒了一点出来，想到平时在我面前常常臭美的爸爸现在却是这幅模样，我的心似乎被什么东西拨了一下。但爸爸完全没在意自己，只知道我醒了便赶忙问我这样那样，突然爸爸似乎想到了什么，就说：“饿了吧，爸爸下楼给你买吃的。”说罢，爸爸就下楼去了。在爸爸去的途中，婆婆便告诉我我在上体育课的时候中暑了，把我送到了医院后就通知了我爸爸，爸爸一听说是我病了不由分说就放下了手中的工作请了假来看望我。我听后心中再次不知被什么东西拨了一下，然后深深地低下了头。过了一会爸爸上来了，看见我低着头以为我不舒服便连忙找医生问了我的情况，在医生再三确认下，爸爸才放心带我出院。

在回家的路上，爸爸一直紧紧地牵着我的手，爸爸的手很宽大但又有些粗糙，我第一次希望路可以再长一点，爸爸的脚步可以再慢一点，然后让我把这段温馨保存下来，等长大了，再和爸爸一起回味……